На протяжении недели я получала разные ответы. На сайте, у себя на страничке, мне даже писали лично.
Всем, кто спрашивал, какой вариант правильный, сразу хочу сказать: правильного варианта нет. Нет и неправильного.
Конечно, есть варианты более эффективные в смысле заботы о привязанности, есть варианты менее бережные по отношению к связи с ребенком. Но если мы делаем что-то, выбираем тот или иной способ реагировать - значит, это лучшее, что мы можем сделать сейчас для себя и ребенка в этой ситуации своей жизни. Да, возможно, это действие направлено во вред отношениям с ребенком. Но оно же - на пользу маме, которая, может быть, только сейчас учится беречь свои границы, защищать свои потребности и право их иметь, свои чувства и право их испытывать. И в этом смысле, ребенку это тоже, конечно, будет полезно. Потому что очень важно иметь маму, которая дает прекрасный пример эгоистичной (в хорошем смысле) заботы о себе и своих желаниях.
Так что, друзья, неправильных ответов здесь нет. Я просто пройдусь по всем вариантам ответов и расскажу, что происходит с ребенком и мамой при разных способах реагирования.
1) Это тот вариант, где мама заботится о своих границах. У нее действительно есть право на свои желания - принимать гостей, в том числе. И она правда имеет полное право рассердиться в связи с тем, что осуществить желаемое не удается.
Ребенок, особенно маленький, искренне не знает о том, что у мамы все это есть. В его представлении мир пока крутится вокруг него, и мама должна заботиться в первую очередь о его потребностях. А потребность любого ребенка - в привязанности к маме. Следуя именно этой потребности, дети часто привлекают к себе внимание взрослых, когда оно переключается на гостей. Ребенок просто тревожится, потому что ощущает, что мамы словно стало меньше для него и больше - для других. Он начинает действовать разными способами, чтобы вернуть маму себе. Для него это правда жизненно важно, и он делает это не специально и не осознанно. Возможно, это знание позволит вам меньше злиться на ребенка в этот момент.
2) Мама, краснеющая от стыда - это мама, заботящаяся о том, что подумают о ней и ее ребенке гости. По каким-то причинам ей очень важно, как они оценивают ее как мать, как оценивают поведение ее ребенка и то, как она может на него влиять, справляется ли она, получается ли.
Это мама, которая не очень знает о том, какая она мама - хорошая или плохая - и ей важно получать это знание от других. Отрицательная оценка ее ранит, расстраивает, огорчает, и ей очень хочется одобрения. Именно поэтому она заботится прежде всего не о ребенке и даже не о себе, а о гостях, о том, чтобы им было комфортно.
"Взрослых перебивать нельзя", "Ты что не видишь, что взрослые разговаривают" - это такие присказки из советского прошлого, где очень важно было, как оценит тебя социалистическое общество. Ребенок там должен был быть удобным и "хорошо воспитанным", не мешать двум настоящим людям разговаривать на настоящие темы.
Если серьезно, то, конечно, хорошие манеры никто не отменял, и им важно учиться, но лучше - на примере. Наблюдать, как взрослые общаются с тобой и между собой - уважительно, не перебивая.
На мой взгляд, перебивать не надо никого: ни взрослого, ни ребенка. Но ребенку, перебивающему взрослых, чтобы что-то сказать своей маме, точно можно делать скидку на его нежный возраст и сильную потребность в маме. Гораздо более сильную, чем у ее собеседника. Ребенок, возможно, так нуждается в маме в этот момент, что не может терпеть. Даже если задает странные и ничего не значащие вопросы.
В этом смысле отправить ребенка в другую комнату - только усилить его тревогу по поводу отдаления от мамы. То, что вы можете сделать, когда вам очень стыдно, когда вы переживаете о том, что о вас думают - остаться с ребенком наедине. Потому что вы все равно не сможете полноценно быть с ним в контакте, пока вы напряжены о том, что на вас сейчас смотрят. Можно просто вместе уйти в другую комнату и поговорить там.
3) Так делают родители, которые знают, что плохого поведения не бывает. Если ребенок делает что-то "плохое", он делает это, потому что это единственный способ, которым он хочет сказать вам что-то важное или получить от вас что-то важное. Когда мы узнаем, какая потребность стоит за этим "плохим" поведением, становится ясно, что наказывать и ругать не за что.
4) Главное, чтоб обсуждение с гостями ваших родительских чувств не переросло в осуждение ребенка и обсуждение его в третьем лице. Мама, конечно, нуждается в сочувствии и понимании. И его можно получать, делясь своими переживаниями, но лучше в отсутствии ребенка.
И еще прекрасно, если какими-то своими чувствами вы можете делиться с ребенком напрямую.
То, что чувствует ребенок в ситуации, где мама жалуется на него гостям - что он плохой, неправильный. И что он - предмет, объект. Он не совсем живой и настоящий. Потому что контактируют не с ним напрямую, а о нем с кем-то.
5) Если держать во внимании, что одна из самых вероятных причин, по которой ребенок отвлекает вас - его сильная потребность в маме, то угроза, что ребенка кто-то заберет еще больше разогревает его тревогу. Это вообще один из любимых приемчиков многих родителей и сердобольных прохожих, и я понимаю почему. Потому что он часто отлично работает: напуганный ребенок становится "шелковым" - он, конечно, не хочет, чтобы родная мама его кому-то отдала.
Это прекрасный способ прямо сейчас изменить поведение ребенка, но важно подумать о цене этого изменения: ребенку страшно, он переживает сильные чувства в связи с тем, что связь с мамой не надежна, мама в любой момент, если он вдруг не будет соответствовать ее ожиданиям, может отказаться от него, может его отдать, может предать. Эти жуткие переживания он испытывает всерьез.
6) От отчаянья и бессилия мама просит чужих ребенку людей ей помочь. Чужих, потому что даже если они - самые близкие родственники, они - не родители, а потому воспитывать не должны. Ребенок переживает нарушение границ - своих и своей семьи. Такая реакция может привести к тому, что ребенок становится немного разориентированным в том, кого ему нужно слушаться.
7) Идеальная реакция, о которой мечтает, наверное, каждый ребенок, но совершенно чудовищна она для мамы, которая тоже жива.
Делать все, что хочет ребенок - значит забыть о себе, оставить себя на втором плане. Так делают мамы, которым сложно признать свою ценность, ценность своих желаний и чувств. Они не очень умеют и не очень осмеливаются заботиться о своих границах, и на самом деле, даже для ребенка это "палка о двух концах", потому что дети нуждаются в ясных границах - с ними им безопаснее и спокойнее.
8) Конфликт, конечно, не исчерпан. Вы просто отвлекли ребенка от его чувств и желаний, но они остались. И хотя он сейчас не обращает на них внимания, они есть, и причина конфликта - осталась.
Мультфильмы - прекрасный вариант, когда у вас нет ни сил, ни возможности, ни времени разрешать ситуацию другим путем. Но хорошо бы вернуться к ней, когда возможность у вас появится.
9) Возвращаясь, опять же, к написанному выше, мы пониманием, что "отвратительное" поведение ребенка - "симптом" вовсе не избалованности, а его острой потребности в маме. Ребенку важно постоянно чувствовать, что с их связью все в порядке, что она не может нарушиться ни гостями, ни чем-то еще. "Отвратительным" поведением он словно дергает за ниточки, спрашивая маму: "Ты со мной? Ты моя?". Несложно догадаться, что мама, игнорирующая ребенка в этот момент, дает ему ответ: "Не с тобой и не твоя".
Вообще, это, конечно, удивительный по своей нелогичности конструкт - игнорировать ребенка, которому нужно внимание. Некоторые говорят: "Не обращай внимания, он специально его привлекает". Где логика? Вроде бы, если специально привлекает, то надо обратить?
Друзья, пожалуйста, запомните: дети - никакие не манипуляторы. То, что они делают, они делают искреннее, потому что так чувствуют. У них нет никаких скрытых хитрых замыслов обвести вас вокруг пальца, обманным путем заполучив желаемое. Нет. Они просто хотят вашего внимания.
10) Возможно, это лучший вариант, если дела совсем плохи: ребенок очень встревожен, вы очень рассержены или так расстроены, что не можете радоваться гостям. И особенно, если гости не особо проникаются ситуацией, не разделяют ваших взглядов на воспитание.
Но важно понимать также, что нет никакой гарантии, что ситуация не повторится в следующий раз, когда они придут снова.
11) Этот вариант - лучший способ позаботиться о себе для той мамы, которая стыдится гостей. И он дает также много бонусов ребенку, который отчаянно нуждается в маме. Он получает ее наедине, он может на какое-то время насытиться.
Расслабленная и играющая с малышом мама дает понять - все в порядке, я с тобой, я твоя, я - для тебя. И ребенку становится легче пережить нашествие чужих, похищающих внимание мамы.
12) Тоже хороший способ дать ребенку понять, что он не оставлен, не брошен. Мама словно берет его с собой, присоединяет к общему делу, не отстраняет его и не отстраняется сама. Посыл, который дает мама - мы вместе, ты со мной, я с тобой, мы в одной команде, мы вместе принимаем гостей.
Важно только не сорваться в оценку ("Молодец!", "Умница!", "Помощник!"). Это опять опредмечивает ребенка и выбрасывает из контакта.
13) Реакция родителя, который мало что знает о психологии ребенка и не особо чувствителен к собственному малышу.
Хочется просто еще раз напомнить несколько вещей: дети не манипулируют, плохого поведения не бывает, дети постоянно и остро нуждаются в ощущении, что со связью все в порядке.
Если отбросить стереотипы о детях-монстрах, вьющих веревки из родителей и взглянуть на своего малыша непредвзято, то можно заметить, что происходит с ним на самом деле.
Можно также почитать некоторые хорошие книги о воспитании. Петрановскую, например.
14) Милая реакция, говорящая о любви и уважении к ребенку, о том, что мама точно принимает его таковым, какой он есть.
Но я бы задумалась о границах. Которые, как я писала, ребенку нужны. Можно оставаться любящей и внимательной мамой, вводя какие-то ограничения и сочувствуя ребенку по поводу того, что приходится с ними сталкиваться.
15) Плохого поведения не бывает. За любым "плохим" поведением спрятана "хорошая" причина. "Плохое" поведение - способ о ней сказать, по-другому ребенок сейчас не может. Ругая детей за "плохое" поведение, мы оставляем им еще меньше шансов что-то до нас донести.
16) Очень похожий на предыдущий ответ, но обратите внимание: мама говорит о своих чувствах, а не о поведении ребенка. Она делится тем, какие чувства у нее возникли.
Если это действительно разговор по душам, в котором у каждого из двоих есть возможность поделиться своими переживаниями - то это прекрасно. Если же под видом выражения чувств мама все же стыдит и ругает, то см.пункт выше.
17) Немного похоже на подкуп - это первое, что приходит в голову. С другой стороны, почему бы и нет. Своими подарками, гостинцами люди, пришедшие в дом, из покон веков давали детям знать, что они хотят дружить и дарить ребенку внимание и любовь. Подарить ребенку подарок - это как протянуть руку дружбы (не только так, конечно, но почему бы не так).
18) Выше я уже написала о совковом стереотипе перебивания взрослых, но в этом ответе напрягает также то, что сама мама, похоже, не очень помнит себе ребенком, не вспоминает то, что она чувствовала, когда ее воспитывали в строгости. Возможно, эти детские переживания настолько болезненны, что проще защититься от них мыслями о правоте и пользе такого воспитания, оправдать родителей.
Чтобы дать своему ребенку что-то, чего не дали тебе самому, нужно себе в этом признаться, а это больно. Кому-то проще не признаваться. Но и ребенок тогда снова недополучает.
19) Прекрасно, но не все взрослые любят детские игры (что вполне естественно и логично). И это снова возвращение к вопросу о границах. Мир не вертится вокруг ребенка, рано или поздно он об этом узнает. И это знание - хоть и жутко неприятное - точно идет на пользу.
20) Все мамы испытывают чувство вины. За то или это, в одной ситуации или в другой - мы все себя за что-то виноватим.
Да, мы - не идеальные мамы. Идеальных мам нет. Но мы точно лучшие для своих детей, и точно делаем все возможное, что можем, чтобы быть лучшими. Какой бы вариант мы не выбрали.