Купить матрас

Безусловно, любой человек принявший решение приобрести для себя новенький матрас хочет провести покупку с разумной тратой финансовых средств и по факту заполучить инновационное изделие с различными требуемыми качествами. Беря во внимание все упомянутое ранее реалистично с уверенностью указать, что https://patison.ua/nedorogie_matrasy/ купить матрас дешево это как раз именно то, что заинтересует очень многих наших сограждан. Огромнейший каталог высочайшего качества матрасов от известных производителей представленный в интернет магазине, и полноценная возможность купить тут изделие по выгодной рыночной цене в Украине оказываются поводами, для того что как раз здесь реально осуществить лучшую покупку во всех без исключения нюансах. Вдобавок, чрезвычайно практично и удобно то, что подобрать для себя и заказать матрас в web-магазине реально в любое удобное время, ведь функционирует он круглосуточно, семь дней неделю. Дополнительно нужно указать про то, что присматривать современный матрас в online магазине явно не окажется проблематичным заданием. Благо, несмотря на колоссальное разнообразие производителей и моделей обнаружить подходящее изделие для себя в реалии можно внимательно ознакомившись с информационными материалами на страницах веб-магазина. Более того не совершить ошибки с личным выбором сумеет помочь детальное описание к абсолютно каждому товару по отдельности, в котором указываются все востребованные параметры матраса, включительно и размеры. Соответственно, со вниманием познакомившись с выложенной на страницах интернет магазина информацией, непременно удастся обнаружить матрас в полном соответствии со своими требованиями и денежными средствами. 


Шлифовка

В действительности бетонные стены, потолки и полы в отдельных обстоятельствах вполне могут создавать массу сложностей, как вариация, вызывать образование пыли, иметь неровности, плесневеть и другие. В свою очередь освободиться от такого плана слабых сторон реально, и на первом этапе надо зайти на интернет портал профильной организации и поближе познакомиться с ее услугами тут http://xn--80aaadcbazbzc0ddeou9b6j.xn--p1ai/frezerovanie_frezerovka_betona.html фрезерование, фрезеровка бетона, бетонных полов и прочими оказываемыми на надлежащем уровне. В современных условиях шлифование бетона получилось возможным в целом благодаря ультрасовременному оборудованию и особым технологиям, при этом бетонные поверхности любых помещений или забетонированных участков во дворе обретают немало достойных характеристик. Как вариация, сделать заказ на шлифовку пола, потолков или стен надо в случае, если бетонные поверхности в действительности имеют неровности или на них ожидается нанести какое-то покрытие, для осуществления этой цели крайне важно высоконадежное прилипание, по-другому желаемого итога точно не добиться. Помимо того, шлифованием бетона удастся добиться минимизации пылеобразования и заметно повысить влагостойкость, что в различных условиях нужно. Само собою, разумеется, шлифование бетона это еще и прекрасная возможность привести в порядок наружный вид поверхностей, тем более в решении их длительной употреблении. Потребуется всего-навсего разузнать расценки на профессиональные качественные услуги по шлифованию поверхностей из бетона, чтобы в полной степени убедиться, что такой успешный способ освободиться от забот выступает не дорогим удовольствием. При обращении в опытную организацию, в реалии можно не усомниться относительно того, что абсолютно все работы будут сделаны профессионально и качественно и в оптимально-приемлемые временные сроки. 


Выплаты за ребенка

Каждая будущая мама, кроме того, что на протяжении 9 месяцев предвкушает свое материнство и радуется этому факту, должна думать и о «делах житейских». А именно выяснить, какие пособия и выплаты положены ей при рождении ребенка и она что она может рассчитывать в той или иной ситуации.

Светлана Гребенникова

Россия продолжает держать курс на поддержку материнства и детства: увеличиваются, правда, незначительно, детские пособия, определенные социальные выплаты причитаются многодетным и неполным семьям, а также в связи с рождением ребенка.

Мы остановимся на трех социальных пособиях на ребенка, положенные мамам в 2017 году: пособие по беременности и родам (оно же «декретные» выплаты), единовременное пособие беременным, вставшим на учет в женскую консультацию на ранних сроках, и единовременное пособие по рождению ребенка.

Для начала определим, что пресловутые «декретные» и пособие при постановке на учет на ранних сроках беременности полагаются только тем мамам, которые официально были трудоустроены или являются частными предпринимателями и заключали договор ФСС о добровольном страховании.

7502

Ранние пташки

О постановке на учет на ранних сроках беременности говорят все, кто когда-либо собирался завести ребенка. Во-первых, вы будете под наблюдением опытного специалиста, который будет вести вашу беременность от и до, а во-вторых, расторопным мамам полагается небольшое вознаграждение – пособие. Поэтому стоит до наступления 12-ти недель беременности заявить о себе в ближайшей женской консультации. Там вам могут выписать к  тому же и бесплатные витамины и лекарства (об этом в отдельной статье). Однако право на это пособие имеют официально трудоустроенные женщины или получающие пособие по безработице. С начала 2017 года его размер составляет 581,73 рублей. С 1 февраля кстати федеральным законом предусмотрено увеличение этой суммы. Получают же это пособие по месту получения пособия по беременности и родам, то есть через работодателя. Есть и отступления от правил… Например, если работник пропустил положенные 6 месяцев обращения к работодателю, то по истечению срок давности спрашивать с начальства пособие пракически всегда не имеет смысла. Тем не менее, ФСС может решить вопрос и в пользу беременной, отметив, были ли у нее причины пропуска срока уважительными или нет, и стоит ли выплачивать пособие.

Из документов вам необходимо иметь на руках справку из женской консультации о постановке на учет в срок до 12 недель беременности, листок нетрудоспособности, заявление на выплату, написанное лично вами, оригинал и копия паспорта, вида на жительство или любого другого документа, удостоверяющего вашу личность, место жительства и гражданство.

Написать заявление на пособие надо не позже 6 месяцев со дня окончания отпуска по беременности и родам. Получают это пособие по месту работы или учебы, а также в службе соцзащиты населения по месту проживания.

30 недель до выплаты

7498

Уже с 30-ой недели вы можете получать выплаты по беременности и родам, то есть «декретные». Мамы двойняшек и тройняшек могут получить уже с 28-ой недели. Как только наступит этот срок, идем в женскую консультацию за листком нетрудоспособности, который требуется предъявить по месту работы. Кстати вместе с листком по нетрудоспособности в женской консультации выдается и родовой сертификат.

Декретные должны выплачиваться сотруднику в 100% размере от его средней зарплаты. Это пособие назначается будущим роженицам буквально в течение десяти дней после подачи необходимых документов. Их подают по месту получения пособия по беременности.

После роддома

7500

После роддома у мамы тоже масса дел: надо получить выплаты после рождения ребенка. К ним относятся: единовременное пособие при рождении ребенка, которое с прошлого года составляет 15 512, 65 рублей, и ежемесячное пособие по уходу за ребенком, выплачиваемое до 1,5 лет.

Последнее составляет 40% от среднего дохода мамы за предыдущие два года до наступления беременности. Отпуск по уходу за ребенком может получать и папа. И даже бабушка и дедушка. То есть фактически тот человек, который ухаживает за младенцем. Минимальная сумма такого пособия составляет 2 908,62 рубля на первого ребенка и 5 817,24 рублей. на второго. Максимальный размер ежемесячных выплат по уходу не может превышать 23 120,66 рублей. Сейчас на рассмотрении находится проект об увеличении срока выплаты ежемесячного пособия по уходу за ребенком до 3 лет.

Чтобы получить пособие в 15 тысяч, необходимо предоставить по месту работы заявление о назначении пособия, паспорт, справку из ЗАГСа о регистрации ребенка, свидетельство о рождении ребенка, справку с места работы второго родителя о неназначении ему единовременного пособия, если и мама и папа официально работают. Если же один из родителей не был трудоустроен, то ему нужно получить справку из УСЗН в подтверждении того, что он не получал данного пособия. Матери-одиночки должны дополнительно предоставить справку из ЗАГСа об основании внесения в свидетельство о рождении сведений об отце ребенка.

Это пособие так же назначается в течение 6-ти месяцев со дня рождения ребенка. Если подавать документы позже, то можно столкнуться с такими сложностями, когда у вас могут не принять заявление. Начисляется же оно буквально за 10 дней после подачи пакета документов, выдается – уже в конце следующего месяца.

7503

Какое оно сегодня, ежемесячное пособие…

Согласно Статье 256 ТК РФ декретным отпуском может воспользоваться каждая женщина, родившая или усыновившая ребенка. При этом ей ежемесячно выплачивается пособие до достижения полутора лет ребенку. Для неработавших это – минималка в 2908,62 рублей (за первого ребенка) и 5817,24 рублей за второго или третьего. Остальные, как мы уже говорили, получают на руки 40% от среднего дохода мамы за два года перед беременностью.

Для безработных есть исключение – они получают те же 40%, если во время беременности были уволены в связи с ликвидацией предприятия. Особые условия и для жен военных – если из-за перевода мужа из одной военной части в другую, ей пришлось уволиться.

Кстати, если мама вышла на работу раньше положенного срока, отпуск по уходу может быть предоставлен другим членам семьи: отцу ребенка, бабушке или дедушке.

Это пособие в отличие от остальных получают и официально трудоустроенные и неработающие женщины. Отличие лишь в том, что первая категория идет оформлять эти выплаты к своему начальству, а вторая – в отделении соцзащиты по месту жительства.

Имейте в виду, что ежемесячное пособие по уходу за малышом и пособие по безработице взаимоисключают друг друга. Однако право на получение и того, и другого сохраняется, если мама, находясь в отпуске по уходу, работает на дому, имеет неполную занятость или продолжает начатое до беременности обучение.

Таблица — Размер детских пособий в 2017 году

Вид выплатыРазмер пособия, руб.
с 1 января 2017 годас 1 февраля 2017 года
Пособие по беременности и родам (декретные)
— в общем случае100% среднего заработка за два предыдущих года (теперь в расчет принимаются 2015 и 2016 гг.)
— максимум
  • 265 827,63 — в общем случае за 140 дней больничного;
  • 296 207,93 — при осложненных родах (156 дней декрета);
  • 368 361,15 — при многоплодной беременности (194 дня)
— минимум (по МРОТ)34520,55 *
Примечание: * — при выходе в декрет после 1 июля 2017 года в связи с повышением МРОТ минимальный размер декретного пособия за обычные 140 дней больничного составит 35901,37 руб.
— в фиксированном размере безработным (в расчете на месяц декретного больничного)581,73613,14
Единовременные пособия
Пособие женщинам, вставшим на учет по беременности на ранних сроках (до 12 недель)581,73613,14
Пособие беременной жене военнослужащего по призыву24565,8925892,45
Единовременное пособие при рождении ребенка15512,6516350,33
Пособия на ребенка, переданного в семью на воспитание15512,65 или 118 529,25 *16350,33 или 124 929,83 *
Примечание: * — пособие выплачивается в повышенном размере при усыновлении ребенка с инвалидностью, дитя в возрасте от 7 лет или нескольких детей, если они являются братьями / сестрами
Материнский (семейный) капитал453026 (снова не повышается)
Ежемесячные пособия
Пособие по уходу за ребенком до 1.5 лет40% от среднего месячного заработка, рассчитанного за 2 полных предыдущих года (2015 и 2016 гг.), или в минимальном размере:
  • 2908,62 — на первого ребенка;
  • 5817,24 — на второго и последующих
  • 3065,69 — на первого;
  • 6131,37 — на второго и каждого следующего
Пособие на ребенка военнослужащего по призыву10528,2411096,76
Пособие по потере кормильца на ребенка военнослужащего2117,502206,81







Развернуть статью  ↑  ↓

ПРОСЯЩЕМУ ДА ВОЗДАСТСЯ!

Наверняка, вы сталкивались с людьми (а может быть, это про вас), которые не любят просить. Им неудобно, стыдно, неловко. Или просить кажется им унизительным. Или им страшно выступить с просьбой, озвучить её, заявить. Почему так бывает, как это устроено и что с этим делать?

По большому счёту, люди не просят по двум причинам: 1) потому что им могут отказать, 2) потому что отказать им словно не могут.

Первые боятся отвержения, путая отказ именно с ним. Недавно я писала о примере с чашкой кофе (не помню, кто его автор): отказ – это когда вам говорят «я не хочу кофе», отвержение – когда «я не хочу кофе ОТ ТЕБЯ».

Человеку страшно, что его отвергнут. Настолько, что даже в обычном отказе, не связанном с ним, он видит отвержение. Как будто ему отказывают потому, что он какой-то не такой.

Если отказ сопровождается для вас переживаниями ненужности, плохости, ощущением, что с вами что-то не так, если вам становится одиноко и кажется, что вас не любят – это сфера для исследования. В этом месте, похоже, у вас есть что-то интересное, что было бы полезно разобрать. С психологом, скорее всего.

Ведь на самом деле люди имеют право отказывать. Это нормально. И если вам отказали (и даже отвергли), это вовсе не значит, что вы – плохой. Это значит только то, что конкретно этому человеку конкретно сейчас не нужен конкретно кофе (пусть даже конкретно от вас – ну не подходит ему кофе от вас, что ж теперь). Никто в этой ситуации не плох (не вы и не он), просто кофепития не случилось.

Но, конечно, если в этом месте у вас что-то запрятано, если есть на эту тему какая-то личная история, то отказ (и уж тем более отвержение) может быть в своих переживаниях крайне неприятным, болезненным. Это нормально. Важно просто в этом поразбираться. Кто и когда на самом деле отверг вас и чего такого важного вы не получили? 

Для кого-то отказ может быть настолько болезненным, что человек решает стать очень независимым и ничего не просить. Такой, знаете, самодостаточный, очень гордый. Со всем в своей жизни справляется сам. Не верь, не бойся, не проси. Для таких людей переживание отказа сопровождается еще обидой и возмущением. Задетой гордостью. Для них словно унизителен сам факт зависимости от других. Просить – стыдно. И здесь тоже, конечно, имеет место индивидуальный опыт, к которому важно присмотреться. Скорее всего, им в детстве не просто отказывали, но и еще стыдили за беспомощность или посмеивались над неспособностью справиться с чем-либо. А могли даже и не отказывать, но помогать свысока, снисходительно. Конечно, при таком раскладе еще раз просить не очень то хочется. Но, к счастью, мир полон людьми, которые помогают не унижая, потому и важно поисследовать, что там у меня в этом месте, что мешает просить.

Человек, который не просит по второй причине – словно ему не могут отказать – испытывает неудобство. Ему неловко просить потому, что он сам не умеет отказывать. Когда его просят, он не может сказать «Нет» (а если и говорит, то чувствует себя виноватым, считает себя эгоистом, думает, что это неправильно и т.д.), он соглашается. И ему кажется, что все так живут.

Если мне кажется, что другой не может сказать мне «Нет», то мне просить как-то неловко. Как будто тем самым я ставлю его в дискомфортное положение, в котором он обязан для меня что-то делать. «Ну что я буду просить, как-то неудобно, он же устал..», "Это так нагло с моей стороны", «Человеку и так трудно, я еще со своей просьбой…», «Может, он и не хочет этого делать, а я просить буду…» и т.д.

В этом месте тоже, во-первых, важно поисследовать, что там у вас самих с отказами (как устроена ваша сложность говорить "Нет"), во-вторых, не брать на себя слишком много, напомнить себе, что другой вообще-то может вам отказать. Имеет на это полное право. Если ему действительно трудно, некомфортно, тяжело, неприятно, он может сказать вам «Нет». И даже если у него такая же беда с этим «Нет» - это его личная ответственность, его выбор. У него есть право отказать, и даже если он об этом не знает – вы за это не отвечаете. Ваше дело – попросить. Его – решить.

Очень часто, когда человек решает, просить или не просить, он уже как будто решает за того другого. Думает, заботиться о нем или нет. Не берите на себя лишнего. Ваше дело – озвучить просьбу. А выполнять ее или нет, трудно это делать или нет – это ответственность того, к кому обращена просьба. Заботиться о себе – его дело, не ваше.

Ваше же дело – заботиться о себе. А это невозможно делать без просьб. Потому что мы живём среди других и связаны с ними, зависим от них, хотим мы этого или нет. Так или иначе, для того, чтобы жить счастливо, спокойно и полно, мы обращаемся друг к другу с просьбами – это нормально. И нет ничего плохого в том, чтобы отказывать. Нет ничего ужасного в том, чтобы получать отказ. А затем просить снова. И делать это, чтобы сделать лучше себе. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Не считается изменой, если

Предчувствую массово летящие в меня камни, но напишу всё же. Речь пойдёт об изменах. В браке или устойчивых отношениях – не суть. О том, что не всё так однозначно и легко в этой замысловатой теме.

Когда мне было восемнадцать, у меня был простой взгляд на измены. Чистый и ясный. Измена – это обман и предательство. И её можно простить или не простить, совершать или не совершать, но это что-то нежелательное, неправильное, это плохой поступок. Есть желания и ценности, думала я. И они часто противоречат друг другу. Невозможно не испытывать влечений к другим людям (мужчина вы или женщина). Но возможно удерживать себя, если ваши ценности сильны, и есть среди них есть верность.

Сейчас мне тридцать, я замужем, и я работаю психотерапевтом. В моей практике было много клиентов с историями про измену. Были те, кто изменяет и те, кому изменяют. Были рыдающие те, кто старается пережить эту боль и не разрушиться в процессе. Были виноватящиеся те, кто не знает, как теперь быть, что выбрать, куда бежать. Были те, кто утверждал, что переписка с другим человеком с обменом откровенными фотографиями или даже секс без чувств – не измена. Были те, кто доказывал, что пройтись за руку или просто поговорить о чувствах – уже оно.

Что же такое на самом деле измена, и можно ли ответить на этот вопрос вообще. Какими установками, мифами, «незыблемыми» правилами окутана эта тема, и что с ней делать. Я думаю, что мне еще много предстоит исследовать и узнавать, но к тридцати годам я точно поняла про измену некоторые вещи. Их три:

1)  Всё не так просто.

Ещё никто не смог мне точно сказать, где заканчивается не-измена и начинается измена. Как обнаружить ту черту, после которой я уже изменяю? Если даже кто-то назовёт её, другой с ним не согласится, и у третьего будет иное мнение. Потому что нет никаких критериев, по которым можно было бы определить, изменяю я или нет.

Вот смотрите. Мне нравится мужчина, но я ничего не делаю с этим, ведь я замужем. Он просто нравится мне, я имею влечение. Это измена? А если я ему говорю об этом? Просто говорю, при свете дня, встречая его на улице, вокруг куча людей. Рассказываю ему о том, что я испытываю к нему, не рассчитывая на продолжение. Мне просто, допустим, важно сказать. Это измена? А если я говорю это не на улице, а специально пригласив его куда-либо? Чтобы сказать. При этом я всё ещё свято блюду отсутствие физического контакта и не хочу развивать. Это измена? А если мы говорим о наших чувствах, например, в темноте, и вокруг никого нет? Это уже считается изменой или нет ещё? А если при этом я до него дотронулась? Ну, скажем, я его обняла? По-дружески. А если, обнимая, провела рукой по бедру. Уже считается за измену? А если я случайно рукой задела его бедро? Или я провела рукой по бедру своего друга, к которому я не испытываю влечения? Где здесь измена?

Очень трудно найти ту границу, за которой уже «оно». Где она проходит? В выключении света? В прикосновении? В уединении? В проговаривании? Абсурд же. Не могут эти вещи быть критериями измены, это было бы слишком легко.

Что касается секса, с ним проще на первый взгляд. Был секс – измена. Вроде бы. Но все же понимают, насколько разным бывает секс. Секс – это чисто технический процесс? Акт проникновения? Если бы это было так, вокруг секса не было бы столько шумихи, табу, стеснения, интереса, радости, грусти, ожиданий, разочарований и прочего. Секс – это химия. И этой химии в прикосновении рук бывает порой больше, чем в проникновении непосредственно. Поэтому лично я бы и тут поспорила.

2)  Измена может не иметь отношения к партнёру.

Как-то давно, когда у меня ещё не было дочери, и замужем я ещё не была, кто-то из моих преподавателей в институте гештальт-терапии сказал, что бывают измены двух типов: об одних хочется, чтобы партнер как-то узнал, а о других он не должен узнать никогда.

Я действительно наблюдаю это у своих клиентов. У одних измена связана с партнёром. У других – не имеет к нему отношения.

Если я изменяю, чтобы таким образом что-то получить от своего партнёра, если я держу при этом его в своём поле, если эти отношения с другим человеком подразумевают присутствие моего изначального партнёра – это одна история. То есть я делаю это, например, чтобы отомстить. Я сильно злюсь на него. Или я делаю так, чтобы задеть его, раздразнить: мне хочется встретиться с его инициативностью, силой, ревностью, мне хочется чувствовать себя нужной, любимой. Или даже я создаю отношения на стороне, чтобы не встречаться со страхом привязанности, ответственности в браке. Неважно. Суть в том, что у меня есть какая-то причина, и она – в зоне моих отношений с изначальным партнёром.

Другая история – если мой партнёр тут вообще не при делах. Мне действительно нужно что-то, что есть у другого человека. Он по-настоящему этим привлекателен для меня. Моя потребность в этом сильна, и дать это сейчас мой партнёр мне по каким-то причинам не может. Скажем, мне очень нужно принятие, я без него умираю и рушусь, и его нет в доступе в моих отношениях в браке. И моя потребность в принятии так сильна сейчас, она точно перевешивает мои ценности (верности, в частности). И есть другой человек, который меня принимает. Я получаю то, что мне нужно в отношениях с ним. И это никак не связано с моим изначальным партнёром. Это связано только со мной. С тем, как я меняюсь, живу, расту, может быть. Это история про меня, про мой личный жизненный путь.

Конечно, это может быть трудно понять. Особенно если ты находишься по другую сторону баррикад. Но я правда считаю, что есть вещи, которые не имеют отношения к партнёру. Даже в браке. И это, конечно, не отменяет боли, страданий и разных других переживаний и сложностей. Но лично для меня точно отменяет вину и опцию «прощать – не прощать».

Я могу, например, притащить домой котёнка, чтобы напугать/разозлить/обратить на себя внимание мамы, и этот акт приноса домой кота – это мои отношения с ней. А могу принести домой котёнка, потому что я встретил его на улице и полюбил. Потому что я нуждался именно в таком пушистом друге сейчас. И про маму вообще забыл, я даже не думал о том, что она существует в этот момент. Тогда акт приноса котёнка домой никак с мамой и моими отношениями с ней не связан. Это мои отношения с котом и с самим собой. И мама, конечно, может расстроиться, но это будет для меня фоном.

3)  Мы каждый день выбираем.

Многим кажется, что брак – это когда я выбрал и меня выбрали навсегда. Вот именно в тот день в загсе я навсегда решил, что других у меня больше не будет. Я выбрал. Наверно, поэтому и сложно на брак решиться. Взять вот так и выбрать на всю оставшуюся жизнь. А кто его знает, чего ты захочешь завтра.

На самом деле, конечно, выбрать навсегда невозможно. Можно запретить себе выбирать. Говорить себе, что изменять – плохо. Что плохо смотреть на других, если выбрал кого-то. Что ты уже всё, занят. Но это не так.

На самом деле, хотим мы этого или нет, мы каждый день выбираем. Не только тогда, в день свадьбы, но прямо сейчас, вчера, завтра и послезавтра. Выбор всё ещё есть, и он будет всегда. И отказ от этого выбора – тоже выбор, просто ваш выбор. Хорошо бы, правда, его понимать, и переживать именно как выбор, а не как органичение.

На самом деле я постоянно меняюсь. Я живу, расту, трансформируюсь, преобразуюсь, рожаю детей, образовываюсь и становлюсь другой. И может сложиться так, конечно, что то, что я выбирала лет десять назад, не актуально для меня сейчас. Сейчас я выбираю другое. Это нормально, по-другому не может быть. Мой партнёр тоже может меняться. И может подойти мне сейчас, а может не подойти. И он тоже всё ещё выбирает каждый день, как и тогда. И он может не выбрать меня.

Жить с иллюзей о том, что что-то выбрано навсегда – спокойно. Так меньше тревог и забот. Меньше ответственности выбирать и решать, брать жизнь в свои руки. Меньше страха о том, что меня сегодня могут не выбрать. Но лично для меня эта свобода ценна тем, что я жива. И мой партнёр жив. Я не живу с тем, кого та, кто была мной десять лет назад, выбрала для меня настоящей.  Я его сама сейчас выбираю. И он тоже каждый день выбирает меня. Классно же быть выбираемой снова и снова на протяжении этих десяти лет. И замечать его рядом не потому что так_правильно_в_браке, а потому что сегодня он снова решил быть со мной.

И в этом контексте измена – измена ли вообще? Если жизнь не статична, она движется, то в разный момент времени я просто выбираю разных людей.

Таковы мои размышления об измене сейчас. Возможно, еще через десять лет появятся и другие – даже очень вероятно, что так будет. Ничто не стоит на месте.  

Развернуть статью  ↑  ↓

Зимний туризм с детьми

Когда все «Елки» и детские новогодние утренники пройдены, кажется, что до конца зимы главным развлечением могут быть только походы с санками на горку или для самых спортивных – лыжные пробежки в Загородном парке и на «Чайке». Чем еще развлечь ребенка и себя заодно? Мы решили собрать топ-6 зимних забав, которые способны оставить неизгладимое впечатление на всю жизнь. Светлана Гребенникова

В гости к хаски

7485

Отличный поход выходного дня, без муторного собирания рюкзака и долгих переходов, которые утомили бы ребенка, это посещение питомника сибирских хаски. В Самарской области их несколько – в Новом буяне, под Тольятти, с. Задельное, с. Ягодное… Последнее место наиболее живописно, а доехать до него можно на комфортабельном автобусе, заказанном из Самары. Группы для покатушек в собачьей упряжке набираются регулярно. Кроме того, что можно покататься и обучиться управлению нартами (санями, запряженными хаски), конечно же, будет обязательная экскурсия по питомнику, фотосессия с собачками, а также урок правильного общения с этими милыми созданиями. Желающие могут также покататься на снегоходе или квадроцикле с инструктором, благо вокруг много заснеженных равнин, от вида которых уже у взрослых просыпается азарт «погонять». Если боязно сажать ребенка рядом с собой, можно все семейство усадить в сани, прицепленные к снегоходу, что обеспечит хорошее настроение всем участникам гонки. После активного отдыха на природе вам предложат чай с плюшками в типпи северных индейцев и горячий глинтвейн.

Адрес: Самарская область, Ставропольский район, Ягодинское лесничество


Покормить северных оленей

7486

Одно дело сибирские хаски, огромные, добрые собаки с голубыми глазами, и совсем другое – северный олень. Познакомить ребенка с таким животным, которое максимум можно увидеть в наших краях только в зоопарке, многого стоит. Живут два северных оленя на базе отдыха «Радуга» в поселке Прибрежный. Там же можно снять комфортабельный терем на все выходные, гулять по округе, кататься на санях или лыжах по лесу. Деревянные домики «Радуги» расположились в одном из красивейших мест Самарской области, на склоне холма, поросшего молодым сосновым бором. Откуда не взгляни – открывается чудесный вид на Волгу и Жигулевские горы.

Кроме привычных зимних развлечений здесь можно посетить мини-зоопарк, где и обитают олени. Покормить их заранее приготовленным мхом или древесной корой. Эти красивые животные жалуют и березовые веники.

Если же взрослым захочется посидеть тихо за кружкой глинтвейна, детей можно спокойно отдать в руки аниматоров в детский клуб или отвести на детские площадки. Любители сауны могут вдоволь попариться, а спортсмены – поиграть в теннис или покачаться в тренажерке.

Адрес: Самарская обл., Красноглинский р-н, Прибрежный пос., 136-й кварт., Задельненское Лесничество, Ново-Буяного Лесхоза. Тел: 977‑47-20, +7 (905) 302‑91-88.


Зимняя рыбалка для пап

7487

Если у вас подрастает сын, стоит поучить его не только мужским делам (забить гвоздь или починить радио), но и мужскому отдыху. Охота, рыбалка, лыжные походы по целине… Все это можно совместить с комфортным пребыванием на базе отдыха «Ягодное», . Простой срубовый, однако, не лишенный удобства, дом. Обед-ужин можно готовить как самому на кухне, так и заказать 3-разовое питание.

Днем, естественно, рыбалка на близлежащем озере Ягодинское – 400 руб. с человека. Находившись на туристических лыжах, конечно же, захочется погреться в бане или сауне. Ну а потом по желанию можно и в купель с ледяной водой. Закаливаемся сами, закаливаем детей!

Адрес: Самарская обл., Красноярский район, село Хилково, тел: 250-01-19 +7(937) 988-10-99, +7(937)179-47-31


Зимние прогулки на лошадях

7488

Недалеко от лыжной базы «Чайка» в пос. Управленческий находится конноспортивный клуб «Легион», где даже среди зимы можно покататься на лошадях, научиться ездить верхом, отдохнуть всей семьей на природе. В программу экскурсии входит посещение конюшни, где инструктора рассказывают много интересного, катание на конях по манежу, знакомство с обитателями контактного зоопарка.

Даже самым маленьким здесь будет интересно, потому что кроме лошадок и пони, они могут погладить и покормить собак, кошек, кроликов, настоящую живую косулю и даже северного оленя. Так что захватите с собой из дома морковку, яблоки, сухари и капусту. Есть тут и экзотические птицы: страусы, павлины, цесарки, голуби, говорящий ворон!

Дети постарше могут записаться в ученики и приступить к обучению конному спорту. Нагулявшись по большой и развитой территории клуба, можно перекусить в местном кафе и даже сходить в баню. Кстати для организованных групп хозяева клуба предлагают различные командные игры и веселые конкурсы.

Адрес: пос. Управленческий, ул. Выгонная, 47а. Тел: +7 (937) 186-67-97, 990-11-53.


Страусиная дача

7490

Уж кто-кто, а страусы снега не боятся. Еще как бегают, растопырив крылья, и выпрашивают гостинцев. Они очень общительные и любопытные, так что, завидев вас издалека, обязательно подойдут познакомиться. Хозяйка страусиной дачи покажет, как правильно кормить страуса капустой, чтоб он не откусил вам полруки, а также поэкспериментируете с кормлением «вслепую», с головы, посидите на страусихе и даже при желании сфотографируетесь и покатаетесь на ней.

Экскурсоводы расскажут, откуда были завезены, как размножаются, высиживают яйца и чем питаются эти уникальные птицы. После вас проведут в небольшой музей-магазин, где среди экспонатов есть кладка страусиных яиц, шляпы из кожи страуса, крема на основе страусиного жира и т.д. При желании можно угоститься шашлыком из страусиного мяса и огромной яичницей.

Кроме самих страусов детки увидят на «даче» енотов, которых тоже можно покормить, например, «китекэтом» или яблочком, а также белых павлинов, фазанов и кроликов.

Адрес: Самарская область, с. Сырейка (18 км от Зубчаниновки). Тел: +7 (937) 652 83 38.


Пообщаться с лосями

7491

Мало кому в жизни посчастливилось увидеть хотя бы издалека лося в лесу. А в гостиничном комплексе «Русская охота» лоси бродят в живой природе, в огромных вольерах. Они здесь практически ручные, едят предложенный хлеб с солью, не убегают от вспышек фотоаппаратов. Дети в восторге от одного вида этих гигантских «рогатых монстров».

Кроме общения с животными здесь масса преимуществ, таких как прогулки на свежем воздухе по ухоженной красивой территории, тишина и покой, а ресторанное меню – выше всех похвал!

Адрес: Волжский р-н, с. Курумоч, гостиничный комплекс «Русская охота». Тел: 269‑66-55.

 

Развернуть статью  ↑  ↓

ПРЕДНОВОГОДНЯЯ ДЕПРЕССИЯ - КАК БЫТЬ?

А что, если перед Новым Годом вовсе не jingle bells на душе, а депрессия? Если одиноко и грустно, хочется плакать, нет настроения и сил на все эти елки, иголки, печенье и мишуру? Как быть тогда?

Новогодняя депрессия – история распространенная. Вокруг столько пропаганды семейного счастья, тепла и улыбок, что не загрустить, если у тебя не всё идеально – крайне сложно. И даже если счастье имеется, грустить под Новый Год – нормально. 

Дело в том, что время, в которое заканчивается старый год и начинается новый, мы осознанно или подсознательно воспринимаем как рубеж. Как место, в котором что-то заканчивается и что-то начнется. Это отображено и в нашем быте. Многие пытаются что-то изменить в своей жизни именно с первого января: бросить курить, перестать кричать на детей, сесть на диету, заняться спортом и прочее. Другие пытаются «оставить в прошлом всё плохое». Даже тосты, которые обычно звучат за новогодним столом – об этом.

Рубеж – штука страшная. Что бы вы не оставляли за ним – это грустно. Терять всегда тяжело. Даже то, что мешало, то, что доставляло неудобства и трудности – оно все равно было вашим, было чем-то, к чему вы привязаны. Отвязывание вызывает грусть и тоску – это нормально. Если в уходящем году вы потеряли что-то особенно ценное, то об этом невозможно не вспомнить под Новый Год. И тогда становится больно – и это тоже нормально, а как ещё.

Я не думаю, что в этом случае целесообразно себя искусственно отвлекать. Поднимать, заставлять резать оливье и с головной болью украшать дом. Я думаю, что важно быть честным с собой и заботиться о себе. Если вам грустно – грустите. Если вам больно, то лучший выход – поплакать. Когда мы плачем, когда мы даем чувству развернуться, мы даем ему шанс и завершиться, закончиться. Ни что не вечно – кто знает, какое настроение вам откроется, когда вы выплачетесь, наконец, всласть.  

Другая непростая причина меланхолии под Новый Год – то, что любые завершения подсознательно мы ассоциируем со смертью. Именно поэтому в новогодний период часто становятся важными экзистенциальные вопросы: кто я? для чего я живу? куда я иду? чего я достиг? чего я хочу? кто со мной рядом? в чем смысл моей жизни? что я делаю здесь? и т.д.

Всякому может стать тревожно и страшно при столкновении с такими вопросами. Особенно – если ответов на них пока еще нет. И это тоже, конечно, нормально. И можно, воспользовавшись моментом, не отвлекать себя от неприятных мыслей, а немного побыть в них. Это не так радостно, как хотелось бы, но это так важно и так полезно – задать себе все эти вопросы. Встретиться с неизвестностью, с невозможностью дать ответы. Пусть вы не найдете ответов в эти новогодние каникулы – вы не обязаны делать это прямо сейчас. Но вопросы уже перед вами, и если бегать от них, они все равно вас рано или поздно догонят: у вас впереди много Новых Годов и даже настоящая старость, в конце концов.

Многим плохеет в Новый Год от одиночества. Если у вас нет семьи, детей, камина с носками для них – это может развернуть персональный ад (это как не иметь вторую половинку в День Святого Валентина). Быть одиноким – вообще не так уж приятно, а в Новый Год, когда все объединяются в теплые кучки – тем более.

В этом месте я предлагаю оглядываться по сторонам и смотреть, что у вас есть. Нет семьи, но есть близкие друзья. Родственники. Оглянитесь. Кто-то точно готов дать вам тепло и уют в эту новогоднюю ночь. И вы можете их принять. Вам не обязательно натягивать улыбку до ушей, не обязательно делать вид, что всё именно так, как вы и мечтали. Вы можете продолжать грустить, но и не выпадать из реальности, в которой совершенно точно уже есть, что взять.

А другой мой совет по поводу одиночества – мечтайте. Не уходите в тоску и безнадежность. Загадывайте желания, хотите. Разворачивайте фантазии о будущем. Сделайте то, чего у вас нет тем, чего вы очень хотите, что ждет вас в будущем. Если думать об этом так, сразу появляются силы, правда?

И, наконец, грустно бывает и семейным. Наличие семьи – не панацея, увы. Под Новый Год бывает отчетливо видно, что что-то не так. Всплывают старые обиды, просыпается тоска по идеальным отношениям, приходит грусть по тому, чего у нас нет. И это тоже нормально. И даже чудесно. Потому что если вы замечаете, что что-то не так, то вы можете делать что-то, чтобы было «так». Вы снова можете использовать этот момент для того, чтобы присмотреться и поисследовать: а что не так? чего мне не хватает? чего я хочу? И поговорить об этом. Только не в форме обвинений и высказываний обид, конечно. А в форме пожеланий и рассказа о том, чего вам так хочется.  

И помните – вы не обязаны отмечать Новый Год бодро! Никто не должен скакать с шампанским и кричать от радости. Кто-то может, конечно, если сам хочет. Но вы можете сесть, уютно закутавшись в плед, пить чай, есть что-то вкусное и грустить. Мечтать. Обниматься. Думать о главном. Смотреть кино. Пойти гулять просто так. Ничего не делать. В какое время в году вы еще сможете себе это позволить? 

Развернуть статью  ↑  ↓

Растить (не)зависимых - как?

Независимость - качество, к которому многие из нас стремятся в воспитании детей или в личной жизни. Свобода, умение быть собой, целостность, принятие себя, уверенность, способность пережить, справиться. Напротив них - нездоровая привязанность, желание подстраиваться под других или их переделывать их, невозможность быть без другого. Как мы, родители, устраиваем детям подобное? 

Зависимые отношения: что это?

Зависимые отношения можно распознать по следующим характеристикам:

1)  Размазанные границы.

В зависимых отношениях между партнерами нет четких границ. Где заканчивается один и начинается другой никому доподлинно неизвестно.Скорее, они представляют собой единое целое «Мы».

Мы хотим, мы пойдём, мы любим, нам не нравится и т.д. Стирая границы, сливаясь в целое, участники таких отношений всё больше теряют различия: закажу то, что ешь ты; надену то, что тебе нравится; почитаю твою любимую книгу и т.д. Мы так похожи, что уже сложно сказать, кто я, а кто – ты, зато есть слитое воедино мы.

В зависимых отношениях не происходит встречи на границе контакта, когда мы встречаемся с разностью, с другим, не похожим на нас, с тем, что не-я, что устроено иначе. Зависимых людей такое различие раздражает, пугает, им хочется стереть границу, сделать другого таким же, как я, или самому стать таким же, как он. Различие означает для зависимого отделение, а оно невыносимо, зависимый нуждается в связке.

2)  Ответственность перепутана.

Путаясь, кто есть кто, в зависимых отношениях партнеры отдают друг другу ответственность за себя и с удовольствием принимают чужую. Всё перепутано: я не делаю для себя того, что могу и должен делать сам, я жду этого от тебя. И взваливаю на себя задачу заботиться о тебе так, как можешь и должен только ты сам.

Я не обеспечиваю себя и ожидаю, что ты будешь делать это для меня. Я беру на себя задачу следить за твоим питанием и кормить тебя. Я понятия не имею о том, как включить стиральную машинку – мне не надо стирать, ты занимаешься моими грязными носками. А я решу, что ты делаешь в выходные. Я не могу поехать один в чужую страну – мне страшно, я не знаю, что делать в аэропорту, за его пределами – ты должен заботиться обо мне, с тобой мне спокойнее. За тебя же я буду решать, как тебе жить, что любить, как относиться к знакомым. И т.д. 

3)  Невозможность быть не-вместе.

Когда зависимые отношения завершаются, это всегда большая беда. Участники (по крайней мере, один из них) переживает разрыв очень болезненно. Границы ведь были размыты, ответственность перепутана – как тут не родиться ощущению, что от тебя самого оторвали кусок.

Расставание для зависимого – конец света, навязчивые мысли, попытки вернуть, отказ верить в происходящее, невыносимая боль, одиночество, переживание себя отвергнутым, брошенным и ненужным, страх не справиться с жизнью и ее трудностями самостоятельно.

Как формируются зависимые отношения.

Как всегда, история начинается в детстве. Для того, чтобы уметь что-то делать с собой, нам нужно, чтобы сначала с нами это делали другие. Мы учимся на примере.

Ребенок обучается завязывать шнурки, изучая то, как делает это для него мама. Научается читать благодаря тому, что мама каждый вечер читала ему, а потом помогала запомнить буквы. Чистит зубы так, как делала это ему мама – он запомнил.

Мы обходимся с собой так, как обходились с нами родители. Нам читали – мы читаем себе (или не читаем и ругаем себя за это). Нас любили, о нас заботились – мы делаем это с собой. Мы не получали нужную заботу – и мы понятия не имеем, как это для себя делать.

Когда мама не дает что-то, что очень важно (любовь, принятие), мы не можем дать себе это сами (мы просто не знаем как, примера не было, мы не научились), но всё еще сильно нуждаемся в этом. Тогда мы ищем другого – того, кто будет снабжать нас ценным грузом. Находим человека, который на это способен. Привязываемся к нему, он становится синонимом любви, принятия и всего самого желаемого. Этот процесс не осознан: мы не замечаем, что нуждаемся не в этом человеке, а в чем-то другом (что вообще-то могут дать и другие, не говоря уже о себе). 

Один мой преподаватель описывал формирование зависимости так: ты хочешь завтракать и ешь омлет. На следующее утро снова ешь омлет, и послезавтра тоже. В какой-то момент желание поесть ты начинаешь переживать как желание поесть именно омлет. Кажется, что еда - это только омлет. Это не так, но зависимый от омлета не в курсе. Так зависимому кажется, что то, что ему нужно, есть только у одного человека. 

Еще одна ошибка многих родителей заключается в том, что они пытаются воспитать самостоятельность, отталкивая ребенка. Учись делать это сам. Давай пробуй без меня. А что я всю жизнь за тебя делать буду? И т.д. Не говоря уже о популярных «пусть привыкает спать/играть/сидеть/быть один», «чем раньше отдать в сад, тем быстрее привыкнет» и т.д.

Такая преждевременная сепарация воспитывает не самостоятельность, а зависимость. Ребенок мало получает опыта заботы о нем, ему не хватает примера. И он научается скорее не любить себя, не верить в себя, остается вечно голодным и всю жизнь ищет место, где можно было бы насытиться. Партнер в отношениях оказывается для него таким спасением -  психологическим родителем. 

Другой вариант развития тенденции к зависимым отношениям – это зависимая мама. Она стирает границы и не дает ребенку быть собой. Выбирает для него игрушки, одежду, способы реагировать, друзей, институт, увлечения. Кидается завязать шнурки, не проверяя, может ли он уже сам: «давай завяжу!».

С зависимой мамой у ребенка мало шанса обнаружить себя: есть «мы», есть мама, которая знает, как лучше, как правильно, которая, с одной стороны, лишает ответственности за себя самого, решая всё сама, а с другой – нагружает чужой ответственностью, за себя саму. Дети зависимых матерей отвечают за их настроение, должны помогать, у них мало возможности отказать и т.д.

Когда мама берет ответственность за принятие решений, за выбор на себя, лишая ребенка этого законного права, он перестает верить в себя. Мама словно говорит ему: я в тебя не верю, ты не можешь сам, за тебя делаю я. Не веря в свои возможности, человек становится нуждающимся и зависимым – он ищет того, кто будет делать для него то, что он сам делать не в состоянии.

Что происходит дальше.

Как правило, зависимые отношения – это отношения удушения. В них мало свободы быть собой, мало возможностей отдалиться. В них много ожиданий, претензий, обид. Я жду от тебя, что ты будешь делать для меня это и то. Я сам делаю для тебя что-то, лишая тебя твой свободы. Я требую, предъявляю претензии. Я не выношу различий – ты должен быть как я. Сам я тоже подстраиваюсь, забывая, что я люблю и чего хочу.

В зависимых отношениях много разочарований. Ведь я жду от тебя, что ты будешь мне мамой – будешь давать мне то, что должна была дать она, будешь любить и принимать меня безусловно. Конечно, другой не может делать этого. Разочарования неизбежны.

Партнеры могут прожить так всю жизнь, таких примеров весьма много. А могут, если одному из них становится невыносимо и душно, разойтись. 

Что с этим делать?

Идти в терапию. К сожалению, к психологу чаще всего приходят уже на стадии разрыва – чтобы справиться как-то с нестерпимой болью. Если же отправиться за помощью раньше, появится шанс выстроить отношения иначе.

Рост и развитие для зависимого заключается в том, чтобы осознавать, как, в какой момент я отдаю свою ответственность другому. Чего я хочу. Что мешает мне давать себе это самому, где препятствие. Как я привязываю себя к другому, за счет чего. Что жизненно важного он мне дает, как я могу дать себе это сам. Чем я отличаюсь от другого, в чем моя сложность переживать различия. И т.д.

Что касается детей.

Родительство – это удерживание баланса между присутствием, безграничной любовью, готовностью помочь, позаботиться и мудростью отойти, отдать пространство ребенку, разворачивающему своё Я. Это интуиция и чувствительность, позволяющие понять, заметить и отличить моменты, в которых ребенок все еще нуждается в помощи (и не отталкивать его, быть с ним, спать с ним, держать его на руках, завязывать ему шнурки и кормить его с ложки) от моментов, в которых вы мешаете ему быть собой (отпустить велосипед, позволить выбрать еду на ужин, поддержать в принятии решения о покидании танцевального кружка, принять выбор пассии, оставить в покое в вопросе профориентации).

Это так банально, так просто и так сложно одновременно. Это то, чему мы все учимся. Я и сама в процессе.               

Развернуть статью  ↑  ↓

В Царство льда с экскурсоводом

Куда пойти с ребенком в выходной день, когда в городе все уже исхожено вдоль и поперек? Думать можно долго и мучительно о всяких детских развлекательных комплексах в торговых центрах, тематических выставках, кинопоказах, если не знать об экскурсиях в Красноглинский холодильник. Буквально за 1,5-2 часа можно совершить погружение в историю, пройтись по замороженным коридорам, увидеть сам «холодильник», а также горные выработки 1937 года. Бесспорно, эта экскурсия доставит массу эмоций не только ребенку, но и взрослому…

Светлана Гребенникова

По дороге со сталагмитами

Все самарцы так или иначе что-то слышали о штольнях, расположенных на Красной глинке, возле Сокского моста, и в частности о Красноглинском холодильнике. Однако немногие там были в силу различных причин, хотя объект весьма интересен с туристической точки зрения. Всего пару лет назад в «холодильник» стали официально водить организованные группы. Сейчас посещением запутанных тоннелей в горе Тип-Тяв занимается Комплекс Подземных Развлечений «Старая жила» . Попасть на экскурсию можно каждые выходные, заранее записавшись по телефону или через группу Вконтакте . Самостоятельной компанией можно договориться на посещение царства вечной мерзлоты и среди недели.

Комплекс подземных развлечений включает серию экскурсий различной направленности для детей всех возрастов и взрослых, игры и квесты. Программу мини-путешествия экскурсоводы строят в зависимости от того, кто к ним пришел. Так, для малышей, которых привели родители, интереснее всего будет прогулка по заснеженной части холодильника, где стены и своды искусственной пещеры покрывают ледяные наросты, иней и застывшие капли, а с потолка свисают причудливыми осьминогами старые лампы и провода. Увидеть в свои пять-шесть лет огромную сосульку, растущую из пола – многого стоит. Во дворе такого не найдешь точно, а мама и бабушка вряд ли объяснят, чем сталактит отличается от сталагмита. Кроме того, тут можно надеть настоящую шахтерскую каску, поиграть с налобным фонариком, услышать гулкое эхо от своего голоса…и даже немного побояться.

Детей постарше можно увлечь другими вещами – жуткими историями о том, как здесь замуровали двух рабочих или забыли сотрудника мясного цеха, и ориентированием в лабиринтах штолен. Как правило, школьники приезжают целыми классами в сопровождении учителей. Их делят на группы и водят по холодильнику разными маршрутами, рассказывая, откуда берется холод под землей, как не заблудится в многочисленных ходах, что хранили здесь в разное время и кто работал в штольнях...

7432

Индивидуальный подход к экскурсиям

Каждая экскурсия индивидуальна, и это зависит не только от личности того или иного экскурсовода, но и от атмосферы в группе. По словам Ирины Сазоновой, экскурсовода «Старой жилы», одним нужны в первую очередь игры и «кричалки», а информации не стоит давать слишком много, иначе детишки заскучают. Другим же надо рассказывать и побольше, а после устраивать «проверочные» конкурсы с призами. У одних детей надо постоянно поддерживать интерес и мотивацию запоминать, другие же сами всем интересуются и на каждом шагу «включают почемучек».

Бродя по разветвленной системе штолен, мы сначала натыкаемся на железные стойки и мешки, где выращивались грибы. Потом начинаем вести отсчет камер, ненадолго заглядывая в каждую из них. По пути встречаем вагонеточную ветку, бочки для хранения продовольствия, обращаем внимание на толстые, обледенелые стены со специальными креплениями, удерживающими своды, следы от железных плиток со времен складов запасов артиллерии… Узнаем, что изначально здесь велись разработки карьера – добывались щебень и бутовый камень, потом были склады Главрыбы для кормления заключенных, а после войны размещались запасы вооружения. И наконец, с конца 500-х годов и вплоть до перестройки в Красноглинском холодильнике был оборудован стратегический запас продовольствия на случай войны или чрезвычайных происшествий - государственное предприятие «Самарский хладокомбинат №2» с тоннами консервов, мяса и сливочного масла. Кроме того, многие помнят, как тут в перестройку базировалось мороженое да и не только базировалось, его здесь изготавливали – 37 сортов (!), буквально не отходя от кассы. Каждый облизнется, подумав только о том, что можно было бы и сейчас ходить в этих пещерных сумерках, любоваться на ледяные гирлянды и обилие кристаллов на стенах и есть вкусное самарское мороженое. Так что проект холодильника в скале был более чем уникальным!

7433

Необыкновенная красота

Любая экскурсия в «холодильник» начинается с предварительного инструктажа по технике безопасности, который проводится в ближайшем к штольням здании, в офисе «Старой жилы». В антураже двух небольших кабинетов множество деталей, отсылающих к советскому прошлому: плакаты, старые афишки, вымпелы… Кто не успел одеться заранее, переодевается здесь в теплую немаркую одежду: толстовки, лыжные штаны, шерстяные носки. Самая низкая температура в некоторых помещениях холодильника -3, но из-за сырости ощущается как минус 10. Затем каждый надевает каску с фонариком на голову, и только так можно начинать путешествие в царство льда.

Пока дети открывают рот на подземные чудеса, взрослые могут насладиться тишиной и каким-то странным умиротворением данного места. Можно просто идти и фотографировать на каждом шагу. Все подряд. Потому что такая красота поражает, кажется, что не видел ничего прекраснее, чем эти сверкающие стены.

Нагулявшись по вечной мерзлоте, всем захочется в тепло. В офисе «Старой жилы» можно обогреться горячим чаем с теплым хлебом, купленным в пекарне напротив. Вот так легко почувствовать блага цивилизации, отлучившись из города на какие-то полтора часа. И дети, и взрослые будут сидеть, причмокивать и слушать истории о древних Жигулях, которые экскурсоводы, кажется, никогда не устают рассказывать!

7435

PS: Попасть на экскурсию или квест можно каждые выходные с 10.00, с 13.00 или с 15.00 по предварительной записи по телефону 8 927 756 63 13 в сборные группы до 26 человек или большой самостоятельной компанией или классом от 20 до 50 человек для экскурсий и от 5 до 25 человек для квестов.  

7436

7437

7438

7439

7440

7441

Развернуть статью  ↑  ↓

ВОЗЬМИ СВОЁ

Наше существование в мире – физиологическое и духовное – построено на балансе давания и получения. Мы вдыхаем кислород и выдыхаем углекислый газ. Мы потребляем пищу и оставляем земле продукты своей жизнедеятельности. Мы зарабатываем и тратим. Мы утешаемся и утешаем. Мы пользуемся и создаём. Мы принимаем и дарим. Мы так живём. Мы были бы счастливы, если бы баланс не смещался в одну из сторон. Но на деле кому-то из нас труднее брать, кому- то – давать. В местах смещения баланса могут образовываться трудности во всех сферах: здоровья, денег, межличностных отношений.

Чтобы быть в гармонии и поддерживать баланс в норме, нужно давать от чистого сердца столько, сколько правда не жалко, сколько хочется дать. И разрешать себе брать столько, сколько нужно – не жадничая, но и вины не испытывая за то, что что-то берёшь.  

На мой взгляд, то, как мы умеем давать – это уже следствие. Сначала нужно разобраться с получением.

Получать – это естественно.

Чтобы что-то давать что-то нужное, хорошо бы это иметь. Иметь в таком количестве, чтобы и дать было не жалко – чтобы себе осталось. Поэтому прежде чем начать давать, человек занимается накопительством. С этого начинает свой жизненный путь любой человек.

Пока ребенок растет, он набирает в свою "коробочку" любовь, тепло, навыки, знания, привычки, ценности, способы контактировать и т.д. Он берёт и берёт, он очень готов к этому, очень ждёт того, что родители будут давать ему. Он ждёт груди с молоком, ждёт маминых рук, ждёт любви и тепла, ждёт новых игрушек, ждёт свой велосипед, ждёт ответа на вопрос «почему?», ждёт тарелки с кашей, ждёт всего того, что полагается ему по праву рождения.

Брать – это естественно. Ребёнок приходит в мир, ожидая, что мир даст ему всё необходимое для жизни - счастливой, здоровой жизни. Это нормальные, естественные ожидания. В них нет ничего заоблачного, ничего завышенного. Я прихожу – мне дают всё, что мне нужно. Так и должно быть.  

Ребенок не чувствует благодарности.

Маленькие дети не испытывают благодарности. Ведь для них совершенно естественно, что все вокруг только и занимаются тем, чтобы дать мне всё, чего я хочу. Благодарность можно испытать за то, чего не ожидаешь. А для ребенка не является неожиданным то, что ему дают. Странно же удивляться само собой разумеющимся вещам.

Ребенку не приходит в голову благодарить. Ему, напротив, может прийти в голову закричать, если ему вдруг почему-то не дают того, что он хочет. Вот это уже для него необычно. Странно. Чего это они, я же хочу.

Это не эгоизм, не испорченность, не избалованность, это вполне естественный, нормальный период детства. Не стоит беспокоиться, если вы замечаете в своем ребенке неспособность испытывать благодарность. И, конечно, не стоит ни обижаться, ни корить его за это, ни стыдить (если вам обидно и хочется взамен благодарности - можем, вы сами чего-то не добрали в других местах?).

Благодарность – социальное чувство. То есть мы не рождаемся со способностью испытывать его. Мы узнаем о его существовании куда позже. Когда я вдруг обнаруживаю, что не все те игрушки в песочнице, в которые я хочу играть – мои, этот факт может вызвать у меня праведный гнев и истерику (ведь еще минуту назад мир вертелся вокруг меня). И мне нужно много времени (и много помощи), чтобы принять и пережить это. Когда я с этим справлюсь, я начну испытывать благодарность к тому, кто даёт мне свои (не мои) игрушки.  

Я не считаю хорошей идеей учить детей говорить «Спасибо». Лучшее, что мы как родители можем сделать для детей в целях воспитания способности к настоящей благодарности – это помочь пережить гнев по поводу обнаружения факта «мир не вертится вокруг меня, не все в нём – для меня». Используя активное слушание, сочувствуя, любя и оберегая ребенка, мы даём ему возможность справиться с обрушившимся злом.

Если же вас волнует «Спасибо» не как выражение благодарности, а как признак вежливости и «хорошего воспитания», то и об этом можно не беспокоиться. Вы ведь часто благодарите ребёнка? Говорите ему «Спасибо» каждый раз, когда он помогает вам, дарит подарки, делает комплимент? Говорите «Спасибо» при детях другим людям? Вот и прекрасно - это всё, что нужно. Ваши дети обязательно возьмут с вас пример.

Давайте будем как дети.

А почему бы и правда не взять у детей такое прекрасное легкое отношение к получению? Сказать себе, что это естественно и нормально, что мир мне что-то дает. Что мне дарят подарки. Что я получаю большие суммы. Что меня любят. Что у меня счастливая жизнь. Что всё это просто так, не за что-то. Просто по праву рождения, ведь так и должно быть.

С этой мыслью очень легко брать. Вдыхать кислород, есть сладости, зарабатывать деньги, купаться в океане, наслаждаться теплом и любовью, замечать и встречать хорошее. Ведь на самом деле в мире куча всего, что он мог бы дать каждому из нас. Вопрос только в том, что из этого мы берем. Что готовы взять.

Чаще всего современный человек берет тяжело – замирая, почти не вдыхая, испытывая вину, ощущая себя должным. Со стеснением слушая комлементы. Лихорадочно соображая, что бы приятное сделать тому, кто неожиданно (а вот просто так) сделал дорогой подарок.  Как это не похоже на детей, правда?  

Легко брать – легко и давать.

Если вы опасаетесь инфантильности, не желаете превратиться в большого дитя, который уже вырос, но всё ещё продолжает лишь брать, то вы должны кое-что знать:

1)  Таковыми вырастают те, кто не добрал.

Если в вашем детстве не было такого прекрасного периода, в который вы могли бы счастливо брать от мира всё, что пожелаете - безо всяких обязанностей и ожиданий со стороны других («он должен спать всю ночь», «он не должен проголодаться раньше, чем через 2 часа», «его нельзя приучать к рукам» и т.д.) – то вы будете страстно желать получить такое счастье прямо сейчас, будучи зрелым.

Не насытившись, вы будете смутно ощущать, что вам словно все вокруг чего-то должны. И вы, конечно, будете часто обижаться на этих окружающих, которые почему-то вдруг не дают то, что «должны», а и вовсе живут своими жизнями, не обращая на вас внимания. При этом совершенно не беря и не замечая то, что они действительно могут вам дать.

Это вовсе не то легкое отношение к миру, который естественным образом даёт мне то, что я хочу. Это какое-то ожидание от мира, смешанное с обидой на него за то, что он когда-то не дал – и теперь «должен». При счастливых обстоятельствах у ребенка такого нет - ребенок не знает, что мир может не давать, что мир может быть должным.  

Что с этим делать? Идти в терапию. Учиться осознавать то, что происходит. Учиться, наконец, брать то, что дают прямо сейчас. Учиться давать самому себе то, что вам нужно. Проживать обиду и боль. Учиться жить легче, спокойнее.

2)  Если легко берешь – легко и давать.

Примерно после шести лет насытившиеся любовью дети начинают ею делиться. Они способны сочувствовать, понимать, дарить и заботиться. Они делают подарки своими руками, устраивают сюрпризы, подкладывают записки с сердечками. Они делятся накопленным теплом с родителями, братьями, сестрами, домашними животными, друзьями – с миром вокруг.

Они ничего не ожидают взамен. Давать для них становится так же естественно, как получать. Они делают это не для того, чтобы что-то заработать, почувствовать, получить. Им просто нравится, просто хочется дать. Их переполняет любовью, теплом, радостью – нужно немного сбросить.

Сегодня утром мы сообщили дочери, что не поедем туда, куда она не хотела ехать. Майя визжала, скакала, прыгала – радость переполняла ее, она не могла успокоиться и сосредоточиться на чем-то другом. Тогда она села за стол, взяла бумагу, карандаши, ножницы и соорудила нам подарки: цветок для меня и надпись «Андрей», украшенную сердечками – для папы. Сияя, Майя вручила подарки нам со словами: «Я так рада, что мы никуда не едем!» и занялась наконец другими своими делами.

Когда чувств слишком много – приятных и неприятных – ими необходимо делиться, они переливаются через край.

Если вы мало берете – вам трудно давать. В таком случае, даже давая, вы будете ждать благодарности. Вы будете часто припоминать то, что вы дали (даже детям, считая их неблагодарными или обязанными благодарить вас – хотя, конечно, дети ничего не должны своим родителям, никакого сыновьего долга не существует).  Вы будете пытаться в давании обнаружить свою ценность и значимость. Безуспешно, потому что всё это ловится в получении.


Так что, как ни взгляни, получать – прекрасно. Естественно. И вовсе не эгоистично, а даже напротив. Получать легко, радуясь, вдыхая и расслабляясь. По-настоящему присваивая себе то, что дают. Как это делают дети – не потому, что им должны, а потому, что мир так устроен – он даёт мне. Просто по праву рождения. Просто потому, что я есть.  

Развернуть статью  ↑  ↓

Мандарин-шоу
сотрудничество
Загрузка...
▲ Наверх