Не умею рисовать: 5 идей для детей и их родителей

Я уже писала о том, как мы, сами того не желая, мешаем своим детям рисовать. О том, чего не следует делать. Но как же быть, если отменить все перечисленное? Как рисовать с ребенком? Как реагировать на его «Я не умею»? Чем заменять похвалу, советы, попытки уговорить?

Конечно же, играми. Ведь речь идет о детях. Предлагаю вам пять вариантов.

1)  Общий рисунок

Берем один большой лист бумаги (формата А3, например), один карандаш на всю семью и договариваемся: будем по очереди рисовать только прямые линии (только круги, только волны, только треугольники и т.д.). Приступаем.

Передаем друг другу лист молча. Не подсказываем, не советуем, не рекомендуем, не оцениваем, не стоим над душой. Нет никаких правильных, неправильных ходов – только личный выбор и полная свобода.

Проходим столько кругов, сколько хочется. Рассматриваем. Получился ли общий рисунок? На что похоже то, что изображено на бумаге совместными усилиями? Хочется ли что-то добавить, раскрасить?  Повторю: верных и неверных ответов, конечно же, нет.

2)  Игра, предложенная Линн Стадлер (мне досталась от ее ученицы Ларисы Пяткиной) 

Представьте вместе с ребенком, что перед вами расположены большие воображаемые листы. А в ваших руках – воображаемые карандаши (в каждой руке по карандашу). Вы должны понарошку изрисовать ровно за две минуты эти листы. Так, чтобы на них не осталось живого места. Засекайте время – и вперед!

А теперь сделайте то же самое на настоящих листах настоящими карандашами (по карандашу в каждой руке!). Изрисовывайте листы так, как вам удобно, правильных способов нет. Ваша задача – зарисовать как можно больше пространства, оставить как можно меньше пустот. 

Когда время закончится, выдохните и всмотритесь. Каждый в свой рисунок. Что вы там увидели? На что похожи те или иные загогулины, крючки, линии? Что вы могли бы дорисовать, раскрасить, сделать более явным? Ищите образы!

Дальше можно рассказать друг другу о них, сочинить сказки, слепить то, что нарисовалось, поиграть слепленными фигурками, организовать театральную постановку, сочинить музыку или стихи и т.д.

3)  Сквигл (игра, описанная Дональдом Винникоттом)

Вы рисуете на бумаге, мольберте, песке, снегу (в общем, где хотите) карандашом, мелком, углем, палочкой, кистью (в общем, чем хотите) какие-нибудь закорючки, загогулины, углы, недокруги (в общем, что хотите) и просите ребенка: «Преврати мой рисунок во что-нибудь».

Вашей задачей не является создавать заготовку чего-то конкретного, что ребенок должен угадать и дорисовать! Вы просто рисуете что попало, разную ерунду, в которой можно разглядеть что угодно. То, во что хочется превратить ваши загогулины может быть очень очевидным и ясным, но может быть совсем неожиданным.

На занятиях, которые я вела с дошкольниками, я рисовала иногда два круга, расположенных недалеко друг от друга, и мы упражнялись в том, чтобы придумать как можно больше вещей, в которых можно их превратить. Это были снеговики, очки, чьи-то глаза, кастрюли, колеса велосипеда и т.д. – все просто невозможно перечислить и вспомнить, процесс превращения не остановить, он может быть бесконечным.

4)  Рисование частями тела

Все знают о пальчиковых красках, но предлагают их почему-то только самым маленьким. В то время как дети постарше тоже с удовольствием водят по бумаге пальцами, измазанными краской. Не говоря уже о том, что рисовать можно пальцами ног! Локтями! Коленками! Не пробовали? У вас есть такая возможность.

Расстелите одноразовые скатерти и разложите большие листы бумаги, ватман, обои (я покупаю для этих целей недорогие в строительных магазинах), приготовьте краски в удобных мисочках (обычную акварель можно густо растворить в воде), чистую воду и полотенца. Приступайте!

Повеселитесь, поисследуйте, чем вам удобнее рисовать. Откуда вам знать наверняка, вы же не пробовали. Посмотрите, какие линии у вас выходят при помощи мизинца левой ноги и большого пальца ноги правой.  Что вы могли бы нарисовать коленкой? Не ограничивайте себя, подурачьтесь вместе с детьми.

Ваша задача – не создавать конкретный рисунок, а пробовать себя в нестандартном рисовании, открывать новые возможности, грани. Может быть, что-то в процессе получится, но это – не главное.

5)  Гадание на акварельной гуще

Вам нужно взять качественную акварельную бумагу (продается в папках с надписью «Бумага для акварели, лучше формата А3) и хорошо промочить ее. Для этого возьмите кусок ваты и вместе с ребенком обильно смочите водой листы с обеих сторон так, чтобы бумага стала прозрачной.

Теперь достаньте акварель и начните капать на мокрую бумагу. Или осторожно по ней водить. Начинать лучше с одного цвета. Если берете второй, то используйте лучше тот, который в сочетании с первым превратится во что-то красивое и ясное, а не в коричневую грязь (стандартно: синий и желтый, красный и синий, красный и желтый). Краска будет изящно растекаться по бумаге, образуя нечто невероятное – наслаждайтесь.

Вам не нужно изображать что-то конкретное. Просто пофантазируйте вместе. На что это похоже? Какую сказку можно было бы сочинить или вспомнить, глядя на этот рисунок? Какую музыку это напоминает? Какое настроение навевает?

Можно устроить игру в гадалок: нарядившись в цыганские юбки и бусы, предсказать по акварельным кляксам будущее на ближайшее воскресенье.   

И так далее! Сочиняйте, придумывайте свои игры. Цель которых - сам процесс рисования, игровой и веселый. Без фокусировки на результате, оставьте его за кадром. Если вы не стремитесь к какому-то результату, а просто играете, то как можно не суметь? 

Развернуть статью  ↑  ↓

Не умею рисовать

Я твердо убеждена в том, что каждый из нас мог бы рисовать. И действительно мы все делаем это в детстве – до определенного момента, пока не появится печальное: «Я не умею». Откуда оно берется? Какие факторы негативно влияют на естественную способность выражать себя через краски? Чего не следовало бы делать родителям и педагогам? На мой взгляд, следующее: 

1)  Транслировать идею о том, что рисовать можно правильно.

Мы делаем это, показывая, как_надо. Рассказывая о том, каким должен быть рисунок, как его правильно создать: как рисуются дерево и трава, котенок, человек, дом и т.д. И, конечно, в те моменты, когда мы исправляем или оцениваем с точки зрения правильности: «Хорошо, только вот здесь лучше так», «Дом нужно рисовать немного ровнее» и т.д.

Подумайте о том, насколько это абсурдно – показывать человеку, как ему правильно выразить себя на бумаге. Откуда вы это знаете? Конечно, ваш ребенок видит дом совершенно иначе – так позвольте ему быть собой в своем творчестве. Идея о том, что существует какое-то правильное рисование – самое большое зло, потому что именно из нее следует мысль о том, что рисовать можно не уметь.  

2)  Окружать раскрасками

Мы предлагаем детям готовые рисунки (совершенно чужие, порой компьютерные, с «правильными» линиями и формами, на которые сложно не начать ориентироваться), не оставляя возможности создать в этом пространстве что-то свое. Даже создавая (подрисовывая нечто), ребенок отталкивается от чужого замысла, он ограничен какой-то идеей. Дети, у которых много раскрасок и мало чистых листов, как правило, рисовать «не умеют».

Я понимаю, что в современном мире не уйти от раскрасок. Хотя бы потому, что их любезно предлагают детям в кафе, ресторанах, презентуют на различных мероприятиях и т.д. Раскраски, конечно, неизбежны. Но вполне можно сделать так, чтобы их не было у вас дома (проверено на себе).   

3)  Предлагать схемы

Я имею в виду ужасные видео и картинки из Интернета, на которых пошагово показывается, как рисовать конкретный предмет. Сначала рисует круг и овал, затем что-то соединяется линиями, где-то вытягивается конец – и вот перед вами почти настоящая лошадь. Чем-то подобным очень любят грешить воспитатели в детских садах, устраивая что-то вроде уроков рисования для детей. На самом деле, осваивание чужих алгоритмов, связанных, к тому же, с расчленением, конечно, не имеет никакого отношения к творчеству.

4)  Оценивать, сравнивать

Как можно ставить оценку за способ самовыражения? На какие критерии мы вообще можем тут опираться? Причем, под оценкой я подразумеваю не только школьную отметку, но и фразы по типу «хороший рисунок», «вот этот неплох», «не самым лучшим образом изобразил» и т.д. Всё это – очередные попытки подогнать творчество ребенка под следование внешним ожиданиям, соответствие каким-то нормам, условиям, правилам, то есть лишить изобразительный процесс творчества.

Сюда же относятся сравнения. Рисунков вашего ребенка с рисунками других детей или его же, созданных ранее. На мой взгляд, это недопустимо в виду, опять же, отсутствия объективных критериев (их не может здесь быть).   

5)  Сосредотачиваться на реалистичности

Наверняка, ваш ребенок знает, какого цвета на самом деле листья на деревьях. Но это знание не обязывает его рисовать их зелеными. Детям очень важно иметь возможность выдумывать, создавать фантазийные миры в своем воображении и воплощать в личном творчестве.

Но даже если речь идет о незнании (я уже писала о том, что дети «забывают» о наличии у людей пальцев, шеи и других частей тела), не торопитесь указывать им на это. Сдержите свой рвущийся наружу вопрос: «А где у этой принцессы носик?». Носик у принцессы появится тогда, когда ваш ребенок твердо убедится в существовании его у себя самого – и уже никогда не забудет. Не лишайте его этой возможности.

Да и потом, зачем вам реалистичность? Это далеко не самый важный критерий в изображении реальности. К счастью, художники-сюрреалисты при помощи своих восхитительных работ отлично дают нам это понять.   

6)  Подавать пример

Мы подаем пример, когда ставим перед ребенком какой-то рисунок и просим его нарисовать так же. Возможно, это полезно с точки зрения развития внимания и способности быть последовательным, но ничего общего с творчеством, к сожалению, не имеет. Творчество – это когда я выражаю себя в рисунке, а не срисовываю за тобой. Если я срисовываю, то у меня может получиться хорошо или не очень, тогда я и начну делать токсичные для меня выводы о том, умею ли я рисовать.  

7)  Поправлять

Я думаю, что в большинстве случаев не следует лезть в детский рисунок со своим карандашом. Если, конечно, вы не играете во что-то особенное, предполагающее совместное творчество.  

Я помню свои уроки «ИЗО» в младшей школе. Когда я подолгу сидела, выводя на листе что-то свое, а затем подходила учительница и одним взмахом карандаша «поправляла» мои изображения до «идеальных». До сих пор не пойму, зачем. Я в эти моменты грустила и думала, что никогда так не смогу.

8)  Рисовать рукой ребенка

Еще хуже было тогда, когда учительница по рисованию брала в свою руку мою и выводила свои идеальные изображения. Конечно, я не могла этого повторить. А даже если бы и могла – зачем? Неужели смысл уроков рисования заключается в том, чтобы дети научились рисовать как учитель? По-моему, это противоречит самой идее творчества как процесса. 

9)  Предлагать фломастеры на постоянной основе

Я не состою в кружке желающих сжечь все фломастеры мира и не имею ничего против них как редкого реквизита. Но, как и раскраски, я не держу их в своем доме. Думаю, что фломастеры точно проигрывают карандашам, гуаши, мелкам и прочему. Кто пробовал рисовать и тем, и другим, должны меня понимать. След от одного и того же карандаша может быть очень разным по ширине линии и насыщенности цвета в зависимости от того, как вы на него нажмете и как проведете, с фломастером же это мало возможно, он лишает ребенка оттенков, нюансов и разнообразности, которые как раз и привлекают юного автора.  

Развернуть статью  ↑  ↓

Стадии развития детского рисунка

Для того, чтобы не помешать ребенку развить его творческие способности, важно на мой взгляд, понимать, как происходит это развитие. Часто мы делаем что-то странное и противоречащее естественному пути только от незнания того, что происходит. Именно поэтому я хочу рассказать вам о стадиях, которые проходят абсолютно все дети, осваивая умение рисовать.

Первым делом, беря карандаш (кисточку, ручку, окуная пальчик в краску), малыш начинает водить по листу (животу, книжке, обоям), образуя на бумаге (столе, оконном стекле, одежде) бессмысленные штрихи, пятна, каракули – полный хаос. Иногда в этой путанице рождается нечто интересное, но это неосознанная случайность. Годовалый ребенок не создает линий и очертаний. Они, конечно, остаются, но это не является задачей автора. Истинная цель малыша – изучать мир, исследовать материалы, потрогать гуашь и кисть, облизать восковой мелок, попробовать смять (перевернуть, разгладить, посмотреть сквозь и т.д.) бумагу.

Рисуя, годоваловый ребенок не рисует – он взаимодействует с миром, изучая его. Трогая, проводя маленькими пальчиками по материалу, он даже еще не осознает связи между получающимися узорами и своими движениями – эти каракули абсолютно не управляемы и случайны.

Именно с осознавания этой самой связи и начинается следующий период. Ребенок вдруг обнаруживает, что каракули рисует он сам, что он – автор, что эти пятна и линии – это следы, оставляемые его пальцами. Они подчиняются ему, ими можно управлять – вот это новость! Словно проверяя полученное знание, ребенок начинает выводить так называемые ритмические каракули, то есть снова и снова повторять одну и ту же загогулину, рассматривая ее, оттачивая свое мастерство.

Убедившись, что это работает, автор расслабляется, и в его творчестве опять появляется хаос, но уже совершенно осознанный. Лист бумаги снова заполняется неясными спиралями, точками, галками и штрихами, но теперь они не случайны. Это ребенок наслаждается, раскрывается, заполняет собой пространство при помощи цвета и форм. 

В определенный момент рисунок начинает приобретать смысл. Он выглядит так же, как прежде, но теперь его автор объяснит вам, что это – клубничный пирог, это – кот Васька, а вон та загогулина – это весна пришла. В творчестве ребенка появляется замысел. Он не просто оставляет разного рода следы, он что-то изображает. Многие психологи полагают, что изображению предшествует узнавание. То есть, рисуя, малыш замечает, что этот каракуль напоминает ему кота, а затем пробует намеренно изобразить нечто аналогичное. Возможно, именно так и устроено – это очень похоже на правду. Также вероятно, что ребенок замечает присутствие смысла в рисунках старших детей и взрослых, и тогда его первые попытки изобразить – это копирование, подражание, один из прекрасных побочных эффектов социализации.   

Конечно, первые осмысленные рисунки имеют мало сходства с изображаемой в них реальностью. Чаще всего настолько мало, что сам автор забывает, что же он изобразил, придавая одним и тем же узорам разные значения. Но упражняясь, ребенок создает все более отчетливые очертания, глядя на которые, порой уже даже можно угадать замысел автора.

Однажды – ближе к тому моменту, когда ребенок скажет о себе «Я» - в его рисунках появляется головоног. То есть изображение человека, имеющего только лицо и конечности. По-моему, это довольно важный и трогательный момент развития способности рисовать. Не все психологи выделяют его, но я не могу не отметить. Дело не только в овладении техникой, дело в психологичности этапа: в творчестве ребенка появляется он сам. Он осознает свое «Я», появляясь для себя самого, и воссоздает свою жизнь в рисунке.

Продолжая изучать мир и себя самого, ребенок совершенствует свой рисунок. Обнаруживая мелкие детали окружающей среды, он привносит их в свое творчество. Убедившись в существовании собственного тела (ушей, волос, ресниц или пальцев), он выводит и его на бумаге: сначала с неверными пропорциями, неуверенно, схематично, но все впереди. Со временем рисунки станут не только понятными и узнаваемыми, но правдоподобными. В них появится многомерность: дома перестанут быть плоскими, небо и земля уже не будут изображаться при помощи линий, предметы отбросят тени. Человек однажды отвернется от зрителя и займет более естественную позу, чем в виде звезды (растопыренные в стороны руки и ноги). Изображения начнут взаимодействовать между собой, роняя и отражая свет друг на друга, рождая целостную, завершенную композицию.

Но все это будет не сразу. Ребенок не может попасть в финальную точку, не пройдя всего пути до нее из того места, в котором он находится прямо сейчас. Именно поэтому крайне важно не мешать ему идти в том темпе, который ему подходит. Предлагая двухлетнему мальчику нарисовать себя возле ёлочки, мы создаем условия для перескакивания тех важных стадий, через которые он дошел бы подобного изображения сам. Обращая внимание четырехлетней девочки на отсутствие шеи в изображенной ею принцессе, мы не даем ей возможности сделать открытие: обнаружить у себя и других людей шею. Показывая как_рисовать, мы лишаем детей опыта, мы отбираем у них этот естественный путь, по которому они могли бы пройти.  

Будьте внимательны и бережны - пусть дети рисуют сами!       

Развернуть статью  ↑  ↓

Воображение в творчестве

Воображению в творчестве отведена немалая роль. Я думаю на самом деле, что совокупность возможностей быть свободным и воображать и означает быть творческим. Воображение – это способность человека по-разному обращаться с идеями и образами внутри себя: перемещать их, соединять и расщеплять, утрировать и увеличивать, уменьшать, заменять, переставлять, видоизменять и т.д. Но самое, на мой взгляд, интересное и важное (что мы наблюдаем особенно у детей) – это свойство психики создавать идеи, образы и явления, которых во внешнем мире не существует (и уже с ними различными способами обращаться): Баба Яга, Снегурочка, Карлсон, Пеппи Длинныйчулок, молочные реки, осадки в виде фрикаделек  и т.д. Благодаря воображению, мы можем строить внутри себя целый мир – такой, какой вздумается – и воспроизводить его в своем творчестве. Уверена, что одна из основных задач того, кто не хочет мешать своему ребенку быть творческим – поддержать природную способность ребенка воображать, сочинять, фантазировать. Как это можно делать:

1)  Стать феей (или эльфом)

Я говорю о том чудесном стиле общения с ребенком, который именуется «Мама-фея» (предлагаю добавить и «Папу-эльфа»).  Быть феей означает взглянуть на происходящее немного по-детски, используя умение ребенка наделить самые обычные предметы и явления чем-то сказочным и волшебным. Вы добавили в кашу не клубнику, а пентофику: это такая ягода из Дивной страны. Она очень похожа на клубнику, да, но если приглядеться, то, конечно, можно увидеть, что она отличается. Пентофика обладает особенным свойством: тому, кто ее съест, в этом месяце непременно приснится слон. Где вы ее взяли? На черном рынке под огромным секретом купили у настоящей колдуньи.

Я не сошла с ума, я привожу пример. Если вы – мама-фея, то гномы могут приносить вашему ребенку подарки, оставлять следы и записки на подоконнике. Вы можете уметь колдовать: почему нет, я вот умею. Могу делать так, чтобы окружающие видели дырявые колготки целыми, а грязное платье – чистым. Чего не придумаешь, когда у тебя расстроенная и раздосадованная шестилетняя дочь, упавшая по дороге на праздник.

К слову, стиль общения «Мама-фея» отлично спасает в конфликтных и сложных ситуациях. Я люблю приводить пример с холодным полом и просьбой к ребенку играть на ковре. Не хочется быть контролирующим цербером, не хочется ограничивать ребенка в свободе перемещения, но и смотреть, как он сидит на ледяном паркете тоже не очень приятно. Мой муж-эльф предложил нашей дочке игру, в которой паркет – это бушующий океан, а ковер – спасительный плот. «Прыгай скорее сюда, волна надвигается!», - кричал он. При помощи воображения мы можем превращать собственное занудство и скучные необходимости в веселую, интересную игру. Идти домой с прогулки, спасаясь от дракона или путешествуя по волшебной пещере-подъезду. Защищать свои зубы от вредоносных микробов при помощи щетки и пасты (их можно слепить или нарисовать). Укладывать одежду спать в шкаф (у каждой уставшей вещи – своя кроватка) и т.д.

2)  Играть

Вот здесь я приводила десять игр, придуманных психологами и психотерапевтами с целью развития воображения наших детей. Вы можете пользоваться именно ими, можете сочинять свои, отталкиваясь от предложенных, можете придумать нечто совершенно новое, подходящее вам.

На самом деле, конечно, почти любая игра развивает воображение. Ведь игры ребенка – это и есть построение образов, героев, вымышленных событий. «Подожди, сейчас день закончится, на это нужно примерно минут десять», - кричит мне из спальни моя дочь, когда я зову ее завтракать. В придуманном ею мире в данный момент одна принцесса идет в гости к другой, а затем они едут в парк на единороге, любуясь закатом. Принцессой может быть кукла, сама дочь и даже деревянная палочка – это не так важно, в воображении можно всё.

Будет здОрово, если вы сможете находить время и силы для игр со своими детьми. Для того, чтобы вместе с ними окунаться в волшебные миры, где ездят по комнатам паровозы, летают страшные чудища, где два сдвинутых стула превращаются в зАмок, а накинутый на один из них плед – в непреодолимую снежную вершину. Предлагайте своим детям идеи, будьте чуткими к их вариантам, творите игру вместе.

3)  Читать

Хорошие книги (традиционные сказки, ставшие бестселлерами) – то место, откуда можно черпать вдохновение бесконечно. Очень важно, по-моему, чтобы иллюстрации были по-настоящему художественными. Ведь образы, увиденные на страницах, ребенок переместит внутрь себя.

Я очень тщательно подбираю книги своей дочке. Ищу не слишком яркие, не режущие глаз, не примитивные, не шаблонные и уж точно не компьютерные иллюстрации. Мне крайне симпатичен художник Антон Ломаев, например. О его работах невозможно сказать «картинки» - это настоящие произведения искусства на страницах любимых книг.

Если вы не находите нужной вам книги с хорошими иллюстрациями, купите лучше совсем без них. Дайте ребенку возможность самому создать образы в воображении. Это лучше, чем предложить ему готовый безвкусный продукт.

4)  Смотреть меньше мультфильмов

О том, за что я не люблю голубые экраны и писала вот здесь. Но сегодня отдельно хочу отметить их роль в развитии воображения. Мульфильмы предлагают нам образы и действия, готовые к употреблению. Мне нужно ничего фантазировать, я не должна представлять, всё сделано за меня. Я просто беру и ем предложенное (не всегда достаточно аппетитное), и оно живет внутри меня. Увы, думая о Русалочке, я «вижу» ту самую из диснеевского мультфильма. Я знаю, как она движется, смотрит, говорит и поет. Мне не дали никакого шанса построить что-то самой. Удивительно: вроде бы мультфильмы – это что-то фантазийное, но воображению они, скорее, мешают работать.

5)  Не мешать

У вашего ребенка, как обычно, всё есть. В тот природный «пакет», с которым он пришел к вам, включена и способность воображать. Попробуйте не мешать этой способности жить и развиваться.  Представьте, что бы мы потеряли, если бы Винсенту Ван Гогу или Сальвадору Дали учителя и родители рекомендовали «поменьше выдумывать» (а художники бы послушались).

Как вы мешаете вашему ребенку фантазировать и сочинять? Какими индивидуальными способами пользуетесь для этого? Последите за собой несколько дней. Может, вы советуете детям не привирать? Или закатываете глаза, слушая очередную историю о суперменах? Предлагаете ли вы ребенку «лучше побольше учиться, чем сочинять разную ерунду»? Настаиваете ли вы на том, как мир устроен на самом деле? Говорите ли вы, что фей и гномов не существует? Комментируете ли вы сумасшедшие и необычные рассказы друзей вашего ребенка словом «вранье»? И т.д. Присмотритесь. Вы знаете, что нужно делать. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Хвалить или нет?

«Ребенка нужно хвалить», - сказала мне однажды незнакомая женщина на улице. Моя дочь, которой было года три-четыре, делала что-то, что ей очень нравилось, и что у нее хорошо получалось, а я – ужасная мать – лишь радовалась вместе с ней, не отвешивая ни единого «Молодец!» и ни одного «Умница!». Не вижу смысла этого делать. И даже считаю не очень полезным. Особенно – в вопросе творчества. Потому что:

1)  Похвала мотивирует

Что плохого, скажете вы. Ведь вроде мы и пытаемся мотивировать детей творить, создавать. Нет. Мы пытаемся поддержать их естественную внутреннюю мотивацию к этому. Мы не наращиваем интерес к творчеству искусственным образом – а именно это делают учителя и родители, используя похвалу. И проблема заключается в том, что это работает.

Вот смотрите, сделал ребенок чудесный коллаж. Долго сидел, ковырялся, клеил, соединял. Забывался в процессе, мечтал, фантазировал. Закончил, вернулся в этот мир и думает: а дай-ка маме покажу. А мама ему: «Молодец!». Сегодня сказала, завтра и послезавтра (когда он крота из пластилина слепил и палкой на земле нарисовал пальму). И так всю неделю. И весь следующий месяц. Ребенок творит и слышит, что он – молодец. И вот он уже сам не замечает, как творит, чтобы это услышать. Вот уже и процесс создания стал не так приятен, как результат – когда показываешь, когда тебя хвалят. Вот уже становится более важным не побыть в этом необычном состоянии творческого вдохновения, а сделать хорошо и красиво. Получить одобрение, стать молодцом.

Похвала мотивирует извне и разрушает внутреннюю мотивацию. Думаю, многие поймут мою мысль, ведь мы все прошли через оценочную систему. Нам оценивали на уроках рисования, музыки, хореографии, нас хвалили или не одобряли, и даже сейчас, когда я пишу это, время от времени в мой творческий процесс вмешивается напряженность по поводу того, а каким получится данный текст. Молодец я в ваших глазах или не очень.

2)  Похвала создает вертикаль в отношениях

Чтобы похвалить ребенка, мне нужно быть выше него. Я не могу хвалить из позиции равного. Ведь я должна быть тем, кто знает какую-то истину и решает, кто молодец, а кто – нет. Я забираюсь на самую верхушку мироздания и раздаю оттуда критику и одобрение. По мне, не самое лучшее место для построения доверительных и искренних отношений.

3)  Похвала способствует условности

Когда ребенок, создав творческий продукт, слышит «Молодец!», он узнает о том, что он – молодец, когда творит. Или когда творит вот так и вот это. В общем, при каком-то условии. Ведь не просто же так это «Молодец!» прозвучало. Соответственно, в другие моменты он – не молодец. Когда не творит или творит иначе. Дети понимают это, не размышляя, не осмысливая логически, а каким-то внутренним чутьем, на уровне ощущений. Не то чтобы ребенок сел и стал думать: «Хм, почему мама так говорит мне? Что она имеет в виду? Полагаю, она любит меня условно». Нет, он просто схватывает это, совершенно не осознавая: вот так – молодец, так – уже нет. А кому же хочется быть не-молодцом? Особенно в глазах мамы. Ребенок начинает стараться.

Понимаете? Просто так я – не молодец, мне нужно быть им. «Так держать!». Для этого я должен соблюдать вот эти условности. В творчестве, в том числе. Какое же тогда это творчество?

Итак, хвалить и оценивать – не вариант. Что же тогда делать? По-моему, куда полезнее, например:

- радоваться

Сказать ребенку: «Я так радуюсь, когда ты делаешь то, что тебе нравится!», «Мне очень радостно, что ты рисуешь», «Мне приятно, ведь ты увлекаешься таким интересным делом» и т.д.

А еще можно выражать радость телесно: улыбаться, смеяться, обнимать, визжать или прыгать вместе.

- удивляться

Округлить глаза и медленно произнести: «Ничего себе! Какой удивительный браслет ты сплела!», «Вот это дааа…», «Ого! Дай посмотрю поближе» и т.д.

- гордиться

Это не имеет отношения к раздаче одобрений, это самое настоящее выражение чувств: «Я горжусь тобой», «Я испытываю гордость, когда смотрю на твои работы».

- благодарить

Как часто мы говорим неуместное «Молодец!» там, где нужно сказать, например: «Спасибо, что слепил это для меня, мне очень приятно», «Благодарю, что пригласила меня на свое выступление, я получил большое удовольствие».

- описывать подробности

Хотите показать, что вы по-настоящему заинтересованы тем, что делает ваш ребенок? Взгляните внимательнее. И просто дайте ребенку знать, что вы вглядываетесь. Вот варианты: «Я вижу, на твоем рисунке трава имеет синий оттенок», «Я заметил, танцуя, ты делаешь движения руками вверх» и т.д. Согласитесь, это гораздо приятнее слышать, чем банальное «Молодец!».

- делать вместе

Подключайтесь, позволяйте себе заразиться. Прекрасной поддержкой окажется для ребенка, если вы, вдохновившись его творчеством, тоже возьмете в руки гитару (пластилин, кисть, пряжу, картонный лист и т.д.).

- делиться чем-то своим

Ребенок демонстрирует вам результат своего творчества, а вы покажите свой: «Ты украсила чехол для телефона! Ну, надо же, а я сегодня уложила ракушки в кашпо, посмотри!». Это оставляет вас одинаково важными, равноценными людьми, ни один из которых не может посмотреть на другого оценочно сверху. Вы – не эксперт, не критик, вы – такой же художник. 

- сообщать о хорошести просто так

И самое важное: сообщать детям о том, что они – хорошие. Но не привязываясь ни к какой деятельности и уж тем более – к ее результату. Давайте ребенку знать, какое он у вас чудо и умница не тогда, когда у него что-то получилось, а тогда, когда вы гуляете за руку в парке, когда читаете перед сном, когда, дурачась, бегаете по дому и т.д. Просто так, ни за что. Вот это знание – «Я – хороший» - еще много раз поможет ему и послужит опорой в творческом процессе, где нужно иметь смелость и уверенность, чтобы слышать и выражать себя.    

Развернуть статью  ↑  ↓

Родителям будущих первоклассников (2 новости)

В социальных сетях, на своих консультациях и в различных других местах, где водятся родители, я наблюдаю встревоженных мам и пап будущих первоклассников, которым нужно определиться в выборе школы. В прошлом году я была одной из них. Волновалась, нервничала, думала, всё взвешивала и изучала. Теперь, с высоты пройденных переживаний и, наконец, успокоившись, как мама первоклассницы и как психолог, хочу сказать, что у меня имеется две новости для родителей дошколят: одна (традиционно) хорошая, другая (как полагается) – плохая. Начну с плохой.

Новость первая, плохая: идеальной школы не существует.

Как бы вы ни старались, вы совершенно точно не найдете ту школу, в которой вас устроит всё. Географическая близость, педагогический состав, учебный план, одобрение родственников, необходимость финансовых затрат, степень бережности в отношениях с детьми, расписание уроков, экологичность напольных покрытий помещения, меню школьной столовой, устройство двора и т.д. Вас что-то будет устраивать меньше, а что-то – больше, но так, чтобы вам подошло всё – так не будет.

Это сложный момент, заставляющий метаться между школами и пытаться понять, а какой же из перечисленных выше факторов является для меня ключевым. Это бесконечные сравнения с множеством «за» и «против», в которых одна школа проигрывает другой в отдельно взятом вопросе, но выигрывает в ином. И попробуй вот так реши – я вас понимаю.

Новость вторая, хорошая: идеальной школы не существует.

Можно выдыхать. У вас все равно не получится «найти для своего дитя самое лучшее». Что-то точно будет не так. Значит, задача прийти к идеалу и обнаружить такую школу, с которой совсем не было бы проблем – уже отметается. Так проще, правда?

Теперь перед вами стоит другая задача: понять, чего вы хотите. Не торопитесь. Вы абсолютно точно никуда не опаздываете. Мы подали документы в мае – так можно во многих школах. Дайте себе время – суета вам все равно не поможет. Попробуйте без тревоги и спешки, глубоко и ровно дыша, прислушаться к себе: что вам важно? Вот лично вы чего хотите от школы для своего ребенка? Чтобы дети ходили на прогулку? Чтобы была возможность находиться в школе в течение всего рабочего дня? Чтобы школа была близко к дому? Чтобы было недорого? Чтобы не было оценок или домашних заданий? Чтобы дали качественное образование с ощутимой нагрузкой? Чтобы ребенок хотел ходить в школу? Чтобы учитель обладал рядом определенных черт и навыков? Временно забудьте о существующих школах, между которыми вы уже выбираете. Просто «нарисуйте» себе ту школу, в которую вы с удовольствием отдали бы своих детей. Запишите то, что для вас является важным. Что в ней обязательно должно быть, а чего – не должно ни в коем случае. Что было бы желательно, привлекательно, а что – не особо бы вас порадовало.

И только потом, помня, что идеальной школы не существует, начинайте медленно оглядываться по сторонам, присматриваясь. Какая же из имеющихся в вашем городе школ максимально похожа на ту, что вы себе представляете? Изучайте их, ходите в гости, беседуйте с педагогами. Поговорите с родителями, выпускниками. Не торопитесь: вы можете знакомиться с несколькими школами, у вас есть время. Я ходила на специальные собрания, организованные для родителей будущих первоклассников, читала форумы, расспрашивала учеников, смотрела статистику (олимпиад, поступлений в высшие учебные заведения), говорила с педагогами. Есть еще такие чудесные вещи, как школьные концерты, на которые всегда стоит сходить, чтобы через мероприятие ощутить общую атмосферу школы – она очень читается: вы увидите перед собой живых, теплых людей или правильных, сдержанных педагогов, родителей, учеников. Посещайте круглые столы, которые часто организуются по весне частными и другими школами, представляющими альтернативу традиционной в нашей стране системе. Можно также спросить разрешения поприсутствовать на уроках: во многих школах это приветствуется, а если нет – это тоже для вас станет показателем чего-либо, от чего вы можете оттолкнуться, принимая решение.

И самое главное: я думаю, что одинаково правильного выбора для всех детей сразу, конечно, тоже не существует. Возможно, вашему ребенку не будет хорошо в той школе, куда моя дочь ходит с большой радостью. Поэтому смотрите и пробуйте, водите детей на подготовительные занятия и наблюдайте.

И еще: если в следующем году вы обнаружите, что ваш выбор является не самым лучшим для вашей семьи – это не страшно. Во-первых, вы не обязаны совершать самый лучший выбор. А во-вторых, школу всегда можно сменить – это не катастрофа и не трагедия.

Удачи вам и расслабленности вы поиске! Желаю во всех этих волнениях и тревогах суметь еще и насладиться неповторимостью момента возбуждения и ожидания: вы – родитель будущего первоклассника, как оно вам?    

Развернуть статью  ↑  ↓

Творчество в гештальт-терапии

Ежедневно, ежеминутно мы совершаем выбор. Сидеть ли на этом стуле, читать ли эту статью, попить ли воды, пойти ли гулять, продолжать ли читать или задуматься. К счастью, далеко не всегда процесс совершения выбора осознаваем нами. Большинство решений принимается автоматически: я сажусь за стол, беру ложку и ем суп. Я много раз ела суп и сформировала привычку есть его при помощи ложки. Садясь сегодня за стол, я не проявляю творчество. Но если где-либо я повстречаю новое блюдо, о котором мне ничего неизвестно и никакой системы привычек на этот счет у меня нет, мне нужно будет стать творческой: попробовать есть его ложкой, ножом и вилкой, палочками, руками и выбрать, как мне удобнее, как мне подходит больше всего.

В гештальт-терапии, которой я занимаюсь, под творчеством понимается некая гибкость, свойственная человеку в ситуации, где нужно совершить выбор. Есть среда, есть я в ней и есть много различных решений, касающихся того, как мне взаимодействовать с этой средой. То есть как жить, как общаться, как контактировать. Среда вокруг меня не всегда очень здорова, ресурсна, приятна и хороша. Часто мне в ней чего-то недостает, что-то – ранит, что-то причиняет неудобства и дискомфорт. Но прямо сейчас я в такой неидеальной среде, деваться мне из нее уже некуда, остается лишь приспосабливаться, т.е. изобретать максимально эффективный для меня способ взаимодействия с ней (уйти - тоже один из них). Такой, который позволит как можно меньше потерять и как можно больше взять. Для изобретения этого способа мне и нужно применить все свое творчество.

Отличным примером того, как это происходит, являются дети. Попадая в неидеальную семью (идеальных семей не бывает), дети сталкиваются с тем, что в этой среде к этой конкретной маме нужно приспосабливаться. Дети очень творчески в своем приспособлении. Они всегда подбирают тот способ, что предельно эффективен для них, ориентируясь на самые весомые потребности, идя от них к менее важным. Так, потребность получать мамины одобрение и любовь является для ребенка приоритетной по сравнению с желанием быть свободным в своих выражениях. И тогда творческое приспособление ребенка заключается в отказе от этой свободы, и это лучший для него способ взаимодействия с данной средой.

Дети приспособляются неосознанно. Они не принимают сознательных решений о том, как взаимодействовать – это происходит словно само, на тех слоях психике, что ребенку недоступны для осознавания. Именно в этом и заключается в последствии трудность, с которой сталкивается человек: не осознавая, как он приспособился и к чему, он ведет себя одинаково со всеми. То есть он вырос, ушел от мамы, но все еще не свободен в своих выражениях в общении со многими другими людьми. Как будто куда-то делось его творчество, его возможность быть гибким, замечать, что среда изменилась, что данный способ взаимодействия здесь уже не является самым эффективным.   

Творчество – это качество, с которым я пробую приспособиться к новой для меня ситуации. Если это качество в данный момент для меня недоступно, то я действую согласно системе привычек, автоматически, словно во сне, используя какой-то из старых известных мне способов поведения, отлично сработавший в прошлом. Невозможность применения творчества делает нас ригидными, не адаптивными и не особенно эффективными в ситуации здесь-и-сейчас. Творчество в гештальт-терапии - это качество, противоположное ригидности, автоматизму, привычности, стереотипности и шаблонности. 

Применимо к детскому творчеству, эта концепция оказывается полезной в плане позволения ребенку выбирать новые формы, образы и способы их воспроизведения. То, что вчера я мог выразить при помощи кисти, сегодня, в этой среде я изображу танцем, а завтра скажу свое слово, воспользовавшись пластилином. Что-то я создам из фольги, но, правда, если в другой среде фольги под рукой не окажется (или освещение будет иным, или изменятся масштабы продукта), то я буду открыт для того, чтобы пробовать новое.

Воспитывая ребенка, мы можем транслировать правила и задавать шаблоны, а можем - поддерживать его в совершении личных выборов ежедневно. Мы можем говорить, что солнце рисуется желтым, трава - зеленым, а можем предложить выбрать цвет самостоятельно. Мы можем говорить ребенку, что следует сегодня надеть, а можем, объяснив куда мы идем (на прогулка, на праздник), спросить, во что ему самому кажется уместным сейчас нарядиться. Мы можем ежедневно варить овсянку, встречая проснувшегося ребенка уже с тарелкой в руках, и тогда он не узнает, что можно иначе, но можно дождаться момента, когда ребенок проснется и предложить выбрать между овсянкой и пшенкой. А вечером мы можем предложить ребенку пофантазировать, что он хотел бы скушать на ужин, обращая внимание также на то, что еда для завтрака почему-то совсем не подходит для вечернего времени. Мы можем сами решать, что читать на ночь, а можем спросить: "Что сегодня тебе интересно послушать? В каком настроении ты этим вечером? В сказочном, стихотворным или каком-то другом?". Мы можем рассказывать, как лучше жить, а можем - помогать ребенку замечать меняющиеся особенности среды и его личные ощущения в них, то есть те важные группы условий, в которых совершается выбор. Мы можем воспитывать гибкого, креативного ребенка, могущего выбирать, обладающего набором навыков, черт и качеств, позволяющих ему находить самые неожиданные пути решения сложных задач как в творчестве, так и в жизни в целом. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Творческая среда: новые впечатления

Богатая среда для творчества – это среда, полная новизны и возможностей открывать, исследовать, знакомиться и изучать. Чем в более замкнутом мире (физически и психологически) живет ребенок, тем меньше у него шансов создавать невероятные образы, фантазии и идеи. Дети обладают большим любопытством к миру, и наша задача – поддерживать этот интерес, сохраняя детей в этом смысле детьми как можно дольше. Одна из характеристик детства – доступность удивляться, впечатляться, видеть то, чего прежде не видел. Нейропсихологи сейчас говорят о том, что отсутствие обучения заставляет головной мозг стареть, то есть открывать для себя новое – это ребячиться.

Обучение не всегда означает скучнейшее изучение формул. На мой взгляд, для поддержания естественного интереса к жизни, рождающего возможность творить, важно просто обеспечить ребенка пребыванием в такой среде, в которой он имел бы возможность встречаться с новым. Чтобы мир оставался для него бесконечным, открываемым постоянно.

Новые впечатления – это, конечно, поездки. В другие страны, где люди говорят на других языках, едят другую еду, растят другие деревья, имеют другой быт. Такое столкновение с совершенным иным образом обустраивать свою жизнь невероятно расширяет горизонты. Становится понятно, что на этой планете возможно почти всё, и ограничений количеству способов видеть мир, а значит и творить - практически не существует.

Путешествовать можно и внутри своей страны.  Встречаясь с разными городами, их архитектурой, разницей быта городского и деревенского жителя, манерой говорить, питаться, одеваться, общаться. Каждый населенный пункт имеет свою неповторимую атмосферу, свое настроение, не похожее на другое.

Вы, возможно, замечали, какие изменения происходят с детьми после поездки. Переварив всё то, что видели, пробовали и слышали, дети обретают внутри себя что-то новое - это новообразование, как правило, обнаруживается спустя какое-то небольшое время по приезду обратно домой. 

Новые впечатления, естественно, всегда дарит контакт с природой. Природа настолько многообразна и многослойна даже внутри одной небольшой деревни, что, изучая ее ежедневно, неизбежно столкнешься с новым, обязательно впечатлишься. Во-первых, ни один закат никогда не повторяется – это каждый день новое зрелище, новое потрясающее кино. Каким бы не был закат, он совершенен: с преобладанием оранжевого, красного, розового, с отражением солнца в воде или уходом его в горы, с драматично прорывающими тучи лучами или нежный, расплывчатый, видимый нам через дымку.

Контакт с природой – это покопаться в траве на полянке. Обнаружить в ней множество различных цветов и листьев той формы, которую сложно было бы придумать нарочно. А среди них заметить муравья, спешащего в муравейник. И божью коровку, и еще какого-нибудь жука и паука, которых там сотни.

Контакт с природой – это послушать пение птиц – такое разное – и услышать, понять эту разницу. Послушать голоса животных: мяуканье, хрюканье, мычание, лаянье и т.д. Послушать завывание ветра, шум волн, раскаты грома, шуршание листьев, жужжание пчел.

Контакт с природой – это потрогать скользкий лед, шершавую кору дерева, рыхлый и мягкий снег, холодную воду реки, нагретый солнцем песок. Покопаться в земле, пощупать глину, покидать камни.

Контакт с природой – это услышать запах цветов, запах свежести после дождя, обнаружить ощущение жизни, витающее в воздухе перед скорым приходом весны. Это запах скошенный травы, спелых яблок, сырости и первых осенних грибов.

Контакт с природой – это возможность встречаться и с флорой, и фауной. Подумайте о том, как много того и другого в вашей жизни с ребенком. Поразмышляйте, как можно чего-либо добавить. Я не поддерживаю посещение зоопарков и дендрариев, в которых животные и растения живут искусственной жизнью, не имеющей отношения к естеству. Очень не рекомендую посещать контактные зоопарки и цирки, где эксплуатируют животных. К сожалению, в таких местах дети не проникаются уважением к природе и не развивают свою впечатлительность в отношении нее, зато подхватывают очень взрослый (в плохом смысле) взгляд на природу как на нечто опредмеченное, нечто, что является не нашей средой и частью нас, а каким-то, скорее, объектом, с которым мы можем по-разному (порой не лучшим образом) обходиться. 

Выезжайте в лес, гуляйте в парках, проводите время у реки, летом побольше живите на дачах, турбазах, в палатках. Ходите в горы, собирайте букеты, гербарии, катайтесь на лошадях. Посещайте деревни, кормите кур, разглядывайте коров, знакомьтесь с гусями. Заведите котенка, собаку, рыбок. Расставьте по подоконникам цветы в красивых горшках. На самом деле медленное и вдумчивое наблюдение лишь за одним растением или животным – куда больше про контакт с природой, чем шустрая пробежка по зоопарку и даже лесу. Природа не терпит спешки: важно остановиться, замедлиться, вдохнуть, услышать, посмотреть и потрогать. Контакт с природой – это не запомнить, как выглядит и называется кролик. Это – последить за его повадками, попробовать с ним пообщаться, услышать его запах, столкнуться с его реакцией. Не бегите мимо природы: остановитесь и остановите ребенка. Дети, которые проводят лето на природе, запасаются образами и темами для игр и творчества на год вперед. 

Новые впечатления дарят также прогулки. Чем больше их у ребенка, и чем шире и разнообразнее диапазон мест, где он гуляет, тем лучше. Гулять на одной и той же детской площадке во дворе – это про ограниченность мира, про его тесные рамки, зажатость, в котором творчество мало возможно. Открытый, широкий мир – это парки, набережные, площади и бульвары. Это красивые улицы с интересными домами, специфическим архитектурным наследием, памятниками, скульптурами. Это узкие пешеходные улочки и просторные проезжие части. Это крошечные деревянные дома, изысканные дореволюционных времен богатые особняки с лепниной и огромные современные дома из стекла и камня.  Открытый мир – это и детские площадки тоже, но много разных, а не одна единственная у дома.

Гуляйте в разных местах. Подумайте о том, где вам хотелось бы побывать, на что посмотреть в своем городе. Даже если вам сложно перемещаться на далекие расстояния, меняйте локацию ваших прогулок, не уходя далеко от дома. Ведь точно же рядом имеются и другие площадки, и наверняка присутствуют какие-то скверики аллеи.

Бывайте на интересных мероприятиях – это тоже про новые впечатления. Праздник фонариков, барабанный фестиваль, ярмарка рукодельников – что необычного и увлекательного имеется в афишах вашего города? Выходите из дома, покидайте свой двор, хватит вариться в одном и том же. 

Ну и, конечно, новые впечатления – это новые люди: дети и взрослые. Прекрасных людей в жизни ребенка никогда не бывает слишком много.  А прекрасными я называю тех, кто искренне интересуется ребенком – готов играть с ним, слушать его, всерьез относиться к его мыслям и чувствам.

Развернуть статью  ↑  ↓

Творческий родитель - творческий ребенок

Довольно странно, по-моему, ждать от ребенка тяги к творчеству, когда в семье оно вообще не особо принято. Это как приучать детей к чтению: если родители не читают, если в семье такой традиции нет, если увидеть маму или папу с книгой можно не так уж часто, то, скорее всего, чтение не станет для ребенка чем-то само собой разумеющимся (вроде чистки зубов).

Творческие родители – это подарок. Это детство, в котором можно узнать, что творчество – неотъемлемая часть жизни. Творчество в такой семье не просто легализовано, оно является одной из тех естественных вещей, из которых состоит мир: земля, небо, игры, песок и т.д. Конечно, в этой среде ребенок начнет творить, а как же еще.

Часто родители расстраиваются: «Он совсем не рисует», «Пластилин ей не интересен», «Она никак не реагирует на музыку». Спрашиваю: «А вы? Вы рисуете? Когда последний раз брали в руки пластилин? Любите подвигаться, потанцевать?». «Нет, - отвечают родители, - нам такое не нравится, мы не хотим». Это не хорошо и не плохо – не все обязаны хотеть творить именно так. Включая ребенка. И это важно понимать. Если вы разрешаете себе не рисовать, разрешите это и ребенку тоже. Если подкладываете ему карандаши, уговариваете, заставляете – делайте то же самое с собой, давайте по-честному. Садитесь вместе, рисуйте.

На самом деле, если вы и правда найдете внутри себя интерес что-то создавать, то будьте уверены: вы очень скоро обнаружите возле себя ребенка, которого еще и трудно будет уговорить не мешать, «помогая». Дети хорошо ощущают наши искренние импульсы и энергию, с которой мы беремся печь пироги, красить забор, писать книгу. Прямо сейчас возле меня танцует семилетняя дочь, которую бесполезно просить делать это в другой комнате: в другой комнате нет никого, кто с большим интересом погружен в создание творческого продукта. И если я поясню дочери, что именно я сейчас делаю, то на меня совершенно точно посыплется град идей и предложений о том, что еще я могу написать.

Когда мы творим, дети тоже начинают творить. Правда, есть одно но: только в том случае, если наше творчество искренне. Если мама, скажем, играет на пианино не для того, чтобы приучить к этому сына, а просто потому, что по-другому не может. Потому что ей очень это нравится, потому что она получает настоящее удовольствие. То есть манипуляция из серии «я сейчас разложу тут гуашь, чуть-чуть демонстративно порисую, чтобы привлечь внимание, и уйду» не сработает. На один раз, может быть, да, а в плане развития интереса к творчеству вообще, в целом – нет.

Поэтому, если вы действительно хотите сделать творчество неотъемлемой частью жизни в вашей семье, попробуйте честно ответить себе на вопрос: «А что именно мне по-настоящему интересно?». Нравится ли вам складывать оригами? На балконе уже десять лет пылится гитара? Всегда мечтали о курсах ораторского искусства? Хотите шить шапочки для младенцев? Мастерить брелоки для телефонов? Создавать необычные инсталляции? Вырезать цветы и животных из овощей? Строить скульптуры из Лего? В мире так много разного рода способов проявить себя, вы точно найдете тот, что будет вам по душе. Но я, между тем, понимаю, что это очень непросто. Вообще вопрос «Чего я хочу?» - один из самых сложных, к сожалению, для современного человека.  

Мы привыкли жить так, чтобы не особенно задумываться о своих желаниях, мечтах и порывах и, уж тем более, осуществлять их. Как устроена ваша жизнь? Чем вы занимаетесь в ней? Как проходит обычный ваш день? Сколько времени ежедневно вы посвящаете тому, что вам действительно нравится? Как часто и много вы отдыхаете? Простые вопросы, ответы на которые могут удивлять и расстраивать. Но задавать их себе важно, ведь это ваша жизнь – одна, единственная, неповторимая. Как вам то, что бОльшую часть дня вы заняты «очень полезными» и «нужными» делами и так мало сил и времени уделяете вашим желаниям.

На своем опыте работы психологом я замечаю, что, как правило, когда человек огорчается таковым положением дел и хочет что-то исправить, он сталкивается с другой трудностью – непониманием, чего именно по-настоящему хочется. Современные люди имеют настолько мало опыта в понимании и осуществлении своих желаний, что приходится заново учиться тому, что настолько естественно. Если родители не очень интересуются тем, чего хочет ребенок, что ему интересно, то он не считает свои потребности и «хотелки» ценными, важными, он прячет их, перестает к ним прислушиваться и со временем совершенно теряет с ними контакт. Это грустно, но поправимо. Со временем. Не стоит ждать от себя, что вот прямо завтра я уже возьму и пойму, чего я хочу – вряд ли, если на протяжении последних десятков лет вы про это ничего не знали. Не торопитесь, идите маленькими шагами, и тогда вы дойдете.

Часто мы делаем что-то, что отвлекает нас от «полезных» и «нужных» забот, позволяя немного отдохнуть, и потому мы принимаем импульс делать это за свои потребности и желания, за то, что нам нравится. Я говорю о социальных сетях, например. О ежеминутном заглядывании в холодильник. О сериалах. Человек, который много времени тратит на подобное, не делает ничего полезного, нужного, но и того, что на самом деле приносило бы ему счастье и радость – не делает тоже. Так что не торопитесь считать такое времяпрепровождение осуществлением своих желаний – хотите вы чего-то другого.

Точно также к заботе о себе, как правило, не имеют отношения популярные среди женщин посещения салонов красоты и шопинг. Нередко именно с этого девушки начинают пытаться «сделать что-нибудь для себя», но не ощущают истинного насыщения: приятно, но чего-то не хватает. Конечно, потому что по-настоящему вы хотите чего-то другого, не новое платье. Оно, конечно, точно не будет лишним, но истинно важно другое.

Прежде всего, важно разрешить себе отдыхать. Очень сложно захотеть чего-то по-настоящему, если вы устали, и никакой энергии и сил на то, чтобы чего-то желать, у вас нет. Когда вы загружаете себя неинтересными, скучными, полезными, выматывающими нужностями и заботой о других, единственное искреннее желание, которое вы правда сможете обнаружить – это поспать. Полежать. Ничего не делать. Мои клиенты так и говорят: «Я ничего не хочу». «Чем бы ты занялся сегодня, - спрашиваю я, - если бы можно было делать абсолютно всё, что ты хочешь?». «Ничем, - отвечают чаще всего, - спал бы целый день, валялся, принимал ванну, смотрел смешной сериал, ел». Или: «Я поехал бы отдыхать. Лежал целый день у моря». И тут же: «Ну вот, я не хочу ничего интересного! Как я могу делать то, что я хочу, если я ничего не хочу! Я никогда не найду себя, за лежание на пляже денег не платят!». Ну, конечно. Как можно чего-то вообще хотеть, если энергия на нуле. Для начала действительно нужно выспаться, отдохнуть. Не мучить себя рождением новой идеи. Для того, чтобы она появилась (сама, спонтанно), нужно набраться сил.

Отдохнув и выспавшись, организовав свою жизнь так, чтобы в ней было больше возможности ничего не делать, можно начать с простых человеческих желаний. Если вы никогда этого не делали, вам будет сложно сразу ответить на вопрос о своем предназначении, но вы можете попробовать прислушаться к себе на предмет того, а что, например, я хотел бы сейчас съесть. Смешной и глупый вопрос, понимаю, но вспомните сбегающую невесту, которую играла Джулия Робертс – девушка не знала, какой вид яичницы нравится ей больше всего. И, начав с ответа на этот простой вопрос, она разбиралась в себе, в том, чего действительно хочет от жизни в целом.

Итак, что вы предпочли бы поесть? Прямо сейчас, если бы можно было съесть все, что угодно, что бы вы съели? Попробуйте ответить не «головой», а «телом». Не думайте о том, что полезно и вкусно, не вспоминайте, что вы видели или пробовали, не оглядывайтесь по сторонам. Просто закройте глаза и пофантазируйте. От представления какой еды у вас текут слюнки? Продолжайте до тех пор, пока не ощутите телом ясное и яркое желание что-то съесть.

Для того, чтобы были силы и желание творить, создавать, очень важно беречь себя и заботиться о себе. Отдыхать, прислушиваться к своим желаниям, удовлетворять их. Возможно, прямо сегодня у вас не получится поесть того вкусного, что вы намечтали. Но есть еще завтрашний день, не бросайте свою «хотелку».

Забота о себе – это осуществление маленьких желаний для улучшения качества своей жизни. Угощать себя чем-то особенным. Принимать ванну. Ходить на массаж. Гулять и любоваться природой. Заниматься спортом (если это приносит вам удовольствие). Высыпаться. Читать книги, смотреть интересные фильмы, слушать приятную музыку. Общаться с друзьями. Развлекаться так, как подходит именно вам. 

Забота о себе делает вашу жизнь более экологичной, сохраняет вам здоровье, хорошее самочувствие и придает сил. Только развернувшись к себе, отдохнув, начав реализовывать свои желания, вы обретете возможность и ресурсы творить. Искренне вдохновиться, загореться, получать удовольствие от процесса. Вот тут и подтянутся дети. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Творчество без уроков

На мой взгляд, творчество не должно быть специально организованным. Когда мы водим ребенка на занятие рисованием или музыкой в определенные дни к какому-то времени, мы словно ждем от дитя, что именно в этот час его посетит вдохновение. Странно, да? Ведь в этот момент он может быть расстроенным или уставшим, обеспокоенным чем-то, желающим спать, есть, кататься на роликах и т.д. Конечно, скорее всего, педагог сможет увлечь ребенка, который чем-то займётся, и у него даже что-то получится, но этот процесс не будет реализацией истинного желания творить, идущего изнутри. Такие занятия больше похоже на отклик, на согласие, связанное с предложением снаружи: «Порисовать? Почему бы и нет, собственно». Не думаю, что Ван Гог писал именно так.То же самое касается занятий, которые родители дома организовывают для ребенка самостоятельно. Вот мама стелет пеленку на стол, вот достает глину и краски, проговаривая: «Сейчас мы будем лепить». Или танцевать. Или музицировать. Или петь. Когда творчество превращается в организованный урок, значительная часть творческости из него выветривается. Совсем иначе выглядит и переживается процесс, если ребенок запел сам – просто потому что ему хочется, потому что невозможно сдержать своих чувств, потому что радостно и весело, и в слова без песни это не оформляется. Как он не похож в этот момент на того, кто по инструкции старательно выводит: «Ма-мо-му-мэ-ми» и другие прекрасные звуки. Или сравните двух танцующих детей: один затанцевал сам по себе, потому что зазвучала музыка, под которую не устоять, и тело само рождает какие-то движения, оно живет, дышит, а другой ребенок повторяет движения педагога или родителя, или даже ему предложено двигаться спонтанно, но на уроке, куда его привели специально, чтобы он танцевал. Если не верите мне, просто посмотрите сами – вы увидите разницу. Но как же быть, спросите вы, если ребенок сам не проявляет активности. Вот пока не приведешь его на урок – не танцует. Пока не разложишь все на столе и не скажешь, что сейчас рисуем улитку – карандаша не возьмет в руки. Что же тогда делать? Мой ответ: отстать от ребенка. Я думаю, что лучше всего сделать именно так по двум причинам. Во-первых, ваш ребенок совершенно не обязан творить. По крайней мере, тем способом, которым вам бы хотелось. Он никому не должен непременно рисовать, лепить или петь. Очень жаль, конечно, что он не оправдывает ваших надежд (и я верю, что вы желаете от него чего-то, искренне переживая это как заботу о нем самом), но это так, и вам остается на этот счет лишь погрустить (ну, или сначала позлиться).Во-вторых, до тех пор, пока вы пытаетесь мотивировать ребенка снаружи, мотивация изнутри не проклюнется – мы так устроены. Хотите, чтобы человек чего-то захотел сам – оставьте его в покое. Совершенно не обязательно, что он именно этого и захочет в результате, но так хотя бы шанс появляется. Постоянно предлагая ребенку творить, вы лишаете его возможности прикоснуться к своим желаниям и нащупать среди них что-то. Все равно что неизменно предлагать ребенку поесть, не дав ему шанса проголодаться. Со временем ребенок просто разучивается ощущать свой голод за ненадобностью – зачем прислушиваться к своим потребностям, если они не играют роли. Больше скажу: чем больше проходит времени, тем меньше у такого человека возможности вообще смочь понять и ответить себе на вопрос: «Хочу ли я сейчас есть?». Потому что именно на свои желания он не ориентировался никогда. Его приучили ориентироваться на время, в которое положено принимать пищу. На других людей, которые ему эту пищу предлагают. На фактор наличия или отсутствия пищи и т.д. Ровно так же «работают» уроки творчества для ребенка, который еще не научился обнаруживать свои желания и опираться на них. И только тогда, когда малыш немного подрос, вырастил способность разбираться в своих желаниях, обнаружил среди них что-то конкретное и особенное (сильную страсть к игре на барабанах или непреодолимую тягу к чтению стихов перед публикой) – вот тогда можно помочь ему организованными уроками, откликнувшись тем самым на его (а не свой) интерес, на его ясно озвученную просьбу. Здесь может появиться волшебный и чуткий педагог, который бережно поддержит увлечение ребенка и, не ограничивая его свободы, поможет освоить всё необходимое для реализации себя в этой сфере. Ну и, конечно, никогда не следует детей заставлять заниматься творчеством. Ничего, кроме неприятных воспоминаний и основы для развития невроза, это ребенку не даст. Все мы знаем грустные истории о людях, закончивших музыкальную школу и никогда больше не прикасавшихся к пианино (мне даже знакома девушка, которая отпраздновала получение диплома сожжением инструмента). Но вдумайтесь: если взять детей, которых никто никогда не учил, не заставлял и не уговаривал, поместить их в одну комнату с пианино, что будет? Конечно, вы видели это миллион раз – их не оторвать от магического предмета, издающего такие разные звуки. И это прекрасно, этому чудесному процессу не стоит мешать никакой организованностью и обучением.На самом деле я призываю всех переживающих родителей присмотреться. Пока вы тревожно подыскиваете репетитора, пока придумываете, как и что сегодня вместе порисовать, ваш ребенок творит – держу пари, вы просто не замечаете. Его творчество в том, как он сложил ложкой башню из каши, пока вы были озабочены тем, чтобы он ел, а не играл с едой. Его творчество – в вашем рабочем блокноте, где он начеркал вашей же ручкой (вы не знаете, что это, например, летит самолет или бежит тигр). А еще он довольно странно шел из сада вчера – вы просили его идти нормально, но именно в этот момент он играл роль индейца. И когда он оставил после себя лужи в ванной – там шел кукольный спектакль о покорении морей или готовился торт (из воды, да, вы не умеете? моя дочь может вас научить). Приглядитесь – ничего организовывать не нужно, там всё уже есть.

Развернуть статью  ↑  ↓

Творческая среда: доступность искусства

Существует много разных мнений о том, с какого возраста стоит начинать приобщать ребенка к прекрасному. На мой взгляд, вопрос вообще довольно странен, потому что искусству, как и любви, покорны любые возрасты, а соответственно и новорожденному младенцу можно включить Вивальди, этого же младенца можно взять с собой в слинге в музей. Чудесно, если вся жизнь ребенка, начиная прямо с рождения (а лучше даже еще до него) связана с искусством. Родители читают стихи, музицируют, обсуждают работы художников и т.д.

Вопрос возраста в контакте с искусством уместен лишь в смысле поиска подходящей ребенку формы. Ведь мы все (я надеюсь) понимаем, что трехлетнего малыша не стоит вести на длинную оперу, а вот на сказочное музыкальное представление в хороший оперный театр – да. Даже если вашему ребенку сейчас всего год, уже можно подумать о том, какая форма контакта с искусством ему подходит. В нашем городе, например, существует проект «Детская филармония»: приглашенные музыканты из настоящей филармонии играют и поют малышам, которые в это время ползают, бегают по ковровому покрытию, играют, бросают мячики и т.д. Музыканты не обижаются, родители не стыдятся, дети не терпят – все счастливы, всем хорошо.

С детьми можно и нужно ходить в театры (кукольные, оперные, балетные, драматические), в самые разные музеи, а также на занятия в них – часто очень достойные и интересные. Моя дочь посещала занятия музея модерна, где через игру и творчество дети знакомились с архитектурой этого направления и даже сами что-то творили и создавали. Майе было шесть лет, и я не думаю, что в ее голове осталось рациональное понимание того, что именно называется модерном, но это абсолютно не важно. Важно хотя бы то, что дважды в неделю она играла и рисовала в окружении прекрасных работ – музейное пространство из чуждой и особенной среды стало ее родным. Представляете, для нее нормально и привычно, когда вокруг резная мебель и потолки с лепниной ручной работы.

Детей следует водить в кино. Не на всё подряд, а на то, что действительно имеет отношение к искусству – в массовом прокате такое случается, может, раз в год. Но не беда, можно смотреть хорошие фильмы дома. То же самое относится к литературе: детям обязательно нужно читать, но точно не всё. И при выборе книги важно учесть не только ее литературное содержимое, но и художественное. Сказки Пушкина могут быть оформлены яркими компьютерными картинками и двигающимися глазками – от таких книг лучше бежать.

К сомнительным видам искусства я отношу также цирк. Не хороший, настоящий и зрелищный, а тот, в котором дрессируют животных. На мой взгляд, это не имеет отношения ни к творчеству, ни к искусству, а вот к жестокости, нечувствительности – да. И, конечно, цирков такого рода (как и контактных зоопарков, зоопарков с клетками) не должно существовать в современном развитом обществе. 

Искусство – это еще и архитектура. Если вы часто путешествуете, или в вашем родном городе сохранены разного рода интересные строения – покажите их ребенку, поговорите о них. Обратите внимание на ставни, колонны и окна. Посмотрите на скульптуры, ведь и это – контакт с искусством. Поспрашивайте ребенка о том, на что это похоже, на его взгляд, что он чувствует.

Фотография – тоже искусство. Вообще очень важно, чтобы ребенок знакомился с изобразительным искусством в разных его проявлениях. Ребенок, которому показывают только Васнецова и Шишкина, гораздо быстрее скажет своё «Я не имею рисовать», чем ребенок, который знаком с Бабски и Мондрианом.

Более того, я готова спорить о том, что и телевидение является искусством. Конечно, не всякое. Но я могу назвать несколько телевизионных передач, которые вошли в историю и, несомненно, являются творческими произведениями.

Чтобы быть творческим, важно контактировать с искусством так или иначе. Мы знаем, что дизайнеры одежды черпают вдохновение на выставках художников, а те, в свою очередь, оказываются впечатлены музыкантами, которые создают свои композиции после прочтения произведений гениальных писателей и т.д. Искусство – это мир взаимоотношений одних с другими, это способ чувствовать время, пространство и настроение. Одному историческому периоду свойственно рождать импрессионистов, другому – готических архитекторов. Без погружения в сферу искусства невозможно понять настроения общества, даже если живешь в нем. Что с нами сейчас происходит? Что волнует людей? Какую эпоху мы проживаем? Об этом не пишут в газетах, не говорят по радио, ответы на эти вопросы есть в современных кинокартинах, на стенах галерей, на сценах драматических театров, на страницах свеже написанных книг.

Искусство тесно связано с историей, социологией, психологией, но этого ребенку не обязательно знать. Важно обеспечить возможность контакта – а там он сам разберется. Рассматривая, трогая, слушая и изучая, погружаясь в атмосферу и настроение, которые несет произведение. 

Доступность искусства формирует вкус, развивает нас, делает сложнее и глубже. Дарует возможность переживать, думать, рождает внутренние конфликты, вопросы, на которые мы долго затем ищем ответы – искусство делает человека человеком.

По-моему, очень грустно, когда повседневная жизнь человека и его контакты с искусством оторваны друг от друга, когда искусство не является чем-то, что присутствует в жизни всегда, каждый день. Если вы сейчас обнаруживаете именно это, подумайте о том, что можно было бы изменить. Совершенно не обязательно бежать за билетами, пытаясь впихнуть в свой сложный график посещение музеев и театров (хотя, раз в одну-две недели по выходным – почему нет?). Для начала можно приобрести хорошую книгу с иллюстрациями известных фотографов и всей семьей ее рассмотреть. Можно начать слушать в автомобиле Шопена и Глинку. Когда у вас появится пять свободных минут, найдите в Интернете стихотворение Блока, которое вам по душе, посмакуйте его. Нет ничего сложного, что можно было бы «не понять». Ведь искусство - не про логические умозаключения, оно про переживания, про чувства, а это мы все умеем.  

Я выросла в простой рабочей семье, где никогда не звучало хорошей музыки, и меня не водили в театры. Я не знала художников, скульпторов, не понимала важности сохранения дореволюционной архитектуры в своем городе. Я пишу это, что развенчать миф о том, что если вас изначально воспитали иначе, или если вы изначально не понимаете оперы, то искусство теперь навсегда не для вас. Это не так. Я начала знакомиться с музыкой, работая с детьми. Плакала, слушая Чайковского. Я начала ходить в театры уже во взрослом возрасте. В художественные музеи – со своей дочерью (она впервые слушала рассказ о Дали, и я – тоже). Современное искусство стало относительно доступно моему пониманию лишь во время первой поездки в Европу.

И вот что я понимаю: чем дальше, тем интереснее. Потому что произведения искусства, как правило, созданы так, что отсылают друг к другу. В моем сознании создается целое кружево из взаимоотношений литературы с эстрадой и прочего. Ведь невозможно же, например, послушав тринадцатую симфонию Шостаковича, не прочесть «Бабий Яр» Евтушенко, а, познакомившись с биографией Евтушенко, как не увлечься Бродским и т.д. 

Опирайтесь на свой интерес, любопытство, ищите привлекательную для вас форму и привносите искусство в повседневную жизнь, делайте его доступным для ваших детей.   

Развернуть статью  ↑  ↓

Творческая среда: организация пространства

В прошлый раз я писала о том, что в творческий процесс ребенка не стоит вмешиваться , поскольку развитие в этой сфере (так же, как и в какой-либо другой) происходит само – подобно дереву, ребенок растет не потому, что мы тянем его за макушку, а благодаря естественным силам природы. Есть, правда, одно «но»: среда должна быть питательной.

Питательная среда для развития творческости – это не кружки рисования сразу после музыкальной школы, это не изучение истории культуры, не принудительное посещение филармонии (с классом, помните?), это даже не активная мама, призывно танцующая рядом с заготовкой из пластилина в руках.

Питать творческость своего ребенка – это значит ежедневно открывать ему мир, поддерживать его любопытство во встречах с новым, организовывать эти встречи. Это значит дарить ребенку впечатления, сказки, красочные переживания. Это значит быть легким для выхода из своего «домика» вместе с ребенком. Это также означает создавать доступность и близость искусства и творчества. Давайте же обо всём по порядку.

1)  Доступность творчества

Я имею в виду простую бытовую доступность материалов, необходимых ребенку для свободного творческого самовыражения. Прекрасно, когда они находятся в зоне досягаемости. Кисти, краски, альбом, барабан, кусочки ткани и прочее – всё это лежит внизу, в открытом шкафу, ребенку легко дотянуться, достать. Для того, чтобы порисовать (помузицировать, потанцевать), не нужно звать взрослого.

К сожалению, часто бывает так, что в свободном доступе для детей оказываются лишь игрушки, а акварель и гуашь прячутся где-то в антресолях или закрытых комодах. Их, конечно, дадут, но если спросить, если позвать, если обратиться. Так творчество превращается в нечто отнюдь не повседневное, не привычное, не само собой разумеющееся – во что-то специальное и особенное.

Посмотрите, где и как в вашем доме располагается всё, что нужно для творчества. Может ли ребенок распоряжаться этим так же, как своими игрушками? Имеется ли у него возможность в любой момент времени начать творить? Есть ли пространство для танца? Существует ли укромный уголок, в котором можно затянуть песню, пока спит младший брат? Не надо ли убирать со стола принтер, чтобы порисовать? Поднимать тяжелую коробку с книгами, чтобы достать из-под нее ножницы и цветную бумагу?

Я понимаю, что невозможно, конечно, создать домашний стадион с комфортными условиями для всех видов творчества – и не нужно. Просто последите за своим ребенком – в чем нуждается именно он? Может быть, он любит лепить из глины – тогда постелите на его столик клеенку, поставьте рядом чашу для воды, покажите, где лежит глина. Вам больше не нужно сидеть рядом, помогать, наблюдать, отвлекаться. Ребенку же больше не требуется звать вас, просить, ждать, когда вы освободитесь.

Если вы очень бережете настенные и напольные покрытия, мебель и другие ценные вам предметы – подумайте, как можно избежать риска их порчи, не применяя метода «коршун, сидящий над ребенком». Многие родители сознательно не делают дорогого ремонта до тех пор, пока дети не вырастут. Другие – обклеивают стены детской комнаты дешевыми обоями, на которых – ура! – можно рисовать. Третьи приобретают специальные фломастеры, след от которых легко смывается. Четвертые сажают детей рисовать в ванну и даже в большую коробку от холодильника (не шучу, видела своими глазами, дети были в восторге). Пятые организуют уголок свободного творчества на даче, где разрешено пачкать всё и вся. Ну, и так далее – думайте, воображайте, находите решения. Уходите от стереотипов и образов аккуратно лежащих листочков на партах. 

Если вам очень дорога ваша пастель, масляные краски и что-то еще – уберите это подальше. Если вы тревожитесь о безопасности малыша, спрячьте также острые спицы и всё иное, что вызывает у вас сомнения. Но оставьте всё остальное. Разложите по удобным коробкам, пеналам, органайзерам, банкам, контейнерам, полкам и стеллажам - классифицируйте. Я убеждена, что в зоне творчества должен быть порядок. Пока художник творит, может происходить что угодно. Но для того, чтобы дети имели возможность создать этот знаменитый творческий беспорядок, среда должна быть организована так, чтобы ребенок хорошо понимал, где что взять, и быстро, без трудностей, находил нужное.

Когда все материалы свалены в одно место, довольно тяжело обнаружить что-то интересное под грудой самых разных вещей. Заведите отдельный органайзер для кистей разных сортов, карандашей, мелков, ластиков и точилок. Сложите в одну коробку наклейки, обрезки, обертки. Поместите в красивую банку цветную шерсть, нити, веревки. Что еще у вас есть? В нашем доме присутствует, например, ящик для «всего, из чего можно лепить». В нем хранятся пластилин (обычный, блестящий и скульптурный), тесто для лепки, глина, а также приспособления, при помощи которых тесто и пластилин можно выдавливать, мять и т.д. Когда тесто для лепки высыхает и отправляется в мусор, у нас появляются свободные емкости, в которые мы помещаем бусины (строго по цвету – задумка дочери) – эти емкости хранятся в общей коробке, в ней же лежат веревки и лески. Также у нас есть контейнер с засушенными лепестками летних веточек и цветов. Имеется банка с блестками, стразами и бисером.  

Ищите удобные именно вам и вашим детям способы классифицировать материалы для творчества. Посмотрите, что советуют специалисты по дизайну детских комнат, организации пространства. Почитайте блоги увлеченных людей, полистайте каталоги мебельных магазинов – вдохновляйтесь. Предложите ребенку вместе создать подходящую ему среду. Спросите, чем он пользуется чаще, чем – реже. Чего ему недостает, что является лишним. Как было бы удобнее, что мешает. Понаблюдайте за детским творчеством, пытаясь отбросить стереотипы. Вполне возможно, вашему ребенку для самовыражения понадобятся не кисти и краски, а фасоль, старая зубная щетка и фольга, например. Отлично, пусть они тоже поживут в коробках с материалами, почему нет. Моя дочь какое-то время увлекалась рисованием виноградным соком (выдавливала из ягод) по деревянному бруску. Никогда не знаешь, что придет детям в голову. Я вообще рекомендовала бы оставить одну из коробок пустой и договориться с ребенком о том, что он может поместить туда нечто особенное (спросив предварительно вашего разрешения, если вы опасаетесь обнаружить шедевр, созданный из любимой губной помады).

Отдельная история – знает ли ребенок, что делать с продуктами творчества (если они, конечно, имеются, ведь не всякий творческий процесс заканчивается результатом, и не всякий результат можно пощупать). Можно завести нечто вроде выставочной стены, на которой ребенок мог бы самостоятельно размещать свои работы. Можно вместе придумывать, кому мы это подарим. Можно поставить поблизости большой ящик, в котором хранятся шедевры (на память). Или придумать что-то еще. Главное – чтобы ребенок понимал, как быть дальше, когда он закончил. Чтобы, по возможности, у него был выбор. 

Что касается самих материалов, т.е. вопроса о том, какими они должны быть, я не берусь давать конкретных рекомендаций. Бытует огромное количество самых разных мнений из самых разных школ. Кто-то борется за натуральность  и естественность, другие – за яркость и красочность. Есть те, кто решительно настроены против глины для детей определенного возраста. Иные непременно обрезает острые углы в альбомах. Прочие прячут фломастеры, отдавая предпочтения карандашам. По-моему, любую гипотезу можно оправдать и логически объяснить. Для любого утверждения (даже если они противоположны друг другу) найдется ряд убедительных доказательств, поэтому играть в эту умную игру мне кажется абсолютно бессмысленным. Пробуйте опираться не на мудрые советы, а на ваш личный опыт наблюдения за творчеством ваших детей. Что замечаете вы? Становятся ли рисунки более неживыми, если используются фломастеры? Сложнее ли ребенку, когда перед ним выложены сразу все цвета, а не три-четыре основных? Повышается ли его плаксивость и раздражительность в окружении ярких и резких красок? Смотрите, ищите, не бойтесь пробовать и выбирать.   

Единственное, в чем настоятельно хочется поддержать – это отсутствие экономии на материалах для творчества. Если вы когда-либо рисовали, вы знаете разницу между дешевыми и хорошими (акварельными, например) карандашами. Существуют различия между обычным восковым пластилином и – специальным скульптурным. Попробуйте изобразить что-то кистью на листе бумаги для принтера и затем – на листе плотной качественной бумаги для акварели. Наверняка, есть разница в использовании обычных кусочков ткани и каких-то специальных гимнастических лент. Думаю, отличаются друг от друга и нити, иглы, продукты для выпечки, а также другие кусочки мозаики, из которых собираются разные виды творчества. Конечно, я не о фанатизме и точно не о перфекционизме. Я вовсе не за то, чтобы скупать годовалому малышу весь ассортимент магазина профессиональных художников. Но я среди тех, кто купит начинающему рисовать не карандаши по акции в гипермаркете, а качественные удобные мелки в виде камушков, например. А к ним – красивый льняной мешок на веревочке.   

Я понимаю, для многих вопрос стоимости реквизита довольно важен, но, на мой взгляд, это еще и вопрос ценности не только материальной, т.е. расстановки приоритетов. Один покупает пластмассовый бубен и килограмм шоколадных конфет, другой предпочтет обойтись без сладкого, но приобретет настоящие этнические маракасы (и правильно, по-моему, сделает: маракасы в плане создания питательной для ребенка среды точно полезней конфет).

Продолжение следует. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Невмешательство в детское творчество

     Важная и непростая задача родителя, который ухватился за цель развить творческость своего ребенка – не вмешиваться в процесс. Как в конкретный (игра на ксилофоне, танец, рисование, лепка и т.д.), так и вообще (воспитание и выработка художественных навыков и умений).

Мне очень симпатична идея невмешательства в развитие ребенка в целом и в сфере творчества в частности. Я думаю, что родители, полагающие, что это именно благодаря им их дети научились ходить, есть, говорить, читать и писать, во многом преувеличивают свой вклад в воспитание, не очень хорошо разбираясь в том, как устроен ребенок, и какая неведомая сила им движет. Ровно так же, как если посадить семечко и не мешать ему (но создать благоприятную для его развития среду), оно прорастет и будет стремиться ввысь совершенно самостоятельно, ребенок всем своим существом направлен вверх и вперед в своем развитии, росте, в своей жизни. Он сам встает на маленькие ножки, когда этому приходит свое время. Сам тянет ручки к вашему лицу. Сам произносит свое первое слово. Сам проявляет любопытство, желание узнать, научиться, ежедневно задавая множество вопросов об устройстве мира вокруг него. Сам тянется к краскам, карандашам, цветной бумаге, сам движется под музыку, сам изображает дракона или принцессу, сам напевает песенки и т.д.

Если малыш в порядке, если он здоров и с ним всё хорошо, то он не нуждается в том, чтобы ему разъясняли, как правильно ставить ножки, как опираться на руки, как поднимать попу при ползании, куда направлять язык, чтобы произнести звук - в этих сферах детям мы все еще относительно доверяем (хотя и тут в последние годы вдруг откуда-то появляются ходунки, странные веревочки, ортопедическая обувь и что-то еще). Но в процессы творчества и обучения мы начинаем вмешиваться, пытаясь взять борозды правления в свои руки.

Если не вмешиваться, воображение ребенка проходит необходимые стадии развития просто потому, что так предусмотрено природой – так развивается мозг малыша. Он фантазирует, видя в обычном кубике пожарную машину (пирожное, дом, подводную лодку), в простой линии, проведенной кистью – след обезьяны, змею, дорогу к автобусу. Он живет в сказочном мире, веря в приведений, русалок, гномов, фей и Деда Мороза. Он непосредственен и открыт для того, чтобы выразить свое необычное видение через танец, игру, музыку, какое-либо другое творчество.

И вот ребенок берет пластилин (барабан, пряжу, скотч и т.д.) – не нужно ему мешать. Творческий процесс интимен, в момент создания продукта он не касается никого, кроме двух составляющих: того, кто творит и того, что творится. Между ними строится глубокая прочная связь, творец находится в диалоге с тем, что он создает, с проекцией самого себя в этом, со своими чувствами, ощущениями и задумками. Если вы когда-нибудь писали стихи, сочиняли танец или погружались в изобретение рецепта торта, вы должны понимать, о чем я. Это такой момент, когда нужно немного уйти в себя, чтобы встретиться там со своей музой, своим вдохновением, чтобы пережить контакт со своими переживаниями, родить идеи и, не теряя драгоценной связи, их воплотить. Конечно, никакие «помощники» тут не нужны.

Естественно, я не говорю о ситуациях, в которых малыш просит вас помочь ему что-либо отрезать, тут - подержать, там – в нужное время включить и т.д. Не нужно отказывать в запрашиваемой им технической помощи. Я пишу о том вмешательстве, которое является лишним и действительно мешающим. Правда, что касается прямых просьб о помощи, честно сказать, фильтровать стоит и их. Совершенно не на все просьбы я рекомендовала бы откликаться именно той помощью, которая прямо запрашивается. Дело в том, что часто дети, живущие в системе оценок, волнуются и сомневаются, что не справятся с поставленной перед ними задачей. И тогда появляются: «Отрежь ровно, а то я не умею», «Закрась здесь возле линии, а то у меня не получится», «Скатай хороший шар, а то я не справляюсь». Вам как родителям важно следить, чтобы творчество оставалось творчеством и не превращалось в процесс достижения «правильного» результата. В такой момент вы можете попробовать поддержать ребенка, сказав ему о том, что вы замечаете, как он переживает, чтобы продукт получился определенным. Вы можете поговорить об ожиданиях или их отсутствии. Можно объяснить юному художнику, что творчество не бывает неправильным, что его результат вряд ли возможно оценить по каким-то объективным критериям. Вы можете подбодрить ребенка своим искренним впечатлением от его работ.

Невмешательство – один из основных принципов педагогики Марии Монтессори. По ее мнению, довольно важно не инициировать процесс (учебный в данном случае, но это так же применимо и к творчеству) за ребенка, но дать возможность ученику приобрести и проявить личную инициативу, заиметь самостоятельность в преодолении трудностей, возникающих на его пути (в нашем случае: договориться с мамой, найти подходящую банку, налить в нее воду и донести до стола, аккуратно смешать нужные краски и т.д.). Даже помогая, Монтессори-педагоги произносят обожаемую мной фразу: «Позволь мне помочь тебе сделать это самому». И они действительно помогают ребенку сделать нечто самостоятельно.

Такой подход дарует ребенку свободу, возможность опираться на свой интерес, возможность учиться и творить, пробуя и ошибаясь, необходимость самостоятельно размышлять, думать, воображать, простраивать связи, инициировать контакт, обращаться за помощью. 

Вмешиваясь в процесс детского творчества, мы мешаем тому самому семечку расти. Мы говорим ему: «Смотри, было бы хорошо, если бы ты рос немножко сюда, а затем чуть-чуть повернул», «Видишь, как замечательно, если ты пустишь свой листик отсюда», «Ну что ты, убери, пожалуйста, шипы, они здесь ни к чему» и т.д. А это, возможно, изначально была роза, которой не дали стать ею самой.

Что мы делаем, вмешиваясь в детское творчество? Лишаем ребенка драгоценнейших возможностей пробовать и ошибаться. Создаем шаблоны. Даем умертвляющие подсказки. Транслируем ребенку: «Я знаю, как следует создавать», «У меня получается лучше тебя». Предлагаем ребенку опереться не на его сумасшедшие идеи, а на свои знания, опыт и стереотипы. Вмешиваясь, мы убиваем творчество.

Я понимаю, как хочется порой вмешаться. Кажется, вот только подправишь чуть-чуть эту линию (только одну!), и получится шедевр, который так приятно показать родным и знакомым. Или подскажешь – совсем немного, из лучших соображений – что в этом танце куда эстетичней так ноги не задирать, и ведь родится вторая Плисецкая. Понимаю, как бывает любопытно заглянуть через плечо творца - чего он там делает (еще и отвлечь вопросами). А какой соблазн иногда вызывает подкинуть идею. «Вот тут еще гриб на спину ему прилепи!», - и радости столько, идеальный ёж получился. А все эти движимые чувством вины, стыда и желанием вырастить Пикассо мамы, которые собирают осенние листья, желуди, шишки (трут воск, валяют шерсть, выжигают на дереве), раскладывают их перед своими детьми, инициируя создание коллажа, экибаны, гербария и т.д.

Дорогие родители! Если вы испытываете много интереса к творчеству, пробуйте творить сами. Оставьте себе собранные лично вами шишки и желуди. Соорудите из них что-нибудь. Если ребенок придет любопытствовать – это прекрасно (заодно переживете на себе, каково это, когда в ваш творческий процесс кто-то вмешался). Если захочет участвовать – еще лучше: выдайте материалы, освободите немного места. Совместное творчество тоже существует. Между теми, кто доверяет друг другу, кто готов встретиться на самой глубине, выслушать, попытать понять друг друга, встретиться, родить что-то совместное. И не мешать друг другу.

   

Развернуть статью  ↑  ↓

Я художник, я вижу так

Учась в институте, я проходила однажды практику в общеобразовательных школах. Нужно было проводить тренинги для старшеклассников. Подростки любят изучать себя, особенно в отношениях, и обычно довольно охотно выполняют предложенные им для этого упражнения. Одно из таких – «Куст роз», его автором является Вайолет Оклендер. В оригинале следует попросить ребенка представить себя кустом роз, но можно даже не ходить далеко, а предложить закрыть глаза и нарисовать в своем воображении розовый куст. Попробуйте сделать это сами прямо сейчас. Представьте его. Рассмотрите внимательно, не торопитесь. А теперь нарисуйте или просто опишите. Какой он? Есть ли на нем цветы? Бутоны или распустившиеся розы? Присутствуют ли шипы? Много? Этот куст густой или жидкий? Пышный или не очень? Высокий или низкий? Сколько в нем роз? Они устремлены к солнцу или, скорее, немного завяли? Как выглядят стебли и листья? Где растет этот куст? Есть ли у него корни, и если есть, то какие? И т.д. Запомните, как вы описываете розовый куст. А потом попробуйте предложить кому-то еще сделать то же самое. Вы услышите историю про совсем иной куст. Может быть, он будет чем-то похож на ваш, а возможно, они будут схожи лишь отдаленно.

«Мы разные. Мы все представляем разные розовые кусты. Я говорю вам одни и те же слова: «куст роз», но каждый из вас видит его по-разному. Нет в мире двух людей, которые нафантазировали бы идентичные цветы. А ведь это только розовый куст – ничего сложно. Кроме него, есть еще абстрактные понятия. Такие как любовь, свобода, одиночество, равноправие и т.д. Их нельзя ни увидеть, ни потрогать – только как-то пережить, как-то отнестись к ним. И в этих переживаниях, в этих отношениях мы все отличаемся друг от друга», - так я говорила подросткам после того, как они описали друг другу свои кусты роз.

Мы живем в одном и том же мире, но видим его по-разному. Творчество – это способ показать другим, как я вижу мир. Это не попытка показать сам мир в его объективности, точности и правдивости. Творческий продукт – это проекция, это отражение моего видения, моей фантазии, моего воображения, моего восприятия, моего мышления, моих переживаний. Я вижу куст роз, я воспринимаю его зрительно, вдыхаю его запах, осязаю его – я делаю это по-своему, мое восприятие отличается от твоего. Затем я перевариваю этот образ, обрабатываю его. Тоже не так, как ты. Я каким-то образом отношусь к нему, нечто чувствую, что-то думаю, умозаключаю. Образ розового куста может рождать у меня какие-то воспоминания или новые образы, настроения. И, если я захочу показать миру, что для меня означает розовый куст, мой творческий продукт совершенно точно не совпадет с твоим представлением о кусте роз. Это нормально, по-другому и быть не может.

Люди с выраженными творческими способностями и вовсе обладают возможностью смотреть на многие вещи иначе. Художник видит порой в привычном нам предмете или явлении нечто такое, что далеко не каждый разглядел бы. И отображает это таким способом, который у некоторых может вызвать удивление, недоумение, непонимание. Вспомните работы Казимира Малевича, Пабло Пикассо, Сальвадора Дали. И еще – своего ребенка. Порой то, что он рисует, мало напоминает нам розовый куст, правда? Но малыш утверждает, что вот эта загогулина с вот таким крючком и еще тремя точками – не что иное как роза. Он так ее видит сейчас. Так демонстрирует свое видение.

Лучшее, что мы можем сделать, когда видим непонятный нам творческий продукт – отнестись с уважением. Да, нам совершенно не близок такой способ восприятия и воспроизведения, но это ведь и не наше творчество. Это творчество того, кто устроен иначе. Я предлагаю никогда не судить о готовом произведении с точки зрения того, является ли для меня изображенное похожим на то, как лично я вижу этот предмет или явление. Худшее, что мы можем сделать для развития творческих способностей ребенка – начать подгонять его видение под своё (как будто оно является более правильным, правдивым, приближенным к реальности и т.д.). Грубовато звучит, но вас ведь действительно никто не спрашивает, похоже это на то, как вы воспринимаете мир или нет. А если и спрашивает, значит вы уже постарались внести в творческий процесс ребенка такой критерий оценки.

В творчестве не так важно, насколько объективно и правдиво я отображаю реальность (да и существуют ли эти объективность и правдивость?). Важно то, насколько мне удается показать свое личное видение этой реальности. Этим и прекрасно творчество само по себе. Момент встречи с великим произведением искусства, с рисунком вашего ребенка – это всегда момент встречи с автором. Это точка, где встречаются двое. Один приоткрывает завесу того, как он устроен, другой – испытывает в связи с этим какие-либо переживание. Иногда это вдохновляет, безумно трогает, завораживает. Иногда злит, обижает, удивляет, обескураживает. Иногда веселит, забавляет, радует. Иногда пугает, вызывает зависть или чувство вины. Ваша реакция – это уже про вашу индивидуальность. Про то, как именно вы проявляетесь при встрече с видением мира художника. 

Во встрече с продуктом творчества всегда есть возможность диалога, и существует она как раз потому, что мы разные. Не имея отличий в восприятии мира, мы не могли бы встретиться, разглядеть друг друга, между нами не было бы границы, на которой возможна встреча. Искусства просто не существовало бы. Был бы совершенно одинаковый для всех мир, идентичные кусты роз, и не было бы никакого смысла творить, контактировать и встречаться.

Когда вы знакомитесь с творчеством своего ребенка, не спешите судить. Не думайте о том, насколько это приближено к (вашей) реальности. Просто взгляните. Попытайтесь понять, пережить, прочувствовать. Вот именно так куст роз видит ваше дитя. Он так живет. Кто сказал, что ваше видение более верное? Вы ведь не думаете, что знаете истину о розовом кусте или чем-то еще? Можете ли вы точно сказать, что предметы и явления устроены именно так, как вы видите, слышите, думаете, считаете, полагаете? Попробуйте отнестись к творческому продукту вашего ребенка как к способу подглядеть за тем, как он видит мир. Как вам это? Что вы чувствуете, глядя на этот рисунок (аппликацию, коллаж и т.д.)? Перед вами открывается возможность встречи с вашим ребенком, не торопитесь.       

Развернуть статью  ↑  ↓

О подходе Джулии Кэмерон

Продолжаю рассказывать о различных подходах к детскому творчеству. Сегодня - немного Джулии Кэмерон. Она известна книгами о реализации творческих способностей детей и взрослых, хотя является автором также стихов, пьес и телевизионных сценариев. Джулия убеждена, что «Художник есть в каждом» - именно так и называется одна из ее книг, в которой представлены советы по воспитанию творческого ребенка.

Творчество, по Джулии Кэмерон, - это умение сделать что-то из ничего. Эту фразу Джулия регулярно повторяет на страницах своих книг, добавляя также, что умение это присуще каждому. Достаточно только оставить ребенка в покое – и вот он уже делает что-то из ничего. Творчество не требует специальных навыков, специального реквизита: ребенок способен разыграть кукольное представление при помощи ложек, кастрюль и салфеток. Джулия предлагает не вмешиваться и поощрять способность к воображению. Более того, лучше даже подсесть рядом и начать играть вместе: «Все, кого воспитывали как творческую личность, высказывают одну мысль: их родители получали удовольствие от детского веселья».

Джулия видит воспитание творчества как некий баланс между заботой о ребенке и предоставлении ему свободы. В детском расписании должно быть время для выполнения инструкций и просьб, но еще и время для незапланированных занятий – личное, свободное время – то самое, в которое ему станет скучно, и когда из ничего будет создано что-то. Вокруг ребенка должна быть структура, помогающая ему поддержать порядок, но должно остаться место для беспорядка – то самое, в котором возможно творчество. «Свобода действий раскрепощает фантазию, - пишет Джулия, -  когда дети предоставлены сами себе, они способны совершить чудо практически на пустом месте».

Джулия предостерегает родителей спасать детей от скуки. Скука для Джулии – некий зов творчества. Когда ребенку неинтересно, когда ему нечем заняться, образуется то самое ничего, из которого может родиться что-то. Если родитель до этого не решит «проблему» ребенка, подкинув ему очередное занятие.

Чтобы помогать детям наращивать богатую почву для фантазии и воображения, Джулия предлагает «выключить всё, что можно» (любые гаджеты и экраны) и уделить больше внимания контакту с природой: флорой и фауной. А также поддерживать ребенка в том, чтобы он пробовал все подряд: «Детям нравится пробовать все виды творчества. Вчера они рисовали, сегодня уже лепят из пластилина, а завтра будут петь и ставить спектакли». По мнению Джулии, важно, чтобы ребенок знал, что существует много разных способов проявить себя, много разных форм искусства, а следовательно – много возможностей, множество вариантов.

Джулия Кэмерон очень занятно подходит к образу художника как такового. Она пишет о мифах, сформированных в наших головах вокруг этого слова. Кто такой художник? Кто-то бедный, или странный, или несчастный, или ненормальный, или эгоистичный, или какой-то еще. Интересно, что, не задумываясь над этим, мы пытаемся поддержать в детях творческое начало. Но пока мы относимся к художникам именно так, хотим ли мы на самом деле, чтобы наши дети были художниками?

Другой опасный миф о творчестве, по мнению Джулии, заключается в том, что в нем можно не разбираться: «Когда мы говорим детям, что мы ничего не понимаем в творчестве, ребенок приходит к неверному выводу, он решает, что можно быть и «нетворческим человеком». Это в корне неправильно: творческое начало есть в каждом из нас от рождения, каждый человек внутри себя художник».

Творчеству, с точки зрении Джулии, мешает также перфекционизм. Начиная стремиться к совершенству, мы заражаем этим ребенка, и вот он уже бесконечно что-то стирает и правит, исправляет и улучшает. В то время как истинный художник творит непринужденно, спонтанно – он счастлив в этот момент и не обращает внимания на ошибки, так как цель его – не быть совершенным, а что-то сказать миру. Пусть даже с ошибками.   

Джулия Кэмерон советует быть осторожнее с критикой и оценкой. И со всем тем, что может способствовать соперничеству и соревновательности. «Я не устаю повторять: соревнования – сильнейший тормоз для творчества», - пишет Джулия.  

И еще одна важная, очень ценная рекомендация для родителей от Джулии – не забывать о себе. Выгуливать себя время от времени в тех местах, которые интересны именно вам – без детей. Для того, чтобы не быть в изоляции, для того, чтобы встречаться и контактировать с чем-то новым, для того, чтобы отдыхать, для того, чтобы быть открытым миру, для того, чтобы узнавать и учиться, для того, чтобы иметь круг близких по духу людей. Всё это то, что обеспечивает творческому ребенку самое ценное – творческого родителя. 

Развернуть статью  ↑  ↓

О подходе Марины Озеровой

На прошлой неделе я рассказывала вам о подходе Вайолет Оклендер , сегодня хочу рассказать, как на творчество смотрит Марина Озерова. Это психолог и мама.. С 17 лет Марина преподает в детских творческих кружках, замечает некоторые интересные вещи и делится ими со своими читателями. Марина пишет преимущественно о рисовании, ее книга так и называется: «О детском рисовании», и в ней автор излагает свой взгляд на данный способ ребенка творить.

Детское рисование по Марине Озеровой – это способ самовыражения, не имеющий отношения к следованию шаблонам. Соответственно, учить рисовать важно не столько детей, сколько их родителей. И главное, чему нужно родителям научиться – не обращать внимания на мифы, связанные с тем, каким должен быть творческий процесс (и его результат).  

Марина обращает внимание родителей на собственный страх ошибиться, на свое личное представление о рисовании. Если родитель считает, что не умеет рисовать, что у него не получится, то значит он допускает, что рисовать действительно нужно уметь, что есть некие стандарты, шаблоны, опираясь на которые и можно оценить, получается у меня или нет. И, конечно, хотят родители или нет, они транслируют это своим детям, и вот уже дети заявляют, что рисовать они не умеют, и что у них вряд ли получится.

Рисование, с точки зрения Марины, очень полезно для психики ребенка. Оно развивает речь, восприятие, воображение, мышление, моторику, память. Воспроизведение загадочных каракулей – вовсе не праздный процесс, которым занимается ребенок от лени и скуки. Такая деятельность ничем не уступает (а то и превосходит) решению интеллектуальных, логических задачек.   

Марина изучает историю отношения общества к детскому рисунку – то, как менялись взгляды и теории психологов, философов, культурологов на детское творчество, на вкладываемые в него идеи, чувства и смыслы. Марина отмечает появления направлений, имеющих много сходства с детской манерой воспроизводить неправдоподобные изображения: кубизм, импрессионизм, сюрреализм и т.д. 

Рисунок ребенка действительно не похож на реальность, но это последнее, что должно беспокоить родителей, поскольку правдоподобность – это критерий лишь одной из стадий развития детского творчества, наступающей тогда, когда прожиты предыдущие стадии, на которых ребенок изображает скорее свое представление о предметах, нежели сами предметы. А то, каким образом ребенок представляет себе данный предмет, напрямую связано с его возрастными возможностями и ограничениями, то есть с тем, как развиты сейчас его зрительное восприятие и другие психические процессы.

Марина подчеркивает также высокую важность для рисования иных каналов восприятия, кроме зрительного: «Чтобы получить представление о предмете, малышу необходима разнообразная информация, чувственное познание». То есть малышу нужно потрогать предмет, понюхать, послушать, облизать его и т.д. Узнать, например, что объект трехмерный можно, только обойдя его с разных сторон. А что он гладкий – проведя по нему ладошкой. В этом смысле, сидение перед экраном телевизора обедняет восприятие ребенка, значительно ограничивает его в способах познавать мир. 

Что касается критики и похвалы, Марина не советует увлекаться ни тем, ни другим, рекомендуя вместо этого проявить внимание: «Можно попросить ребенка рассказать о рисунке, еще лучше – задавать вопросы во время рисования, интересоваться, какие детали на картинке что изображают, какой цвет использовал автор, какие оттенки смешивал, каким способом рисовал». Еще один чудесный способ участия, предложенный автором – устраивать выставки детских работ, развешивая их по квартире, а также – дарить произведения юных художников соседям, друзьям, бабушкам. Так вы убиваете двух зайцев: избавляетесь от части рисунков (все их хранить, конечно, физически невозможно), не раня чувства ребенка, а даже наоборот – демонстрируете, как ценно его творение, оно может являться полноценным подарком. 

Есть несколько вещей, которые меня смущают в книге Марины Озеровой. Это, во-первых, предложенные ею темы для рисования – сам факт их наличия. Зачем? Почему? На мой взгляд, это противоречит самой идее свободного творчества, которого вроде бы придерживается автор. Если рисунок – это «рассказ о переживаниях», «передача своего состояния», как называет его Марина, то художнику не нужно предлагать тем. Может быть, я преувеличиваю, но лично меня все эти «А давай сейчас нарисуем семью!» или «Изобразишь дерево?» отсылают прямиком к советским урокам живописи, где ребенок сейчас же попадает в систему оценок и ожиданий, и где инициатива принадлежит уже не ему самому.

А, во-вторых, конечно – желание Марины интерпретировать детский рисунок (и даже описанные способы, как это делать). Я категорически против интерпретаций рисунков.

Тем не менее, многое, из того, о чем пишет Марина, является для меня близким, понятным, родным. Как, например, совет «отказаться от идеи получить стандартный результат (то есть нарисовать узнаваемый правдоподобный образ)». Марина полагает, что родителю следует поддерживать способность ребенка фантазировать, воображать, не обращая внимания на отсутствие сходства реальности с рисунком, с выдуманном образом, представленным в нем. Важно помнить, что эта непохожесть – лишь особенность возраста (важная, нужная, которую нежелательно перескакивать). Хотя, с другой стороны, мы все знаем имена художников, которые, и став взрослыми, к правдоподобности не стремились, и именно этим сказали свое весомое слово в искусстве. 

Развернуть статью  ↑  ↓

О подходе Вайолет Оклендер

Возможно, вы слышали о Вайолет Оклендер. Или даже читали ее книги. Если нет – сейчас расскажу, а если уже знакомы, то вам тем более будет интересно, не проходите мимо. Вайолет Оклендер – гештальт-терапевт, разработавший свой уникальный подход к работе с детьми, который получил всемирное признание. Вайолет написала две книги: «Окна в мир ребенка» и «Скрытые сокровища», но, помимо книг, Вайолет передает свой опыт, лично обучая психологов и психотерапевтов. Одной из таких учениц Вайолет является Линн Стадлер, а у Линн, в свою очередь, училась Лариса Пяткина, которая и стала для меня открывателем «сокровищ» и «окон». Лариса помогает мне составлять и реализовывать обучающую программу для детских психологов, через Ларису я пытаюсь понять, как устроен подход Вайолет. То, что я знаю о нем, бесконечно мне импонирует и подходит.

Вайолет Оклендер с большим уважением относится к детскому творчеству. На самом деле, работа с ребенком в русле данного подхода – и есть один непрекращающийся творческий процесс. Лепка из глины, теста и пластилина, игра на музыкальных инструментах и пение, сочинение стихов, сказок, рассказов, театральные постановки, танцы, изготовление поделок из дерева, рисование руками и ногами при помощи всевозможных материалов. Вообще говоря, Вайолет – мастер разглядеть творческий реквизит в тех предметах, которые вряд ли для этого предназначены изначально. Вот, к примеру, что она предлагает использовать для изготовления коллажа: «пряжа, бечевка, пуговицы, алюминиевая фольга, сетка от комаров, пакеты из-под сока, формочки для хранения яиц, пластиковые пакеты, пробки от бутылок, скорлупа, листья, ленты, зерна всех сортов, лапша и макароны, обрезки дерева, галька, пробки, любые легкие предметы, которые можно прикрепить, приклеить, привязать каким-либо образом к плоской поверхности». Прекрасно, не правда ли? Не спешите выкидывать формы для хранения яиц – они пригодятся вам для лечения неврозов ваших детей при помощи творчества.

Творчество для Вайолет – это игра. Возможность проводить время вместе: иногда весело, иногда – не очень. Это возможность побыть с ребенком, дать ему своё время, любовь, тепло, заботу, внимание. Такой процесс не может быть ориентированным на результат, на получаемый на выходе продукт. Вайолет не оценивает, не критикует, не рассказывает, как нужно.

Вайолет видит творчество как способ ребенка самовыразиться: проявить вовне то, что хранится внутри. Но Вайолет не интерпретирует предъявляемое. Гештальт-подход – не о том, чтобы искать в рисунке ребенка признаки агрессии, стеснительности и чего-либо ещё. Гештальт-терапевт не анализирует и не выдумывает, он спрашивает. Сложно, конечно, всерьез спросить ребенка о том, что означает его рисунок (то есть спросить, разумеется можно, но сомневаюсь, что ребенок ответит), зато с ребенком можно играть – и в этой игре обнаружить ответы даже на те вопросы, которые вам не пришло бы в голову даже задать. Так, если я вижу чудище из пластилина, я не спешу делать выводы (да и зачем мне они?). Я предлагаю создателю чудища поиграть в него, побыть им, я интересуюсь, что оно ест, как живет, с кем дружит, что творится у него на душе.

Вайолет серьезно относится к детской фантазии. Фантазии ребенка для Вайолет – способ справиться с трудностью пребывания в реальности, где порой присутствует много сложностей. Для нас эти фантазии не имеют ничего общего с действительностью, но для ребенка они абсолютно реальны и составляют довольно весомую часть мира, в котором он живет прямо сейчас. А, соответственно, рождают абсолютно настоящие, невымышленные чувства, эмоции (страх «несуществующей» Бабы Яги, тоска по «воображаемому» другу и т.д.). Если мы не учитываем этого, отмахиваясь от «глупых детских выдумок», то, во-первых, оставляем ребенка наедине с его переживаниями, а во-вторых, отгораживаемся от него, теряем возможность по-настоящему узнать его и понять, познакомиться с его желаниями, мыслями, чувствами. 

Вайолет Оклендер утверждает важность чувств ребенка вообще и в процессе творчества в частности. Важно не то, каким получается продукт, а то, что ощущает ребенок в процессе. Мы творим не для того, чтобы создать результат, а для того, чтобы жить, чувствовать, переживать, быть вместе. Приятно, конечно, что в итоге порой рождается нечто прекрасное, но это не главное.

Жить в процессе – это в прямом смысле видеть, слышать, осязать, чувствовать. Задумайтесь, как часто мы не ощущаем под собой поверхности стула, озадаченные своими «серьезными» мыслями. Прямо сейчас, читая эти строки, замечаете ли вы шум из окна? Знаете, как пахнет карандаш, который держите в руках? Когда вы в последний раз разглядывали пупырышки порезанного в салат огурца? Это кажется забавным и даже лишним, но если вам сложно даже это, то как научиться уделяться внимание своим чувствам? Боли, грусти, обиде, раздражению, радости, тревоге, зависти, благодарности и многим другим.

Работать в русле подхода Вайолет Оклендер – это обращать внимание ребенка на запахи, звуки, тактильные ощущения. Изучать их, исследовать. Осязать пластилин с закрытыми глазами, внимательно  разглядывать и сравнивать цвета акварели, пытаться поймать различия между звуками маракасов, узнавать, как пахнут шерсть или хлопок. Это открыть глаза (а также нос, уши, язык и кожу) на мир и на то, что в нем происходит: прямо сейчас, прямо со мной, прямо когда я творю. 

Творчество по Вайолет – это путешествие, это опыт, эксперимент. Попробовать выразить себя без слов, при помощи музыки, объяснить невербально то, что словами не получается. Сыграть злого хищного дракона в театральной постановке, если обычно мне больше свойственно вести себя скромно и тихо. Взять в руки кисть, которую никогда не держал. Разглядеть в коробке от сока материал для коллажа. 

Вайолет не боится грязи, и, если страх испачкаться стоит на пути к свободе, Вайолет предпочитает испачкаться. Она предлагает детям смело мазаться, возиться в глине и красках пальцами рук и ног. Но Вайолет бережна, она не уговаривает детей делать то, что им ново, страшно, неясно или просто не по душе: «Я буду работать с таким ребенком медленно, осторожно предлагая ему глину снова, после того как он вначале встретил ее сопротивлением. Такой ребенок часто так же легко приходит в восторг, как и испытывает неприязнь, и затем осторожно начинает включаться в работу с глиной». Так же терпелива Вайолет и к тем, кто «не умеет рисовать». В этом случае она не предлагает рисовать нечто конкретное: «Я прошу детей создать свой собственный мир на бумаге, используя для этого разные формы, прямые и кривые линии, цвета, но не изображая ничего реального. Я говорю: «Закройте глаза и войдите в свое собственное пространство. Всмотритесь в свой мир. На что он вам кажется похожим? Как бы вы изобразили свой мир на бумаге, используя для этого только линии (прямые и кривые) и формы? Подумайте о цвете в вашем мире. Сколько места займет ваше изображение на бумаге? Где на картинке вы расположите себя?».

Для Вайолет важно, что выбирает ребенок, что рождает в нем радость, возбуждение, интерес. Она доверяет чувствам детей, понимая, что каким-то образом они отлично знают, что на самом деле им нужно. Вайолет противится идее «ненужного баловства»  приятными переживаниями: «В школе поддерживалась идея о том, что если дети получают удовольствие от чего-либо, то это нужно держать от них подальше и использовать в качестве побудительного мотива, который заставляет делать что-либо лучше или быть лучше. От утверждений такого рода мои волосы вставали дыбом».

Вайолет много внимания уделяет тому, чтобы ребенок верил в себя, знал, что он – хороший, важный, нужный, способный, умеющий. Она считает, что развитие контактных функций (то есть способностей слышать, видеть и осязать) в совокупности с крепким знанием «Я – хороший» сами по себе способствуют исцелению. Любой ребенок является отличным специалистом в каком-либо из вопросов, касающихся творчества (подбор цвета для раскрашивания, продевание нитки в бусину, имитация рычания льва и т.д.), важно только заметить, в чем именно, и не забыть сделать это заметным и для ребенка. 

Но помогать замечать собственную «хорошесть» - не означает хвалить. Вайолет общается с ребенка на равных, не сверху вниз. Она не оценивает, не учит, не наставляет, не назидает. Она играет, творит.

Творчество по Вайолет – это диалог. Что бы мы ни делали с тобой (лепим мы или танцуем), важно, прежде всего, то, что есть ты, я и нечто, происходящее между нами. Я вижу тебя, я принимаю тебя, я здесь для тебя, ты можешь заметить меня, я готова быть с тобой, если ты этого хочешь.

Эта позиция – основа подхода, а всё остальное – бесконечные творческие игры и упражнения, описанные Вайолет в ее книгах – прекрасное дополнение. Уникальны эти техники еще и тем, что применимы не только психологами в их кабинетах, но и в детских садах, школах, на творческих и развивающих занятиях, в оздоровительных лагерях, на всевозможных семейных фестивалях и праздниках и, конечно, прямо у вас дома.

Развернуть статью  ↑  ↓

Воспитать Смелость

«Не бойся, ты же мужик!» - приходилось такое слышать? Мне – да. На детских площадках. От отцов, которые желают воспитать смельчаков. Только воспитывается при этом не смелость.

Думаю, трудность в том, что в понимании многих родителей смелость – это когда не страшно. Когда страха не чувствуешь. То есть засунуть свои чувства в себя же поглубже и идти напролом, потеряв с собой связь. А если не потерял – тогда ведь страшно (значит - ты не мужик).

На самом деле смелость, конечно, это не отсутствие страха. Смелость – это когда страшно, но делаю. Сами посудите: если я делаю то, что для меня не представляет опасности, то какая же это смелость? Это так, просто поступок. При этом, если я действительно стою перед лицом опасности, но чувство страха у меня уже настолько атрофировано (ведь я же мужик), что я ничего не боюсь – то это безрассудство или глупость, это тоже не смелость. Вот если мне страшно, но я все равно приближаюсь к опасности, я – смельчак.

То есть смелость – это возможность выдерживать свой страх и действовать одновременно. Это способность сказать себе: «Да, я боюсь сейчас» и продолжать. Естественно, развитию такого таланта не способствует предложение «не бояться» и «быть мужиком», а способствует вот что:

1)  Легализация чувств

Ты боишься. Тебе страшно. Это нормально. Я с тобой. Мне тоже иногда бывает страшно. Я тоже боялся, когда был маленьким.

У ребенка не должно быть запрета на то, чтобы испытывать то, что он испытывает.

2)  Создание безопасного пространства для их проживания

Иди ко мне, я обниму тебя.

У ребенка должно быть время и место для того, чтобы побояться. И ему нужна поддержка в этот момент. Потому что он маленький. Ему нужна защита, а иногда – помощь.

3)  Возможность выбора

Ты можешь не лезть на эту горку, если тебе страшно. Мы можем пойти по другой стороне улицы, если ты очень боишься собак.

Ребенок должен ощущать своё право решить, как быть дальше, учитывая новые чувства. Пойти назад, пойти вперед или остановиться, дав себе время. Все решения допустимы, все - абсолютно нормальные.

4)  Вера родителя

Я в тебя верю. Я уверен, что у тебя получится. Это действительно страшно и нелегко, но я убежден, что ты справишься.

Ребенок должен иметь то, чем заручиться, чтобы продолжать действовать, несмотря на страх. Это «что-то» - вера. Сначала в малыша верит родитель, потом он сам верит в себя. Это и позволяет идти вперед, не отключая страха, сохраняя контакт с собой.

5)  Опыт

Да, ты можешь залезть на это дерево. Да, конечно, прыгай на этом батуте. Качайся так высоко, как захочешь. Смотри, как здорово у тебя получается. Ты отлично отталкиваешься. Ты очень ловок, когда это делаешь.

Ребенок должен пробовать. Для того, чтобы познавать свои возможности и ограничения. Для того, чтобы учиться новому. Для того, чтобы развивать навыки. Никто еще не сделал сальто с первого раза. 

А еще мне очень важно добавить, что смелость - это качество, которое одинаково пригодится в жизни и мальчикам, и девочкам. В Интернете есть много советов о том, "как воспитать смелого пацана", но умение идти вперед, удерживая свой страх (не преодолевая, а удерживая!) - это то, что нужно нам всем, не только мужчинам.   


Развернуть статью  ↑  ↓

ВОСПИТАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Представьте себе ответственного человека. Каким вы его видите? Взглянув на какого человека, вы бы сказали: «Этот – ответственный». Какая картина мысленно рисуется вами?  

Говоря об ответственности, люди чаще всего имеют в виду вину или долг. Мы так научились в детстве. Когда мы пытаемся вырастить ответственного ребенка, мы говорим ему что-то типа: «Ты должен». Тебе нужно учить уроки, убирать свою комнату, это – твоя ответственность. И ребенок начинает путать три этих понятия: ответственность, долг, вина. Не убрав комнату, он ощущает себя виноватым. Имея домашнее задание, ощущает себя должным. «Отвечать за что-то – значит испытывать вину и иметь долг, вот что это значит», - заключает ребенок (не совсем сознательно). Если я за что-то отвечаю – я должен. И если что-то пойдет не так - я виноват. Это и есть ответственность. 

Такая ответственность неприятна, ее хочется избегать. Мало кто в здравом уме возжелает быть должным и виноватым – и вот мы получаем сначала «безответственных» подростков, а затем - "безответственных" взрослых. Людей, которые отлынивают от мытья посуды, разделения домашних и профессиональных обязанностей, своего долга перед детьми и т.д. Или людей, которые взваливают на себя ответственность тяжелым грузом (из чувства вины, по-другому нельзя). 

Мне очень близко иное понимание ответственности. Ответственности как полной свободы. Ответственности, которая предполагает авторство, в которой заключен выбор. 

Ответственность – это когда я сам решаю, как быть. Только я отвечаю за то, что мне делать, как жить. Ответственность – это когда я держу свою жизнь в своих руках. И делаю что хочу. Я свободен, я выбираю, и то, как я организую сейчас свою жизнь – моя ответственность. Не вина, обратите внимание. А именно свобода. 

Если понимать ответственность как вину, то в сложных ситуациях хочется застрелиться. Потому что мало того, что и так плохо, так я еще и сам в этом виноват.  А если вину убрать за скобки, то остается авторство, и оно окрыляет: сейчас всё плохо, это устроил я, и последнее - отличная новость. Ведь если это я сам устроил, то мог же и не устраивать. И ещё эта новость хороша тем, что можно разобраться, как именно я это устроил. Это моих рук дело, это в моей зоне ответственности, это не происходит со мной просто так, я сам этим управляю, я много чего могу. 

Свободный человек ответственен. Потому что каждую секунду он выбирает. Он – автор. 

Тот, кто много всего должен – ничего не решает. Ответственности здесь нет. Именно это обычно имеют в виду, говоря, что самый безответственный человек – это раб. Он несвободен, он ни за что не отвечает, всё приходит сверху и происходит само.

Вот именно этим пониманием ответственности я предлагаю пробовать пользоваться в трудных ситуациях – оно дарует возможности. И его же можно применять в воспитании детей. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был ответственным – перестаньте требовать от него, дайте больше свободы. Ответственность рождается не там, где ты должен убраться, а там, где у тебя есть выбор – убраться или поспать. Где есть возможность стать автором происходящего. 

Развернуть статью  ↑  ↓

РОДИТЕЛЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ

Конечно, каждый сейчас знает, что всё родом из детства. К этому по-разному можно относиться, но паттерны нашего поведения, нашего реагирования на другого, нашего способа контактировать, обходиться с собой и другими закладывались в детстве. И сложно недооценить влияние наших родителей на нас в этом процессе. Самые важные, самые близкие, самые главные – они несомненно способствовали (осознанно или не очень) формированию того, какими мы выросли, что мы умеем и как живём.

А что, собственно, дальше? Как с этим быть? Ну, вот выяснил я, что причиной образования моего невротического симптома служило определенное мамино поведение в три моих неполных года – и? Как это поможет мне прямо сейчас? Должен ли я винить маму за то, как устроен сейчас, в настоящем? Должен ли, забыв прошлое, пытаться взять свою жизнь в свои руки (мало ли кому что сделали в их три с лишним года)? Как обращаться с этим знанием? Чем может быть полезно мне это копание? 

Работая психологом, я замечаю несколько стадий, которые проходят клиенты на сложном пути осознавания, что «всё родом из детства».

Стадия первая: это не про меня.

Довольно часто всё начинается с отрицания. Да, у меня есть такая вот сложность. Да, я слышал, что всё родом из детства. Да, возможно, мои родители не всегда были правы и справедливы. Да, я даже замечаю, что в трудные моменты веду себя так, словно передо мной все еще моя мама, а не другой человек, но…

Но:

- на родителей нельзя злиться, это же родители!

- моя мама ни в чем не виновата, у нее самой была очень сложная жизнь;

- у меня нормальные родители – не пьющие там какие-нибудь, не били меня;

- как я могу обижаться на мою мать, если она меня родила?!

- мои родители так много сделали для меня, я не могу быть неблагодарным;

- наверно, я плохой(ая) сын(дочь), если я думаю о своих родителях плохо;

- это не разумно – ведь сейчас я уже взрослый(ая);

- мне страшно, я не могу так о них говорить;

- я понимаю, что они меня не слышат, но мне все равно очень страшно;

- не знаю, у меня ощущение, что меня кто-то накажет или отвергнет…

- а еще мне стыдно перед тобой, когда я говорю плохо о своих родителях;

- думаю, они наказывали меня по делу, я сам(а) это заслужил(а);

- ну, кричали… ну, выпороли разок, но я ведь жив(а), с кем не бывает;

- было и было – проехали, я ничего не чувствую.

И так далее.

То есть первая стадия – это стадия полного отрицания гнева на своих родителей. Это нащупывание тех мыслей и чувств, которые делают злость на родителей невозможными. Это нормально, я не настаиваю. На родителей действительно сложно злиться. Когда этот текст был уже написан и я искала к нему иллюстрацию, я набрала "Родителей не выбирают" в поисковике. Знаете, что я обнаружила? Множество "прекрасных" произведений на тему "Родителей не выбирают, но если бы я мог выбирать, выбрал бы вас, мои лучшие родители в мире!". И с подтекстом, что вообще нельзя, мол, о родителях плохо. Это естественно, все дети обожествляют родителей, чтобы выжить. Но когда стыд, страх, смущение прожиты, когда посылы «хорошие дети не злятся» пережеваны и выплюнуты как ядовитые, тогда наступает время второй стадии.

Стадия вторая: я тебя ненавижу.

Разворачивание гнева прекрасно. О, эти крики семиэтажного мата в моем кабинете. О, эти порванные в мелкие кусочки листы бумаги. О, эти летающие стулья (да, да). О, бедный фикус, несколько лет служивший виртуальным родителем многим людям – сколько всего он выслушал. А топанье ногами и бросание различных предметов! А расплющенный до молекул пластилин! А выкручивание, избивание, разрывание подушек…

Но главное – слова. Те чудесные, великолепные слова, вылетающие из уст клиентов. То, что нельзя привести в виду наличия цензуры. То, что годами было не замечаемо, не проговорено. То, что хранилось в их желудках, гортанях, головах – все эти комки, сжатия, сдавливания – как красиво фонтанирует это всё, оформляясь в слова, обращенные к их мамам и папам. Как восхитительно свободны, живы и наполнены энергией становятся люди в этот момент. Как расправляются их плечи, как наполняются легкие, как появляется твердая опора в ногах и ясность, уверенность во взгляде. Каждый раз очаровываюсь.

Стадия третья: как вы могли.

Под залежами гнева прячется боль – мы так устроены. Выразив злость, клиенты обнаруживают горький вкус боли, которая кажется порой нескончаемой.

Как они могли. Почему они так со мной. Как могли не любить меня, как могли поступать со мной так жестоко. Как могли не замечать меня, бить меня, причинять мне страдания. Как могли отвергать, игнорировать, заставлять. Как могли врываться в мою комнату, в мою душу, как могли топтать там – небережно, неаккуратно. Как могли не откликаться на мое желание быть любимым, родным, защищенным. Как могли оставлять меня одного перед лицом сложности или опасности. Как могли не считаться с моими чувствами, как могли считать меня неживым. Как могли выкинуть мои игрушки, как могли обмануть, как могли насильно кормить, как могли оставить у бабушки, как могли выключить свет и уйти, закрыв двери…

Этот список большой, бесконечный, у каждого свой, и перечисление его сопровождается слезами, проживанием боли.

Стадия четвертая: попробуем это исправить.

Потоки гнева вылиты, я снова дышу, крылья расправлены. Я живой, я живу, я вижу жизнь, я всё чувствую. Я испытал боль, я рыдал, я плакал – я пережил и это. Пришла пора что-то наладить.

И они идут к своим родителям в надежде быть услышанными и понятыми. Теперь они знают, чего хотят от своих мам и пап, чего никогда не получали, и что так нужно для того, чтобы вдруг наполниться, вдруг ощутить себя сытым, счастливым. И они действительно верят, что это возможно – ведь раньше они просто не пробовали. Раньше они хорошо учились, чтобы заслужить одобрение, никогда не звонили мальчикам первыми, чтобы не встретить осуждения, глотали слезы, чтобы папа ощутил гордость и сами не знали, зачем они это делают, для чего. А теперь – вооружены знанием, осознаванием, трезвостью, ясностью, пониманием. Можно больше не стараться, можно просто сказать, попросить. Не может же быть, чтобы родители на самом деле не хотели любить их и дать то, что так нужно. Родители просто не в курсе, просто не умеют. Нужно им объяснить, нужно их научить, нужно откровенно поговорить. Сейчас всё получится.

Если у кого-то получается (один случай на миллион), то фильм окончен хеппи эндом, дальше можно уже не читать. Но чаще всего, конечно, нет – ничего не получается. Потому что родителей не изменить. Потому что если они не признавали (не принимали/не любили/не давали тепла и т.д., нужное подчеркнуть) долгие годы, то, скорее всего, всё так и останется. Ну, или мама пойдет в терапию, проведет в ней долгих 5-10 лет, всё там поймет и всё осознает, и, пережив свои детские травмы, свою вину по поводу вас, а также еще десяток более мелких проблем, вдруг станет другим человеком и даст вам желаемое. Но это больше похоже на сценарий мексиканского сериала, чем на реальность, да и пойдет ли мама в терапию – дело, честно сказать, не наше. А наше дело – переходить к следующей стадии.

Стадия пятая: адское разочарование.

Мир не идеален. Мои родители никогда (никогда, да) не будут теми, о ком я мечтаю. У меня никогда не будет принимающей мамы, не будет теплого, заботливого отца. У меня есть только те, что есть. Они даже любят меня, но никогда не поймут, что мне от них нужно. Если и поймут, то не смогут мне это дать – они не умеют. И как бы я ни пытался, мне это не изменить. Бесполезно. Безрезультатно. И это на совсем, да.

Пятая стадия – очень сложная. Разочарование в родителях сопровождается переживанием потери. Человек проживает горе сродни такому, какое испытывает тот, кто хоронит родителей. В каком-то смысле, это и есть похороны – ведь умирает надежда, умирают образы тех родителей, которые могут дать мне желаемое. Бесконечно больно всякий раз встречаться с невозможностью получить от родителей то, что мне нужно, но еще больнее – признать, что пробовать бесполезно. Что их нет – этих родителей, могущих дать – что обращаться не к кому, они исчезли, умерли, испарились. Есть только эти – реальные, другие совсем.

Эта стадия настолько мучительна, что из нее хочется сбежать обратно в четвертую и начинать пробовать снова и снова. «Что мне сделать?», «Что я делаю не так?», «Что мне сказать им, чтобы они поняли меня?», «Как поступить, чтобы они услышали?», «В чем я не прав?» - эти и другие вопросы бесконечно задают мне и себе клиенты. Потому что пытаться снова и снова - хоть и сложно, но не на столько, как принять полную бесполезность попыток.

Однако, период этот очень ресурсен. В адском разочаровании прячется ключ к настоящей свободе.

Стадия шестая: освобождение.

Возможно, вы уже слышали, что настоящая взрослость приходит после смерти родителей. Я бы сказала – после психологической смерти родителей внутри ребенка. Потому что родитель может фактически умереть, но психологически жить во мне, я могу ежедневно слышать его голос («девочка должны быть красивой», «мальчики не плачут», «чай пьют за чистым столом» и т.д.). А может быть и наоборот: родители живы и прекрасно себя чувствуют, но я прошел пятую стадию и похоронил идею сделать что-то, чтобы добрать, наконец, от них то, чего мне так всегда  не хватало. 

И вот тогда из слёз, из темноты, из бедного невежества былого приходит вдруг понимание, что я свободен. Жаль, что нет больше тех, на кого я могу опереться, кого я могу искать в темноте, кто будет для меня чем-то божественным, чем-то ограждающим, чем-то правильным, идеальным. С другой стороны, это означает и то, что я сам предоставлен себе. Что нет никаких правил и сводов, что я могу делать всё, что хочу. Меня никто не накажет и никто не одобрит, я просто могу выбирать, передо мной целый мир, и делать в нём можно – всё. Всё доступно и всё открыто.  

На мой взгляд, эта пора обретения свободы (она же – ответственность) и есть период истинного взросления. И, конечно, к нему не все приходят, это понятно. Слишком уж трудный, тернистый путь - прохождение требует много времени, сил и поддержки. Зато какие завидные звезды сияют через эти тернии – вот об этом в минуты отчаянья и предлагаю помнить:)   

Развернуть статью  ↑  ↓

РАЗВОДИТЬСЯ ИЛИ НЕТ?

Давно хочу найти статистику российских разводов, чтобы посмотреть, на какой возраст приходится определяющее их большинство. Беглый взгляд в Интернет, однако, ответа не дает, а тратить несколько часов, путешествуя по статистическим сайтам, мне, честно признаться, лень. Вопрос же встает у меня потому, что я замечаю, как много моих клиентов, которым около тридцати, размышляют, стоит ли им разводиться. Не скрою, мелькнула мысль, что именно в эту пору что-то такое происходит в отношениях в браке, что ставит сам брак под угрозу (пока это только гипотеза).

Но отложим пока желание выяснять причины, потому что поговорить я хотела про уже существующее желание развестись.  Я обращаю внимание на то, что само пребывание в сомнениях на этот счет оказывается мучительным для многих людей. Самое сложное для тех, кто не знает, как поступить – это само незнание. Они бесконечно думают над этим, сопоставляя все «за» и «против», взвешивая аргументы, атакуя меня вопросами «Как мне быть?».

Как обычно, собираясь писать о чем-то, я немного поштудировала Интернет, чтобы быть в курсе, что уже было сказано моими коллегами. Знаете, я ужаснулась. Я нашла: 1) множество статей с советами психологов, помогающими решить, нужно ли мне разводиться; 2) еще больше статей психологов, которые не просто предлагают помочь мне принять решение, но уже готовы принять его прямо за меня (перечисляют, в каких случаях мне следует развестись, а в каких – не надо пока); 3) и – вишенка на торте – тест, пройдя который можно точно узнать, что делать прямо сейчас (а также после развода, если, конечно, он окажется рекомендован).

Друзья, я хочу сказать, что на самом деле, лучшее, что вы можете сделать, если вы сомневаетесь – постараться расслабиться. Разрешить себе не принимать никаких решений. Перестать мучить себя этими сложными размышлениями. Вы не обязаны ничего решать. Вы не обязаны знать, что делать. Вы имеете полное право не понимать, не знать, быть растерянным, не иметь цели и прочее, прочее. Вы можете зависать в этом выборе столько, сколько вам нужно. Месяц, два, полгода, шесть лет – нет никаких сроков, никаких обязательств, вы ничего не должны. Выдыхайте.

Я понимаю, что это не так-то легко. Что внутри многих из нас сидит строгий такой червяк, который ежедневно (а то и по семь раз на дню) требовательно вопрошает: «Ну? Что ты решил? Так и будешь мямлить?». Понимаю, что не каждому под силу взять и разрешить себе быть нерешительным, слабым, незнающим, находящимся на распутье, неопределившимся. И не торопиться. Понимаю, что многих волнует то, что время идет, и многим страшно его потерять. Я понимаю. И предлагаю это исследовать. Обращать на это внимание. Замечать это. Спрашивать себя: что так пугает меня? что мешает мне разрешить себе просто расслабиться? что будет, если я отложу на непонятный срок принятие этого решения?

Я думаю, что исследовать и не торопить себя – это верный путь. На самом деле, когда придет пора задать себе вопрос о разводе, ответ на него у вас уже совершенно точно будет готов. А если ответа нет – не пришло время его задавать. Ваши сомнения являются поводом не изводить себя, но спокойно исследовать, изучать. Забудьте на время вопрос "Что мне делать?". Задайте себе другие вопросы. Как вам в этих отношениях прямо сейчас? Что вы чувствуете рядом с этим человеком? Какая ваша потребность остается неудовлетворенной в браке? Как лично вы препятствуете ее удовлетворению? Как вы построили именно такие отношения? Каков ваш в клад в то, что происходит прямо сейчас? Чего вы хотите? Какой именно импульс рождает мысль о разводе? Из какой точки возникают сомнения? На эти вопросы невозможно ответить быстро. Чаще всего требуется время, много времени, а также – помощь психолога. И это нормально.

А еще я хочу сказать, что даже когда вы обнаруживаете, что в браке не получаете чего-то смертельно важного, что ваш партнер не дает вам чего-то и дать не может, то это еще не обязательно означает, что нужно с ним разводиться. А может и означать. Но в любом случае, все еще нормально не знать, какое принять решение. Нормально не знать, разводиться ли вам, если вы полюбили кого-то еще (Ох, как часто это становится катализатором принятия решения, о котором в последствии люди кусают локти! Потому что оказывается вдруг, что всё то, чем я насыщался в других отношениях, исчезло так же, как исчезало когда-то в браке. И что дело вообще не в том, кто со мной, а во мне самом – в том, как я эти отношения строю).

И отдельно: даже когда вы уже точно решили, что хотите развестись, нет ничего дурного (неправильного, плохого, ненормального) в том, что вы выжидаете. В том, что вам страшно. В том, что испытываете вину. В том, что вам стыдно. В том, что вы не хотите оказаться в финансовой яме. В том, что вы беспокоитесь за детей. В том, что вы боитесь реакции. В том, что вы не хотите остаться без поддержки. В том, что вы избегаете непринятия, отвержения, осуждения, сложных разговоров. В том, что вы не решаетесь говорить. В том, что вы не желаете чувствовать боль (и причинять ее). В том, что ощущаете себя не готовым (хоть и решившим). В том, что вы тянете. Всё это тоже естественно. Потому что развод – это и правда больно, страшно, тяжело, неприятно (в любых обстоятельствах). И это тоже можно себе разрешить и исследовать.

В общем, друзья, снова скажу – выдыхайте. Вы можете (правда можете) просто быть в том, в чем вы сейчас есть. Не трясите грушу раньше времени. Вы продолжаете жить, вы ничего не теряете.         

Развернуть статью  ↑  ↓

Уважать только старших?

Как-то на одном форуме завязалась дискуссия по поводу уважения к ребенку. Читая комментарии, я поняла, что даже у самых сознательных родителей (а это было сообщество, посвященное теории привязанности Ньюфелда) есть много неясности в этой теме. Потому что ребенок - это тот, за кого мы отвечаем. И что-то происходит с нашим уважением к ребенку в тот момент, когда мы берем за него ответственность.

Это и правда довольно сложный, скользкий момент. Если я - твоя мама, я отвечаю за тебя (чем ты старше, тем отвечаю меньше, но все таки), и тогда у меня появляется большой риск "присвоить" тебя себе. Опредметить. Перестать замечать, что даже несмотря на то, что ты не можешь пока отвечать за себя сам, ты - человек. Ты - отдельный. Ты - не я. Ты - личность. И ты (твои мысли, желания, увлечения, чувства, темы для разговоров) абсолютно так же важен, как важна я.

В этом моменте (равнозначной важности) многие спорят. Ведь взрослый человек весомее в семье, он решает, он обладает большей ответственностью, а значит он важнее. Это, конечно, не так. Это - та самая ловушка ответственности, в которую мы попадаем. Больше ответственности - не значит важнее. Да, я главнее, но - не важнее, чем ты. 

Очень трудно объяснить на пальцах, что такое уважение. Это что-то, что либо есть в моем отношении к ребенку, либо нет. И если его нет, ребенок обязательно это чувствует. Думаю, если спросить любого из вас, уважали ли вас в детстве родители, вы точно сможете ответить на этот вопрос. Вот и ваш ребенок сможет. 

В чем проявляется это отношение к ребенку? Что делает и чего не делает родитель, который уважает? В каких сферах это уважение можно заметить?

1) Физические границы. 

Уважение родителя проявляется в том, чтобы замечать и признавать таковые в наличии у своего ребенка. 

Забирать своего младенца из рук того, у кого он кричит и плачет. Не давать без разрешения игрушки двухлетнего ребенка другим детям и не стыдить его за то, что не хочет делиться. Не позволять чужим людям трогать вашего ребенка, если он того не желает (и не осуждать его). Не входить без стука в комнату подростка, не рыться в его вещах. Позволять ребенку разложить вещи в своей комнате так, как ему удобно. Позволять закрывать дверь на замок. И так далее. 

Не допускать физического насилия. Физическое насилие - это не только бить. Это "шлепать", тянуть, толкать, пихать, заставлять есть (да, да), закрывать где-либо, удерживать, зажимать и т.д.

2) Спокойные разъяснения.

Дети многого не знают - это нормально. Не нормально то, что мы почему-то часто забываем об этом. И вместо того, чтобы разъяснить, начинаем приказывать. Особенно прекрасно, когда на вопрос ребенка: "Почему?" мама отвечает: "Потому что я так сказала!".

Ничего не должно работать, "потому что я так сказала". У всего, о чем мы просим наших детей, есть какая-то разумная причина. И воспитание в данном смысле - это не заставить ребенка действовать определенным образом, а объяснить, почему, на наш взгляд, стоит действовать именно так.

Если же разумной причины нет, то, может быть, пора задуматься вообще, зачем я требую от ребенка чего-то неразумного.

3) Право ребенка на отказ.

Ребенок имеет полное право не согласиться с вами. Подросток может иметь иную точку зрения. Малыш может не хотеть надевать колготки. Они - живые. 

Уважительно относиться к мнениям и желаниям детей - это значит допускать их право, наличие, законность. Признавать их. Учитывать. 

Когда я говорю об учитывании, я не имею в виду, что всегда следует разрешать ребенку делать то, что он хочет (мы же разумные, мы не можем позволить ему бежать за кошкой прямо под грузовик). Но, во-первых, очень часто можно и разрешить (мы же разумные, мы понимаем, что ничего не случится, если он один раз не почистит зубы), а во-вторых, даже отказывая, можно продолжать уважать. Ведь запретить можно в форме: "Не хочет она! Кому я сказала, ну-ка, быстро колготки надела, считаю до трех!", а можно так: "Ты расстраиваешься и плачешь, моя хорошая, как же тебе не нравится эти колготки надевать, как я тебя понимаю. Как жаль, что нам приходится это делать". Понимаете же? И в первом, и во втором случае колготки надеты в итоге, но если во втором случае чувства ребенка были признаны (и родителям вообще удалось заметить, что их ребенок - живой), то во втором - по ним просто проехались танком.  

4) Отсутствие унижения.

Я очень не люблю гулять на российских детских площадках. Травмированному ребенку внутри меня всякий раз становится жутко от того, как разговаривают с детьми их родители. 

Помимо физического насилия, существует психологическое. Когда мы грубим ребенку, хамим, угрожаем, обызваем его, стыдим, осуждаем - это оно. Все эти ужасные "куда пошел, зараза такая, а ну вернись!", "сюда иди, сил моих на тебя больше нет", "все не плачут, а ты плачешь один", "как не стыдно тебе", "больше с тобой никуда не пойду", "домой придем, отец тебе устроит", "посмотри на себя, грязный весь как свинья", "сейчас у меня получишь", "я сейчас без тебя уйду, один тут останешься", "я сейчас полицию позову" (а также "вон той тете тебя отдам") и т.д.

Я понимаю, да, это - дети, мы за них отвечаем, это вроде как дает нам какую-то власть, но, друзья, не забывайте проверять себя на адекватность. Делать это очень просто: представьте себе, что вы разговариваете не со своим ребенком, а с мужем или женой. Сказали бы вы то же самое ему/ей? "Стоит он тут, один, расстроенный! Все радостные, а он расстроился!", "Домой придем - я тебе ремня дам", "Ты почему опять в лужу наступила, свинья?", "Завтра из дома не выйдешь" и т.д. А еще лучше - представьте, что именно теми же словами, которые вы произносите в адрес своего ребенка, прямо к вам обращается ваш муж или жена. Как оно вам? 

Всех заносит время от времени, это правда. В какой-то момент мы можем довольно грубо и неприемлемо общаться как с супругами, так и с детьми. Но проверяйте себя, и если вы заметили, что перебарщиваете, используйте свое чувство вины не как причину для того, чтобы впасть в депрессию с элементами самоуничижения на тему своего несостоявшегося идеального родительства, а как повод для того, чтобы подойти и извиниться. "Прости, я была не права. Я вспылила. Конечно, так нельзя с тобой разговаривать".

5) Серьезность и важность. 

Не знаю, как написать об этом, но родители частенько хихикают над своими детьми. Когда ребенок произносит что-то, что кажется нам нелепым, странным, забавным, мы часто слышим смешки. Неправильно выговоренное малышом слово, глупый вопрос, попытка неверно использовать вещь, с которой он еще не знаком и т.д. На самом деле это часто обижает детей, ребенок может ощущать себя униженным в такие моменты. Мне кажется очень важным относиться к ребенку со всей серьезностью даже тогда, когда его рассуждения умиляют своей нелепостью.

6) Личный выбор ребенка, невмешательство. 

Поскольку он живой, он хорошо знает, что ему нужно. Если вы не будете ему мешать, он построит свою жизнь сам. Он прямо сейчас уже делает это, когда выбирает, во что и как играть, на чем покататься, каким цветом закрасить, какой ложкой есть и т.д. Дальше - больше: с кем дружить, чем увлекаться, какой школьный предмет предпочесть, какие смотреть фильмы. Затем - еще сложнее: когда, с кем и как вступать в романтические отношения, где работать, с кем жить, как следить за здоровьем, на что тратить свободные деньги.    

Уважение - это способность доверять ребенку в том, что тот выбор, который он делает - для него лучший. Просто потому, что это - его жизнь. Да, мы несем ответственность за своих детей, но, повторюсь, чем они старше - тем меньше, и, если мы уважаем, мы должны быть готовы медленно и осторожно с этой ответственностью за них прощаться, поэтапно передавая ее им самим прямо в руки. 

Наверно, найдется и тот родитель, кто прочитав это, спросит: "А что же должен делать ребенок для того, чтобы его уважали?". Он уже достаточно сделал для этого - он родился. Это и правда всё, что нужно сделать каждому из нас, для того, чтобы рассчитывать на уважение и любовь со стороны своих родителей. Ребенок уважаем только потому, что он существует. Он не должен "заслуживать" уважения со стороны мамы и папы. И не должен ждать. "Подрасти сначала", - говорят некоторые. Или: "Старших надо уважать" (но ни слова о младших). Нет, это, во-первых, чистой воды воровство (вы отнимаете у ребенка то, что по праву принадлежит ему прямо сейчас), а во-вторых, оно не работает. Невозможно вырасти и ощутить себя в какой-то момент достойным уважения, если в детстве тебя не уважали. Вот, что бы ты потом ни сделал, какие горы бы ни свернул, ощущение, что ты - не тот, кого следует уважать, останется. 

Тем же, кто, уважая своего ребенка, опасается потерять уважение в семье к себе самому как к родителю, хочу сказать, что вы теряете его именно тогда, когда пытаетесь "показать, кто здесь главный", "сломать его, чтобы знал" и т.д. Способность ребенка к уважению (к родителям, в том числе) воспитывается через бережность, осторожность и деликатность к его границам, через уважение к нему самому. Как думаете, какой ребенок вероятнее всего будет стучать в дверь вашей спальни: тот, к которому вы стучали всегда или тот, к которому вы вламывались без стука?            

       

     

Развернуть статью  ↑  ↓

О толерантности

Хочу поговорить немного о проститутках. И геях. И об отношении к войне. В общем, о толерантности. 

В Амстердаме, как известно, есть Квартал Красных Фонарей. На его улицах за стеклянными витринами в любое время можно увидеть проституток. Их работа законна, они платят налоги, у них есть свой профсоюз, права и обязанности. Поборники морали здесь падают в обморок: "Как же можно признавать и разрешать проституцию", "Совсем уже стыд и семейные ценности потеряли в своих европах", "Проституцию, конечно, нужно искоренять, с ней нужно бороться, прятать хотя бы - не разрешать же официально". Вообще, бороться, стыдить, прятать и особенно запрещать - самый популярный советский способ обходиться с любой общественной трудностью, но сейчас не об этом.

Меня очень впечатлили слова о проституции и гомосексуализме, сказанные Сергеем Петровичем Ивашкиным (заместителем директора Самарской Вальдорфской школы). Сергей Петрович мне очень симпатичен, он делал и продолжает делать хорошее и очень важное дело, его взгляды на воспитание и обучение прекрасны, и всем нам есть чему у него поучиться. Наверно, именно поэтому то, что Сергей Петрович говорил о геях и проститутках, меня задело: от кого-то другого было бы более ожидаемо.

Что же сказал Сергей Петрович? Сейчас расскажу - не дословно, лишь как запомнила. Ивашкина как специалиста спросили, стоил ли рассказывать детям о существовании вообще такого явления как гомосексуализм. Нужно ли знать об этом детям. "Нет, не стоит", - это общий смысл ответа Сергея Петровича. Не стоит, потому что, может быть, ребенок никогда и не встретится с этим явлением (в детстве, по крайней мере). Может быть, его жизнь пройдет так, что в ней не будет этому места. Примерно такая была аргументация. И в пример Сергей Петрович привел себя. В его жизни, например, нет места проституции, он не очень понимает, что это такое и как устроено. "Я был в Квартале Красных Фонарей в Амстердаме, - сказал Сергей Петрович, - и я не понимаю, как женщина может стоять в витрине".

Сергей Петрович, у меня есть вопрос. Если ребенок никогда не увидит египетских пирамид или статую свободы, стоит ли ему о них рассказывать? Следует ли ребенку знать о многих странах, в которых он никогда, возможно, не побывает? Говорить ли о художниках, произведений которых он, может быть, не увидит (а если увидит, то не поймет, как Вы не понимаете проституции?) О писателях, чьих книг не прочтет? Рассказать ли мне своей семилетней дочери о таком явлении как землетрясение? Ведь, я надеюсь, ей никогда не придется встретиться с ним. Если ответы на эти вопросы очевидны, то откуда тогда берутся сомнения по поводу гомосексуализма? Как будто гомосексуализм - это вообще что-то такое, что желательно было бы избежать. Как и проституция. Лучше бы со всем этим не встречаться. Лучше будет, если тебя пронесёт.

Мне стыдно и неприятно говорить банальные вещи, но гомосексуализм, конечно, не выбирают. Он просто есть. Это явление - не дань моды, не извращение, не болезнь, не странная особенность. Это то, с чем рождаются. В том числе, кто-то из учеников (будущих, настоящих или прежних) Самарской Вальдорфской школы. Действительно не хочется говорить прописных истин, но на мой взгляд, наша задача (педагогов, родителей, психологов) - защитить ребенка от мысли, что человека можно предпочесть, оценить, осудить, исходя из его ориентации, цвета кожи, пола, цвета глаз и прочего, с чем каждый из нас рождается. И в этом смысле, следует ли ребенку рассказывать о том, что существует кареглазые люди? Или темнокожие? По-моему, единственное, что должен сказать педагог, отвечая на такой вопрос (как и на вопрос о гомосексуализме), что вопрос этот - странный. И неприемлемый. 

Теперь о проституции. Уже не Сергею Петровичу, но, возможно, и ему будет интересно. Проститутками, в отличии от геев или натуралов, не рождаются - ими становятся. Но проституция есть, она существует в любой стране. В большинстве российских городов имеются свои "кварталы красных фонарей". Только они не легализованы, не безопасны, и часть своего заработка местные работницы отдают не в муниципальную казну, деньги из которой могли бы пойти на строительство и содержание больниц, домов престарелых и школ (вальдорфской, например), а полицейским, которые их "крышуют". 

В Голландии разрешено много того, что запрещено в России. Наша страна ведь настолько высоко духовна, что в ней нет места однополым бракам, легальной проституции, магазинчикам с марихуаной и прочему.  Но только запрет почему-то не работает: все это запрещенное в России присутствует все равно. При этом в Голландии нет ни бездомных детей, ни бездомных животных, и закрываются за ненужностью тюрьмы. Я думаю, в плане духовности нам есть чему поучиться у этих людей.

И еще о проституции. Я не очень понимаю, как можно осуждать человека за его выбор. Я тоже была в Квартале Красных Фонарей в Амстердаме - прекрасны эти девушки. Каждый из нас вправе распоряжаться своей жизнью и своим телом так, как ему хочется. И никто не имеет права осуждать его за это, фыркать, оценивать, смотреть высока, считать себя лучшим. Я не выбираю быть проституткой, а кто-то выбирает - ну здОрово же, что в мире столько разных возможностей. Если кому-то кажется чудовищным стоять в витрине - он может ведь в ней не стоять. И как чудесно, что есть на земле такие уголки, что тот, кто хочет стоять в витрине, может делать это совершенно легально (и даже будучи защищенным).

Толерантность, которую многие путают с терпимостью - это возможность допустить, что люди вокруг меня - не я. Они не обязаны быть как я, думать как я, иметь те же желания, ценности, мысли, чувства, цвет глаз, ориентацию, вероисповедание, способ зарабатывать, варить суп, мыть пол и т.д. Толерантность - она про то, что мы разные. Толерантность - это возможность разрешить другому быть другим, а себе - собой. Не осуждая и не оценивая. 

Терпимость - это когда мне приходится терпеть что-то, что меня беспокоит. Что приносит мне дискомфорт, боль, неудобства, переживания. Если, например, человек курит у себя дома, и я ничего ему об этом не говорю - это толерантность. Если он курит рядом с моим кашляющим ребенком, и я молчу - это терпимость. Если я вижу, как обнимаются геи, и мне все равно - я толерантен. Если гей хочет изнасиловать меня, и я не сопротивляюсь - это терпимость. Если православный христианин перекрестился при виде храма, а я иду рядом как шел - это толерантность. Если он заставляет креститься меня и уже двадцать минут цитирует Библию, а я сжал зубы и молчу - это терпимость.

Терпеть приходится (или НЕ приходится - тут уж каждый сам выбирает) тогда, когда задеты наши границы. Просто своим присутствием в этом мире ни гей, ни проститутка наши границы не задевают. Если же само по себе присутствие на земле гея (проститутки, христианина, азиата, юриста, курильщика, еврея, рыжего и т.д.) мне доставляет дискомфорт - это повод обратиться к психологу. Я не осуждающе это говорю, я правда считаю очень полезным для человека пойти разобраться, что со мной такое, что меня так беспокоят какие-то люди, отличающиеся от меня. Можно много интересного и важного обнаружить, что изменит и преобразит жизнь.

И, возвращаясь к первому абзацу, хочу ответить на вопрос внимательного читателя "А причем здесь война?". 

Я и так уже, похоже, буду закидана помидорами, так что ничего не теряю, поднимая еще одну острую, сложную тему. 

В мае на своей страничке в соцсетях я традиционно написала о своем негативном отношении к войне. О непонимании и невозможности для меня празднования победы одного человека над другим. И традиционно встретилась с осуждением. Потому что деды ведь воевали. Против плохих, чужих воевали. Против фашистов. А если вспомнить о той толерантности, о которой я говорю, то как другие могут быть плохими? Немец - это тот же человек, что и мой дед. У него так же осталась где-то семья, он так же стал жертвой политических отношений, чьих-то амбиций завоевателя, государственной пропаганды. Он абсолютно так же был жив, так же чувствовал, как и мой дед. Разница только в том, что моему деду сказали, что немец - фашист, а немцу, что русский - свинья. И оба они в их головах боролись за правое дело. 

P.s.: Да, мой ребенок знает и о гомосексуализме, и о проституции. Нет, я не считаю, что знание об этих вещах может отрицательно на нее повлиять. С определенной ориентацией она уже родилась, а в плане выбора своего жизненного пути я всецело ей доверяю.

Развернуть статью  ↑  ↓

ЛЕТНИЕ ДЕТСКИЕ КНИГИ

В этом году нам всем можно тренироваться в принятии: приходится любить лето таким, какое оно есть. Чтобы жилось приятнее и веселее, подобрала для ваших детей хорошие летние книги, ныряйте.       

1) Софи Кушарьер "Голубая книга лета".

Предназначена для малышей, много картинок, простой текст, в котором описываются изменения в природе, рассказывается, как и почему наступает лето, приводятся летние рецепты и разные разности. 

2) Сами Малила "Походная книга Муми-тролля".

Чудесная семейная книга для тех, кто собирается в поход: можно обнаружить много полезного, важного. О том, например, как разводить костер, как установить палатку, как отличить съедобные грибы от несъедобных и т.д.

Помимо советов, в книге повстречаете отрывки из известных всем историй Туве Янссон.

3) Бригитта Венингер "Мама, хочу собаку!".

Нас интересует один из двух рассказов этой книги - "Морские каникулы". В нем мышонок Мико отправляется на море вместе со своей мамой и игрушкой Мимико. Мико волнуется и тревожится, но всё складывается чудесно. 

Рекомендую для чтения малышам, впервые отправляющимся на море.

4) Ротраут Бернер "Где Карлхен?".

История о зайчишке, который гостит у своей бабушки-зайчихи в деревне. Карлхен любит морковный пирог и самостоятельно ходит в огород за морковкой. Но однажды зайчишка теряется - на протяжении всех страниц книги для малышей бабушка его ищет, заглядывая в самые разные деревенские уголки.

5) Ротраут Бернер "Летняя книга".

Традиционно. Если по каким-то странным обстоятельствам у вас еще нет - берите. "Читать" будете до школы.

6) Александр Штеффенсмайер "Лизелотта. Удачный отпуск".

История о корове Лизелотте, которую придумал и нарисовал Александр Штеффенсмайер. Лизелотта работает помощницей почтальона, но однажды летом и у нее случается отпуск.

7) Катрин Виле "Мой маленький сад".

Книга, претендующая на то, чтобы стать самой первой в жизни ребенка, ненавязчиво знакомит с окружающим миром. Привлекла мое внимание тем, что напечатана на экокартоне. 

8) Николай Носов "Шурик у дедушки".

Классика для младших школьников.

9) Михаил Пришвин "Охота за бабочкой"    

Наблюдавший за птицами и животными Пришвин прекрасно описывает их образ жизни. Читаете ребенку хороший рассказ, а бонусом передаете биологические знания. 

10) Рене Меттле "Большая книга о лесах и деревьях".

Дивная книга для младших школьников, которые летом бывают на природе и имеют возможность разглядывать, изучать различные листья, собирать гербарии. На этих страницах найдутся описания видов деревьев, их строения и устройства, дополненные хорошими реалистичными изображениями.  

11) Эва-Лена Ларсон, Кеннерт Даниельсон "Поделки Финдуса".

Поклонники Петсона и Финдуса могут следовать советам любимых героев и вместе с ними печь черничный пирог, делать бусы из фасоли, разводить головастиков, красить тюльпаны в синий цвет, делать краску из луковой шелухи, духи для кур и т.д. Прекрасный сборник идей и для тех, кто ищет куда обратить свою энергию на даче, и для тех, кто томится в городе от безделья.

12) Зина Сурова, Филлип Суров "Занималки. Лето. Увлекательные занятия для детей и родителей".

Это даже не книга, а, скорее, альбом с интересными заданиями и находилками. Подходит для самых разных ситуаций и сфер вашего летнего обитания.

13) Виталий Бианки "Как муравьишка домой спешил".

Знакомая почти каждому история о муравьишке, которому нужно было попасть домой до захода солнца. Книга знакомит малышей с миром насекомых, которые ползают и летают летом вокруг нас. 

14) Клер Лесли "Ближе к природе. Книга натуралиста".

Для школьников, которые уже хорошо читают, пишут, могут самостоятельно делать пометки, заполнять графы и т.д.

Читателям предлагается изучать природу и вести что-то типа дневника наблюдений. Колебания температуры, время восхода солнца, жизненный цикл бабочки и самые разные изменения в природе. Отличная книга, берите обязательно. 

15) Сергей Махотин "Прогулки по лесу".

В книге представлены некоторые деревья, ягоды, птицы, насекомые и грибы, с которыми может встретиться ребенок в нашей местности. Интересные и несложные описания, хорошие иллюстрации, а для пущего интереса еще и истории о Бабе Яге, Лешем и прочих лесных жителях.

16) Ян Ларри "Необыкновенные приключения Карика и Вали".

Одна из самых любимых книг моего детства. Уменьшенные мальчик и девочка бродят по саду, чтобы вернуться домой, встречая по дороге насекомых - дружелюбных и не очень. Книга воспринимается как увлекательнейшее приключение, вместе с тем открывая дверь в мир муравьев, стрекоз, пауков, знакомя нас с устройства их жилища, их повадок, способа питания и т.д. Это гораздо интереснее, чем почитать энциклопедию и действительно запоминается на всю жизнь.

17) Франческо Пито, Бернадетт Жерве "Разноцветная природа". 

Книга для малышей, которая является, скорее, полем для творчества чем книгой в общем понимании. На страницах с летними картинками можно рисовать, раскрашивать, проводить линии, раскрывать окошки и т.д.

18) Зина Сурова "Лето в деревне".

Книга о жизни в деревне, написанная от лица одиннадцатилетнего мальчика.

19) Джилл Барклем "Летняя история".

Я уже несколько раз писала об этом уникальном авторе, который пять лет изучал английский быт 19 века, чтобы рассказать нам сказку о мышах. Джилл, к тому же, сама иллюстрирует свои книги, и делает это прекрасно.

20) "Летние стихи", Издательство "Мозаика-Синтез", серия "Большая поэзия для маленьких детей". 

Стихи классиков (Пушкина, Фета, Некрасова, Есенина, Тютчева, Лермонтова) о лете. Хорошие картинки на больших разворотах. Читать, смотреть и обсуждать.  

21) Екатерина Зверева "Мы с бабушкой".

Очередная история о бабушке в деревне, но, наконец, нам показали новый вид бабушек - не в платочке пекущую пирог, а бабушку, гоняющую на мотоцикле, стреляющую вишневыми косточками по мишеням и зарывающую клад у себя в огороде. Мечта, в общем, а не бабушка.

22) Ариадна Борисова "Записки для моих потомков".

Девочка Валя проводит веселые каникулы в деревне, совершая походы в лес, раскапывая сокровища, исследуя речку. В общем, делая всё то, что и положено ребенку ее возраста. И оставляет записки своим потомкам. 

23) Герда Мюллер "Как растут овощи?".

Главная героиня - девочка Таня, изучающая огород. Какие цветы можно есть, как растет зеленый горошек, как высаживать семена и т.д. Полезное чтиво с наглядными иллюстрациями для юных дачников.

24) Эдуард Успенский "Дядя Федор, Пес и Кот".

Ваш ребенок, конечно, обязательно прочтет эту книгу, если еще не прочел. Но, на мой взгляд, лучше всего сделать это летом. Например, этим.  

Приятного чтения и хорошего лета! 

Развернуть статью  ↑  ↓

Что прячется за курением

Один из клиентов на этой неделе стал говорить со мной о курении. "Хочу понять, - сказал он, - чего на самом деле мне хочется, когда я хочу курить". "Есть идея или ощущение, что на самом деле хочется чего-то другого?", - спросила я. "Есть ощущение, - ответил он, - я словно хочу чего-то, но не удовлетворяюсь. Я словно прерываю что-то, понимаешь?". Понимаю. Хоть и не курю. Я вообще уверена, что человек, который хочет курить, хочет чего-то другого, поэтому и решила об этом написать.

То есть, конечно, у тех, кто курит давно и много, есть еще и физическая привязанность к никотину, это понятно. Но кроме этого, на мой взгляд, совершенно точно, есть какая-то иная потребность (психологическая), которую курильщик пытается удовлетворить при помощи сигареты. И особенно это очевидно может быть для тех, кто только начинает курить. Или для тех, кто курит время от времени. То есть для тех, у кого нет физической зависимости. 

Человек - организм, которому по природе свойственно заботиться о себе. В биологии эта способность называется гомеостазом - это процесс саморегуляции, в котором организм постоянно пытается поддержать необходимое ему количество тех или иных веществ (избавляясь от одних и голодая по другим), это процесс, посредством которого организм постоянно воспроизводит и восстанавливает себя, помогает себе справляться с вредными воздействиями среды. Благодаря гомеостазу, мы биологически и психологически стремимся причинить себе только добро, поэтому наши истинные потребности не могут быть теми, удовлетворение которых приносит нам вред. Даже когда я хочу, например, вредного шоколада с ужасным составом, моя настоящая потребность может быть в углеводах, в серотонине, в радости или подавлении тревоги, а не в белом сахаре, пальмовом масле, усилителе вкуса, консерванте и искусственном ароматизаторе. Аналогично, когда я хочу курить, я не могу хотеть причинить себе вред. Я хочу чего-то, что для меня полезно и хорошо, что восстановит меня. Но вот способ, которым я выбираю удовлетворить эту свою потребность - не самый полезный.

Я не открою сейчас секрета, написав, чего же на самом деле хочет курильщик. Просто потому, что универсального ответа не существует. Есть много разных потребностей, которые можно пытаться удовлетворить при помощи курения. Я предлагаю вам поискать ответы внутри себя. 

Сделайте это тогда, когда вам никто и ничто не будет мешать. Когда будете сытым, спокойным и выспавшимся. Выключите звук на телефоне. Расслабьтесь, сядьте удобно. На несколько минут закройте глаза. Прислушайтесь к себе: своему дыханию, своим ощущениям. Как вы сейчас дышите? Попробуйте отследить это. Что вы чувствуете в своем теле? Как поживают ваши ноги, спина, живот, голова, руки? Сосредоточьтесь на них на какое-то время. Где вы чувствуете опору? Какой частью тела вы опираетесь? Стоят ли ваши ноги на полу? Ощущаете ли вы стул, на котором сидите? Как вам быть собой прямо сейчас? Побудьте некоторое время в своих ощущениях.

Теперь я задам вам несколько вопросов. Постарайтесь отвечать на них не быстро, внимательно прислушиваясь к себе. Слушайте не голову, слушайте те ответы, которые приходят откуда-то из неразумной, нелогичной части вас. Даже если они кажутся вам довольно странными, необычными. Не думайте головой. Вообще не думайте. Не интерпретируйте, не стройте гипотез, никакого анализа. Просто слушайте себя, свое тело, свои чувства, свои ощущения, свою эмоциональную часть.

1) В каких ситуациях вы чаще всего берете в руку сигарету? Попробуйте описать для себя несколько таких ситуаций. Что в них общего?

2) Что обычно происходит прямо перед тем, как вы курите или испытываете желание покурить? Что вы чувствуете прямо перед тем, как ощутить желание курить? Злитесь ли вы, или, может быть, боитесь, волнуетесь, стыдитесь, тревожитесь, скучаете, стесняетесь или что-то еще?

3) Вспомните те ощущения, которые вы испытываете при желании покурить. Что вы чувствуете? 

4) Вспомните ощущения, испытываемые вами сразу после того, как вы покурили. Что вы чувствуете?

6) Спросите себя: "Что я делаю с собой тем, что я курю?"

7) Спросите себя: "Что я делаю с другими тем, что я курю?"

Не торопитесь отвечать на два предыдущих вопроса. Помните, что ответить нужно не головой. Эти вопросы (как и все другие) не касаются физиологии, биологического влияния курения на ваш организм. Они касаются того, что вы делаете психологически.

8) Спросите себя: "Что мое курение привносит в отношения с другими?"

9) Вспомните те ощущения, которые вы испытываете при желании покурить. Спросите себя: "Что будет дальше происходить с моими ощущениями, эмоциями, чувствами, если я не покурю сейчас?"

10) Спросите себя: "Как я помогаю себе тем, что я курю?" (Никакой головы в ответах! Не думайте! Просто слушайте, что подскажет внутреннее нелогичное эмоциональное Я, что говорит вам сейчас тело).

11) Спросите себя: "Если я брошу курить, что я потеряю?". А еще - "Если я брошу курить, что я обрету?". И - "Если я брошу курить, что изменится для меня?" 

12) Спросите себя: "Как мне то, что я курю? Что я чувствую в связи с этим?"

13) Как вам то, что вы обнаружили сейчас внутри себя, отвечая на эти вопросы?

Если вам удалось заметить что-то интересное - хорошо. Пробуйте дальше, прислушивайтесь к себе. Делайте это, когда курите или собираетесь покурить. Или когда только что покурили. Так ваши отношения с никотином становятся для вас более ясными.

Если оказалось трудным нащупать что-то, кроме разумных мыслей - ничего страшного. Можно пробовать снова или обратиться за помощью к психологу.

В любом случае, я не агитирую никого бросать или начинать курить. Курить или не курить - ваш личный выбор, к которому лично я отношусь с уважением. Я призываю только к осознанности. Будет здОрово, если вы сможете разобраться, зачем вам курение. Тогда и ваш выбор будет осознанным, честным. Выбор вообще, по-моему, возможен только тогда, когда есть осознанность. Когда я точно знаю, чего я хочу, я могу выбрать, как эту потребность удовлетворить. У меня появляется много вариантов, среди которых есть и курение. А когда я про свою потребность не знаю, я являюсь заложником одного единственного способа ее удовлетворения, которым я пользуюсь неосознанно, автоматически. Какой уж тут выбор. 

Как с тем же шоколадом: не понимая, чего я на самом деле хочу, я не могу помочь себе иначе, чем есть шоколад. А осознавая, что мне нужны, например, углеводы, я приобретаю выбор: поесть рис, хлеб, шоколад, гречку, макароны и т.д. У меня появляется много разных способов удовлетворить мою потребность. Я могу поесть рис и перестану чувствовать желание поесть шоколад - если потребность действительно была в углеводах. А если она была, к примеру, в том, чтобы ощутить радость, то я могу сделать что-то, что доставляет мне радость иначе. И перестану хотеть шоколад. А могу, понимая всё это, всё равно выбрать съесть шоколад - моё право. Главное - то, что я вообще теперь могу выбирать, что у меня есть другие пути. 

Удачи вам в ваших расследованиях, и я буду очень рада отзывам и рассказам о том, что у вас получилось.  

                   

Развернуть статью  ↑  ↓

С ребенком в музей

Пойти с маленьким ребенком в музей некоторым кажется невыполнимой и бессмысленной идеей. Да, конечно, в музее с малышом бывает не так комфортно, как в одиночестве, но все же это - прекрасный способ провести время вместе. Как посещать музеи с детьми? Когда? Зачем? Что вас спасёт? Читайте ниже.

КОГДА? 

На мой взгляд, не существует никакого определенного возраста, после которого уже можно, и до которого - не желательно. Желательно всегда. Начиная с того момента, когда вы еще беременны. Продолжая тем чудесным периодом, когда вы можете гулять по галереям, примотав младенца к себе слингом. Затем он делает первые неуверенные шажочки от одного произведения искусства к другому. Позже с любопытством разглядывает, изучает, задает сотни вопросов. К погружению в мир прекрасного нет возрастных ограничений. 

ЗАЧЕМ?

Если придерживаться цели "образовать", т.е. напичкать знаниями, разумно объяснить, "чтобы понимал", то становится понятно, почему младенцев в музеи не берут. По мне, это абсолютно бестолковая затея.

Зачем я беру с собой в музей свою дочь? 

- Чтобы интересно провести время

Просто веселое времяпрепровождение, в этом смысле ни чем не отличающееся от похода, например, в парк.

- Чтобы обогатить ее среду

По мнению Марии Монтессори, главная задача родителя - не вмешиваться в процесс развития ребенка, обеспечивая ему при этом богатую среду. Богатая среда - это среда разнообразная, в ней можно встретить много всего и много чем заинтересоваться. 

Посещение музея - это всегда выход из рамок обыденного, т.е. обогащение той самой среды. С чем встречается ваш ребенок ежедневно? Тарелки, ложки, пижама, игрушки, песочница, муравьи, зубная щетка... А тут неожиданно - произведения искусства. Что-то незнакомое. Что-то, чего в моей повседневной жизни нет. Еще более интересно, если происходит встреча с другой эпохой или другими культурами. Люди живут и жили по-разному. Замечать это, иметь эти знания в своей среде очень ценно. Чем богаче среда, тем меньше рамок, тем больше свободы, выбора, творчества.

- Чтобы делать то, что мне самой интересно

Конечно, идти любоваться картинами Ван Гога - это, прежде всего, мое желание (не моей семилетней дочери). Я хорошо отдаю себе отчет в том, что она здесь - со мной. Мне кажется очень важным позволять себе эту честность. Мы идем в музей не потому что "нужно изучать искусство". Не потому что "детям это полезно". Не для того, чтобы "воспитать культурного человека". Не потому что "я делаю это ради ребенка". Ничего подобного. Мне просто интересно, и я иду. А дочь - ну, куда ей деваться (особенно если мы в незнакомой стране). 

Если признаться себе в этом проявлении эгоизма и не строить из себя "хорошую" маму, то поход в музей становится более приятным для всех. Вы наслаждаетесь, не напрягаясь тем, чтобы "приучить балбеса к чему-то хорошему". Ребенок имеет возможность спокойно впечатляться без ваших занудных лекций и исторических справок.

КУДА?

Для меня музеи, в которые я хожу с дочкой, делятся на два типа: музеи для меня и музеи для неё. 

Музеи для дочери - это что-то интерактивное, занимательное. Где можно раскопать "древние" кости в песке, размотать "кишки" из живота "человека", построить игрушечную плотину и т.д. В музее естественной истории Ираклиона (столица острова Крит) есть комната, в которой можно почувствовать, каково это - землетрясения той или иной магнитуды. В амстердамском музее Немо можно подняться на лифте, работающем не автоматически, а естественным образом: крути внутри кабины колесо и поднимай себя сам. И так далее. 

Эти музеи - не про восхищение искусством. Не про разглядывание древней ракушки, находящейся за стеклом. Они интересны детям, потому что в них можно двигаться, жить, взаимодействовать, изучать, вертеть, трогать, сооружать, разбирать и вновь создавать, манипулировать, действовать и т.д. Это всё то, что любят дети, это их способы познавать мир. 

Когда мне становится скучно в таком музее, я напоминаю себе, что здесь я больше для дочери. Я словно привела ее на супер-интересную площадку, насыщенную необычными аттракционами. И ей здесь правда интереснее, чем мне. Но ведь она стойко выдержала три этажа Ван Гога, очаровавших меня. Теперь - моя очередь.

Музеи для меня - это те, что я сама выбираю. То, что мне интересно. Это исторический музей в городе Панаджи (столица штата Гоа) с портретами освободителей на стене. Это Третьяковская галерея в Москве. Это приезжая выставка работ Сальвадора Дали. И т.д. 

Зачем туда брать ребенка? Почему не пойти одной? Во-первых, смотрите выше в разделе "зачем". Во-вторых, я нахожу очень важным для ребенка видеть родителя интересующимся чем-то, кроме борща. Я создаю картину мира для своей дочери. Я - самый важный человек в ее жизни. Я - та, с которой она берет пример. С которой считывает информацию о "нормальности", о способах существования в мире. Я хочу, чтобы ей была знакома и доступна та часть меня, которая восхищается гением. Я серьезно. 

Интерес к искусство рождается в семье. Не тогда, когда ребенка заставляют изучать его, а тогда, когда он видит искренне заинтересованных искусством родителей. Если родители слушают хорошую музыку, у ребенка нет шансов не встретиться с ней. Богатая среда - это когда мама замирает перед картиной великого художника, а не когда она занудно рассказывает о его стиле (и требует запомнить).  

Конечно, существует еще и третий вид музеев - те, что интересны нам обеим. Музей шоколада, музей кораблестроения, музей подводного мира. Эта категория самая простая в плане совместного посещения: весело всем, все активны, темы для разговоров рождаются сами собой. 

КАК? 

1) Готовьтесь заранее.

Это не значит, что нужно предварительно изучить план музея, составить маршрут и прожужжать ребенку уши на тему творчества Айвазовского так, чтобы любой морской вид автоматически вызывал у него отвращение.

Просто расскажите, куда вы пойдете, зачем, что там будет. Что увидит ребенок. Картины или коллекцию минералов? Что будет изображено на картинах (в двух словах), что такое минералы. Почему вам это кажется интересным. 

Обсуждайте искусство дома. Просто за ужином. Не делайте этого специально, "чтобы обогатить среду". Просто поговорите о том, что вас действительно интересует.

Рассматривайте репродукции, фото. Заведите наборы открыток, поищите картинки в интернете. Ребенку будет приятно встретить в музее знакомое изображение.

2) Говорите.

Не ходите по музею молча. Но! Не будьте занудой, не пичкайте ребенка знаниями. И не говорите слишком много. Оставьте ребенку пространство, свободу. Если он разглядывает картину, сделайте паузу. Дайте ему возможность увидеть, пережить эту встречу, найти там что-то, интересное лишь ему. Не будьте тем, кто транслирует в этот момент прямо над ухом: "Смотри, как божественно падает свет в левом углу", мешая что-либо прочувствовать.

Не нужно думать, что ребенку не под силу встретиться с произведением - это не так. Искусство - оно для всех, не только для взрослых. И порой дети совершенно неожиданно реагируют на те произведения, которые совсем не кажутся нам детскими. Знаете, чем больше всего в Третьяковке впечатлилась моя дочь, когда ей было пять лет? Нет, не Шишкиным и не Васнецовым, рекомендованными ей сотрудниками галереи. Майю покорили две картины: "Иван Грозный убивает своего сына" Ильи Репина и "Неравный брак" Василия Пукирева. Она не знакома с биографиями художников, не знает даже их имена. Она не слышала названий картин, вряд ли их сейчас вспомнит. Ей не интересно, в каком году они были написаны и что повлияло на авторов. Нет никакой мишуры, которая нам (взрослым) кажется важной. Моя дочь просто смотрела и испытывала разные чувства. "Как же не хочется ей, наверное, выходить за него, - грустно говорила Майя, - как же это обидно", - и на ее глазах появлялись слезы. Произведение Репина ее ошарашило: "Прямо убил?! По-настоящему?!" (в глазах ужас). Майя так долго стояла возле этой картины, что мне пришлось присесть и подождать.

Обсуждайте ваши чувства. Делитесь переживаниями. Не нужно имен и исторических справок, если ребенок не спрашивает. Всё это будет потом: подрастет - и сам залезет в википедию. И сам всё запомнит.

Конечно, если малыш запрашивает, отвечайте. Не бойтесь этих вопросов - ничего страшного, если вы чего-то не знаете. Один из любимых вопросов моей дочки - сколько лет назад это было написано/найдено/сделано и т.д. Конечно, я не всегда это знаю. И говорю это честно. "Подожди, - отвечаю я, - сейчас посмотрю". И ищу информацию в описании на стене, в записи аудиогида, или просто гуглю.

Говорите о том, что вы видите. Что вам нравится. Не бойтесь "глупых" вопросов. Вам совершенно не обязательно обсуждать уникальную особенность мазков автора. Спросите ребенка о том, какая картина на этой стене (в этом зале) ему больше всего приглянулась. Как ему кажется, художник грустил или радовался, когда ее рисовал. Что он видит на ней (просто перечисляйте). Какой цвет ему больше всего нравится. Чем заняты персонажи произведения. Что они чувствуют, как вам кажется. Что вы чувствуете, когда смотрите на них. Вам страшно, вы злитесь, вы восхищены или, может быть, испытываете отвращение.

3) Удивляйтесь.

Обращайте внимание ребенка на то, как по-разному подходят к делу художники. Одни изображают природу, другие - людей, третьи - абстракцию. Одни создают нечто странное при помощи скотча и старых ботинок, другие используют масло и холст. Одних привлекают нежные, пастельные тона, плавные линии, других - яркие краски, четкие формы. Одни пишут что-то понятное, реалистичное, другие - необычные пятна или фигуры (и это тоже искусство!). Одни проводят по холсту кистью, другие брызгают на него зубной щеткой, третьи кидаются в холст осьминогом (и это искусство, да). Мазки одного художника грубые, видимые, выпуклые, другого - незаметные взгляду. 

Творить можно по-разному. Нет никакого правильного творчества. Невозможно быть неумеющим рисовать. Художнику можно всё. Дерево на рисунках вашего ребенка не обязано быть коричневым и вообще похожим на дерево. Это освобождает и вдохновляет. 

ОРГАНИЗАЦИОННЫЕ СОВЕТЫ:

- Чем младше ребенок, тем меньше времени вам удастся провести с ним в музее, и это нормально. Не стремитесь охватить всё с первого раза. Лучше полноценно впечатлиться несколькими произведениями, чем таскать по бесконечным залам измученного трехлетку, не оставляя ему шансов проникнуться симпатией к походам в музей.

- Берите с собой перекусы. Печенье, яблоки, смузи, батончики, бутерброды. И обязательно - воду. С ними ребенку будет проще пережить энергозатратное погружение в мир искусства. Да, к сожалению, сотрудники не всегда позволяют проносить еду в залы - спускайтесь в холл, подкрепляйтесь и с новыми силами шагайте обратно.

- Не забывайте время от времени отдыхать. Ваш ребенок может уставать быстрее и чаще вас - посидите немного на скамеечке, пообнимайтесь - и снова в путь. 

- Возьмите ребенку отдельный аудиогид. Даже если речь на незнакомом ему языке - с аудиогидом малыш почувствует себя полноценным посетителем - таким же, как и вы. И, в конце концов, ему будет чем заняться, когда заскучает - с серьезным видом переходить от картины к картине, находя нужные значки и цифры и нажимая кнопки.

- Помните о том, что ваш ребенок ниже вас ростом. И, соответственно, мир открывается для него с другого угла. Сядьте на корточки, чтобы понять, что ему видно. Приподнимите или предложите забраться на стульчик там, где с его высоты открывается не самая лучшая видимость.

- Не запрещайте ребенку быть ребенком. Не требуйте от него в музее поведения взрослого. Да, есть правила посещения музеев, и, конечно, с ними важно знакомить малышей. Произведения нельзя трогать руками, нельзя заходить за линии ограждения, не следует громко кричать и т.д. Ничего страшного, если ребенок не может с первого раза их запомнить, или если его любопытство и подвижность настолько велики, что мешают соблюдению правил. Запаситесь терпением и напоминайте. Не стыдите, не угрожайте, не ругайте. Просто напоминайте. И заодно напоминайте себе, что ребенок чисто физически не может вести себя как взрослый: долго спокойно стоять, медленно и ритмично ходить, не "кривляться". Совершенно нормально, если ребенок в музее бегает. Нормально, если он сел на пол. Нормально, если выразил эмоции очень громко. Когда-нибудь ваш малыш будет одним из взрослых, которые ведут себя "правильно", но сейчас он - ребенок. К сожалению, не все сотрудники музея помнят об этом. Особенно - наши, отечественные. Я помню возмущенное ханжеское недовольство работницы художественного музея Самары, увидевшей маму, кормящую грудью ребенка - о, ужас! - прямо на диванчике в зале. На самом деле, конечно, нет ничего предосудительного и противоречащего искусству в таких естественных проявлениях материнства и детства.  

- На выходе купите ребенку что-нибудь на память. Те же картинки, чтобы еще рассмотреть и обсудить дома.                

Приятных походов вам и интересных встреч!

                 

   

Развернуть статью  ↑  ↓

5 новых игр с деревянным конструктором

Все знакомы с деревянным разноцветным конструктором? Как вы играете в него со своим ребенком? Играете ли вообще? Что чувствуете, пока играете? Не наскучило ли играть в одно и то же? А не наскучило ли ребенку? Просыпайтесь, вот вам 5 новых игр, которые немного оживят ваши будни и принесут пользу:

1)  Игра, развивающая память.

Возьмите пять деталей и начните «прятать клад» вместе со своим ребенком. Продумайте предысторию. Вы – пираты, ограбившие богатое судно. Вы – хомяки, рассовывающие запасы на зиму. Дайте волю воображению.

Спрятали – забудьте. Идите гулять.

На следующий день в то же время начинайте «искать клад». Вы – вернувшиеся пираты. Вы – голодные хомяки. Продолжайте историю. Дайте ребенку возможность самому вспомнить, что и куда вы попрятали.

Нашли? Отлично!  Усложняйте задачу: прячьте теперь семь деталей, ищите не через день, а через два и т.д.

Не нашли? Не страшно! Продолжайте тренироваться.  

2)  Игра, развивающая мышление.

Вам понадобится Красная Шапочка, отправляющаяся в лес. Или машина, устремленная на заправку. Или зайчонок, гуляющий по дорожке. Или что-то еще в этом роде.

Основная задача – построить дорогу. Дорога должна быть не простой, а повторяющей последовательность фигур. Этого ребенку говорить не нужно. Просто возьмите несколько фигур и начните прокладывать путь: треугольник, квадрат, круг, треугольник, квадрат, круг, треугольник…  А вот здесь попросите ребенка помочь.

Справляется? Прекрасно, усложняйте последовательность. Большой треугольник – круг – маленький треугольник – квадрат – цилиндр.

Не справляется? Чудесно, вы обнаружили зону развития – деликатно и бережно помогайте.

3)  Игра, развивающая воображение.

Идя по дороге последовательностей, вы попали прямиком в кафе. И сейчас вы будете «готовить» и «угощать» друг друга.

Ситуация первая: повар – вы. Преподнесите ребенку красиво уложенные в узор фигуры и спросите, как ему кажется, что это. Если ему пока трудновато – помогайте. Уложенные друг на друга прямоугольники вполне могут оказаться многослойным пирожным. Груда кругов – морковью из супа. Цилиндры – жареными сосисками и т.д.

Ситуация вторая: повар – ребенок. Заказывайте! Не хотите ли вы торта? Как раз сегодня день рожденья вон того плюшевого медведя! Скорее всего, он будет рад большому красивому торту с ягодной начинкой, свечами и кремовыми цветами.

4)  Игра, развивающая внимание.

Какую сказку сейчас с удовольствием слушает ваш ребенок? Да, да, берите ту самую, что прочли уже сто сорок раз. Ничего, сейчас будет кое-что новенькое.

Дайте ребенку две детали конструктора и объясните: «Сейчас я буду тебе читать, а ты слушай внимательно. Когда я произнесу «лисичка» («курочка», «жучка», «внучка» и т.д.) , поднимай вверх красный треугольник, а когда я скажу «скалочка» («яичко», «репка», «бабка» и т.д.), показывай мне желтый круг. Приступайте!

Всё идёт хорошо? Ну и чудно, возьмите еще детальку. Теперь одну из них нужно будет показывать, вторую кидать на пол, а третью класть в коробку и т.д.

Пока случаются промахи? Зато теперь вам есть чем заняться.  

5)  Игра, развивающая ощущения.

Один из вас закрывает (завязывает) глаза, второй осторожно проводит по руке первому любой из деталей конструктора. Тот, чьи глаза завязаны, должен угадать, какой из деталей его трогают.

Конечно, для того, чтобы угадывание стало возможным, вам нужно поводить деталью по коже ребенка, поперекатывать. Чтобы он почувствовал все углы, грани, поверхности. Объясните ребенку, что торопиться не следует. Что задача – не угадать методом перебора, а попытаться понять.

Вы – медленные немые рыбы. Вы не можете говорить. Вы можете только тихо и внимательно (говорите это медленно и усыпительно) «слушать» кожей, что же вас трогает. И только когда колдунья дотрагивается до головы, у рыбы появляется голос: она может сказать отгадку.  

Получается? Хорошо, усложняйте. Берите две детали. Водите по спине, ногам, животу.

Трудновато с угадыванием? Помогайте! Дайте слепой и немой рыбе хорошенько ощупать деталь.

Возможности деревянного конструктора безграничны! Нужно только проникнуться.  

Развернуть статью  ↑  ↓

РЕЧЕВЫЕ ИГРЫ

Речевые игры – это то, что спасет вас в дороге или долгой пешей прогулке. Или в тот момент, когда вы заняты домашними делами, а ребенок требует внимания. Или когда один из вас соскучился и хочет поговорить, а о чём – не знает. Но, помимо приятных впечатлений, речевые игры несут еще и пользу. Так что играйте на здоровье! Предлагаю вам 15 игр, каждую из которых мы с дочерью нежно любим. Пробуйте, адаптируйте их для себя и своего ребенка. Не останавливайтесь – придумывайте свои.

1)  Называть по очереди слова так, чтобы ваше слово начиналась с той же буквы, которой закончилось слово предыдущего игрока: слон-носок-кошка-арбуз-зебра и т.д.

Усложнить эту игру можно, задав определенную тему. Например, называть только нечто съедобное (рис-сыр-руккола-апельсин-нут) или только живых существ (собака-антилопа-альбатрос-суслик-корова).

Еще более сложный вариант: начинать своё слово со слога, которым закончилось предыдущее: альбинос-носорог-рога-гагара-радуга и т.д. 

Игра полезна тем, что позволяет обратить внимание на звуки в словах. На буквы, которые несут эти звуки. На сочетание звуков и букв в слогах. Что очень помогает детям, учащимся читать, осваивающим алфавит.

2)  Выбрать сказочного героя (литературного или мультипликационного) и по очереди   называть эпитеты, которые его характеризуют (Буратино: веселый, озорной, подвижный, общительный и т.д.). Выигрывает тот, кто называет последнее слово.

В этой игре ребенок развивает свою речь, делая ее более красочной за счет расширения словарного запаса: он может услышать от вас много новых интересных слов, значение которых вы сразу же и обсудите. Дети часто спрашивают, например: "А что значит любознательный?". Или наоборот: "А как сказать про человека, если он любит узнавать новое?"  

Поиграв несколько раз, то уже на второй-третьей игре заметите, насколько богаче стал лексикон у ребенка, насколько легче ему подбирать характеристики героям.

3)  Очень похожая игра, только теперь расширяем словарный запас глаголов. Выбираем персонаж (у нас им часто является наша же кошка) и по очереди перечисляем, что он умеет делать (сидеть, мурлыкать, есть, пить, прыгать, мяукать и т.д.).

4)  Называть антонимы. То есть слова с противоположным значением. Вы говорите ребенку «чистый», а он вам – «грязный». Ребенок вам: «старый», а вы ему – «новый» и т.д.

Полезно играть с теми детьми, кто сейчас находится в периоде негативизма. Чтобы создать легальную и безопасную среду для его проживания.

5)  Выбрать одну букву и по очереди называть слова, начинающиеся с нее (стол, сосиска, сапог, сумрак и т.д.).

Как и первую, игру можно усложнить двумя способами: задав определенную тему (сосиска, сыр, соус, сок, суп и т.д.) и выбрав слог (самовар, санки, салат, сапоги, салочки и т.д.).

6)  «Да и нет не говори, черно-бело не носи». Любимая игра моей дочки, и я в детстве тоже очень ее любила. Смысл в том, что водящий должен отвечать на вопросы других игроков (любые), ни разу не произнеся слов «черное», «белое», «да» и «нет».

Игра прекрасно помогает способность концентрировать внимание, развивает самоконтроль. А также смекалку – ведь нужно придумать, как ответить положительно на вопрос, не используя слово «да», или как описать цвет молока или облака, не употребив слово «белый».

7)  Сочинять общую сказку, придумывая по очереди по одному предложению в ней.

8)  Придумывать загадки друг для друга.

9)  Водящий загадывает человека, которого знают все присутствующие, и отвечает на вопрос следующего характера: «Если бы он был едой, то какой?», «Если бы он был животным, то  каким?» (транспортом, посудой, одеждой, фруктом, деревом и т.д.) Остальные участники должны догадаться, кого загадал водящий.   

Игра чудесно развивает воображение, образное мышление, метафоричность речи.

10)  Ребенок выбирает одно слово (любое) и отвечает им на все вопросы, адресованные ему.

- Что ты сегодня кушал?

- Кабана.

- Как тебя зовут?

- Кабан.

- Кто твой друг?

- Кабан.

И т.д. Задача – как можно дольше не рассмеяться.

11)  Вместе придумать три любых существительных. По очереди сочинять с ними разные предложения: Кошка нашла в супе цветок. Кошка сварила суп из цветка. Кошка уронила цветок и разлила суп. И т.д. Выигрывает тот, кто придумал последнее предложение.

12)  «На дереве растут только грустные слова», и ваша задача – их называть по очереди. Эта игра помогает ребенку прикоснуться к своим переживаниям, а вам – узнать, что делает вашего ребенка грустным. Это разлука или невкусный суп? Старший брат или тесная обувь?

На дереве могут висеть также и страшные слова, и злые, и радостные, и удивительные, и любые другие.

13)  Угадывать сказочного героя по трем прилагательным. Мы с дочкой особенно любим загадывать таким образом друг другу диснеевских принцесс. Храбрая, кудрявая, настойчивая – Мерида. Ранимая, красивая, доверчивая – Ариэль. Смелая, отзывчивая, решительная – Моана. И т.д.

Игра направлена не только на то, чтобы правильно описать персонажа, но и задуматься вообще на тему того, какой он. Учиться замечать в других какие-то особенности, черты. Хороший навык для жизни в обществе. 

14)  Составлять длинные предложения, добавляя в них по очереди по одному слову. Стоит дерево. У реки стоит дерево. У реки стоит старое дерево. У быстрой реки стоит старое дерево. И т.д.

Полезно для деток, чья речь состоит, в основном, из коротких простых предложений.

15)  По очереди называть ассоциации на последнее слово. Просто то, что сразу приходит вам в голову, когда вы слышите это слово. Без размышлений. Дом, поляна, заяц, морковь, грядка, сорняк и т.д.

Игра позволяет отпустить контроль и поплавать по волнам своего бессознательного:) И, конечно, узнать что-то новое друг о друге.   

Развернуть статью  ↑  ↓

Через обоняние к чувствам

Когда говорят о детском развитии, чаще всего имеют в виду развитие интеллектуальное и когнитивное. То есть задания, игры, системы, методики, имеющие цель «подтянуть» память, мышление, внимание. Или вовсе напичкать ребенка полезными знаниями. А развитию эмоциональному, сенсорному, к сожалению, внимания уделяют меньше. Кажется, что чувствительность ребенка, его способность ощущать, воспринимать и выражать свои переживания имеет меньший вес в сравнении с возможностью, скажем, решать примеры. Или читать. Или учить иностранные языки. Или строить логические цепочки. Но это не так.

На самом деле, хорошо развитая возможность ощущать, чувствовать – это важно. Это помогает ответить на вопрос «Чего я хочу?», который так часто мучает многих взрослых. Это помогает понимать различные виды искусства: чувствовать музыку, литературу, художественное творчество, кинематографию и т.д. Это помогает строить зрелые, здоровые отношения, выражать себя, разговаривать. Это помогает лучше понимать других – своих детей в будущем, в том числе.

Как же заниматься с детьми, помогая им быть более чувствительными и способными в различении, в дифференциации собственных ощущений и переживаний? На самом деле, совершенно не обязательно говорить с ребенком о сложных материях, разбирая нюансы эмоциональных проявлений. Развивать привычку слышать себя можно начиная с самых простого – слуха, зрения, обоняния. О последнем я и хочу сегодня поговорить.

Предлагаю вам несколько игр, связанных с обонянием, которые помогут вашему ребенку развивать сферу своих ощущений.

Возьмите несколько совершенно разных ароматов. Лучше, если выглядеть они будут одинаково. То есть, конечно, палочка корицы и горсть душистого перца подходят, но они изначально довольно разные на вид, а для чистоты «эксперимента» нам нужно, чтобы различались предметы только на запах. Обычно я нарезаю небольшие кусочки бумаги и капаю на них разные аромамасла: грейпфрут, мята, лаванда, чайное дерево, ветивер и т.д. Лист бумаги можно также «натереть» луком, апельсином, духами, кофейным напитком, мылом, ванилью, цветами, уксусом и т.д. 

Что с ними можно делать?

- Нюхать и угадывать, что это за масло. В варианте с различающимися на вид предметами нюхать можно с закрытыми (завязанными) глазами.

- Нюхать и обсуждать, вводя различные характеристики запахов .Запахи могут быть сладкими, пряными, цитрусовыми, горькими, терпкими, древесными, цветочными, кислыми, свежими и т.д. 

- Нюхать и делиться впечатлениями. Обнаруживать, что мы все разные. Меня привлекает один запах, тебя – другой. Я – не ты, ты – не я. Мы по-разному чувствуем, по-разному видим мир. Обнаруживать, что не существует истины. Не может быть объективно привлекательного или непривлекательного запаха – это всё субъективно. И спорить о "лучшем запахе" бесполезно, бессмысленно.   

- Нюхать и возвращаться к запахам спустя время. Обнаруживать, что я меняюсь, что я – не статичен. Сегодня мне нравится один запах, а через неделю – другой. Я могу чувствовать и ощущать самое разное.

- Нюхать и рисовать. Каким цветом, какой формой можно было бы выразить этот запах? Если бы он бы изображением, то каким?

- Нюхать и сравнивать. Какие запахи между собой похожи? Что они мне напоминают? Похожи ли они на запах цветочного луга или овощного супа?

- Нюхать и воображать. Чем хочется заняться, что хочется сделать, где хочется оказаться, когда я слышу этот запах? От одного запаха хочется бежать, сломя голову. Другой запах вызывает желание оказаться на морском берегу. Третий рождает потребность подвигаться, потанцевать и т.д.

- Нюхать и чувствовать. Что я чувствую, когда нюхаю это? Отвращение, радость, страх, злость, грусть или что-то еще? Учиться выражать эти чувства зрело, адекватно и вежливо: «я грущу», «мне противно» вместо «фу, убери».

И так далее, вариантов – масса. Берите то, что я предлагаю за основу и пробуйте. Меняйте, модифицируйте, приспосабливайтесь. Наблюдайте – что интересно вашему ребенку, что ему кажется интересным, что нравится, что хорошо идет. Придумывайте свои варианты. Делитесь. Я буду рада услышать ваши идеи и применить их в играх со своим ребенком и другими детьми.

Предложу еще несколько вариантов «второго уровня». Для тех, кому описанные игры легко даются и стали уже скучны.

- Смешивать несколько запахов и угадывать, из чего состоит комбинация ароматов.

- Путать ребенка, усложняя задачу с угадыванием. Рисовать апельсин, но бумагу натирать мятой. Рисовать мяту, но бумагу натирать мылом и т.д.

- Брать запахи из одной группы: только цветочные, только цитрусовые, только мыльные и т.д. Пробовать угадать, прислушиваясь к тончайшим различиям.

Дальше – в том же роде. Не останавливайтесь! Сочиняйте, выдумывайте сами.

Не стоит недооценивать такой «простой» вещи как обоняние – это один из кратчайших и верных путей к мастерству в понимании своего внутреннего мира. Тому, кто обладает способностью слышать, видеть и ощущать, гораздо легче разобраться и в сложных, психологических переживаниях. Ведь в математике мы не начинаем сразу с алгоритмических уравнений. Мы учимся считать шишки и камушки. Так же и здесь. Алгоритмы – это прекрасно. Но если не начать с камушков, до них не дойдешь.              

Развернуть статью  ↑  ↓

ЛУЧШИЕ ВЕСЕННИЕ КНИГИ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Весной, конечно, больше хочется гулять. Но погода еще не совсем летняя, и в период пребывания дома важно занять себя чем-то интересным. Предлагаю подборку хороших книг, поднимающих весеннее настроение. 

1.  Зеленая книга весны

Это одна из четырех книг Софи Кушарьера о временах года. 

В книге описаны признаки весны, приведены весенние рецепты, рассказано, как сажать растение, что носить весной и т.д. Внимание уделено и таким сложным вещам, как температура, вращение Земли вокруг Солнца и т.д. Текст при этом очень простой и ясный, подходящий для малышей.

2.  Весенняя история

Речь об одной из книг потрясающего автора Барклем Джилл, которая несколько лет изучала английский быт 19 века перед написанием истории о мышах - жителях Ежевичной поляны. Джилл сама иллюстрирует свои книги – картинки мягкие и приятные. 

3.  Весенняя книга

Четыре книги Ротраут Бернер давно стали классикой, хотя в них нет ни одного слова. Нарисованные жители, нарисованный город, в который пришла весна, и вы с ребенком можете бесконечно разглядывать картинки и вместе сочинять тысячи историй.

4.  Времена года. Весна

Издательство «Белый город» тоже выпускает книги с весенними «картинками», только на этих страницах не забавные герои веселого города, а репродукции известных художников. Левитан, Волков, Крыжицкий, Саврасов и другие. 

5.  Детки Матушки Земли.

Книга Сибилла фон Олферса впервые была издана в Германии в 1906г. В ней очень красивые иллюстрации, а также необычная сказочная история о том, как происходят изменения в природе. 

6.  Весенние сказки

Педагог Марина Аромштам написала небольшую книгу, в которой признаки весны описаны не сухо и безжизненно, а в виде сказок. Героями их являются цветы, солнечный луч, ветер и т.д. В книге милые и нежные иллюстрации, очень приятно почитать с дошкольниками.

7.  Весна в лесу

Соколов-Микитов описывает весенний лес очень красочно и поэтично. Эти рассказы следует читать с младшими школьниками хотя бы для того, чтобы расширить их словарный запас и обогатить речь. 

8.  Весенние стихи

Я рекомендую тонкую, но большую по формату книгу из серии «Большая поэзия для маленьких детей». Здесь творчество Тютчева, Толстого с хорошими иллюстрациями.

9.  Мистер Белка знает путь к счастью

В лес пришла весна, а вместе с ней и любовь. Главный персонаж книги помогает своему другу Ежу очаровать восхитительную Ежиху. В книги мало текста и много чудесных карандашных картинок, которые автор истории Себастьян Мешенмозер нарисовал сам.

10.  Весенние развивашки:

- Творческие задания «Времена года. Весна» Елены Ульевой. Есть для детей 2-3, 3-4, 5-6 и 6-7 лет

- Развивающая тетрадь Анхельса Наварро «Привет, Весна!» 

- Альбом «Умная весна» И.Мальцевой

- «Весна. Находилки-развивалки», автор - Минте-Кениг Бьянка. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Если ребёнок особенный - 2

Я как-то уже писала статью о чувствах родителей, сталкивающихся с тем, что их ребенок – особенный. В ней, в том числе, есть строки о непринятии родителем происходящего. О шоке, о невозможности признать трудность и жить с нею дальше. Я описывала отрицание родителем существующей проблемы. Но есть и другая крайность непринятия: когда самым главным в жизни родителя становится лечение ребенка.

Когда я вижу родителей, готовых бросить свою работу, учебу, распрощаться с возможностью путешествовать и развлекаться, готовых бросить все свои силы – эмоциональные, физические, финансовые – на лечение и восстановление своего ребенка, я думаю о нескольких вещах.

Первое, что мне приходит в голову – я бы так не смогла. И, похоже, со мной что-то не так. Как с мамой. Может быть, я недостаточно сильно люблю своего ребенка, чтобы пожертвовать ради его здоровья всем тем, что наполняет мою жизнь и приносит мне радость? Я ощущаю свою вину в такие моменты.

А вторая мысль, которая приходит ко мне, когда я продолжаю прислушиваться к себе и наблюдать за теми, кто так активен в лечении своих детей – а не в отчаянье ли они? То, что делают эти родители – это не очень похоже на спокойную, размеренную, счастливую жизнь. Они очень активны и много действуют, но живут ли они? И живут ли их дети? Или они все время лечатся, чтобы когда-то гипотетически начать жить?

Поймите меня правильно. Я не говорю о каких-то случаях, когда ребенку срочно нужно лечение. Я говорю об особом ребенке. О ребенке с инвалидностью. О ребенке, имеющем те или иные ограниченные возможности.  Которые, скорее всего, всегда будут частью его особенностей.

Когда я наблюдаю за этой отчаянной активностью, за всевозможным поездками к различным специалистам, за ежедневными занятиями, я задаю себе вопрос, готовы ли эти родители принять то, что происходит в их семье. И жить с этим дальше. Не делать что-то, не пытаться это исправить, не превращать это в смысл своей жизни, а просто жить. Мне кажется, что нет.

Еще раз прошу понять меня правильно. Я не думаю, что правильно – это сидеть, сложа лапки. Я полагаю, что решения должны быть взвешенными, обстоятельными, что важно хорошо всё взвесить, и далеко не всегда полезно торопиться и пробовать всё подряд. Если вы – родитель особого ребенка, и вы действуете очень активно, и вам кажется, что у вас словно не осталось в жизни ничего, кроме лечения, или что лечение ребенка является основным в вашей жизни, и вы устали, то просто остановитесь хотя бы на секунду. Вдохните. Выдохните. Прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете? Из каких переживаний вы разворачиваете эту активность? Из вины? Из страха? Из отчаянья? Как вам живётся со всем этим? Как вам то, что ваш ребенок – особенный? Не хотите ли вы отнести эти свои переживания психологу? Ведь вам по-настоящему трудно. Когда в последний раз вы заботились о себе? 

И ещё я думаю, что очень важно в любом случае продолжать жить. 

На инвалидность существуют разные взгляды: медицинский и социальный. В медицинской модели диагноз – это что-то, что следует лечить, избавляться, искоренять.  С социальной же точки зрения, помимо медицинской помощи, необходимо поддерживать ребенка в адаптации к обществу, к системе, к среде, в которой он живет. Это означает, что жизнь продолжается. И что важно, с одной стороны, не останавливаться, а с другой – учитывать ограничения. Жить с ними.

Многие родители, увлекаясь лечением, раворачивая бурную деятельность, к сожалению, забывают об адаптации, которая не менее (а порой даже более) важна. Адаптировать особенного ребенка – значит помогать ему учиться жить с тем, что есть. Жить полноценно и счастливо. Пользуясь всем тем, что предлагается обществом. И родитель может это делать только тогда, когда он признает и принимает, что у его ребенка есть ограничения.

Неправильно было бы воспитывать и обучать особенных детей так, словно особенностей у них нет. Я не говорю о том, что нужны какие-то специальные школы – нет, я совершенно против изоляции. Наоборот, я за помощь детям в адаптации к самым обычным школам, к самой обычной жизни вокруг нас. Но обучаться в такой школе ребенку с особенностями может быть сложнее. И нужно помогать ему учиться справляться с этими сложностями. Можно обращаться к педагогам, психологам, логопедам, дефектологам с этим запросом. Чтобы вас проконсультировали. Чтобы с вашим ребенком позанимались. Чтобы подсказали пути решения. Чтобы помогли облегчить и скрасить повседневную жизнь ребенка в самой обычной школе. Существуют специальные центры, целью работы которых является адаптация. И они довольно успешно работают.

Моя коллега, с которой я говорила обо всем этом – Татьяна Данилова – рассказывала мне о своем опыте обучения в одном из таких центров. Самой главной задачей родителей ребенка-инвалида, на ее взгляд, является помощь ребенку в том, чтобы он мог справляться самостоятельно. Со своей жизнью в ее бытовом, житейском смысле, да и в большом, экзистенциальном. Когда родитель бросает всё и устраивает свою жизнь вокруг ребенка, когда самым главным в жизни родителя становится лечение его чада – это инвалидизирует ребенка.

Инвалидность – это ограниченность возможностей. Всегда ли эти возможности органичены физически? Я читаю инстаграм одной питерской девушки, у которой три с половиной года назад случился инсульт спинного мозга. Она передвигается на инвалидной коляске и называет себя блогером на колесах. Вчера она сделала фото из Барселоны (она любит путешествовать и делает это довольно часто) и написала о том, что ее девиз: «Все поребрики – в голове». Я безумно уважаю эту девушку и восхищаюсь ею. 

Так вот, я думаю, что поребрики действительно очень часто расположены прямо у нас в головах. К сожалению. Потому что нам совершенно непонятно, как может инвалид жить среди нас. Нормальной, счастливой, полноценной, размеренной жизнью. Потому что в нашем обществе принято либо изолировать такого человека, либо превращать его жизнь в сплошное лечение, в борьбу со своей болезнью. Что и создает на самом деле ограниченные возможности. Возможности жить.

Поэтому, на мой взгляд, важно помогать ребенку просто справляться. Просто жить совершенно обычной жизнью. Не сидеть в четырех стенах. Не проводить максимум своего времени в лечебных центрах, больницах и прочих специальных учреждениях. Дать ребенку возможность почувствовать себя обычным. Таким, как все. Потому что это так и есть: он – обычный ребенок. Он хочет играть, гулять, общаться так же, как и все остальные. И самое главное в его жизни – не лечение. А сама жизнь.           

Развернуть статью  ↑  ↓

Не ходите на расстановки

Системно-семейные расстановки по Берту Хеллингеру не признаются научной психологией и психотерапевтическим сообществом, не являются направлением психотерапии, не преподаются на психологических факультетах и запрещены на родине автора. Тем не менее, метод имеет большую популярность в России, и мало кто из широкой публики знает о его опасности.

Так сложилось в истории нашей страны, что долгое время мы не занимались психологией и психотерапией. В социалистическом обществе все товарищи должны быть бодры и счастливы, а если у кого-то хандра, невроз или депрессия, значит он просто сошел с ума. Существовала лишь психиатрия – да и та была карательной, во главу угла ставящей общество в целом, а не отдельно взятого человека с его индивидуальностью, особенностями, чувствами и внутренним устройством.

Во время войн – холодных и горячих - пока американцы занимались исследованиями в области социальной психологии, пока европейцы рождали прекрасное в области психотерапии – нам было не до того. Конечно, мы здорово отстали, и вот сейчас, воодушевившись, догоняем.

Российское общество к психотерапии не привыкло.  В нашей культуре и в нашей истории не так много ценности уделяется тому, чтобы разбираться в своих чувствах. И когда человек вдруг открывает для себя мир психологии, не имея ранее никакого опыта, сложно бывает сразу понять, что в нем к чему. 

Я понимаю, чем привлекают обывателя системно-семейные расстановки. Происходящее выглядит волшебно, мистически, фантастически. Участники испытывают сильные чувства. Здесь определенно что-то происходит, это не просто слова, - думает обыватель, - наверно, это и правда работает.  Раскрываются какие-то семейные секреты, неочевидное становится явным, обнаруживаются некие связи между отношениями родителей, прародителей и тем, как устроена моя жизнь. Конечно, это захватывает.  Особенно если раньше я вообще не задумывался ни о чем таком - просто жил и работал. Но.

Я предостерегаю всех и каждого посещать такие мероприятия, и вот почему.

Психотерапия – это прежде всего осознавание. Осознавание – это не когда вы что-то узнали. Осознавание – это когда вы обнаружили что-то внутри себя. Если вы откуда-то извне узнаёте о связи поведения ваших прародителей с тем, как вы устроены – это не работает, это ничего не даёт. Это просто обнаружение причин, может быть, или списывание ответственности. Я так живу, потому что моя бабка сделала пять абортов. И что? Как это поможет вам в вашей нынешней жизни?

То, что на самом деле важно в психотерапии – это осознавание того, как, каким образом я прямо сейчас устраиваю свою жизнь. Без всяких бабок и их абортов. Я что-то делаю прямо сейчас со своей жизнью, с другими людьми в ней. Как я это делаю, что именно я делаю, чего я не осознаю – вот это действительно полезно исследовать. Ок, даже если дело действительно в бабке: как именно произошедшее с ней влияет на мои отношения с людьми прямо сейчас? Что я в них воспроизвожу и как я делаю это? Не почему, а как. Когда я знаю, что делаю я, я могу этого не делать. Но что я просто знаю почему - что мне это даст? Что я сделаю сейчас со своей умершей прабабкой?

Системно-семейные расстановки по Хеллингеру – не про осознавание. И в этом, ко всему прочему, есть другая большая опасность.

Когда клиент приходит в психотерапию исследовать свои трудности, свой способ внутреннего устройства и построения отношений, он продвигается в удобном и комфортном для него темпе. У многих из нас (а, вспоминая советское прошлое с его роддомами и садиками, я думаю, что у каждого), есть свои детские травмы. Погружение в них, как правило, настолько болезненно, что психика выстраивает защиты. Благодаря этим защитам, мы чего-то не чувствуем, не замечаем, не осознаем. Да, они ограничивают нас и уменьшают наши возможности. Но и спасают нас от тех переживаний, которые могут свести с ума.

Профессиональным психотерапевтам хорошо известно, что психологические защиты клиента – это то, к чему следует относиться с большой бережностью и осторожностью. Мы исследуем их вместе с клиентом, обнаруживаем, как они устроены, но, конечно, не разрушаем. Там, где появляется осознавание, рождается свобода и выбор. Важно, чтобы эти механизмы защиты стали осознанными, чтобы пользоваться ими можно было сознательно, а не на автомате (не замечая, что происходит, не отдавая себе отчет).

Действия, разрушающие психологические защиты, могут быть опасными для психического здоровья человека. Когда мы работаем с клиентом, мы всегда проверяем, готов ли он двигаться дальше. И если не готов – не подталкиваем. Необходимо убедиться в наличии ресурсов встречаться с чем-то, что может быть довольно болезненным.

В системно-семейных расстановках всё устроено иначе. Происходящее вокруг клиента происходит словно само по себе. Нет совершенно никакой ясности по поводу того, что сейчас будет. Клиент не является тем, кто управляет этим процессом и разворачивает его. Он является наблюдателем происходящего. И, поскольку его психика в этот момент воспринимает всё так, словно это происходит не со мной, нет времени и возможности осознавать, механизмы защиты «спят», они не успевают срабатывать. И человек зачастую оказывается лицом к лицу со своим персональным адом: со своими травмами, детским насилием, одиночеством, отвержением, болью, инцестами, абортами, умершими в концлагерях прадедами, замученными во время войны прабабками и т.д. Как с этим справиться?

Вот вам такая метафора. Представьте, что вас не устраивает ваш дом. Вы замечаете, что он устарел, что где-то протекает вода, что вам бывает холодно в нем и т.д. Вы понимаете, что, похоже, пора делать что-то со своим домом. Вы раздобыли инструменты и, возможно, даже позвали друзей. Вы поковырялись в трубах и попробовали переклеить обои. Но что-то пошло не так, и труба все равно течет, а обои оторвались. Вы решили обратиться к специалисту.

Профессиональная психотерапия – это когда вы рассказываете специалисту о ваших трудностях в вашем доме, и вы действуете заодно. Вы осторожно подходите к дому с улицы и рассматриваете кирпич за кирпичом. Исследуете способы кладки, находите дыры, в которые дует. Внимательно изучаете устройство труб, проверяете, какие инструменты подходят. Вы – полноценный участник процесса, вы хорошо понимаете, что происходит. Вы можете решить сделать лишь косметический ремонт, а можете - разобрать этот дом и построить на его месте другой. И тогда вы вместе со специалистом будет аккуратно разбирать его, отслеживая, чтобы никому на голову не упала балка. В любой момент вы можете временно остановиться. Вы не будете крушить. Вы будете исследовать то, как был уложен дом, как он функционирует – это даст вам возможность разобрать его бережно. Вы можете захотеть что-то оставить. На память. Или использовать для строительства нового. Что-то вы можете пожелать сжечь навсегда – туда ему и дорога. Вы можете решать, пускать вам специалиста только на веранду, или в потайную комнату тоже. Вы можете заходить в нее медленно, делая по шагу в неделю. Вы можете спускаться в подвал, а можете – если боитесь сырости и темноты – не пойти туда. Вы можете погружаться в темноту осторожно – ступенька за ступенькой – ощущая поддержку рук специалиста. Вы можете, в общем, всё. Потому что у вас ясность и понимание происходящего.

Системно-семейные расстановки – это когда вы сказали специалисту, что у вас есть некие трудности, и он взрывает ваш дом.

Как с этим быть?

Кто-то справляется, да. Строит новый. Временно живет в гараже. Ему повезло. А кто-то не справится. И я знаю много таких несправившихся. Они приходит ко мне после расстановок, и нам требуются долгие месяцы работы, чтобы человек мог восстановиться. И это еще не самый плохой вариант, если честно. Ведь есть те, чьи защиты рушатся настолько, что они сходят с ума. В прямом смысле. Эти люди обращаются уже не к нам, а к психиатрам.

Да, конечно, есть те, кто ходит на расстановки и не сходит с ума, я понимаю. И таких тоже много. Они воодушевлены и всем советуют этот метод. Но понимаете, какая тут штука. Это как минное поле. Если повезло им, еще не значит, что повезет остальным. Это во-первых.

А во-вторых, когда человек говорит мне о том, что расстановки оказали на него только благотворное влияние (или не оказали вовсе), мне всегда хочется спросить: «Откуда ты знаешь?». Ты сходил на расстановки и через год, например, развелся. Ты никогда не отследишь этой связи, ты забудешь уже про то, где ты был годом ранее. Ты понятия не имеешь, что за процесс был запущен на тех расстановках, потому что ты ничего не осознавал.

Друзья, берегите себя, и обращайтесь к психотерапевтам, работающим в направлениях, признанных мировыми научными сообществами.     

Развернуть статью  ↑  ↓

Всё, что вы хотели узнать ПРО ОБИДУ: МИФЫ

На прошлой неделе я писала кое-что про обиду. Сегодня хочу вернуться к тем мифам, которые сформированы в обществе вокруг этого чувства. Можно ли обижаться? Если да, то на всех ли? Не вредно ли это? И прочее, прочее.

Миф № 1: просветленные/развитые/взрослые/осознанные/зрелые/умные/здоровые (нужное подчеркнуть) не обижаются, т.к. обида – это признак недалекости/отсутствия работы над собой/инфантильности/глупости и т.д. (нужно подчеркнуть).

На самом деле: обижаются все. Обида – лишь одно из человеческих чувств, и если вы человек, то вы обижаетесь. Да, кто-то обижается сильнее и чаще, кто-то легче и реже, но обижаются все. И это никак не связано с просветленностью. Просветленные, уж если на то пошло, гораздо проще относятся к наличию в себе таких переживаний как обида, зависть, ревность и другие «неугодные», непринимаемые теми, кто все еще мечтает сбросить человеческую шкурку, чтобы стать богом.

Миф № 2: обижаться – вредно, нужно уметь отпускать и прощать.

На самом деле: вредно не чувствовать, вредно запрещать себе чувствовать. Если вы на кого-то обижены, то гораздо полезнее разрешить себе переживать по отношению к этому человеку всё, что вам хочется, чем уговаривать себя быть благоразумным и всё простить. Нет, «уметь прощать», не обижаясь – это путь не к здоровью, а к неврозу и психосоматическим заболеваниям. Единственный путь к прощению кого-либо лежит через разрешение себе хорошенько прозлиться на него без всякого чувства вины.

Это не значит, что вы можете убивать людей. Но вот хотеть убивать – можете.

Миф № 3: на обиженных воду возят (расшифровка: обижаться – унизительно).

На самом деле: переживание обиды не опускает вас ниже других. Оно не делает вас плохим, слабым, глупым, неспособным справиться и т.д. Оно просто оставляет вас человеком – неидеальным, живым, неполучившим что-либо важное  – какими мы все являемся.

Миф № 4: если я обиделся, значит кто-то виноват.

На самом деле: переживание обиды не поднимает вас выше других. Если вы на кого-то обиделись, это еще не значит, что «кто-то» - плохой. Это значит только то, что вы от него нечто не получили. Ни он не плох, ни вы. Просто вот так сложилось. Никто не обязан ощущать вину и исправлять ситуацию в связи с вашей обидой. Может, но не обязан. 

Миф № 5: на родителей/старших/взрослых/учителей (нужное подчеркнуть) обижаться нельзя.

На самом деле: обижаться, во-первых, конечно, можно на всех, а во-вторых, даже если бы было нельзя - это просто невозможно контролировать. Покажите, где на мне есть кнопка, нажав которую я перестану испытывать обиду на родителей? Чувства – не та зона, которая поддается контролю, мы так устроены.

Обижаться на родителей (как и на детей) – совершенно нормально. Потому как они – те же самые живые люди, не боги, из плоти и крови, неидеальные, несовершенные, они тоже совершают ошибки и тоже чего-то важного не дают. Естественно, не получив того, в чем очень нуждаешься – обидеться, разозлиться. Не естественно – не чувствовать ничего или чувствовать радость.

Нет, тот факт, что они вас родили, вас ни к чему не обязывает. И тот факт, что они вас кормили – тоже. И всё остальное (ночами не спали, воспитывали, деньги тратили и т.д.). Всё это было их личным выбором. Вы имеете полное право злиться и обижаться, не испытывая за это вины. Нет, это не делает плохим ни вас, ни вашего родителя (см.выше). И да, можно одновременно испытывать и любовь, и благодарность, и обиду. Я, например, благодарна тебе за то, что ты угостил меня вкусным ужином и обижена на тебя за то, что ты назвал меня дурой.  Я благодарна тебе за то, что ты оплачивал мой институт и злюсь на тебя то, что ты меня контролировал. И т.д. 

Миф № 6: обидеться – это такая женская хитрость.

На самом деле: когда вы, вместо того, чтобы озвучить свои желания и переживания, надуваете губки, вы портите отношения. Любой мужчина скажет, как он терпеть не может неясные женские обиды, в момент которых он должен еще догадываться, что происходит: «а сам ты не понимаешь?», «ну, если ты не понимаешь, то мне и говорить с тобой не о чем!», «когда-нибудь сам поймешь» или еще круче: «всё нормально, я не обижаюсь, с чего ты взял» (с поджатыми губами и характерным тоном).

Разговаривая по-человечески, вы не только имеете гораздо больше шансов получить желаемое (никто не умеет читать ваших мыслей), вы еще и сохраняете здоровые, нормальные отношения, в которых двое обсуждают свои трудности. И, конечно, когда вы их обсуждаете, то у вашего собеседника скорее появится желание делать для вас что-либо, чем когда вы обижено отворачиваетесь. Если речь, конечно, не идет о созависимых отношениях, в которых один всегда обижен, а второй всегда виноват, но тогда тем более над ними следует поработать. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Всё, что вы хотели узнать ПРО ОБИДУ

Про обиду детскую и взрослую существует много расхожих мнений, не все из них соответствут действительности. Я хочу рассказать кое-что о том, что же это такое – обида, как она возникает, что с ней делать и как быть.

Начну с того, что обида – конечно, чувство. Одно из многих, которых нам, людям, свойственно испытывать. И, как любая эмоция, обида переживается человеком не только психологически, но и телесно.

Если вы понаблюдаете за собой или своим ребенком в момент проживания обиды, вы заметите так называемые телесные феномены этого чувства. Поджатые губы, наполняющиеся слезами глаза, желание отвернуться, уйти, укрыться, но в то же время оставаться в зоне видимости, слышимости – так, чтобы обидчик имел возможность что-то исправить. 

Внутренние ощущения, которые можно «поймать», переживая обиду: комок в горле, затрудненное дыхание, словно вас душат слезы и т.д. Телесно обида выглядит и чувствуется как некое удерживание чего-то внутри себя. 

В гештальт-терапии обиду называют злостью, завернутой внутрь. На самом деле, если вы попробуете, испытывая злость, делать вдох и задержать выдох (а вместе с ним – и выход гнева), то вы психологически и телесно вы почувствуете как раз то, что ощущает обижающийся.

Когда я чего-то хочу и не получаю этого, когда мои ожидания не оправданы, когда какая-то важная моя потребность не удовлетворена, когда под угрозой находится моя безопасность, когда кто-то покушается на мои границы, я могу ощущать злость. И тогда я буду очень сильным, глубоко дышащим, твердо стоящим на ногах, расширяющимся, захватывающим пространство вокруг себя своими движениями и голосом – всем этим я пытаюсь восстановить границы, дать отпор, получить желаемое и т.д. Если же по каким-то причинам у меня нет возможности выражать свою злость, то я делаю вдох, а выдох – уже нет. И вместо того, чтобы расшириться, я сжимаюсь. Я сжимаю плечи, зажимаюсь в комок, опускаю голову. И огромное количество своих сил (которые очень пригодились бы мне в самозащите или в действии по удовлетворению своей потребности) я трачу на то, чтобы сдержать свой внутренний импульс – психологически и телесно. Так я перестаю ощущать себя сильным, способным, я становлюсь беспомощным, ощущаю бессилие и невозможность.

Представьте себе, что вы очень хотите яблоко. Оно находится на столе в соседней комнате. Вы это точно знаете. Вы видели его, слышали его запах. Это такое красное, спелое, наверняка очень сладкое, привлекательное, желанное для вас яблоко. Вы идете к нему, предвкушая свое наслаждение, и вдруг в последний момент, кто-то захлопывает дверь в комнату с яблоком перед самым вашим носом. Что вы чувствуете?

Если вы злитесь, то свои силы вы направите вовне. Вы, скажем, прикрикните на того, кто хлопнул дверью (или возмущенно спросите, что происходит). Вы откроете дверь, вы направитесь к яблоку, возьмете его и вгрызетесь в него. Свою энергию вы используете для того, чтобы реализовать действие, удовлетворить свою потребность и защитить себя (возможно, даже в борьбе: а кто знает, может у вас захотят отнять ваше яблоко). 

Если вы обижаетесь, то вы отходите от двери. Вы отворачиваетесь, вы молчите. Вы ощущаете, как как к горлу подкатывает комок, как наполняются слезами глаза. Вы ничего не предпринимаете. Ваши силы уходят на то, чтобы удержать и не дать выйти тому, что происходит сейчас внутри вас.

Что с этим делать?

1)  Осознавать. Прислушиваться к себе, к своим телесным ощущениям и психологическим переживаниям. Замечать, как сдерживается дыхание, как начинает дрожать губа, как хочется уйти, отвернуться, не смотреть на того, кто обидел вас и т.д.

2)  Говорить. Возвращаться в контакт. Поворачиваться лицом к тому, с кем связана ваша обида и проговаривать. То, что вы чувствуете. Я-сообщениями. Рассказывать, каково вам сейчас. Не обвиняя. Не ругая. Не осуждая. Просто говоря о себе.

3)  Слушать, что вам отвечают. Замечать, как меняется реакция другого. Как иначе он ведет себя в тот момент, когда вы просто рассказываете (не молчите, не обвиняете и т.д.).

4)  Спрашивать себя, чего я не получаю сейчас? Какая моя потребность прямо сейчас не удовлетворена? Чего я хочу? Как это происходит? Как я это делаю? Что я могу сделать здесь и сейчас, чтобы получить желаемое? Может ли в этом мне помочь другой человек? 

5)  Обратиться к психологу. Он профессионально поможет вам справиться с четырьмя предыдущими пунктами (это совершенно нормально, когда у вас возникают трудности при попытке выполнить их самостоятельно) и со многим другим, что потребуется и возникнет у вас на пути.

Что делать, если обижается ваш ребенок?

- Замечать его обиду и давать ей право быть.

Это очень легко делать при помощи знаменитого активного слушания. Просто "отзеркаливая" и проговаривая: «Ты обижаешься на меня», «Тебе обидно, что этот мальчик отобрал твою машинку», «Ты не хочешь разговаривать со мной, ты очень обижен» и т.д.

- Быть готовым к проявлению гнева и даже поддерживать его. 

Мы заворачиваем свою злость внутрь, превращая ее в обиду тогда, когда по каким-то причинам проявление злости становится невозможным. Когда мама и папа не позволяют злиться на них или на других. Когда в семье это чувство является табуированным, плохим, неразрешенным. Когда гнев осуждается. Когда детям запрещено злиться, их за это стыдят и сравнивают с другими. Когда проявление гнева ребенка разрушает родителя (он начинает плохо себя чувствовать, обижаться, заболевать и т.д.). Когда родитель отвергает ребенка в злости (перестает с ним разговаривать, выходит из комнаты и т.д.). Когда того, на кого ребенок обижен вообще нет в доступе и рядом нет никого, кто мог бы выслушать и принять.

Именно так мы научаемся подавлять свой гнев. И даже когда я взрослый, а рядом нет моей мамы, я все еще по привычке действую так, словно я контактирую с ней, а не с кем-то другим. Или словно она здесь, в этой комнате, и осудит/отвергнет меня. В каком-то смысле, так и есть: моя мама всегда со мной, внутри меня, и, осознаю я это или нет, это влияет на то, как я живу. 

Почему так важно разворачивать обиду? Потому что:

1)  Гневаясь, я имею возможность удовлетворить потребность и поберечь себя. У меня есть силы.

2)  Так я могу не разрывать контакт, оставаться в нем, озвучивая, прося, проговаривая и объясняя.

3)  Возможность выпустить импульс наружу – это еще и забота о своем здоровье (психологическом и физическом). 

- Быть готовым к детским слезам (и своим собственным).

За гневом часто кроется много боли. У тех, кто давно хранит свои чувства внутри, а затем начинает замечать их и разрешать им быть, первым делом выходит злость. А за нею вдруг обнаруживается боль. И слезы. И это нормально. Тем более, в такой теме, как обида, где гнев и боль, связанная с невозможностью быть услышанным, давно смешались.

Боль и слезы можно встретить тем же активным слушанием, принятием и готовностью быть вместе. Не уговаривая перестать и не отвлекая.

Проживание обиды не так легко и не так приятно. Но оно открывает возможность быть вместе, быть живым, быть здоровым, быть замеченным, слышать себя и другого, реализовывать свои желания, ощущать свою силу.

Берегите себя и друг друга. Пробуйте разговаривать.

И следите за следующим выпуском: я напишу о мифах, существующих вокруг обиды.       

Развернуть статью  ↑  ↓

ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ О СЕКСЕ: КНИГИ В ПОМОЩЬ

Продолжая историю о том, как говорить о сексе с детьми (начало здесь, здесь и здесь ), сегодня посоветую книги, которые вам в этом помогут. С ними, правда, есть одна ловушка, о которой сразу хочу предупредить. Не стоит думать, что, подсунув ребенку книгу, я освобождаюсь от необходимости поговорить с ним на столь щекотливые темы. Многие родители этим грешат: на столе вдруг появилась книжка «об этом», а мама молчит и делает вид, что предмет свалился с небес – она не в курсе. И чувствует облегчение: книгой снабдила – можно расслабиться.   

Конечно, это не так. Говорить все равно вам придется. Книжка не ответит на вопросы ребенка, не поговорит с ним о его чувствах, не обнимет, не успокоит, не утешит, не выслушает. Только вы – даже самим фактом раговора – даете ребенку возможность принять сексуальность в себе самом, разрешить ей быть, отнестись к ней как чему-то естественному, важному, интересному. Если вы молча подсовываете книгу, секс всё еще остается чем-то постыдным и грязным, о чем нельзя говорить.

Книгу можно использовать, чтобы начать разговор, если вы стесняетесь. Можно почитать ее вместе. Можно открыто протянуть ребенку, предложить почитать, а затем обсудить прочитанное вместе. Книгу можно взять для примера, чтобы понять, как и что можно говорить. Но не стоит замещать книгой себя.

Книги, которые я советую:

1)  «Как я появился на свет», Катерина Януш, Мерви Линдман.

Чудесный, милый вариант для тех, кто боится натуралистичных картинок. Всё нежно, деликатно, мультяшно, вместо сперматозоидов – головастики, вместо полового члена – краник.

Книга подойдет самым маленьким детям (начиная лет с 3-4), которые впервые задаются вопросом, откуда они взялись.

Помимо появления на свет, в книге подняты темы приемных детей, искусственного оплодотворения, роли человека в жизни – так что вам будет что обсудить, время от времени возвращаясь к книге и перелистывая её вплоть до самой школы.

2)  «Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет», Вирджини Дюмон.

Вариант для тех, кого раздражают «краники». Здесь вещи названы своими именами: на страницах книги вы повстречаете пенис, сперматозоиды и вульву. Кроме этого, книга всё ещё очень детская, содержит бережно нарисованные картинки, предлагает поразмышлять также о том, что такое вообще семья.

Как и предыдущая, может стать первой книгой о сексе в жизни вашего малыша.

3)  «Откуда берутся дети? Сексуальная энциклопедия для детей 8-11 лет», Вирджини Дюмон, Серж Монтанья.

Автор тот же, а читатель уже постарше. И темы для размышлений ему предлагаются более взрослые. Кто решает, как и с кем мне вступать в сексуальные отношения. Жениться или сожительствовать. Каждый ли может иметь детей. Что такое СПИД, и как обезопасить себя от него. Как развивается эмбрион. Какими могут быть роды, кроме естественных. Что делать с новорожденным. Как дети становятся взрослыми. В общем, всё то, о чём на самом деле стоит поговорить с взрослеющим ребёнком.

4)  «Откровенный разговор про это», Евгений Кащенко.

Истинным патриотам, желающим поддержать отечественного автора.

Текст достаточно простой, ясный, все «краники» названы своими именами, обсуждаются половое созревание, зачатие, беременность, роды, вопросы предохранения. В конце книги имеются советы сексолога.

Книга заявлена как рекомендованная детям от 6 до 12 лет. Это похоже на правду, поскольку размах предложенных тем довольно большой: есть что обсудить и с шести-, и с двенадцатилетним.

Интерес у меня книга вызвала еще и тем, что построена в форме диалога ребенка со взрослым. Вы можете увидеть, что спрашивают дети, а ребенок получает возможность прочесть ответ на тот вопрос, который, может быть, он постеснялся или не догадался задать. 

5)  «Секс для начинающих», Ясминка Петрович.

Отличная книга для младших подростков. На первых же страницах читатель знакомится с «тетей Венерой» и «тетей Любой», которые сопровождают ребенка в чтении всей книги, и которые так непохожи (к счастью) на, возможно, привычных ему взрослых теть – стеснительных, зашоренных, строгих, избегающих откровенных тем. Веселые тетки Венера и Люба прекрасны – пусть подростки узнают и таких, хотя бы на книжных страницах.

Темы, обсуждаемые в книге: половое созревание, подростковые комплексы, влюбленность, желание, самоудовлетворение, петтинг, венерические заболевания, сексуальное насилие, аборты, педофилия, перверсии (извращения), безопасность, секс в истории (мифы, традции).

Хороших книг о сексе, конечно, на свете больше. Эти – те пять, которые нашла я. Может быть, вы найдете что-то более подходящее лично вам. Или обойдетесь без книг.

В любом случае, мне хотелось бы сказать вам, что вы, конечно, имеете право стесняться, волноваться, тревожиться и переживать. Секс – действительно непростая тема в нашем социуме, и разговаривать о нем бывает по-настоящему трудно. Говорите и об этом своему ребенку откровенно. Не стоит изображать из себя раскрепощенного супермена, скажите честно: «Знаешь, мне немного неловко говорить об этом с тобой. Я стесняюсь, мне тяжело подбирать слова. Со мной в детстве никто этого не обсуждал, и мне казалось, что все это как-то неправильно. На самом деле, в сексе и разговорах о нем нет ничего дурного, и я продолжу, но время от времени я буду смущаться, говоря с тобой».

Тогда вы сможете поговорить и о чувствах тоже. Ведь секс – так сильно о них.

Удачи и хорошего контакта вам в ваших разговорах с детьми на самые разные темы!

Развернуть статью  ↑  ↓

ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ О СЕКСЕ: 5 ПРАВИЛ

Продолжаю свой цикл статей о том, как говорить о сексе с детьми. Начало здесь и здесь. А сегодня, как обещала - важные правила.

Прежде чем начать, хочу немного вернуться к прошлой статье, в комментариях к которой меня совершенно справедливо поправили. Рассказывать о менструации, конечно, нужно не только девочкам. Мальчикам – тоже. Теми же простыми, ясными, правдивыми словами. 

Что же касается правил, я сформулировала пять:

1)  Возвращаться

Многие родители относятся к разовору о сексе с детьми как к чему, что следует сделать один раз, зажмурившись и потерпев. Это не так. Секс – это тема, к которой мы постоянно возвращаемся, пока ребенок растет. Мы говорим малышу о «дырочках», восьмилетке – про отношения мальчиков и девочек, про влюбленность, а с подростком, помня о том, что подавляющее их большинство занимается сексом с 15 лет, мы обсуждаем безопасность, способы предохранения. На протяжении всего взросления мы обсуждаем с ребенком секс – это далеко не один разговор.

Юношей и девушек, вступающих в сексуальную жизнь, очень важно не запугать. Важно поддержать их в бережном, любовном и уважительном отношении к своему телу, но не в стеснении, не в страхе, не в скованности, не в зашоренности.

Я бы обязательно обсуждала с подростком то, что любые желание – нормальны. Что это очень естественно и приятно – испытывать их. Что нет ничего стыдного, страшного в их сексуальности. В ее проявлениях. Подростки очень нуждаются в принятии во всём, и в этой теме - особенно.

2)  Разговор – это не лекция

Когда вы говорите с ребенком о сексе, вы строите диалог. Вы даете ребенку возможность задать вопросы. Вы исходите из того, что ему интересно, любопытно и важно. Вы говорите оба.

Разговор о сексе – это не когда я даю информацию, а мой ребенок молча слушает. Разговор о сексе – это диалог, в котором активны оба. Мой ребенок делится своими чувствами, размышлениями, соображениями, мы обсуждаем их. В любом возрасте. Я, как родитель, внимателен в этих разговорах к тому, что ощущает ребенок, о чем он думает. Мы говорим об этом.

В этом смысле, многим должно стать легче, потому что становится ясно, что к разговору о сексе особо не подготовишься. Если вы продумали каждое свое слово и прочли своему чаду заученную вами лекцию – это не разговор. У ребенка осталась масса вопросов, чувств, мыслей, которым здесь не нашлось места. Включайте спонтанность. Спросите, что интересно ему, о чем он сам хочет поговорить.

3)  Трансляция уважения к телу 

Говоря с ребенком о сексе, на мой взгляд, очень важно (в любом возрасте) обсуждать ценность  тела, любовь к нему, бережное отношение. Именно это (а не запугивание, не запреты) на самом деле является лучшей профилактикой насилия, беспорядочных половых связей, нежелательной беременности и всего прочего, что может тревожить.

Я пишу слово «трансляция», потому что думаю, что невозможно просто сказать ребенку: «Ты должен уважать свое тело» и ждать от него этого. Уважение к телу важно транслировать. Это означает не заставлять есть, если ребенок утверждает, что уже сыт. Не настаивать на том, чтобы ребенок надел кофту, когда он говорит, что не холодно. Не бить, не тащить силком, не причинять никаких неприятностей, не делать ничего с телом ребенка, что он не разрешил бы. Не позволять другим людям трогать его, если он этого не хочет. «Твое тело – ценное, я его уважаю, им распоряжаешься только ты», - эта установка работает, только если ее действительно транслировать в отношениях. Если вы говорите девочке, что она должна отказывать «домогающимся» мальчикам, но при этом распоряжаетесь тем, сколько ей есть, когда и как одеваться – оно не работает. Потому что девочка не чувствует себя хозяйкой своего тела и сильно сомневается, имеет ли она действительно право распоряжаться им, когда другие чего-то очень от нее хотят.

Уважение к телу – это еще и внимательное отношение к своим ощущениям, переживаниям. Это ценность и значимость сигналов, которые оно подает мне. Это возможность заметить, чего я хочу прямо сейчас, а чего мне уже достаточно. Если вы действительно уважительно относитесь к таким сигналам тела ребенка, если для вас они правда важны – научиться уважать и ценить свое телу ребенку не составит труда. 

4)  Не смеяться

Я понимаю, часто хочется похихикать, когда малыш влюбляется в детском саду, когда первоклассник приносит из школы свои первые записочки с признаниями, когда четырехлетка задает смешные вопросы, когда ребенок переиначивает слова, когда подростки гуляют под ручку, когда разворачивается вселенская трагедия по поводу первой любви и т.д. Хочется, да, но сдержитесь.

Не нужно смеяться над первыми попытками детей выглядеть по-взрослому сексуально. Когда девочка впервые, найдя мамину помаду, накрасила губы, а мальчик, решив показать свою силу и мужественность, донес до школы чужой рюкзак. Это мило, забавно, да, но сдержитесь.

Не смейтесь, когда дети говорят глупости, странности, когда они делают нелепые попытки познать свою сексуальность. Сдержитесь.

Разворачивающаяся сексуальность ребенка очень хрупка и нежна, и своим смехом вы можете нанести ей серьезный урон, сами того не заметив. Представьте себя: вы пытаетесь освоить что-то, в чем совершенно не разбираетесь, о чем не знаете ничего, делаете первые попытки (не всегда, конечно, удачные), задаете странные вопросы – что вы хотели бы встретить? Конечно, поддержку, участие, заинтересованность. Никто не хотел бы, чтобы над ним в этот момент смеялись. Это любого может обидеть, задеть, ранить. У любого может остаться ощущение «я делаю что-то не так, это глупо» и, как следствие, нежелание и стеснение исследовать тему дальше.

Желание похихикать, кстати, у взрослых тоже возникает от стеснения и стыда своей сексуальности. Многим взрослым просто неловко говорить о сексуальности и ее проявлениях серьезно, спокойно. Хочется похихикать, как ребенок, надо словом «писька», посмеяться над пошлым анекдотом. Последите за своим смущением в эти моменты. И, может быть, вместо того, чтобы выражать его через смех, стоит честно сказать ребенку: «Знаешь, я немного смущаюсь. Это не значит, что ты делаешь или говоришь что-то неправильное. Это просто я стесняюсь на тему секса, я так устроен».

Я говорю своей дочери о том, что многие люди стесняются говорить о сексе. Я предупреждаю, что, скорее всего, ее бабушки и дедушки не смогут поддержать с ней разговора на эту тему. Не потому что тема плоха и стыдна, а потому что они смущаются. Говорю, что они могут прервать диалог, захихикать, начать переглядываться, сказать что-то странное – они такие. Майя удивляется. «Что смешного? Чего стесняться? Просто секс, подумаешь».

Мне важно, чтобы дочь понимала, что люди могут смеяться не потому что с ней что-то не так, а потому что (очень грубо говоря) что-то не так с ними.

5)  Просто, но честно и откровенно

Это то, о чем я писала в прошлый раз. Когда вы говорите с ребенком, будьте честными, но простыми. Простыми, но честными.

Честность означает отсутствие аистов, капусты и прочих волшебных чудес. Прямо вчера вечером я прочла в интернете историю, в которой мама сказала маленькой девочке, что менструация – это когда внутри женщины сидит кошечка и царапает ей животик. Я призываю вас обходиться без такого рода вещей. Говорите правду.

Простота означает важность подбора ясных ребенку слов и понятий. Тех, которыми говорит он сам. Это не значит, что вы не должны знакомить детей с какими-то терминами и названиями – знакомьте, конечно. Но сначала объясните ребенку на его языке, что это такое.

А еще простота – это про объем информации, которой вы делитесь. Совершенно не обязательно рассказывать малышу о том, как ферменты сперматозоида расщепляют оболочку яйцеклетки. Оставьте это на потом. 

На сегодня пока всё, продолжайте следить за выпусками, дальше будут ссылки на хорошие книги о сексе, которые можно почитать вместе с детьми. 

Развернуть статью  ↑  ↓

ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ О СЕКСЕ: КАК

На прошлой неделе я начала писать о сложностях разговоров с детьми о сексе. Сегодня продолжаю отвечать на ваши вопросы. Как говорить? Что говорить? Какими словами? Обо всём этом ниже.

Что говорить?

Только правду. Не нужно никаких капуст, аистов, таблеточек от врачей, покупок в магазинах и прочего. Мне даже не хочется тратить время на то, чтобы описывать, как неполезны и странны такие истории, как они создают дыры в отношениях между детьми и родителями, и как лишают ребенка узнать правду о естественной и важной части его жизни.

Как?

Используя для этого рот. Произнося им слова. Слова, соответствующие возрасту. Первые слова о сексе – простые, ясные. Говорите на языке ребенка. Это не значит, что нужно скрывать или уклоняться от темы. Говорите просто, но открыто и честно.

На самом деле, первый вопрос, как-то касающийся секса – «откуда я взялся?». Хотя, скажу вам честно, мне странно и удивительно, что в некоторых семьях дети его задают. Ведь, по-хорошему, ребенок с самого рождения слышит разговоры о родах, о том, что мама его родила, о том, что рожают мамины подруги, он видит беременных женщин, маленьких детей и т.д. То есть то, что мама его родила – это какое-то базовое знание, известное с самого начала. Как то, что в небе светит солнце. Как его можно не замечать?

Если ребенок задает вопрос «Откуда я взялся?» для меня это означает, что в семье существуют какие-то табу на обсуждение родов, на произношение этого слова при детях или вообще.

Своей дочке я говорила с младенчества такие фразы, как например «Я так рада, что родила тебя», «Как хорошо, что ты у меня родилась», «Когда ты родилась, мы…», «Перед родами я очень ждала тебя» и т.д.

Если ваш ребенок спрашивает, откуда он взялся, можно просто и ясно ответить: «Я тебя родила». «Детей рожают мамы. Мамы вынашивают детей в своих животах. В животе ребенок сначала маленький, и пока живет там, растёт. Вырастая так, что уже не может помещаться в животе, ребёнок рождается».

Можно вместе посмотреть на фотографии времён вашей беременности. Можно поизучать рисованные картинки детей, живущих внутри маминых животов. Можно пофантазировать на тему того, как еда, съеденная мамой, достается и малышу. Попредставлять, как ему там живется – в тепле и уюте.

Следующий вопрос, который может заинтересовать ребенка – «а как я, собственно, выбрался из твоего живота?». Здесь, продолжая использовать принцип «просто, но честно и откровенно», можно сказать, что у мамы на писе (или каким словом ваш малыш называет женские гениталии?) есть специальная дырочка, через которую рождаются дети. Нет, это не та же дырочка, через которую мама писает. Нет, ребенок не рождается из попы. Ребенок выбирается из маминого живота через особую третью дырочку, которая находится рядом с тем местом, откуда мы (женщины) писаем.

Если у вас дочь, то, конечно, скорее всего, она будет искать у себя эту дырочку. А может и не будет. И если будет, то можно сориентировать ее, подсказать. Моя дочь, обнаружив свою «дырочку» спрашивала также, как через нее может вылезти ребенок, она же такая маленькая. На это я ответила просто и честно: дырочка в родах растягивается.

Ничего нет страшного, стыдного в наличии у вас «дырочки». В том, что через нее появляется ребенок. В том, что она растягивается. Это – естественная физиология. Это то, какими нас создала природа. Вы же не стесняетесь и не боитесь говорить детям, например, о том, что ресницы защищают глаз, а пища переваривается в желудке. Всё это – простые, обычные, нормальные истории нашего тела.

Как вы понимаете, дальше ребенку может стать любопытен самый пикантный момент – «как я появился в твоем животе?». И вот здесь уже пора рассказать непосредственно о сексе.

Я не буду давать вам конкретных фраз, которыми вы можете это сделать. Подбирайте свои, ищите. Используйте тот язык, которым говорит ваш ребенок. Говорите то, что доступно вам. Я поделюсь только тем, как отвечала своей дочери я. Может быть, что-то из этого вам подойдет.

Для начала я сказала, что ребенок начинает расти в мамином животе из двух крошечных клеточек: одна из них мамина, другая – папина. Мы обсуждали невероятный процесс – превращение невидимых глазу частичек в настоящего живого ребенка.

«Как папина клеточка попадает в мамин живот?», - конечно, спросила со временем меня дочь. «Ты ведь знаешь, что у мальчиков и девочек разные писи, - начала я, - у мальчиков такая, как краник, а у девочек – дырочка. Так вот мужчина и женщина, которые решили завести ребенка, используют для этого свои писи. Мужчина вставляет свою писю женщине в дырочку. Это называет секс. Во время секса как раз клеточка из папиной писи через мамину попадает в ее живот». Я употребляла очень простые, детские, наивные слова, потому что на тот момент дочке было всего пять лет. Я могла, конечно, произносить «пенис» и «вагина», но, боюсь, дочь решила бы, что я сошла с ума.

Спустя примерно полгода после этого разговора, Майя, будучи в деревне, увидела петуха, топчущего курицу. «Что они делают?», - спросила дочь. «Цыпленка», - ответила я. «А, это секс! - со знанием дела прокомментировала  дочь, - Папа тоже забирался тебе на спину?». «На спину не забирался, - сказала я, - но смысл тот же».  Вечером того же дня Майя задумалась о том, а как, собственно, нужно извернуться обоим, чтобы мужчина мог вставить свою писю в писю женщины. «Женщина может расставить ножки, - рассуждала она вслух, - или….». И т.д. Творческий процесс шел полным ходом.

И в этом тоже нет ничего ни стыдного, ни ужасного. Это детские любопытство и любознательность. Они подходят к изучению этого вопроса ровно так же, как и ко всем другим. Нужно представить, сопоставить, обдумать, сообразить. Это выглядит очень забавно. И удивительно. Потому что в их маленьких головушках совершенно иные мысли, нежели у нас. Они вовсе не придают сексу какого-то сакрального значения, если не напустить в эту тему ненужных и странных смыслов. Моя дочь через час забывала о сексе и с таким же точно интересом воссоздавала в своем воображении, как Луна вертится вокруг Земли, а Земля – вокруг Солнца.

«А секс – это не больно?», - однажды спросила она меня. «Ну что ты, - ответила я – это очень приятно». И еще как-то раз Майя поинтересовалась, занимаемся ли мы сексом с папой, и если да, то почему не рождаются братья и сестры. «Потому что мы предохраняемся», - сказала я. Дочь не стала спрашивать о способах предохранения. Удивилась только, что так можно. И тому, зачем тогда вообще заниматься сексом. «Потому что это очень приятно» - напомнила я.

Это все наши разговоры о сексе пока, дочери через пару недель исполнится семь. Я готова говорить дальше, но сейчас она больше интересуется чтением, феями и географией:)

Я считаю, что девочкам обязательно нужно рассказывать о менструации. Опять же, я не могу сказать, в какой именно момент это делать, потому что, как и с сексом, здесь скорее стоит давать информацию с разной степенью доступности, в соответствии с возрастом. Моя дочь давно знает о том, что раз в месяц я бываю особенно раздражительна (и совершенно нормально говорить это детям - даже важно это сказать), что есть некие гормоны, которые портят мне настроение в этот период. Что со мной нужно быть аккуратнее, что обо мне нужно заботиться (не просить поднимать тяжелое, поить меня соками и кормить фруктами, жалеть, массировать спину). Что в эти несколько дней из моей «дырочки» идет кровь, что я пользуюсь специальными средствами гигиены. И что, когда она станет девушкой, это будет происходить и с ней. Нет, её это не пугает. Она знает, что это совершенно нормально, и что в этом нет ничего страшного.

Майя не знает еще физиологических подробностей менструации. Я не против ей рассказать. Но она не спрашивает, и мне кажется, что ей пока скучновато будет слушать про овуляцию, яйцеклетку и прочее. У нас еще точно есть несколько лет, чтобы разобраться в теме досконально и глубоко. 

На сегодня пока остановлюсь, следите за выпусками. Через неделю ждите продолжение, в котором будет о том, как и о чем говорить с подростками, пять важных правил разговора о сексе с детьми, и обязательно порекомендую хорошие книги. 

Развернуть статью  ↑  ↓

ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ О СЕКСЕ: ЗАЧЕМ

Говорить с детьми о сексе – для многих задача непростая. Возникает масса вопросов. Что говорить, когда, как, о чём и т.д. Я попросила своих читателей сформулировать эти вопросы. Постараюсь ответить на некоторые из них.

Когда?

Когда впервые стоит начать говорить о сексе? Когда можно рассказать, что такое секс?

Самый простой ответ, который рождается на этот вопрос – когда ребенок сам спросит. Я бы отвечала именно так, если бы была уверена, что тема секса в семье не табуирована, не запрятана, не опошлена. То есть о сексе говорится, он признается как нечто естественное, у ребенка есть возможность без стыда и стеснения спросить о нем и т.д. Вот тогда действительно – когда спросит.

Но, к сожалению, в большом количестве семей все не так просто. Я знаю семью, в которой нельзя произносить слово «секс» при четырехлетнем ребенке. Знаю семью, в которой романтические фильмы вместе с детьми не смотрятся. И многих других интересных семей знаю. Как ребенку начать интересоваться тем, что от него скрывают? Вы можете спросить что-нибудь о том, о существовании чего вы не подозреваете? Даже если вы догадаетесь, что есть какой-то секрет, то проявить любопытство к тайне будет крайне сложно: родители ведь всем видом дают вам понять «говорить об этом нельзя!».

Поэтому скажу так: если ребенок спрашивает – обязательно отвечать. А если не спрашивает – задуматься, а чего это не спрашивает. Прислушаться к себе на момент стеснения, стыда и тревог в этой теме.

Вообще довольно интересно спросить себя, как вообще рождается вопрос «Когда?», откуда он берется? Никто из родителей ведь не задается вопросом, когда впервые рассказать ребенку о работе сердца, желудочно-кишечной системы или строении уха? О том, как устроена солнечная система, сколько морей на земле и как передвигаются осьминоги. Наоборот, любой родитель был бы рад любопытству ребенка к таким вопросам и, воодушевленно погуглив, с гордостью разъяснял бы своему чаду, что да как. А потом хвастался бы знакомым.

Что же не так с сексом? Откуда же берется вопрос, когда о нем говорить? Как будто секс – это что-то особенное, таинственное, другое. Как будто секс – это не такая же естественная и нормальная часть нашей жизни, как и все остальные.

Вот спрашивает ребенок: «А как появилась наша планета?» - и вы же не краснеете, не бледнеете, не тревожитесь, не соображаете лихорадочно: «А уже пора ему об этом говорить?! Или еще рано? Сейчас лучше сказать только про планету или сразу про всю Вселенную? Это его не шокирует?!». Вы просто рассказываете. Всё, что знаете. А то еще и сами разговор об этом заведете: «А ты знаешь, кстати, о большом взрыве?». Почему с сексом иначе? Как секс становится чем-то, о чем говорить нужно как-то особенно, напряженно, решаясь на это, в специальном возрасте и т.д.

На самом деле, конечно, говорить о сексе с ребенком нужно на всех возрастных этапах, возвращаясь к теме много раз. Просто трехлетке следует сказать одно, а тринадцатилетнему парню - другое. Но не соврать никому, и на вопросы каждого доступно ответить. Я вернусь к этому позже отвечая на вопрос, что и как говорить.    

Мифы и предрассудки 

Ну, конечно, они самые. В стране, где секса не было и, похоже, до сих пор толком нет, довольно трудно относиться к сексу спокойно. Он быстро становится грязным, плохим, пошлым, неправильным, страшным, вульгарным, скрываемым и т.д. О нем можно похихикать, рассказав сальный анекдот. Можно покраснеть, заметив сексуальный интерес к своей персоне. Но вот говорить о сексе с ребенком – никак нельзя.

Самый распространенный миф, что я встречаю – разговоры о сексе вызовут у ребенка преждевременный интерес к нему. Меня это сильно удивляет, потому что я решительно не понимаю, что такое «преждевременный интерес к сексу». Это как? Это, например, пятилетка захочет заняться сексом? Прям физически? Вы серьезно? Ну да, он может проявить чисто детское природное любопытство к процессу, захотеть воспроизвести его на опыте, чтобы разобраться. Ну так, на то и разговоры, чтобы объяснить, что сексом занимаются взрослые, когда ощущают желание и т.д.

Понимаете, у маленьких детей же на тему секса совершенно нет никаких мыслей, которые есть у вас. У них отсутствуют грязные фантазии, контексты, у них нет сексуальных влечений еще. Малыши проявляются на тему секса исключительно из естественного детского интереса, желания познать мир. Там ровно то же самое любопытство, с которым ребенок следит за бегущим муравьем или изучает упавшую на варежку снежинку. Это просто желание узнавать, раскрывать, обучаться. Как же оно может быть преждевременным?

Сексуальные желания у детей тоже будут. Обязательно будут, да. Но на время и интенсивность их появления не повлияют ваши разговоры (это уже вопрос физического созревания). Ваши разговоры повлияют на другое. На отношение к себе и своему телу. На переживание происходящего, на понимание того, что происходит. Все же помнят историю Мэгги из романа «Поющие в терновнике»? Как потрясла ее первая менструация, как она всерьез подумала, что умирает. Рекомендую помнить эту историю тем родителям, которые намереваются рассказывать своим детям об их сексуальности «по факту». По факту – поздно, нужно заранее. 

Если вы опасаетесь вызвать "лишний" интерес к сексу у подростка, то расслабьтесь - этот интерес уже точно есть. По статистике на 2014 год 41% опрошенных школьниц к 15 годам имели сексуальный опыт. И я думаю, что на самом деле этот процент куда выше, просто девчонки побаиваются рассказать. 

Если ваш ребенок и вошел в те оставшиеся проценты подростков, которые к 15 годам еще не имели опыта занятия сексом, то, во-первых, совсем скоро ему это предстоит, а во-вторых, желание и интерес он точно уже имеет. Он совершенно точно об этом думает, фантазирует, размышляет. Совершенно точно тема секса его волнует, заботит.

Родителям, считающим, что разговоры о сексе подросткам вредят я просто хочу привести еще немного статистики. В европейских странах, где сексуальная культура иная (более свободная, существуют уроки сексуального воспитания и т.д.), возраст начала сексуальной жизни совпадает с российским. При этом Россия лидирует (в разы превосходит западные страны) по количеству абортов и заболеваний, передающихся половым путем у молодежи. Конечно, это следствие неграмотности. 78% девочек, вступающих в сексуальную жизнь не разбираются в контрацепции.  

Я думаю, что одна из основных целей разговоров о сексе – это дать ребенку знания о безопасности, гигиене, комфорте. Об отношениях между людьми. О том, как устроено его собственное тело. Что с ним может происходить в разные моменты его жизни. Зачем НА и В его теле существуют различные органы. Что он может чувствовать и ощущать своим телом, что это означает. Это же такое важное знание о себе самом, на которое точно ребенок имеет право.

Ваши чувства 

Ваши, родительские. Что вы чувствуете при мысли разговора о сексе с ребенком? Стыд, раздражение, страх, тревогу? Прислушайтесь к себе, поизучайте. Спросите себя, чего я стыжусь, что пугает меня, о чем я раздражаюсь? Не торопитесь ответить себе на эти вопросы.

Я понимаю, что вас воспитывали иначе. С вами не говорили о сексе, никто в вашей семье не считал секс такой же естественной и простой частью жизни как восход солнца. Да, вам действительно трудно. И, может быть, это станет вашей темой для терапии, вашим поводом пойти к психологу. Раскроете заодно свою сексуальность как нечто прекрасное, примете без осуждений ее наконец.

Секс  - действительно всего лишь часть нашей жизни. Очень естественная, нормальная, интересная и приятная. Разговор с ребенком об этом не плох, не опасен и не неправилен. Спокойная и дружелюбная беседа с детьми о сексе – это залог их здорового отношения к своей сексуальности и к контактам с другими. Это вопрос любви к своему телу (которое невозможно любить, если в нем возникают «неправильные» желания, «грязные» мысли, и вообще есть какие-то «плохие» органы, которые могут быть вовлечены в постыдный процесс). Это еще и о желании заботиться о своем теле, оберегать его, то есть – себя.

Тема оказалась настолько обширной, что в одну статью все мои мысли не умещаются. Вышло, что эта статья скорее о том, что говорить с детьми действительно важно и нужно. И опасно – не говорить.

Следите за следующим выпуском, я отвечу на вопросы «Что говорить?», «Как говорить?» и другие. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Что подарить ребенку-3

Продолжаю историю подарков для детей, которым они действительно будут рады. Сегодня – по пять вариантов для детей пяти и шести лет. Предыдущие возрастные этапы здесь и здесь.

Ребенку пять:

1)  Маленькие игрушки-персонажи

Те, которых ребенок знает из сказок или мультфильмов. Семейство Пиг, вся компания Бена и Холли, Понимашек, София Прекрасная с ее подружками, Белоснежка с набором гномиков и т.д. Я перечисляю персонажи, которые больше интересуют девочек, потому что у меня дочь. Для мальчиков так же подойдут фигурки с диснеевскими героями из других мультфильмов.

Обратите еще внимание на наборы маленьких реалистичных животных. Может быть, вы видели их в Детском мире: висит такой пакетик, а в нем – несколько штук динозавров или насекомых, или обитателей океана и т.д.

При помощи зоопарка и маленьких персонажей дети в этом возрасте создают свой мирок, герои которого ходят друг к другу в гости, говорят разными голосами, как-то коммуницируют и т.д.

2)  Книжки

Рассказы Виталия Бианки, истории Сергея Козлова о зайце, ежике и медвежонке. Сказки Андерсена (обратите внимание на иллюстрации Антона Ломаева). Золотой ключик. Приключения Чиполино. Алиса в Стране Чудес и в Зазеркалье. Волшебник Изумрудного Города и его продолжения.

3)  Наборы для творчества

Зайдите в тот же Детский мир или в Леонардо. Походите вдоль полок с наборами для творчества, повздыхайте от зависти нынешним детям и наполняйте корзину. Вам подойдут: гравюры, наборы для создания мыла, свечей, выращивания кристаллов, рисования при помощи песка, страз, наклеек и прочее.

4)   Рюкзак

Пока еще не анатомический и безо всяких школьных приблуд. Просто красивый, детский. С принцессами или супер-героями. Такой, в который ребенок сможет положить свои личные вещи, маленькие игрушки и гордо носить с собой.  

5)  Пазлы

Не дарите наборы с большим количеством пазлов, если не уверены, что родители будут собирать вместе с ребенком. С картиной из ста с лишним пазлов ребенок в этом возрасте самостоятельно еще не справится.

Ребенку шесть:

1)  Копилка

И сразу немного денег в ней.

Копилка должна быть удобной. Такой, чтобы легко открывалась и закрывалась – владелец будет много раз пересчитывать свои сбережения.  

2)  Бижутерия

Это пункт для девочек, да. Простите, я просто не удержалась. Шестилетние девочки будут очень рады всевозможным заколочкам, бусикам и браслетам, колечкам, клипсам, брошкам и прочему.

И вы совершенно точно завоюете сердце маленькой красотки, если презентуете ей набор для изготовления чего-то подобного. Плетение браслетов из резиночек, создание бус, заколок, декорирование сумочек и т.д.

3)  Развивающие тетради

Красивые, интересные, с различными забавными заданиями, которые помогут ребенку подготовить руку к письму. Не скучное выведение правильных закорючек, а всевозможные лабиринты, вырезалки, помощь любимым гером и т.д.

Обратите внимание на пособия Жени Кац, Ульевой, KUMON и т.д.  

4)  Книжки

Путешествие Нильса с дикими гусями, Малыш и Карлсон, Незнайка на Луне и в Солнечном городе,  Пеппи Длинный Чулок, истории Туве Янсон о муми-троллях, Шелкунчик.

Красивые детские энциклопедии – не сложные с трудными текстами для школьников, а интересные, с большим количеством картинок.

Книги о космосе, разных странах, океанах и динозаврах. «Карты» Мизелинских (издательство Самокат), трилогия Левитана о космосе для детей.  

5)  Что-то к школе

Тут лучше посоветоваться с родителями, у которых в этот момент обычно имеется список от канцелярских принадлежностей до второй обуви. Но подбирая подарок, не забудьте о самом ребенке. Шестилеток радует не польза и правильность, а то, что вызывает их живой интерес. Пусть «школьный» подарок все же будет по-настоящему детским.

 Радуйте детей правильными подарки и следите за следующими выпусками! Продолжение будет.  

Развернуть статью  ↑  ↓

ПРОСЯЩЕМУ ДА ВОЗДАСТСЯ!

Наверняка, вы сталкивались с людьми (а может быть, это про вас), которые не любят просить. Им неудобно, стыдно, неловко. Или просить кажется им унизительным. Или им страшно выступить с просьбой, озвучить её, заявить. Почему так бывает, как это устроено и что с этим делать?

По большому счёту, люди не просят по двум причинам: 1) потому что им могут отказать, 2) потому что отказать им словно не могут.

Первые боятся отвержения, путая отказ именно с ним. Недавно я писала о примере с чашкой кофе (не помню, кто его автор): отказ – это когда вам говорят «я не хочу кофе», отвержение – когда «я не хочу кофе ОТ ТЕБЯ».

Человеку страшно, что его отвергнут. Настолько, что даже в обычном отказе, не связанном с ним, он видит отвержение. Как будто ему отказывают потому, что он какой-то не такой.

Если отказ сопровождается для вас переживаниями ненужности, плохости, ощущением, что с вами что-то не так, если вам становится одиноко и кажется, что вас не любят – это сфера для исследования. В этом месте, похоже, у вас есть что-то интересное, что было бы полезно разобрать. С психологом, скорее всего.

Ведь на самом деле люди имеют право отказывать. Это нормально. И если вам отказали (и даже отвергли), это вовсе не значит, что вы – плохой. Это значит только то, что конкретно этому человеку конкретно сейчас не нужен конкретно кофе (пусть даже конкретно от вас – ну не подходит ему кофе от вас, что ж теперь). Никто в этой ситуации не плох (не вы и не он), просто кофепития не случилось.

Но, конечно, если в этом месте у вас что-то запрятано, если есть на эту тему какая-то личная история, то отказ (и уж тем более отвержение) может быть в своих переживаниях крайне неприятным, болезненным. Это нормально. Важно просто в этом поразбираться. Кто и когда на самом деле отверг вас и чего такого важного вы не получили? 

Для кого-то отказ может быть настолько болезненным, что человек решает стать очень независимым и ничего не просить. Такой, знаете, самодостаточный, очень гордый. Со всем в своей жизни справляется сам. Не верь, не бойся, не проси. Для таких людей переживание отказа сопровождается еще обидой и возмущением. Задетой гордостью. Для них словно унизителен сам факт зависимости от других. Просить – стыдно. И здесь тоже, конечно, имеет место индивидуальный опыт, к которому важно присмотреться. Скорее всего, им в детстве не просто отказывали, но и еще стыдили за беспомощность или посмеивались над неспособностью справиться с чем-либо. А могли даже и не отказывать, но помогать свысока, снисходительно. Конечно, при таком раскладе еще раз просить не очень то хочется. Но, к счастью, мир полон людьми, которые помогают не унижая, потому и важно поисследовать, что там у меня в этом месте, что мешает просить.

Человек, который не просит по второй причине – словно ему не могут отказать – испытывает неудобство. Ему неловко просить потому, что он сам не умеет отказывать. Когда его просят, он не может сказать «Нет» (а если и говорит, то чувствует себя виноватым, считает себя эгоистом, думает, что это неправильно и т.д.), он соглашается. И ему кажется, что все так живут.

Если мне кажется, что другой не может сказать мне «Нет», то мне просить как-то неловко. Как будто тем самым я ставлю его в дискомфортное положение, в котором он обязан для меня что-то делать. «Ну что я буду просить, как-то неудобно, он же устал..», "Это так нагло с моей стороны", «Человеку и так трудно, я еще со своей просьбой…», «Может, он и не хочет этого делать, а я просить буду…» и т.д.

В этом месте тоже, во-первых, важно поисследовать, что там у вас самих с отказами (как устроена ваша сложность говорить "Нет"), во-вторых, не брать на себя слишком много, напомнить себе, что другой вообще-то может вам отказать. Имеет на это полное право. Если ему действительно трудно, некомфортно, тяжело, неприятно, он может сказать вам «Нет». И даже если у него такая же беда с этим «Нет» - это его личная ответственность, его выбор. У него есть право отказать, и даже если он об этом не знает – вы за это не отвечаете. Ваше дело – попросить. Его – решить.

Очень часто, когда человек решает, просить или не просить, он уже как будто решает за того другого. Думает, заботиться о нем или нет. Не берите на себя лишнего. Ваше дело – озвучить просьбу. А выполнять ее или нет, трудно это делать или нет – это ответственность того, к кому обращена просьба. Заботиться о себе – его дело, не ваше.

Ваше же дело – заботиться о себе. А это невозможно делать без просьб. Потому что мы живём среди других и связаны с ними, зависим от них, хотим мы этого или нет. Так или иначе, для того, чтобы жить счастливо, спокойно и полно, мы обращаемся друг к другу с просьбами – это нормально. И нет ничего плохого в том, чтобы отказывать. Нет ничего ужасного в том, чтобы получать отказ. А затем просить снова. И делать это, чтобы сделать лучше себе. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Не разговаривать или ругаться?

Есть мнение о том, что молчащая мать хуже ругающей. В том смысле, что кричащая хотя бы остаётся в контакте, в то время как игнорирующая из него выходит, и пережить это ребенку еще сложнее, чем мамин гнев. Я не знаю, что «лучше» для всех. Думаю, что это очень зависит от внутреннего устройства семьи, способности ее членов оказывать поддержку друг другу, наличия каких-то ресурсов у ребенка и вообще – самого ребенка. Но есть правда в том, что кричащие и молчащие мамы вызывают у детей разные чувства.

Давайте очень условно и до невероятности обобщая разделим всех мам на два типа. Одни на «плохое» поведение ребенка реагируют высвобождением своего гнева, а другие – его заворачиванием вовнутрь.

Вот, сделал ребёнок что-то не так. Прогулял школу, получил двойку, порвал рубашку – совершил, в общем, какой-то поступок, который мама расценивает как плохой и имеет в связи с этим негативные чувства.

Первая наша мама начнет, допустим, кричать. Ругать, отчитывать, поучать. Накажет, возможно. Может быть совсем грубой, небережной. Может стыдить, сыпать нравоучениями, сравнивать. Проще говоря, эта мама с разной степенью активности и в разных доступных ей формах выражает недовольство.

Что ощущает ее ребенок? Чаще всего, страх или стыд. Или и то, и другое вместе. Ему, естественно, страшно, когда на него ругается мама. И стыдно, если мама оценивает, сравнивает. Ему может быть еще обидно и больно, если в его семье детям позволяется испытывать подобные чувства к родителям. Если нет – то только страшно и стыдно.

Вторая мама молчит, уходит в себя. Она ничего не говорит, обижается молча. Отворачивается, делает каменное лицо, не разговаривает. Некоторые еще демонстративно заболевают. Ложатся в постель или за сердце хватаются. Способ этой мамы обойтись со своим гневом – игнорировать ребенка.

Что чувствует последний? Конечно, вину. Он переживает себя отвергнутым, плохим, неправильным, недостойным. Могущим сделать что-то такое, что разрушает его маму. Ее состояние и здоровье, ее настроение, ее любовь и расположенность к нему.

И в первом, и во втором случае ребенок теряет ощущение собственной хорошести. Но если в стыде хотя бы есть шанс ее вернуть, в вине – как будто практически нет.

Когда я переживаю стыд, я все время смотрю на тебя, я словно привязан к тебе, мне нужно твое одобрение, твое принятие, твоя любовь. Когда ты одобряешь меня – я хороший.  Я не знаю ничего о своей хорошести сам, ты раздаешь мне её. Я хороший, когда соответствую твоим ожиданиям.

Когда я переживаю вину, я плохой. И это словно уже не исправить. Я в одиночестве, от меня отвернулись, меня оставили, шансов стать хорошим уже нет. Я сделал что-то такое плохое, что означает, что со мной нельзя быть, нельзя меня любить в этом, нельзя со мной оставаться.

Я не знаю, какое из этих чувств переживается легче. Оба очень трудны. В стыде я зажат как в тисках и вечно нахожусь перед зрителями, которые оценивают меня. В вине я встречаюсь с ледяной пустотой, отвержением внутри себя и снаружи. Как тут выбрать меньшее из двух зол?

Как психотерапевту, мне сложнее работать с виной. Когда я работаю со стыдом у клиента, любовь и принятие всегда делают своё дело. Рано или поздно, человек разрешает себе принять и любить себя и уже меньше нуждается в наркотическом одобрении извне, его меньше тревожит, что о нём думают, он меньше сковывается, свободнее дышит и больше живёт.

С виной же обычно сложнее. Не невозможно, нет. Но трудно, потому что из вины человек, в отличии от стыдящегося, не ждёт встречи, не ищет любви, не заглядывает в глаза, не надеется. Он отворачивается, уходит, отводит глаза, смотрит в окно, не подпускает. Он ощущает себя плохим.

Хорошо, если вина не так глубока, и еще сохранены попытки «угодить», «заслужить» и «исправить». Вот в этих местах хотя бы можно встречаться. Исследуя, что сейчас происходит.

Как правило, важной становится мысль, что ребёнок не имеет столько ресурсов, чтобы действительно разрушить родителя. Это сильное преувеличение. Никто не несет ответственности за настроение и здоровье мамы, кроме нее самой. Очень удобно, конечно, делегировать эту ответственность ребенку, тем самым манипулируя им. Но на самом деле, головная боль мамы – дело только ее рук (или головы).

Что же касается мам вообще, я не думаю, что здесь можно выбрать стратегию. Например, с этого дня я буду ругаться и не буду молчать. Или: я не буду больше грубить, лучше выйду из комнаты. Невозможно обмануть свою природу и стать кем-то другим. Все равно в ключевой момент вы взорветесь и закричите или от обиды не сможет вымолвить даже слова. Важным мне кажется знать про себя, как на что вам свойственно реагировать, почему вы реагируете именно так, с чем это связано. И, конечно, понимать, что тем самым вы делаете с ребенком. Не для того, чтобы завиноватиться. А для того, чтобы знать, что с ним происходит, и чем ему дальше можно будет помочь.  

Развернуть статью  ↑  ↓

Не считается изменой, если

Предчувствую массово летящие в меня камни, но напишу всё же. Речь пойдёт об изменах. В браке или устойчивых отношениях – не суть. О том, что не всё так однозначно и легко в этой замысловатой теме.

Когда мне было восемнадцать, у меня был простой взгляд на измены. Чистый и ясный. Измена – это обман и предательство. И её можно простить или не простить, совершать или не совершать, но это что-то нежелательное, неправильное, это плохой поступок. Есть желания и ценности, думала я. И они часто противоречат друг другу. Невозможно не испытывать влечений к другим людям (мужчина вы или женщина). Но возможно удерживать себя, если ваши ценности сильны, и есть среди них есть верность.

Сейчас мне тридцать, я замужем, и я работаю психотерапевтом. В моей практике было много клиентов с историями про измену. Были те, кто изменяет и те, кому изменяют. Были рыдающие те, кто старается пережить эту боль и не разрушиться в процессе. Были виноватящиеся те, кто не знает, как теперь быть, что выбрать, куда бежать. Были те, кто утверждал, что переписка с другим человеком с обменом откровенными фотографиями или даже секс без чувств – не измена. Были те, кто доказывал, что пройтись за руку или просто поговорить о чувствах – уже оно.

Что же такое на самом деле измена, и можно ли ответить на этот вопрос вообще. Какими установками, мифами, «незыблемыми» правилами окутана эта тема, и что с ней делать. Я думаю, что мне еще много предстоит исследовать и узнавать, но к тридцати годам я точно поняла про измену некоторые вещи. Их три:

1)  Всё не так просто.

Ещё никто не смог мне точно сказать, где заканчивается не-измена и начинается измена. Как обнаружить ту черту, после которой я уже изменяю? Если даже кто-то назовёт её, другой с ним не согласится, и у третьего будет иное мнение. Потому что нет никаких критериев, по которым можно было бы определить, изменяю я или нет.

Вот смотрите. Мне нравится мужчина, но я ничего не делаю с этим, ведь я замужем. Он просто нравится мне, я имею влечение. Это измена? А если я ему говорю об этом? Просто говорю, при свете дня, встречая его на улице, вокруг куча людей. Рассказываю ему о том, что я испытываю к нему, не рассчитывая на продолжение. Мне просто, допустим, важно сказать. Это измена? А если я говорю это не на улице, а специально пригласив его куда-либо? Чтобы сказать. При этом я всё ещё свято блюду отсутствие физического контакта и не хочу развивать. Это измена? А если мы говорим о наших чувствах, например, в темноте, и вокруг никого нет? Это уже считается изменой или нет ещё? А если при этом я до него дотронулась? Ну, скажем, я его обняла? По-дружески. А если, обнимая, провела рукой по бедру. Уже считается за измену? А если я случайно рукой задела его бедро? Или я провела рукой по бедру своего друга, к которому я не испытываю влечения? Где здесь измена?

Очень трудно найти ту границу, за которой уже «оно». Где она проходит? В выключении света? В прикосновении? В уединении? В проговаривании? Абсурд же. Не могут эти вещи быть критериями измены, это было бы слишком легко.

Что касается секса, с ним проще на первый взгляд. Был секс – измена. Вроде бы. Но все же понимают, насколько разным бывает секс. Секс – это чисто технический процесс? Акт проникновения? Если бы это было так, вокруг секса не было бы столько шумихи, табу, стеснения, интереса, радости, грусти, ожиданий, разочарований и прочего. Секс – это химия. И этой химии в прикосновении рук бывает порой больше, чем в проникновении непосредственно. Поэтому лично я бы и тут поспорила.

2)  Измена может не иметь отношения к партнёру.

Как-то давно, когда у меня ещё не было дочери, и замужем я ещё не была, кто-то из моих преподавателей в институте гештальт-терапии сказал, что бывают измены двух типов: об одних хочется, чтобы партнер как-то узнал, а о других он не должен узнать никогда.

Я действительно наблюдаю это у своих клиентов. У одних измена связана с партнёром. У других – не имеет к нему отношения.

Если я изменяю, чтобы таким образом что-то получить от своего партнёра, если я держу при этом его в своём поле, если эти отношения с другим человеком подразумевают присутствие моего изначального партнёра – это одна история. То есть я делаю это, например, чтобы отомстить. Я сильно злюсь на него. Или я делаю так, чтобы задеть его, раздразнить: мне хочется встретиться с его инициативностью, силой, ревностью, мне хочется чувствовать себя нужной, любимой. Или даже я создаю отношения на стороне, чтобы не встречаться со страхом привязанности, ответственности в браке. Неважно. Суть в том, что у меня есть какая-то причина, и она – в зоне моих отношений с изначальным партнёром.

Другая история – если мой партнёр тут вообще не при делах. Мне действительно нужно что-то, что есть у другого человека. Он по-настоящему этим привлекателен для меня. Моя потребность в этом сильна, и дать это сейчас мой партнёр мне по каким-то причинам не может. Скажем, мне очень нужно принятие, я без него умираю и рушусь, и его нет в доступе в моих отношениях в браке. И моя потребность в принятии так сильна сейчас, она точно перевешивает мои ценности (верности, в частности). И есть другой человек, который меня принимает. Я получаю то, что мне нужно в отношениях с ним. И это никак не связано с моим изначальным партнёром. Это связано только со мной. С тем, как я меняюсь, живу, расту, может быть. Это история про меня, про мой личный жизненный путь.

Конечно, это может быть трудно понять. Особенно если ты находишься по другую сторону баррикад. Но я правда считаю, что есть вещи, которые не имеют отношения к партнёру. Даже в браке. И это, конечно, не отменяет боли, страданий и разных других переживаний и сложностей. Но лично для меня точно отменяет вину и опцию «прощать – не прощать».

Я могу, например, притащить домой котёнка, чтобы напугать/разозлить/обратить на себя внимание мамы, и этот акт приноса домой кота – это мои отношения с ней. А могу принести домой котёнка, потому что я встретил его на улице и полюбил. Потому что я нуждался именно в таком пушистом друге сейчас. И про маму вообще забыл, я даже не думал о том, что она существует в этот момент. Тогда акт приноса котёнка домой никак с мамой и моими отношениями с ней не связан. Это мои отношения с котом и с самим собой. И мама, конечно, может расстроиться, но это будет для меня фоном.

3)  Мы каждый день выбираем.

Многим кажется, что брак – это когда я выбрал и меня выбрали навсегда. Вот именно в тот день в загсе я навсегда решил, что других у меня больше не будет. Я выбрал. Наверно, поэтому и сложно на брак решиться. Взять вот так и выбрать на всю оставшуюся жизнь. А кто его знает, чего ты захочешь завтра.

На самом деле, конечно, выбрать навсегда невозможно. Можно запретить себе выбирать. Говорить себе, что изменять – плохо. Что плохо смотреть на других, если выбрал кого-то. Что ты уже всё, занят. Но это не так.

На самом деле, хотим мы этого или нет, мы каждый день выбираем. Не только тогда, в день свадьбы, но прямо сейчас, вчера, завтра и послезавтра. Выбор всё ещё есть, и он будет всегда. И отказ от этого выбора – тоже выбор, просто ваш выбор. Хорошо бы, правда, его понимать, и переживать именно как выбор, а не как органичение.

На самом деле я постоянно меняюсь. Я живу, расту, трансформируюсь, преобразуюсь, рожаю детей, образовываюсь и становлюсь другой. И может сложиться так, конечно, что то, что я выбирала лет десять назад, не актуально для меня сейчас. Сейчас я выбираю другое. Это нормально, по-другому не может быть. Мой партнёр тоже может меняться. И может подойти мне сейчас, а может не подойти. И он тоже всё ещё выбирает каждый день, как и тогда. И он может не выбрать меня.

Жить с иллюзей о том, что что-то выбрано навсегда – спокойно. Так меньше тревог и забот. Меньше ответственности выбирать и решать, брать жизнь в свои руки. Меньше страха о том, что меня сегодня могут не выбрать. Но лично для меня эта свобода ценна тем, что я жива. И мой партнёр жив. Я не живу с тем, кого та, кто была мной десять лет назад, выбрала для меня настоящей.  Я его сама сейчас выбираю. И он тоже каждый день выбирает меня. Классно же быть выбираемой снова и снова на протяжении этих десяти лет. И замечать его рядом не потому что так_правильно_в_браке, а потому что сегодня он снова решил быть со мной.

И в этом контексте измена – измена ли вообще? Если жизнь не статична, она движется, то в разный момент времени я просто выбираю разных людей.

Таковы мои размышления об измене сейчас. Возможно, еще через десять лет появятся и другие – даже очень вероятно, что так будет. Ничто не стоит на месте.  

Развернуть статью  ↑  ↓

ХОТЕТЬ НЕ ВРЕДНО

В канун Нового Года, когда принято загадывать желания, некоторым приходится сложно. Тем, кто не привык желать. Тем, кто не знает, чего хочет. Тем, кому сложно о своих желаниях рассказать. Тем, кто стесняется озвучить друзьям вишлист. Тем, кому хотеть и говорить кажется неприличным, неправильным, А просить - унизительным. Тем, кто за подарки чувствует себя должным. Тем, у кого всех этих навыков просто нет.

Когда ребенок рождается, он отлично умеет хотеть. И заявлять о своих потребностях. Он ищет мамину грудь губами. Он кричит, если не находит её. Он громко объявляет свое «хочу». И мама на него каким-то образом реагирует.

Мама – живая. Она имеет ограничения. Потребности и чувства. И, конечно, не все желания ребенка мама может исполнить. У нее просто не хватит ресурсов: времени, сил, любви, тепла, денег, внимания. Это нормально, по-другому и быть не может. Но важно то, как мама дает ребенку об этом знать.

Вот ребенок желает, например, послушать на ночь сказку. А у мамы страшно болит голова. Она сообщает ему об этом, а он настойчиво продолжает требовать. Что делает мама?

Допустим, она срывается и кричит. Обвиняет. «Ты что, не видишь что ли, - ругает она, - у мамы голова болит. А ты лезешь! Тебе всегда чего-то от меня надо, я даже полежать не могу!». И ребенок ощущает себя плохим. Неправильным, неподходящим со своим желанием. Эгоистичным, нельзя так. Если мама будет говорить похожее систематически, ощущение себя плохим закрепится.

Или мама стыдит. «Почему сказку, - говорит она, - нет бы учебник по географии почитать. Вот у моей подруги Маши сын на ночь читает учебники. А у тебя одни только фантазии на уме. Как ты вообще можешь такую ерунду (пошлость/глупость/и т.д.) хотеть». И ребенок понимает, что быть собой – как-то неправильно. Какой-то он не такой. Вот сын подруги Маши удался каким надо, а со мной что-то не так. И желания мои – не те, что должны быть. От одного сравнения ничего не случится, но если они у мамы в привычке, то переживания ребенка станут базовыми.

Или мама унижает. «Сам, значит, не можешь, - свысока бросает она, - попроси хорошо меня. Ты забыл про слово «пожалуйста». Ну лааадно, давай уже свою эту сказку, почитаю тебе». Мама снизошла, но неприятное чувство, что я – какой-то дурачок, я где-то внизу, а мама маячит сверху – осталось. Когда мама проделывает этот трюк регулярно, знание о том, что просить – унизительно, становится подарком на всю жизнь.

Или мама запрещает хотеть. «Я уже читала тебе сегодня, - заявляет она, - сколько можно еще просить? Я говорила тебе: один раз читаю – больше не проси. Что тут неясного?». И ребенок слышит, что хотеть можно только вот до той планочки, которую мама поставила. Хотеть больше – как-то неправильно. Жадный он, наверное, ненасытный. И он точно поверит в это, если мама транслирует подобное часто.  

Сколько еще «прекрасных» фраз можно услышать от мам? «Хотеть не вредно», "Мало ли чего ты хочешь", «Я тоже много чего хочу». «Купим, но это будет подарком на день рождения», "Много хочешь - мало получишь", "Есть хочу, а есть - надо". и т.д.  

У мамы есть разные способы дать ребенку понять, что желать – неправильно, плохо. Что просить – унизительно. Что быть собой – стыдно. Что нужно прятаться. Вместе со своими потребностями, хотелками, мечтами, фантазиями, чувствами. Прятаться, не выражать, а лучше даже не чувствовать  – потому что если чувствовать, что чего-то очень хочешь, но хронически не иметь возможности это получить – можно сойти с ума. И ребенок не чувствует. «Чего ты хочешь?», - спрашиваю я его в своем кабинете лет двадцать спустя. «Не знаю», - говорит он. Или вдруг обнаруживает желание и сразу виноватится: «Так нельзя. Я, наверно, много хочу». Или пугается: «Ну, так точно со мной не будет». Или стыдится: «Я, конечно, ужасных вещей хочу. Это нормально вообще?». Или избегает ощущать себя униженным: «Я ничего от других не жду, могу справиться самостоятельно», - с гордостью заявляет.

А я сижу и думаю о том, что мешало его маме быть честной. Сказать как есть. Поведать ребенку о том, что его желания – нормальны, естественны. В них нет ничего плохого. Что вообще очень здорОво и здОрово много всего хотеть. И очень чудесно уметь говорить об этом, желаемое – просить. А маме мешали следующие вещи:

- беспомощность

Она не могла выполнить желания ребенка. И не могла ему (и, похоже, себе) в этом признаться. Признать свою беспомощность было так сложно, что проще было обвинить ребенка за его «вечные желания». Видели родителей, которые в магазинах говорят своим детям в упрек: «Ты всегда что-то хочешь!», или «Ты хочешь всё!», или «Ты постоянно от меня что-то требуешь!». Они говорят это таким тоном, как будто всегда хотеть – и правда плохо.

- желание быть хорошей

Это – причина, по которой сложно признаться в беспомощности. Если это не плохо – чего-то хотеть, если дело только в том, что я не могу этого дать, значит я - плохая мать. Такая цепочка строится в голове бессознательно, никто ее даже не замечает. Но никто не хочет чувствовать себя плохим родителем. Экологичнее для каждого решить, что это просто с желаниями ребенка что-то не так.

- стыд

Что люди подумают, что они скажут. Желания моего ребенка могут расходиться с общепринятыми (может, он школу захочет прогуливать), и тогда про нас будут плохо думать. Особенно – про меня, что я – плохая, опять же, мать. Еще одна неосознанная цепочка, заставляющая поругать ребенка за то, какой он на самом деле.

- несвобода

Если мама сама не умеет хотеть, ей просто страшно. Она запрещает это себе и, конечно, ребенку. Она живет по правилам: так, как нужно. Не особо прислушиваясь к своим мечтам и желаниям (они спрятаны много лет назад, уже почти даже не беспокоят). Если разрешить ребенку желать, нужно же разрешить тогда и себе. А это страшнее выхода в открытый космос. Нет, будем жить как положено.  

Прекрасна была бы мама, которая могла бы заметить и осознать это всё. Мама, которая понимает про свою вину, про беспомощность. Которая ловит себя не желании быть хорошей и правильной. Которая осознает, как трудно ей чего-то хотеть самой, как бывает за это стыдно. Такая мама может быть честной.

И, если у нее болит голова, а ребенок хочет услышать сказку, она может сказать: «Это чудесно, что ты хочешь побыть со мной. Прекрасно, что хочешь послушать сказку. Наверно, она и правда очень интересная и увлекает тебя. Это естественно, я в твоем возрасте тоже любила сказки. К сожалению, я не могу тебе сейчас почитать. У меня страшно болит голова. Мне очень жаль, что так складывается. Я очень хотела бы мочь делать всё, о чем ты просишь меня, но я не могу. Тебе грустно и ты злишься – это тоже нормально. Ты продолжаешь хотеть и просить – это естественно. Но я по-прежнему не могу, увы. Мы можем поплакать об этом вместе. Мы можем лечь, обнявшись, и погрустить».

И тогда ребенок узнает, что хотеть – нормально и хорошо даже. Что мама – живая, не идеальная. Что у нее есть чувства. Ребенок приобретает способ справляться с невозможностью. Не все удается получить. Никто в этом не виноват, просто жизнь так устроена. Об этом можно просто поплакать. Или позлиться. Это очень естественно. Ну не радоваться же тому, что не получаешь желаемого.

Или мама, например, может откровенно озвучить: «Знаешь, мне это так непривычно. Мне никогда такого не разрешали. Дело не в тебе – это мне очень сложно выдерживать, когда ты делаешь так». 

И всё остальное мама может озвучивать честно.

Прямо сейчас, когда я дописываю эту статью, проснулась моя дочь и кричит, зовет меня в спальню. И я понимаю, какой большой арсенал реакций есть сейчас у меня. Завиноватиться  (не бегу к ней целовать с готовой кашей). Поругаться (что не видишь, что мама работает?!). И еще тысячи других способов обойтись с этим ее зовом. Выбираю сказать, что я рада ей и люблю ее, но мне сейчас нужна тишина, и я прошу какое-то время не звать меня и не кричать. И добавляю, что дело не в ней, что кричать – нормально вообще для детей. Это именно мне сейчас нужна тишина.

А вам напоследок хочу написать, что хотеть – все таки абсолютно нормально. Пока мы живы, мы чего-то хотим. Постоянно, всегда. За счет этого и живем, даже если не замечаем. Даже наши дети – это продукт наших желаний (самых низменных, уж казалось бы). Хотеть – настолько естественно, что отказывать себе в этом означает приостанавливать жизнь.

Впереди Новый Год. Время, в которое официально разрешено хотеть. И даже поддерживается. Попробуйте себе разрешить! Не ограничивайтесь одним желанием. Напишите список! Помечайте о том, чего вы хотите в следующем году. Пофантазируйте о подарках. Составьте вишлист. Опубликуйте его в соцсетях. Не важно, сбудутся ли ваши желания. Попробуйте ради процесса. Желать можно всё, что угодно. 

Развернуть статью  ↑  ↓

ПРЕДНОВОГОДНЯЯ ДЕПРЕССИЯ - КАК БЫТЬ?

А что, если перед Новым Годом вовсе не jingle bells на душе, а депрессия? Если одиноко и грустно, хочется плакать, нет настроения и сил на все эти елки, иголки, печенье и мишуру? Как быть тогда?

Новогодняя депрессия – история распространенная. Вокруг столько пропаганды семейного счастья, тепла и улыбок, что не загрустить, если у тебя не всё идеально – крайне сложно. И даже если счастье имеется, грустить под Новый Год – нормально. 

Дело в том, что время, в которое заканчивается старый год и начинается новый, мы осознанно или подсознательно воспринимаем как рубеж. Как место, в котором что-то заканчивается и что-то начнется. Это отображено и в нашем быте. Многие пытаются что-то изменить в своей жизни именно с первого января: бросить курить, перестать кричать на детей, сесть на диету, заняться спортом и прочее. Другие пытаются «оставить в прошлом всё плохое». Даже тосты, которые обычно звучат за новогодним столом – об этом.

Рубеж – штука страшная. Что бы вы не оставляли за ним – это грустно. Терять всегда тяжело. Даже то, что мешало, то, что доставляло неудобства и трудности – оно все равно было вашим, было чем-то, к чему вы привязаны. Отвязывание вызывает грусть и тоску – это нормально. Если в уходящем году вы потеряли что-то особенно ценное, то об этом невозможно не вспомнить под Новый Год. И тогда становится больно – и это тоже нормально, а как ещё.

Я не думаю, что в этом случае целесообразно себя искусственно отвлекать. Поднимать, заставлять резать оливье и с головной болью украшать дом. Я думаю, что важно быть честным с собой и заботиться о себе. Если вам грустно – грустите. Если вам больно, то лучший выход – поплакать. Когда мы плачем, когда мы даем чувству развернуться, мы даем ему шанс и завершиться, закончиться. Ни что не вечно – кто знает, какое настроение вам откроется, когда вы выплачетесь, наконец, всласть.  

Другая непростая причина меланхолии под Новый Год – то, что любые завершения подсознательно мы ассоциируем со смертью. Именно поэтому в новогодний период часто становятся важными экзистенциальные вопросы: кто я? для чего я живу? куда я иду? чего я достиг? чего я хочу? кто со мной рядом? в чем смысл моей жизни? что я делаю здесь? и т.д.

Всякому может стать тревожно и страшно при столкновении с такими вопросами. Особенно – если ответов на них пока еще нет. И это тоже, конечно, нормально. И можно, воспользовавшись моментом, не отвлекать себя от неприятных мыслей, а немного побыть в них. Это не так радостно, как хотелось бы, но это так важно и так полезно – задать себе все эти вопросы. Встретиться с неизвестностью, с невозможностью дать ответы. Пусть вы не найдете ответов в эти новогодние каникулы – вы не обязаны делать это прямо сейчас. Но вопросы уже перед вами, и если бегать от них, они все равно вас рано или поздно догонят: у вас впереди много Новых Годов и даже настоящая старость, в конце концов.

Многим плохеет в Новый Год от одиночества. Если у вас нет семьи, детей, камина с носками для них – это может развернуть персональный ад (это как не иметь вторую половинку в День Святого Валентина). Быть одиноким – вообще не так уж приятно, а в Новый Год, когда все объединяются в теплые кучки – тем более.

В этом месте я предлагаю оглядываться по сторонам и смотреть, что у вас есть. Нет семьи, но есть близкие друзья. Родственники. Оглянитесь. Кто-то точно готов дать вам тепло и уют в эту новогоднюю ночь. И вы можете их принять. Вам не обязательно натягивать улыбку до ушей, не обязательно делать вид, что всё именно так, как вы и мечтали. Вы можете продолжать грустить, но и не выпадать из реальности, в которой совершенно точно уже есть, что взять.

А другой мой совет по поводу одиночества – мечтайте. Не уходите в тоску и безнадежность. Загадывайте желания, хотите. Разворачивайте фантазии о будущем. Сделайте то, чего у вас нет тем, чего вы очень хотите, что ждет вас в будущем. Если думать об этом так, сразу появляются силы, правда?

И, наконец, грустно бывает и семейным. Наличие семьи – не панацея, увы. Под Новый Год бывает отчетливо видно, что что-то не так. Всплывают старые обиды, просыпается тоска по идеальным отношениям, приходит грусть по тому, чего у нас нет. И это тоже нормально. И даже чудесно. Потому что если вы замечаете, что что-то не так, то вы можете делать что-то, чтобы было «так». Вы снова можете использовать этот момент для того, чтобы присмотреться и поисследовать: а что не так? чего мне не хватает? чего я хочу? И поговорить об этом. Только не в форме обвинений и высказываний обид, конечно. А в форме пожеланий и рассказа о том, чего вам так хочется.  

И помните – вы не обязаны отмечать Новый Год бодро! Никто не должен скакать с шампанским и кричать от радости. Кто-то может, конечно, если сам хочет. Но вы можете сесть, уютно закутавшись в плед, пить чай, есть что-то вкусное и грустить. Мечтать. Обниматься. Думать о главном. Смотреть кино. Пойти гулять просто так. Ничего не делать. В какое время в году вы еще сможете себе это позволить? 

Развернуть статью  ↑  ↓

Что подарить ребенку-2

Как я и обещала, продолжаю рассказывать о том, что дарить детям. Пять вариантов чудесных подарков для каждого возраста. Первая часть истории здесь .

Ребёнку три:

1)  Игровые наборы с массой для лепки

Не с пластилином, а именно с массой для лепки. Она продается в небольших баночках, в любом Детском Мире вам покажут её.

Наборы для лепки чаще всего имеют кулинарный характер. Не смущайтесь, мальчикам это тоже пока интересно. При помощи различных прилагающих приспособлений, ножей, палочек, формочек можно крутить роллы, лепить пиццы, ваять мороженое, сооружать торты. Ну и просто нажимать, валять, мять, скатывать – масса для лепки довольно приятна на ощупь. 

2)  Куклы и машинки

 Барби дарить еще рановато. Трехлетним девочкам дарим кукол-малышей, «лялек», кукол, похожих на детей, а не на взрослых сексуальных женщин (эти пойдут ближе к пяти). Здесь я подробно писала о том, какими должны быть первые куклы.

При выборе транспорта для мальчиков обратите внимание на экологичность. А еще – на замысловатость. Наверняка, у него уже полно пластмассовых машин, похожих друг на друга. Есть ли у него деревянная пожарная машина? Или какой-нибудь… не знаю, что - мальчикам тут виднее. Если вы – девочка, привлеките к выбору мальчика. Хотя бы в магазине поймайте какого-нибудь солидного и пристаньте с вопросом. 

3)  Развивашки

Заходите в магазин развивающих игрушек/пособий и спрашивайте «что-нибудь для девочки/мальчика трех лет». Подойдут: магнитные доски, калейдоскопы, мозаики, пазлы, простые наборы для творчества. Спросите продавца о блоках Дьенеша или палочках Куизенера  - не пугайтесь, в коробках к ним будут инструкции. Возьмите к этим пособиям специальные рабочие альбомы, на которых ребенок сможет выкладывать фигуры.

4)  Наборы для сюжетно-ролевых игр

Речь идет о том, чтобы примерить на себя, например, роль доктора, водителя, парикмахера, повара и т.д. Девочку может порадовать набор с множеством расчесок, резинок и длинноволосой куклой. Деревянная кухня из Икеи прекрасна и прослужит долгие годы. Можно обойтись и посудкой из той же Икеи – она чудесна. Кастрюльки, половники, сотейники, ложки для пасты. Мягкие овощи и кондитерские изделия, кстати, Икея тоже предлагает хорошие. А еще (но уже не в Икее) можно купить деревянный набор с разрезающимися продуктами (соединяются обратно липучками и разрезаются снова – магия же).

Мальчику можно дарить набор доктора, подвесной руль (крепится к спинке переднего сиденья в автомобиле), деревянную икеевскую кассу для игры в продавца – к ней прилагаются картонные деньги (я не рекламирую Икею, просто делюсь находками). 

5)  Книжки

«Три Медведя», «Маша и Медведь», «Красная Шапочка», «Я не сонный» и «Я не Дед Мороз» Дж.Аллена, «Я так рассердился» и  «Я всё могу сам» М.Майера. Четыре книги о разных временах года Р.С.Бернер.

Обратите внимание на издательство «Розовый жираф»: «Гарольд и фиолетовый мелок», «Если дать мышонку печенье», «Тихая книга», «Как зайчонок убегал», «Знаешь, как я тебя люблю?», «Морской конёк». 

Ребёнку четыре:

1)  Все для кукол и для машин

Куклу и машину вы уже подарили годом ранее (а если и не вы, то точно уже осчастливил кто-то другой: в доме четырехлетки машины и куклы имеются точно, не сомневайтесь). Теперь можно дарить то, что поможет в игре с ними.

Кукольная посудка, крошечная деревянная мебель, кукольная коляска, маленькие саночки, пуппентух (слинг для ношения куклы). Деревянные заправки, автостоянки, пожарные станции, многоэтажные гаражи и т.д. 

2)  Настольные игры

Те, в которые ребенок будет играть уже прямо сейчас (и хохотать при этом): Головоноги, Барамелька (Барабашка, Барабулька – различные вариации этой игры, тоже подходят), Цыплячьи бега, Сплэш, Блин комом, Спящие королевы, Юный Свинтус. 

3)  Лего

Уже можно дарить наборы посложнее с маленькими деталями: категория «4», «4+».

4)  Книжки

«Гуси-лебеди», «Сестрица Алёнушка и братец Иванушка», «Финист – Ясный сокол». Сказки, где фигурируют Баба Яга и Кощей Бессмертный. Волшебные сказки Шарля Перро, Г.Х. Андерсена, братьев Гримм. Интерактивные книги и альбомы Эрве Тюлле.

Издательство «Розовый жираф»: «По земле и по воздуху», «Гнёзда, норы и горшки». 

5)  Кинестетический песок

Его называют также живым, и это прекрасный подарок (погуглите видео о нём – захотите себе тоже такой купить). Можно подарить 2 кг такого песка, а можно еще и песочницу к нему (которой может служить широкая низкая пластмассовая коробка для игрушек из Ашана).

Не покупайте специальных форм и инструментов для работы с песком – пусть ребенок копается руками и фантазирует.

Радуйте детей правильными подарки и следите за следующими выпусками! Продолжение будет.   

Развернуть статью  ↑  ↓

Что подарить ребенку: 5 идей для каждого возраста

Бывает так, что пригласили на день рожденья к маленькому ребенку (или просто идешь в гости в семью, где живет малыш), а ты совершенно не знаешь, что подарить. У тебя, например, нет детей. Или есть, но уже выросли, и ты не помнишь, что им нравилось в этом возрасте, что было нужно. Или, наоборот, твой ребенок – еще младенец, и ты пока не в курсе того, что интересует детей постарше. В этой статье я предлагаю варианты подарков - по пять на каждый возрастной этап. 

Ребенку нет года:

1)  Игровой коврик

Это коврик, на котором ребенок может лежать, сидеть, ползать по нему, увлекаясь представленными производителями интересностями: шуршащими, звенящими, открывающимися, перекатывающимися, отражающимися и т.д.

2)  Погремушка

Выбирайте, во-первых, экологичную (деревянную, без вредных покрытий), во-вторых – такую, которую малышу будет удобно держать. Что-то типа маленького маракаса и т.д.

3)  Мобиль

Мобиль – это та самая вещь, которую вешают над кроваткой или коляской. Она вертится и издает приятные звуки. Ребенок рассматривает и слушает.

Ищите красивый – он ведь станет предметом интерьера. Не нужно яркого, есть много прекрасных мобилей пастельных цветов – они заинтересуют малыша не меньше. И отнеситесь внимательно к прослушиванию мелодии, если таковая имеется в выбранном мобиле. Эта музыка станет очень частой в доме того, кому вы сделаете подарок. Пожалейте их уши. 

4)  Слингобусы

Даже если данная мама ребенка в слинге не носит, слингобусы подарить можно – они просто станут его личной игрушкой, не закрепленной на шее матери.

Слингобусы шуршат, гремят, звенят, имеют причудливые формы и пахнут можжевеловым деревом. Их можно жевать, кусать, грызть. Они должны быть интересными, подходящими маме по стилю и цветотипу, экологичными и хорошо сделанными.

5)  Неваляшка

Классика жанра, дети все еще играют с ней.

Ребенку год:

1)  Деревяшки

Ищите хорошие (не китайские, не пахнущие краской) игрушки из натурального дерева. Чудесно, если они покрыты не лаком, а льняным маслом.

Кубики, пирамидки, каталки, сортеры, вкладыши, пазлы – если часть этих слов вам не знакома, просто перечислите их продавцу-консультанту или наберите в поисковике интернет-магазина.

2)  Мячи

Безопасные, мягкие, из натуральных материалов. Обратите внимание на мячики, обвязанные шерстью.

3)  Книжки

С хорошими картинками, без «глазок», не яркие, с нежными цветами. Герои изображений должны походить на настоящих животных, а не на странных мультипликационных существ, не известных науке. Чудесно, если в книгу встроены тактильные островки: так, чтобы ребенок мог потрогать шерсть, пух и т.д.

Что будет актуально для данного возраста: стишки Барто и Чуковского, русские потешки, сказки «Колобок», «Репка», «Курочка Ряба» и «Теремок».

4)  Тактильные игровые комплексы

Честно говоря, не знаю, как они называются в самом деле. Имею в виду hand made комплексы, изобилующие интересностями для малыша. Они чем-то напоминают игровой коврик, с той только разницей, что на них не сидят и не лежат, а играют сидя (стоя, лежа) рядом, а также комплексы от ковриков отличаются, конечно, сложностью развлечений. На комплексах могу быть, например, липучки, шпингалеты, шнурки и веревочки и т.д.

5)  Большой джип

Подходит и девочкам, и мальчикам. Суть в том, что его можно оседлать и, отталкиваясь ногами, передвигаться по квартире. Дети (в большинстве своем) делают это с большим удовольствием долгие годы.

При выборе джипа, как и с мобилем, обратите внимание на мелодию клаксона. Если это ужасный китайский повторяющийся звук из недр ада (именно так родители маленьких детей воспринимают эти мелодии), пожалуйста, убедитесь в том, что есть возможность его отключить, достать батарейки и т.д. 

Ребенку два:

1)  Уличные игрушки

Деревянные каталки (на веревочке) и толкалки (на палке), мячи, мел, песочные наборы, лопатки для снега, «ватрушки» и ледянки для катания с гор, мыльные пузыри, зонтик (ребенок будет очень рад своему первому личному зонту). 

2)  Конструкторы

Деревянные экологичные (без запаха краски и лака): простые кубики или наборы с разнообразными фигурами, комплекты для построения городов, больниц, зоопарков и т.д.

Деревянная «железная» дорога. Смотрите такую, к которой можно докупать еще детали и расширять ее арсенал мостами, шлагбаумами, станциями, гуляющими рядом животными и т.д.

Лего: самые первые наборы с большими деталями, они называются lego duplо.  

3)  Книжки

Сказки, подходящие в этот период: «Петушок – Золотой гребешок», «Три медведя», «Лисичка и скалочка», «Семеро козлят», «Петушок и бобовое зернышко».  

Как и прежде, ориентируйтесь на правдивость в изображении героев, неяркие, нежные цвета и отсутствие «глазок». 

4)  Мольберт

Двухсторонний из Икеи: с одной стороны ребенок рисует мелом, с другой – фломастерами. Захватите и мел, и фломастеры (специальные для мольберта, в наборе губка для стирания, продаются в той же Икее), а также рулон бумаги, который можно вешать на мольберт. 

5)  Музыкальные инструменты

Не пластмассовые, не пищащие, не имеющие записанных на них мелодий, голосов животных, птиц и других адских звуков.

Настоящие музыкальные инструменты, только маленькие, детские.

Деревянный барабанчик, обтянутый настоящей кожей. Деревянные маракасы. Ксилофон. Красивый колокольчик. Треугольник с палочкой. Бубен. Маленькая флейта. Глиняные свистульки.

Радуйте детей правильными подарки и следите за следующими выпусками! Продолжение будет.   

Развернуть статью  ↑  ↓

Растить (не)зависимых - как?

Независимость - качество, к которому многие из нас стремятся в воспитании детей или в личной жизни. Свобода, умение быть собой, целостность, принятие себя, уверенность, способность пережить, справиться. Напротив них - нездоровая привязанность, желание подстраиваться под других или их переделывать их, невозможность быть без другого. Как мы, родители, устраиваем детям подобное? 

Зависимые отношения: что это?

Зависимые отношения можно распознать по следующим характеристикам:

1)  Размазанные границы.

В зависимых отношениях между партнерами нет четких границ. Где заканчивается один и начинается другой никому доподлинно неизвестно.Скорее, они представляют собой единое целое «Мы».

Мы хотим, мы пойдём, мы любим, нам не нравится и т.д. Стирая границы, сливаясь в целое, участники таких отношений всё больше теряют различия: закажу то, что ешь ты; надену то, что тебе нравится; почитаю твою любимую книгу и т.д. Мы так похожи, что уже сложно сказать, кто я, а кто – ты, зато есть слитое воедино мы.

В зависимых отношениях не происходит встречи на границе контакта, когда мы встречаемся с разностью, с другим, не похожим на нас, с тем, что не-я, что устроено иначе. Зависимых людей такое различие раздражает, пугает, им хочется стереть границу, сделать другого таким же, как я, или самому стать таким же, как он. Различие означает для зависимого отделение, а оно невыносимо, зависимый нуждается в связке.

2)  Ответственность перепутана.

Путаясь, кто есть кто, в зависимых отношениях партнеры отдают друг другу ответственность за себя и с удовольствием принимают чужую. Всё перепутано: я не делаю для себя того, что могу и должен делать сам, я жду этого от тебя. И взваливаю на себя задачу заботиться о тебе так, как можешь и должен только ты сам.

Я не обеспечиваю себя и ожидаю, что ты будешь делать это для меня. Я беру на себя задачу следить за твоим питанием и кормить тебя. Я понятия не имею о том, как включить стиральную машинку – мне не надо стирать, ты занимаешься моими грязными носками. А я решу, что ты делаешь в выходные. Я не могу поехать один в чужую страну – мне страшно, я не знаю, что делать в аэропорту, за его пределами – ты должен заботиться обо мне, с тобой мне спокойнее. За тебя же я буду решать, как тебе жить, что любить, как относиться к знакомым. И т.д. 

3)  Невозможность быть не-вместе.

Когда зависимые отношения завершаются, это всегда большая беда. Участники (по крайней мере, один из них) переживает разрыв очень болезненно. Границы ведь были размыты, ответственность перепутана – как тут не родиться ощущению, что от тебя самого оторвали кусок.

Расставание для зависимого – конец света, навязчивые мысли, попытки вернуть, отказ верить в происходящее, невыносимая боль, одиночество, переживание себя отвергнутым, брошенным и ненужным, страх не справиться с жизнью и ее трудностями самостоятельно.

Как формируются зависимые отношения.

Как всегда, история начинается в детстве. Для того, чтобы уметь что-то делать с собой, нам нужно, чтобы сначала с нами это делали другие. Мы учимся на примере.

Ребенок обучается завязывать шнурки, изучая то, как делает это для него мама. Научается читать благодаря тому, что мама каждый вечер читала ему, а потом помогала запомнить буквы. Чистит зубы так, как делала это ему мама – он запомнил.

Мы обходимся с собой так, как обходились с нами родители. Нам читали – мы читаем себе (или не читаем и ругаем себя за это). Нас любили, о нас заботились – мы делаем это с собой. Мы не получали нужную заботу – и мы понятия не имеем, как это для себя делать.

Когда мама не дает что-то, что очень важно (любовь, принятие), мы не можем дать себе это сами (мы просто не знаем как, примера не было, мы не научились), но всё еще сильно нуждаемся в этом. Тогда мы ищем другого – того, кто будет снабжать нас ценным грузом. Находим человека, который на это способен. Привязываемся к нему, он становится синонимом любви, принятия и всего самого желаемого. Этот процесс не осознан: мы не замечаем, что нуждаемся не в этом человеке, а в чем-то другом (что вообще-то могут дать и другие, не говоря уже о себе). 

Один мой преподаватель описывал формирование зависимости так: ты хочешь завтракать и ешь омлет. На следующее утро снова ешь омлет, и послезавтра тоже. В какой-то момент желание поесть ты начинаешь переживать как желание поесть именно омлет. Кажется, что еда - это только омлет. Это не так, но зависимый от омлета не в курсе. Так зависимому кажется, что то, что ему нужно, есть только у одного человека. 

Еще одна ошибка многих родителей заключается в том, что они пытаются воспитать самостоятельность, отталкивая ребенка. Учись делать это сам. Давай пробуй без меня. А что я всю жизнь за тебя делать буду? И т.д. Не говоря уже о популярных «пусть привыкает спать/играть/сидеть/быть один», «чем раньше отдать в сад, тем быстрее привыкнет» и т.д.

Такая преждевременная сепарация воспитывает не самостоятельность, а зависимость. Ребенок мало получает опыта заботы о нем, ему не хватает примера. И он научается скорее не любить себя, не верить в себя, остается вечно голодным и всю жизнь ищет место, где можно было бы насытиться. Партнер в отношениях оказывается для него таким спасением -  психологическим родителем. 

Другой вариант развития тенденции к зависимым отношениям – это зависимая мама. Она стирает границы и не дает ребенку быть собой. Выбирает для него игрушки, одежду, способы реагировать, друзей, институт, увлечения. Кидается завязать шнурки, не проверяя, может ли он уже сам: «давай завяжу!».

С зависимой мамой у ребенка мало шанса обнаружить себя: есть «мы», есть мама, которая знает, как лучше, как правильно, которая, с одной стороны, лишает ответственности за себя самого, решая всё сама, а с другой – нагружает чужой ответственностью, за себя саму. Дети зависимых матерей отвечают за их настроение, должны помогать, у них мало возможности отказать и т.д.

Когда мама берет ответственность за принятие решений, за выбор на себя, лишая ребенка этого законного права, он перестает верить в себя. Мама словно говорит ему: я в тебя не верю, ты не можешь сам, за тебя делаю я. Не веря в свои возможности, человек становится нуждающимся и зависимым – он ищет того, кто будет делать для него то, что он сам делать не в состоянии.

Что происходит дальше.

Как правило, зависимые отношения – это отношения удушения. В них мало свободы быть собой, мало возможностей отдалиться. В них много ожиданий, претензий, обид. Я жду от тебя, что ты будешь делать для меня это и то. Я сам делаю для тебя что-то, лишая тебя твой свободы. Я требую, предъявляю претензии. Я не выношу различий – ты должен быть как я. Сам я тоже подстраиваюсь, забывая, что я люблю и чего хочу.

В зависимых отношениях много разочарований. Ведь я жду от тебя, что ты будешь мне мамой – будешь давать мне то, что должна была дать она, будешь любить и принимать меня безусловно. Конечно, другой не может делать этого. Разочарования неизбежны.

Партнеры могут прожить так всю жизнь, таких примеров весьма много. А могут, если одному из них становится невыносимо и душно, разойтись. 

Что с этим делать?

Идти в терапию. К сожалению, к психологу чаще всего приходят уже на стадии разрыва – чтобы справиться как-то с нестерпимой болью. Если же отправиться за помощью раньше, появится шанс выстроить отношения иначе.

Рост и развитие для зависимого заключается в том, чтобы осознавать, как, в какой момент я отдаю свою ответственность другому. Чего я хочу. Что мешает мне давать себе это самому, где препятствие. Как я привязываю себя к другому, за счет чего. Что жизненно важного он мне дает, как я могу дать себе это сам. Чем я отличаюсь от другого, в чем моя сложность переживать различия. И т.д.

Что касается детей.

Родительство – это удерживание баланса между присутствием, безграничной любовью, готовностью помочь, позаботиться и мудростью отойти, отдать пространство ребенку, разворачивающему своё Я. Это интуиция и чувствительность, позволяющие понять, заметить и отличить моменты, в которых ребенок все еще нуждается в помощи (и не отталкивать его, быть с ним, спать с ним, держать его на руках, завязывать ему шнурки и кормить его с ложки) от моментов, в которых вы мешаете ему быть собой (отпустить велосипед, позволить выбрать еду на ужин, поддержать в принятии решения о покидании танцевального кружка, принять выбор пассии, оставить в покое в вопросе профориентации).

Это так банально, так просто и так сложно одновременно. Это то, чему мы все учимся. Я и сама в процессе.               

Развернуть статью  ↑  ↓

ВОЗЬМИ СВОЁ

Наше существование в мире – физиологическое и духовное – построено на балансе давания и получения. Мы вдыхаем кислород и выдыхаем углекислый газ. Мы потребляем пищу и оставляем земле продукты своей жизнедеятельности. Мы зарабатываем и тратим. Мы утешаемся и утешаем. Мы пользуемся и создаём. Мы принимаем и дарим. Мы так живём. Мы были бы счастливы, если бы баланс не смещался в одну из сторон. Но на деле кому-то из нас труднее брать, кому- то – давать. В местах смещения баланса могут образовываться трудности во всех сферах: здоровья, денег, межличностных отношений.

Чтобы быть в гармонии и поддерживать баланс в норме, нужно давать от чистого сердца столько, сколько правда не жалко, сколько хочется дать. И разрешать себе брать столько, сколько нужно – не жадничая, но и вины не испытывая за то, что что-то берёшь.  

На мой взгляд, то, как мы умеем давать – это уже следствие. Сначала нужно разобраться с получением.

Получать – это естественно.

Чтобы что-то давать что-то нужное, хорошо бы это иметь. Иметь в таком количестве, чтобы и дать было не жалко – чтобы себе осталось. Поэтому прежде чем начать давать, человек занимается накопительством. С этого начинает свой жизненный путь любой человек.

Пока ребенок растет, он набирает в свою "коробочку" любовь, тепло, навыки, знания, привычки, ценности, способы контактировать и т.д. Он берёт и берёт, он очень готов к этому, очень ждёт того, что родители будут давать ему. Он ждёт груди с молоком, ждёт маминых рук, ждёт любви и тепла, ждёт новых игрушек, ждёт свой велосипед, ждёт ответа на вопрос «почему?», ждёт тарелки с кашей, ждёт всего того, что полагается ему по праву рождения.

Брать – это естественно. Ребёнок приходит в мир, ожидая, что мир даст ему всё необходимое для жизни - счастливой, здоровой жизни. Это нормальные, естественные ожидания. В них нет ничего заоблачного, ничего завышенного. Я прихожу – мне дают всё, что мне нужно. Так и должно быть.  

Ребенок не чувствует благодарности.

Маленькие дети не испытывают благодарности. Ведь для них совершенно естественно, что все вокруг только и занимаются тем, чтобы дать мне всё, чего я хочу. Благодарность можно испытать за то, чего не ожидаешь. А для ребенка не является неожиданным то, что ему дают. Странно же удивляться само собой разумеющимся вещам.

Ребенку не приходит в голову благодарить. Ему, напротив, может прийти в голову закричать, если ему вдруг почему-то не дают того, что он хочет. Вот это уже для него необычно. Странно. Чего это они, я же хочу.

Это не эгоизм, не испорченность, не избалованность, это вполне естественный, нормальный период детства. Не стоит беспокоиться, если вы замечаете в своем ребенке неспособность испытывать благодарность. И, конечно, не стоит ни обижаться, ни корить его за это, ни стыдить (если вам обидно и хочется взамен благодарности - можем, вы сами чего-то не добрали в других местах?).

Благодарность – социальное чувство. То есть мы не рождаемся со способностью испытывать его. Мы узнаем о его существовании куда позже. Когда я вдруг обнаруживаю, что не все те игрушки в песочнице, в которые я хочу играть – мои, этот факт может вызвать у меня праведный гнев и истерику (ведь еще минуту назад мир вертелся вокруг меня). И мне нужно много времени (и много помощи), чтобы принять и пережить это. Когда я с этим справлюсь, я начну испытывать благодарность к тому, кто даёт мне свои (не мои) игрушки.  

Я не считаю хорошей идеей учить детей говорить «Спасибо». Лучшее, что мы как родители можем сделать для детей в целях воспитания способности к настоящей благодарности – это помочь пережить гнев по поводу обнаружения факта «мир не вертится вокруг меня, не все в нём – для меня». Используя активное слушание, сочувствуя, любя и оберегая ребенка, мы даём ему возможность справиться с обрушившимся злом.

Если же вас волнует «Спасибо» не как выражение благодарности, а как признак вежливости и «хорошего воспитания», то и об этом можно не беспокоиться. Вы ведь часто благодарите ребёнка? Говорите ему «Спасибо» каждый раз, когда он помогает вам, дарит подарки, делает комплимент? Говорите «Спасибо» при детях другим людям? Вот и прекрасно - это всё, что нужно. Ваши дети обязательно возьмут с вас пример.

Давайте будем как дети.

А почему бы и правда не взять у детей такое прекрасное легкое отношение к получению? Сказать себе, что это естественно и нормально, что мир мне что-то дает. Что мне дарят подарки. Что я получаю большие суммы. Что меня любят. Что у меня счастливая жизнь. Что всё это просто так, не за что-то. Просто по праву рождения, ведь так и должно быть.

С этой мыслью очень легко брать. Вдыхать кислород, есть сладости, зарабатывать деньги, купаться в океане, наслаждаться теплом и любовью, замечать и встречать хорошее. Ведь на самом деле в мире куча всего, что он мог бы дать каждому из нас. Вопрос только в том, что из этого мы берем. Что готовы взять.

Чаще всего современный человек берет тяжело – замирая, почти не вдыхая, испытывая вину, ощущая себя должным. Со стеснением слушая комлементы. Лихорадочно соображая, что бы приятное сделать тому, кто неожиданно (а вот просто так) сделал дорогой подарок.  Как это не похоже на детей, правда?  

Легко брать – легко и давать.

Если вы опасаетесь инфантильности, не желаете превратиться в большого дитя, который уже вырос, но всё ещё продолжает лишь брать, то вы должны кое-что знать:

1)  Таковыми вырастают те, кто не добрал.

Если в вашем детстве не было такого прекрасного периода, в который вы могли бы счастливо брать от мира всё, что пожелаете - безо всяких обязанностей и ожиданий со стороны других («он должен спать всю ночь», «он не должен проголодаться раньше, чем через 2 часа», «его нельзя приучать к рукам» и т.д.) – то вы будете страстно желать получить такое счастье прямо сейчас, будучи зрелым.

Не насытившись, вы будете смутно ощущать, что вам словно все вокруг чего-то должны. И вы, конечно, будете часто обижаться на этих окружающих, которые почему-то вдруг не дают то, что «должны», а и вовсе живут своими жизнями, не обращая на вас внимания. При этом совершенно не беря и не замечая то, что они действительно могут вам дать.

Это вовсе не то легкое отношение к миру, который естественным образом даёт мне то, что я хочу. Это какое-то ожидание от мира, смешанное с обидой на него за то, что он когда-то не дал – и теперь «должен». При счастливых обстоятельствах у ребенка такого нет - ребенок не знает, что мир может не давать, что мир может быть должным.  

Что с этим делать? Идти в терапию. Учиться осознавать то, что происходит. Учиться, наконец, брать то, что дают прямо сейчас. Учиться давать самому себе то, что вам нужно. Проживать обиду и боль. Учиться жить легче, спокойнее.

2)  Если легко берешь – легко и давать.

Примерно после шести лет насытившиеся любовью дети начинают ею делиться. Они способны сочувствовать, понимать, дарить и заботиться. Они делают подарки своими руками, устраивают сюрпризы, подкладывают записки с сердечками. Они делятся накопленным теплом с родителями, братьями, сестрами, домашними животными, друзьями – с миром вокруг.

Они ничего не ожидают взамен. Давать для них становится так же естественно, как получать. Они делают это не для того, чтобы что-то заработать, почувствовать, получить. Им просто нравится, просто хочется дать. Их переполняет любовью, теплом, радостью – нужно немного сбросить.

Сегодня утром мы сообщили дочери, что не поедем туда, куда она не хотела ехать. Майя визжала, скакала, прыгала – радость переполняла ее, она не могла успокоиться и сосредоточиться на чем-то другом. Тогда она села за стол, взяла бумагу, карандаши, ножницы и соорудила нам подарки: цветок для меня и надпись «Андрей», украшенную сердечками – для папы. Сияя, Майя вручила подарки нам со словами: «Я так рада, что мы никуда не едем!» и занялась наконец другими своими делами.

Когда чувств слишком много – приятных и неприятных – ими необходимо делиться, они переливаются через край.

Если вы мало берете – вам трудно давать. В таком случае, даже давая, вы будете ждать благодарности. Вы будете часто припоминать то, что вы дали (даже детям, считая их неблагодарными или обязанными благодарить вас – хотя, конечно, дети ничего не должны своим родителям, никакого сыновьего долга не существует).  Вы будете пытаться в давании обнаружить свою ценность и значимость. Безуспешно, потому что всё это ловится в получении.


Так что, как ни взгляни, получать – прекрасно. Естественно. И вовсе не эгоистично, а даже напротив. Получать легко, радуясь, вдыхая и расслабляясь. По-настоящему присваивая себе то, что дают. Как это делают дети – не потому, что им должны, а потому, что мир так устроен – он даёт мне. Просто по праву рождения. Просто потому, что я есть.  

Развернуть статью  ↑  ↓

Я не против того, что происходит

Эта фраза принадлежит известному индийскому философу Джидду Кришнамурти. Он называет её своим главным секретом. Он не против того, что происходит.

Я не знаю пока фразы лучшей, чтобы выразить, в чем состоит принятие. Принятие того, что есть, самой жизни, происходящего с тобой и вокруг себя. Принятие, дарующее настоящую свободу быть.

Не быть против – означает просто заметить, увидеть происходящее и быть в нём. Не пытаться его изменить, улучшить. Просто исследовать его, изучать, исследовать себя в нём, свои чувства, ощущения, потребности, желания, мысли.

Когда мы против, мы тратим много энергии на сопротивление. Мы не можем находиться в том, что происходит сейчас. Мы отрицаем настоящее, пытаясь его изменить. И, выходит, мы не живём.

Не быть против – означает жить. Взять настоящее, вдохнуть его, принять, заметить всю его полноту, разместить себя внутри настоящего, не брыкаясь. Ощутить себя в том, что есть прямо здесь и сейчас, не пытаясь переместить себя куда-то в иное время и место.

Чаще всего нам хочется бороться. Не принимать, улучшать, изменять. Не быть против означает словно смирение с худшим, но это не так.  Изменение не возможно, если оно не начато в настоящем. Чтобы пойти куда-то, нужно пойти откуда-то. Если я не размещаю себя в настоящем, если я бесконечно борюсь с ним, я буду вечно топтаться, всегда застревать.

Не быть против - не значит ничего не делать. Это значит делать что-то, исходя из того, что есть на самом деле. 

Может казаться, что не быть против означает проститься со свободой. Но и это не так. Быть свободным – это не делать то, что хочется. Быть свободным – это иметь выбор. Выбор же есть там, где есть осознавание. Где я точно знаю про себя, чего я хочу, что я чувствую, что со мной происходит.  Где я могу выбирать, поступить исходя из своих потребностей или ценностей (которые часто бывают в конфликте).

Свобода – это выбирать. Выбирать – это осознавать. Осозновать – это быть в настоящем. Быть в настоящем – это не быть против происходящего.

Если вернуться от философии к обыденной жизни, то проявляться это может, допустим, так. У вас есть ребенок, и у него есть проблема. Даже не так – у вас есть проблема с ребенком. Скажем, он много кричит. Или не слушает вас. Или вам за него стыдно, он плохо себя ведет. Или он слишком активный. Да что угодно – что-то, что вас не устраивает, что вызывает в отношениях трудности, что вам хотелось бы изменить.

Вот вы против происходящего. И вы пытаетесь это менять, не принимая в своем ребенке его крикливости/активности/непослушности/чего-то еще. Вы это осуждаете, боретесь с этим, пытаетесь воспитать, конфликтуете, злитесь, скандалите, устаете, ощущаете свою беспомощность,  снова злитесь и т.д. Меняется ли что-то? Ничего, кроме вашего и без этого шаткого эмоционального фона. Ничего, кроме ваших и без того сложных отношений. Ничего не меняется.

Или вы не против. Вы просто замечаете то, что есть. Ваш ребенок криклив (непослушен, не сдержан, какой-то еще). У вас такой ребенок. Бывают другие, а у вас – такой. Просто такая данность. И вы улыбаетесь ему – такому, какой он есть. Вы любите его, обнимаете, это ваш ребенок, неидеальный. Вы не против такого ребенка. Ему можно быть и плохим, и шумным, и неправильным рядом с вами. Вы – не против. Но вот что-то происходит: он вдруг успокаивается, расслабляется и уже не шумит. Чудеса, да и только.

Когда что-то можно, за это не надо бороться. Когда мама что-то принимает в тебе, у тебя появляется выбор. Ты может быть таким, а можешь – не быть. Поэтому лучшее, на мой взгляд, что могут делать родители со своими трудностями – не быть против. Не пытаться улучшить что есть, а просто исследовать происходящее. Что я чувствую к своему ребенку? Что происходит с ним? Как мне со всем этим? Каково ему? И даже если вам сложно просто не быть против – не будьте против этого:) Скажите себе, что оно так, как есть, не пытайтесь ничего изменить: «Я хотел бы не быть против, но это не так. Я такой, мне сложно не быть против». Пробуйте принять себя даже не принимающим. Без вины и стыда.

Или - еще проще - мой любимый пример с билетом на самолёт. 

Вот вы в Самаре, а хотите, к примеру, в Индию. Вы можете быть против того, что в вы Самаре сейчас и каждый день делать вид, что вы в Индии. Вы не попадете так в нее никогда.

А можете - признать, что вы, да, в Самаре. Пережить всю полноту чувств в связи с этим. Прислушаться к своим желаниям. Изучить свои возможности. Осмотреться вокруг. Поисследовать, где здесь аэропорт, как в него попадают. Не торопясь, разместить себя в настоящем. Только тогда у вас появляется шанс. 

Развернуть статью  ↑  ↓

С РЕБЕНКОМ В САМОЛЕТЕ: чем занять?

Неделю назад мы с моей шестилетней дочкой совершили сложный перелет с двумя пересадками, занявший в общей сложности больше суток. В нём было всё: и долгие часы ночных и дневных полётов, и ожидания следующих рейсов в аэропортах, и неожиданные задержки этих самых рейсов, и трудности с посадкой самолёта, затягивающие и без того продолжительный полёт. Справились мы отлично, я нами горжусь: и собой, сумевшей занять, развлечь, успокоить, развеселить,  уложить, поднять, накормить, уговорить… И дочкой, которая пережила все сложности как маленький герой, без единой истерики, хотя местами сильно хотела спать и была голодна.

Вот вещи, которые я неизменно беру с собой в самолет с ребенком:

- влажные салфетки,

- воду (когда вы путешествуете с детьми, никто из сотрудников не против),

- перекусы (сухофрукты, орешки, хлебцы, печенье),

-  предметы увеселения – о них подробнее.

Вещи, которые мы берем в самолет для развлечения дочки, должны попадать под два важных правила:

1)  они должны быть компактными настолько, чтобы все помещались в ее маленький розовый рюкзак, который носит она сама;

2)  они должны быть многофункциональными – так, чтобы играть с ними можно было много, долго и по-разному;

3)  они должны быть такими, которыми ребенок может занять себя сам, без моей помощи – мне важно позаботиться не только о ребенке, но и о себе: я понимаю, что тоже могу захотеть спать, есть, читать, могу устать, мне может стать нехорошо, мне может быть некогда и т.д. 

В этот раз мы брали с собой:

- Книгу. Небольшого размера, тонкую, легкую, но с большим количеством картинок и текста крупными буквами, который Майя может прочесть сама. 

- Пластилин. Несколько кусочков разных цветов, каждый упакован отдельно (продаются уже упакованными).

Пластилин – это супер-компактная и супер-функциональная вещь, идеально подходящая для перелетов. Здесь я писала, как можно играть с пластилином. 

- Тетрадки с интересными заданиями, которыми можно занять себя: альбом для развития креативности Таро Гоми и интерактивную книжку «Дорисовашки. Секреты» (художник А.Мошина, автор Д.Колдина, издательство «Мозаика-синтез»).

- Игру «Дорисуй. Забавные животные» (издательство «Робинс»). В коробке с игрой находится маркер и 50 двусторонних карточек с заданиями (итого 100 заданий). Задания и правда забавные, интересные. Прелесть игры еще и в том, что маркер легко стирается с глянцевых карточек обычной салфеткой: можно в любой момент начать заново, и в следующий раз снова взять с собой эту игру.

- Маленький блокнот для рисования и 5 небольших мелков разных цветов.

- Две настольных игры: «Юный свинтус» и «Головоноги».

- Айпад со свежезагруженными мультиками (на самый экстренный случай, у нас этим случаем стала задержка ночного рейса).

Игрушки в этот раз мы с собой не брали. Обычно берем что-то маленькое: фигурки из киндер-сюрпризов, маленькие животные, крохотные феи, персонажи каких-то мультиков и т.д. Когда Майя была помладше, возили с собой пирамидки, матрешки. Очень удобно было брать с собой планшет с магнитами и собирать из них разнообразные фигуры. 

Кроме игрушек, всевозможных предметов, детей, конечно, можно развлекать и словами. Малышу можно рассказать сказку (с содроганием вспоминаю, как рассказывала годовалой Майе в самолете сказку про Петушка раз 20 или 30 подряд, но чего не сделаешь ради своего же комфорта).

С детьми постарше можно обсудить происходящее вокруг: работу стюардесс, белые пушистые облака под вами, устройство самолета, способ надевания кислородной маски.

Мы любим играть в словесные игры:

- Отгадайка. Каждый игрок по очереди загадывает слово, остальные должны угадать его, задавая ведущему вопросы, на которые можно ответить только «да» или «нет».

- Слова. Мы выбираем тему (например, «еда», «сказочные существа», «животные») и по очереди называем слова так, чтобы каждое следующее слово начиналось с той буквы, на которую закончилось предыдущее (ананас – сосиска – арбуз – земляника и т.д.)

- Опиши героя. Ведущий называет героя мультика или сказки, остальные должны по очереди называть подходящие прилагательные (София Прекрасная: добрая, смелая, находчивая и т.д.). Проигрывает тот, кто больше не находит слов.

- «Да и нет не говори, черно-бело не носи». Многие должны помнить эту игру из нашего советского детства.  Суть ее в том, что ведущий ни в коем случае не должен произносить слова «да», «нет», «черное», «белое», а остальные игроки любыми вопросами должны пытаться выудить из него эти слова («Какого цвета облака?», «Ты уверен?», «Какой цвет больше любишь: черный или белый?»).

- Названия. По очереди нужно называть названия на выбранную тему (города, рыбы, птицы, женские имена, ягоды и т.д.). Проигрывает тот, кто больше не знает названий. 

- Снежный ком. Первый игрок произносит простое предложение из двух слов («Катя идет»), все по очереди его дополняют («Катя идет по парку», «Катя идет по большому парку», «Катя идет по большому парку и ест мороженое» и т.д.).

- Сказка. Игра похожа на предыдущую, только в ней игроки по очереди придумывают следующее предложение, рождая общий интересный и порой лихо закрученный сюжет.

- «Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит, тот и съест». Игра- молчанка. Использую, когда хочу отдохнуть. Просто произношу этот текст, и все замолкают. Промолвивший хотя бы одно слово весело и необидно объявляется съевшим дохлую кошку с облезлым хвостом. 

Малышам все эти игры, конечно, не подойдут, но их можно развлечь потешками и пальчиковыми играми.

По возможности, двигайтесь. Не упускайте шанса дать ребенку пройтись, пробежаться, размяться. Чем больше времени в ограниченном пространстве, тем малышу сложнее. Если вы летите с пересадками, пусть ребенок попрыгает, поскачет по аэропорту – так ваш следующий перелет точно будет комфортнее. В самом самолете водите дитя в туалет (хотя бы для того, чтобы просто размять ножки), разрешайте двигаться и вставать в кресле, забрасывать ножки, елозить. 

Меньше одергивайте детей, делайте меньше замечаний раздраженным тоном. Вы тоже устали, но всем будет лучше, если вы спокойно объясните, что можно, а чего нельзя, и поделитесь тем, как вы тоже хотите сейчас спать.

Совместные приключения сближают. Именно этого я всем и желаю в перелетах с детьми! 

Развернуть статью  ↑  ↓

Если ребёнок - особенный

По статистике, 55% родителей не готовы к появлению в группе ребенка с ограниченными возможностями, 41% - не против, если такой ребенок будет посещать группу, 5% - затрудняются ответить. Вот условия, в которых оказываются ребенок-инвалид и его родители: большинство против их появления. В этих условиях и происходит (или не происходит) инклюзия, т.е. включение в систему (до)школьного образования, в общественную жизнь, в социум. Особенный, чем-то не похожий на других ребенок должен стать частью целого, влиться в него, войти в состав. Задача эта крайне непростая и сопровождается самыми разными переживаниями родителей.

1) Непринятие.

Первая трудность, возникающая на пути родителей ребенка с ограниченными возможностями - это сложность в принятии происходящего. Действительно, очень сложно поверить, понять, что мой ребенок действительно болен, отличается от здоровых детей. Увидеть, что его возможности и правда ограничены. Примерить на него пугающее слово "инвалид".

Естественный первый импульс при столкновении с такой масштабной проблемой - не верить в нее, отвернуться, спрятаться, не испытывать чувств, связанных с этой темой. 

А чувства, возникающие по мере принятия происходящего - это гнев и боль прежде всего. Злит то, что жизнь не справедлива, что на долю родителя и ребенка приходят испытания. Больно от столкновения с различными невозможностями, потерями. 

Задумывая, вынашивая, рожая и воспитывая ребенка, родители формировали свои ожидания. Они что-то представляли, о чем-то мечтали. В их фантазиях были какие-то картины, и, пусть не всегда сознательно, но было "нарисовано" какое-то будущее. О первом дне в школе, о веселых прогулках, о посещениях музыкальных кружков и т.д. И вот теперь родителю нужно пережить потерю всего этого будущего, которое вряд ли случится. Оно будет иным. Это и правда больно.

Психологам, работающим с родителями детей-инвалидов важно помнить, что принять происходящее родителю по-настоящему тяжело. Да, пока он не принимает данность, он меньше может помочь своему ребенку включиться в социум, непринимающему родителю труднее учесть условия той реальности, в которой находится его ребенок. И когда психолог видит, что родитель, не желая верить в суровую правду, продолжает вести себя со своим ребенком так, будто бы его инвалидности не существует (не принимает медицинской помощи, или, напротив, чрезмерно надеется на нее, не создает специальных помогающих условий для обучения, не понимает специфики ограничений ребенка), у психолога может возникнуть стремление столкнуть родителя с правдой как можно быстрее (продиктованное собственными страхами и раздражением). Но задача психолога здесь - стать опорой и поддержкой в медленном, экологичном принятии того, что происходит на самом деле. Быть тем, в чье плечо можно плакать, завывать, скулить, страдать. Быть тем, с кем можно прожить боль, гнев и обиду. Бережное сопровождение, контейнирование чувств, активное слушание, создание безопасного пространства - вот то, чем мы действительно можем помочь родителям детей с ограниченными возможностями. 

Некоторые родители не хотят принимать инвалидность своего ребенка как данность, потому что это означает для них смирение и бездействие. Но это не так, принять- не значит смириться, не значит опустить руки. Напротив, бороться с трудностями можно только приняв то, что они существуют на самом деле, учитывая все присутствующие факторы, замечая их. Сначала мы принимаем нечто как данность, потом ищем способ иметь с этим дело.    

2) Зависть.

Это чувство появляется у многих родителей детей-инвалидов в попытке выйти с ребенком (да и без него) на люди. Они завидуют легкой жизни других семей, физическим и психологическим возможностям других детей. Им хочется, чтобы и их ребенок так мог.

Завидуют и пугаются, стыдятся своей зависти. Рассказывают о ней на консультациях, краснея, закрывая руками лицо.

Тем, кто работает или дружит с родителями особенных детей, важно помнить, что зависть - абсолютно естественное, нормальное чувство. Конечно, она должна возникать, а как же ещё. Было бы очень странно, если бы, глядя на более здоровых детей, родитель не желал своему ребёнку того же. В этом и есть суть зависти - хотеть то, чего нет у тебя, но есть у другого. В данном случае это здоровье ребенка, беззаботные дни и ночи, свобода, возможности, отсутствие бесконечных обследований, диагнозов и лечений. Нет ничего дурного в такой зависти, нет ничего дурного в обиде на жизнь за то, что у других всё это есть, а у меня - нет. Нет ничего дурного в ощущении того, что другие родители не понимают и не поймут меня. 

Всё это можно доносить до родителя, принимая его зависть и другие переживания как что-то само собой разумеющееся, слушать и поддерживать его, не отговаривать чувствовать что-то, не обесценивать его чувств. Не нужно "утешать" родителя фразами типа "Ну они же не виноваты, что твой ребенок болеет", "Ты просто озлоблен, так нельзя жить". Просто побудьте с ним, посочувствуйте. Дайте ему возможность поплакать, пожаловаться, погоревать.

3) Стыд.

Страх осуждения, косых взглядов, нездорового любопытства, сравнения - еще одна составляющая реальности, в которой могут жить родители детей, ограниченных в своих возможностях.

Быть не таким, как все в нашем обществе - порой чуть ли не преступление. А уж если ты отличаешься заметно... Это "прекрасные" бабушки, оборачивающиеся на улицах. Это любопытные взгляды детей. Это отводящие взгляд взрослые потактичнее. Это постоянное напоминание о том, что что-то не так. Не так, как у всех.

По сути, стыд - это чувство, появляющееся при невозможности инклюзии, то есть при неудачных попытках стать частью целого, при отвержении тебя социумом. Стыд связан с желанием быть принятым, одобренным, со страхом быть отвергнутым. И, если учесть статистику, данную в начале статьи, становится понятным, почему оно рождается у родителей особенных детей. 

То, чем можно помочь здесь родителю - всё то же принятие. В котором он так нуждается. Созданием такого уровня безопасности в контакте, при котором можно рассказать о стыде (подсказка: попробуйте рассказать о том, чего стыдитесь вы сами). Поддержкой родителя, искренним рассказом о том, чем вам приятен его ребёнок.  

4) Вина.

Очень часто, когда с ребенком что-то не так, мы, родители, начинаем искать причину в себе. Что я сделал неправильно? В какой момент допустил ошибку? Где я упустил?

Подобные мысли и переживания часто посещают родителей детей-инвалидов. К сожалению, некоторые горе-специалисты (в лице врачей, педагогов, психологов) могут подливать масло в огонь вины нелепыми замечаниями и неоправданным осуждением. И поддержка здесь (помимо привычного контейнирования, выслушивания) заключается в транслировании идеи о том, что не всё находится в нашей власти. Это правда: мы не на всё можем влиять, не всё под нашим контролем. Некоторые вещи просто случаются. Это тревожно, но это приносит и облегчение.

5) Страх и тревога.

Родителю может быть просто страшно: справлюсь ли я? Смогу ли я обеспечить хорошее будущее своему ребенку? Получится ли у меня вырастить его самостоятельным? Смогу ли я дать ему то, что хочу дать? Как пройдет та сама инклюзия, примет ли нас общество?

В теме инвалидности много неясного, пугающего, непонятного. И тогда мы можем помочь родителю верой в него, словами поддержки. А также примерами других родителей, которые справляются, находят способы организовать свой быт. Знакомство с сообществом людей, чьи дети имеют ограниченные возможности, может стать хорошей помощью напуганному родителю, который не знает, что делать, куда бежать. Он заметит, что не одинок. Что с подобными трудностями уже справляются другие люди (а значит - сможет и он). И не просто справляются, а продолжают жить. Счастливо, радостно.

Следует, правда, учесть, что к знакомству с сообществом готовы уже те родители, которые приняли происходящее, то есть пережили гнев и боль. На более раннем этапе обращение к сообществу для них может быть невыносимым, ведь это означает - признать. Если готовности не наступило, то это может не поддержать, а напротив - ранить еще больше. Не торопите события. Всему своё время. 

Дорогие читатели! В этой статье я обращалась к психологам, но мне бы хотелось, чтобы мои советы прочли и услышали все. Потому что среди нас много таких родителей, много детей, которых мы не замечаем порой. И будет очень здОрово, если вы будете больше понимать их и знать, чем вы можете им помочь.             

Развернуть статью  ↑  ↓

ЛУЧШЕ ОСЕННИЕ КНИГИ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Специально для вас потратила полдня, изучая детскую литературу на тему осени, предлагаемую сейчас на различных сайтах интернет-магазинов. Отмела всё, что содержит ужасные раздражающие картинки, глупые и бедные красочные эпитетами тексты, ограничивающие фантазию задания по типу "раскрась и наклей" и неинтересные детям сюжеты. Всё действительно стоящее собрала в эту статью. Ныряйте!

1) "Осенняя история", Джилл Барклем.

Удивлена, что пропустила ее и до сих пор не заказала для своей дочки. Допишу статью и сразу же закажу. 

Джилл - одна из самых популярных британских авторов, которая также сама иллюстрирует свои книги (работая над каждым рисунком около трех месяцев).

Осенняя история - книга о мышах Ежевичной поляны, готовящихся к зиме. История милая, интересная, иллюстрации уютные и красивые. 

Приятно еще и то, что во всей серии книг о жителях Ежевичной Поляны (семь штук, стоит собрать их все) Джилл достоверно отобразила английский быт XIX века (человек не поленился провести несколько лет, изучая его, перед тем как написать историю о мышах).

2) "Осенняя книга", Ротраут Бернер.

Если у вас по каким-то причинам ещё нет - купите уже. 

Это книга картинок, в ней нет слов, но есть нарисованные истории жителей одного городка, которые живут своей жизнью, едят каштаны, наслаждаются осенью, сооружают фонарики, гуляют в парке, наблюдают за перелетными птицами и т.д.

Очень удобно обсуждать признаки осени, разглядывая иллюстрации этой большой книги. И вообще расширять словарный запас и развивать речь, сочиняя рассказы о происходящем на этих осенних страницах (а происходит там очень много, тем для диалогов с ребенком точно хватит на несколько лет вперед).

3) "Осень в картинках", Д.Кудряков.    

Ооочень упрощенный и гораздо более бюджетный вариант пункта два. 

4) "Времена года. Осень", издательство "Белый город".

Еще один вариант пункта два, но уже для гурманов. 

Здесь вы найдете иллюстрации полотен русских живописцев, перед которыми, конечно, меркнут многие современные иллюстраторы.  

5) "Почему осенью листопад?", Георгий Граубин.

Чудесная книжка (я бы сказала, для детей от шести лет), в которой, помимо романтической стороны осени, простым и ясным ребенку языком представлены также интересные факты. Как именно желтеют листья, почему они вообще падают (и кому это выгодно). Что происходит с деревом зимой. Что такое хлорофилл. Для чего нужен кислород. И т.д. Еще одна книга, которой у нас почему-то пока нет, ее закажу тоже.

6) "Осень мишки Бруно", Гунилла Ингвес.

Гунилла тоже самостоятельно иллюстрирует свою милую книгу о маленьком мишке, собирающем урожай и опавшие листья. Мишка Бруно ведет дневник, в котором описывает признаки осени. 

Хорошая, приятная, теплая книга для детей до пяти лет.

7) "Осень в лесу", Иван Соколов-Микитов.

Это красочные рассказы с искусно подобранными и грамотно расставленными в предложения словами. Они точно помогут обогатить речь ребенка (да и родителя), а также настроить всю семью на романтический лад в наблюдении за расцветающей осенью.

При прочтении у вас может возникнуть ощущение легкой ностальгии или неясного рода тошноты. Дело в том, что рассказы Соколова-Микитова часто используют для школьных диктантов. 

8) "Рыжая книга осени", Софи Кушарьер.

Тут всё проще. Один обычный осенний день из жизни одного обычного ребенка. Вашему малышу что-то точно покажется знакомым, на страницах этой книги он в чем-то определенно узнает себя.

Родителей может порадовать рецепт яблочного крамбля, предложенный в разделе фруктов и овощей.

9) "Желудёнок", Марина Аромштам.

Сказка о жёлуде с хорошими иллюстрациями и простым, незамысловатым сюжетом. Неплохое осеннее чтиво для детей-дошколят.

10) "Лесная газета", Виталий Бианки.

Тут и говорить нечего: известный всем автор с рассказами о животных. Классика. Однозначно читать.

11) "Осенние сказки", Сергей Козлов.

Осенний цикл потрясающих философских сказок Козлова о ёжике и медвежонке представлен историями: "Как поймать яблоко", "Осенняя сказка" и т.д.

Это читаем, закутавшись вместе с ребенком в теплый плед, попивая травяной чай и закусывая домашним печеньем. 

12) Теперь к стихам.

Вот то хорошее, что мне удалось найти:

"Времена года в стихах русских поэтов", художник С.Адалян, издательство "Оникс".

"Времена года", Елена Григорьева (очень люблю эту книжку).

"Времена года. Стихи, рассказы и загадки о природе", художник Сергей Яровой, издательство "Детская литература". Здесь, кроме стихов, вы обнаружите видение осени через прозу Паустовского, Ушинского, Пришвина и т.д. 

"Времена года. Стихи русских поэтов о природе", художник Владимир Канивец, издательство "Эксмо".

"Осень - рыжая леса", Владимир Степанов.

13) Осенние развивашки.

Уже не просто книжки, а скорее тетради и пособия со всевозможными осенними заданиями. Ох, сколько же ерунды на просторах рунета продают! Отмела тысячи пособий, рекомендую вот что:

"Осень. Игры-читалки, игра-бродилка и викторина о временах года для детей 5-8 лет", Наталья Костылева.

"Тематический словарь в картинках. Времена года: Календарь наблюдений", Жанна Новикова, Анна Рощина.

"Привет, осень!", Анхельс Наварро. 

"Умная осень. Для детей от 3-х лет", И.Мальцева.

"Изучаем времена года. Осень. Тетрадь для занятий с детьми 3-4 лет", Елена Ульева. Есть такая же для 6-7 лет. Обратите вообще внимание на этого автора, у нас много ее развивающих тетрадей не лежит без дела.

"Осень. Находилки-развивалки", Бьянка Минте-Кениг. 

Ну вот и всё. Наслаждайтесь. И не покупайте книги о том, как меняется осенью лес. Лучше везите ребенка прямиком в лес и вместе наблюдайте изменения своими глазами.

Развернуть статью  ↑  ↓

О вреде школьных оценок

Многие люди не представляют себе школу без оценок. Есть процесс обучения - есть оценки. Словно это неразделимое целое. На мой же взгляд, оценки не просто бесполезны, но даже и вредны. Как для обучения, так и для жизни школьника (будущей и настоящей). У меня есть много причин так думать.

1) Интерес к учебе.

Учителя утверждают, что используют оценки в качестве мотиваторов. То есть возможность получить пятерку должна прельщать ученика и подталкивать к действию. К сожалению, они правы: чаще всего именно так и происходит.

Пишу "к сожалению", потому что зарабатывание пятёрок и обучение - не синонимы. Желания учиться и получать хорошие оценки - это два разных желания. За ними кроются две разные потребности ребёнка: в первом случае он хочет исследовать, познавать мир, во втором - быть хорошим. В потребности "быть хорошим" нет ничего зазорного, мы все ею обладаем. Но печально, когда она "приклеивается" к обучению и вытесняет собой естественный искренний интерес познания мира.

Любой ребенок от рождения имеет живое природное любопытство, желание узнавать, спрашивать, исследовать, разбираться. Вспомните заглядывающих в каждый шкаф годовасов. Или трех-четырехлетних "почемучек". Они задают свои бесконечные вопросы не потому, что их за это хвалят или ставят им пятёрки. Я сказала бы даже, что зачастую любопытные дети одолевают родителей вопросами как раз вопреки. Вопреки усталости мамы и папы, их замученности, их мечтам о тишине и спокойствии. Ребёнок всё это чувствует и ощущает. Но любопытство его настолько велико, что всё равно спрашивает.

А потом ребёнок идёт в школу. И его начинают оценивать. Или даже ещё раньше - на подготовке, на различных развивающих занятиях. И однажды он вдруг замечает, что существует какая-то странная связь между переживанием себя хорошим и выполнением заданий. Причём, связь эта так устроена, что тебя оценивают хорошо, если только ты справился. Это тревожно. Ребёнку необходимо ощущать себя хорошим. И тогда он начинает стараться зарабатывать эти пятёрки. Или решает, что он всё равно не дотягивает. Или испытывает родителей двойками - а будут ли они тогда его хвалить, не смотря ни на что? В общем, у ребенка появляется много важных дел, не связанных с учебой вообще. Связанных с одобрением, достижением, зарабатыванием, безопасностью, но не с учебой.

Чтобы понять разницу, вспомните, как учили что-то в ночь перед экзаменом - просто чтобы его сдать. Для хорошей оценки. И как сами, только для себя искали информацию, которая вас действительно интересует, которая вам важна, нужна, интересна. Какие из этих знаний еще живут в вас? А какие забыты?   

Мотивация человека так устроена, что чем больше её извне, тем меньше снаружи. Чем больше мы ориентированы в каком-то деле на оценку извне, тем больше теряем личный естественный интерес к процессу. Попробуйте представить, например, мытье полов или рисование картины - да что угодно - в двух разных формах. Когда вам нравится то, что вы делаете, когда вы получаете удовольствие от самого процесса, увлечены им, живёте в нём, раскрываетесь, делаете это в своё удовольствие. И второй вариант: когда вы делаете это для того, чтобы получить хорошую оценку. Как ощущения? И ещё интересное: как думаете, в каком из этих вариантов у вас лучше получится сделать задуманное?

Именно так обучение - такое естественное занятие для детей - при помощи оценок из цели превращается в средство. Именно так дети теряют к обучению живой интерес.  

2) Зависимость от оценки.

Сама система оценивания в школах и семьях приводит к тому, что из детей вырастают взрослые, волнующиеся о мнении окружающих. По привычке, делая что-то, мы всё ещё смотрим на других, сканируем их реакцию, словно спрашивая: "А так правильно?", "Я нормально сейчас делаю?", "Вы мне что за это поставите?". И очень переживаем, если кто-то думает и говорит о нас плохо (даже незнакомая женщина в супермаркете, сделавшая замечания маме плачущего ребенка может стать причиной расстройства и темой следующих разговоров с родственниками и друзьями на протяжении еще нескольких дней). Мы словно не обладаем базовым, ясным знанием "Я - хороший" внутри себя, которое не может разрушить ни одна оценка извне. Мы всё ещё заняты зарабатыванием пятёрок.

Эта жизнь - с оглядкой на других - она во всём: в хвастовстве, смущении, стеснении, стыде, зависти, сомнениях, непонимании, как поступить. Трудно ориентироваться на самого себя и свои ощущения, если десять лет подряд тебе ежедневно ставили оценки. 

3) Необъективность и несправедливость.

Я уверена, что школьные оценки - не объективны. Да, существуют какие-то критерии (далеко не для всех заданий), но используют их живые субъекты - человеческий, так сказать, фактор. 

Странным кажется также и то, что чаще всего для оценки знаний в школе используются почему-то цифры только от двух до пяти. Хотя российская система оценок считается пятибальной, низшей оценкой по факту является двойка. Мы говорим "двоечник". Слов "единичник" или "колочник" даже не существует. То есть мы имеем всего четыре балла, с помощью которых оцениваются знания школьников. При этом только два из них считаются хорошими - четыре и пять. Мне кажется, в таких условиях совершенно невозможно объективно оценить труд ученика. 

Вот, например, сочинение. Или изложение. Оно длинное, школьник исписал несколько страниц и сделал несколько ошибок. Ну, пусть даже десять. В десяти словах его сочинения имеются ошибки. А во всех остальных десятках, сотнях слов ошибок нет. И он получает тройку. Несправедливо, правда? Кто-то, может быть, скажет, что вполне справедливо - школьник, мол, должен был написать идеально. Но мне хотелось бы посмотреть, как пишет тот, кто это скажет. И существуют ли вообще идеально грамотные тексты среди тех, кто не занимается этим профессионально. Уверена, что в этой статье есть грамматические ошибки, она не идеальна. Но, может, и пусть? Разве это так страшно? Всегда ли, всё ли должно быть идеальным?

Другую несправедливость я углядываю в том, что система выставления оценок одинакова для всех. Да, это не справедливо. Потому что у всех разные возможности и способности. Одному школьнику стоит больших трудов написать сочинение всего с десятью ошибками. Возможно, он готовился к этому целую неделю, очень старался. А другой допустил десять ошибок только потому, что был не особо внимателен в тот момент, а вообще ему не составляет труда написать лучше. И оба они получают тройку. Где справедливость?

4) Уход от контакта.

Используя систему оценок, невозможно понять ребёнка, встретиться с ним, услышать его. Чтобы произошла встреча, мы должны быть наравне. Мы должны быть открытыми, безоценочными, готовыми увидеть, заметить. Не давая суждений и не критикуя. А просто искренне по-настоящему интересуясь, любя.

Позиция оценивающего - сверху вниз. Ему не до чувств, не до ощущений ребёнка, не до причин. Он просто оценивает.

А в это время живой ребенок имеет какие-то свои ощущения, живет какой-то своей жизнью. Почему он запинается у доски? Может быть, он стесняется? Может быть, слишком волнуется? Может быть, мысли его заняты девочкой из соседней квартиры? Может быть, вчера он не выспался? Может быть, его мама и папа сейчас разводятся? Может быть, ему просто не интересна тема? Разве что-то из перечисленного - плохо? Разве что-то из этого может стать объективной причиной снизить ребенку балл?

5) Соревновательность.

Система оценивания - благодатная почва для взращивания таких чувств как стыд и зависть. Потому что именно они идут рука об руку с конкурированием, соперничеством. А еще - переживание себя ничтожным. А еще - одиночество, если ты на вершине. 

Когда мы начинаем оценивать - пусть даже не самих детей, а их знания, не важно - мы вводим в их сознание данность о том, что можно быть лучше и хуже других. Так или иначе, дети сравнивают свои оценки с оценками других и начинают соревноваться, начинают испытывать разные чувства в связи с этим.

Что плохого в соревнованиях? Да, в общем, ничего, когда они не имеют отношения к любви, дружбе, базовым ценностям. Спортивные, например, соревнования. Или танцевальные. Или какие-то шуточные игровые. Но когда соревноваться приходится изо дня в день, когда на протяжении десяти лет ты находишься в ситуации оценивания, соревнования становятся частью жизни. 

Нам, бывшим ученикам, до сих пор стыдно, когда мы хуже других. Мы завидуем тем, кто лучше. И мы кайфуем, как наркоманы, достигая успехов, превозносясь. Ко мне на консультации приходит много взрослых людей, которым все еще "нельзя ошибаться", "нельзя быть хуже других", "нужно быть лучшим" и т.д. И живется им с этим не очень.

Зачем же учителя ставят оценки, если все так плохо? Кому-то они нужны?

Да, конечно, нужны. Самим учителям, как средство манипуляции. Поддерживать интерес ребенка, видеть и слышать его, принимать - не так-то просто, далеко не каждому это под силу. А учителю нужно при этом ещё и учить. Конечно, проще делать это, манипулируя оценками.

Что же со всем этим делать? Ведь в школах ставят оценки!

Во-первых, не во всех. К счастью, существуют школы без оценок. Их мало, но они есть. Посмотрите ролики об известной школе "Апельсин" в Санкт-Петербурге. В Самаре в этом году открылась "Белая Ворона", в следующем откроется ещё одна. И есть много детей и родителей, готовых объединяться для создания семейных классов. Я уж не говорю про такую всегда существующую альтернативу как домашнее образование.

Если же ваш ребенок уже ходит в школу, где ему уже ставят оценки, то вы можете делать много для того, чтобы обесценить сам факт оценивания. Просто пожимайте плечами, когда ребенок сообщает вам, что он получил ("Какая разница? Главное другое - понравилось ли тебе? Было ли тебе интересно сегодня в школе? Что нового ты узнал? Что тебя впечатлило? Что расстроило? Что удивило?"). Дайте ребенку ощущение того, что он - хороший, что его оценки для вас находятся на сотом месте после его самочувствия, уровня счастья и еще массы других ценных и важных вещей. Давайте взглянем в глаза реальности: никому нет совершенно никакого дела до школьных оценок. Кто-нибудь когда-нибудь заглядывал в ваш аттестат? (Кроме мамы, конечно)   


Развернуть статью  ↑  ↓

Первый год ребенка: что я сделала бы иначе (7 пунктов)

Моей дочке сейчас шесть. Я, как и многие мамы, кое-чего не знала, когда она родилась. И, как другие, волновалась, тревожилась, хотела всё сделать правильно. Вспоминая первый год нашей совместной жизни, я улыбаюсь, понимая, что некоторые вещи были тогда совершенно лишними, а каких-то очевидных, наоборот, не хватало. Жаль, конечно, что очевидно для меня всё это только сейчас, но убиваться точно не стоит: я точно сделала лучшее из того, что могла тогда. Сейчас, правда, кое-что сделала бы иначе.

Я не настаиваю на своем видении как на подходящим для каждой семьи. Я просто хочу поделиться опытом, который, возможно, кому-то из вас пригодится. По крайней мере, прочитай подобный текст лет шесть-семь назад, я бы лично задумалась. 

1. Кроватка.

Я бы ее не купила. До сих пор не понимаю, для чего в нашем доме была эта вещь. Ведь еще до рождения дочки я была настроена на совместный сон. Несмотря на это, мне почему-то казалось, что у ребенка должен быть "свой уголок". Зачем он младенцу, ума не приложу.

Кроватка простояла у нас с полгода. Занимая место и собирая пыль. Через полгода мы продали ее какой-то ожидающей паре. На ее месте постелили коврик и сложили игрушки дочери, которая уже начинала ползать. Следующая кровать, в которой Майя уже действительно спит, появилась через шесть лет.

2. Слинги.

До рождения дочки я купила слинг с кольцами. Он оказался одним из самых неудобных для меня. И я не понимала, как правильно в нем носить. В итоге носила ребенка на руках и страдала от тяжести в спине. Пока не познакомилась с прелестями май-слинга и слинга-шарфа. С трех месяцев у нас был домашний май-слинг (в котором я и пылесосила, и резала салаты) и несколько шарфов на выход.

Сейчас я заранее купила бы пару легких тонких немецких шарфов (которые настолько хороши, что я - миниатюрная женщина - проносила дочку до двух с половиной лет, не ощущая ее веса)  и проконсультировалась бы со специалистом о специфике ношения новорожденных.

3. Коляски.

У нас было две. Первую (в которой возят лежачих младенцев, как она называется?) мы несколько раз выгуляли. Вторую (сидячую такую, кажется, это называется "прогулочная") так и не достали с балкона. 

Обе коляски нам подарили. Сейчас бы я их не взяла, попросив презентовать что-то иное (более нужное). Как написано выше, я носила Майю в слинге до двух с половиной лет, после чего она сразу пересела на беговел.

4. Купание.

Я родила в конце февраля. До летней жары было еще далеко. Ребенок не потел, не пачкался, не соприкасался с полом. Но по непонятной мне сейчас причине я упорно купала ее каждый вечер. Каждый вечер! Муж мой был в командировке, мы жили с дочкой вдвоем около месяца. Держа ее на руках, я набирала ванночку для купания, затем с прибаутками, песнями и частушками купала несчастного ребенка, который всем своим видом и звуками ясно давал понимать, что хочет уже спать. 

Зачем я это делала? Смеюсь и злюсь на себя, вспоминая. Конечно, сейчас ограничилась бы подмыванием при смене подгузника. 

5. Прогулки во время сна.

Только в три дочкиных месяца до меня дошло, что гулять можно с бодрствующим ребенком. Не знаю, как объяснить то, что ранее мне не приходила в голову эта мысль. То ли зашкаливающим пролактином, то ли силой стереотипов. Но факт остается фактом: до трех месяцев мы гуляли строго в длинный обеденный сон. Как итог: выспавшаяся дочь, уставшая я. Особенно прекрасны были прогулки в дождливые весенние дни, когда мне было жаль будить ребенка, и я стояла с ней часами под каким-нибудь козырьком во дворе.

Просветлившись, я стала гулять исключительно с бодрствующей Майей, а во время ее снов и сама мирно спала рядом. Ощущение материнского счастья во мне возросло значительно.

6. Домашние роды.

Я их побоялась и родила в частной клинике. Я много раз об этом жалела, понимая, что дома мои роды прошли бы естественнее, приятнее, медленнее и не были бы так болезненны.

Но тогда у меня не было опыта родов, и казалось, что это что-то такое страшное. Теперь я знаю, что роды прекрасны (даже когда больно), и в клинику больше не пойду.

7. Подгузники.

"Ребенок-подгузник" - это было неделимым в моей голове. Если есть ребенок, значит он в подгузнике. Если есть подгузник, его надо надеть на ребенка. Как же хорошо работает реклама, вы только подумайте.

Сейчас бы я не стала держать новорожденного в подгузнике бОльшую часть дня. Я высаживала бы прямо с рождения, используя подгузник (многоразовый или одноразовый) только на выход. К такой системе мы пришли к пяти месяцам. Жаль, я не думала об этом раньше.

Таковы мои семь пунктов, интересно было бы взглянуть и на ваши. Повторюсь, что я говорю только о своем опыте - о том, что подходит мне. Уверена, что у вас он другой, но нам всем есть над чем улыбнуться, вспоминая первые дни материнства.

Со вторыми детьми родители спокойнее и расслабленнее, имеют какой-то опыт - вторым детям в этом смысле везет больше. По крайней мере, моему повезет точно: я не буду ежедневно его купать. Но это не значит, что я была для Майи худшей матерью - конечно, нет. У Майи есть прекрасный опыт первенца, которого никогда не будет ни одного из моих последующих детей. Я не предлагаю сравнивать, предлагаю только мотать на ус и улыбаться своей неидеальности.    

   

         

Развернуть статью  ↑  ↓

"СТО РАЗ УЖЕ ГОВОРИЛА!" (Как мы превращаемся в своих родителей и что с этим делать)

Хотим мы этого или нет, но во всех нас есть что-то от наших родителей. И не всегда это что-то - то самое, что хочется иметь. Чаще всего мы с печалью обнаруживаем в себе то, что так не любили в своих родителях, от чего сами же и страдали. А теперь схожим образом проявляем себя по отношению к нашим детям. И тогда появляется она - Вина. Тяжелая, большая. От которой ни один родитель не застрахован. Что с этим делать, как быть?

Когда всё идет гладко, вы спокойны и легко отдаете себе отчет в том, что вы делаете. Вы помните о привязанности, связи, о потребностях ребенка, вам удается быть адекватным, хорошим родителем. Рассуждающим, разговаривающим, понимающим, внимательным, чутким. Вы выслушиваете, вы находите компромиссы, вы увлекаете игрой, вы уговариваете, вы применяете методы, техники, вы чудесны. 

Но вы вы попадаете в стрессовую ситуацию. У вас проблема. Вы, например, устали или чем-то раздражены. Ребёнок не слушается, чего-то не делает, или наоборот делает что-то, чего нельзя. У вас не получается решить трудность, оставаясь хорошим, рассудительным и адекватным. Что-то происходит, вы теряете контроль и вдруг обнаруживаете себя, например, кричащим. Или читающим нотации. Или угрожающим. Те же фразы (слово в слово), что говорила вам ваша мать. Та же интонация, с которой командовал вами отец. Вы делаете то, что ненавидели в детстве. То, что вы сами себе обещали никогда не делать по отношению к своим детям. Вы в ужасе.

Чувство, которым накрывает вас следом - вина. Теперь ведь это вы - тот монстр, который доставляет неприятности. Вы делаете со своим ребёнком что-то плохое. Вы точно знаете, что это плохо, вы ведь были на его месте. Эта вина мучительна, тяжела. Как с нею справляться?    

Я предлагаю разделить дальнейшие действия на заботу о себе и ребенке. 

Забота о ребенке: 

1) Извиниться. 

Это элементарно, но почему-то приходит в голову далеко не всем родителям. Они мучаются, рыдают, заламывают руки на консультациях, действительно страдая от того, что причинили ребенку вред, но когда я спрашиваю: "Вы сказали ребёнку то, что сейчас говорите мне?", смотрят на меня удивлённо.

Родители! Если ощущаете вину - извиняйтесь! Ребенку точно станет от этого легче, ему будет проще пережить происходящее. 

2) Выслушать.

Хорошо бы - применяя активное слушание. У ребенка может быть много чувств: злость, обида, страх, боль. И важно не отговорить его не ощущать их, не "прикрыть" ситуацию, а дать ему возможность прожить, прореветь эмоции, оставаться с ним в этот момент, разделять, сочувствовать и "зеркалить".

Вспомните, как важно выговориться, когда вам плохо. Если вы обижаетесь, одних извинений бывает недостаточно - вы нуждаетесь в том, чтобы сказать о своих чувствах. То же самое нужно вашему ребенку.

3) Сказать, что вы были не правы.

Когда страсти улеглись, ребенок прозлился, проплакался, готов слышать вас - пора объяснить ему, что вы поступили плохо. Это обязательно нужно сказать, чтобы ребенок понимал, что с ним можно делать, а что - нет. 

Если вы в порыве чувств ударили, то скажите: "Я поступила неправильно. Тебя нельзя бить". Если отобрали игрушки: "Это плохой и неверный поступок. Никто не имеет права отбирать у тебя твои вещи". И т.д.

Вы сделали что-то, что сбило ребенка с ног: что это? со мной так можно? это нормально, когда так поступают? Верните ему уверенность в том, что так совершенно точно нельзя. 

4) Сказать о ваших чувствах. 

Вы раскаиваетесь и вам жаль. Вам самой больно от того, что это произошло. Вы ощутили беспомощность и не знали, как по-другому. Вы любите его. 

5) Исправить ситуацию.

Иногда это возможно. Склеить вазу, починить игрушку, сделать позже то, что обещали, но не сделали. Попытаться снова заняться тем, что спровоцировало конфликт и сдержаться. И т.д.

Забота о вас:

1) Отделяйте зерна от плевел.

Взгляните на вашего ребенка. Он давно вас простил, пережил произошедшее, бодр, весел и задорно играет. 

И если после всех пяти пунктов заботы о нем вы все еще ощущаете тяжесть вины - она не связана с вашими отношениями с ребенком. Это уже ваша личная история. 

С вашим ребенком сейчас всё хорошо. Он справляется лучше, чем справлялись когда-то вы. Возможно потому, что перед вами так никто не извинялся, не объяснял, не выслушивал, не поддерживал. А у него это есть. Он - не вы.

Кто же тогда так страдает? Кто не справляется? Перед кем вы ощущаете эту вину?

Конечно, перед собой. Перед своей внутренней детской частью. Которая однажды уже пережила всё это в отношениях с вашим реальным родителем. Вы никогда не хотели бы быть таким, кто доставляет столько неприятностей. Но вдруг всё самое ужасное - прямо в вас. Каким-то образом вы проглотили этот способ обходиться с детьми от ваших родителей. Как с реальными детьми, так и с вашим внутренним ребенком. Он снова ощущает себя в опасности. 

Мы часто проецируем свою внутреннюю детскую часть на наших реальных детей. Мы покупаем им пластилин, если в детстве любили лепить. Не отпускаем в детский сад, если нас там в детстве обидели. Проводим с ними много времени, если нас отвергали. Мы пытаемся дать им то, чего не было у нас. И уберечь от того, что нас ранило. 

Но ваш ребенок - не вы. Он может нуждаться в ином. Его радуют и ранят другие вещи. Он может справляться куда лучше вас. Посмотрите на него. Отделите зерна от плевел.

2) Позаботьтесь о себе.

Попробуйте пожалеть себя, своего внутреннего ребенка, помочь ему, посочувствовать. Ведь это именно ему сейчас хуже всех. Чего он хочет, в чем нуждается? Делаете ли вы это для него? Или это скорее достается кому-то другому?

Я знаю маму, которая очень любит читать, но почти не покупает себе книг. Зато заваливает ими свою дочь, Которую, к слову, от чтения уже, как вы понимаете, тошнит. Дочери слишком много, ей нужно меньше. А мама всё не может остановиться. Потому что лукошко всё не наполняется - ведь наполняет мама не то лукошко. Лукошко дочери уже давно наполнено через край, а мамино пока что пустует.

Купите СЕБЕ книгу, платье, мороженое. Разрешите СЕБЕ посмотреть интересный фильм, погулять, подурачиться, покататься на качелях, на роликах. Скажите СЕБЕ, что с вами нельзя обходиться жестоко, это неправильно. Поплачьте, пожалейте СЕБЯ.

3) Обратитесь к психологу.

Мы так устроены, что "проглатываем" своих родителей. Их установки, ценности, способы обходиться с собой и другими. Это называется интроекцией - часть наших родителей становится нашей внутренней частью. Но далеко не всегда "проглоченный" материал нам подходит. Иногда он бывает для нас разрушителен, неконструктивен, бесполезен и даже вреден.

Общение с психологом поможет "переварить" "проглоченное", "выплюнуть" ненужное и оставить себе то, что по-настоящему ценно и важно. 

Вернув себе осознанность, вам будет проще не терять контроль в стрессовых ситуациях, сохраняя адекватность и бережность. Как к себе, так и к своим детям. И тогда для вины не будет причин.      

               

Развернуть статью  ↑  ↓

ЗАНИМАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ? ЛЕГКО!

"Ты так много с ребенком занимаешься", - говорят мне. Или: "Ты - понятно, а я вот учить детей совсем не люблю". А ещё: "Я - совсем не психолог, не педагог, я как ты не умею". И часто: "Вообще я на него так злюсь, когда у него не получается, не моё это - с ребёнком заниматься". Все эти люди правда полагают, что я много времени и сил уделяю развитию и обучению дочери. Что мы, видимо, как-то отдельно ежедневно садимся и пишем, считаем, читаем, учим и изучаем. На самом деле, конечно, нет. Я правда много дочке даю, но совсем иначе.

Одна из причин, по которым я не люблю школы - искусственность обучения. Когда ребенка специально сажают, чтобы научить. В заданное время. За положенный период. Определенным вещам. 

Представьте себя ребёнком. Вот я жил, жил, играл, изучал мир и своё тело, строил отношения, дружил и любил, и вдруг - раз! - обучение. Какое-то иное, не такое, которое я знаю. Не похожее на мою просто_жизнь. Мне нужно обязательно зачем-то сидеть. Говорить и кричать почему-то нельзя (как и двигаться). В туалет можно пойти только с разрешения - я же учусь, это важнее. Не я, а кто-то другой решает сейчас, чему мне учиться. И как это делать. Он определяет форму, содержание, время. Где в этом процессе я сам? Я - объект процесса обучения. Обучение направлено на меня извне.

Такой подход не по мне. Для меня важно, чтобы учащийся оставался субъектом, определяющим весь процесс. Так я обучаюсь сама, и так я обучаю других (дочь в том числе).

Я не занимаюсь с дочерью, усаживая ее за столик, впихивая в неё знания, беря определённую цель. Ну и, честно говоря, я очень люблю свою жизнь, свою работу, книжку люблю почитать. Нет у меня ни времени, ни желания клеить по ночам соборы Парижа, чтобы с утра её удивить. Зато я искренне полагаю, что в мире вокруг неё и без искусственно подсунутых мною тем столько всего удивительно, что мне по ночам логичнее спать. 

Я следую за интересом ребёнка. И при этом я считаю своей задачей обеспечить ей достаточно богатую среду, в которой есть за что зацепиться, есть что рассмотреть, есть чем заинтересоваться, есть о чем говорить. Под богатой средой я имею в виду походы, поездки, путешествия и прогулки, близость к природе, встречи с искусством, разнообразную вкусную еду, хорошие книги, классическую музыку, умных и добрых людей, а самое главное - мою открытость к миру, мою возможность искать, находить и замечать, и готовность передавать дочери информацию (а иногда и искать ответ вместе с ней).  

Наши занятия с Майей вплетаются в нашу обычную жизнь. Я не сажусь за карту, чтобы рассказать ей о странах. Не открываю тетрадь и учебник, чтобы учить считать. Она, конечно, может всё это открыть и читать - но это уже её личное дело, как занимать себя в свободное время, это её интересы и предпочтения. Я откликнусь, если дочь попросит меня прочесть какой-то учебный материал - я не против делать это, когда инициатива принадлежит ей. Но я не задумываю и не строю занятий. Я занимаюсь по ходу жизни.

Вот мы гуляем по лесу. В нём различные деревья, насекомые, птицы. Мы поднимаем листья и называем их, мы пробуем отличать одни от других. Мы следим за насекомыми, мы находим муравейник, я гуглю его устройство и читаю дочери вслух. Мы видим дерево, обросшее мхом, я вспоминаю, что по мху на деревьях можно определять стороны света, учу этому Майю. И разговор переходит в русло географии, направлений, температур в разных частях света. Всё происходит само - я специально ничего не планирую.

Я понимаю, вы скажете, что, гуляя по лесу, легко найти тему. Но не только в лесу - правда, мне кажется, я в любой теме могу найти развивающий, познавательный компонент.

Вот мы готовим лазанью. Во-первых, одно то, что мы готовим её вместе - уже обучение. Кому помешает такое умение? Во-вторых, мы говорим. Говорим об Италии, ведь это родина нашей лазаньи. Говорим о том, как производят сыры, какие красивые платья можно встретить в Милане, и как прекрасно прокатиться на лодке по улицам Венеции. Как работают дизайнеры одежды, чем занимаются гондольеры (вот вам и профориентация, почему нет).  

Мы чистим зубы. Я закрыла воду и объяснила дочке, что так мы заботимся о планете. Конечно, ей интересно, как выключение воды связано с нашей планетой. Вот и повод (лучше момента и не придумать) рассказать об экологии, о мировом океане, об угрозе для его обитателей. А там и до самих обитателях недалеко. И вот Майя уже рисует кита и спрашивает, что такое млекопитающее.

Мы проезжаем мимо горы. С неё упал камень. О, тут разговоров на неделю. Об образовании древних гор. Об окаменелостях и останках динозавров. О работе археологов, о том, для чего им кисточки (и снова незапланированная профориентация). О добыче камней и их применении. О тяжёлом каторжном труде. О Сталине. О роли народа в выборе своего правителя. О справедливости, о демократии. Смотрите, изначально была всего лишь гора. А в ней оказалась гора тем. Они рождаются сами собой, без всяких парт и учебников.

Мы собираем виноград. Рядом растёт слива. И тот, и другая - фиолетовые. Но это разный фиолетовый, и мы говорим о том, что фиолетовый бывает холодным и тёплым, разговор заходит о художниках, и вот уже мы гуглим "Розовые горы" Рериха. А где, кстати, они находятся? Наклёвывается новый виток.

Майя подавилась, закашляла. Через пять минут мы уже сидим над большой анатомической книжкой - дочери нужно знать, как устроено ее пищеварение. Еще через десять она рисует путь своего завтрака от пищевода до толстой кишки. Вообще изучать внутреннее строение через собственный интерес - прекрасное дело. Болячка на коленке послужила нам поводом изучить состав крови и процесс и сворачивания. Выпавший зуб - ознакомиться с устройством зубов и их видами.    

Я читаю книгу. "Мам, что делаешь?". И я рассказываю, о чем я читаю, не ограничиваясь фразой "читаю". Так же, придя с работы. Не просто "была на работе". Я рассказываю, что я делала. Рассказываю, о чём читаю. Художественная эта литература или профессиональная - рассказываю всё равно. Стараюсь доступно и просто. Иногда Майе бывает сложно понять, но она переспрашивает. После работы рассказываю дочери иногда, о чём я говорила с клиентами, мы вместе рассуждаем о важном.

Я стараюсь чаще брать её с собой, жить с ней. Брать её в банк, в музей, в кафе, на почту и на прогулку. Хочу открывать для неё мир. Когда мы с ней, я не просто делаю что-то взрослое и непонятное - я объясняю, что сейчас происходит, куда мы едем и почему. Как устроена карточная система, из чего делают лак для ногтей, почему на почте всегда такие длинные очереди.        

Я ничего не делаю специально. Я просто замечаю интересности вокруг. Я поддерживаю Майю их замечать. И я готова их обсуждать.

Да, это окружающий мир, скажете вы. А как быть с чтением, с математикой? Так же! Для этого добра тоже вокруг ресурсов немало.

Майя, как и многие девочки, обожает игру в ресторан. Отлично, я подыграю. Я не зову её ужинать, я составляю меню. Она делает заказ, я его приношу вместе со счётом. У Майи игрушечный кошелёк, в нем - нарисованные ею деньги. Но чтобы расплатиться, ей нужно сложить, вычесть, умножить и разделить. Как и в реально мире. Кстати, в реальном мире, когда мы ходим в магазины, на рынки и в рестораны, а также в кучу других мест, где нужно расплачиваться, считать, получать сдачу, я привлекаю Майю мне помогать.

Чтению очень способствуют папины смс-сообщения. А желание ответить ему настолько велико, что любого замотивирует научиться писать. Ну и, конечно, мои записки, записки от фей (написанные от руки за десять секунд, вы не подумайте), название игр, тексты уличных на вывесках. Хотя, конечно, раньше Майя читала и писала на бумаге, а еще раньше - кубиками Зайцева. Занятия с которыми тоже как-то чудесно вплетались в общую жизнь и не были чем-то отдельным (Что ты хочешь поесть на обед? Выбери на карточке, прочти и напиши).   

По аналогии, таким естественным образом, можно научить ребенка разбираться во времени, календаре - проверено. Просто повесьте календарь, дав тем самым ребенку возможность его изучать. И следите за богатством среды, честно говоря о датах (20 сентября, во вторник, в 19.00), а не "скоро" или "через два дня"). За этим, конечно, последуют вопросы - а тут уже вы и перечислите все дни недели, месяца, расскажете про стрелки часов.   

Наш мир, наша повседневная жизнь, если оглянуться, если открыться - очень щедра и разнообразна. И, на мой взгляд, нет никакой логики и никакого смысла в том, чтобы придумывать ещё что-то искусственно. И обучение ребёнка, его развитие чудесно укладывается в эту повседневную жизнь. Попробуйте просто взглянуть на занятия иначе - не как на что-то специальное (есть вот жизнь, а есть - учеба), а как на то, что происходит прямо сейчас, постоянно, вместе с жизнью, как на то, что и есть - сама жизнь. Просто посмотрите вокруг: по сторонам, вниз и вверх. Вы видите сколько всего?                      

     

Развернуть статью  ↑  ↓

Сказать ребенку "НЕТ"

Бытует мнение, что запрещать ребенку или требовать с него - значит, быть строгим, жестоким. А быть добрым и любящим - это когда наоборот: разрешаешь и поощряешь. Это создает западню для многих родителей, которые хотят и любить, и воспитывать одновременно. Как из нее выбраться?

Одна моя подруга вообще не говорит ребенку "Нет" и "Нельзя". В ответ на "Можно мне поиграть с твоим телефоном?" ее ребенок слышит: "Может, лучше поиграешь со своими игрушками?" или "Он у меня сейчас разряжен, давай позже". Гибкость и пластичность - чудесные качества, но не когда в репертуаре родителя присутствуют только они. Сказать простое, ясное и короткое "Нет" подруге кажется грубостью. Это и есть та самая ловушка, о которой я написала выше. 

Я думаю, что быть родителем - это прежде всего искусство между отталкиванием и поддержкой. Мы должны принимать, держать своих детей, быть опорой для них - бережной, мягкой, удобной. Но в то же время мы должны иметь свои границы, достаточно твердые для того, чтобы ребенок чувствовал - они есть. Без них ребенку волнительно и тревожно, мир представляется большой мягкой массой.

Выдерживать этот баланс - действительно искусство, развивать которое помогает интуиция, чуткость и родительская любовь. Но все же я позволю себе дать пару советов.

1) Не бойтесь отталкивать, это полезно.

Любой ребенок нуждается в ясности. "Нет", "Нельзя", "Перестань", "Я запрещаю" - слова достаточно простые, короткие, очень доступные для ребенка. Они не размывают границу, в отличие от длинных витиеватых фраз, вопросов и предложений (после которых ребенок, кстати, чаще всего, продолжает ныть и просить: ясной встречи со стеной не произошло - а вдруг там есть дверца?). 

Ребенку полезно встречаться с границей - на самом деле это и есть для него настоящая встреча с вами. В которой становится спокойно и хорошо, потому что вы - есть (хоть и обидно, что вы что-то не разрешаете, но разве это сравнимо с тревогой по поводу вашего отсутствия?). 

Представьте себя ребенком всегда очень мягкой, пластичной и гибкой мамы. Она не говорит "Нет" и "Нельзя". Она предлагает и спрашивает, задает вопросы, подсовывает что-то иное. Как лиса, которая постоянно убегает от вас, мелькая хвостом. Не встречаться с отталкиванием - это как жить в мире среди сладкой ваты. В мире без твердых стен совершенно не на что опереться - вата слишком мягкая, она все время проваливается под вами, и вам не хватает надежной опоры. 

Парадокс заключается в том, что для того, чтобы опереться на вас, ребенку нужно встретиться с вашей твердостью. Невозможно опереться на то, что не выдерживает тебя, что прогибается под тобой, подстраивается под тебя. Эти дети - безотказных и мягких мам - вынуждены опираться на самих себя,создавая себе дополнительную поддержку в виде повышенного тонуса тела и других интересных вещей. 

Когда вы говорите "Нет", кроме отказа ваш ребенок слышит еще "Я здесь, я существую, вот она я. Я тверда и ясна для тебя, я справляюсь".  

2) Отталкивать - не значит ранить. 

Отказывать, запрещать, требовать - далеко не всегда означает причинять ребенку какой-то вред. 

Для меня всегда дело в интонации, выражениях, жестах, а главное - в том, остаюсь ли я любящей. Любить и отталкивать одновременно - вот искусство родителя. 

Когда я кричу "Убери игрушки прямо сейчас!" (а еще ругаю, стыжу и критикую за лень и бардак) - я только отталкиваю, оставляя ребенка без поддержки. Когда я говорю "Нет", оставляя ребенка одного справляться с обидой и гневом, возникающими у него в связи с отказом - я оттолкнула его, забыв сообщить, что люблю. 

Когда я соглашаюсь "Ну хорошо, не убирай, давай это сделаю я" - я подсовываю ту самую вату, в которую ребенок проваливается, не ощутив там моей твердости. Когда я, встретившись с его обидой и болью, захлебываюсь виной и, пряча голову в песок, тут же отменяю отказ ("Держи, возьми, только не плачь") - я люблю, но я для ребенка - бездна, в которой не на что встать ногами, бесконечно гибкая, не выдерживающая его силы.

Искусство баланса - это толкнуть и принять одновременно. Запретить, потребовать, отказать без криков, обвинений, угроз или критики. И быть при этом готовой пустить в свои объятия расплакавшегося ребенка. Быть готовой быть с ним в мире, где нельзя делать все, чего хочется. Где есть границы и правила. Где не всё по душе. Быть не поучающей, не злорадствующей, а просто живой, любящей - погладить по голове, посочувствовать. Но не отменить свой запрет, отказ или просьбу.

Если вы вместе, если вы остаетесь любящим и принимающим - твердость не ранит. Не нужно всегда соглашаться и разрешать, чтобы быть добрым. И совершенно не обязательно превращаться в монстра, чтобы запретить. Попробуйте запретить ясно и твердо, одним простым словом "Нет", но любя и ощущая нежность к своему ребенку. 

В ответ на вопрос дочери "Можно мультики посмотреть?" я отвечаю одно слово "Нет". Я говорю его тем же голосом, которым сказала бы, что сегодня светит солнце или идет дождь. Это просто информация, в ней нет ненависти, гнева, злости, желания проучить, отомстить, раскритиковать, осудить, застыдить и прочее. Я не перебарщиваю с толканием. Но и с ватной мягкостью не перебарщиваю тоже. Если дочь не спрашивает, я не объясняю, почему нельзя - зачем размывать границы, ведь ее вопрос заключался не в этом. Не предлагаю, чем другим можно заняться, если меня не спрашивают - для чего? Вот если спросит "А почему?", тогда, конечно, скажу (простую и ясную правду: потому что смотреть много мультиков - вредно), но она почти никогда не спрашивает, ведь, конечно, она прекрасно сама знает причину. И если сама спросит, чем интересным тогда можно заняться - что-нибудь предложу, но она почти никогда и не спрашивает, потому что в ее голове куда больше идей для времяпрепровождения шестилетней девочки, чем в моей.

Только не подумайте, что моя шестилетка сразу идёт делать то, что нужно, спокойно и разумно соглашаясь с моими логическими доводами. Конечно, она обижается, расстраивается, злится - это естественно, какие же еще чувства испытывать, когда не получаешь то, чего хочется. Я рядом с ней в этот момент, я сочувствую ей, я принимаю ее гнев, не осуждаю за то, что в этот момент она может назвать меня Сталиным, бекой, какашкой, сказать, что нереально зла на меня и нуждается в том, чтобы ее пожалели. Жалею, обнимаю и глажу. Но моего "Нет" это не отменяет.   

3) Подумайте об этом как о примере.

Когда вы отказываете, запрещаете, вы своим поведением учите ребенка действовать в такой ситуации. Там, где ему нужно будет отказать, он будет копировать вас - где же еще ему брать опыт. 

Представьте себе детей, по-разному отказывающихся играть. Мы задаем им один и тот же вопрос: "Ты будешь со мной играть?" и от одного слышим: "Не знаю. Я рисую сейчас, рисую медведя, а еще он малину ест", от другого: "Отстань от меня! Не видишь, что я занят?!", от третьего просто: "Нет". Каковы ваши чувства? В первом ответе не достает толкания, для сверстников отвечающего он вообще может быть не понятен, не ясен (что он имел в виду? он пойдет играть или нет?). Во втором не хватает мягкости - после пары таких ответов пригласить его снова в игру сверстнику вряд ли захочется. Третий - доступен и ясен, при этом не обижает (простое "Нет" может обидеть только того, кто сам не умеет отказывать).

Что бы выбрали для своего ребенка? Какой способ справляться? 

Я переживала о своей резкости, пока не поняла, какой огромный и важный ресурс заключается в ней для моей дочери, умеющей сейчас доступно и ясно отказывать кому угодно, включая, конечно, меня. И не только отказывать, но и требовать, и запрещать, и упорно настаивать.  

Запреты, отказы, требования - это нормально, естественно, мы живем в мире, где они существуют. Без них мы не могли бы чувствовать достаточно поддержки, опоры под своими ногами. "Нет" и "Нельзя" - это слова, помогающие ребенку ощутить твердость, в которой он так нуждается. Очень важно давать ему это. Но не терять и мягкость. 

Если вам страшно быть твердым, вы боитесь тем самым ранить, или у вас не выходит быть твердым без мягкости (вы превращаетесь в монстра) - подумайте, что вам мешает, в чем ваша сложность удерживать то, и другое одновременно. Может быть, стоит сделать это при помощи психолога. 

В любом случае желаю вам открытий и успехов в пути поиска баланса мягкости и твердости, подходящего вашему ребенку и вам.    

Развернуть статью  ↑  ↓

ВСЁ НАЧИНАЕТСЯ С ПРИНЯТИЯ

Когда рождается ребенок, его нужно принять. Он оглядывается по сторонам, внимательно смотрит - какой он, этот мир, в который я попал. Младенец ничего о нем не знает, ему еще предстоит сложить свои впечатления. И то, как они сложатся, зависит от того, как его примут. 

Принятие мамы - это радость от того, что малыш родился. Это полное согласие с происходящим. Это любовь к нему, безусловная, материнская. Это готовность взять его в семью таким, какой он есть, не переделывая, не исправляя, не приучая. Принять ребенка - это словно сказать ему своим взглядом, своей заботой, своим поведением, всем своим существом: "Ты есть. Я согласна с этим. Я тебе рада".

Младенца принимают, и мир для него хорош. Мир безопасен, стабилен, богат любовью. Принимающему миру легко доверять, ему можно отдаться, расслабиться. Себя ребенок тоже в принимающем мире ощущает хорошим. А как иначе, если такой чудесный мир во главе с Самой Мамой его принимает - значит он точно хорош. Так рождается то, что в психологии называется базовым доверием - основное знание о себе и о мире, фундаментальная безопасность, возможность расслабиться. Базовое доверие служит опорой для всего того, что предстоит ребенку приобрести позже. 

Рождаясь, младенец попадает в мамины руки. Мама в прямом смысле принимает его физически в свои объятия. Как она это делает? С теплом и любовью, бережно и мягко? Держит ли достаточно уверенно, чтобы малыш чувствовал себя в безопасности? Не сжимает ли слишком тревожно, ограничивая пространство ребенка? Поддерживает ли своими руками все тело младенца, или какие-то его части остаются провисающими? Если есть какой-то особый, повторяющийся изо дня в день способ мамы держать малыша (а он есть), то малыш получает через него знания обо всём: и о маме, и о своем теле, и о мире в целом. Каков он, этот мир? В нем нужно немного напрячься? В нем тесновато? В нем не хватает твердости? Как этот мир принимает меня, мое тело? Каким в нем мне приходится быть?

С этих базовых знаний начинается большое путешествие ребенка по миру, начинается его жизненный путь. В котором ему еще предстоит научиться толкаться, переворачиваться, выбирать, находить, хватать, притягивать, отпускать - все это и в прямом, и в переносном смысле. И все эти движения - настоящие и метафоричные - начинаются с ощущения себя в мире, с решения о том, можно ли ему доверять, можно ли на его опираться, могу ли я расслабиться, позаботятся ли обо мне.  

Как здесь меня принимают - с этого знания начинает разворачивается и любой процесс в жизни взрослого человека, начинается любое действие. Прежде, чем что-то начать, я строю планы. Мои ожидания о поведении других людей, о складываемых обстоятельствах, о том, смогу ли я, о том, что из этого получится - всё это основано на базовом доверии или недоверии. Если мир для меня - хорошая опора - безопасная, дающая, крепкая, и я - хороший, сильный, могущий, то это одна история. Другая история, если мир для меня недоброжелателен, я не очень то в себе уверен, у меня нет ощущения, что я могу расслабиться и опереться, у меня словно уходит из под ног почва, тает под моими ногами, и мне приходится напрягаться, по-другому в этом мире никак. Или напротив, мир настолько тверд и негибок, что в нем нет места, чтобы развернуться, мне жестко и тесно в нем, но куда деваться, такова жизнь. Совсем разные способы начать, да? И, конечно, они создают определенный фон всему последующему действу. Всему тому, что вы собрались предпринять.

Принятие - это основа основ. Даже чтобы что-то изменилось, необходимо это принять. Большая ошибка многих людей заключается в том, что они преодолевают себя, борются с недостатками, пытаются что-то исправить. С детьми - то же самое. Мы их приучаем, воспитываем, переделываем. А секрет - в принятии. Изменения возможны только тогда, когда я соглашаюсь с настоящим без попыток его изменить. В этом заключается парадокс, с которым знакомы все психотерапевты. 

Люди, приходящие на консультацию, страстно желают что-то исправить, от чего-то избавиться, что-то улучшить. Они живут в такой парадигме всю жизнь, и для них большим открытием становится то, что можно просто себя любить, просто жить, не осуждая, не хваля, не оценивая. Зачастую мы становимся для клиентов теми самыми мамами, которых у них не было. Которые говорят: "Ты есть. Я согласна с этим. Я тебе рада".

А следующее открытие, которое еще более неожиданно: благодаря принятию, что-то меняется. Вот именно так, а не когда я борюсь, сопротивляюсь, тружусь, напрягаюсь. Я разрешаю себе быть собой, расслабляюсь, и все вокруг, и я сам начинаю меняться.

Я думаю, вы точно слышали о том, что нельзя вылечить от зависимости от человека, который сам этого не захотел. Это немного не так. На самом деле нельзя вылечить от зависимости человека, который не признает у себя зависимости и не принимает себя в этом. Для того, чтобы происходили изменения, человеку важно честно сказать себе: "Сейчас я в полной заднице, мне очень трудно. Я завишу. Это то, что по-настоящему происходит со мной". Это - точка, которую важно не перепрыгнуть. В ней важно обнаружить себя. Во всей этой боли, во всех сложностях. Но мы часто хотим избежать этого обнаружения при помощи позиции "Я хочу это изменить". Словно "да, да, я все понял, но я не хочу в этом задерживаться". Но так не работает - если хочется изменений, придется задержаться и осмотреться. Для того, чтобы попасть в Париж, мне нужно признать, что я в Самаре. Это очень важно - где я сейчас нахожусь. Ведь именно здесь мне нужно сориентироваться, найти аэропорт, именно отсюда верно выбрать направление, купить билет и еще долететь.

Или, может быть, вы видели родителей, не желающих признавать, что их дети - больны. Это мучительно больно, но ничего не происходит, пока не наступит принятие.  

С принятия начинается переживание горя, потери, травмы. Пока мы говорим себе "Ничего не было, я не хочу об этом думать, ничего страшного не произошло, зачем окунаться в это", мы не имеем шанса избавиться от страданий и просто счастливо, расслаблено жить.

Пока мы не принимаем себя, мы словно не пускаем себя в этот мир. Не даем себе возможности быть в нем. 

Когда рождается ребенок, его нужно принять. Объятием, улыбкой, уверенным, но бережным держанием на руках. Своей чуткостью и интуицией, внимательностью к тому, в чем он нуждается, что он "говорит" нам. Своей любовью, заботой, готовностью удовлетворять его желания и потребности. Радостью от того, какой он есть - именно этот ребенок, именно у нас. На таком надежном фундаменте его ждет постройка интересной, красочной и очень счастливой жизни.    

               

Развернуть статью  ↑  ↓

ВОЗМОЖНА ЛИ СВОБОДА В БРАКЕ?

Каждая пара, приходящая в мой кабинет, честно полагает, что так, как ругаются они - не ругается никто. Что все живут в ладу и мире, и только с ними что-то не так. Для многих становится сложным пережить крушение мифа о невозможности счастливой семейной жизни без конфликтов. А по мне, конфликты - полная ерунда. В том смысле, что если они есть, то в паре оба точно живы, живы их отношения, и что-то точно происходит. И даже если происходящее неприятно, все это можно решить, когда в отношениях есть жизнь. Гораздо хуже, когда нет ничего.

Может быть, вы видели такие пары. Особенно часто встречаются они среди поколения наших родителей. Люди живут друг с другом "на автомате". Никаких крупных ссор, но и никакого вселенского счастья. Просто живут, делая что-то, как будто так и должно быть, как будто по-другому и быть не может. 

Если спросить кого-нибудь из них о любви, или хотя бы просто о чувствах к партнеру, он(а) ответит что-то типа "А как же? Он(а) же - мой(я) муж(жена)! Мы 10(15,20) лет вместе прожили! Детей вырастили!". Ну ок, да, вырастили, прожили, но что ты к нему(ней) чувствуешь? Вот прямо сейчас. Стена непонимания или даже возмущение: "Да что я могу чувствовать! Мы же.." Ну и т.д.

Возмущение в этой теме вполне закономерно - мы всегда возмущаемся или гневаемся там, где опоры нет, а стереотип потерять страшно. Как если спросить бабушку, зачем ее внуку непременно доедать все содержимое тарелки. Или почему нельзя пропускать уроки без уважительной причины. Ясного и логичного ответа внутри нет. Подсознательно возникает страх, что стереотип сейчас может быть разрушен. И рождается возмущение как способ защиты. Я студентов-психологов так учу: в том месте, где вы про убеждение клиента что-то спрашиваете, а он вдруг злится или возмущается - там не его личная ценность, там "проглоченный" стереотип: где-то когда-то он усвоил, что так правильно, и терять это убеждение ему страшно.

Что могут такого страшного обнаружить в себе люди, прожившие вместе по 15 лет, если вдруг потеряют стереотипы (о том, что развод - это стыдно, о том, что порядочные люди живут вместе всю жизнь и т.д.)? Что любви уже нет, например. Что с годами они стали друг другу чужими. Что много лет они рядом друг с другом выполняли рутинную повседневную работу, растили детей, но не говорили о чем-то по-настоящему важном. Что уже давно они знают друг о друге ничего существенного: чем я живу, чего боюсь, о чем мечтаю, чего хочу. Что у них есть друг от друга секреты, которых лучше не раскрывать. Что есть привязанность, есть тепло, благодарность, есть даже ностальгия по прошлому, но уже нет уверенности, что я (вот такой, какой я сейчас, спустя эти 15 лет) точно выбрал бы его (вот такого, какой он сейчас, спустя эти 15 лет).

На мой взгляд, отношения умирают в тот момент, когда мы позволяем себе думать, что сделали выбор раз и навсегда. Когда я выхожу замуж и в день свадьбы говорю себе, что перед мной мой муж навеки, и этот мой выбор завершенный и окончательный, я умертвляю наши отношения. 

Отношения - это процесс. Как, собственно, и сама жизнь. Они не могут быть статичными, неизменными, как и мы сами. Сегодня я одна, через год - другая, как и мой партнер. И, если быть с собой и с ним честной, то на самом деле отношения - это ежедневный выбор. Каждый день я выбираю, снова и снова. Я не могла 10 лет назад выбрать своего мужа для 2016 года, потому что 10 лет назад я была другой, и он был другим. У каждого из нас были другие ценности, нам важно было другое, мы были заняты другим, чувствовали и жили по-другому. Того, который он сейчас, я выбираю прямо сегодня. И выбираю я - такая, какая я сейчас. А завтра я буду выбирать снова. И через год - тоже. Так же, как и он меня. И когда-нибудь, возможно, наш выбор не совпадет. Однажды я могу не выбрать его, а он - меня. 

Конечно, так жить страшнее, чем в мертвой стабильности, но так я хотя бы точно живу. Ничего нет скучнее и противнее, чем отказать себе в выборе и позволять себе и отношениям застыть, приняв одно единственно решение на все годы. Ничего нет обиднее, чем когда с тобой живут, "потому что ты - моя жена". 

Я понимаю, всем нам важна стабильность. Нужно на что-то опираться. Тревожно жить и осознавать, что твой муж - только прямо сейчас твой муж, и завтра он может не быть им. И то, что он расписался где-то 7 лет назад, на самом деле вообще не дает гарантий того, что он завтра снова меня выберет. Это страшно, но это - правда. И это - жизнь. Мы ни о чем не можем друг с другом договориться, ничего не можем друг другу обещать. Потому что никто из нас не знает, что станет с нами завтра. Единственное, пожалуй, что можно пообещать - быть честными и живыми. Особенно в тот момент, когда возникают сомнения.

Я думаю, что вот эта идея о "выборе на всю жизнь" и отпугивает мужчин от брака. Для них брак - это потеря свободы, как будто не может ее быть в супружеской жизни. И я их хорошо понимаю - на таких условиях я бы точно замуж не вышла. Как можно подписаться под чем-то на всю жизнь, даже если это что-то ты очень любишь? Нет, мне нужна свобода, я хочу жить.

На всякий случай: говоря о свободе в браке, я не имею в виду возможность изменять. Я имею в виду право выбирать, быть мне с этим человеком в отношениях или нет. И быть честными.  

Парадокс, но именно с признанием личной свободы отношения становятся более крепкими. И остаются вообще настоящими. Когда ты не в курсе, выберут ли тебя завтра, ты не борзеешь "на правах жены", ты не ходишь по дому в грязном халате. Когда ты свободна и можешь выбирать, ты счастлива от того, что живешь с любимым мужчиной, а не с тем, кто называется мужем. А особенно приятно во этом во всем - от чего лично я невероятно кайфую - осознавание того, что тебя каждый день выбирают, вот прямо сейчас. Отношения держатся на свободном выборе, а не на обещаниях, данных друг другу сто лет назад. Можно уйти, если не выбираешь. Но ведь не уходит же - вы только задумайтесь. 


Развернуть статью  ↑  ↓

ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЕМ

Меня так часто спрашивают о том, почему дочь называет меня по имени, что я решила написать об этом отдельную статью. Просто чтобы вместо того, чтобы каждый раз развернуто отвечать, давать ссылку. Заглядывайте, читайте, называет вас ребенок по имени или нет - что-то в любом случае будет полезным и интересным.

1) Это нормально 

Первое, что хотелось бы обозначить: то, что ребенок называет своего родителя по имени - естественно и нормально. 

Это не значит, что неестественно и ненормально называть родителей "мама" и "папа". Это значит, что следует взглянуть на ситуацию, немного поднявшись над стереотипами, над представлениями о том, как нужно, как принято.

Прошерстив интернет в рамках данной тематики, я обнаружила массу встревоженных родителей, чьи дети называют их по именам, и еще больше - психологов, которые рекомендуют и советуют, как детей от этого отучить. Честно сказать, совершенно не понимаю, зачем.

Давайте подумаем. У вас есть имена. Нет ничего дурного и странного в том, что ваши близкие называют вас по имени. Вы ведь не удивляетесь, что по имени к вам обращается муж, брат, отец. Они ведь не зовут вас обязательно только "жена", "сестра" или "дочь". В конце концов, своего ребенка вы тоже называете по имени. Табу на произношение имен имеется только у детей по отношению к их родителям. Вам не кажется это странным? Мне - да.

Я правда полагаю, что в подавляющем большинстве дело в стереотипах, в представлениях о норме. Скажем, в тех странах, где называть родителей по именам - распространенная практика, никто не тревожится и не пугается на эту тему.

Однажды я встретилась с мнением, что называть родителя по имени - признак неуважения. Конечно, это глупость. Уважение не связано с именем, с тем, "на ты" вы общаетесь или "на Вы". Всё это имеет отношение к формальности, но не к уважению. Думаю, родителей, которые говорят об уважении здесь, беспокоит риск потерять свой родительский авторитет, свою власть над ребенком. Но и тут хочется огорчить (или обрадовать): на авторитет тоже влияют совсем иные вещи. Зачастую, например, для подростка друг Петя гораздо более авторитетен, чем учительница математики Снежана Денисовна. Хотя вторую он называет со всеми почестями, обращаясь к ней "Вы". Подобными рамками можно создать формальность, можно даже страх, но не уважение и не авторитет - их зарабатывают иначе. Если вы боитесь потерять власть над ребенком - копайте в сторону привязанности и любви, но не в сторону ограничений, правил и наращивания статуса, который вас отдалит еще больше.

Что касается меня, мне абсолютно нормально, что дочь называет меня Аней. Меня никак это не напрягает, не расстраивает, не пугает, не злит, не смущает, не огорчает. Мне даже приятно. Она называет меня Анютой, Анютушкой. Меня так вообще раньше только дедушка называл, когда я маленькая была.

 Я представила, если бы дочь всегда называла меня только мамой - это как-то сужает наши отношения. Мне бы хотелось, чтобы Майя замечала, что я - не только ее мама. Я еще и чья-то жена, подруга, сестра и дочь, я - психолог, я - человек со своими потребностями и интересами. Я - больше, чем мама. Но если Майе захочется называть меня мамой, я тоже не буду против. Как правило, она зовет меня мамой тогда, когда я нужна ей именно в материнской роли. Когда она упала, ей больно, страшно, она соскучилась или хочет спать. В эти моменты я нужна ей именно как мама. Которая пожалеет, поддержит, примет, поймет, поможет и позаботится.

Я предпочитаю никак не вмешиваться в выбор дочери в этом ключе. Пусть называет как ей удобно.

2) Как это вышло

Когда меня спрашивают: "Почему дочь называет тебя Аней?", я всегда отвечаю: "Потому что меня так зовут". Я не знаю, что еще на это ответить. Аня - это мое имя. Как же еще ей меня называть?

Для кого-то странным кажется, что для дочери я именно Аня, а не мама, а мне (честно) странно, что некоторые дети никогда не называют своих родителей по именам. Я не знаю, как я сделала так, что дочь зовет меня Аней, я просто жила, мы никогда это не обсуждали, я никогда не просила ее называть меня так или не называть по-другому. Это сложилось само. И мне правда очень удивительно то, что в других семьях складывается иначе. Я не понимаю, что нужно сделать (или чего не сделать), чтобы ребенок всегда называл тебя только мамой. Как вы это делаете? Куда вы деваете свои имена? 

Нет, я не говорю, что это плохо, просто это действительно для меня странно. Почему ребенок называет, например, своих брата и сестру по именам, а родителей - нет. Как это выходит?

Меня спрашивают о том, почему по имени, а мне всегда хочется спросить: "А почему тебя твой ребенок не называет по имени?". 

Я не знаю ответа на вопрос, как это складывается, но он мне интересен.

Когда я интересуюсь у своей шестилетней дочери, почему она зовет нас Андрей и Аня, а не папа и мама, она говорит, что во-первых, ее раздражает, что все дети называют так своих родителей, а во-вторых, обращение "мама" и "папа" кажется ей интимным и очень личным, и она просто стесняется так миловаться с нами на публике. "Для меня это все равно что ходить голой", - говорит она - "Мне неловко". Это всё, что пока она рассказывает об этом. Еще добавляет, что ей вообще очень сложно объяснить, почему именно по имени, трудно описать свои чувства на этот счет. Надеюсь, когда Майя вырастет, она откроет секрет.

3) Если вы что-то подозреваете

Если вам кажется, что обращение вашего ребенка к вам по имени является тревожным симптомом какой-то трудности, имеющейся в ваших отношениях, все равно не торопитесь поправлять ребенка. 

Если вы подозреваете, что дело в том, что вы, например, редко видитесь (ваш ребенок живет у бабушки и не идентифицирует вас как маму), или что у вас есть сложность в присваивании родительской роли и т.д. - нужно начинать не с того, как к вам обращаются. 

Называние вас по имени и правда может быть признаком неких проблем, но даже в этом случае решать следует проблему, а не ее последствия. Не разрешать ребенку называть вас по имени, поправлять его в такой ситуации, уговаривать называть иначе - все равно что маскировать сыпь при аллергии. Снаружи припудрили, а проблема внутри осталась, и вы все еще продолжаете есть аллерген. А от того, что припудрили, кстати, раздражение на коже будет еще больше - как и в ваших отношениях с ребенком от того, что что-то запретили по непонятным причинам.

Когда у вас трудность, нужно решать именно ее. Нужно выяснять причины "сыпи", искать "аллерген" и искоренять саму причину, а не признаки, по которым мы узнаем, что "болезнь" есть.

Если вам тревожно и неспокойно, если вас не устраивает, что ваш ребенок называет вас по имени - обратитесь к психологу. Хотя бы просто для того, чтобы больше не волноваться.  

     

Развернуть статью  ↑  ↓

Я НЕ БОЮСЬ СКАЗАТЬ: ПРОФИЛАКТИКА НАСИЛИЯ

Популярный в интернете хештэг #янебоюсьсказать вызывает много чувств. Хочется и всплакнуть, и возмутиться, и удивиться тому, как много на самом деле насилия в нашем обществе: по статистике, да и судя по рассказам (а сколько еще тех, кто сказать боится), чуть ли не каждая женщина хотя бы раз в жизни подвергалась той или иной форме физического или сексуального насилия. Что с этим делать? Думаю, что уже прямо сейчас мы можем начать с себя и своей семьи. Насилие ни в обществе в целом, ни в каждой отдельно взятой семье не может быть нормой. 

То, что насилие - вовсе не естественная часть нашей жизни, должны знать и мальчики, и девочки. Из семей, где насилие - часть обыденной жизни, вырастают мужчины, которым ничего не стоит стукнуть женщину, а также женщины, для которых привычно это терпеть. Именно поэтому я поддерживаю вас прямо сейчас посмотреть на отношения с детьми и подумать, а как у вас. Я говорю не только о сексуальном насилии, но и о насилии физическом и психологическом. Все это - просто разные способы травмировать и ранить ребенка, нарушив его границы. 

Каждому здоровому человеку ясно, что детей нельзя насиловать сексуально, но как насчет остального?

К физическому насилию над ребенком, конечно, относится битье, шлепки - их не должно быть в вашей семейной жизни. Физическое наказание неприемлемо и недопустимо никак и никогда. Если вам сложно справиться с собой, если вы не знаете, как построить отношения и процесс воспитания иначе - обратитесь к психологу, обратитесь скорее.

Кроме непосредственно битья, физическое насилие - это еще и попытки родителя распорядиться телом ребенка так, как будто бы оно принадлежит не самому ребенку, а его родителю. 

Сколько бы человеку не было лет, никто не может надевать на него кофту, если ему не холодно, кормить его супом, который он есть не хочет, обнимать и тискать его, трепать по голове, если он против и т.д. Все это - нарушение границ, это учит ребенка тому, что его тело - не его, что им может управлять другой. Учит тому, что насилие - это нормально, нужно просто довериться и потерпеть. 

Ребенка, так же как и взрослого, следует спросить, можно ли дотронуться до него, можно ли открыть его сумку, заглянуть в его ящик, взять его вещи. И если он против - не брать и не называть жадным.

Угрозы физической расправы ("Сейчас получишь!" и прочее) - тоже вид насилия. К психологическому насилию относятся также грубая критика, обзывание, высмеивание, унижение, оскорбление, частые крики. Все то, что учит ребенка тому, что с ним что-то не так, что он - какой-то не такой, что снижает его самооценку, делает беспомощным, беззащитным - насилие. Если вам и без этого сложно обойтись - идите к психологу, не тяните. Жить с ребенком действительно бывает трудно, и многие совершенно не знают, как вообще можно воспитывать детей, не применяя наказаний, криков и угроз.

Возвращаясь, кстати, к сексуальному насилию, хочу сказать, что родителям стоит быть очень бережными и тактичными по отношению к первым проявлениям сексуальности у детей. Это и первое смущение, и первая закрытая от вас дверь в туалет или ванную, это первое желание девочки надеть верх купальника (не обсуждается: если хочет - надевает), первые накрашенные ногти или губы, первые свидания, первая девушка, которую привел домой сын или которую он дернул за косу в школе, изучение детьми своих гениталий и разного рода ощущений от прикосновений к ним - все это хрупкие росточки их женственности, мужественности, и нам следует быть здесь предельно осторожными, чуткими и внимательными к их реакциям на наши попытки вторгаться о своими "мудрыми" советами.

Сексуальность ребенка - одно из самых трудных мест для принятия родителем. В связи с этим у детей часто возникает неосознанное ощущение, что сексуальность - это что-то нехорошее в нем, плохое, что-то, чего нужно стесняться, что нужно прятать. Что-то, что может быть причиной насилия ("Сама виновата!").      

К виду насилия относят также и отвержение. Отказ ребенку в заботе, отсутствие помощи в удовлетворении основных его потребностей (любовь, безопасность, принятие) - тоже насилие. Будучи родителями, мы обязаны заботиться о своих детях, ничего не требуя взамен.

На мой взгляд, женщина, выросшая в семье, где насилия не было, конечно, и может случайно стать жертвой, но ей будет гораздо легче защитить себя, обратиться за помощью, понять, что она ни в чем не виновата, что произошедшее с ней - не нормально, и так не должно быть. Мужчина, выросший в семье, где не было насилия, точно с куда меньшей вероятностью будет насиловать женщин, об этом говорят нам и статистика, и здравый смысл. Поэтому очень важно, чтобы дети (и мальчики, и девочки) росли в семье, где уважаются и оберегаются их физические и психологические границы.              

Развернуть статью  ↑  ↓

Боитесь летать? Это поправимо!

В сезон отпусков нелегко приходится людям, страдающим аэрофобией и паническими атаками. Полетов на самолете все боятся в той или иной степени - человек ведь ходит по земле, для нас биологически неестественно подниматься на такую высоту, поэтому небольшая тревога в случае перелета вполне нормальна. Но есть люди, которые совсем не могут летать по причине сильных страхов. Или летают с большими трудностями, каждый раз переживая высокий стресс. В этой статье - советы, которые могут помочь вам справиться со страхами и паническими атаками во время перелета.

Для начала хочу разделить фобии и панические атаки (вторые, бывает, перерастают в первые, но совершенно не обязательно). Если у вас фобия - вам просто страшно (очень). А паническая атака - это, по сути, приступ, который сопровождается яркой физиологией: сбивчивым дыханием, учащением сердцебиения, дрожанием конечностей, мышечными спазмами по всему телу и внутри него и сильным страхом. Страх может быть непонятным: я не знаю, чего именно я боюсь, но страшно ужасно, страх просто накрывает меня, я ничего не соображаю. Внезапное ухудшение физического состояние еще больше усиливает страх - человеку начинает казаться, что он задыхается, умирает, что у него инсульт, инфаркт или что-то еще. После первой панической атаки начинаются походы по врачам, которые разводят руками, пока кто-то, наконец, не сообщит пациенту, что с ним, перенаправив к психиатру, психологу или психотерапевту.

В самолете страх, сопровождаемый приступом, привязывается к замкнутому пространству или мыслям о возможности падении. И, поскольку, панические атаки вообще плотно связаны с темой смерти, самолет - одно из самых популярных мест, где они случаются.

Что делать:

1) Если у вас в запасе есть хотя бы месяц, обратиться к психологу. 

Панические атаки и фобии излечимы психотерапией. Часто излечимы даже без применения лекарственных препаратов.

Это не быстрый процесс, вам понадобятся еще месяцы после, но за то время, которое у вас есть перед полетом, при помощи хорошего психолога вы научитесь лучше контролировать свое физическое и психологическое состояние, избегая развития панической атаки .

Перед полетом:

2) Проконсультироваться с доктором.

Вы можете обратиться к психиатру для того, чтобы он порекомендовал вам успокоительные или снотворные препараты для перелета. Не стоит "прописывать" их себе самостоятельно, или ограничьтесь хотя бы натуральными средствами по типу валерьяны или пустырника.

3) Не спать или выспаться.

Некоторым помогает не спать заранее одну ночь, чтобы к полету быть уставшим, невыспавшимся, и весь полет провести во сне. Не возьмусь рекомендовать это каждому - кому-то физическая усталость только ухудшит состояние, вызвав головокружение, тошноту, плохое самочувствие, а соответственно, усилит и возможность возникновения панической атаки.

Прислушивайтесь к своему телу и решайте, что лучше для вас - немного не выспаться накануне или напротив - прибыть на борт свежим и бодрым.

4) Подумать, чем занять себя в полете.

Подготовьте интересные фильмы, книги, хорошую музыку, настольные игры - что угодно, что вас увлекает.

5) Скачать поддерживающее приложение для айфона.

Не знаю, как оно называется, о нем рассказала мне одна из клиенток. Суть приложения в том, что на протяжении всего полета оно рассказывает вам, что происходит. 

Подумайте, подойдет ли это вам. Лично меня очень успокаивает, когда муж, сидящий рядом, подробно описывает взлет и посадку, объясняет, чем вызваны те или иные ощущения внутри самолета. Но кого-то, возможно, такое погружение может еще больше встревожить.

На борту:

6) Не пить алкоголь, кофе и чай.

Алкоголь может негативно влиять на вашу способность держать самочувствие под контролем и плохо взаимодействовать с вашими успокоительными.

Кофеин, содержащийся в кофе и чае, взбудоражит вас. Замените эти напитки травяным успокаивающим чаем. 

7) Предупредить стюардессу.

Не стесняйтесь сказать о своих страхах стюардам - их обучают специальным действиям в подобных ситуациях. В случае возникновения панической атаки персонал на борту сможет вам помочь.

8) Расслабиться.

Вам поможет в этом глубокое медленное дыхание: долгий вдох и долгий выдох, сосредоточьтесь на нем. 

Попробуйте снять напряжение со всех участков вашего тела, мысленно, не торопясь, пройдитесь по каждому уголочку - от макушки до пят.

9) Отвлекаться.

Разговаривайте о чем-то постороннем, но интересном для вас. Читайте, слушайте музыку, смотрите фильмы.

Если паническая атака началась:

10) Просить помощи.

Позовите стюардессу и объясните, что с вами происходит.

11) Дышать.

Не забывайте о правильном дыхании - глубоком и медленном. 

Во время панических атак человеку кажется, что он может задохнуться, и он автоматически начинает дышать часто, поверхностно. Это создает гипервентиляционный симптом, что только усиливает страх. Дышите правильно. Вам, кстати, поможет бумажный пакет, предложенный стюардессой.

12) Прыгать.

Если во избежание приступа лучше расслабиться, то в тот момент, когда он вас настиг, лучше не пытаться сдержать дрожь. Хорошо помогает упражнение, известное как "Jumping Jack" (погуглите заранее), но если нет возможности полноценно поскакать, активно попрыгайте хотя бы в сидячем положении, потрясите руками, ногами. 

Паническая атака - это не то, чего нужно стесняться. Персонал к таким ситуациям готов, и все окружающие, как правило, сочувствуют и помогают. 

13) Использовать фрирайтинг.

Знающий английский язык уже догадались, что это "свободное писание". Суть метода заключается в том, что вы берете блокнот, ручку и пишете. 

Писать можно то, что происходит с вами - описывать в свободном режиме ваши физические и психологические ощущения, все ваши переживания, все, что вы чувствуете. Это поможет вам успокоиться и взять контроль над своим телом и разумом, не поддаваясь панике.

Также можно описывать все, что вы видите вокруг: предметы, людей, действия, характеристики (кто рядом с вами, что в его руках, что он делает, во что одет и т.д.) - пишите все подряд. Это вас отвлечет.

По прилету:

14) Не забыть вернуться к своему психологу!

Не забрасывайте работу с собой - она может быть нелегкой, но приведет вас однажды к тому дню, когда вы сможете спокойно летать, не заботясь ни о чем, что написано выше.

Друзья! Если вы сталкивались с паническими атаками и научились контролировать это состояние - делитесь своими методами в комментариях! Они очень помогут людям, которые столкнулись с этим впервые и понятия не имеют, как быть. 

   

Развернуть статью  ↑  ↓

Трудные разговоры в паре: 5 правил

На прошлой неделе я писала о важности прояснения отношений. Очень понятно, почему этих разговоров хочется избегать - ведь они часто перерастают в скандал и ругань, что только ухудшает ситуацию. Именно поэтому сторонники идеи "не конфликтовать" поддерживают миф о том, что "все эти прояснения" отношения только портят. 

Конечно, если ругаться, оскорблять, обзываться и рушить, то будет хуже, да. Ничего, кроме дополнительных травм обоим партнерам, такие "прояснения" не принесут. Но если общаться по-другому...

Как разговаривать так, чтобы стало лучше:

1) Помнить о цели

Самое важное в таких диалогах - помнить, для чего вы это делаете. 

Когда собираетесь поговорить, спросите себя "зачем?" и прислушайтесь к себе - какой ответ вам приходит? Закругляйтесь, если ваша задача - отомстить, воспитать, переубедить, исправить, вылить гнев и т.д. Продолжайте, если хотите донести свои чувства, если готовы к диалогу, к тому, чтобы договариваться. Договориться - ваша конечная цель. Вы затеваете этот неприятный разговор не для того, чтобы поругаться, а для того, чтобы, прояснив сложные моменты, договориться. Вы бережете отношения, вы цените и бережете их, именно поэтому вы их проясняете. Если это то, что вы чувствуете - продолжайте. 

Если вам нужен просто "контейнер" для размещения своей злости, если вы уже "лопаетесь", а ваш партнер совершенно не готов сейчас выдержать весь ваш гнев, если это грозит новым скандалом, и ничего конструктивно не предвидится - отнесите злость в другое место. Туда, где можно прокричаться, прогневаться, где вам не будут говорить "Не сердись", "Успокойся", "Ты сам дурак", где не будут давать советов, а просто хотя бы выслушают (в идеале еще и помогут понять, на что вы злитесь и почему - это уже с психологом).    

2) Говорить о своих чувствах

О, это золотое правило я-сообщений, которое, кажется, все психологи скоро напишут у себя на лбу, которое все знают, и которому никто все равно не следует.

Друзья, пожалуйста, не забывайте сообщать партнеру именно о своих чувствах. В своем кабинете, работая с парой, я постоянно вижу, как моментально меняется беседа, если просто оставить в стороне "ты" и включить "я". 

Просто сравните: "Ты не готовишь мне, ты все время ленишься, ты могла бы делать для меня больше, ты не ценишь того, что я делаю" и "Я не ощущаю себя ценным рядом с тобой, мне обидно, я хочу, чтобы ты с благодарностью замечала и ценила, как много я делаю для тебя". Мужчины могут примерить к себе такое: "Ты достал ничего не делать, ты безответственный, безынициативный, ты валяешься на диване, не занимаешься детьми" и "Я устала, мне так трудно, мне обидно и я злюсь, мне тяжело от груза ответственности, который весь на моих плечах, мне нужна твоя помощь".

Ты-сообщения воспринимаются как обвинения, нападения, укор и критика. Никто не любит таких вторжений в свои границы. И каждый обходится с этими вторжениями по-разному - один нападает с критикой в ответ, другой просто взрывается, третий плачет и замыкается, четвертый пугается и виноватится - но никто по-взрослому не идет навстречу.

Говорите о своих чувствах. Не о том, что делает/не делает другой, и почему он плохой в связи с этим, а о том, что вы чувствуете, ощущаете. Вам обидно, вы злитесь, вам больно, вам трудно, вам тяжело, вы стыдитесь и т.д. Ваши чувства спасут ситуацию. Человека, который откровенно делится чувствами, хочется поберечь, позаботиться о нем.

Если трудно понять, что вы чувствуете - идите к психологу, учитесь к себе прислушиваться. Прекрасно, если пойдете прямо вдвоем.

3) Говорить о своих желаниях

За гневом всегда кроются неудовлетворенные потребности. Именно поэтому и рождаются, собственно, злость и обида, что вы чего-то хотите (раз) и не получаете (два). Поэтому, прежде, чем начать диалог, хорошо бы честно спросить себя: "Чего я хочу от другого?" и честно себе ответить. Разобраться хотя бы для себя в том, как вы поймете, что вы получаете желаемое. Что именно вы хотите чтобы делал ваш любимый человек.

К примеру, вы понимаете, что хотите, чтобы вас ценили и уважали. В чем это должно для вас выражаться? В приготовлении ужинов, в выслушивании рассказов о работе или подругах, в предоставлении вам свободного времени и т.д.

Когда вы разговариваете, озвучивайте ваши желания. Не приказывайте, не корите, не шантажируйте и не угрожайте. Просите. Говорите "я-сообщением" о том, что вы хотите. Партнер не должен исполнять ваших желаний. Но он может. И, если вы о них говорите, то шансов получить желаемое, у вас точно больше, чем когда вы молчите.       

4) Слушать другого

Печальная новость прояснения отношений заключается в том, что чувства и потребности есть не только у вас. Не только вы обижаетесь или злитесь, не только вам тяжело, а желания ваши вообще могут конфликтовать. 

Когда вы поделились собой, попробуйте услышать другого. Пробуйте услышать именно его чувства, а не претензии, в которые они выливаются. Другой, возможно, не так "прошарен" как вы, не был у психолога, не читал этой статьи, не знает, как рассказать о своих чувствах - так помогите ему, не обвиняйте. Попробуйте понять, что за чувства, что за потребности стоят за его фразами, обращенными к вам.

На самом деле, конечно, слышать другого, пытаясь разобраться, что там с ним в действительности происходит, сопереживая ему и желая помочь, ощущая к нему при этом букет не самых приятных чувств (а проще говоря, дико злясь) - задачка нелегкая. Именно поэтому пары обращаются к психологу - он помогает им услышать друг друга, несмотря на гнев и обиду. Но в любом случае вам будет проще, если вы хотя бы будете держать в голове, что правда - не одна, и вы - не ее носитель. Что есть другой, со своей правдой. И что там, внутри него, есть много разных желаний, связанных с вами, и их нереализованность и рождает то, что рождает.

4) Отделять зерна от плевел

Это сложный пункт, в котором, на мой взгляд, и тонут большинство пар, не обращаясь к специалисту.

Дело в том, что у каждого (я бы подчеркнула "у каждого") из нас есть, как говорят, "свои тараканы". Есть история, особенности, черты характера, травмы. Есть свойственные каждому индивидуальные способы общаться, контактировать, выстраивать отношения. Есть представления о других, стойкие взгляды на отношения, на то, чего может хотеть и чувствовать к нам другой. Они обусловлены тем, как рос человек, с кем и в какой среде, какие тонкие, не видимые глазу процессы происходили между ним и его близкими в детстве. 

Очень, очень часто (я бы сказала, всегда) в паре каждый партнер исходит из "своих тараканов". Если человек привык к тому, что его не особо ценят, то любое неприятное для него проявление в поведении партнера будет означать именно это. Если человека в прошлом часто стыдили и обвиняли, то именно это он по привычке услышит от партнера, который совсем не то имеет в виду. Это происходит на автомате, совершенно незаметно и очень быстро. И - что самое страшное - люди в этот момент действительно уверены в кристальной чистоте своего видения отношений. 

Я призываю здесь разделять личную историю и историю пары. То есть, во-первых, понимать, что то, что вы думаете и ощущаете, запросто может не быть правдой. То, в чем вы подозреваете партнера, чаще всего оказывается просто частью вашей личной истории. 

То, что вам не готовят только для вас является признаком того, что вас не ценят. У партнера может быть на это ряд других причин, совершенно не связанных с вашей ценностью или неценностью. У него в это время происходит совсем иной процесс, о котором вы даже не подозреваете. Скажем, другой в это время страдает от того, что его не любят просто так, безо всякой готовки, и ваши кулинарные просьбы воспринимает как попытки переделать его под хорошего, достойного любви только с этим условием (так, к примеру, делала его мама - любила только тогда, когда он соответствовал ее ожиданиям). Но при этом вас очень ценит.

Во-вторых, важно понимать еще и то, что происходящее с партнером может совершенно вас не касаться. Как в примере выше. Вы его любите и с готовкой, и без, у вас это история не про любовь вообще, а про ощущение собственной ценности, но для него все иначе. И это никак не связано с вами. 

Конечно, это акробатика. Держать одновременно в голове и то, и это, сохранять ясность, говорить, слышать. Отношения - самая сложная вещь в мире. Но отделяя зерна от плевел, вы приобретаете шанс разобраться, быть услышанными, получить то, что вам нужно.

Пары, которые в моем кабинете обнаруживают такие вплетения личных историй в их отношения, становятся бережнее друг к другу. Они учатся говорить: "Я люблю и ценю тебя. Я не хочу обидеть тебя. Я просто сейчас хочу есть, хочу чтобы ты приготовила мне. Моя просьба не связана с нелюбовью к тебе. Можешь, пожалуйста?" или "Я ценю тебя и благодарна тебе. Но я хочу отдохнуть. Это никак не связано с неблагодарностью, просто я устала сегодня" и т.д.

Да, это выглядит странновато, но поначалу человеку, который долго не знал о том, что его любят и ценят, действительно важно слышать это почаще. Пока не поверит. Бывает и так, что не верит еще долго. И тогда это повод обратиться к психологу уже лично, без партнера, чтобы разобраться уже с собой.

Вот так, соблюдая всего пять ясных, очень понятных, но сложных правил, можно разговаривать без скандалов, без потери друг друга. Повторюсь, что это нелегко, но, может быть, напоминание о том, что у вас есть общая цель - сделать так, чтобы в отношениях обоим жилось лучше - поможет вам и подтолкнет на подвиги прояснений.      

Развернуть статью  ↑  ↓

Разговаривать нельзя молчать

"Лучше промолчать", - часто слышу я от клиентов, - "Зачем выливать свою злость, любимых людей нужно беречь". Или так: "Мы же любим друг друга, как мы можем ругаться?". Или (еще чаще): "Наверно, только у нас так, а в нормальных семьях не сорятся".

Раздражение, гнев, недовольство, обида, злость - чувства, которым в отношениям живется сложнее всего. Их часто скрывают, прячут, недоговаривают. Пытаются не испытывать, избегают. Считают, что им не место в счастливых семьях. Не хотят поднимать сложных тем.

И правда, чувствовать, а уж тем более говорить о злости другому (не разрушая при этом ни его, ни себя) - совсем не легко. Но в поддержку страждущим хочу озвучить пять важных вещей:

1) Злиться - абсолютно нормально.

Если в ваших отношениях нет разногласий, то это повод задуматься. Вариантов тут, собственно, два. Либо вы находитесь в самом начале пути - вы влюблены, окрылены и еще друг друга толком не знаете, либо, если вы уже давно вместе, а недовольств друг другом все еще нет - вы контактируете не совсем с реальным партнером, а скорее со своей проекцией, то есть с фантазией по поводу того, кто он. По каким-то причинам вам трудно замечать друг в друге то, что вам не подходит, вас не устраивает. Вы закрываете на это глаза. Да, это чудесно и мило, но это как любоваться пирожным, не пробуя, и быть уверенным, что ты знаешь, какое оно. 

Отношения, в которых никогда нет конфликтов - это отношения, "зависшие" в стадии влюбленности, не перешедшие в любовь. Любовь предполагает узнавание друг друга, а узнавание - это всегда несовпадение. Во влюбленности границы размыты, "я" и "ты" превращается в общее и очень приятное "мы", в любви граница вновь появляется: чтобы полюбить кого-то, нужно отделить его от себя. А отделение - это процесс обнаружения того, что "ты" - местами совсем не такой, как "я", и в этих "местах" как раз и возникают обычно трудности. Я хочу одного, ты - другого, у нас разногласия, и это абсолютно нормально.

2) Когда вы скрываетесь, отношений нет.

Самая частая причина скрывать друг от друга раздражение и недовольства - "сохранить отношения". Люди так пекутся о том, чтобы не разрушить того, что есть, что не замечают, что то, что есть, и отношениями то назвать сложно. 

В отношениях - если это они - присутствуют оба. Чтобы относились действительно к вам, чтобы это было по-настоящему, важно быть самим собой. Иначе это все - игра, просто театр, в котором вы играете, что между вами происходит что-то одно, а в реальности происходит что-то другое (и никто, включая самих участников процесса, об этом не знает). А если отношений уже нет - есть только игра в то, что они есть - то что же тогда страшно терять?

3) Когда вы скрываетесь, сложно быть в чем-то уверенным.

Если вы не показываете себя, не говорите о своих чувствах, замалчиваете что-то, то рано или поздно в вашу голову начинают закрадываться сомнения по поводу истинности чувств другого к вам. Может казаться, что он любит только какую-то часть вас ("хорошую", "удобную" и т.д.), но не вас целиком. И это совершенно обоснованный страх, потому как другой не видит вас целиком. 

Страшно бывает говорить о чем-то, потому что "а вдруг такого меня другой не будет любить", "вдруг такого меня отвергнут", но вы не узнаете, пока не попробуете.

И даже если другой действительно не готов с чем-то мириться, даже если вы правда не подходите друг другу - это нормально, жизнь все еще продолжается. Вы - не плохой, и другой - не плохой. Так бывает, вам просто стоит еще поискать того, кто выбрал бы именно вас - со всеми вашими неидеальностями.    

4) Когда вы замалчиваете, гнев растет.

Сдерживая злость, мы никуда ее, к сожалению, не деваем. Она не гаснет, не исчезает, не растворяется. Она оседает внутри нас, и тогда:

- мы становимся раздражительны, чувствительны к любым мелочам

- мы можем сорваться на кого-то, кто вообще не является причиной наших чувств и с ними никак не связан

- мы не расслаблены 

- напряжены наши челюсти, кулаки, плечи, ноги и другие мышцы

- дыхание становится поверхностным, неглубоким

- появляется риск приобрести боли, болезни и хроническую усталость

К тому же, терпеть до бесконечности просто невозможно. У всех есть предел, просто у каждого он свой. Вы копите, копите, копите, и вдруг чаща оказывается полной - происходит взрыв - и вся накопленная (днями, неделями, а порой даже месяцами и годами) масса гнева выливается на, мягко говоря, удивленного партнера, который просто забыл выбросить мусор.

5) Когда вы открываетесь, у вас появляется шанс.

Тысячи книг и статей написаны о компромиссах. О том, что отношения - это умение договариваться. Но почему-то это умение многие понимают как талант потерпеть, не озвучивая. Типа, "это же отношения", "а как еще", "в них каждый чем-то жертвует" - я сейчас помолчу и потерплю ради чего-то, я так иду на компромисс вроде. 

Нет, на самом деле на компромиссы идут иначе. Отношения - это когда вы озвучиваете. "Меня не устраивает вот это", "вот на это я злюсь", "мне это не подходит", "вот это меня задевает", "это мне не приятно", "вот на это я обижаюсь", "это меня раздражает", "вот этого мне не хотелось бы" и т.д. А потом - "а ты?", "что ты чувствуешь?", "как тебе хочется?", "что думаешь об этом?", "как тебе это всё?". И уже после этого, когда оба озвучили, третий шаг - договор. Вот здесь уже можно обсуждать, кто пойдет на компромисс, и как именно.

Когда вы озвучиваете свои недовольства, у вас появляется шанс изменить отношения. Ваш партнер может и не догадываться о том, что что-то делает вам больно, что-то вас раздражает, а чего-то вы и вовсе стесняетесь. Я знаю, например, двух девушек, совершенно по-разному относящихся к поцелуям и объятиям на людях. Одной из них неприятно, когда ее мужчина прилюдно ее обнимает - ей неловко, она стесняется. Другая, напротив, переживает, что ее партнер не целует ее при всех - ей хотелось бы публичных проявлений его чувств. Как же могут мужчины этих девушек догадаться о том, что происходит, если им не сказать?

Выходит, что открытость и готовность разговаривать, делиться переживаниями - залог крепких, здоровых и по-настоящему близких отношений. Которых я вам и желаю. 

     

Развернуть статью  ↑  ↓

Изучать природу с ребенком

Лето прекрасно тем, что дети проводят много времени на природе, изучая и познавая ее. Знакомиться с растительным и животным миром, конечно, лучше всего не по картинкам. Используйте летние месяцы, чтобы показать ребенку многообразие флоры и фауны в естественном и первозданном виде. Есть много способов делать это интересно и увлекательно.

1) Искалки и находилки

Многим уже знаком этот метод изучения природы. Существуют специальные книги ("Находилки" Ксении Дрызловой и Веры Суровой, например), но их можно сооурдить и самостоятельно.

Возьмите альбом и нарисуйте то, что вы ожидаете увидеть в лесу, на пляже или в городском парке. Оставьте ребенку места для галочек, которыми он будет отмечать то, что нашел. Рисуйте цветы, ягоды, облока, насекомых, листья различных деревьев. Находилки для малышей могут быть совсем простые (найти цветочек), для детей постарше - сложнее (отыскать душицу и зверобой).

Если с рисованием трудности, а специальных книг под рукой нет, то сойдут и не специальные. Берите любые энциклопедии, журналы о природе и используйте их как находилки.

2) Используйте все пять чувств

Очень часто, помогая детям познавать мир, родители фиксируются на одном-двух органах чувств, а другие, к сожалению, остаются в стороне. Помните, что мир мы: видим, слышим, ощущаем на запах и вкус, осязаем. Предлагайте ребенку задействовать весь арсенал.

Цветы можно рассматривать через лупу, сравнивая пестики и тычинки различных растений. Можно разглядеть мелкие узоры на листьях и на траве. Можно наблюдать, как плывут облака и как ползет муравей. Можно светить фонариком в темноте на паутину. 

Не включайте музыку на природе, ее можно слушать и дома. На природе слушайте природу. Звуки природы -это пение птиц, шум дождя, ветра, волн реки или моря. Маленький ребенок может учиться определять стук дятла и голос кукушки, а тот, кто старше - различать пение соловья и скворца, например.

Нюхайте, конечно, цветы. Угадывайте их названия по запаху с закрытыми глазами. Выбирайте запахи, которые вам нравятся больше или меньше (ваш выбор может не совпадать). Говорите о том, на что, по-вашему, похож запах моря и леса. Прислушивайтесь к тому, как по-разному пахнет природа в разное время суток.

Пробуйте ягоды, фрукты и овощи, угадывайте и их. Определяйте самый сочный или самый твердый овощ. Говорите о том, какие фрукты слаще, какие - кислее. Дайте ребенку попробовать самую разную зелень (пряную, сладкую, острую): что ему больше понравится - лук или петрушка, салат или мята, руккола или тархун?

Трогайте кору деревьев, мягкие (словно плюшевые) листья лопуха, желуди, шишки, репейник. Природа может быть гладкой, мокрой, горячей, шершавой, колючей - такой разной. Делайте тактильные коврики, трогайте предметы ногами, угадывайте.

3) Творчество

Использование природного материала для творчества - это прицел в двух зайцев. Вы развиваете фантазию, воображение и изучаете мир одновременно.

Сушите гербарии, делайте из них картины. Или, не дожидаясь пока засохнет, создавайте шедевры из свежих листьев и лепестков, прижимая их стеклом с рамкой.

Сооружайте прекрасное при помощи пластилина. В ход идут шишки и желуди, палки, косточки и другое.

Стройте дома из песка, селите туда животных и фей, бороздите землю танками и машинками. 

Делайте трафареты: нужно просто нанести гуашь или акварель на лист смородины, например, и аккуратно отпечатать его на бумаге.

Придумывайте свои варианты поделок, подключайте к придумыванию детей!

4) Дневник наблюдений

Он может быть совсем сложным для школьников и совсем простым для малышей. 

В дневнике можно отмечать силу ветра, время восхода и заката, записывать названия встреченных насекомых, зарисовывать их. Можно рисовать солнышко в солнечный день и облачко - в облачный, соответственно. Можно отмечать, шел ли сегодня дождь. Можно отмечать дни, в которые поспели первые ягоды. Можно следить за вишневым деревом и ежедневно раскрашивать его по-разному: в начале лета на нем будут цветы, затем - зеленые ягоды и т.д.

В общем, творите и воображайте! Сравнивайте, разглядывайте, слушайте, трогайте, обсуждайте! У вас столько материала сейчас, который просто грех не использовать.

Развернуть статью  ↑  ↓

ПОЧЕМУ НЕ ШКОЛА

Несколько лет назад я писала о том, чем меня не устраивают детские сады, и почему мне не хочется, чтобы моя дочь их посещала. Сейчас пришло время написать о школе. Как и тогда, в истории с детским садом, найдутся те, которые считают иначе. Думаю даже, касательно школы, их будет больше. Но как уж есть. Вот мои причины не "отдавать" ребенка в обычную российскую школу:

1) Оценки

На мой взгляд, они совершенно никому не нужны, кроме учителя, который не умеет организовать учебный процесс без них. 

Для учителя, которому сложно заинтересовать ребенка, построить урок так, чтобы в нем и правда было любопытно и весело, для учителя, у которого не выходит наладить контакт и договориться с учениками, остается только одно - оценки. С их помощью, как с последним орудием, учитель "мотивирует" детей учиться. 

Ставлю "мотивирует" в кавычки, потому что, конечно, не мотивирует. Зарабатывание пятерок к жажде знаний не имеет никакого отношения. И даже наоборот, для нее вредно. Мы так устроены, что чем больше мотивации внешней, тем меньше внутренней. Начал делать что-то для оценки, для результата - страдает процесс, пропадает интерес, сложно понять уже, нравится тебе это или нет, что ты хочешь на самом деле, делаешь ты это потому что тебе на самом деле нравится или чтобы получить пятерку и одобрение.

Дети очень хотят учиться. Они задают много вопросов, их любопытство неизмеряемо, их жажда познавать, исследовать колоссальна. Это демонстрируют абсолютно все дети, которые еще не пошли в школу. А потом с ними что-то происходит. Странно, да? А по-моему, закономерно. 

Для того, чтобы не мешать детям хотеть учиться, нужно просто от них отстать. Школа не поддерживает естественное стремление ребенка познавать, она навязывает ему свои законы и правила. И оценивает. 

Скучно учиться, если от тебя прямо в данный момент требуют, чтобы ты выучил то, что тебе неинтересно. Скучно учиться, если на твои настоящие вопросы не отвечают. Скучно учиться, если нельзя встать из-за парты и побегать. Скучно учиться, если урок построен зануднейшим образом уставшим педагогом. Скучно учиться, если тебя не слышат.

Иногда меня спрашивают "А как же он будет учиться без оценок? Он же сам ничего не захочет!". Удивительно и катастрофично влияние школы, если ребенок теряет в ней свою естественную потребность узнавать. Настоящий, здоровый, не тронутый системой оценок ребенок учиться хочет, его не нужно мотивировать, натаскивать, заставлять, уговаривать, шантажировать, угрожать и т.д. Если вам кажется, что единственное, чего хочет ваш ребенок - это гулять и бездельничать, подумайте, что пошло не так. Где он потерял свою природную жажду знаний.

Еще одна вещь, которую несут за собой оценки - сравнение, соревновательность. Где есть оценки, там есть отличники и двоечники. Есть те, кто хуже и лучше учатся. Что невероятно абсурдно, с моей точки зрения, потому что совершенно невозможно рассуждать, что значит учиться лучше или хуже. 

Один - будущий палеонтолог и с ума сходит, изучая мир динозавров. У другого отличная память и талант к изучению языков. Один усидчив и рационален, с маниакальным удовольствием считает уравнения, извлекая корни квадратов. Другой худ и бледен, тонок в восприятии чувств Ольги Лариной, а в картинах Моне видит то, что мы никогда не увидим. В какой системе координат можно сравнить эффективность и результаты учебы этих детей? Как можно сравнивать вишню и мандарин?

Школьные оценки (я знаю точно в силу своей профессии) вносят масштабный вклад в то, как мы видим себя в жизни среди других. 10 лет - это огромный период, в который ярлыки приклеиваются не просто на лоб, а прямо вживляются в сердце. И вовсе не стоит думать, что отличникам повезло - им хуже всех. Быть самым лучшим - то еще бремя.

2) Физическая несвобода

Для меня дело попахивает тюрьмой, когда ребенок не может просто встать и попрыгать в любой момент, когда ему хочется. Больше скажу - когда это взрослый не может сделать, мне это тоже напоминают тюрьму, но взрослый хотя бы совершает осознанный выбор, договариваясь сам с собой. 

К примеру, судья Марьиванна, хорошо взвесив все за и против, решает не прыгать в процессе заседания, выбрав потребность сохранить статус для себя сейчас более важной, чем желание размять ноги. Тут все понятно. 

Но дети! Это же очень странно и неестественно, что они должны находиться за партами какое-то время, пока им не разрешат встать и минут 10 побегать.

Почему нужно спрашивать у кого-то, чтобы встать? Почему нельзя побегать, когда хочется? Почему нельзя поговорить, когда захотелось?

Школьная система насыщена тем, чтобы все время к чему-то "приучать". Приучать сидеть за партой, приучать поднимать руку, чтобы спросить, приучать терпеть до перемены. Зачем и почему?

Учителя скажут вам, что приучать ребенка нужно, чтобы он умел сдерживаться, прилично себя вел, привыкал к правилам и нормам работы в будущем и т.д. Это абсурд. Всему свое время. Возможности и потребности нашего тела не одинаковы в 7 лет, в 15 и в 30. В 30 легко сидеть за столом, за компьютером целую вечность, в 7 или 8 куда сложнее. Зачем бежать впереди паровоза? Все просто придет само. Ну и потом, где вы видели такую работу, где, чтобы что-то сказать, нужно поднять руку и дождаться, пока тебе разрешат? А просто так поболтать с коллегой вообще возможно раз в 40 минут и не больше 5 минут (причем в эти 5 минут нужно успеть еще в туалет сбегать и добежать до очередного кабинета).

На самом деле, конечно, эта физическая несвобода учеников нужна учителям, чтобы проще было организовать урок. Ведь гораздо сложнее чему-то учить детей, которые имеют право двигаться и говорить. Попробуй-ка собери их в кучу, заставь замолчать не правилом, не замечанием, а интересом к себе, к тому, что ты говоришь. Я понимаю, учителям тяжело. У них большие нагрузки и маленькие зарплаты. Но я здесь не против учителей, я против школьной системы. Изменившись, система могла бы разгрузить учителей, достойно оплатить их труды и дать возможность дополнительного образования в сфере детской психологии, альтернативных методов обучения. Тогда педагогам не нужно было бы сажать всех за парты и запрещать разговаривать.

3) Звонки

Еще одна абсурднейшая вещь, без которой не может обойтись система - звонок. Почему-то ученик должен захотеть учиться именно по звонку и расхотеть по нему же. А что, если ребенку сейчас важно нечто другое? Доиграть, например, в прятки, или дорисовать свой корабль, или доесть, или с мамой по телефону поговорить. И если его оторвать сейчас, то он будет раздражен, будет мысленно в незаконченном деле, и, конечно, на уроке ему будет скучно, неинтересно, урок станет для него скорее помехой в реализации своих жизненных интересов. Но если подождать 20 минут, дав ребенку завершить свое дело? И позволить ему приступить к примерам тогда, когда он на самом деле будет готов. Тогда и состоится обучение - настоящее, результативное, эффективное.

Завершают урок все тоже по-разному. Одному ребенку достаточно 15 минут, чтобы выполнить упражнение, другому нужны все 40. Один устает быстрее, другой может дольше сосредотачиваться. Урок каждого должен кончаться в разное время - в то, в какое закончил его сам ребенок.

И снова я понимаю, да, что в нынешней системе это невозможно. Я и не спорю. Я просто ее не выбираю.

4) Отсутствие выбора

Помимо несвободы физической, ребенок в школе несвободен и психологически. Он не может выбрать, что ему сейчас делать. Перед ним висит расписание, диктующее чем ему заниматься. Если по плану сейчас чтение, то уже не посчитать. Если тебе дали решать пример, то не порисуешь. Если сейчас рисование, то нельзя открыть учебник по природоведению и почитать. 

Все это, наряду с оценками, звонками, физическими ограничениями, губит жажду знаний, губит личность и индивидуальность, лишает ее самого важного, что у нас есть - свободы выбора. Мы разучаемся хотеть, выбирать, организовывать свою жизнь. Громко сейчас скажу, но именно так мы становимся винтиками системы. Не люблю это выражение, но, оглянувшись по сторонам, понимаю, что винтиков среди нас - большинство.

Именно поэтому и страшно многим из нас выпустить детей из школы, дать им свободу, потому что сами мы - не свободны. Почуяв этот дурманящий вкус, дети не захотят уже жить по чужим правилам и звонкам - это родителей и пугает. Ведь если не "приучить" к несвободе, то как же потом институт, как же работа в офисе с 9 до 17, как же потом принять всю ту ограничивающую рутину, из которой состоит жизнь. В представлении большинства мир просто рухнет в тот момент, когда мы освободим детей от ограничений. Но, по-моему, только в этот момент и начинается настоящая счастливая жизнь.     

              

             

Развернуть статью  ↑  ↓

Переезд с ребенком

Два переезда - один пожар. Если без ребенка. А когда вы переезжайте с ребенком, то это, как сегодня модно говорить, не сложнее, чем ехать на велосипеде. Который горит. И все вокруг горит. И ты горишь. И ты в аду. Если без шуток, то переезжать с ребенком, конечно, сложнее, чем без него, но еще сложнее - самому ребенку. Для него переезд - это стресс, который родителями в суете дел часто просто не замечается. Как же помочь ребенку благополучно пережить этот этап?      

1) Подготовка

Еще до переезда важно рассказать ребенку о нем все, что вы знаете. 

Куда вы переезжаете и почему. В чем преимущества, в чем причина смены жилья. Ваша квартира будет больше, красивее? У ребенка появится своя комната? Что будет находится рядом? Где можно будет погулять? Что нового ждет вас всех? Когда именно вы переедете и как это будет происходить? Кто будет вам помогать, как вы повезете вещи? И т.д.

Отвечайте на все вопросы, всё рассказывайте. Какие-то вещи могут показаться нам, взрослым, очевидными, и мы забываем сказать о них детям. Например, моя дочь думала, что при переезде все ее игрушки останутся в прежней квартире, а в новой появятся новые. Конечно, она с облегчением выдохнула, когда я сказала ей, что это не так, что с собой можно забрать абсолютно всё.

Заранее покажите ребенку место, в котором он будет жить. Рассказывайте, что где будет стоять, говорите о том, как хорошо вам там будет.

Готовясь к переезду, приезжайте гулять в окрестностях нового дома, исследуйте территорию заранее. Начинайте осваивать незнакомую детскую площадку. Это поможет ребенку в адаптации к новым местам.  

2) Участие 

К сожалению, зачастую переезд становится делом взрослых, которым дети только мешают. Так дети остаются в стороне и, соответственно, им сложнее пережить стресс, привыкнуть.

Привлекайте ребенка к помощи, делайте участником процесса. Как он будет помогать - зависит от его возраста и возможностей.

Младенца можно посадить в слинг и, расхаживая по квартире, не торопясь, собирать вещи в коробки, объясняя, что вы сейчас делаете.

Годовасику можно доверить коробку, в которую он с удовольствием какое-то время поскладывает свои игрушки. Потом, конечно, выложит все обратно. И снова положит, и снова выложит. Но ничего, он ляжет спать - и вы сложите как вам нужно. Зато в своих ощущениях он - полноценный участник общего семейного дела, делает то же, что мама и папа.  

Чем старше ребенок, тем больше можно ему поручить. Дети могут собирать свою одежду, сортировать игрушки, канцелярские принадлежности и т.д. Моя дочь еще подписывала коробки фломастером и очень собой в эти моменты гордилась. 

Обязательно дайте ребенку право самому решить, что из его игрушек, вещей можно выбросить, а что он желает взять с собой. Переезд и без того сложное мероприятие, связанное с потерей - не усложняйте. Ребенку важно перетащить с собой весь свой хлам, связанный с прежним жильем. Так он быстрее привыкнет, будет меньше грустить. Выбросите потом, через месяц (согласовав, конечно, с ребенком), ничего страшного. 

Если вы делаете ремонт в новой квартире, пригласите ребенка к участию и в нем. Дайте ему выбрать обои в его комнате (хотя бы из тех двух, против которых вы ничего не имеете), выслушайте его идеи, рассказывайте о том, что происходит.    

3) Спокойствие, только спокойствие

Во время переезда в нашей жизни бывает много суеты, спешки, волнений, переживаний. Если у вас есть возможность не торопиться - используйте ее. Самый лучший, самый бережный и для вас, и для ребенка переезд - это переезд постепенный, медленный, с плавным перемещением из одного жилья в другое, с размеренным сбором вещей, который может затянуться хоть на месяц. Как говорила одна моя подруга: "Я просто перевозила некоторые вещи время от времени, ночевала то там, то здесь и сама не заметила, как оказалось, что я уже переехала". Это идеальный и самый щадящий для ребенка вариант.

Если вы не располагаете временем, и переехать нужно за день-два, то все равно сохраняйте спокойствие. Попробуйте выдохнуть и обойтись без нервотрепки. Составьте план, запаситесь коробками, всё продумайте. Не ставьте переезд на первое место в своей жизни - так будет легче расслабиться. Переезд переездом, но есть такие важные и приятные вещи как обед, чтение книги, общение с ребенком, прогулка. Ваше здоровье, в конце концов - берегите себя. 

Увозить ли ребенка в день переезда к бабушкам/родственникам/друзьям - решайте, ориентируясь на то, какова психологическая обстановка дома в этот момент. Если успокоиться не очень выходит, если вы накручены и взволнованы, то, может быть, ребенку лучше будет в расслабленной обстановке поиграть с бабушкой, а не слышать ежесекундно, что он путается под ногами, мешает и т.д. Ребенку так и объясните в этом случае: здесь будет суета, я буду занят(а), не смогу уделять тебе время, не смогу тебя покормить, сходить с тобой погулять, тебе будет здесь скучно и неинтересно, давай лучше я заберу тебя вечером, когда мы закончим.

4) Прощание

Переезд - это не только момент встречи с новым, это еще и потеря старого. Оно может быть не самым удобным, не очень комфортным, не самым желанным, но все равно оно привычно, все равно оно - важная часть какого-то периода вашей жизни. Завершая этот период, важно с ним попрощаться. Уделите особое внимание этому прощанию для ребенка.

В наш переезд я привозила дочь вечером в пустую старую квартиру, из которой днем без нее мы вывезли последние вещи. Мы прошлись по комнатам, что-то вспомнили (как въезжали сюда, как жили, играли, ели, готовили, спали, смеялись и плакали, как дочь училась читать и писать в этих стенах), Майя сфотографировала каждую комнату на прощание, мы сказали "Пока" квартире, помахали рукой. 

Прощаться - важно, полезно. Так вы закрываете двери, ставите точку, и ничего не тянет вас обратно.

Когда мне было 11, мои родители переехали, пока я была в летнем лагере. Меня просто привезли из лагеря уже в другую квартиру. Когда я последний раз была дома (в котором я выросла), во дворе (с которым связаны почти все мои детские воспоминания), я даже не догадывалась, что уже туда не вернусь. До сих пор когда мне снится, что я иду домой, этим домом оказывается та самая квартира моего детства. Как будто мой дом до сих пор там, внутри себя я оттуда словно не съехала. Прощание - ритуал, который поможет вашему ребенку внутренне покинуть это жильё.

5) Приятности

Свяжите для ребенка момент встречи с чем-то хорошим. Отпразднуйте переезд. Не бросайтесь разбирать коробки, сходите в кафе. Закажите на дом вкусную еду - все равно готовить пока неудобно. 

Сделайте ребенку подарок. Я дарила своей дочке новую куклу - она обнаружила ее сразу, как только раскрыла в новом месте одну из коробок со своими игрушками. Еще я запаслась новыми книжками и развивающими пособиями, которые Майя читала и изучала в первые дни, сидя на своей новой кровати под потолком. Для нее переезд стал немножко праздником, немножко приключением. А нам, благодаря тому, что она увлеклась подарками, было легче разобраться.

6) Чувства

Переезд - это, как я писала выше, всегда потеря. И всегда стресс. Стресс связан с переменами в жизни, и даже если они приятные - это перемены. Нашему организму нужны силы и время, чтобы адаптироваться к новой среде, сориентироваться на местности, освоиться и расслабиться.

Для ребенка важно всё: запахи, виды, звуки. В новом доме пахнет по-новому, здесь всё другое. Здесь другой двор, другие дети. Здесь по-другому стоит кровать, здесь нужно идти в туалет иначе. Здесь из окна не видно привычного дерева, а по утрам пусть не очень приятно, но так привычно не двигают мебель больше соседи. 

Если ребенок в связи с переездом еще и меняет сад или школу, то это двойной стресс и нагрузка (если, кстати, предстоит смена школы, то лучше переезжать летом). Он будет скучать не только по старому дому. 

Ваша родительская задача - быть готовым к его чувствам. Совершенно нормально грустить, плакать, что-то с тоской вспоминать. Совершенно нормально не хотеть переезжать и терять свои привязанности. Говорите об этом с ребенком. Не обесценивайте его чувств ("Ну и что, а здесь смотри сколько места и площадка лучше!"), не отговаривайте не чувствовать ("Ну ладно, не плачь, успокойся"), не отвлекайте ("А давай сегодня в кино сходим, чтобы не грустить?"), не стыдите ("Такой большой, а плачешь") и т.д. Просто выслушайте, обнимите, скажите ему: "Ты грустишь. Так бывает, когда переезжаешь. Это нормально". Если ваш ребенок - подросток, будьте еще более внимательны и бережны, отнеситесь с пониманием, уважением и сочувствием к его нежеланию менять друзей и школу.   

Посещайте старый двор, устройте ребенку встречу с прежними друзьями и одноклассниками, пересматривайте фотографии прежней квартиры.

Пройдет время, и слезы закончатся, останется светлая грусть, приятные воспоминания о "той" жизни. Подкрепленные впечатлениями и радостными событиями из жизни "этой".    

Развернуть статью  ↑  ↓

К родам готова! Психологически.

Дать новую жизнь - прекрасно. Но, ожидая родов, будущие мамы часто тревожатся, переживают. А психологический настрой - штука для родов весьма важная. Как же подготовиться к родам психологически, подойти к ним спокойно и безмятежно? Мы предлагаем вам наши советы. 

1) Говорите о страхах

Бояться родов - совершенно нормально. Конечно, роды - это совершенно естественный процесс, через который проходит большинство женщин, и так устроено природой, чтобы мы рожали но страшно все равно. 

Многие будущие мамы боятся говорить о своих страхах, опасаются озвучивать свои самые худшие фантазии, веруя в материальность мысли и слова.

На самом деле, если о страхах поговорить - станет легче. Если есть кому рассказать о том, что вас тревожит - смело делайте это. Поделитесь своими тревогами, перестаньте хранить их внутри. Выпустите наружу свой страх, избавьтесь от него. Нарисуйте, опишите словами то самое страшное и ужасное, что могло бы, на ваш взгляд, произойти. Озвучить страх - куда лучше, чем его мариновать. 

Для таких разговоров очень важно выбрать правильного собеседника. Человека, который не засыпал бы вас советами, не отговаривал бы бояться, не обесценивал того, что вы чувствуете, а просто спокойно выслушал бы вас, поддержал и был рядом. Таким человеком вполне может быть психолог.

2) Только хорошие истории

Ваши опасения - только ваши. Делиться своими страхами - одна история, полезная и нужная. Быть объектом запугивания - совсем иная, не самая лучшая. 

К сожалению, в период ожидания ребенка женщина почти всегда сталкивается со страшными историями болезненных и трудных родов знакомых, подруг, мам, бабушек и т.д. Особенно "прекрасен" в этом смысле опыт старшего поколения, которому довелось производить нас на свет в советских роддомах во времена, где не знали о частной медицине, не слышали о психологическом комфорте, важности душевного состояния роженицы и т.д.

Не читайте страшные истории на форумах, не слушайте рассказы, которые вам неприятны. Попросите друзей и близких поберечь вас, огородив от подобных воспоминаний. Ваши роды - только ваши. И они пройдут хорошо.

Отличная вещь - вообще пойти от обратного. Пригласить в гости женщин, чьи роды прошли естественно, безболезненно и успешно. Попросить их рассказать о том, как это было. Почитать приятные форумы (ваши близкие могут найти их для вас). В моей группе в контакте, в теме о родах одна женщина, к примеру, рассказывала о том, как во время родов испытала оргазм. Вы только представьте, как эта история отличается от всего того, что мы привыкли обычно слышать.

       3) Учитесь дышать и расслабляться

Когда мы боимся, мы физически напрягаемся. Когда мы напряжены, нам больно. Для того, чтобы роды прошли безболезненно, важно уметь расслабить тело и правильно дышать. 

Я не буду описывать никаких упражнений и способов дыхания. Считаю, что лучше всего будущей маме учиться этому на специальных курсах, при помощи профессионала. 

Рекомендую, кстати, и занятия йогой. На них можно приобрести полезнейший для родов навык расслабления и релаксирования. Только подыщите грамотного инструктора и не забудьте сообщить ему о своей беременности. 

4) Окружите себя прекрасным

Хорошие истории - только часть нашего балета. Всё вокруг вас сейчас должно быть красиво и безмятежно. 

Ходите на интересные выставки, любуйтесь закатами, часто гуляйте, рассматривайте красоту природы: цвет неба, взмах крыла бабочки - все эти чудесные мелочи. Слушайте красивую музыку, читайте хорошие книги, смотрите добрые фильмы, ставшие классикой кинематографа.

5) Прагматизм и продуманность

Большая часть вашего спокойствия и уверенности в родах кроется в вашей готовности к ним. Спокойно, не суетясь, подумайте заранее о том, что, где и как будет происходить.

Узнайте о физиологии родах, почитайте, как проходят разные их этапы. Поразмышляйте о том, что может вам пригодиться, поспрашивайте об этом тех добрых женщин, которых вы пригласите в свой дом, чтобы услышать их истории успешных родов. 

Не торопясь, соберите сумку. Определитесь с врачом. Решите, хотите ли вы присутствия отца ребенка в родах, поговорите об этом с ним. Продумайте мелочи: кто повезет вас в роддом, кто чем поможет и т.д.

Больше информации, больше подготовки - больше спокойствия. Главное - не превратить эту подготовку в суету и тревожную деятельность, которая вас напряжет. Не торопитесь, готовьтесь расслабленно. Вы все равно не можете контролировать абсолютно всё, просто спокойно сделайте то, что зависит от вас.        

6) Погружайтесь в себя

Беременность так устроена физиологически и психологически, что в этот период женщина становится менее внимательной, более растерянной и медлительной. И прекрасно - это то, что вам сейчас нужно.

Беременность - не время интеллектуального труда, тревожных дел и работы, требующей быстрых реакций. Ваша задача сейчас - уйти в себя, это нормально.

Беременность - период, в который женщина, погружаясь в себя, возвращается к своему телу, своим чувствам и ощущениям. Эта связь с собой очень поможет ей в родах.

Замедляйтесь, слушайте себя, отдыхайте, сажайте цветы, рисуйте и вышивайте. Берите пораньше декретный отпуск, отложите экзамены, больше спите, меньше работайте. Смело "тупите" - вы сейчас имеете на это полное право. 

7) Меньше внимания приметам и суевериям  

Отрезанные волосы, купленные заранее вещи для малыша, перешагивания, боязнь сглаза, запрет на шитье, невозможность повесить белье, черные кошки (и кошки вообще), проходы под лестницами... Если бы всё было так просто, никаких жизненных трудностей бы не существовало. Не верьте в подобное, к вам это не имеет никакого отношения.

8) Помните о самом важном

Думаю о родах, мы часто упускаем из виду то, вернее - того, ради кого это, собственно, и затевалось. Роды - не просто какой-то трудный процесс, который нужно пройти. Не просто испытание и не просто завершение беременности. Роды - это появление на свет вашего ребенка. Попробуйте думать о них именно так. Как о моменте встречи с тем, кого вы так ждете. 

 

Развернуть статью  ↑  ↓

РАДОСТЬ В СЕМЬЕ

Когда разговор заходит о чувствах, мы (психологи) вспоминаем гнев или страх, вину или зависть - что-то такое, с чем бывают трудности. И в стороне остается радость. Подумаешь, радость, что там о ней говорить. Радуйся себе да радуйся. Увы,даже с радостью все не так просто.

Радость - чувство, переживая которое, мы ощущаем довольно сильный энергетический подъем. Мы прямо ощущаем энергию внутри себя. Хочется смеяться, хлопать в ладоши, вскочить, попрыгать, покричать. И точно так же, как и с гневом, сдерживая эти порывы, вы повышаем возможность возникновения мышечных блоков, различных зажимов и прочего. 

Наше общество так устроено, что в нем не очень принято испытывать чувства, и уж тем более открыто их выражать. Мужчинам нельзя бояться, женщинам нельзя злиться. Совершенно никому нельзя плакать, нельзя признаваться в зависти и т.д. К сожалению, с радостью та же беда. Если вы скачете от радости как ребенок, визжите и размахиваете руками, вы производите впечатления чудака, странноватого такого человека. В обществе так не принято. Вас еще могут простить, если вы - женщина и бурно проявляете радость в компании подружек. Но если вы - мужчина, и вдруг захлопали в ладоши на страшно серьезном, очень взрослом совещании - вы чудак.

Да, мужчинам с радостью повезло меньше. Вчера на мастер-классе я приводила пример. Представьте двух мужчин, которые встретились случайно и делятся новостями. "Я квартиру купил", - говорит один. Спокойно так, солидно. А второй ему уважительно в ответ: "О, поздравляю!". Можете представить этих двоих визжащих, обнимающихся, скачущих от радости друг за друга? Странновато, да? Словно как-то не по-мужски, не по-взрослому. 

Почему естественное проявление радости кажется нам странным? Откуда эти стереотипы у нас в голове?

На вчерашнем мастер-классе кто-то предположил, что дело в мужской психологии. Мужчины, конечно, отличаются от женщин, но не этим (посмотрите, как радуются мальчики, которых еще не одурманили стереотипы - ровно так же, как девочки). К тому же, женщинам тоже радоваться можно не всегда и не громко.

Дело, как обычно, начинается в детстве. Вспомните, как вы реагируете, когда ваши дети кричат и прыгают, веселятся, хохочут? Только честно! На мастер-классе мамы откровенно признались, что часто просят свои детей быть потише. Потому что устали. Потому что раздражены. Потому что стыдно. У нас много причин шипеть на своих детей в такие моменты. Мы не умеем сами так радоваться, не думая ни о чем - раз. Мы чем-то загружены, от чего-то устали - два. Мы стыдимся, мы думаем о том, как сейчас для окружающих выглядят наши дети и мы как их родители - три. Так и выходит, что ребенку на улице визжать не особо можно - люди же вокруг. Домой приходит - там или маме надо отдохнуть, или соседи, "давай потише".

С самого детства мы слышим о том, что радоваться нужно тише, хорошо бы перестать баловаться, кривляться не очень красиво, скакать и визжать неприлично. С возрастом у нас все меньше и меньше возможности стоять на ушах. На школьных переменах времени совсем мало, да и бдительные педагоги вокруг. На уроке уж тем более в полной мере порадоваться шансов ноль.

Что же делать?

Я предлагаю вводить обязательные пятиминутки радости в семье. Они могут длится и больше, чем пять минут, конечно. Главное, чтобы в это время было разрешено (и даже поощрялось) и визжать, и кричать, и скакать, и вставать на голову от счастья.

Чем можно заняться вместе в пятиминутки радости:

1) Настольные игры.

Интеллектуальные отложите в сторону. Выбирайте те, которые принесут вам много эмоций. Такие, в которые можно играть с самыми маленькими детьми.

Головоноги, Барамелька, игра, в которой нужно забрасывать на дерево обезьян - веселитесь!  

2) Подвижные игры.

Вспомните детство! Считалки, классики, скакалки, резинки, мячи, ножички. Как радовались вы, пока не стали взрослым?

Вчера на мастер-классе мы играли в "Чай-чай-выручай", "Кот-котик" и "Красный, красный огонь". Есть еще такие классные и зажигательные игры как "Кондолы", "Выше ноги от земли", "Съедобное-несъедобное", "Море волнуется", "Горелки", "Колечко". Существуют десятки видов пряток (вспомните детство: московские, венгерские и т.д.), догонялок (с "домиками" и без). 

Возвращайтесь к истокам и веселитесь! 

Под истоками, кстати, я понимаю не только детство. Готовясь к мастер-классу, я обнаружила, что глагола "радоваться" на Руси не существовало долгое время. Был глагол "ликовать", что означает буквально танцевать, скакать, а еще глагол "плескать", то есть рукоплескать, праздновать. И это очень про радость - невозможно радоваться, спокойно сидя на диване, не подскочив, не пританцевав.

Слово "радоваться" появилось на Руси вслед за принятием христианства, и, на мой взгляд, это связанные вещи. Ведь это именно религиозное, православное понимание радости как чего-то спокойного, тихого, умиротворенного. Такая тихая светлая радость, знаете.

Друзья! Не может быть проявление чувства греховным. Спокойно можно наслаждаться, испытывать удовлетворение, благодарность. Но радость - это когда мы скачем, визжим, хлопаем в ладоши и хохочем! Чего всем вам искренне желаю!  

Развернуть статью  ↑  ↓

Ругаться при детях

"Наши дети вообще никогда не слышали, чтобы мы ругались! - с гордостью сказала мне одна женщина - Всякое, конечно, бывало, но чтобы при детях - никогда! Мы даже голоса не повышали, общаясь между собой, когда дети рядом". Автор этого высказывания - одна из многих пленниц мифа о том, что ругаться при детях - нехорошо. 

Некоторые родители старательно "шифруются", проясняя отношения за закрытыми дверьми своей спальни, скрывая от детей конфликты, скандалы и их причины. Кому-то это действительно удается. А те, кто со шпионскими играми не справляется, частенько страдают чувством вины: какие, мол, мы плохие родители, ребенок у нас не в сказке живет.

Родители! Хочу сказать вам пару вещей:

- Не конфликтовать в паре невозможно. 

Потому что вы - живые, и еще - разные. Когда вы хотите одного, ваш партнер хочет другого, ваши потребности не совпадают, и это нормально. Совершенно естественно время от времени злиться, сердиться, расстраиваться, говорить об этом, ругаться. Если в отношениях нет конфликтов, отношения не развиваются, партнеры в них не растут.

- Не ругаться при детях крайне, крайне сложно.

На это способны только оочень сдержанные, не вспыльчивые, не эмоциональные люди. Это не значит, что они чем-то лучше (или хуже), просто все мы - разные. Одни сохраняют спокойствие проще, другим не взорваться от гнева просто не под силу, и это - нормально.

Если вы ругаетесь при детях, вы должны знать, что это не так уж плохо, как вы считаете. Потому что:

1) Ребенок видит живой пример.

Когда вы открыто выражаете гнев друг на друга, ребенок узнает, что это - возможно. Что можно не копить злость, не развивать в себе психосоматические заболевания и мышечные зажимы. Что, если ты сердишься, можно просто закричать, и тебе уже легче. 

Если в семье есть запрет на открытое выражение злости, как ребенку научиться этому? Мама с папой "хорошие", друг на друга никогда не кричат, значит кричать - нехорошо, неправильно? Значит, когда я злюсь и хочу закричать, я - плохой?

Конечно, я понимаю, что не всегда в ссоре вы являетесь благородным примером того, как эффективным образом адекватно выражать свой гнев. Вы не просто спокойно произносите заученное "Я сержусь на тебя, когда ты...". Вы можете и обозваться, и хлопнуть дверью, и сказать что-то обидное. Вы - живой человек. Но и ваш ребенок - тоже. Ему тоже хлопанье дверью и обзывательства здОрово облегчают жизнь во время ссоры, так почему бы и нет.

2) Ребенок узнает, что вы - не идеальны.

Неидеальность родителя - важное знание для ребенка. Когда родитель не идеален, когда он срывается, обзывается, жить с ним легче. Можно и самому быть неидеальным, неправильным. Можно расслабиться, выдыхать.

3) Ребенок учится прояснять.

Самое не эффективное, на мой взгляд, что можно сделать в конфликте - обидеться и замолчать. Замалчивание не дает партнерам возможности завершить ссору. Первый не выговаривается, оставляя обиду в себе навеки. Второй не имеет шанса что-либо узнать о чувствах другого, о том, что их вызвало, и тогда он не может и позаботиться.    

Когда вы ругаетесь - да, это эмоционально, но это намного лучше, чем, обидевшись, разойтись по своим комнатам. Вы спускаете пар, вы узнаете о чувствах друг друга. Это прекрасный навык для отношений, которому обучается ваш ребенок.

4) Ребенок чувствует себя членом семьи.

Полноценным и значимым. Не тем, от которого что-то скрывают по причине того, что он пока еще как бы не человек. Да, это вроде как из заботы, но ведь вы не будете скрывать от партнера, если поссоритесь с ребенком? Не будете уходить в комнату, чтобы поругаться шепотом, чтобы партнер не слышал?

Если вы не устраиваете тайн, ребенок чувствует себя важным. 

5) Ребенок строит модель семьи.

Это совершенно не значит, что его семья и его отношения будут в точности как у вас. Это значит, что он будет иметь паттерны, которые сможет использовать в отношениях. И чем больше этих паттернов, тем лучше. 

"Я просто понятия не имею, как это, - говорит одна моя клиентка, - у меня ведь перед глазами никогда в этот момент родителей не было". Когда у нее с мужем возникает конфликт, она совершенно теряется. В ее детстве в этом месте "слепое пятно". В ее понимании муж и жена не ругаются. Никогда. 

6) Ребенок учится доверять.

Если вы доверяете ему, то и он доверяет вам. 

Вот ему 15, он где-то что-то покурил, у него какие-то в чем-то трудности, он становится вам немного чужим - и чего вы ждете? Откровенных разговоров, признаний, близости? А готовы ли вы сами открыться, повернуться к нему своей неидеальностью? Сейчас вы оберегаете его от ваших конфликтов, боитесь его расстроить, а через несколько лет он так же будет оберегать вас. 

7) Не так важно то, что произошло. Важно то, что вы с этим сделали после.

Я уже писала об этом в статье о травме. Если ваша ссора зашла далеко, и ребенок стал невольным свидетелем того, что могло его сильно напугать, травмировать, ранить, то это все еще не конец света. 

Все самое важное происходит после. Вы сделали вид, что ничего не произошло или поговорили об этом? Была ли у ребенка возможность поплакать, побыли ли вы с ним (не отговаривая реветь)? Выслушали ли? Или ему не с кем поговорить о случившимся и он остался со своей проблемой наедине? Есть ли у ребенка в семье право злиться на вас за доставленные ему неудобства? Может ли он об этом вам честно сказать? Способны ли вы побыть с ним в этот момент, не осуждая, признавая ("ты сердишься на меня", "ты злишься", "тебе неприятно, что мы так поругались")? Можете ли вы поговорить и о страхах? Не отговаривая ребенка бояться, не убеждая, что его, что бояться - глупо? 

Ну и, в конце концов, можете ли вы извиниться перед ребенком за то, что произошло? Объяснить ему, как это вышло. И действительно после этого не испытывать чувства вины.

Наши дети прощают нас легче и проще, чем мы прощаем себя сами. Если, конечно, у них есть возможность видеть и слышать. Если от них не скрывают.        

       

           

Развернуть статью  ↑  ↓

Страшное слово "ТРИДЦАТЬ"

Сегодняшняя статья обращена больше к мамам, чем папам. Хотя, и к тем женщинам, у кого нет детей. Да и к мужчинам, желающим понять женщин. Я хочу поговорить о неизбежном старении - юность не вечна.

Позавчера мне исполнилось тридцать. Некоторые (включая мужа) мне грубо льстят, заявляя, что я не выгляжу. Одна девушка сказала: "Никому не говорите". Да бросьте, ребят, мне не 60. Всего лишь тридцать. Чего скрывать? И чего стесняться? 

Я, как и многие женщины, с любопытством и страхом ждала этой даты. Много думала, размышляла, много всего чувствовала. 

В нашей стране так устроено, что мы мало имеем перед глазами примеров красивых, ухоженных и счастливых женщин. Где-то на обложках, где-то на экранах, но не в реальной жизни. В реальной жизни есть молодые прекрасные девушки, а дальше сразу идут, простите меня, тетки. Такие обязательно поправившиеся и не похудевшие после родов, обязательно озабоченные проблемой борща и поиском для него продуктов, недовольные, раздраженные, орущие на мужа и на детей. Вот так мы все представляем себе прощание с юностью.

Никто из российских женщин в здравом уме не желает тридцатилетия, потому что в нашем обществе красота и очарование принадлежит юным девушкам. Ты либо девушка, либо тетка. Вот все и держатся за эти бесконечные восемнадцать, скрывают возраст, молодятся, боятся и нервничают. 

Даже обращение "Женщина!" звучит словно оскорбительно. Вам как будто говорят: "Эй, старая тетка!". Мужчины тоже очень хорошо это чувствуют, обращаясь "Девушка" порой даже к 45-тилетним. Иначе ведь неприлично как будто.

Но, вы знаете, я против такого расклада. Мне тридцать, и я не тетка. И не юная девушка. Я - женщина. Красивая, интересная, прекрасная. Как и масса других тридцатилетних женщин вокруг меня. 

Женщины! Давайте образовывать новый пример для подрастающих девочек, которым когда-то тоже исполнится тридцать. Оставьте в покое борщи, не стесняйтесь своего возраста, снимите девчачью одежду (и теткинскую тоже).

Быть тридцателитеней по-настоящему круто, я не от отчаянья это пишу, я об этом уже пару лет думаю:)

В тридцать у меня есть то, чего не было и не могло быть в восемнадцать. И я собираюсь это сейчас перечислить. Я хочу сказать, что речь, конечно, идет обо мне. Жизнь других женщин может быть устроена совершенно иначе. Но мне важно написать это, потому что, я уверена, у многих все же очень похоже, и, я надеюсь, это позволит вам взглянуть на свое тридцатилетие иначе. 

Итак, что у меня есть в тридцать и не было в восемнадцать:

1) Дочь. 

Ей шесть лет. Она - чудесная, милая, очаровательная девчонка, которую я родила сама. Она идет первым пунктом, потому что она - самое ценное, что у меня есть.

А вместе с дочерью - опыт материнства. В 18 о нем можно рассуждать и размышлять, но прожить его - совсем иное. Он преображает.

2) Муж. 

Прекрасный муж, любимый муж, за которого я не выскочила в 18, а, тщательно избрав, степенно вышла в 23. 

3) Друзья. 

В 18 с друзьями меня объединяли место учебы, способы развлекаться. В 30 - общие ценности. 

У меня самые лучшие на свете друзья, о таких можно только мечтать, я серьезно. Они появились в моей жизни не в 18, а уже после 25. Я их очень люблю и ценю то, что они знают и принимают меня настоящую. 

Те мои друзья, что были друзьями в 18, давно уже разбрелись кто куда. Никого не осталось по близости, когда я стала жить так, как мне хочется на самом деле.

4) Образование.

Я его получила. Мне больше не надо (никогда!) сдавать экзаменов и ходить на скучные лекции. У меня имеются все необходимые документы, подтверждающие эту свободу:)

То образование, которое я получаю сейчас - это то, чего я хочу, что мне нравится, что я делаю с большим удовольствием. И в нем нет ни ужасных экзаменов, ни оценок.

5) Любимое дело.

Хотела я написать "Работа", но это слово у меня ассоциируется скорее с теткой, которая, уставши, обреченно бредет из офиса в сад за ребенком (закончила в 17 и завтра снова к 8.30). Что она делает там, она толком не знает - то, что сказали. Ну и обсуждает начальника в перерывах.

Или "Работа" - это что-то для восемнадцатилетних. Раздать купоны, развесить объявления, устроиться официанткой на лето. 

У меня же - любимое дело. Я делаю то, что хочу. Я обожаю то, что я делаю. Помните все эти картинки с советами в интернете. Делайте то, что вы делали бы даже бесплатно. Вот это оно. 

6) Деньги. 

Я их зарабатываю. Сама. Не завишу ни от кого, как в 18. Могу сама себе оплатить учебу, могу шубу купить. 

С деньгами мне живется гораздо приятнее и свободнее. В отличие от себя восемнадцатилетней, я могу полететь отдыхать в другую страну. Я могу поужинать в ресторане, когда захочу. И не ждать после ночного клуба первых троллейбусов, потому что на такси не хватает (в 18 бывало и так).

7) Материальные ценности.

Те самые, которые приобретаются за деньги:)

В 18 у меня не было своей квартиры (с дизайнерским ремонтом, да-да), автомобиля, дачи за Волгой и много чего еще. Я хвалюсь, да, а почему бы и нет? Я горжусь тем, что я делаю. 

8) Водительские права.

Я их выделяю отдельно, потому что они принесли в мою жизнь много комфорта и счастья. 

У меня не было их в 18, я сдала на права после 25, так сложилось. Мне никто никогда не дарил машин (муж, если ты читаешь, эту досадную несправедливость, еще можно исправить, мне всего 30), я купила ее сама. В 18, понятное дело, я купить ее не могла. 

9) Уверенность и опора.

Я оборачиваюсь назад сквозь пелену прожитых лет:) и вижу то, на что я могу сейчас опереться. В 18 я больше стеснялась, больше боялась. Я не написала бы такую откровенную статью в 18. Мне было бы страшно говорить о себе. Кто что подумает, кто что скажет.

В 30 мне по-хорошему все равно. Я просто пишу. Кому-то обязательно не понравится, ну и Бог с ним.

10) Знания о себе.

Я знаю о себе столько всего, чего я не знала о себе в 18. Что я - красивая, умная. Добрая. Смелая. Принципиальная. У меня особенное и острое чувство юмора (и мои друзья, кстати, входят в то малое число людей на планете, которые понимают его и смеются). 

Я знаю, в чем я особенно хороша, что мне легко удается. Знаю, что могу прекрасно что-то организовать. Организовывать - мой конёк. Знаю, как классно умею я контролировать. Знаю, что могу понять и услышать, что я - чуткая и чувствительная. 

Знаю, с чем я не особо справляюсь и чего не люблю. Ненавижу переезжать, менять расписание. Никогда не чищу плиту. Не плачу за коммунальные услуги. Не собираю чемодан. Не умею работать в Excel. И не собираюсь учиться. Почти никогда не сохраняю спокойствие, когда на меня орут. С трудом расслабляюсь, люблю поработать. 

Ну и столько всего еще. Я целую книгу о себе могу написать. О своих желаниях, ценностях, чувствах. О том, что - моё, а что мне совсем не подходит.

В восемнадцать я себя просто вообще не знала. 

11) Опыт.

О да, он самый. Я - опытная тридцатилетняя женщина:) Много чего было в моей жизни, и самое главное то, что весь этот опыт я всегда переваривала. 

Годы не всегда равны мудрости, к сожалению. Опыт можно внести в опыт, когда он переварен, прожит и переосмыслен.

Опыт у меня есть разный. Взращивания ребенка, приготовления борща. Общения с мужчинами и женщинами. Опыт работы, отдыха. Как на час занять 6летнюю девочку, чтобы спокойно написать статью. Как стремительно и храбро спасти мужа от отека Квинке на необитаемом острове. Как рассчитать количество закваски для домашнего хлеба. Что делать со спущенным у машины колесом, когда ты одна посреди поля с ребенком, а рядом пасутся быки. Что сказать подруге, когда она разводится и плачет. Как кормить грудью до бесконечности. Откуда бы мне знать это всё в 18.  

12) Знания о красоте.

Мне мучительно больно смотреть на свои восемнадцатилетние фото. То я покрасилась в черный. То надела чулки в сетку на свадьбу сестры (если ты это читаешь, попробуй простить меня и знай, что сама я себя никогда не прощу). То леопардовые браслеты на выпускной. То эффектный макияж, заметный из космоса. 

Смотрю сейчас на таких юных прелестниц и внутри себя танцую от радости, что уже столько всего умею и знаю. О косметике, макияже, палитре цветов, стилях в одежде, типах фигуры и прочем. Я правда считаю, что в 30 я выгляжу лучше, чем в 18.

13) Новые отношения с родителями.

В 30 они иные. Я не завишу от них, я смелее, взрослее. Я больше им могу говорить, а они мне - уже меньше. Чем я старше, тем больше выравниваются отношения между нами. Они видят меня иной, так же как и я их.   

14) Ценность жизни. 

Пожить я, конечно, и в 18 любила, но осознавала ли. Я тогда все время куда-то бежала, куда-то стремилась, не останавливаясь. А сейчас я хожу такая спокойная, разглядываю, как цветут вишни, платье развевается на ветру. 

Я в 18 не знала, что на березе весной сережки. Правда, не знала. Я просто не смотрела ни на какие березы, мне было некогда. Подумаешь, жизнь, весна, когда на носу экзамены, когда на пары спешишь. А сейчас у меня Жизнь, Весна, Сережки на Березах. Закаты, обязательные променады по лесу с цветущими ландышами, по лесу с опадающим кленом (ни один сезон не пропущен). Я очень люблю жить. И я живу.

   

Уверена, что на этом нельзя остановиться, но не может же статья быть бесконечной. 

А главное - ведь сколько ведь еще впереди. Знаний, опыта, всяких благ. У меня еще будут внуки, будет большой дом, в 40 я еще посмеюсь над фотографиями себя тридцатилетней:)

И да, у меня в 30 еще есть и мимические морщины, которых в 18, естественно не было. И когда я ложусь в половине четвертого, я уже не могу, как в 18, вскочить с утра бодрячком (без головной боли, без ненависти к человечеству). У меня есть хронические заболевания, которых не было в 18. И есть ограничения, о которых я тогда и не слышала (чтобы куда-то пойти без ребенка, нужно сначала его пристроить).

Но учитывая все то, что я написала выше, я совершенно точно (уже без отчаянья) не хочу в восемнадцать.        

         

             

Развернуть статью  ↑  ↓

Воспитать самостоятельность - как?

Как воспитать самостоятельного ребенка? Как его при этом не обделить вниманием? Как не нарушить связь и привязанность, взращивая самодостаточность? Как не оттолкнуть от себя и не вырастить зависимым? Давайте разбираться.

Чего точно не надо делать? Изолировать и отрывать.

Приучение к самостоятельности в сердцах многих чаще всего, к сожалению, связано с одиночеством. Все эти приучения спать отдельно, играть наедине с самим собой. Как будто если оставить ребенка одного, он становится самостоятельным. 

В каком-то смысле, это, конечно, правда. Но только в каком-то. Вот взять всех нас - детей, которых когда-то забирали в детскую в роддоме, затем водили в детский сад, довольно рано отрывали от матерей и т.д. - вы можете с уверенностью признаться себе в своей самостоятельности? Самосдостаточны ли вы, легко ли принимаете решения сами, знаете ли, чего хотите, умеете к этому идти?

Да, оставленным и брошенным приходится самостоятельно справляться в быту, помощи ждать неоткуда. Дети из детских домов сами себя укачивают, дети неблагополучных родителей сами готовят себе ужин (а иногда и сами зарабатывают на него). Но эта бытовая самодостаточность появляется, во-первых, в ущерб здоровой самостоятельности. Энергия, необходимая ребенку на то, чтобы учиться различать свои желания, пробовать, рисковать, выбирать, тратится на то, чтобы справляться.

Во-вторых, причина этой самодостаточности - безысходность, травма потери. То есть она пришла к ребенку через боль и страдание, через отчаянье. 

И в-третьих, на том месте, где ребенок ждал помощи, ждал совместности, образуется вечная такая дыра. И дыра эта дает о себе знать ноющим одиночеством, грустью, болью, ощущением недостатка любви и тепла, вечным поиском близости и невозможностью довериться, отсутствием такого опыта одновременно. 

Оставить одного, чтобы не избаловать, чтоб привыкал - в этом нет ничего общего со здоровым, естественным развитием самостоятельности у ребенка. Это все скорее про опережение времени и игнорирование потребностей ребенка в угоду удобства его родителям. Конечно, комфортнее жить с ребенком, который сам засыпает, сам ест, сам играет - серьезно, я хорошо понимаю. 

А как тогда воспитывается самостоятельность?

На самом деле самостоятельность естественным путем вырастает на почве, богатой помощью, поддержкой и любовью. Там, где ребенок может в любой момент обратиться, в любой момент получить, в любой момент удовлетворить свою потребносить в совместности и привязанности, там, где он спокоен и точно знает, что он - не один - там и растет самостоятельность.

Я понимаю, это звучит странно, словно наоборот. Но это так. Подумайте сами: в какой момент вы более независимы от холодильника - когда голодны или когда наелись? Вот и ребенку, чтобы стать независимым, надо насытиться. Если мама то и дело отгоняет от себя, опасаясь зависимости, то это рождает вечный голод, вечное беспокойство и желание заглядывать в холодильник время от времени. Невозможно ведь расслабиться и заняться чем-то другим, если хочется есть, а в холодильнике точно есть что-то вкусное. Нужно наесться, насытиться, удовлетвориться. И тогда о холодильнике вы не вспоминаете, идете заниматься чем-то для вас важным. 

А еще спокойнее и проще вам будет, и вы станете еще более независимым, если будете точно знать, что в холодильнике для вас всегда есть еда, когда бы вы его не открыли. Тогда точно можно идти заниматься своими делами, не беспокоясь, не проверяя холодильник то и дело.

Должен ли ребенок добывать это питание для себя сам, вне "холодильника"? То есть должен ли уметь любить себя сам, укладывать себя сам, завязывать шнурки самостоятельно и т.д.? Всему свое время. Сначала он всего этого не умеет, потом - научается. 

И вот здесь очень важный момент. Научается - в совместности. Ребенок научается заботиться о себе, наблюдая за тем, как мы заботимся о нем. То, что мы говорим ему и то, что мы делаем для него когда-то станет тем, что он сам говорит себе и сам делает для себя. Если мы говорим ему "ты - хороший", если мы помогаем ему, он будет считать себя хорошим и помогать себе достигать своих желаний. Когда мы отказываем, не поддерживаем, ребенок не научается этого делать для себя. Он бросает себя, оставляет себя. И он не справляется.  

Всему свое время.

Что такое "самостоятельность" вообще? Я не хочу лезть в словари, просто посмотрите на это слово. Это умение самому стоять. Опираться на себя. 

Мы ведь не ждем от новорожденного, что он встанет на ноги. Мы понимаем, что он физически до этого еще не дозрел. Но что происходит с нашим пониманием дальше? Почему мы начинаем ждать от детей того, к чему они не готовы психологически?

Ведь мы сначала ждем, пока достаточно укрепятся скелет и мышечная масса. Пока образуется нужная нейронная связь. Мы следим за своим малышом, не торопим, опасаемся сделать ему плохо тем, что поставим на неокрепшие еще ножки раньше времени. Что мешает нам делать то же самое психологически?

Так же, как мы сначала являемся физической опорой своих детей (мы носим их на руках, мы водим их за руку), мы должны быть для них опорой психологической. Только опираясь на нас, они научаются стоять сами как в прямом, так и в переносном смысле. 

И важно то, что этот момент готовности настает сам. Бесполезно трясти яблоню раньше времени. Яблоки сами знают, когда им поспеть. Но это настанет обязательно - нам остается лишь ждать. Пока на голову упадет само первое яблоко:) 

Станьте опорой.

Для того, чтобы ребенок рос самостоятельным, важно его поддерживать, помогать ему и любить его, дать ему опереться на вас. 

Когда ваш ребенок просит о помощи - помогите. Пока вы помогаете, он смотрит на вас, следит за тем, что вы делаете. Он учится, глядя на вас. Сначала он расслаблен (ведь есть вы) и осваивается, набирает силы. Но однажды он захочет сделать это сам. Самостоятельно захочет, без ваших нравоучений. Нравоучения ваши приводят лишь к тому, что ребенку приходится пробовать раньше, чем он сам к этому готов психологически или физически. И тогда у него, конечно, не очень хорошо получается. Он расстраивается, и ему сложно попробовать снова. 

К тому же, вообще тяжело пробовать делать то, что не ты сам хочешь сделать, а тебя принуждают. Даже если ты изначально этого хотел, с желанием что-то такое происходит, когда на тебя наседают - когда появляется "надо", "хочу" куда-то теряется. Думаю, вы сами это в себе замечали.

Просто помогите, дайте ребенку расслабиться.

Не вмешивайтесь.

И не помогайте, когда не просят. Доверяйте. Уважайте его границы. Там, в этих границах, если ему не мешать, он растит свою самостоятельность. Он складывает отношения со своей ответственностью - очень хрупкой еще. Не мешайте, ведь вас не просили.  

Когда у вашего ребенка что-то не получается, не ругайте его.

Не стыдите, не обвиняйте. Посочувствуйте. Скажите, что так бывает. Все мы чему-то учимся, и у всех не получается что-то с первого раза - это нормально. Если пробовать снова и снова - получится обязательно.

Но не заставляйте пробовать снова, если ребенок не хочет. 

Давайте ему выбирать.

Как стать самостоятельным, если все решают за тебя? Что сегодня есть, сколько есть и когда. Чем заниматься, куда идти, что надеть. Во что играть, что смотреть (и смотреть ли). Есть ли у вашего ребенка действительно возможность быть самостоятельным? 

Верьте.

Для того, чтобы ребенок рос самостоятельным, важно в него верить.

Когда он лезет высоко вверх по лестнице на площадке, когда он карабкается на дерево, когда он берет острый нож, чтобы отрезать себе кусок яблока, что происходит с вами? Куда девается ваше желание иметь самостоятельного ребенка? 

Вот он, тот момент, когда ваш малыш хочет рисковать, пробовать. Поверьте в него, поддержите его. Не говорите эти ужасные "упадешь" и "порежешься". Скажите: "ты справишься", "у тебя получится", "у тебя уже получается", "ты можешь", "конечно, я в тебя верю". 

Знаете, когда я гуляю с дочкой на площадках, я часто замечаю, что мы, конечно, с ней выглядим на фоне других как люди из параллельной вселенной. По многим причинам, но одна из них - это возможность моей дочки залезть куда угодно, висеть как угодно, кататься как угодно и т.д. Другие дети, глядя на Майю, хотят так же. Они лезут вверх, разогняют карусель - и что они слышат? "Ударишься", "упадешь" и т.д. И они, конечно, падают.

Ну как ребенку не упасть, когда мама в него не верит? Как после этого неудачного опыта решиться потом вноваь пробовать и рисковать? 

Представьте, вы решились на какой-то смелый для вас шаг, вы увидели, что у кого-то - такого же, как и вы - вышло. Вы пробуете. И ваш любимый человек говорит вам в этот момент: "у тебя не получится". Это то, что вы хотите от него услышать? Что произойдет с вашей верой в себя, с вашим желанием, вашими силами в этот момент?

Всем важна вера в них, спортсмены точно знают, как помогает болеющий стадион, и как лишает надежды и сил неверие. Когда в тебя верят - ты можешь больше.  

Родители, глядя на мою дочь, удивляются: "какая гибкая", "какая подвижная", "как она умеет". Ребят, ваши тоже так могут. Вы просто начните разрешать. Ну как он научится висеть вниз головой, раскачиваясь, и не падать, если вы рядом хватаете его за руки, глотая валидол? 

Конечно, и моя падает. В анамнезе и разбитые коленки, и ссадины, и синяки, и разрезанный палец, и обоженная рука, и даже шрам на животе от прыжка с подоконника три года назад. Ну а как иначе. Как же взлетать и не падать. 

Понимаю, страшно. Но это ваш страх, ваша проблема. Иногда очень помогает просто отвернуться и не смотреть. Чтобы не вмешаться. Чтобы на самом деле дать самостоятельности развиваться. Ведь это все очень про самостоятельность и очень про дальнейшую жизнь. Готов ли ваш ребенок в ней рисковать, пробовать? Верит ли в себя? Или он умеет сам завязывать шнурки, чтобы быть удобным?

Развернуть статью  ↑  ↓

КНИГИ О ВОЙНЕ ДЕТЯМ

Какие хорошие, интересные, правдивые и достоверные, но при этом не пугающие книги почитать детям накануне Дня Победы в Великой Отечественной Войне? Мы подобрали 12 вариантов, не забыв и о самых маленьких.

1) Нисон Ходза "Дорога жизни".

Книга о событиях блокадного Ленинграда, написанная простым и доступным языком. Подходит для детей от 6 лет. 

Книга документальная, не художественная, но при этом можно не беспокоиться по поводу ужасающих кадров - их там нет. Встречается много архивных фотографий и живых, невыдуманных рассказов.

Лишения и тяготы блокадной жизни в книге описаны довольно мягко и осторожно, бережно по отношению к нежной психике маленьких детей. При этом собрано много фактов, описана жизнь детей и взролых во время блокады.

Большое внимание уделено Дороге Жизни и тому, как помогали и поддерживали жителей Ленинграда те, кто были за его пределами.

2) Анатолий Митяев "Письмо с фронта. Рассказы о Великой Отечественной войне".

Книга для детей от 5 лет, с хорошими иллюстрациями.

Довольно достоверно, но при этом без страшных подробностей описана война. Автор прошел войну, будучи подростком, и описывает вполне реальные события из жизни взрослых, детей и даже животных. От главы к главе история разворачивается в хронологическом порядке и заканчивается победой.

3) Серия книг "Великие битвы Великой отечественной".

Сергей Алексеев написал для младших школьников (я бы читала уже с шести) шесть книг о великих битвах: "Победа под Курском", "Оборона Ленинграда", "Сталинградское сражение", "Московская битва", "Оборона Севастополя", "Взятие Берлина. Победа".        

4) Сборников стихов Константина Симонова.

"Жди меня..." - стихотворение, благодаря которому имя Симонова неразрывано связано с Великой Отечественной. Но в сборнике присутсвует множество не менее прекрасных творений. 

5) Зощенко, Токмакова, Синявский "Рассказы о юных героях".

Сборник рассказов о войне для школьников. Рассказы грустные и трогательные, картинок мало.

6) Валентин Катаев "Сын полка"

Ставшая классикой история о крестьянском мальчике, осиротевшем во время войны и ставшим сыном полка. 

Подходит школьникам.

7) Елена Ульева "Беседы о войне. Энциклопедия для малышей".

Оправдывая свое название, книга действительно подходит для чтения детям лет с четырех. Она построена как рассказы дедушки, нашедшего военную фотографию. 91 рассказ с иллюстрациями. В книге кратко и доступно изложено максимум информации. Действительно идеальная первая книга о войне для детей. Тем более, что первые вопросы у малышей обычно примерно в таких ситуациях (найденные фото) и появляются.

8) Виктор Дубровин "Мальчишки в сорок первом".

Книга о мальчишках, которые хотели быть настоящими солдатами, и которым пришлось пережить много лишений в блокадном Ленинграде. 

Я бы рекомендовала начиная с младшего подросткового возраста, в книге много грустных и болезненных моментов.

9) Юрий Герман "Вот как это было".

Книга для младших школьников о том, как жил с родителями в блокадном Ленинграде мальчик Миша. О героических поступках жителей города - взрослых и детей. 

Неплохие иллюстрации.

10) Елена Верейская "Три девочки. История одной квартиры".

Тоже о жизни в блокадном Ленинграде, но в книге больше подробных описаний трагических событий, страшных моментов, поэтому ее бы рекомендовала детям среднего школьникого возраста. 

Описана обычная жизнь девочек в коммунальной квартире - до блокады и во время нее. И все то, с чем пришлось им столкнуться. 

11) Михаил Сукачев "Дети Блокады".

Еще одна хорошая книга о жизни детей в осаждаемом городе. О том, как боролись, справлялись и помогали взрослым дети. 

Подходит для среднего школьного возраста.

12) Людмила Пожедаева "Война, блокада, я и другие. Мемуары ребенка войны".

16-летняя девушка написала о том, как в семилетнеи возрасте она пережила блокаду. Написала и спрятала, поскольку в то время говорить правду было опасно. Книга вышла спустя 40 лет.

Для подростков.

Развернуть статью  ↑  ↓

ДЕТЯМ О ХОЛОКОСТЕ

В преддверии майских прадников хочется поговорить не только о приятном. То есть, не сказать, что прям хочется, но так уж вышло, что обращение к теме войны дарит нам не только приятные впечатления. Как с этим быть? Что говорить детям? Говорить ли? Если да, то с какого возраста? И что вообще говорить?

Мало кто знает, что в апреле есть День памяти жертв Холокоста. Да что там говорить, некоторые люди вообще не знают, что такое Холокост. Я честно была удивлена этим фактом и даже не думала, что это возможно, но я лично просмотрела много роликов, где к людям подходили на улице с одним вопросом: "Что такое Холокост?", и не все отвечали. Среди моих знакомых тоже нашлись люди, которым слово "Холокост" или не знакомо, или они помнят, что оно имеет отношение к евреям - но какое? Это еврейский праздник, это какое-то место?

На всякий случай, Холокост - это ряд мер, предпринятых нацистской политикой Гитлера по отношению к евреям с целью их уничтожения. Холокост - это истребление евреев. Это создание для них лагерей смерти и гетто по всей Европе, массовые расстрелы, медицинские эксперименты, травля, издевательства и унижения, которым был подвергнут целый народ. Это разрушенные семьи, это травмированные дети, это страшные события и картины, уничтожившие миллионы людей и оставившие неизлечимые раны у выживших.

Холокост - это страшно. Обращение к Холокосту вызывает много болезненных чувств, и я понимаю тех, кому не хочется ничего знать о нем, не хочется ничего слышать. Понимаю тех, кому не хочется в него верить (все эти истории с отрицанием Холокоста). И уж тем более не хочется обсуждать эту тему с детьми, омрачая им беззаботное счастливое детство, я понимаю. 

Но вот что я об этом думаю.

1) О Холокосте обязательно нужно знать. И обязательно нужно помнить.

Жертвы нацистских лагерей, выжившие и не выжившие в них, любыми способами старались оставить что-то, что даст будущим поколениям правдивое представление о произошедшем. Подневольные работники Зондеркоманды (в их обязанность входило провожать евреев в газовые камеры и затем сжигать в крематориях их тела) старались раскидать по земле зубы умерших, различные вещи, закопать что-то, что затем будет найдено. Они рассчитывали на то, что мы будем узнавать, интересоваться. 

Те, кто остались в живых, стараются донести до нас страшные события тех дней, они считают важным известить нас. "Я должна рассказать", - называется книга Марии Рольникайте, в которой она пишет об ужасе нацистских лагерей.

Почему им так важно, чтобы мы знали? Думаю, именно так они хотят, насколько это возможно, восстановить хоть какую-то справедливость. Хотят быть услышанными. Хотят понимания и сочувствия. 

Зачем нам нужно всё это знать? Для того, чтобы история не повторилась. "Народ, не знающий своего прошлого, не имеет будущего". Когда мы знаем прошлое, мы помним, к чему может привести диктатура. Помним, чем может обернуться антисемитизм. У нас есть возможность не пойти по такому пути снова, не наступить на эти же грабли.

2) Важно помнить о базовых ценностях.

Как это могло произойти? Как это могло случиться? Как люди могли пойти на поводу нацистских настроений? Почему одни убивали других? Что произошло с базовыми ценностями?

Недавно мы с коллегой обсуждали Холокост в рамках развития гуманистичности человечества. В начале нашей истории человеческая жизнь значила немного. Кого-то скидывали со скалы, кого-то сжигали на костре. Войны, смертные казни, убийства сопровождали нашу историю в ее начале. Посадить на кол без какого-либо намека на суд присяжных - вообще обычная история наказания подозреваемых прошлых лет. Но чем больше развивалось человечество, тем больше развивались гуманистические ценности. Жизнь и свобода ценились и уважались все больше с развитием общества.

То есть, если бы Холокост случилась в Средневековье, он не был бы менее ужасен, конечно, но вызвал бы меньше недоумения. Совершенно же непонятно, как случившееся могло произойти с человечеством тогда, когда у него уже были Ницше и Моцарт, были Моне и Ван Гог. 

Что произошло с базовыми ценностями? С уважением к чужой жизни, с бережностью к ней?  Как нужно было обмануть человечество, чем? Что оказалось ценее?

Это понять очень сложно, мы в разговоре с коллегой пришли к тому, что это было что-то вроде вируса, сожравшего ценности. И выздоровление человечества означает возвращение к ним. А профилактика - поддерживание и питание их. Необходимо помнить о Холокосте, помнить о горе, чтобы ощущать важность и ценность таких простых и базовых вещей, как жизнь и свобода, как возможность ходить, общаться и выбирать. Мы имеем это как данность, не всегда ощущая невероятную ценность того, что у нас есть. А помнить необходимо, потому что иначе снова будут происходить события, заставляющие ценить такие "простые" вещи.

3) О Холокосте нужно рассказывать детям.

Да, это больно и страшно, но дети должны знать. Мы должны передавать эти знания им.

4) Рассказывать осторожно.

Во-первых, конечно, уже взрослым детям. Лучше - уже подросткам. 

Это не значит, что от детей младшего школьного возраста нужно скрывать Холокост. Нет, вы можете отвечать на все их вопросы правдиво, честно. Но не стоит бежать вперед паровоза и пугать детей, выдавая им то, то пережить в силу возраста еще сложно.

На самом деле самая сложная вещь для родителей младших детей - не избегать и не скрывать, но при этом быть чутким и замечать, где стоит остановиться.

Я находила в интернете комиксы о Холокосте даже для маленьких детей дошкольного возраста. В них очень простыми словами рассказаны и проиллюстрированы (осторожно и без ужасов) основные события.

Своей дочери (которой сейчас шесть) я рассказала. Но дети психологов - отдельная каста. Они раньше начинают интересоваться темой смерти, различных переживаний. В любом случае, я совершенно точно не вижу пока смысла рассказывать дочери всё. 

Подростку (если с ним сейчас все в порядке, если он не проживает сейчас никаких трагических событий и не находится в сложных ситуациях) можно рассказывать больше. Начиная с общих фактов, истории, цифр, названий и дат, заканчивая посещением музеев Холокоста и чтением книг-автобиографий выживших: Виктор Франкл "Сказать жизни - ДА! Психолог в концлагере", Кристина Живульская "Я пережила Освенцим", Имре Кертес "Без судьбы", Примо Леви "Человек ли это?" и "Передышка", Венди Холден "Дети лагерей смерти. Рожденные выжить", Эренбург, Гроссман, Зейлигер "Черная книга", Анатолий Кузнецов "Бабий Яр".

Когда вы рассказываете детям о Холокосте, вы должны понимать, что эта тема вызывает болезненные чувства. Совершенно нормально, если подросток расплакался, читая книгу. Побудьте с ним, не советуйте ему "не плакать". Посочувствуйте, обнимите. Ну а как еще, в этой теме только со слезами.

Если вы еще сомневаетесь, стоит ли рассказать ребенку, посмотрите фильм "Холокост - клей для обоев". Он документальный, о двух молодых девушках, он начинается с записи их участия в ток-шоу на Муз-ТВ, где их спросили, что такое Холокост. "Клей для обоев", - ответили они. Ролик вызвал волну агрессии в интернете, но один из журналистов решил рассказать девушкам правду. Причем, довольно интересным способом. Он отвез их в Аушвиц (или Освенцим - лагерь смерти в Польше, сохраненный как музей), где на протяжении двух дней экскурсовод рассказывала и показывала им, что такое Холокост на самом деле. Девушки, конечно, плакали. Но вот то, что они сказали: "Почему никто никогда нам этого не рассказывал? Мы должны были знать".    

И еще один важный момент: о Холокосте стоит рассказывать детям, которые уже в курсе про смерть. Еще до Холокоста хорошо бы обсудить вообще тему смерти, смертности, нашей конечности. Мы все когда-то умрем. Если раньше ребенок никогда не прикасался к этой теме, именно с ней он может встретиться, размышляя о Холокосте. И это тоже нормально, естественно и очень ресурсно. Только осознавая свою смертность, можно по-настоящему ценить жизнь. Вопрос только в том, насколько вы сами готовы говорить с ребенком об этом. 

5) Антисемитизм - опасная штука.

Говоря о Холокосте, невозможно обойти стороной антисемитизм в частности и различные "измы" вообще. И об этом, на мой взгляд, тоже очень важно размышлять вместе с детьми. 

Как так происходит, что одни люди вдруг начинают считать себя лучше других? Возможно ли это? Правильно ли? И главное - к чему это приводит?

Мне кажется очень важным воспитывать в детях толерантность и крепкость базовых ценностей. Воспитывать так, чтобы они не понимали смысл шуток про евреев и жадность. Ведь Холокост начался именно с этого. Он не начался с газовых камер и крематориев. Он начался именно с допущения мысли о том, что это вообще возможно - одним людям быть более ценными, более правильными, чем другие. Холокост начался с шуток про евреев, с предрассудков. С нетолерантности, с урезания их в правах. С гонений, с разделения территорий для угодных и неугодных. С желтых звезд, пришитых к одежде. Чем дальше, тем больше казалось нормальным. 

Если бы с самого начала все знали, что шутки о евреях закончатся миллионами смертей, кто стал бы шутить?        

Развернуть статью  ↑  ↓

КОГДА СЧАСТЛИВЫ ТОЛЬКО ВМЕСТЕ: созависимые отношения

Когда мы говорим о маме и младенце, то слияние в этой паре естественно и здорово, но если речь заходят о двух взрослых людях – всегда ли хорошо быть двумя половинками одного целого? Миллионы девочек и мальчиков по всему свету ищут «свою половинку». Это романтично, но не всегда так радужно. Чем же плоха теория половинок?

Сразу оговорюсь, что иногда слияние и в супружеской паре не только очень приятно, но и вполне себе оправдано. Например, во время секса – почему нет. И вообще сама по себе близость, тесная связь между супругами прекрасна, если только отношения не превращаются в созависимые. Тогда, как правило, хотя бы одному из них точно становится некомфортно.

В чем особенность созависимых отношений? Какие они? Как их распознать?

1) Обычно созависимость живет там, где живет зависимость. Если один из супругов страдает последним (алкоголизм, наркомания, лудомания – что угодно), а второй к нему нежно привязан и строит свою жизнь на идее спасания партнера, и все это напоминает историю о жертвенная любви – это созависимость.

Но при этом для созависимости вовсе не обязательно наличие какой-либо зависимости. Она может существовать и сама по себе.

2) Если вы живете ради другого человека, он является смыслом вашей жизни, без него совсем серо, безрадостно, пусто, страшно, тревожно и невыносимо, без него не хочется работать, нет настроения, все ваши мысли о нем – это тоже оно, созависимость.

Конечно, расставаться и без созависимости больно, но не так, словно вам вырвали сердце, не осталось ничего, что радовало бы, что было бы интересно, и жизнь потеряла всякий смысл.

3) О созависимости также стоит говорить, если в вашей жизни больше нет ваших личных увлечений и дел – всего того, что было раньше или чего-то нового.

Знаете, как бывает: выходит девушка замуж, перестает видеться с подругами, забрасывает свои хобби, интересы, живет только любимым, он на первом и единственном месте. Это тоже про отказ от себя и слияние.

4) Когда в паре один партнер постоянно критикует, осуждает, а другой – исправляется, подстраивается или просто страдает от того, какой он неподходящий, тоже можно задуматься о созависимости.

При этом партнеры вполне могут меняться местами: вчерашняя жертва сегодня уже выступает обвинителем, и наоборот. Важен именно круговорт обвинений, обид, критики, чувства вины, переделывания, подстраивания и т.д.

5) Вам кажется, что ваша задача – сделать партнера счастливым. Заботиться о нем, оберегать его, стараться для него. Это тоже звоночек.

На самом деле каждый счастливым себя делает сам. Если вы будете увлечены построением счастья партнера, кто же будет строить ваше? Тут обычно есть два варианта:

- «я счастлив(а), когда он(а) счастлив(а)»;

- «я забочусь о его счастье, а он – о моем».

И то, и другое – созависимость. В первом случае вы уже успешно разместили смысл своей жизни внутрь партнера, во втором – поменялись личными ответственностями.

Почему этот путь провальный? Потому что, как бы не хотели, мы не в силах позаботиться о другом так же эффективно, как он это сделает для себя сам.

6) Вы не мыслите себя в других отношениях и строго отметаете любые мысли о возможном влечении к другому человеку.

Что говорит о желании привязаться друг к другу настолько крепко, чтобы уж точно никогда не потерять. Ибо страшно.

На самом деле вместе вполне можно быть, разрешая себе замечать свое естественное влечение к другим людям, которое, конечно, у всех присутствует.

7) Ваши вкусы и взгляды резко поменялись, стали такими же, как у партнера.

Помните «Сбежавшую невесту»? Она не знала, какой вид яичницы предпочитает сама, с каждым новым своим ухажером она любила то, что ел он.

Партнеры в созависимой паре стараются подстроиться друг под друга, словно не понимая, как можно существовать вместе, предпочитая разные яичницы. Если муж любит футбол, то и жена должна интересоваться, жена увлекается театром – муж тоже должен ходить, чтобы сделать ей приятно и т.д.

Человеческие отношения – штука очень сложная. В паре важно уметь и сближаться, и отдаляться, и владеть труднейшей техникой – оставаться собой, сближаясь. Это действительно очень непросто, поэтому если вы заметили у себя признаки созависимости, вовсе не нужно начинать себя обвинять и критиковать. Отношения не так-то легко строить. Специалисты, изучающие созависимость, вообще полагают, что современное общество подталкивает нас именно к таким отношениям.


В чем причины?

Причины созависимости, как и причины многих других наших недугов, лежат в детстве. У каждого свой сценарий. Чаще всего бывает, что созависимость развивается у ребенка созависимой мамы, которая также путает ответственность и размещает смысл своей жизни внутрь своего ребенка, заботясь о нем, и напротив – ждет от него того же. Того, что ребенок будет заниматься удовлетворением потребностей мамы, а не своих. Помогать ей, когда хочется поиграть и т.д.

Созависимость рождается там, где мама не дает опыта близости и совместности при сохранении границ. Когда мама и ребенок имеют разные мнения о чем-то (ребенок хочет, чтобы мама читала книгу, а мама устала), то важно уметь договориться так, чтобы границы остались целы у обоих. Важно, но сложно. Чаще всего страдают либо границы мамы (наплевав на свою усталость, читает), либо ребенка (которому раздраженно сообщили об усталости или поругали за его настойчивость и капризы).

Созависимый стиль близок также и тем, кто «не добрал» в детстве естественной и здоровой зависимости от мамы. Такой человек словно вечно пытается добрать, разыскивая маму в другом.

Что же делать с созависимостью?

Идти к психотерапевту – лучше совета я придумать не могу.

И вместе с ним уже начинать долгий путь к поиску себя, своих границ, своих увлечений, своего вида яичницы. Пробовать начинать жить «для себя» даже в паре, заботиться о своих границах, жить ярко и интересно, наполнять свою жизнь чем-то красочным, никак не связанным с партнером. У вас должно быть что-то, что касается только вас. Что-то, что вы любите. Учиться жить так, сохраняя при этом близость. Ведь если раньше в опыте была только созависимая привязанность, то поначалу будет очень непонятно, как жить вместе и оставаться влюбленными, если у каждого своя жизнь. Но это возможно, и этот путь можно проделать.

Многие девочки и мальчики живут сейчас с идеей о том, что где-то есть их половинка. Эти девочки и мальчики ожидают, что счастье само свалится на них вместе с приходом той самой половинки. Конечно, оно и сваливается. Жить в слиянии – очень приятно. Но только не полезно для обоих. Вчера одна из моих клиенток приводила статистику (я не проверяла), согласно которой чаще всего расходятся те пары, отношения в которых начинались с ярких переживаний восхищения друг другом и свалившегося вдруг на голову счастья. Я вполне понимаю, почему так происходит.

На мой взгляд, настоящие зрелые отношения начинаются там, где хотя бы один из партнеров отодвигает в сторону версию половинок и осознает, что на самом деле все работает наоборот: никакого совместного счастья быть не может, пока нет счастья отдельного. Пока я не умею сам заботиться о себе, строить свою жизнь интересно, наполнять ее чем-то, что радует меня, заниматься любимым делом, обеспечивать себя, быть собой – никакая «половинка» меня не спасет. Спасение – дело рук самих утопающих.

А как родители, мы можем вводить профилактику созависимости у своих детей, уже сейчас бережно и уважительно относясь к их границам и увлечениям. Не засоряя голову рассказами о половинках. И самое главное – не превращаясь в рабов лампы, которые живут ради своих детей. 

Развернуть статью  ↑  ↓

РЕБЕНОК НЕ ДАЕТ ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ: ОТВЕТ НА ЗАДАЧКУ

На прошлой неделе я предлагала вам психологическую задачку о том, как бы вы поступили в ситуации, где ребенок мешает вам принять гостей. 

На протяжении недели я получала разные ответы. На сайте, у себя на страничке, мне даже писали лично. 

Всем, кто спрашивал, какой вариант правильный, сразу хочу сказать: правильного варианта нет. Нет и неправильного. 

Конечно, есть варианты более эффективные в смысле заботы о привязанности, есть варианты менее бережные по отношению к связи с ребенком. Но если мы делаем что-то, выбираем тот или иной способ реагировать  - значит, это лучшее, что мы можем сделать сейчас для себя и ребенка в этой ситуации своей жизни. Да, возможно, это действие направлено во вред отношениям с ребенком. Но оно же - на пользу маме, которая, может быть, только сейчас учится беречь свои границы, защищать свои потребности и право их иметь, свои чувства и право их испытывать. И в этом смысле, ребенку это тоже, конечно, будет полезно. Потому что очень важно иметь маму, которая дает прекрасный пример эгоистичной (в хорошем смысле) заботы о себе и своих желаниях. 

Так что, друзья, неправильных ответов здесь нет. Я просто пройдусь по всем вариантам ответов и расскажу, что происходит с ребенком и мамой при разных способах реагирования.

1) Это тот вариант, где мама заботится о своих границах. У нее действительно есть право на свои желания - принимать гостей, в том числе. И она правда имеет полное право рассердиться в связи с тем, что осуществить желаемое не удается.

Ребенок, особенно маленький, искренне не знает о том, что у мамы все это есть. В его представлении мир пока крутится вокруг него, и мама должна заботиться в первую очередь о его потребностях. А потребность любого ребенка - в привязанности к маме. Следуя именно этой потребности, дети часто привлекают к себе внимание взрослых, когда оно переключается на гостей. Ребенок просто тревожится, потому что ощущает, что мамы словно стало меньше для него и больше - для других. Он начинает действовать разными способами, чтобы вернуть маму себе. Для него это правда жизненно важно, и он делает это не специально и не осознанно. Возможно, это знание позволит вам меньше злиться на ребенка в этот момент. 

2) Мама, краснеющая от стыда - это мама, заботящаяся о том, что подумают о ней и ее ребенке гости. По каким-то причинам ей очень важно, как они оценивают ее как мать, как оценивают поведение ее ребенка и то, как она может на него влиять, справляется ли она, получается ли. 

Это мама, которая не очень знает о том, какая она мама - хорошая или плохая - и ей важно получать это знание от других. Отрицательная оценка ее ранит, расстраивает, огорчает, и ей очень хочется одобрения. Именно поэтому она заботится прежде всего не о ребенке и даже не о себе, а о гостях, о том, чтобы им было комфортно. 

"Взрослых перебивать нельзя", "Ты что не видишь, что взрослые разговаривают" - это такие присказки из советского прошлого, где очень важно было, как оценит тебя социалистическое общество. Ребенок там должен был быть удобным и "хорошо воспитанным", не мешать двум настоящим людям разговаривать на настоящие темы.

Если серьезно, то, конечно, хорошие манеры никто не отменял, и им важно учиться, но лучше - на примере. Наблюдать, как взрослые общаются с тобой и между собой - уважительно, не перебивая. 

На мой взгляд, перебивать не надо никого: ни взрослого, ни ребенка. Но ребенку, перебивающему взрослых, чтобы что-то сказать своей маме, точно можно делать скидку на его нежный возраст и сильную потребность в маме. Гораздо более сильную, чем у ее собеседника. Ребенок, возможно, так нуждается в маме в этот момент, что не может терпеть. Даже если задает странные и ничего не значащие вопросы.

В этом смысле отправить ребенка в другую комнату - только усилить его тревогу по поводу отдаления от мамы. То, что вы можете сделать, когда вам очень стыдно, когда вы переживаете о том, что о вас думают - остаться с ребенком наедине. Потому что вы все равно не сможете полноценно быть с ним в контакте, пока вы напряжены о том, что на вас сейчас смотрят. Можно просто вместе уйти в другую комнату и поговорить там.

3) Так делают родители, которые знают, что плохого поведения не бывает. Если ребенок делает что-то "плохое", он делает это, потому что это единственный способ, которым он хочет сказать вам что-то важное или получить от вас что-то важное. Когда мы узнаем, какая потребность стоит за этим "плохим" поведением, становится ясно, что наказывать и ругать не за что.

4) Главное, чтоб обсуждение с гостями ваших родительских чувств не переросло в осуждение ребенка и обсуждение его в третьем лице. Мама, конечно, нуждается в сочувствии и понимании. И его можно получать, делясь своими переживаниями, но лучше в отсутствии ребенка.

И еще прекрасно, если какими-то своими чувствами вы можете делиться с ребенком напрямую.

То, что чувствует ребенок в ситуации, где мама жалуется на него гостям - что он плохой, неправильный. И что он - предмет, объект. Он не совсем живой и настоящий. Потому что контактируют не с ним напрямую, а о нем с кем-то.

5) Если держать во внимании, что одна из самых вероятных причин, по которой ребенок отвлекает вас - его сильная потребность в маме, то угроза, что ребенка кто-то заберет еще больше разогревает его тревогу. Это вообще один из любимых приемчиков многих родителей и сердобольных прохожих, и я понимаю почему. Потому что он часто отлично работает: напуганный ребенок становится "шелковым" - он, конечно, не хочет, чтобы родная мама его кому-то отдала. 

Это прекрасный способ прямо сейчас изменить поведение ребенка, но важно подумать о цене этого изменения: ребенку страшно, он переживает сильные чувства в связи с тем, что связь с мамой не надежна, мама в любой момент, если он вдруг не будет соответствовать ее ожиданиям, может отказаться от него, может его отдать, может предать. Эти жуткие переживания он испытывает всерьез.

6) От отчаянья и бессилия мама просит чужих ребенку людей ей помочь. Чужих, потому что даже если они - самые близкие родственники, они - не родители, а потому воспитывать не должны. Ребенок переживает нарушение границ - своих и своей семьи. Такая реакция может привести к тому, что ребенок становится немного разориентированным в том, кого ему нужно слушаться.

7) Идеальная реакция, о которой мечтает, наверное, каждый ребенок, но совершенно чудовищна она для мамы, которая тоже жива.

Делать все, что хочет ребенок - значит забыть о себе, оставить себя на втором плане. Так делают мамы, которым сложно признать свою ценность, ценность своих желаний и чувств. Они не очень умеют и не очень осмеливаются заботиться о своих границах, и на самом деле, даже для ребенка это "палка о двух концах", потому что дети нуждаются в ясных границах - с ними им безопаснее и спокойнее.

8) Конфликт, конечно, не исчерпан. Вы просто отвлекли ребенка от его чувств и желаний, но они остались. И хотя он сейчас не обращает на них внимания, они есть, и причина конфликта - осталась.

Мультфильмы - прекрасный вариант, когда у вас нет ни сил, ни возможности, ни времени разрешать ситуацию другим путем. Но хорошо бы вернуться к ней, когда возможность у вас появится.

9) Возвращаясь, опять же, к написанному выше, мы пониманием, что "отвратительное" поведение ребенка - "симптом" вовсе не избалованности, а его острой потребности в маме. Ребенку важно постоянно чувствовать, что с их связью все в порядке, что она не может нарушиться ни гостями, ни чем-то еще. "Отвратительным" поведением он словно дергает за ниточки, спрашивая маму: "Ты со мной? Ты моя?". Несложно догадаться, что мама, игнорирующая ребенка в этот момент, дает ему ответ: "Не с тобой и не твоя".        

Вообще, это, конечно, удивительный по своей нелогичности конструкт - игнорировать ребенка, которому нужно внимание. Некоторые говорят: "Не обращай внимания, он специально его привлекает". Где логика? Вроде бы, если специально привлекает, то надо обратить?

Друзья, пожалуйста, запомните: дети - никакие не манипуляторы. То, что они делают, они делают искреннее, потому что так чувствуют. У них нет никаких скрытых хитрых замыслов обвести вас вокруг пальца, обманным путем заполучив желаемое. Нет. Они просто хотят вашего внимания.

10) Возможно, это лучший вариант, если дела совсем плохи: ребенок очень встревожен, вы очень рассержены или так расстроены, что не можете радоваться гостям. И особенно, если гости не особо проникаются ситуацией, не разделяют ваших взглядов на воспитание.

Но важно понимать также, что нет никакой гарантии, что ситуация не повторится в следующий раз, когда они придут снова.

11) Этот вариант - лучший способ позаботиться о себе для той мамы, которая стыдится гостей. И он дает также много бонусов ребенку, который отчаянно нуждается в маме. Он получает ее наедине, он может на какое-то время насытиться. 

Расслабленная и играющая с малышом мама дает понять - все в порядке, я с тобой, я твоя, я - для тебя. И ребенку становится легче пережить нашествие чужих, похищающих внимание мамы.

12) Тоже хороший способ дать ребенку понять, что он не оставлен, не брошен. Мама словно берет его с собой, присоединяет к общему делу, не отстраняет его и не отстраняется сама. Посыл, который дает мама - мы вместе, ты со мной, я с тобой, мы в одной команде, мы вместе принимаем гостей.

Важно только не сорваться в оценку ("Молодец!", "Умница!", "Помощник!"). Это опять опредмечивает ребенка и выбрасывает из контакта.  

13) Реакция родителя, который мало что знает о психологии ребенка и не особо чувствителен к собственному малышу. 

Хочется просто еще раз напомнить несколько вещей: дети не манипулируют, плохого поведения не бывает, дети постоянно и остро нуждаются в ощущении, что со связью все в порядке.

Если отбросить стереотипы о детях-монстрах, вьющих веревки из родителей и взглянуть на своего малыша непредвзято, то можно заметить, что происходит с ним на самом деле. 

Можно также почитать некоторые хорошие книги о воспитании. Петрановскую, например.

14) Милая реакция, говорящая о любви и уважении к ребенку, о том, что мама точно принимает его таковым, какой он есть. 

Но я бы задумалась о границах. Которые, как я писала, ребенку нужны. Можно оставаться любящей и внимательной мамой, вводя какие-то ограничения и сочувствуя ребенку по поводу того, что приходится с ними сталкиваться.

15) Плохого поведения не бывает. За любым "плохим" поведением спрятана "хорошая" причина. "Плохое" поведение - способ о ней сказать, по-другому ребенок сейчас не может. Ругая детей за "плохое" поведение, мы оставляем им еще меньше шансов что-то до нас донести.  

16) Очень похожий на предыдущий ответ, но обратите внимание: мама говорит о своих чувствах, а не о поведении ребенка. Она делится тем, какие чувства у нее возникли. 

Если это действительно разговор по душам, в котором у каждого из двоих есть возможность поделиться своими переживаниями - то это прекрасно. Если же под видом выражения чувств мама все же стыдит и ругает, то см.пункт выше.

17) Немного похоже на подкуп - это первое, что приходит в голову. С другой стороны, почему бы и нет. Своими подарками, гостинцами люди, пришедшие в дом, из покон веков давали детям знать, что они хотят дружить и дарить ребенку внимание и любовь. Подарить ребенку подарок - это как протянуть руку дружбы (не только так, конечно, но почему бы не так).

18) Выше я уже написала о совковом стереотипе перебивания взрослых, но в этом ответе напрягает также то, что сама мама, похоже, не очень помнит себе ребенком, не вспоминает то, что она чувствовала, когда ее воспитывали в строгости. Возможно, эти детские переживания настолько болезненны, что проще защититься от них мыслями о правоте и пользе такого воспитания, оправдать родителей. 

Чтобы дать своему ребенку что-то, чего не дали тебе самому, нужно себе в этом признаться, а это больно. Кому-то проще не признаваться. Но и ребенок тогда снова недополучает.

19) Прекрасно, но не все взрослые любят детские игры (что вполне естественно и логично). И это снова возвращение к вопросу о границах. Мир не вертится вокруг ребенка, рано или поздно он об этом узнает. И это знание - хоть и жутко неприятное - точно идет на пользу.

20) Все мамы испытывают чувство вины. За то или это, в одной ситуации или в другой - мы все себя за что-то виноватим. 

Да, мы - не идеальные мамы. Идеальных мам нет. Но мы точно лучшие для своих детей, и точно делаем все возможное, что можем, чтобы быть лучшими. Какой бы вариант мы не выбрали.                        

               

   

Развернуть статью  ↑  ↓

РЕБЕНОК НЕ ДАЕТ ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ: ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАДАЧКА

Представьте себе (или вспомните) такую ситуацию. К вам пришли гости - взрослые люди, ваши родственники или друзья. Кто-то, кто бывает не так часто, но вы их ждали и готовились к их приходу. Вы рады их видеть, вам есть, что обсудить, вы очень хотели бы провести с ними время и о многом поговорить.

Сначала все было в порядке, а потом ребенка как подменили: он хулиганит, шумно себя ведет, постоянно забегает к вам или вообще все время сидит у вас на руках. Перебивает вас и других взрослых во время разговора, просит то одно, то другое, настойчиво тащит вас за руку в другую комнату, разными способами привлекает к себе внимание. Своим поведением он совершенно не оставляет вам возможность нормально пообщаться с гостями.

Какова будет ваша реакция?

1) Я рассержусь. Это очень неприятно, что ребенок таким образом нарушает мои границы, не понимает, что у меня тоже есть своя жизнь. Я скажу ему об этом.

2) Краснея от стыда, объясню, что взрослых перебивать нельзя и что он плохо себя ведет. Если несколько объяснений не подействуют - отправлю в другую комнату или накажу.

3) Попытаюсь понять, что ему от меня нужно, чего он так настойчиво просит, зачем все время переводит внимание на себя, что он хочет мне сказать этим.

4) Извинюсь перед гостями за поведение ребенка. Пожалуюсь, что порой мне с ним бывает довольно трудно.

5) Если обычные просьбы не сработают, пристыжу ребенка и пригрожу, что гости, к примеру, заберут его с собой, если он не прекратит себя так вести.

6) Дам гостям возможность помочь мне. Может быть, если я - не авторитет, внушение других взрослых о том, что так себя вести - нехорошо, сработает. 

7) Не обращая внимания на гостей, буду делать все, что просит ребенок, буду с ним. Я в первую очередь родитель.

8) Включу ребенку его любимые мультики в соседней комнате - конфликт исчерпан!

9) Не буду обращать внимания на ребенка. Игнорирование - лучший способ пресечь отвратительное поведение, избалованность и манипулирование родителем.

10) Извинюсь и попрошу гостей прийти в другой раз - мне мой ребенок важнее.

11) Извинюсь и попрошу гостей дать мне время. Уйду с ребенком в другую комнату, чтобы поговорить и поиграть с ним. После того, как ребенок успокоится, вернусь к гостям.

12) Постараюсь привлечь ребенка к общей суете: подать хлеб, перемешать салат, принести салфетки.

13) У меня разговор короткий, я на такие вещи не ведусь. Быстро и без сюсюканий объясню: ко мне пришли гости - не мешай и займись своими делами. Из меня веревки вить не получится.

14) Не буду делать ничего, оставлю все как есть. Пусть мешает. Ребенок - есть ребенок. Попробую получить удовольствие в такой ситуации.

15) Поговорю с ребенком, когда гости уйдут. Объясню ему, что он вел себя плохо, и воспитанные дети так себя не ведут.

16) Поговорю с ребенком, когда гости уйдут. Скажу, что мне было стыдно и неприятно. И что я рассержен(а) таким его поведением.

17) Попробую подружить ребенка с гостями при помощи угощений или подарков, которые они ему принесли. 

18) Вместе с гостями с грустью вспомню, как было раньше, и какие дети сейчас пошли. Мы в наше время сидели тихо и не мешали, когда к родителям приходили гости. Мы знали, что взрослых перебивать нельзя.

19) Предложу гостям бросить свои скучные взрослые разговоры и весело поиграть с ребенком всем вместе.

20) Буду чувствовать себя плохим родителем. Он у меня опять не получается совладать с собственным ребенком.  

21) Свой вариант.          

Развернуть статью  ↑  ↓

Школу уже выбрали?

Ближе к тому моменту, когда вашему ребенку исполняется шесть, вокруг начинают говорить о школе. "В какую школу пойдете?", "На подготовку уже ходите?", "Читать умеете?", "А как же в школе будете?" и т.д. Родители, поймав тревожные настроения и наслушавшись страшных историй о том, как трудно сейчас устроить ребенка в хорошую школу, начинают бегать, искать, отдавать детей "на подготовку", и вся жизнь вообще на время словно сводится к тому, чтобы подготовиться к школе. Это превращается в главное ожидание от ребенка, в задачу родителей. Что здесь не так?

Моей дочке шесть, я это хорошо ощущаю. Я вижу тревогу родителей вокруг, я слышу вопросы о подготовке, которые задают мне. Замечаю, как готовят детей и волнуются. 

Что касается меня, я расслаблена. Я пока об этом не думала. Мы просто занимаемся чем хотим. Хотим - читаем, хотим - считаем, хотим - гуляем, хотим - танцуем. 

Вы никогда не задумывались о том, как странно устроена система, что детей нужно отдавать в школу не когда они будут к ней готовы (каждый ребенок индивидуально, в свое время), а в семь лет? Это удивительно, потому что дети разные, и развиваются по-разному, и их психическая и психологическая готовность к школе может наступать на разных этапах. 

Некоторые родители действительно размышляют об этом, и я радуюсь, когда слышу, что кто-то решил "пока не отдавать", "подождать годок", "пойти с восьми" и т.д. Это значит, что в этой семье, кроме общепринятых норм, ориентируются на ребенка.

Я смотрю на свою дочь и понимаю, что ей совершенно рано еще сидеть за партой. Ей пока не нужно и не полезно ходить к одному времени обводить каракули и треугольники. Пока ей полезнее и важнее играть в куклы, много двигаться, воображать из себя принцессу, рисовать платья, крутить веера из бумаги. Я уверена в том, что эти вещи, интересные ей, сейчас максимально для нее полезны. Да, у нас лежит стопка развивающих тетрадей. Да, я пишу ей примеры на мольберте. Да, иногда она и считает, и обводит, но чаще я слышу "Не хочу".

Вот на этом моменте "ломает" многих родителей. "А как же дисциплина?". "А как же приучать?". "А как же в школе потом будет?". "Есть хочу, есть надо". И т.д. Пару дней назад я ехала в лифте с мамой и мальчиком-первоклассником. Мама ругала его за то, что он не собран, не хочет учиться. Почему нежелание делать что-то неинтересное рассматривается родителями как то, что надлежит исправлению, перевоспитанию?

Нас самих, конечно, учили именно так. Никто ведь не спрашивал каждое утро, хочешь ли ты именно сегодня в школу. А если хочешь, то чем бы ты хотел там заняться. Мы просто шли к 8 утра и просто делали то, что стоит в расписании, что требует учитель. Ну или не делали, и тогда нас низко оценивали. Мы должны были учиться в школе, затем - в институте, теперь обязаны ходить на нелюбимую работу в офис с 9 до 17. Каждый день, кроме субботы и воскресенья. "А как же иначе, это ведь жизнь". "И что же теперь, делать то, что хочется?". Но вообще свою жизнь выбираем мы сами. И в ней правда можно делать то, что вам интересно, что вам нравится, и когда хочется. Есть люди, которые так живут.

Мне всегда кажется, что когда от детей требуют школьной дисциплины - это какое-то забегание вперед. Туда, куда дети, возможно, не очень готовы еще. Если оставить в покое компанию семилетних детей - что они начнут делать сами, естественно и спонтанно? Конечно, играть, смеяться и двигаться. Они точно не рассядутся по партам в тишине и не начнут что-то считать. Может быть, тогда и не стоит? Может быть, довериться в этом процессе детям? 

Родители часто полагают, что если "пустить все на самотек" и просто ждать, пока у ребенка появится интерес и готовность сидеть за партой, то этого никогда не произойдет. Поэтому нужно его к этому приучать - чем раньше, тем лучше и эффективнее. Мне очень нравится в этом смысле пример, который приводит Петрановская в одной из своих книг. Вы ведь не отправляете маленького ребенка одного переходить дорогу, чтобы он научился этому? Вы водите его через дорогу за руку, пока не убеждаетесь, что он готов перейти ее сам. Это логично и очень естественно. Почему же в других вопросах мы трясем эти недозревшие яблоки, и кажется, что если расслабиться, то яблоки не созреют сами?  

Я понимаю, что страшно не запрыгнуть в уходящий поезд первого класса хорошей школы. А как же образование, как же дисциплина и все прочее. Но ведь есть разные школы. Школы, в которых можно двигаться, где обучение устроено немного иначе. Существует и домашнее образование, в котором ребенку точно не нужно сидеть за партой положенное кем-то время. В этом месте я часто встречаю возмущение и удивление родителей. "А как он тогда к дисциплине привыкнет?", "А как же социализация?", "Он должен знать, что в жизни нельзя делать только то, что хочешь". Он знает, он это уже давно знает. Он ведь живет в мире правил и ограничений, без них никак. А возмущение, удивление родителей возникают от того, что это ведь и себе нужно что-то разрешить с таким подходом. А это сложнее всего. Вот и получается: я - к 9 в офис, ты - к 8 в школу, якобы жизнь так устроена.

Подготовка детей к школе часто связана с неприятным для меня словом "приучить". Детей приучают к сидению за партой на протяжении 20 минут, к тишине урока, к выполнению заданий учителя и т.д. Послушание и приверженость школьной дисциплине после шести лет почему-то начинает считаться признаком хорошего и правильного эмоционального развития.

Для меня "правильное" эмоциональное развитие шести лет - это когда ребенок достаточно хорошо ориентируется в своих чувствах. Когда он может определить и назвать его словом. Когда он различает, сердится он сейчас или обижается, стыдно ему или страшно, он сейчас стесняется или чувствует себя виноватым, восхищен или удивлен, восторжен или просто обрадован. Когда он замечает и интересуется тем, что чувствуют другие. Когда он ориентируется в своих потребностях и желаниях, понимает чего хочет и может об этом сказать. Когда он сердится или расстраивается от того, что не получает желаемого и говорит об этом, проживает это телесно. Когда его эмоции живы, спонтанны, когда он в курсе, что имеет право чувствовать то, что чувствует.

Я не очень уверена, что школьная дисциплина и подготовка к ней способствуют такому развитию. На мой взгляд, скорее, наоборот.

И есть еще одна вещь, которая меня удивляет. "Педагог всегда прав". Какой-то священный страх педагога и заведомое уважение к нему. Уважение прекрасно, когда оно взаимно. Но я не встречала, чтобы среди педагогов пропагандировали такое же священное уважение к детям. Стыдить детей - нормально для многих педагогов, для них это часть воспитания, дисциплины. Конечно, к уважению отношения это имеет мало.

Думаю, все дело действительно в страхе и трудности взглянуть на школу иначе. Мы сами - дети этой системы - не задумываемся о том, что иначе бывает. Ведь тогда это означает, что иначе можно было и нам. Вот почему возникают недоумение, раздражение и осуждение по поводу чьих-то "выходов из системы". Но попробуйте на это по-другому взглянуть. Взглядом марсианина. Как будто вы ничего не знаете о школах вообще. Вот есть дети, есть их родители, есть какие-то знания, которые родители хотят своим детям передать, есть какое-то образование, которое важно получить, и есть дети, у которых есть природное любопытство и желание изучать, узнавать, интересоваться. Живые, непосредственные дети. Как бы вы хотели это все организовать?                          

Развернуть статью  ↑  ↓

ПСИХОСОМАТИКА: ВЕРИТЬ ИЛИ НЕТ

Психосоматика - это направление, изучающее влияние психологических факторов на телесные симптомы, заболевания. Психосоматические заболевания - это те, причина возникновения и развития которых находится не в теле, а в психике. На мой взгляд, психосоматичны все заболевания. Поскольку человек - целостная система, невозможно разделить его на тело и душу, они неразрывно связаны и постоянно оказывают друг на друга взаимное влияние.

Психосоматика - не выдумка, не нечто эзотерическое и мало объяснимое. В нее не нужно верить или не верить как в Деда Мороза, нужно просто понять, о чем речь.

Когда мы что-то чувствуем, в нашем теле появляется энергия (настоящая, физически ощутимая) для того, чтобы это чувство прожить. Например, когда мы злимся, энергии очень много. Энергия заставляет нас сжимать кулаки, вскакивать с места, кричать, топать ногами. Это естественные проявления гнева. Когда мы сильно расстроены, наше естественное телесное проявление - слезы, рыдания, желание голосить, выть. Радость мы выражаем при помощи улыбки и смеха, прыганья, хлопания в ладоши. У каждого чувства есть телесные проявления - естественные и нужные.

Если мы проживаем свои чувства без остатка, даем им выход в теле, наше тело расслаблено и спокойно. 

Если по каким-то причинам мы сдерживаемся, то появляется напряжение. Для того, чтобы сдержать телесное проявление гнева, нужно, к примеру, сжать зубы. Чтобы не разреветься, нужно напрячь голосовые связки. Мышцы при сдерживании чувств не расслаблены, они в прямом смысле напряжены. Энергия, побродив по телу и не найдя выхода, расходуется на напряжение мышц. Если это происходит постоянно, систематически, образуются хронические мышечные зажимы и разного рода заболевания.

Я думаю, все точно ощущали ком в горле при обиде или головную боль после тяжелого разговора, в котором плакать хотелось, но по каким-то причинам вы себя остановили. Все это - психосоматические симптомы. 

Кроме этого, замечаем мы или нет, наше тело постоянно контактирует с миром. Может быть, даже больше, чем разум. Одних людей мы опасаемся, с другими чувствуем себя спокойно, уверено. Если ваша телесная чувствительность не особо высока, вы можете не ощущать этого, но при появлении первых людей, ваше тело напряжено, натянуто, рядом со вторыми - расслаблено и больше готово опереться, "растечься". Одних людей мы рады видеть, тело тянется к ним, раскрываются плечи. Других - не особо, и тело "закрывается", отворачивается, сжимается. С одними людьми мы дышим спокойно, полной грудью вдыхая и медленно, до конца выдыхая. С другими - едва дышим - сбивчиво, прерывисто. Есть люди, на которых мы за что-то сердимся, и даже если мы этого не осознаем, в общении с ними наш голос становится громче, спина распрямляется. А если мы на них сердимся, но боимся показать, то после их прихода болит голова, мы чувствуем усталость. Потому что мы потратили много сил на внутренний конфликт между желаниями выразить злость телесно и подавить, спрятать ее, не показывать. Даже если для нас это прошло незамеченным. 

Даже наша походка индвидуальна, особенна. И она тоже - прямое доказательство связи души и тела. Одни ходят бодро и весело, пружиня и словно припрыгивая. Другие - шаркая, сгорбившись. Третьи - высокомерно выпрямив спину, подняв подбородок, немного приподнимая себя на цыпочках. Кто-то косолапит, кто-то отклячивает зад. Одни больше опираются на носок, другие - на пятку. И всегда это связано с чем-то, что наше тело знает о нас. Что-то, чего мы не чувствуем, не замечаем, не осознаем.

Самая большая ошибка, на мой взгляд - пытаться разобраться в психосоматике при помощи толкований. В интернете существуют такие толкования, типа сонников, в которых прямо написано: болит спина - значит на вас непомерный груз ответственности; язва желудка - это вы что-то не переварили; ангина - что-то кому-то не сказали; зависть живет на сердце, а стыд - в печени; правая сторона тела - мужская, левая - женская и т.д.

В гештальт-терапии не существует подобной объясняющей классификации и не может существовать. Дело в том, что язва желудка у разных людей вызвана совершенно разными переживаниями и психологическими особенностями. Один действительно что-то "не переварил" - какую-нибудь большую трагедию, например. Другой просто изводит себя на постоянной работе, не давая себе отдохнуть. Третий постоянно тревожится, не может сказать себе, что все хорошо, часто переживает и нервничает, успешно развивая свою болезнь. 

Точно могу сказать как практикующий психолог: вариантов и нюансов организации себе одного и того же симптома столько, сколько на свете людей, от него страдающих. Все настолько индивидуально и неповторимо, что искать ответ в книгах и интернетах точно бессмысленно. Искать ответ нужно в своем теле. Этим и помогает заниматься психолог.

Существуют способы, методы, помогающие повысить телесную чувствительность, то есть осознать и услышать, что говорит тело. Что оно знает такого, что уже забыл или не заметил разум.

Современная жизнь настолько быстра, что мы за телом просто не успеваем. Природой мы так устроены, что нам нужен более медленный темп, чтобы жить, замечать, чувствовать, и если разум мы подгонять можем, то вот тело - уже нет, и связь между ними теряется, нарушается. Мы просто не успеваем что-либо почувствовать.

К тому же, есть детство, в котором не всегда эта связь поддерживалась как нечто ценное. Кто чаще всего решает, холодно ребенку или тепло, пора ли ему кушать, может ли он залезть еще выше? Конечно, родители. Ребенок может еще в детстве разучиться чувствовать хорошую крепкую связь между душой и телом. Особенно если телесные выражения чувств в семье не приветствуются. Ребенок перестает кричать и плакать, если это требуется, но выдает, например, аллергию или запор.

От связи души и тела никуда не деться, она просто есть. То, что мы можем делать - больше ее понимать, учиться осознавать. Иногда симптомы проходят, находя выход в форме переживаний. Если вы чем-то болеете, но понятия не имеете, с чем это связано психологически, загляните от врача еще и к психологу.  

Развернуть статью  ↑  ↓

МОЖНО? НЕЛЬЗЯ! 5 правил отказов.

Ни в чем ребенку не отказывать, все разрешать? Или воспитывать в жестких рамках, держать дисциплину? Не будет ли он во втором случае страдать, а в первом - не вырастет ли избалованным? Как найти золотую середину, как разобраться, в чем лучше отказать, а в чем - не нужно? И главное - как отказывать так, чтобы ребенок слушался, но не стать при этом диктатором? 

Основная трудность воспитания для многих - это отказы. Под отказами я понимаю не_разрешение чего-то ребенку, прямое или косвенное родительское "нет" в ответ на прямую или косвенную просьбу ребенка. 

В такие моменты часто возникают конфликты, ссоры, обиды. Дети плачут, родители злятся. И часто не понимают, как быть. Одни спрашивают себя, как отказать так, чтобы не обидеть, не ранить. Другие - как отказать так, чтобы слушался. Третьих волнует и то, и другое. 

Хорошая новость для тревожных родителей заключается в том, что отказывать - полезно. Это то, в чем нуждается ребенок, ему это нужно. Отказы создают для ребенка границы, на которые он может опираться и чувствовать себя в безопасности, ощущать стабильность среды. Получая отказы, он узнает, как устроен мир, что в нем можно, а что - нельзя. При помощи отказов ребенок познает структуру мира, мир становится яснее, точнее и четче.

Представьте себе мир без границ, без запретов. Не существует светофоров, правил движения, законов, расписания, границ между странами. Это породило бы хаос, жить в таком мире опасно и тревожно. И это ровно то, что чувствует ребенок, если его родители не достаточно четко очерчивают границы - ему тревожно, ему опасно. Такой ребенок может снова и снова "пробовать мир" на прочность границ, не слушаясь вас, желая столкнуться с запретом. Всем важно иметь структуру.

Правда, это не означает, что следует превратиться в тирана, транслирующего отказы сверху вниз и упивающегося своей властью. Для того, чтобы этого избежать, достаточно соблюдать пять правил: 

1) Не ждите послушания сразу.

Сложности в некоторых семьях часто возникают потому, что родители ожидают быстрого стопроцентного послушания. Так не бывает.

Во-первых, дети в каком-то смысле не умеют слушаться. Им нужно этому учиться. Годовалый ребенок не слушается, потому что ему это непривычно: он впервые сталкивается с запретами, и понятия не имеет, как себя при этом вести. И, конечно, одного объяснения, что нужно слушаться маму и папу, ему недостаточно.

К тому же, мозг годовалого ребенка еще устроен так, что ему очень сложно одновременно и желать чего-то, осознавать это свое желание, и слышать, что это нельзя, и останавливать себя в этот момент. Для годовалого малыша это просто акробатика, он так еще не умеет, и ему нужна помощь. 

Подрастающий малыш - на третьем году - начинает взращивать свое "Я", и хоть он умеет уже больше, чем его годовалый брат, но возрастная задача его состоит сейчас как раз в том, чтобы не слушаться. Чтобы перечить, выпячивать свое растущее "Я", протестовать и упрямиться. То есть, конечно, вы можете настаивать, угрожать, наказывать и тем самым "строить" ребенка, но я очень надеюсь, что в ваших родительских планах в первую очередь воспитание счастливого ребенка, и уж только во вторую - послушного. 

Взрослеющий ребенок тоже не готов слушаться вас легко и сразу. У него есть свои желания, чувства, потребности, свои взгляды на мир. Он - живой. Поэтому запасайтесь терпением и уважением. Годовалому ребенку повторяйте снова и снова, убирая его ручки от конфет и розеток. Трехлетку ловите и обнимайте. Шестилетке спокойно все объясняйте. С подростками делитесь своими страхами. Но не ждите, что вас точно будут сразу же слушаться. К счастью, этого не произойдет.  

2) Следите за своими тоном и чувствами.

Отказывать нужно спокойно. Цель отказа - сообщить, что так нельзя, что это - неправильно. Или что вы этого по какой-то причине не дадите, не разрешите, не можете и не хотите разрешать. Это нормально и естественно, так бывает, так устроен мир, и в идеале это не должно вызывать у родителя всплеска чувств.

Каким тоном вы рассказали бы ребенку о том, что трава - зеленая? Или о том, что земля - круглая? Вот ровно таким тоном и следует давать отказ. Спокойным и дружелюбным.

Очень часто на детских площадках я замечаю, как отказывают детям родители, примешивая зачем-то в отказ массу каких-то лишних переживаний. 

- Мама, я не хочу домой!

- Еще два раза скатись, и пойдем.

- Еще пять!

- Ага, щас, разбежался!

Такой отказ унизителен. Задача отказа - не унизить, не оскорбить, не обидеть, а просто сообщить свое "нет". Что узнает ребенок в этом диалоге, кроме того, что кататься больше нельзя? Что мама его и его желания не уважает, грубит и хамит ему. Ребенок мало того, что учится тому же самому (грубить и хамить), так еще и получает какое-то послание о том, что он - тот, кого можно не уважать.

Или такая история:

- Мам, пожалуйста, еще один мультик!

- Я же сказала, что нельзя! Сколько можно просить свои дурацкие мультики! Тебе что, непонятно?!

Здесь мама сердится и отказ разбавляет своим гневом. Я понимаю, жизнь с детьми трудна, и отношения вообще сложная штука, вызывающая массу чувств, но лучше отделять зерна от плевел. Отказ - это отказ: "Нет, нельзя". А чувства - это чувства: "И я на тебя уже сержусь, что ты седьмой раз спрашиваешь".

Также родители "любят" примешивать в отказ страх и тревогу ("Упадешь!", "Машина!", "Глаз выколешь!"), угрозы ("Щас ты у меня получишь", "Я тебе щас дам!", "Поговорим сегодня дома об этом!"), шантаж ("Если не перестанешь, мультики смотреть не будешь/сладкое не получишь/в парк не пойдешь/в гости больше не позовем"), обесценивание ("Прям надо тебе это!", "Было бы из-за чего расстраиваться!", "Ерунда какая-то!") и массу других "прелестей".

Когда вы отказываете, помните: ваша задача - донести информацию. Трава - зеленая, земля - круглая, нам пора домой, кататься больше нельзя. 

Задайте себе вопрос, что вы чувствуете, что вами движет. Попробуйте оставить лишнее за скобками. Вы должны просто отказать - не обвинить, не наказать, не напугать, не обесценить, не отомстить, не унизить - а просто рассказать то, что вы знаете, а ваш ребенок - пока еще нет. Или просто забыл.

3) Отказов не должно быть много.

Для меня тут все довольно легко. Точно нельзя того, что опасно для здоровья и жизни, не разрешено того, что нарушает границы других людей, остальное - обсуждаемо.

Некоторые родители отказывают специально, "чтобы воспитать", "чтобы знал", "чтобы не избаловать". Не придумывайте там, где нет. Отказов в жизни ребенка и так выше крыши, не нужно ничего создавать специально. Вы и без того не можете купить ему всего, чего он хочет. Не можете водить его каждый день туда, куда он хочет. Он общается с друзьями только тогда, когда вы организовали встречу. Ему многого нельзя есть и т.д. Жизнь ребенка и так ограничена, точно можно не переживать, что без ваших дополнительно придуманных отказов он не столкнется с суровой действительностью. 

Когда вы отказываете, спросите себя, зачем я это делаю, что мною движет. Если вы ощущаете что-то похожее на описанное мной, или смутное желание отомстить ребенку за его непослушание, или потребность показать, что вы - главный, - не делайте этого. "Главность" наращивается вовсе не так. Для ребенка главный тот, к кому он больше всего привязан, а грубые отказы эту привязанность разрушают.

4) Сочувствуйте.

Когда ребенок сталкивается с отказом, ему неприятно. Он плачет, злится, обижается, гневается, страдает, расстраивается. Это вполне естественно - ну не радоваться же ему.

То, что часто делают родители в этот момент - "Не плачь!", "Чего кричишь, я же сказала, что нельзя", "Если не прекратишь, уйдем домой!", "Смотри, даже маленькая девочка не плачет, а ты один ревешь!", "Смотри, птичка летит!"  - пытаются путем унижения, сравнения, пристыживания, обесценивания, угроз, отвлечения внимания, запрета заставить ребенка перестать чувствовать. 

Чувства ребенка нормальны, их проявления - тоже. Задача родителя - посочувствовать. Ребенок расстроился и рассердился, что уже пора домой, он хотел еще поиграть. Посочувствуйте ему, дайте ему понять, что вы с ним. Погладьте по голове, пожалейте. Это не значит, что вы "идете у него на поводу". Вы ведь все равно пойдет домой. Но не отнимайте у него законного права расстроиться или рассердиться в связи с этим. 

5) Объясняйте.

Этот важный совет я, конечно, адресую скорее родителям детей постарше, но и двухлетнему малышу можно начинать осторожно и доступно пояснять причины своих отказов. 

Рассказывайте, почему вы что-то не разрешили. Вы же не просто человек-власть, вы - носитель знания, которым ребенок не обладает. И когда он уже прозлился и прокричался, спокойно разъясните ему, что к чему. Почему вы тащите его домой в обед, почему не отпускаете руку, переходя дорогу.

Вот такая дружелюбная передача знаний, в не авторитарные категоричные послания сверху, на мой взгляд, и есть как раз воспитание.

Развернуть статью  ↑  ↓

ПРОСТО БУДЬ СОБОЙ! ПРОСТО ЛИ?

"Просто будь собой" - отличный совет, который часто можно услышать. Но при этом быть собой - не так то просто. Для большинства людей быть собой - трудность. Откуда она берется? И как помочь своим детям собой все же быть?

Я не буду долго обсуждать, что значит "быть собой". Скажу просто: это значит замечать свои чувства, желания и ценности, быть в ладу с ними, мочь о них говорить и жить в соответствии с ними.

Я не буду долго обсуждать ценность этого мероприятия. Скажу просто, что иначе крайне сложно быть счастливым.

И я не буду долго рассуждать о том, возможно ли быть собой на сто процентов в мире других людей. Конечно же, нет. Но тем не менее балланс уважения к себе и социуму важен. И эта статья особенно полезна для тех, у кого он перекошен в сторону большей важности социума.  

Как вам кажется, когда впервые ребенок пробует быть собой? Многие ответят, что в кризис третьего года, когда индивидуальность проявляется ярко и бурно. Но на мой взгляд, заявлять о себе малыш начинает куда раньше - сразу после рождения. Да даже еще и до рождения: он толкает маму изнутри, переворачивается, проходит через родовые пути, старается - все это проявления себя.

Родившись, ребенок узнает мир. Ему может быть в какие-то минуты комфортно, а в какие-то - нет. И когда ему некомфортно, младенец сначала кряхтит, недовольно шевелит ручками и ножками и затем - кричит. Это - проявление себя. Оно еще не такое осознанное, как у трехлетки, но это самое настоящее заявление о том, что мне сейчас что-то не так. И очень важно, как на это заявление реагирует мама.

Младенцу тесно и он чуть толкнул маму ножкой. Ему хочется на руки, и он закричал об этом. Ему неприятно в мокром подгузнике, и он зовет на помощь. Как отреагирует на это мама? Ослабит ли руки, возьмет ли ребенка, придет на помощь? Будет ласковой, внимательной, нежной? Или не заметит едва заметного движения, будет "не приучать к рукам", воспитывать самостоятельность и практиковать "пусть полежит один"? Для ребенка мамина реакция - информация о мире, который опасен или дружелюбен в момент проявления себя.

Ребенок растет и заявляет о себе больше. Он хочет ползти, открывать дверцы, хочет конфету, хочет засунуть палец в розетку, хочет идти играть далеко от площадки, не хочет спать. Как реагирует на это мама? Остается ли она чуткой к потребностям малыша? Хватает ли ей сил, времени и терпения быть уважительной и внимательной к нему? Не грубит ли она в ответ на его заявления о желаниях? Что она делает с ними? Позволительно ли ребенку то, что он хочет? И если нет, то в какой форме он получает отказ? Уважительной, грубой, авторитарной? Сочувствует ли мама ребенку, когда он не получает желаемого? Или сочувствие не предусмотрено воспитанием, в котором "ребенок должен знать слово нельзя"?

Все это - снова информация о том, как реагирует мир на попытки ребенка быть собой. И ребенок учится, усваивает этот опыт и информацию. Он учится крикнуть громче или промолчать. Сказать честно или притвориться. Получить свое через прямую просьбу или какую-то хитрость (не осознанную пока).

Дальше - больше. Ребенок подрастает и проявляет себя разнообразнее. Он может что-то рассказать, у него появляются различные интересные мысли. И снова важно, как реагирует на них мама. Слушает ли мама внимательно своего ребенка? Поддерживает ли его интересы? Относится ли к тому, что ему интересно с уважением или как к ерунде, глупому детскому занятию? 

Когда, к примеру, ребенок рассказывает стихотворение или танцует, поет на семейном празднике, реакция взрослых может быть разной. Они смеются и умиляются, обсуждая в третьем лице, как забавно он выступил? Они не придают значения, торопят, разговаривают во время выступления? Они хвалят и поощряют его? Он сравнивают с другими детьми (кто выступил лучше)? Они с интересом смотрят и слушают и благодарят за номер? Попробуйте "примерить" эти реакции на себя - как вам встретиться с каждой из них? Все это для ребенка - тоже информация о том, каково в этом мире быть собой.

Трехлетка, как я уже замечала, проявляет себя бурно и ярко. Вообще чтобы проявить себя, нужно набраться смелости. Это всегда движение хотя бы чуточку наперекор. Нужно пронзить тишину плачем. Нужно оппонировать собеседнику. Нужно толкнуть ножкой. Нужно встать и пойти. Трехлетка - яркий пример этого протеста. Он пытается осознать свое "Я" и быть им. Поэтому в его жизни так много протеста, негативизма. Если рядом белое, трехлетка скажет "черное" - не чтобы вывести из себя и без того уставшую маму - просто это его способ быть, это утрирование, выпячивание себя. Он репетирует. И в этот период тоже, конечно, важно, как на выпячивание и утрирование реагирует мама. Воспитывает ли она кроткость, послушание? Пытается ли она "сломать" ребенка и дать ему понять, что она - главнее? Считает ли она, что он манипулирует и нужно "не вестись"? Находится ли мама рядом в момент истерик и слез или "воспитывает" малыша игнорированием? Хватает ли у мамы терпения, поддержки и мудрости пережить этот этап мирно и дружно? Получается ли не подавить хрупкое растущее "Я"? Не побеждают ли его правила, нормы, страхи и стыд, стремление угодить, мамины представления о приличии?

Возможно, вы замечали, что уже к трем-четырем годам дети ведут себя очень по-разному в плане проявления себя. Одни дети более послушны, удобны. Другие ведут себя свободнее. Одни дети более зажаты, стеснительны. Другим ничего не стоит громко заявлять о себе. Все это - уже результат усвоения той информации и опыта, о которых я написала выше. Ребенок уже что-то узнал о том, насколько в мире можно или нельзя, опасно или безопасно быть собой. И живет, учитывая эти знания.

Мы - взрослые - тоже разные. Одни заботятся о своих потребностях и желаниях, ведут себя раскованно и смело. Другие это осуждают. Одни стесняются, зажимаются и боятся, другие - нет. Одни ранятся об осуждение и критику, других это не волнует. Одни живут своей жизнью, другие вообще не знают, что это - быть собой.

Все потому, что у нас разный опыт. Мы все когда-то были детьми, рожденными, не зная, что быть собой - это плохо или опасно. И мы пробовали. И получали опыт. Одним из нас повезло больше, и они получили поддержку и знание, что быть собой - можно, безопасно и классно, что это приводит к успеху и радости. Другие, увы, взяли другой опыт: что быть собой - значит быть отвергнутым, осмеянным, раскритикованным, наказанным, униженным, побитым, виноватым, пристыженным, плохим, неправильным и масса иных "прелестей". Кто ж после этого захочет снова так рисковать. 

Чтобы помочь своим детям быть смелее, мы должны дать им знания о том, что быть собой - нормально и безопасно. Это знание может сложиться у них из наблюдения за нами и собственного опыта общения с миром. 

Опыт общения с миром - это в ранние годы опыт общения с родителями прежде всего. И тут наша задача - принимать проявления себя у ребенка, уважительно к ним относиться. Быть бережными, внимательными. До года стараться удовлетворять все его потребности, быть чуткими, слышащими. А когда ребенок подрастает и приходит пора в ему чем-то отказывать - эту бережность и уважение не терять. Отказывать можно с сочувствием и нежностью, обнимая, жалея, давая возможность выплакаться, погоревать. А можно - осуждая и критикуя за "неправильные" желания.

Ребенок имеет право хотеть что угодно. Да, к сожалению, не все из этого он может получить. Но это не делает его желания плохими или неправильными.

Кроме этого, мы - родители - не должны смеяться над проявлениями себя наших детей. Они порой забавны и неуклюжи, но они живые, пробующие что-либо люди. Представьте, каково было бы вам услышать смех как реакцию на первые не самые удачные попытки сделать что-то для вас сложное, но желанное.

Наша задача также - не оценивать детские проявления себя. Ни отрицательно, ни положительно. Именно оценка способствует развитию смущения, стеснения и стыда.

Ну и, что касается, наглядного примера. Конечно, прекрасно, если ребенок наблюдает маму, которой быть собой не особенно сложно. Которая знает что-то о себе, умеет разглядеть свои желания, чувства, сказать о них другим людям. Не смущается слушать и носить то, что ей нравится, жить, как ей хочется. 

Поэтому, как и в других вещах, тут начать лучше с себя. Позволите быть собой себе - станет гораздо легче позволять это же и ребенку.                

Развернуть статью  ↑  ↓

Как ребенок учится доверять

Одни из нас доверяют миру, любят людей вокруг и уверены в том, что все получится. Другие беспокоятся, переживают, напрягаются о завтрашнем дне и полагают, что ни на кого нельзя особо рассчитывать. Как и в каком периоде детства формируются эти черты и что мы, родители, можем сделать, чтобы помочь своим детям?

Первый год жизни - период, в который малыш узнает, каков мир. Он рождается и попадает в определенную среду. Эта среда может быть доброжелательной, теплой, любящей, спокойной и безопасной. А может быть холодной и неприветливой. 

Руки матери могут держать нежно и уверенно, приятно обволакивать, сообщая младенцу, где заканчивается его тело. А могут держать слишком крепко, сковывая, словно уменьшая малыша, мешая ему толкаться и двигаться. Или руки матери могут быть слишком слабыми - по ощущениям ребенка такими, словно могут его в любой момент уронить. В таких руках расслабиться сложно.

Мама может смотреть на младенца, когда держит его, а может отвернуться и говорить с врачом. Может смотреть с любовью, улыбаясь. А может с отвращением. Или страхом. Или недоумением. Или раздражением. Или усталостью. Или холодно, мимо, задумавшись о чем-то своем.

Сразу после рождения ребенка могут положить маме на живот и дать грудь. И тогда малыш почувствует родные ему запах, тепло материнского тела, теплое сладкое молоко во рту. А могут отдать незнакомой медицинской сестре, на руки которой будут надеты перчатки. Ребенок может оказаться рядом со своей мамой, на ее кровати, у груди. А может - в отделении новорожденных. С ярким светом и непонятными звуками.

Мама в первый год жизни может быть расслабленной и счастливой, а может - тревожной, суетливой, беспокоящейся. Или чем-то расстроенной, депрессивной. Или уставшей, она может просто не иметь сил. Или раздраженной борьбой с родственниками.

Ну и так далее: ребенка могут положить в коляску, а могут посадить в слинг в обнимку с мамой; могут дать грудь или бутылочку; родители могут практиковать совместный сон или метод контролируемого плача по Споку; малыш может проводить в мокрых полных подгузниках пару часов, а может не успевать даже почувствовать дискомфорта; мама может быть всегда на виду и в свободном доступе, а может уехать на пару месяцев на учебу, оставив ребенка бабушке. 

Все это вместе взятое, множество различных факторов - формирует для ребенка представление о том, каков мир. Формирует не на ментальном уровне, конечно, а при помощи ощущений. Потому что малыш может испытывать спокойствие, расслабленность, уверенность, счастье, а может - напряжение, тревогу, страх. Опираясь на эти переживания, младенец бессознательно делает заключение: "мир хороший", или "миру можно доверять", или "мир опасный", или "расслабляться нельзя", или "лучше всегда быть в напряжении", или "меня могут предать" и т.д. Это такое базовое, фоновое ощущение, с котором мы постоянно живем.

Если сформулировать одним словом то, что необходимо ребенку для того, чтобы получить знание о том, что мир - хороший, этим словом будет принятие. Мир должен принять ребенка, чтобы ребенок мог ему доверять. Принять в теплые, любящие руки матери. Улыбнуться ему, подготовить ему уютное, безопасное место. Любить его просто так, потому что он родился, принимать все его особенности как данность.

Когда ребенка принимают, он может себя уступить. Уступание - это шикарное слово для описания сложного и важного процесса. Я узнала это слово совсем недавно, на обучении подходу Руэллы Франк. Раньше я говорила, что, благодаря принятию, ребенок доверяет. Но чувствовала, что что-то не так. Доверие - это про какую-то взрослую часть, про отношения на равных. Чтобы доверять, нужно стоять на ногах - ребенок еще этого делать не может. Младенец не просто доверяет, он делает гораздо больше - он себя именно уступает. Он просто отдает себя миру, отдает себя в руки маме. Он словно сдает себя - делайте со мной что хотите, я в ваших руках, я всецело вам доверяю.

Люди с хорошо взрощенной способностью себя уступать готовы доверять и отдаваться. Отношениям, своему делу, увлечениям. Мир для них хорош, безопасен, ресурсен, на него можно положиться. Их тела умеют расслабляться и отдыхать. Они знают, что все получится. И что даже если что-то не получится - все хорошо.

Люди, у которых имеются сложности с уступанием себя, напряжены. В прямом и переносном смысле. Они напрягают свои мышцы, формируя всевозможные зажимы и психосоматические заболевания в разных частях тела. Им сложно расслабиться. Они боятся упасть спиной назад в сугроб или - знаете такое тренинговое упражнение - в руки друзей. Им страшно, небезопасно, они не могут доверять ни друзьям, ни снегу. И их можно понять, и их не нужно уговаривать это делать. Постоянная тревога о том, что будет, как сложится сегодняшний день, получится ли задуманное, не возникнет ли новых сложностей. Доказательства предательства друзей, близких. Мы ведь выбираем в отношения тех людей, что подтверждают нашу картину мира. 

Когда мир не принимающий, его нужно контролировать. Поэтому то, что рождается на том месте, где в более благополучной ситуации выросло бы уступание - контроль. Нужно постоянно быть начеку, следить, планировать, рассчитывать. Контролировать не только себя, но и других. В шапке или без шапки ушел ребенок. Куда поехал муж. Что там у меня в ежедневнике на февраль 2018ого. И т.д.

Если узнаете себя - идите в терапию. Начать пробовать уступать себя миру и расслабляться - можно. У меня такой опыт есть. Терапия - это как раз та среда принятия и любви, в которой уступание любит расти. 

Тот же совет и для тех, кто хочет помочь своим детям - идите в терапию. Чтобы принимать своего ребенка, вам нужно расслабиться. Если вы напряжены, вам трудно. Если вы напряжены, напряжены все. Расслабляясь, доверяя миру, вы становитесь спокойной и счастливой, способной любить, принимать себя и своих детей, улыбаться им, быть с ними без всяких тревог. И тогда он вам себя уступает.

Развернуть статью  ↑  ↓

10 психологически полезных книг

Познавательные книги, энциклопедии и развивающие пособия - это хорошо. Но бывают еще книги, которые полезны психологически. Слушая и читая которые, ребенок проживает свои неприятные чувства, ощущает поддержку, задумывается о своей крепкой связи с родителями и т.д. Вот некоторые из них.

1) Сара Нэш "Самые нежные объятия в мире"

Книга о малыше-леопарде, который хотел обняться со своей мамой, но ее не было рядом. Благодаря этой книге, ваш малыш вспомнит, что лучше маминых объятий ничего на свете нет, и маму заменить никто не может. Идеальная книга для того, чтобы латать дыры привязанности и восстанавливать отношения.

2) Изабель Макой "Пчелка Мелли"

История пчелки, напротив, поможет детям в сепарации. Если, например, ваш ребенок пошел в сад или стал оставаться без вас. Мелли впервые вылетела из своего дома, чтобы увидеть много интересного и необычного. Новое вызывает много разных чувств: страх, любопытство, тревогу, радость. Почитайте ребенку о том, как с этими чувствами и различными трудностями справляется Мелли. 

3) Ален Джонатан "Я не сонный"

Эта книга прекрасно подходит малышам в возрасте примерно от двух - в тот период, когда вы все чаще начинаете слышать от них "Нет", "Не хочу", "Не буду" в ответ на любое ваше предложение. Книга о протестующем совенке, который утверждал, что вовсе не сонный, и в процессе уснул. Сопереживание главному герою помогает ребенку проживать свой протест, видеть, что он - не один такой, радоваться этому. Отличная книжка на ночь. 

4) Светлана Дорошева "Мама спешит домой"

Если вы работаете и ребенок скучает по вам, каждый день ожидая когда вы вернетесь, то ему понравится книга о том, как мама спешит домой к своему ребенку, торопится, ждет встречи, и по пути с ней случаются разные интересности.  

5) Сэм Макбратни "Знаешь как я тебя люблю"

Чудесная милая история о маме и малыше, которые так сильно любят друг друга, что не могут найти слов, чтобы выразить эту любовь. Герои кувыркаются и прыгают, чтобы показать силу любви, а в конце мама-зайчиха обнимает своего зайчонка, и они засыпают.  

6) Деби Глиори "Что бы ни случилось"

Доставайте эту книгу, когда в вашей семье вдруг появилась фраза "я тебя не люблю, если...". Эта книга о безусловной родительской любви. О том, как родитель любит своего ребенка в любом его настроении, с любыми поступками и любой внешностью. Любовь родителя безусловна и вечна - очень важное и полезное знание, которое ребенок выносит из этой книги.

7) Марграрет Уайз Браун "Как зайчонок убегал"

Как понятно из названия, книга об убегающем зайчонке. А также о его мудрой маме, которая не ругает его за эти убегания, а следует за ним, нежно и ласково объясняя, что мама в любом случае всегда и всюду будет рядом. Испытание на принятие пройдено, и зайчонок решает никуда не бежать, оставаясь со своей мамой. 

8) Эрик Карл "Морской конек"

Все мамы и мамы, а что почитать папам, чтобы наладить связь? Морского конька, например. Все герои этой истории - папы, которые заботятся о своем потомстве не хуже мам. Они вынашивают икринки, оберегают их от врагов и общаются друг с другом. Помимо этого, книга необычно устроена: к примеру, ребенок может перевернуть водоросли и увидеть прячущихся за ними хищников и т.д. 

9) Ютта Бауэр "Однажды мама ругалась"

Все мамы ругаются. И все дети из-за этого расстраиваются. Если хотите понять, что они переживают в этот момент - прочтите книгу. Когда мы ругаем своих детей, их словно разрывает на части. А когда мы просим прощения, они снова становятся целыми. Ютта гениально описала этот тонкий процесс. Прочтите книгу вместе - ребенку эмоциональное присоединение поможет прожить то, что ранит и обижает его. 

10) Джим и Дебора Андервуд "Тихая книга"

Когда хочется убавить громкость ребенка, создать хотя бы несколько минут тишины, лучше этой книги не найти. Читайте ее очень тихо, проникаясь. Тренируйтесь в разных видах тишины. Опять же чудесно подходит для чтения перед сном, чтобы помочь малышу успокоиться и расслабиться.


Все эти книги лучше читать спокойно и тихо, никуда не торопясь. И обойдитесь без нравоучений, помощи в обнаружении смыслов, комментариев и т.д. Просто читайте. 

   

Развернуть статью  ↑  ↓

Скорей бы заговорил

Моей дочери через неделю исполнится шесть. Я знаю, все родители так говорят, но мне кажется, она только вчера родилась. Я смотрю на нее сейчас, и мне сложно поверить, что эта взрослая девочка - моя Майя. Время бежит так быстро, что я не успеваю присваивать все, что происходит.

Мамы младенцев желают, чтобы все произошло быстрее. Быстрее бы сел, пополз, встал, пошел, заговорил. Я помню, как гуляла с крошечной Майей и завидовала мамам, чьи дети уже играют в песке, катаются с горок. Так хотелось, чтобы и моя дочь быстрее вот так. 

Когда наши дети рождаются, мы начинаем торопить время, а потом обнаруживаем, что оно бежит так быстро, и дети растут и меняются так стремительно, что сложно даже успевать наслаждаться моментами их детства. 

Родителям кажется, что с младенцами сложно. Что вот когда ребенок пойдет, с ним будет легче. Но на деле, родители младенцев, знайте: когда ребенок только начинает ходить, это сложнее, потому что во-первых, его нужно постоянно водить (он с упорством маньяка оттачивает навык), а во-вторых, за ним нужно постоянно смотреть (он не всегда идет туда, куда вам хотелось бы, чтобы он шел). 

Когда ребенок начинает говорить, с ним становится интереснее, это правда. Уже легче понимать, чего он хочет, что ему нужно - он это, собственно, озвучивает. Но довольно быстро в доме появляются сто сорок тысяч "почему?" в час, и иногда так хочется снова побыть в той самой младенческой тишине и агуканьях.

В общем, у каждого периода детства, взросления и созревания есть свои прелести, и, я думаю, что время мы торопим совершенно зря.

Уверена, меня поймут сейчас многие мамы, которые сначала мечтали, чтобы ребенок начал самостоятельно есть, одеваться, умываться, засыпать и прочее, а теперь с тоской вспоминают о времени, когда можно было покормить, одеть, умыть, уложить такого милого, маленького, так нуждающегося в маме карапуза.

Раннее развитие - тоже способ торопить время. Хочется, чтобы ребенок быстрее начал читать, писать, считать, чертить, выводить теоремы. Для чего, зачем, кому это нужно? Хотите ли вы, чтобы он в пять лет сам читал себе перед сном книги? Если нет, то тогда зачем? К семи-восьми годам читать обучаются абсолютно все дети, и те, что научились в семь-восемь, читают нисколько не хуже тех, что научились в четыре-пять - и тогда зачем это было? Чтобы эти несколько лет ребенок читал сам? Что и для чего он должен читать сам в таком нежном возрасте такого, что ему не прочли бы мама и папа? И зачем ему уметь умножать и делить, забивать себе голову массой абсолютно ненужных ему еще в его повседневной жизни вещей? 

Каждый возрастной этап детства имеет свои задачи и сферы развития. Так, младенцу за первый год нужно научиться хватать, садиться, ползать, различать, запоминать и хранить в памяти образы своих близких. Годовалый ребенок оттачивает мастерство хождения и проговаривания первых слов, копирует поведение и жесты своих родителей, учится быть похожим, своим. Двухлетний сосредоточен на приобретении телесных навыков: бегать, прыгать, манипулировать мелкими предметами, развивает совершенство управления собственным телом. Трехлетний ребенок осваивает эмоциональную сферу, наращивает фантазию, обзаводится своим "Я". И так далее. Природа устроила детей мудро и качественно, они знают, что делать.

Для развития ребенку нужны ресурсы: энергия, силы, наша поддержка. Эти силы, эту энергию они уже имеют от природы (в виде неспособности сидеть на месте, упрямства и упорства, любопытства, желания всюду залезть, все узнать, перебить, спросить и т.д.), остается только предоставить поддержку - и всегда ли ее достаточно нашим детям?

Когда вместо того, чтобы поддержать естественное стремление ребенка к его естественному развитию, мы начинаем причинять ему добро и пользу в виде различных ранних методик и просто собственных умных начинаний, мы крадем у ребенка время, силы и энергию. Энергия, вместо того, чтобы расходоваться на висение вниз головой (крайне необходимое и важное в этом возрасте), уходит на запоминание букв. Вместо того, чтобы учиться различать тонкости интонаций мамы и папы, младенец тратит силы на разглядывание карточек Домана. Вместо того, чтобы выдумывать, творить, рождать себя в хаосе творчества, трехлетка расходует все свои силы на выведение правильной линии - такой, какую показала тетя-художник в развивающем клубе.

Результат нашего забегания вперед - пробелы и дыры там, где ребенку не хватило времени и сил, где он потратил ресурсы на что-то другое, где он был отвлечен. Так мы, взрослые, вырастая, имеем негибкие и непослушные тела, с трудом отвечаем на вопросы "чего ты хочешь?" и "что ты чувствуешь?", не умеем рисовать и лепить и прочее, прочее.

Для чего мы, родители, так торопим время, зачем забегаем вперед? На мой взгляд, есть несколько причин. Может быть, в них вы узнаете себя. Если у вас есть другая причина, поделитесь.

1) Чтобы облегчить себе жизнь.

Нам ошибочно кажется, что чем старше ребенок, тем с ним легче и проще живется.

Да, физически, это так, да и то не всегда. Любая мама вам, например, скажет, что одеть и унести младенца в любом направлении гораздо легче, чем уговорить одеться и пойти куда-то двухлетку.

Но во многом другом - да, действительно физически с детьми становится проще по мере их взросления. Правда, не становится проще эмоционально. Поговорку "маленькие детки - маленькие проблемки.." не зря придумали.

   

2) Чтобы не проиграть соревнование.

Я говорю о негласном соревновании среди родителей, которые хвалятся своими детьми. "Мой уже считает до десяти!", "Ваня, покажи тете, как кошечка мяукает?", "Маша вчера заняла первое место!", "Посмотрите-ка на фоточку в инстаграме, как мы учим вместе китайский язык" и т.д. И мамы в тревоге бросаются впихивать в своих детей буквы и цифры, замучивают до изнеможения мяуканьем ребенка, у которого не сегодня вообще были другие планы (научиться закрывать, например, дверцу комода). А как же, вдруг что-то не так, если "у них уже да, а у нас еще нет".

3) Чтобы быть хорошими родителями.

А хорошая мама, как мы все знаем из инстаграмов образцовых мам, не сидит без дела, позволяя ребенку осваивать себя и мир. Хорошая мама намеренно и целенаправленно причиняет ребенку пользу, и даже когда ребенок пытается отдохнуть и переварить всю эту пользу во сне, хорошая мама разрабатывает новые способы причинения добра и развития, готовя материалы и преумножая свое мастерство.

4) Чтобы не опоздать.

Нам кажется, что время пройдет, а ребенок не научится, не успеет. Еще все эти клубы, методики и книги, говорящие о том, что "после трех уже поздно". Вы серьезно? Вы правда полагаете, что ребенок никогда не научится читать, если вы сейчас в него это не впихнете? Или что он научится читать как-то хуже других? Это не так, к семи-восьми годам, как я выше писала, разницы между детьми, научившимися читать в четыре и шесть - не будет. Они будут читать одинаково. Но у одного за плечами будет более беззаботное детство, у другого - менее.


5) Чтобы вырастить, воспитать и развить.

Мы очень самонадеянно полагаем, что все, что умеет ребенок - наша заслуга. И чтобы он рос, развивался, был хорошим и правильным, мы должны прикладывать к этому массу своих усилий. Как будто это мы учим их ходить и говорить. Как будто благодаря исключительно нашим старанием они научаются шнуровать ботинки. 

Родители, меньше нарциссизма. Просто идет время. Просто созревают нужные отделы мозга. В большинстве случаев вы вообще не причем. Просто вчера пальчики были еще не готовы, а сегодня образовалась новая нейронная связь - и вот оно, шнурок завязан.

Дерево растет само по себе, в нем способность расти заложена природой изначально.

Мы никуда не опаздываем. Да, время быстро бежит, но дайте ребенку использовать его по назначению. Для того, что ему действительно сейчас нужно. Многие из нас вздыхают сейчас и говорят: "Вот бы вернуться в детство и провести весь день в саду, не ходить на работу" и т.д. Дайте ребенку сейчас возможность побыть ребенком, он наработается еще. Школа и институт еще впереди. А сейчас задача малыша - играть. Это сейчас самый полезный и важный для него способ проводить время.

Да и сами не расходуйте время зря. Вы не представляете, как быстро вашему младенцу исполнится шесть! И он сам зачитает, запишет, заумножает, зарассуждает и прочее. Хватайте скорее ваших младенчиков и тискайте, ловите момент!      

Развернуть статью  ↑  ↓

РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ: 2 ВАЖНЫХ ПРАВИЛА

Кризис подросткового возраста - это словосочетание слышали все. Скандалы, конфликты, непонимание и все другое, в чем он выражается - откуда это берется? Что происходит с ребенком и родителями в этот период? Что делать родителю, чтобы справится со своим чадом? 

Подростковый, или, как его еще не зря называют, переходный возраст - это действительно возраст перехода. Из детства во взрослую жизнь. Вчера еще подросток был ребенком, завтра станет взрослым - но кто он сейчас? Подросток. Человек, в котором бушует море страстей, чье тело меняется, и гормональные скачки добавляют еще больше сложностей в и без того не самый простой период.

Одна из задач подростка - сепарироваться, то есть отделиться от своих родителей. Этот процесс выдерживают не многие, потому как быть в слиянии, в вечном детстве, конечно, гораздо приятнее и надежнее. Некоторые люди застревают в этом переходе на долгие годы, кто-то его так и не проходит. Оторваться от родителей - это трудно. Особенно, если ты чего-то от них не добрал. Так и хочется прилипнуть и добирать, добирать. До самой старости.

Подростка, с одной стороны, тянет назад, в детство желание быть защищенным и иметь опору, а с другой стороны - хочется быть независимым и стремительным, взрослым и самостоятельным. Это желание делает подростка не самым удобным собеседником и домочадцем. Поскольку взрослеют дети через агрессию и протест, подросток всему сопротивляется, всем недоволен, все обесценивает, всем раздражается. И чувствует уже больше, чем раньше, ресурсов для того, чтобы это раздражение выразить. Так рождаются конфликты.

Родителя в это время тоже "рвет на части". Он видит в подростке и ребенка, которого хочется оберегать, контролировать и опекать, и взрослого, который достаточно уже самостоятелен, чтобы справляться.

Вот это непонимание, кто есть кто, часто рождает в семьях, где живут подростки, конфликты на почве распределения прав и обязанностей. У подростка и родителя друг к другу много претензий и ожиданий, которые не всегда совпадают. 

Один мой преподаватель говорил, что подросток ведет себя то как ребенок, то как взрослый, в зависимости от того, что ему выгодно. Хотя я не думаю, что подросток делает это осознанно, в словах преподавателя есть доля правды: подросток может быть с родителем ребенком, когда ему нужна забота, еда, деньги и прочее, и может быть взрослым, когда ему нужно уйти на ночь. Но ровно то же самое происходит и с родителем: он видит в подростке ребенка, когда речь идет о ночевке вне дома и - взрослого, когда нужно вынести мусор.

В этом месте - в несовпадении ожиданий друг от друга - в переходном возрасте может быть много конфликтов. Поэтому я думаю, что одно из самых важных правил для родителей в этом периоде должно стать - ПОМНИТЬ, ЧТО ПЕРЕД ВАМИ ПОДРОСТОК. Он - не ребенок и не взрослый. Вы не можете относиться к нему как к ребенку. Вы не можете относиться к нему как ко взрослому. Он уже слишком большой, чтобы вы контролировали его как раньше. Он еще слишком мал, чтобы вы навешивали его сложными обязанностями и оставляли без поддержки и помощи. И вам придется учиться поддерживать подростка так, чтобы ему, с одной стороны, было достаточно, а с другой - чтобы он не заподозрил вас в излишней опеке. Это довольно трудно - как ходить по канату. Но тысячи родителей как-то справляются. 

Вторая вещь, которую, на мой взгляд, должны знать родители подростков: ПОДРОСТКИ ОЧЕНЬ НУЖДАЮТСЯ В ПРИНЯТИИ. В принципе, это во многом и есть та поддержка, которая им нужна.

Дело в том, что переходный возраст - этап, когда человек делает свои первые выборы. Он пробует одно и другое, красит волосы в зеленый цвет, одевается как эмо, потом идет в театральный кружок, потом выращивает дома лягушек, потом влюбляется, потом собирает коллекцию глобусов и т.д. Он пробует себя, пробует разное, ошибается, пробует снова, и это нормально. Это одна из его задач сейчас - пробовать и искать. И то, что для него крайне важно знать и понимать - что вы его принимаете с любым его выбором. Что его желания, его выбор не могут быть плохими, потому что он сам не может быть плохим.

Вы должны помнить о том, что ваш ребенок - хороший. Он не сделает плохого выбора, потому что он - не дурак, и знает, что для него хорошо.

Конечно, бывает всякое. Подростки не только глобусы собирают. Наркотики, "плохие" компании и прочие. Но и в этих ситуациях подросток - не дурак и не плохой. Как правило, причина происходящего - давно существующая большая дыра между родителем и подростком, ослабленная естественная привязанность, нарушенная связь. В этом случае, конечно, лучше обратиться к психологу. Не для того, чтобы вам исправили ребенка, а для того, чтобы научиться слышать и слушать друг друга, принимать и любить его, восстановить вашу связь. Человеку с хорошей связью дома нечего искать в "плохих" компаниях.

Удачи вам в воспитании ваших подростков!              

Развернуть статью  ↑  ↓

РЕМОНТ ОТНОШЕНИЙ

Одна моя коллега как-то очень верно заметила, что лучшее место раздавать визитки семейного психолога - магазины обоев, плитки, сантехники и т.д. Она права: именно там нервы у супругов бывают натянуты до предела, и часто случаются ссоры. Ремонт и любят, и ненавидят, его сравнивают с пожаром, и, действительно, как бы не был прекрасен результат, процесс всегда сложен. Почему так происходит и что с этим делать?

Ремонт - как и любой другой процесс в нашей жизни - это срез того, как мы живем. Ремонт наглядно демонстрирует, обостряет существующие в парах конфликты и трудности. Они становятся более видимыми, всплывают на поверхность. 

Один мой знакомый говорил, что никогда больше не будет делать ремонт - он с ужасом вспоминает то, во что превратились его отношения с супругой в тот период. После ремонта все устаканилось, и никто не хочет будить зверя. Но хорошо ли всем, пока зверь все еще на месте? Да, он дремлет, но все еще существует. В общем, с позиции психолога я считаю ремонт чудесным поводом пробудить зверя и с ним попрощаться.

Просто воспринимайте ремонт как увеличительное стекло, как то самое зеркало из сказки про Снежную Королеву - оно все неприятности увеличивает и утрирует. Так прекрасно - это ж такая экономия времени на "диагноз".  

Ну хорошо, обнаружились проблемы - а что с этим делать дальше?

1) Где тонко, там и рвется.

Обратите внимание на то, как устроена ваша трудность, в чем именно у вас в отношениях проблема. Что не устраивает вас и партнера. 

Вы страдаете от того, что вам мало помогают, и приходится тащить весь ремонт на себе. Вас не устраивает, что вам не дают принимать стратегических решений, делая весь выбор за вас. Вам приходится трудно от того, что у вас ну просто никак не совпадают ни вкусы, ни взгляды, компромисса найти никак не получается, и количество ссор только увеличивается. Вас тревожит бездумность, с которой партнер смело, словно они бесконечны, использует финансовые ресурсы. Или, напротив, вы устали от скупости и жадности, после каждой покупки терзаемой вашего партнера. И т.д. Вариантов множество - что у вас?

Помните, что ваша трудность в отношениях при ремонте - это срез того, как устроены ваши трудности в отношениях вообще. Микропроцесс, как говорят гештальт-терапевты, иллюстрирует макропроцесс. Подумайте о том, какие аналогии можно провести. Или, как, опять же, принято говорить среди гештальт-терапевтов, как это похоже на вашу жизнь?

Может быть, вы всегда слишком много берете на себя, с трудом разделяя ответственность с партнером? Может, вам в целом сложно уберечь свои границы и остоять свою точку зрения? Может, вы вообще постоянно "не совпадаете" ценностями во многом? 

2) Никто не виноват, но ответственность несут оба.

Для начала я бы хотела развести в разные стороны такие понятие как "ответственность" и "вина" и предложить вам отказаться от последнего. 

Мы не говорим о вине в отношениях: вряд ли один из партнеров намеренно и целенаправленно ухудшает свои отношения и свою жизнь, специально создавая трудности. Конечно, нет.

Другое дело, что отношения мы создаем сами. Оба. Поэтому за сложности, возникающие в них, отвечают оба. Всегда есть соблазн свалить всю ответственность на партнера, тщательно поискав ошибки в его поведении, но начните с себя - каждый. Задайте себе вопрос - что делаю я, что происходит именно так? Каков мой личный вклад в происходящее? Задайте себе эти вопросы не для того, чтобы себя обвинить. А для того, чтобы найти свою ответственность. 

Ответственность дарует возможности и свободу, вина отбирает ресурсы.

3) Говорите.

Мне кажется, семьям, где идет ремонт, нужно обязательно заботиться о создании возможности для регулярных спокойных, долгих разговоров по душам. Подумайте о том, когда у вас обоих есть время и силы, чтобы поговорить. Встречайтесь раз-два в неделю для этих разговоров на кухне и обсуждайте. Делитесь своими чувствами, размышлениями о ваших отношениях (не о ремонте! о нем говорите отдельно). Не обвиняйте друг друга! Рассказывайте от первого лица (знаменитыми я-сообщениями) о том, как вам бывает сейчас сложно. Напоминайте партнеру, что говорите это не для того, чтобы обвинить его. А просто чтобы выговориться, чтобы получить сочувствие и поддержку, чтобы быть услышанным, чтобы отношения по-настоящему существовали. И слушайте, конечно, другого.

4) Разделите обязанности. 

Еще на берегу договоритесь о том, кто за что отвечает. Так вам будет проще избежать множества конфликтов и недопониманий. Например, в моей семье за черновую работу отвечает муж (я понятия не имею, как и что там происходит), а я - за внешний вид: то есть за выбор цветов и фактур всего видимого настенного и напольного (тут уже не разбирается муж). Я не вмешиваюсь в дела мужа, он - в мои. 

Обозначьте также сферы, которые вы хотите обсуждать вместе. Какие вещи вам обязательно нужно обсудить вдвоем? Хорошо подумайте: я, к примеру, прошляпила установку окон в квартире, и для меня большим сюрпризом стали выбранные мужем стекла с бронзатором. Стекла пришлось менять. Понятно, что на этом месте возникли и дополнительные расходы, и всеобщие недовольства.

5) Составьте план.

Еще до ремонта попробуйте хорошо продумать все то, что вам предстоит. Для этого можно советоваться со специалистами, с людьми, которые закончили ремонт не так давно. Вы сэкономите много времени, избежите ошибок и, опять же, конфликтов и разочарований, изучив предварительно матчать. 

6) Обращайтесь к специалистам.

Не пренебрегайте услугами дизайнеров интерьера и других прекрасных помощников. Конечно, это увеличивает ваши расходы, но экономит ваши силу, энергию и драгоценное время, которые вы можете потратить друг на друга или на любимую работу (и заработать те самые средства). С дизайнером вам не нужно самостоятельно разбираться в множестве материалов, читать бесконечные отзывы, мотаться по строительным магазинам с куском ламината в руках и искать лучшее. Дизайнер - тот человек, который все это уже знает, он приводит вас куда нужно и великолепно разбирается во всем, что вам необходимо. Всего того, связанного с ремонтом, чего обычно боятся люди, и что не любят - всего этого с дизайнером нет, он просто берет это на себя. Процесс становится куда приятнее. 

Помимо дизайнера, обратитесь к психологу. Очень трудно двоим вести спокойный разговор, построенный из я-сообщений, если единственное желание - запустить чем-нибудь в партнера. Психолог поможет вам сделать такие разговоры действительно эффективными, а не ухудшающими и без того печальную ситуацию.

7) Не забывайте о детях.

Разрешите им участвовать в принятии некоторых решений, особенно если речь идет о детской. Поинтересуйтесь, что ребенок хотел бы там видеть, какие у него ожидания.

Если вы побаиватесь давать ребенку полную свободу, не показывайте ему красные обои. Привезите несколько бежевых вариантов и предложите выбрать из них один. С моей шестилетний дочкой пока работает. Я ее даже в магазины с собой беру - она там рисует, умиляя персонал. С подростком, понимаю, уже сложнее. Но, может быть, подростку и стоит позволить больше. В конце концов, еще несколько лет, и он от вас съедет - вот тут вы и достанете из закромов свои бежевые обои.

8) Помните, что это закончится.

Ремонт - дело временное, хоть и масштабное. Когда-то он точно закончится. И если вы пережили ремонт, оставаясь вместе, не прячась, не сглаживая углы, не избегая неприятных разговоров - вам теперь любая трудность по плечу.  

Развернуть статью  ↑  ↓

ПОЧЕМУ ВЫ НЕ БОГАТЫ

Каждый из нас мечтает быть миллиардером. Каждый искренне хочет иметь много денег и быть финансово независимым. Но богаты из нас далеко не все. Почему так происходит, и какое отношение к психологии имеют деньги?

На мой взгляд, вопрос денег - чисто психологический. Ну то есть, конечно, существует еще экономика, различные специальные образования, профессии и навыки, но это все, по-моему, вторично. А первичны - наши личные отношения с деньгами, наша психология на этот счет.

Какие, казалось бы, могут быть отношения, если мы все любим деньги и хотим их. Вроде всё ясно, мало кто в сознательном состоянии самостоятельно отказывается, например, от повышения заработной платы. Что же тогда не так?

А дело все в том, что помимо желания, существует еще и готовность, и вот она уже присутствует далеко не у многих. 

То, что мы замечаем, осознаем и принимаем порой за готовность - это желание. Желание иметь деньги. Оно может быть очень ясным, сильным и ярким, и желать можно чего угодно, но это вовсе еще не означает, что вы к этому действительно готовы. 

Я мечтаю, например, о миллиарде долларов. Я его очень, очень хочу. Но готова ли я его иметь? Конечно же, нет. Была бы я готова - он бы у меня был. А я, если сказать честно, даже дышу с трудом, представляя, что он есть у меня. Миллиарды же водятся у тех, кому с ними легко дышится.

Если вы чего-то не имеете - вы это иметь не готовы. Потому что иначе давно заимели бы. 

Всегда, когда человек говорит: "У меня меня на это нет денег", я понимаю, что дело не в деньгах. Сами по себе деньги, как я уже писала, вторичны. Первичны желание и готовность. Когда желание сильно, когда готовность есть, человек всегда находит деньги, я в этом много раз убеждалась. 

Как же так происходит, что эта готовность есть не у всех? Что нам мешает? К чему мы так не готовы?

С деньгами у каждого из нас связаны различные психологические установки, которые мы получили еще в детстве. Установки эти живут в бессознательной части психики, мы их даже не замечаем. И при этом они часто бывают не самыми эффективными и полезными. 

Вот, например, такие:

1) Деньги - что-то грязное. Главное - душа. 

Если деньги для вас - что-то не очень чистое, что-то негативное по сравнению с величием человеческой души, если деньги - это грех, мусор и прочее, то бессознательно вы, конечно, будете устраивать свою жизнь так, чтобы не "испачкаться". А для того, чтобы обесценить значимость денег и поменьше страдать от святой бедности, можно со вздохом и мудрым взглядом в окно заметить, что "деньги - не главное в жизни". Таких людей греет фантазия о том, что они, в отличие от богачей, высоко моральны.

2) Честный человек столько не зарабатывает.

Если в вашем бессознательном живет идея о том, что богатыми "в наше время" могут быть лишь нечестные люди, обманным, незаконным и жестоким путем пришедшие к своему статусу и состоянию, то, естественно, вы сделаете все, чтобы остаться хорошим. Кто же хочет быть плохим и нечестным. Особенно, если эту установку транслировали родители. Для них быть хорошим ребенку особенно важно в любые годы. 

3) Чтобы иметь деньги, нужно много и тяжело работать.

Если для вас мир устроен так, что деньги в нем достаются лишь тяжелым изнурительным трудом, то, опять же, разбогатеть будет сложно. Вы неосознанно сделаете очень много для того, чтобы "легких денег" у вас не появилось (а если они появятся, то найдете себе способ доказать, что легкие деньги - это плохо). 

Гробить свое здоровье, вкалывая без сна и отдыха, чтобы заработать - сомнительная перспективна, но именно на это, похоже, приходится идти тем, кто живет с такой установкой.


Я привела только варианты разрушающих установок, их на самом деле может быть великое множество, самых разных. Они осознаются в работе с психологом, и обычно каждый клиент имеет свой, не похожий на другие, набор установок. 

Особенно удивительны установки тем, что без работы над их осознаванием, они работают бессознательно. На сознательном уровне вы можете очень стараться быть богатым и делать все, что угодно, чтобы иметь кучу денег. Учиться, стараться, работать, развивать бизнес и прочее. При этом бессознательно вы же сами делаете все, чтобы богатым не быть. И даже не замечаете этого.

Помимо установок, сказывающихся на готовности иметь деньги, существуют и другие интересные вещи.  Ведь каждый поддерживает свою бедность по-разному. Кто-то вообще не имеет денег, кто-то, едва успев взять в руки, быстренько тратит, третий - напротив, всё складывает в сундучок, вечно на что-то копит, не доедает, но не может позволить себе потратить, четвертый - организует себе долги, ипотеки, пятый - не работает сам, зависит от другого. И так далее. 

Выбранный способ очень связан с навыками и умениями давать и брать.

Многие люди с большим трудом делятся своими чувствами, вещами, деньгами. Другие - напротив, делятся всегда, не умея отказывать, оберегать свои границы, не защищают своё. 

Множество людей имеют проблемы с получением. Им трудно принимать комплименты, подарки, услуги, заботу, тепло и любовь. Некоторые живут так, словно все это необходимо заслужить. Им трудно слушать что-то хорошее и приятное о себе (стесняются, краснеют, их вдохи становятся короткими и поверхностными). Если вы даже комплименты берете с трудом, какие могут быть миллиарды.

Что с этим со всем делать? Конечно, идти к психологу, чтобы осознавать то, как вы устроены. И приобретать новый, ни на что в вашей жизни не похожий опыт.

Удачи вам и будьте богаты:) 

Развернуть статью  ↑  ↓

Безусловная любовь - что это и с чем едят

Очень часто в различных книгах и статьях о воспитании детей говорят о безусловной любви, безусловном принятии. Эти словосочетания известны многим и произносятся легко и привычно - как что-то, с чем все точно знакомы. Вдумывались ли вы когда-нибудь в значение этих слов?

Безусловная любовь - это любовь без условий. Безусловное принятие - это возможность принять целиком и полностью все проявления другого. Что это значит на деле?

Что я люблю своего ребенка всегда и везде, мне не важны условия. Я люблю его, когда он плохо себя ведет. Люблю, когда устала. Люблю, когда приносит двойки. Я не оцениваю, не сравниваю его. Не размышляю о нем в контексте "хороший/плохой", "лучше/хуже", "наказать/поощрить". Я просто его люблю. 

Безусловное принятие означает, что я не хочу его переделывать. Я принимаю его всего, со всеми его способами вести себя, говорить со мной и другими, его реакциями, его чувствами, его проявлениями его чувств и т.д. Я принимаю как данность, что он - вот такой, мой ребенок. Мне в связи с чем-то может быть грустно, что-то может меня раздражать, но я вздыхаю и принимаю, я не переделываю.

Безусловная любовь и безусловное принятие, к которым, согласно тем самым книгам и статьям, хорошо бы стремиться - это, конечно, верх родительской мудрости. Этюд, который удается не многим. На мой взгляд, первый шаг к тому, чтобы научиться принимать ребенка безусловно - попробовать увидеть и принять так же себя. Невозможно кого-то принять, когда себя не принимаешь.

Принять себя - так же означает себя не переделывать, просто любить. Перестать себя улучшать, совершенствовать, гнобить и корить, перевоспитывать, а просто себя любить. И главное - не воспринять сейчас эти строки как направление к переделыванию себя в сторону любви. Принять - это означает увидеть, признать то, что есть. И просто пожать плечами. С этой точки становится возможной любовь.

На мой взгляд, безусловно принимать и любить можно только: а) себя, б) своих детей, в) своих клиентов (если вы - психотерапевт). Остальных - не получится.

Я думаю, большая ошибка многих мужчин и женщин заключается в том, что они стремятся к безусловному принятию в отношениях друг с другом. Это невозможно, этого не может быть. Нельзя просто взять и принять другого человека со всеми его проявлениями, которые не подходят тебе. А в другом человеке совершенно точно есть такие проявления. Даже если этот человек - твой муж, жена, лучший друг или подруга. 

Ко всем людям, окружающим нас, мы имеем свои ожидания. Даже к мужу, жене. Это нормально, это естественно. Эти ожидания и не позволяют, как я считаю, принять другого безусловно. И этих ожиданий нет только к детям, к себе и к клиенту психотерапевта. Конечно, они и там могут быть - все мы знаем, как трудно быть любящим родителем и любить себя (в психотерапии в этом смысле все так же).

Когда наши ожидания в отношениях с партнером не оправдываются, мы не вздыхаем и не пожимаем плечами. Мы заводим диалог, мы говорим о том, что нас не устраивает. Мы делимся своими чувствами, мы вместе думаем, как быть. Формула "ну что ж, он такой" уже не подходит. И уже работают стратегии понимания и принятия, работающие с детьми. То есть они, конечно, работают, но тогда один из партнеров превращается в маму. Маму, которая, кажется, все принимает, она ведь понимает, что он - такой, куда же деваться, она ведь его любит. Именно кажется, потому что испытывать подобные чувства к не-детям невозможно, и рано или поздно "мама" взрывается, и тогда оказывается, что она просто терпела, надеясь на лучшее. Надеясь, конечно, таким образом перевоспитать. Я много наблюдаю таких семей и всегда говорю, что безусловно любить и принимать - задача матери и психолога. Не жены, не мужа. Поэтому лучше оставить эту мечту и не терпеть с одной стороны, и не рассчитывать на подобное - с другой.

Конечно, принятия, если вам его не хватило от родителей, очень хочется. И начать принимать и любить себя куда легче, когда есть кто-то, кто любит и принимает вас. И есть большой соблазн начать искать недостающее у партнера, превращая отношения в детско-родительский союз. Но, честное слово, эффективнее и надежнее в этом случае - обратиться к психологу.  

Развернуть статью  ↑  ↓

Нужно ли наказывать детей

Еще несколько лет назад я была в числе тех многих, кто полагает, что наказание - неотъемлемая часть воспитания. Стыдно вспомнить, но я даже размышляла о том, как наказывать ребенка и в каких случаях. Моя дочь тогда еще была слишком мала, чтобы сделать нечто такое, что можно было расценить как намеренно плохое поведение. Я думала, придет день, она подрастет, начнет хитрить, и когда-то я почувствую - вот здесь нужно наказать. Но время шло, дочь взрослела, а этот момент всё не наступал. Сейчас ей почти шесть, я все еще не могу даже представить себе, за что ее можно было бы наказать, и я не думаю, что этот момент когда-то наступит. На мой взгляд, наказывать детей не просто не за что, это еще просто глупо и неэффективно.

Конечно, когда родители наказывают своих детей, дети начинают бояться этих наказаний, и их поведение таким образом корректируется. Благодаря страху, благодаря избеганию наказания. Но то ли это, чего мы хотим от своих детей? 

Это очень удобно и легко - наказать, чтобы боялся и знал последствия. Но когда мы воспитываем детей, чего мы хотим? Чтобы они хорошо вели себя из страха, или чтобы имели какие-то личные внутренние ценности, не позволяющие вести себя иначе? Представьте себе двух разных людей: один не ворует, потому что боится тюрьмы, второй - потому что испытывает искреннее уважение к собственности другого. С каким из этих двоих вам было бы безопаснее и приятнее иметь дело? Какой кажется взрослее? Кому из них вы охотнее бы доверились? Какой из них вероятнее украдет в тот момент, когда будет точно знать, что никто не заметит?

Моральные ценности не прививаются через наказания или запугивания. Они одалживаются у родителей в наблюдении за тем, как родители живут и общаются. Они выращиваются самостоятельно при анализе собственного опыта в более взрослом возрасте.

Вторая причина, по которой наказание мне кажется довольно странной мерой воспитания - я не считаю, что ребенок может намеренно плохо себя вести. В любом возрасте. Я верю точно в то, что все дети (да и взрослые) - хорошие. Я работаю психологом, у меня за плечами сотни консультаций, и я с уверенностью могу сказать, что даже человеку с самым неприглядным, непристойным и жестоким поведением хочется искренне посочувствовать, когда узнаешь, чего это он так. Я часто предлагаю взглянуть, например, на Чикатило не как на изощренного убийцу, а как на мальчика, которого всё детство так жутко била его мать, что он мочился от страха, как на мальчика, который вырос в насилии, голоде и страхе. Как на мальчика, которому в десять лет сказали, что его брата убили и съели, и с ним могут сделать то же самое, поэтому лучше не выходить из дома. И так далее. Это, конечно, крайности и я, конечно, не оправдываю убийц. Я просто хочу сказать, что плохое поведение - это не признак того, что человек плох. Это признак того, что ему когда-то (или прямо сейчас) было плохо.

В том, как ребенок себя ведет (каким бы отвратительным внешне не казалось его поведение) я вижу не его плохость, а нехватку чего-то крайне важного для него. Я убеждена в том, что за "плохим" поведением ребенка стоит сильно неудовлетворенная безумно важная потребность. В привязанности, в любви, во внимании, в стабильности и мире в отношениях мамы и папы, в покое, в доверии к миру, в тепле, в уюте, в ощущении собственной ценности и значимости, в безопасности, в признании, во взаимности, в принятии и т.д. И тогда моя материнскя задача - не наказать, а понять, в чем дело, где причина того, почему ребенок ведет себя так, чего недостает ему, и как наша жизнь с ним складывается так, что он не получает таких важных вещей, что не так у нас с ним, в нашей семье.

Невероятное количество ситуаций, в которых поведение детей расценивается как плохое - ситуации, в которых ребенок кричит своим поведением о нехватке привязанности и любви. Дети перебивают маму в разговорах со взрослыми, требуют ее внимания яркими поступками, отказываются делать что-то или напротив делают то, чего нельзя. Если рассмотреть это через призму неудовлетворенных потребностей, то становится ясно, что в отдаленной перспективе наказание дает как раз обратный эффект. Да, прямо сейчас можно быстро и легко добиться от ребенка правильного и удобного поведения. Но в дальнейшем ситуация, скорее всего, усугубится. Потому что наказания расшатывают мост привязанности еще больше.  

Я не говорю о том, что детей не нужно воспитывать, все им позволять и т.д. Нет, вполне можно и нужно доносить до детей какие-то правила, ценности, прокладывать границы, рассказывать о нормах приличия, делиться своими чувствами, когда вам неприятно и прочее, прочее. Я предлагаю просто не кидаться оценивать поступки детей (да и их самих) с точки зрения "хорошо/плохо", а попытаться понять, что не так. Что происходит с вашим ребенком, что он ведет себя так. Чего вы, возможно, не додаете ему, в чем он нуждается, чего ему не хватает, от чего он страдает. Не существует никаких плохих детей, которые искренне хотят просто сделать плохо, и всё. Так не бывает. Если это понимать, с ребенком в его "плохом" поведении становится намного легче. Не нужно никакого терпения и т.д. Напротив даже, появляется сочувствие и желание помочь, уберечь.

Пробовали ли вы когда-нибудь ответить себе на вопрос, зачем мы наказываем детей? Очень сложно найти на этот вопрос здравый ответ. Он на самом деле есть, но не все родители готовы себе признаться.

Наказываем, чтобы исправить. 

Наказание не исправляет. Оно не делает из плохих детей хороших, оно запугивает, оно не прививает никаких ценностей, да и не бывает никаких плохих детей, которых нужно было бы исправлять - все дети хорошие. А как работает система наказания в плане исправления очень наглядно, кстати, показывает тюрьма. Тюрьма - заведение, где посредством наказания предполагается исправление человека в сторону хорошести. Происходит ли это? Как показывает практика - конечно, нет.          

Наказываем, чтобы слушались.

Да, это очень удобно. Когда ребенок боится наказания, он послушный. Но послушный - еще не означает ни хороший, ни счастливый, ни чего либо еще. Послушный означает - удобный для среды. Задумайтесь, такого ли ребенка вы хотите вырастить? И еще что важно - когда мы заботимся об удобстве для себя, мы упускаем из виду чувства ребенка. Слушается, и ладно. Мы же знаем, как правильно. А что у него в этот момент в душе?

Наказываем, чтобы донести. Что хорошо, а что плохо. Что можно, а что нельзя. 

Наказания - самый неэффективный, самый разрушающий, самый неэкологичный и небережный способ донести подобное. Зачем им вообще пользоваться? Да, многие родители говорят: "Я уже сто раз спокойно объяснял - так он не понимает!". Объясните в сто первый. И в сто второй. А потом в сто третий. А потом обнимите. А потом посмотрите в глаза и попробуйте понять, чего так сильно не хватает вашему ребенку. Вообще если заглянуть в глаза плачущему ребенку и увидеть, как ему больно - его невозможно наказать. 

А в тот момент, когда вы в отчаянье, беспомощности, когда вы невероятно раздражены, когда вы не способны ни на какое понимание, сочувствие и принятие - обратитесь к психологу. Дайте себе возможность спокойно и легко жить, вдыхать и выдыхать, найти способ быть со своим ребенком, сблизиться с ним. 

Наказание - жест отчаянья, для меня это признак больших трудностей с собой и с отношениями. Которые хорошо бы искать и решать.

Наказываем, чтобы отомсить. 

Простите, но вот это то, что мне действительно кажется правдой в 99% случаев. То, что двигает нами при наказании ребенка - желание отомстить. Он сделал нам плохо, больно, обидно. Мы в отчаянье, мы не знаем, что еще сделать, как быть. Мы стыдимся перед другими за его поведение. Мы в бешенстве от того, что он устраивает нам. И тогда жажда мстить толкает нас к наказанию. Прислушайтесь к себе в такие моменты - это желание отомстить достаточно легко поймать. Я предлагаю в такие моменты обращать внимание на свои чувства, на себя, поговорить с кем-то - вам полегчает.

Заканчивая статью, предвижу комментарии о том, что воспитание без наказания невозможно, что это - анархия и т.д. Не буду никому отвечать, я сама так думала еще несколько лет назад. 

Самое сложное на пути к отказу от наказания - признать, что когда с тобой это делали твои родители, они были не правы, и ими двигали все те самые чувства, о которых я написала. Это сложно и больно, не каждый способен это признать и пережить. А кто не признает, тот и наказывает своих детей, конечно. По традиции.

Надеюсь, что все же встречу единомышленников, а больше всего - что кто-то, благодаря моей статье, поразмышляет на тему, и, возможно, одной счастливой семьей на свете станет больше.                    

Развернуть статью  ↑  ↓

Ребенок - третий лишний

Отношения мужчины и женщины – штука, рассчитанная на двоих. В паре нас только двое. Но часто бывает так, что участником конфликта – скрытого или явного – становится кто-то третий. Ребенок, к примеру. Почему так происходит, каково при этом ребенку и что с этим делать?

Триангуляция (включение в парные отношения третьего) случается там, где напряжения в паре нарастает так много, что участникам становится сложно его выдерживать. Там, где остаться тет-а-тет в какой-то проблеме тревожно, страшно, больно, невыносимо, неловко, стеснительно, опасно, стыдно (нужное подчеркнуть). И тогда сознательно и не очень, для того, чтобы «спасти ситуацию», пара начинает подключать третьего. В семье им очень часто оказывается ребенок.   

Начать хотя бы с тех историй, где ребенок рождается для того, чтобы создать/сохранить семью. Здесь он триангулирован еще до рождения. Довольно распространенная ситуация.

Но еще чаще встречаются семьи, в которых ребенка включают конфликт в качестве награды или трофея. Так, когда мама и папа ругаются, кто-то из них (или оба одновременно) пытается присоединить к себе ребенка, словно заключить с ним союз против второго родителя. Это может не быть проговорено явно, прямыми словами. Это может быть оформлено завуалировано или даже шуткой.

Триангуляция детей в отношения мамы и папы также часто случается при разводе, когда ребенок вынужден слышать ссоры родителей и их жалобы друг на друга.

Еще один признак того, что ребенок триагнулирован – поведение, которым он «спасает». Одного из родителей от нападок другого, к примеру. Или ситуацию в момент конфликта, перенося внимание родителей на себя криком, странными поступками или прямыми просьбами не ругаться. Также спасающий ребенок может случайно заболеть или попасть в неприятную историю в момент затяжного конфликта между родителями – для того, чтобы мама и папа объединились в заботе о нем.   

Триангуляция может выглядеть по-разному и иметь разные причины, но всегда триангулированный ребенок ощущает себя средством. Это и есть первая большая неприятность.

Ребенок, которого триангулировали, несет какую-то функцию. Например, он должен поддержать в споре одного из родителей, и тогда тот, кого он поддержал, словно победил – трофей достался ему. Это очень незаметно происходит: вы даже не замечаете, как соревнуетесь с партнером, как ревнуете, когда ребенок на его стороне, как наслаждаетесь маленькой победой, когда ребенок сегодня заодно с вами. Это не что-то масштабное, глобальное, это такие микроситуации, которые очень часто в семьях случаются.

Спасающий ребенок тоже не может расслабиться и просто жить – у него есть задача спасать семью.

Чувства триангулированных детей – на втором плане. В первую очередь для семьи как целостной системы важно то, как эти дети справляются со своей функцией.

Вторая опасность триангуляции заключается в том, что углы треугольника постоянно меняются местами. Вчера мы объединялись с мамой против папы, сегодня мы в союзе с папой против мамы, а завтра – и это самое ужасное – мама с папой соединят свои силы, чтобы обрушиться на меня.

Схема «жертва-преследователь-спаситель» довольно устойчива. В семье, где живет эта схема отношений, роли постоянно меняются. Все друг друга обвиняют и спасают по очереди. Вчера ребенок оправдывал жертву-папу в конфликте с мамой-преследователем, а сегодня папа уже и сам спасатель и, пока не видит мама-преследователь, разрешает ребенку-жертве посмотреть мультфильм. Правда, завтра он уже кричит на ребенка, которого спасает и защищает мама.

В семье, где родители включают ребенка в свои отношения, все постоянно меняется. Тот, кто совсем недавно был на вершине, может быть отвергнут через секунду. 

Третья трудность ребенка, втянутого в отношения мамы и папы – переживание небезопасности и нестабильности мира.

Базовое чувство, что мир безопасен, что он – стабилен, что на него можно опереться и ему можно доверять дают ребенку те, кто в начале его жизни и являются для него миром – его родители. Этот мир, состоящий из родителей, должен быть очень устойчивым, надежным и крепким. Ребенку очень тревожно и неспокойно, когда в этом мире постоянно что-то не так: идут трещины, завязываются скандалы. Ребенку трудно опереться на такой мир. А если этот мир еще и втягивает малыша помогать решать взрослые проблемы – совсем тяжело.

Спасать семью, решать, кто прав, выбирать, быть участником конфликта родителей – непосильная ноша для ребенка, не имеющего еще ресурсов взрослого.

Все это вовсе не значит, что при детях нельзя ругаться, злиться, прояснять отношения и т.д. Очень даже можно и нужно, но крайне важно вот что:

1)  Следить за языком.

Когда вы ругаетесь при ребенке, вы не должны оскорблять, унижать, обзывать друг друга. Малыш следит за вами и учится выражать злость. Выражайте ее так, как вы хотели бы, чтобы делал ваш ребенок. Пусть даже крик, но, согласитесь, закричать: «как же я злюсь!» и «ты – дебильная дура!» - это две разные истории.

2)  Никаких драк.

Для ребенка это совершенно невыносимая история – наблюдать драку родителей. Чешутся руки – заведите подушку. Я серьезно, когда злишься – порой очень хочется стукнуть. Вот и стукнете подушку – здорово легчает при этом.

3)  Не жалуйтесь ребенку друг на друга.

Ребенок не должен слышать про своего родителя ничего, что делало бы родителя плохим. Ничего унижающего, осуждающего, оскорбляющего, обвиняющего, стыдящего и прочее. Даже интонацией.

4)  Дайте ребенку знать, что его это не касается.

Важно донести до ребенка, что то, что происходит между вами – касается лишь вас двоих, и вы с этим точно справитесь. Происходящее не имеет никакого отношения к ребенку и вашей любви к нему: оба родителя любят ребенка и будут любить всегда и всюду. Ваш конфликт – между вами двумя, с ребенком никто не ссорился. И вы – двое – с этим конфликтом справитесь.

5)  Обратитесь к психологу.

Треугольник – довольно устойчивая фигура, при этом бывает очень трудно поймать тот момент, в котором вы начинаете триангулировать ребенка. Психолог может помочь вашей паре прояснить отношения и разобраться с трудностями, не вмешивая ребенка. 

   

Развернуть статью  ↑  ↓

ПОДБОРКА НОВОГОДНИХ И ЗИМНИХ КНИГ

Книга – лучший подарок не только взрослому, но и ребенку. Если она подобрана с умом: интересна ребенку картинками, сюжетом, соответствует его возрасту. Облегчаем вам жизнь подборкой замечательных зимних и новогодних детских книг.

Оговорюсь сразу, что я не имею отношения ни к одному книжному магазину, просто очень люблю читать (как себе, так и дочке) и давно увлекаюсь детскими книгами. Выискиваю их очень тщательно, разбираю текст и обращаю большое внимание на иллюстрации. Мне важно, чтобы текст был полным, красивым, перевод – хорошим и правильным, а картинки – не ранили психику своей чрезмерной яркостью, но были живые и интересные. 

Расскажу вам, что я успела найти хорошего в детских книгах за несколько лет.

1)  Самые первые книги о зиме

Самой первой зимней книгой, на мой взгляд, может быть как раз та, которая так и называется – «Зимняя книга». Написала ее Р.С.Бернер. Ну как написала – нарисовала. Это большая книга картинок, на которых разворачиваются истории, происходящие с жителями городка. В городок этот пришла зима, люди лепят снеговиков, наряжают елки, покупают игрушки, катаются на коньках, играют в снежки, встречаются в парке. В общем, разглядывая книгу, вы найдете о чем поговорить с малышом, о чем ему рассказать. Можно обсудить признаки наступления зимы в природе, разобраться в зимних обычаях и традициях, одежде, праздниках.

При этом «Зимняя книга» может еще долго служить вам верой и правдой. Дочке почти шесть, а мы до сих пор играем с этой книгой, загадывая разные предметы на картинках, разыскивая их, сочиняя истории про каждого жителя городка и т.д.

Книга, которая доступно и просто расскажет самым маленьким конкретно про Новый год – «Мой первый Новый Год» (стихи Натальи Ивановой и Раисы Самарец). Стихов как таковых в ней немного – по четверостишью на каждой страничке, но имеются хорошие иллюстрации зимних забав, наряженной елки, подарков, Деда Мороза, Снегурочки и прочих необходимых атрибутов праздника. При этом малышу предлагается показать, где у Снегурочки варежки, у Деда Мороза – шапка, у Снеговика – носик и прочее. То есть снова разглядываем, изучаем, тычем пальчиками и внимательно слушаем маму. 

2)  Стихи

Подрастающие дети их слушают с удовольствием. Если это уже ваш второй Новый год вместе – смело переходите к стишкам.

Я советую книгу «Зимушка-зима. С Новым годом!» (авторы Аким Яков Лазаревич,Сеф Роман,Степанов В.). В ней, помимо стишков, вы найдете пословицы, поговорки, загадки и даже считалки с новогодней тематикой. В книге много старого доброго, знакомого нам из собственного детства, но есть и кое-что новенькое.

Деткам постарше рекомендую приобрести книгу «Времена года» Елены Григорьевой с иллюстрациями Анны Силивончик. Очень приятная книга с прекрасными картинками, замечательными стихами на все времена года, как и заявлено в названии.

Из современных стихов есть чудесная книга «Веселый Новый год» Альфа Прёйсена.

И уж совсем взрослым (не только детям) можно подарить отличный сборник «Рождественские стихи русских поэтов» издательства Никея. Правда, в нем действительно больше стихов именно о Рождестве.  

3)  Русские зимние сказки

Возвращаемся к малышам и читаем им, конечно же, известную всем «Рукавичку» Люк Купманс. К Люк Купманс  и ее  творчеству мы еще вернемся, а пока наслаждаемся лучшими картинками к этой русской народной сказке.

Еще зимние русские сказки для малышей: «Лисичка-сестричка и Волк», «Зимовье зверей», «По щучьему веленью».

Тем, кто уже вырос из периода сказок про животных и признал в себе человека, читаем «Снегурочку», «Морозко» (рекомендую иллюстрации Коровина), «Мороз Иванович» и «Двенадцать месяцев» Маршака.

Самым взрослым презентуем для самостоятельного чтива «Рождественские рассказы русских писателей» издательства Никея: тут можно встретиться с Достоевским, Куприным, Чеховым и прочими.

4)  Зарубежные зимние сказки

Из прекрасного, ставшего классикой, это, конечно, «Снежная Королева» Г.Х.Андерсена, «Щелкунчик и Мышиный Король» Гофмана, «Волшебная Зима» Туве Янсон.  Эти длинные сказки можно читать весь декабрь, заранее создавая атмосферу чуда и праздника. А можно, подарив книгу ребенку на Новый Год, вместе читать ее в январе, продлевая себе удовольствие.

Не бойтесь читать «Девочку со спичками» Г.Х.Андерсена. Многие от нее шарахаются, а зря. Чудесная сказка для переваривания темы смерти детьми. Мы читали с четырех лет и плакали вместе, жалея девочку. Но моя дочь – ребенок психолога, а по статистике дети психологов раньше своих сверстников интересуются темой смерти, так что ориентируйтесь на своих. Если о смерти уже спрашивал – читайте.  

Да, она грустная, и вообще грустно, что люди смертны, вот и помогите ребенку это принять, побудьте с ним в этом.

Подросшим детям хорошим подарком для самостоятельного чтения будет книга «Рождественские рассказы зарубежным писателей» издательства Никея: Майн Рид, Диккенс, Франс – все там, на страницах.  

5)  Современные новогодние книги

Как обещано, возвращаемся к Люк Купманс и радостно докупаем две ее книги: «Маленькая елочка» и Улитка, пчела и лягушка ищут снег». Очень добрые и нежные истории с глубоким смыслом и прекрасными картинками.

Если вам близка тема рождественских гномов, очень рекомендую обзавестись «Энциклопедией гномов» (автор - Вил Хёйген, художник – Рин Поортлиф).  Потрясающая книга, написанная очень серьезным языком о гномах: их среда обитания, виды, строение организма, традиции, обычаи, устройство жилища, употребляемая пища. Логика и доводы – не придерешься. В процессе чтения ребенку сам начинаешь верить в то, что прочёл.

Если больше по душе чтить исконно русские обычаи, хватайте «Большую книгу рождественских чудес» Степановой М.М., книгу «Елка. Сто лет тому назад» Е.Н.Ким или «Елка. Старинная забава» А.В.Смирнова  – получите удовольствие от знакомства с традициями празднования Нового Года и Рождества нашим великим народом.

Взгляните также на следующие книги: «Правдивая история Деда Мороза» (Жвалецкий и Пастернак), «Рождество в домике Петсона» (Свен Нурдквист), «Что скрывает зима?» (Кэррон Браун), «Рождество в лесу» (Ульф Старк), «30 дней до Нового Года» (Варвара Разакова), «Приключения новогодних игрушек» (Елена Ракитина), «Шапка» (Джен Бретт), «Маленький Дед Мороз» (Ану Штонер).  

6)  Новогодние развивающие книги

Разыскивая подарки, не пройдите также мимо различных развивающих книг-тетрадей с новогодней тематикой. Их в настоящее время так много, что советовать какие-то конкретные не буду. В любом магазине (даже в супермаркетах сейчас) из массы предложенного сможете выбрать то, что подойдет вашему ребенку. Новый год – чем не повод лишний раз развиться и вообще занять себя чем-то полезным, пока мама стругает салат.

Причем, речь идет не только о книгах с заданиями по типу «соедини буквы», «заштрихуй» и «проведи линии». Наклейки - тоже вариант. И дети их обожают.

Есть, например, отличная книга «Зимние каникулы» Стива Кларксона. На ее страницах дети могут помочь Санте и другим героям, раскрашивая и наклеивая. 

Нашей любимой книгой с наклейками стала книга Саши Черного «Новый год в Сказочном городе». Сказочный город очень удобно разворачивается, приобретая весьма внушительные масштабы. И уже в этот город можно клеить различных героев, предметы, придумывая их истории, сочиняя. Чудесная штука, развлекались ею с дочкой пару лет назад. И сейчас бы не против – но в этом году я ее уже прошляпила, в наличии больше пока нет.

Ловите, кстати, новогодние книги заранее.

7)  Книги-занималки

Отдельная категория книг, благодаря которым вы точно найдете чем занять себя и ребенка долгими зимними вечерами и в утренние морозные прогулки. Интересные задания, игры, идеи для творчества – зима точно не будет скучной.

Рекомендую «Занималки.Зима» Зины и Филиппа Суровых и «Замечательное время. Зима» Ксении Дрызловой. 

8) Календари

Чудесный подарок для ребенка, который осваивается во временах года, названиях месяцев, днях недели и прочем.

Календарь должен быть удобным, чтобы его можно было повесить в детской, легко перевернуть страничку. Его иллюстрации должны быть красивыми, интересными и вписывающимися в интерьер – весь год все-таки ему у вас висеть.

Я обычно охочусь за календарями Ксении Дрызловой или Зины Суровой – у них они необычные и забавные. На 2016 год я купила для дочки «Цветной календарь» Зины Суровой.   

Счастливого Нового Года вам и интересных книг!

Развернуть статью  ↑  ↓

Загадывать так, чтобы сбывалось

Мои новогодние желания – те, что я загадываю каждый год под бой курантов, уже давно ежегодно сбываются. Потому что я знаю секреты. И в этой статье с удовольствием делюсь ими с вами.

Я не шучу, мои желания действительно сбываются. Я заметила, что уже давно каждый год получаю то, что загадывала. Даже если в новогоднюю ночь это казалось еще далеким и неосуществимым.

Я подумала – как я это делаю? Ведь раньше, в моей далекой юности, подобного со мной не происходило. Я чего-то загадывала, и желание так и оставалось не исполненным. Почему же сейчас?

Поразмыслив, я поняла, что стала желать совершенно иначе. Мне понадобилось какое-то время, что провести анализ и вычленить отличия. Благодаря этому, я сформулировала шесть правил загадывания желаний, которые лично мне помогают дожидаться их исполнений со стопроцентной гарантией. Может быть, и вам подойдет. 

1)  Правило первое: загадывать обязательно.

Дело не в волшебстве, не в материализации мысли (ни в первое, ни во второе я не верю категорически), а в том, чтобы позволять себе хотеть.

Это же такой важный процесс – обнаруживать у себя желания, мечты, фантазировать. Это само по себе уже так приятно, что хотя бы ради этого стоит желать.  

Без привязки ко всяким Дедам Морозам эта традиция – обращаться к себе и формулировать то, чего хочешь – прекрасна. Поэтому я лично придерживаюсь в любом случае.

2)  Правило второе: загадывать то, что я на самом деле хочу.

Звучит очень просто, но некоторым людям нужны годы на то, чтобы ответить себе на простые вопросы: «Кто я?», «Что я чувствую?» и «Чего я хочу?».

Мы живем в такое время, когда важен результат, важны достижения, важен успех, действия, суета и подобное прочее. Живя для всего этого, очень легко потерять себя. Если ваши родители много рассказывали вам в детстве о том, что хорошо, как жить правильно, что полезно кушать, в какой профессии вы больше заработаете, в чем не замерзнете и с кем лучше дружить, если вам, вашим телесным ощущениям, желаниям и фантазиям при этом не особо доверяли, то, скорее всего, на заветный вопрос «Что я на самом деле хочу?» вам ответить будет непросто. Многие из нас давно потеряли свой внутренний голос в потоке чужих голосов – громких, настойчивых и очень разумных.

Мешает узнать ответ на важный вопрос и современный ритм жизни. Наши желания кроются в нас самих, в нашем теле и наших фантазиях. Чтобы услышать их, необходимо замедлиться, остановиться, дать себе время. К сожалению, эта возможность сейчас есть не у каждого.

Вот и выходит, что загадываем порой то, что вроде бы правильно, вроде бы нужно, но хотим ли на самом деле – вопрос. Иметь, скажем, собственную большую квартиру – казалось бы, хорошая вещь. Но вы не представляете, сколько людей приобретают их потому, что так_положено, по инерции, без искреннего желания. С удовлетворением и даже радостью достижения – да. Но без настоящего «я хочу».

Я очень долго, признаться, не была уверена, что хочу на самом деле квартиру. Поймала себя в какой-то момент, что ее покупка для меня – что-то само собой разумеющееся, вроде бы как я должна это сделать. И тогда я дала себе время (целых полгода), чтобы понять, хочу ли я.   

Итак, я не загадываю то, чего не хочу. Даже если из самых разумных соображений это очень хорошо для меня.  

3)  Правило третье: загадывать то, к чему я готова.

Тоже странновато звучит, но сейчас поясню. Суть в том, что хотеть что-то и быть готовым иметь что-то – не одно и то же. Я могу хотеть несколько огромных домов в некоторых странах мира, собственную вышку и личный остров – но это не значит, что я все это готова на самом деле иметь. Больше того: если у меня этого нет, то, скорее всего, я это иметь как раз не готова.

Сколько вы готовы иметь? Сколько у вас сейчас есть? Что происходит с вами тогда, когда вы имеете больше? Испытываете ли вы тревогу, страх, волнение перед большими суммами? Можете ли вы прямо сейчас точно сказать, что бы вы сделали с миллионом долларов? Если нет, то вы точно к нему еще не готовы. Хотя наверняка очень искренне его желаете. Просто желать и быть готовым – не одно и то же.

Отношения с деньгами – вообще чистая психология. Я очень, например, их люблю, но совершенно не умею их иметь. Я их трачу. Трачу легко, быстро, любые суммы вообще, они у меня не задерживаются. Я никогда не умела копить. Я не готова к тому, чтобы иметь большие суммы, я это про себя точно знаю. Поэтому их я не загадываю. Зачем мне то, что вызывает у меня только тревогу и желание скорее избавиться.

Печально, но это так: желать – не значит быть готовым иметь. С деньгами это очень наглядно, но в остальном – так же.

4)  Правило четвертое: не загадывать материального.

Я давно не загадываю материальных вещей. Не потому что я такая духовная – вовсе нет – просто я поняла, что они сами по себе не приносят счастья.

Я очень люблю и комфорт, и вкусную еду, и нарядиться, и путешествия, и прочее, что могут обеспечивать деньги, но я знаю, что сами по себе эти вещи точно бессмысленны. Я помню себя и с машиной, и без. И с квартирой, и без. И с возможностью ходить в рестораны, и без. И я не могу сказать, что вот «без» я точно несчастна, а «с» - я точно счастлива. Похоже, мое счастье не зависит все же от материальных ценностей.

То есть, конечно, они важны. Они мне очень много всего дают. Вот именно это – то, что они дают – я и загадываю порой. Скажем, комфорт и уют. Невероятные впечатления от интересной поездки. Мобильность, удобство.

Сейчас, например, я мечтаю о доме у реки. Но я не хочу загадывать дом. Сам по себе дом бессмысленен. А вдруг будет дом, а всего того, что я хочу в связи с ним – не будет? А хочу я теплых летних вечеров на веранде, чтения сказок дочери под тресканье сверчков, есть ягоды у себя во дворе, рисовать закат прямо из дома. Зимой наряжать свою елку у дома, похрустывать снегом, печь имбирное печенье на Рождество, зажигать фонари… Вот это всё я и загадаю, пожалуй.  

Пока рождается эта статья, рядом вертится моя дочь. И, словно догадываясь, о чем я пишу, размышляет вслух: «Что бы попросить в этом году у Деда Мороза? Мне совсем скучно, я хочу новых игрушек. Или каких-то конфет… Но они же кончатся. И игрушки надоедят. О! Придумала! Попрошу его, чтобы мне всегда было весело!». Отличный ход, я именно об этом.   

5)  Правило пятое: загадывать не результат, а процесс. 

Опять же, мы живем в мире, где важен результат. Успех, галочка. Добился, получил – ура. Приносит ли это счастье? А вот нет. Удовольствие достижения, радость успеха, ощущения, что признали, что ценят – да (и даже это не навсегда). Но не счастье.

Это я тоже уже давно поняла, и поэтому загадываю не конечную цель, а то, что мне нравится в процессе. Ну, например, я никогда не загадаю «написать книгу». А вот «писать книгу» - это желание про меня. Я не загадываю «купить квартиру». А вот «жить в своей квартире» или «увлекаться декорированием своей квартиры» - это по мне.

Я хочу наслаждаться процессом, жить и делать то, что я делаю не для того, чтобы это сделать, а для того, чтобы кайфовать. Делать что-то потому, что мне это нравится. Вот так я понимаю счастье.

Конечно, я уже слышу гул голосов по поводу «надо ставить конечные цели», «важно планировать», «так никогда ничего не добьешься» и прочие.

Я уже не раз писала, гештальт-терапия (направление психотерапии, в котором я работаю) опирается на одну прекрасную теорию – теорию парадоксальных изменений Арнольда Бейссера. Суть ее в том, что изменения происходят тогда, когда мы сосредотачиваемся на настоящем, когда мы живем в нем и принимаем его без попыток его изменить. В этом и парадокс.

Совершенно уверенно могу сказать, что теория Бейссера работает на практике и у меня, и моих клиентов, и у знакомых мне гештальт-терапевтов, и у многих других людей, которые о ней не знают, но просто живут, наслаждаясь любимым делом.

Поэтому насчет результата я, в общем, не парюсь. Для меня важно, чтобы процесс нравился, результат для меня в момент делания вторичен. Парадокс, но именно так я результирую особенно хорошо.  

 

6)  Правило шестое: за исполнение своих желаний отвечаю я.

То есть, конечно, я не против помощи судьбы, божественных сил, волшебства новогодней ночи, Деда Мороза и прочих несуществующих и реальных, кто готов посодействовать. Но я понимаю, что моя жизнь – в моих руках, и, в конечном счете, мне некому предъявлять претензии.

То, что я загадываю в новогоднюю ночь – это как бы самой себе. Я не бросаю ничего во вселенную, не жду чудес. Для меня важно себе ответить на такой… хотела написать «важный», но увидела, что слово «важно» уже есть в этом предложении, щелкнула по синонимам и встретила «судьбоносный» - пафосно звучит, но как же круто передает суть – на такой, да, судьбоносный вопрос – чего я хочу?

Когда я знаю, чего хочу, все мои сознательные и неосознанные ресурсы работают на осуществление желаемого.

И так это приятно признавать – мои желания исполняю я.  

Развернуть статью  ↑  ↓

ДЕД МОРОЗ И ВЗРОСЛЕНИЕ

Говорить ли ребенку правду про Деда Мороза? Поддерживать ли его фантазии о новогоднем волшебстве? Как продлить малышу детство, уберегая от дальнейших разочарований? Как помочь повзрослеть и принять реальность? Непростые вопросы. Давайте по порядку.

На мой взгляд, история с Дедом Морозом очень просто и ясно показывает, на какой стадии взросления находится сейчас ребенок. Как он справляется со своим взрослением, каково оно ему, желает ли он вообще взрослеть, или детство ему пока больше по душе.

История с Дедом Морозом на самом деле очень похожа на историю отношений с родителями. Сначала мы верим в них всей душой – в их всемогущество, всезнание, а затем, взрослея, начинаем замечать, что они такие же живые люди, как и все другие, со своими недостатками, изъянами. Разочарование в родителях, как и правда о том, что Деда мороза не существует – неизбежная часть взросления. Болезненная, но очень ресурсная. 

Мне хотелось бы сегодня сказать о трех вещах, которые очень важны в прохождении ребенком всех стадий взросления.

1)  Чтобы разочароваться, сначала нужно очароваться.

Маленькому ребенку нужен сильный всемогущий родитель, который все умеет, все знает. Помните, как говорят дети в споре: «А моя мама сказала…». Всё, «мама сказала» - это главный аргумент, против него не пойдешь.

Ребенок обожествляет родителя. Родитель для малыша идеален, мудр, он не может ошибаться, не может что-то делать не так. Он от всего спасет, от всего обережет. Такой родитель нужен ребенку, это нормально, это естественно, это закономерная часть детства. Маленький ребенок находится не просто в тесной связи с родителем, он зависит от родителя. Зависеть - важная здоровая стадия, а чтобы зависеть, чтобы, расслабившись, на кого-то полностью положиться, нужно иметь хороший, ясный, твердый образ божественного этого «кого-то».

Если вернуться к примеру с Дедом Морозом, это будет означать, что верить в чудеса – часть детства. Обязательная, неотъемлемая часть. Очень нужная для того, чтобы было потом на что опереться, взрослея.

В период зависимости, обожествления родителей, веры в чудеса ребенок питается любовью, теплом, поддержкой, получает твердую базовую опору, необходимую ему для взросления.

Тот, кто недополучил сказки, чудес, божественных любящих родителей, всю жизнь может искать всё это: родителя – в своем супруге, чудес – там, где их нет.

Что делать?

Поддерживать веру в волшебство, в Деда Мороза. Подкладывать подарки под елку, придумывать маленькие сюрпризики от гномов, искать следы Деда Мороза на снегу, написать ему письмо, оставить для него пирог и вместе удивиться, что он исчез.

Помогать ребенку верить в ваше родительское всемогущество, любить его, помогать ему, поддерживать зависимость, не отталкивать раньше времени, «приучая к самостоятельности». Говорить побольше хорошего, пользуясь случаем. Слова «я в тебя верю, у тебя все получится» от божественного родителя, который, по мнению ребенка, всё знает – это очень мощный ресурс на всю жизнь.

2)  Чтобы стать взрослым, нужно разочароваться.

К сожалению, взросление означает прощание с детскими мечтами. То есть, конечно, мечтать, фантазировать, верить можно всю жизнь. Можно беречь и хранить свою детскую часть, своего внутреннего ребенка, который любит играть, творить, радоваться – это прекрасно.

Но чтобы вырастить еще и взрослую часть, нужно, увы, разочароваться. В существовании Деда Мороза, в идеальности своих родителей, во многом, что мы придумывали в детстве.

Это трудно, тяжело, порой очень больно. Взрослым людям, которые не прошли через это разочарование в детстве, может быть очень страшно проходить через это в зрелом возрасте. Это означает терять опору, ориентиры, поддержку, спасение и т.д.

Те, у кого были трудности с процессом очарования-разочарования в детстве, могут пройти через это в психотерапии. Клиенты очаровываются своим терапевтом как идеальным родителем, а потом разочаровываются в нем, начиная замечать, что он – обычный живой человек – не божественный, со слабостями, недостатками, делающий ошибки. Эти осознавания вызывают много злости, страхов, недовольств. Именно с этими чувствами ребенок обычно сепарируется от своих родителей (вспомните подростков).   

И без терапевта мы можем находить в своей жизни родительские фигуры, приписывать им божественные черты, очаровываться ими, а затем – разочаровываться. Это происходит повсеместно. Трудность только в том, что без терапии этот процесс чаще всего неосознаваем. А когда он неосознаваем – взросления и сепарации снова не происходит.

Чтобы стать взрослым, нужно осознать, что родитель – обычный человек. Что нет никаких Дедов Морозов и феечек. Это страшно – тогда не за кем прятаться, нет уверенности, что тебя точно всегда спасут, не к кому идти с вопросом о том, как жить правильно, нет твердой опоры и т.д.

Но ресурс этого осознавания в том, что если Деда Мороза и прочих не существует, то я сам отвечаю за свою жизнь. Я свободен в ней, нет никаких «правильно» и «неправильно», только мои ценности и мой выбор. И если мои божественные родители на самом деле не божественны, а такие же, как и я, то я – такой же, как они, а значит могу сам на себя опираться. Мне больше не нужно зависеть. Так наступает взрослость.

В случае с Дедом Морозом это означает, что в какой-то момент важно перестать в него верить. И начать самому дарить себе подарки.

Что делать?

Помочь ребенку пережить разочарование. Не переубеждать его, не уговаривать верить в волшебство. Побыть с ним, когда он будет злиться, расстраиваться, огорчаться.

Не скрывать от ребенка ваших неидеальностей. Быть обычным человеком, признавать ошибки и извиняться. Родитель вовсе не всегда прав. Признаваться себе и ребенку, что чего-то не знаете. Что что-то сделали не так. Как родитель, в том числе. И это нормально – не может быть по-другому.

Быть готовым к «негативным» чувствам ребенка – и к себе тоже. Давать ему право проживать эти чувства и выражать их.

Быть собой, иметь свою жизнь, свои чувства. Что-то важное и ценное для вас, помимо детей, чтобы не ощущать пустоты и бессмысленности в тот момент, когда они готовы сепарироваться. И чтобы таким образом помочь им взрослеть: знание, что у родителя есть еще что-то важное, приводит к важному осознаванию «мир не вертится вокруг меня», с которого и начинается взросление.

3)  Все хорошо в свое время.

Самый верный ответ на вопрос «Когда сказать про Деда Мороза?» есть у вашего ребенка. Просто следите за ним – он сам даст вам знать. Сначала он будет искренне верить – и вы даже не рискнете на это посягать. Потом он начнет задавать вопросы типа: «А подарки точно Дед Мороз приносит?», «А Дед Мороз точно настоящий?» - и тут важно быть очень чутким.

Если вы переборщите с поддержкой детской веры в чудеса у взрослеющего ребенка, он может почувствовать себя одиноким и обманутым вами – ребенком, которого не понимают его родители. Между вами появится что-то, что будет мешать вам быть вместе.

Если вы преждевременно выпалите правду ребенку, который еще не имеет достаточно ресурсов, чтобы ее переварить, вы можете травмировать его. Ему может не хватить той волшебной опоры, о которой я написала выше.

Вам остается полагаться лишь на свою родительскую интуицию, чуткость и естественность взросления. Естественный процесс потери чар – плавный, постепенный. Он не происходит так, что вчера, засыпая, ребенок верил в Деда Мороза, а сегодня проснулся, разуверившись. Ребенок какое-то время идет к этому, и этот путь можно заметить.

Взросление проходит более резко и более болезненно тогда, когда уже все сроки вышли. То есть у настоящих взрослых. Детям же взрослеть – естественно. И если им в этом не мешают, то они достаточно легко справляются.

Что делать?

Замечать, смотреть в оба. Отталкиваться от реакции ребенка. Проверять, верит ли он вам.

Давать то, в чем ребенок нуждается и быть готовым отойти, когда он не нуждается в вас.

Моей дочери через три месяца будет шесть лет, и я думаю, что для нее момент, в который она узнает про Деда Мороза, наступит еще не скоро. Года три у нас еще точно в запасе. Но уже сейчас обвести ее вокруг пальца сложнее, чем годом ранее.

Я стала тщательнее прятать подарки «от гномиков», перестала оставлять без присмотра все то, что напоминало бы их. У дочери появляются уточняющие вопросы по поводу способа проникновения волшебных героев в дом и т.д. И хотя она еще совершенно искренне верит в различного рода магию, ее точно уже не обмануть переодетыми аниматорами. Дочь подходит ко мне и спрашивает: «Это настоящая Эльза?». Чтобы не попасть ни в одну из выше описанных ситуаций, я пожимаю плечами и осторожно спрашиваю: «А как ты сама думаешь?». «Конечно, нет», - говорит она. «Ну, значит, нет», - соглашаюсь я. Если бы я услышала от дочки, что Эльза – настоящая, я воодушевленно поддержала бы ее веру. Если бы встретилась с сомнениями («Ну… думаю, да..»), то поддерживала бы уже не так энергично («Может быть, что и настоящая»). И т.д. Это и есть та самая чуткость и возможность ориентироваться на ребенка, на ту стадию, в которой он сейчас есть.

Верить в чудеса – чудесно. Но кроме детской части, хорошо бы заиметь и взрослую. Вырастить ее у себя и помочь ребенку сделать то же самое – одна из задач родительства. Удачи вам на этом пути!

Развернуть статью  ↑  ↓

ЖИТЬ ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ

Когда родилась моя дочь, я поняла, как много в жизни обычной мамы устоявшихся стереотипов, искусственно отделяющих ту самую маму от ребенка. Как будто они созданы специально для того, чтобы не быть с ребенком вместе, не жить вместе с ним, а жить какими-то отдельными жизнями – детской и взрослой.

Когда я стала пробовать жить иначе – не следуя этим стереотипам – я стала замечать, как полезно это для нас обеих. Как мы сближаемся. Как мне становится легче и веселее жить, все успевать, справляться. И как это приятно и интересно моей дочери.

Я говорю вот о каких стереотипах:

1) Гулять с ребенком, пока он спит.

Я поначалу делала это, не задумываясь. Просто так положено. Так моя мама со мной делала. Ребенок засыпает – ты выходишь с ним на улицу и ходишь по двору. Просыпается – несешь домой.

В четыре месяца моя дочь перестала спать на улице, просто отказывалась. Она с любопытством озиралась по сторонам, рассматривала мир. И вдруг до меня, простите, дошло.

Я подумала – зачем? Почему? Почему мы не гуляем, пока она бодрствует? Почему я не даю ей поспать дома? И мы стали гулять между снами. 

Это было прекрасно. Дочь рассматривала, что творилось вокруг, я стала мобильнее: так как она не спит, я могу ходить с ней куда угодно, не боясь ее разбудить. Мы стали ходить с ней в магазины, ездить на трамвае в ботанический сад. Но самое главное – дома, когда она спала, я спала вместе с ней. Я стала больше отдыхать.

2) Убираться, пока ребенок спит.

Чтобы вроде как потом полностью отдаться заботе о проснувшемся ребенке. Только на деле он просыпается – а ты уже без сил. Забота механическая, без энтузиазма. Мама раздражена, ребенок недополучает – все в проигрыше.

Мы почти сразу убирались вместе. Я приматывала Майю в слинг себе за спину и пылесосила так, протирала пыль или мыла пол. Ее это очень даже забавляло.

Позже дочь ползала и «помогала» мне. Тряпочка, ведро. Выливание воды на пол, растирание, шлепанье ладошками по воде. Сейчас у нее есть своя швабра, свой маленький пылесос – она полноправный участник процесса уборки.

Мне вообще уборка кажется чудесным общим занятием для всей семьи, это сближает, учит договариваться и действовать сообща. Один поднимает мебель, второй – моет под ней. Когда я была маленькой, я очень любила протирать пыль на антресолях. Я сидела на плечах у папы, мне было страшно, но я чувствовала себя незаменимой и очень важной.

А скольким вещам научается в этот момент ребенок: выжать тряпочку, провести, суметь догнать мусоринку щеткой до совка и т.д. Этот процесс лучше и полезнее любой искусственной развивающей игрушки.

3) Готовить без ребенка.

Тоже пока спит. Или пока сидит в манеже. Или пока его кто-то развлекает.

И какая это на самом деле красота – готовить вместе с малышом. 

Я также готовила с дочерью в слинге за спиной, когда она была совсем маленькой. Пританцовывала, пока режу овощи в суп -  она хохотала.

Затем, когда Майя стала ползать, она осваивала мир половников и кастрюль на полу под моими ногами. Это ж сколько всего нового и удивительного можно узнать ребенку на кухне: в кастрюлю помещается половник, ложка и папин тапок. А вот фитбол уже не поместится. Я складывала в нижние выдвижные ящики то, что может заинтересовать дочь и то, что для нее безопасно. Дочь играла, я – готовила.

Изучив интересности кухни, дочь начала помогать мне. К тому моменту она уже умела стоять на стуле, держась за стол. Я резала что-то, а она – кидала в кастрюльку. Или подавала мне. Или перемешивала. Или дегустировала. Как пойдет. Главное – совместность.

Сейчас, когда ей почти шесть, она знает рецепты многих блюд, очень любит печь вместе со мной. У нее есть своя скалочка и формы, маленький нож и прочее. Она любит готовить и помогать. И мне это очень нравится. Мне кажется, что это очень полезно ребенку. Это очень естественный способ развить моторику маленьких пальчиков, запомнить то, что пригодится во взрослой жизни. Между делом я всегда рассказываю дочке, зачем я добавляю те или иные ингредиенты.

Когда ребенок готовит с мамой, он не только готовит. У него развивается и память (запомнить рецепт), и мышление (понять последовательность, логику, причинно-следственную связь, соединить части в одно целое), воображение (а что будет, если добавить в тесто больше молока?), творчество (выложить вишенки на пироге в виде звезды), восприятие (потрогать жидкости, крупы, мягкие фрукты и твердые овощи) – можно бесконечно перечислять полезности, заключающиеся в этой деятельности. Для меня важно также то, что это делается вместе с родителем, т.е. работает на сближение, на укрепление связи.

Ну и родителю, конечно, только легче от того, что «приготовить поесть» и «побыть с ребенком» можно соединить в один пункт

4) По делам – без ребенка.

Вроде как его нужно с кем-то оставить, чтобы куда-то самой съездить.

Конечно, я понимаю, что если речь идет о тяжелой ребенку длительной поездке в душном автобусе или о походе в строительный магазин, где пахнет краской – это одна история. Но если вам нужно сходить в банк, на почту или в магазин – почему нет? Почему бы не объединить это с прогулкой?

На самом деле ребенку (особенно младенцу) вовсе не обязательно каждый день гулять именно на детской площадке. Побродить по незнакомым местам, рассмотреть улицы, увидеть, что мама делает что-то новенькое – тоже интересно и важно. Это (а не посещение детского сада, кстати) и есть социализация. Как еще малыш узнает, как устроен мир, если мама не будет брать его в этот мир с собой?

Покупки, банковские операции, получение посылок, рассматривание меню в кафе  и прочее – это все часть нашей жизни, которая предстоит и ребенку. Почему бы его не пустить в эту часть, облегчив тем самым жизнь и ему, и себе.   

5) Укладывать на ночь – дома.

А если родителям хочется вечером куда-то сходить? Снова оставлять ребенка у бабушки или с няней? А если оставить не с кем или этот вариант не подходит вам (моя дочь, например, лет до трех с половиной и не засыпала, если меня рядом нет) – что же, не ходить никуда? 

Жизнь родителей становится интереснее и разнообразнее, если уложить ребенка спать вне дома, а домой принести уже спящего. Почему-то мы практикуем подобное только в путешествиях, хотя очень удобная штука.

Когда дочери был год, в одном из путешествий, ближе к ночи я приматывала ее в слинг и мы отправлялись гулять. Майя засыпала в слинге и мы могли спокойно гулять под луной, сколько захочется.

В другом путешествии (дочери было уже два с половиной) ближе к ночи мы шли в какой-нибудь открытый ресторанчик, где есть мягкие стулья или диванчик. Мы садились подальше от всех, дочь засыпала, мы накрывали ее и наслаждались настоящим свиданием (под луной, опять же).

В третьем путешествии мы много ездили на автомобиле, возвращались в наш временны дом поздно, четырехлетняя дочь спала в автокресле.  

И так далее – суть в том, чтобы время от времени позволить себе выйти из обычного режима. В нашем случае это точно шло на пользу и радость всем членам семьи.

Стереотипов в воспитании детей много, много правил, и многие из них мы соблюдаем, не думая. А вы на секунду задумайтесь – какие из них точно не работают на создание крепкой и дружной семьи? Какие разделяют вас с ребенком? Попробуйте пожить по-другому – вдруг вам понравитсяJ

Развернуть статью  ↑  ↓

10 МУЗЫКАЛЬНЫХ ИГР для вас и ваших детей

Музыкальное развитие ребенка – вещь непростая, но важная. Музыка, музыкальные игры для ребенка целительны, интересны, полезны. Существует даже целое направление музыкальной терапии, например. Вайолет Оклендер (всемирно известный детский гештальт-терапевт) часто использует музыкальные игры в своей работе с детьми. Мне хочется рассказать вам о том, как можно играть с детьми при помощи музыки. Без всяких скучных обучений нотам и прочему. Итак, примеры.

1)  Рисуем музыку.

Включайте классическую музыку и слушайте вместе с ребенком. Спросите ребенка, как ему кажется, про что эта музыка. О чем думал музыкант, когда писал или играл ее.

Ставьте композицию на повтор и рисуйте. Всё, что приходит в голову, когда слышите эту музыку. Вы – на своем листочке, ребенок – на своем.

Рекомендую брать для этой игры композиции из детских альбомов классиков. Интересно слушать разные по настроению и ритму мелодии. К примеру, «Баба Яга» и «Мама» П.И.Чайковского. Под них рождаются совсем разные образы (лучше не сообщать ребенку названий, чтобы он мог «родить», услышать что-то свое).

Чем полезна эта игра? Она развивает эмоциональную сферу (ребенок учится слышать настроение), фантазию, воображение, усидчивость, внимание, слуховое восприятие, мелкую моторику.

2)  Играем вместе.

Эта игра для компании детей, взрослых, для всей семьи. И для нее понадобятся музыкальные инструменты. Подойдут как раз те, с которыми играет ребенок: ксилофон, маракасы, барабан, ложки, губная гармошка и т.д.

Каждый участник игры выбирает себе по инструменту, и все начинают играть.

Первый этап: все играют вместе, оркестром.

Второй: по очереди, по часовой стрелке (будет удобно, если вы сядете в круг на полу).

Третий: играют только те, кого называет ведущий, остальные – ждут (называть можно как одного человека, так и сразу двоих, троих).

Заканчивается игра тем, что ведущий называет всех присутствующих, и все снова играют вместе, оркестром.

Чем полезна эта игра? Кроме того, что она веселая и семейная (а что может быть лучше), она учит потерпеть, ждать своей очереди. Ребенок учится «молчать», пока «звучит» другой, проявлять уважение к «звучанию» другого и сам при этом встречается с тем же: все молчат, когда он играет. Это бывает очень полезно в формирующейся группе на детских занятиях. Я замечала, что после этой игры детям становится проще потерпеть, пока другой договорит.

3)  Танцы!

Танцы – это лучшая игра под музыку, не надо изобретать велосипедJ

Включаете дома заводную (или спокойную, расслабляющую – в зависимости от ваших целей) мелодию и танцуете вместе с ребенком.

Можно также использовать разные предметы. Мы танцуем на занятиях с атласными ленточками, а дома с дочкой – с постиранным бельемJ Вешаем его в танце на сушилкуJ Мы любим это делать под «Танец Феи Драже» - процесс развешивания белья становится очень женственным и изящнымJ

Чем полезна эта игра? Телесным развитием, конечно же. Умением не только слышать ритм, но и управлять своим телом, согласно этому ритму. А это для ребенка – большое дело.

4)  «Сыграй, как…»

Возвращаемся к инструментам. И фантазируем. Игра заключается в том, чтобы сыграть, как… Как шумит дождь. Как принцесса собирается на день рожденья принца. Как садится солнышко. Как больно малышу, когда у него растут зубки. Как радостно, когда Дед Мороз приносит то, что ты у него попросил. Как обидно было, когда на площадке кто-то толкнул. Как было горько, когда мама поругала. Как ложится спать уставший мальчик. Как мы завтра пойдем в детский сад. И т.д.

Чем полезна эта игра? Тут пользы – целый вагон. Во-первых, игра позволит вам много про своего ребенка узнать. Какую музыку он играет про поход в детский сад? Бодрую или унылую? Что он сыграет про нового друга? Слушайте – и услышите. Только не превращайтесь в аналитиков – это всего лишь игра.

Также пользу во время игры извлекаем через развитие воображения и фантазии, конечно. Это ж все нужно представить и придумать, как сыграть.

Эмоциональное развитие – если вы просите сыграть на тему чувств, как в приведенных мною примерах. Тут есть еще и возможность прожить какие-то чувства, отреагировать. А вам – разделить, при помощи своего инструмента.

5)  Прогулка карандаша.

Вооружаемся карандашом и включаем пластинку. Любую. Отлично подойдет, опять же, композиция из детских альбомов классиков. Быстрая или медленная, веселая или грустная – на ваш выбор. Не надо стараться ребенка искусственно увеселять. Если ему сегодня немного грустно – так и поставьте грустную, дайте ему свое настроение прожить сполна. Есть чудесная музыка про болезнь куклы у того же Чайковского, например (да, это мой любимый композитор).

Музыка играет, а карандаш гуляет по бумаге под музыку. Просто, как будто это и не карандаш. Пусть танцует. Как бы он танцевал под эту музыку, если бы был живым.

Музыка заканчивается, убираем карандаш от листа и смотрим. Всматриваемся. Разглядываем. На что похоже? Задача – что-то «найти». Вы – у себя на бумаге, ребенок – у себя. Что-то нашли – берем карандаши других цветов и дорисовываем найденное.

Чем полезна эта игра? Развитием воображения и фантазии, как вы уже, наверняка, догадались. Ну и, опять же, развитием умения слушать и слышать ритм композиции.

6)  Стоп!

Снова собираемся всей семьей вокруг музыкальных инструментов. Назначаем главного. Он будет дирижером. Все играют, а он – командует. Громче! Тише! Медленнее! Быстрее! И самая любимая детьми команда – Стоп!

Дирижеры меняются.

Чем полезна эта игра? Возможностью для ребенка хоть немного побыть главным и поуправлять общим процессом. Отыграть свое желание командовать, диктовать. Получить законную сферу и время, где и когда это можно делать (и все реально слушаются). Если играть регулярно, желание командовать всегда и всюду у ребенка снижается – проверено и замечено.

Вторая сторона этой игры – попробовать себя в новой роли. Бывает, что и дети, и взрослые умеют только командовать или только слушаться. А в этой игре можно примерить на себя и то, и другое, посмотреть, где вам комфортнее.

Кстати, есть дети и взрослые, которые категорически отказываются от роли дирижера – и не нужно их уговаривать. Если человек не готов брать на себя столько власти – ничего хорошего для него не будет, если уговорите.

7)  Животные Сен-Санса.

Да, кроме Чайковского, есть и другие прекрасные композиторы. Например, Камиль Сен-Санс. Он написал целый, если так можно выразиться, сборник небольших музыкальных произведений под общим названием «Карнавал животных». Отдельна композиция – про отдельного животного. Там у него антилопы, слон, кенгуру и т.д. Любимое произведение моей дочери – Лебедь.

Найдите картинки со всеми этими животными, или игрушки. Разложите перед ребенком и включайте композиции. Просите ребенка угадать, о ком это сейчас играет музыка. Животных можно также, конечно, изображать.

Чем полезна эта игра? Знакомством с животным миром, настроением и повадками разных животных.  

8)  Угадай инструмент.

Довольно простая игра. Вы просто просите ребенка отвернуться или закрыть глаза и играете на одном из ваших музыкальных инструментов. Ребенок угадывает, что за инструмент звучит. Чем больше у вас инструментов, тем интереснее игра. Можно использовать и обычные столовые ложки, или пошуршать бумагой, к примеру.

Чем полезна эта игра? Развитием слухового восприятия. Очень рекомендую играть в эту игру, если есть в этой сфере какие-то проблемы. Мы с дочкой играли, например, когда после перенесенного отита она стала хуже слышать. Благодаря этой игре, я проверяла, насколько вернулся к ней ее прежний слух.

Ну и еще, конечно, так ребенок запоминает звучание различных инструментов и их названия.

9)  Сыграй сказку.

Одна из моих любимых игр. Я выдаю детям инструменты и прошу помочь мне рассказать сказку. Рассказываю любую сказку, а некоторые ее эпизоды дети мне проигрывают. Например, встретила Красная Шапочка волка, а он какой? Как он зарычал? Дети играют. Потом пошла она по дорожке медленно – как? А волк быстро побежал – как? Такая интерактивная сказка получается. Дома мы с дочерью проигрываем так сказки на пианино.

Чем полезна эта игра? Развивает фантазию, воображение. Дает ребенку возможность ощутить свою причастность, принадлежность, быть полезным и важным в общем процессе, побыть активным участником, а не просто слушателем.

10)  Разговор инструментами.

Представьте, что вы умеете разговаривать только музыкальными инструментами. Какой бы инструмент вы выбрали, чтобы что-то сказать ребенку? И как бы вы это «сказали»? Сделайте это и, объяснив ребенку правила игры, попросите сделать то же самое. Пусть он ответит вам. Послушайте его ответ. Какой он? Какие чувства рождает? Как вам кажется, что он хочет сказать вам?

Чем полезна эта игра? Возможностью сказать друг другу что-то, что сложно сказать словами. Возможностью услышать другого, встретиться с ним. Прекрасная игра для семьи. Бывает, что я использую ее в семейной терапии.

Вот мои десять игр. Играйте, переделывайте, дополняйте, придумывайте свои. Буду рада, если поделитесь тем, что придумалосьJ

Развернуть статью  ↑  ↓

Границы ребенка

Почти все адекватные психологи (смело отнесу себя к их числу) много пишут и говорят о естественном и здоровом слиянии мамы и маленького ребенка. Иногда говорят и о границах, но довольно размыто. Что же является границей? Где она пролегает? Где заканчивается мама и начинается ребенок? И какое именно действие является нарушением границ ребенка?

1. Тело

Все начинается с того, что границ нет. Когда мама еще беременна, ребенок в ней, и физически практически невозможно сказать, где та черта, которая их разделяет. Ребенок получает питательные вещества прямиком от мамы, живет в ней и за счет нее и т.д. Они являются единым целым даже чисто физически. 

Еще долгое время после родов и мама, и ребенок ощущают эту физическую связь. Поэтому в отношении новорожденного очень сложно сказать, что мама нарушает границы ребенка, решая, во что его одеть и как положить. Хотя формально физически они уже не являются одним целым, но переживание этой связи в первый год еще довольно велико. Это нормально, естественно, это помогает обоим жить гармонично и счастливо. И эта связь укрепляется и поддерживается ношением на руках, совместным сном, кормлением грудью.

Чем старше ребенок, тем шире становится та зона, что не входит в ответственность мамы. В какой-то момент малыш ползет к поставленной цели, и маме нужно быть крайне чувствительной, чтобы принять решение, имеет ли она право его одернуть. Ведь малыш может ползти как к розетке, так и к любимой игрушке. Мама должна заботиться об удовлетворении потребностей ребенка через игру, но в то же время все еще именно она отвечает за его здоровье и безопасность. 

А вот, например, пытаться отвечать за здоровье и безопасность двадцатилетнего сына – уже нарушение границ. Тут уже только ему решать, пристегиваться или нет, чем питаться, лечиться ли от каких-то заболеваний, и если лечиться – то как. 

Где находится та черта, после которой ребенок уже сам отвечает за свое физическое тело и любые попытки мамы ответить за него являются нарушением границ? Ее нет. Но чем старше ребенок, тем больше этой ответственности он берет на себя, и тем больше должна отдавать ему мама. Чем больше доверяет мама ребенку в этом вопросе, тем легче ему эту ответственность брать. Доверие может проявляться как давание ребенку возможности самостоятельно решить, холодно ли ему, наелся ли он и т.д. 

Я вот сегодня пыталась уговорить пятилетнюю дочь, что в выбранной ею юбке ей будет неудобно, на что она ответила мне: «Откуда ты знаешь, как мне? Это же мое тело. Про мое тело только я знаю. И мне удобно». Моя школа. 

2. Территория ребенка

Ребенок растет, и у него появляется его личная территория. Свой стул и стол, например, своя кроватка, игровой коврик, своя книжная полка, игровой домик, своя комната, а потом он и вовсе съезжает в свою квартиру. 

Заходить на территорию ребенка без его разрешения – нарушение его границ. Но опять же, все дело в возрасте. Если мама годовалого ребенка убралась на полке с игрушками – это вполне естественно, а если то же самое проделала без разрешения мама пятнадцатилетнего – она нарушила его границы. 

Так же мама трехлетнего может войти в комнату ребенка, не постучавшись. А вот мама тринадцатилетнего – уже нет. Когда наступает тот день, в который нужно начинать спрашивать? Ответа нет, остается полагаться лишь на собственную интуицию, бережность, чувствительность и глубокое уважение к ребенку.

3. Личные вещи

Та же история. У новорожденного и личных вещей-то по сути нет, чего у него спрашивать. Да, формально ему принадлежит стопка подгузников, одежда и что-то еще, но сам он этого еще даже не знает, вещами распоряжается мама. Но попробуйте возьмите без разрешения вещь трехлетки – он очень ясно даст понять о нарушении его границ. Заставлять и уговаривать делиться, если ребенок не хочет – нарушение границ, которым часто грешат родители, пытаясь вырастить порядочных детей. 

Вот это, кстати, тоже очень важно: как вы реагируете на такие сигналы. Стыдите и ругаете, рушите границы, запрещаете их проявлять – ребенок перестанет. Но тогда впоследствии крайне сложно будет понять, где они. Так образуются те самые мамы из анекдотов, которые входят в комнаты своих сыновей в особенно важные моменты, ну и те мамы из реальной жизни, которые почему-то владеют ключами квартир своих детей и бесконтрольному допуском в них.

4. Результат творчества детей

Я предпочитаю всегда спросить, как ребенок намерен им распорядиться. Заберет он рисунок или оставит мне, что делать с пластилиновой поделкой. 

То, что ребенок сотворил, на мой взгляд (даже из моих материалов) – уже его. В этом смысле никогда не выбрасываю без разрешения даже стопки хаотически закаляканных листов. 

5. Желания, мечты, фантазии

Они могут быть любыми, это – территория ребенка. Их осуждение, уговоры их не иметь – нарушение границ. Каждый из нас имеет полное право мечтать о чем угодно, о чем угодно фантазировать, чего угодно желать. Вот уже действия по реализации наших фантазий вполне могут не входить в перечень наших прав, а желания – они просто желания. Никто не имеет право осуждать фантазий и желаний ребенка. Даже если они вам кажутся вредными, неправильными, нездоровыми, даже если они вас пугают и т.д.

Не осуждать желания – не значит разрешать все подряд. Но это значит выслушать ребенка и посочувствовать ему в том, что он не может получить сейчас того, что желает. Даже если вы сами желаемое и не разрешаете. 

Я говорю, например, о разнице между «Да сколько можно выпрашивать эти конфеты! Неужели ты снова хочешь сладостей?!» и «Хочется сладостей, а больше нельзя, ты мой хороший, как это неприятно».

6. Чувства, эмоции

Ребенок имеет право на любые переживания (взрослый, кстати, тоже). Можно бояться, злиться, испытывать стыд и вину, можно завидовать (да, можно), быть в отчаянье, радоваться, грустить и прочее, прочее. 

Утешение ребенка («Не плачь»), уговоры его не чувствовать, обесценивание переживаний («Ну что ты, разве это страшно», «Да это совсем не больно!») – это тоже нарушение границ, хотя подается под соусом сочувствия и доброты обычно. 

Не нарушение – это действительно посочувствовать, выслушать, принять право ребенка испытывать это чувство, проживать его. 

Это вовсе не значит, что ревущего младенца не следует успокаивать грудью – конечно, следует. Это ваша естественная материнская забота о нем. Но вот «не надо грустить», обращенное трехлетнему – нарушит его границы. 

Где, опять же, эта черта – я не могу сказать. Просто верю в вашу бесконечную материнскую интуицию, в вашу чувствительность к тонкому процессу отделения ребенка, в ваше уважение к нему и желание поберечь его (и свои) границы. 

Удачи!

Развернуть статью  ↑  ↓

СУРОВЫЙ МИР ДЕТСКИХ ТАНЦЕВ

Моя дочь мечтает стать балериной. Я радовалась этому, пока не столкнулась с суровой реальностью преподавания танцев. Теперь я счастлива, что дочь настолько здорова психологически, что готова проститься со своей мечтой, взвесив все за и против. Об этих «против» я и хочу сегодня поговорить.

Мы много где побывали. Мы пробовали и разные танцы, и художественную гимнастику. Общее впечатление, которое оставляет мне весь этот мир – ужас. Больше даже от того, что происходящее в нем кажется нормальным всем тем родителям, которые приводят в него своих детей и, как следствие, самим детям.

Ужас № 1. Насилие физическое.

Детей тянут. Чтобы они садились на шпагат, им держат ножки, «помогая» тянуться. Дети при этом плачут – на самом деле, у них текут слезы.

Неужели это правда кому-то кажется полезным для здоровья? Здравые медики советуют тянуть мышцы до ощущения дискомфорта, ни в коем случае – до боли. Пользы тут никакой нет. Не говоря уж о стрессе и выбросе кортизола, которые точно сводят на нет любую возможную пользу.

«А нас вообще били», - спокойно говорят родители, с которыми я пытаюсь завести сочувственную беседу. Ребят, да с нами много чего делали, не все из этого было хорошим. Передача насилия из поколения в поколение прекращается тогда, когда кто-то один решает не повторять этого со своим ребенком.

Ужас № 2. Насилие психологическое.

Детям запрещают чувствовать: «Только не реветь, пока я тебя тяну! Не реви! Не реви, я сказала!». Видимо, дети должны смеяться, когда им делают больно.

Понятно, конечно, что хореографы обходятся с детьми так, как обходились когда-то с ними. Им не разрешали чувствовать и выражать – теперь они не разрешают. В итоге несчастные дети после занятия с радостью выбегают в коридор, гордо сообщая мамам: «Я не плакала, когда меня тянули! Хотя мне было больно!». «Молодец», - хвалит мама. Душераздирающая картина. «Ты хорошая, когда терпишь и подавляешь свои чувства, которые раздражают хореографа», - слышит трехлетняя девочка, вы только вдумайтесь.

Я знаю, что растяжка действительно может приносить дискомфорт. Но ведь вопрос именно в том, как к этому относиться, как с этим быть. Можно посочувствовать ребенку, которому больно и неприятно, пожалеть его. А можно заставить подавить чувства. Суровая советская школа выбирала второе, и она все еще жива даже в современных молодых хореографах, которые не выдерживают, видимо, ни своих, ни детских, конечно, чувств.

Директор одной студии сказала мне: «Когда педагог начинает жалеть, обучение невозможно». Ох, вот оно – главное заблуждение оценивающей, карательной системы советского образования, которое присутствует пока, к сожалению, в большинстве учебных учреждений нашей страны. По-моему, истинное образование (от слова «образовывать», кстати, а не «впихивать») возможно, наоборот, только в очень бережной, поддерживающей среде. Только в такой среде возможно раскрыться, в первой же возможно только через достижения невротично доказывать педагогу, что ты – не плохой, что чего-то стоишь (самостоятельно при этом не очень в это и веря).

Я училась и в обычной оценивающей системе и в поддерживающей. Все, чему я научилась как психотерапевт, я взяла из второй. И именно так сейчас я намерена учить своих студентов – веря в них и оберегая, выращивая их профессионализм в тепле и любви.

Подумайте, в каком случае вам было бы приятнее делать то, что вам хочется? Если в случае ошибки вам запрещают расстраиваться и унижают, или если в случае ошибки вам дают понять: «так бывает, что не получается, это нормально, ты – хороший»?

Детей унижают: «Да ну что ты прям, можно подумать так больно. Хныкалка!».

Хореографы каким-то чудесным образом делают так, что ребенку становится еще и стыдно за свои чувства и их выражения. Его в связи с этим называют плохим (не в прямом смысле, а вот хныкалкой, например, или просто интонацией показывая осуждение).

На одном из занятий в студию, которую мы пробовали последние пару месяцев, хореограф проделала такой финт с мальчиком лет пяти. Он ревел на стульчике после этого до самого конца занятия. Было ужасно его жаль. 

Детьми командуют: «На меня смотрим! Не разговариваем во время занятия!».

Они полагают, что это единственный доступный способ поддержать дисциплину.

Ребята, как ведущая детских занятий, как психолог, как мама, как человек, который хоть немного знает детей, я хочу сказать: это не так. С детьми можно по-другому. Их можно заинтересовывать, с ними можно играть. С ними можно быть такой, что они от тебя глаз не отведут, без всяких приказов.

Моя дочь искренне недоумевает, встречаясь с таким стилем ведения. «Почему она нами командует?», - удивляется ребенок. «Думает, что по-другому нельзя, что вы не будете слушаться», - отвечаю я. «Дааа?, - снова удивляется дочь, - вот если бы она мне сказала спокойно, я бы сделала, что она просит».

Да, я понимаю, что не все так чувствительны к спокойным просьбам, как моя дочь. Кто-то из детей быстрее реагирует на приказы. Поэтому и проще приказать, я понимаю. Но. Во-первых, никто не обещал, что заинтересовать детей – просто. А во-вторых, на мой взгляд, это большой повод задуматься (родителям), почему ребенок слышит только приказ, но не слышит просьбу.

Для меня вот такие команды – просто хамство. Я, как и дочь, тоже искренне удивляюсь и грущу, что это вообще происходит, что с детьми разговаривают так, и что и детям, и родителям это кажется чем-то нормальным.

Ужас № 3. Постоянная оценка.

Даже если в кружке нет дурацких наград-наклеечек, то все равно присутствуют «молодец!» и «умница!».

Опять же вдумайтесь. Детей постоянно учат не быть собой, а быть – не собой. Подавлять чувства, учиться «преодолевать» их (а на самом деле - прятать внутрь себя, пока не проявятся через болезнь), стремиться выполнять движения все лучше и лучше, идти к результату и получать в конце награду в виде оценки.

Я думаю, это типичный для профессионального танцора путь. Они идут за результатом, не взирая на цену, которую приходится за это платить. Эти стертые в кровь пальцы у балерин, это превращение в дурных «училок», насилующих детей – это все не важно, важен лишь результат: медали, выступления, отчетные концерты, что там еще.

Где в этом процессе удовольствие? Оно связано с достижением, с преодолением, с наградой. С тем самым ощущением себя хорошим, когда ломаешь и насилуешь себя, когда достигаешь, достигаешь. Это и есть то, к чему обычно ведет похвала.

На мой взгляд, на занятиях танцами детям не нужны никакие наклейки и «молодец!». Если ребенку нравится, он получает удовольствие от самого процесса – и это самое главное. Психика так устроена, что если есть внешняя мотивация, то внутренняя начинает угасать. То есть если ребенок танцует в удовольствие, если ему нравится процесс, а вы постоянно подкрепляете его наклейками и похвалой, аплодисментами и прочим, то очень высока вероятность, что рано или поздно этот ребенок начнет танцевать для результата, а не просто так.

Ужас № 4. Неестественные движения.

Здесь я зайду еще дальше, и если вы не поняли меня по трем предыдущим пунктам, то дальше можно и не читать.

На занятиях детей обучают каким-то движениям, которые не являются для них родными, естественными и привычными. Им показывают, как ставить ноги, куда повести руку и т.д. Их учат быть не-собой даже в движениях. И потом аплодируют, когда у них это получается.

Я всегда полагала, что искусство – в самовыражении, в свободе. В пути к себе, а не от себя. В доверии к тому, что есть внутри тебя, а не в отказе от этого.

В той самой студии, куда мы ходили последние два месяца, есть минутка свободного танца, когда дети в коне занятия по очереди танцуют так, как хотят сами. Я всегда внимательно наблюдала за тем, как они это делают. Только двое детей (моя дочь и еще одна девочка) танцуют действительно свободно. Они фантазируют, у них есть свои движения – они так гармоничны, так естественны, так прекрасны в этом танце. Другие дети, к сожалению, уже не способны быть в танце собой.

И вот, задумайтесь, кстати, как мы, взрослые танцуем? Как много среди нас тех, кто «не умеет танцевать». Что такое вообще это неумение танцевать? По-моему, это как раз стеснение быть собой, стремление соответствовать каким-то стандартам и правилам танца, невозможность расслабиться на танцполе и т.д. Мне очень бы хотелось, чтобы на занятиях танцами детям сейчас помогали дружить с собой и своим телом,  БЫТЬ в танце, а не приобретать все выше обозначенные качества.

Ужас № 5. Отношение к телу.

Я заметила, что ключевое различие между мной и хореографами в том, как мы относимся к телу – своему, телу ребенка – к телу вообще. Для них тело – это инструмент, что-то функциональное, что следует тренировать, с помощью чего можно достигать. Для меня тело – это сама я. Я люблю себя (свое тело), я чувствую ответственность за себя (него), я знаю, что когда мое тело болит – это я болею, это я сама что-то такое внутри себя делаю, чтобы болеть или не болеть, потому что мое тело – это и есть я.

При таком отношении к телу, как у меня, на мой взгляд, просто невозможно его (себя) изнасиловать. При отношении как к инструменту – легко.

Мое тело – это что-то святое для меня. Это вообще единственное, что у меня точно всегда есть физически. И в связи с этим оно настолько важно, что я вообще не представляю, что я могу кому-то разрешить сделать ему (себе) больно.

Такое же отношение у меня к телу другого. Я очень уважаю физические границы и право ребенка распоряжаться своим телом самостоятельно. Даже как мама я не в праве распоряжаться телом своей дочери, делать ему что-то типа причинения боли, перекармливания (уговоров поесть еще), чрезмерного утепления (уговоров надеть теплую кофту, если ребенок ясно выразился, что ему не холодно) и т.д.

Печально, но, кажется, для того, чтобы стать профессиональным танцором, нужно не принимать свое тело как себя самого, не признавать и не замечать этого.

Я понимаю, что эта моя статья, скорее всего, встретит недоумение в сердцах многих. Глядя на спокойных родителей рыдающих на гимнастике детей и полагающих, что это «просто капризы», я давно себя ощущаю женщиной из параллельного мира. Но, тем не менее, после долгих размышлений я все равно решила это написать. Я буду рада, если этот текст тронет или заставит задуматься хотя бы одно человека.

Мы с дочерью тем временем продолжаем искать того педагога, который поймет нас. Я верю, что он существует. По крайней мере, одну такую чудесную девушку мы точно знаем. Она умеет строить танцевальное занятие без команд и прочего, так что мы с уверенностью можем сказать, что это возможно не только в нашем воображении (девушка сейчас в декрете).

Моя дочь никак не пострадала от хамства и грубости хореографов. Мне нравится замечать, что она не сомневается в своей правоте, не разрешая прикасаться к себе во время растяжки. Мне нравится, как она выражает свое несогласие и гнев, угрожая хореографу превратить его в лягушку. Мне нравится, что для нее, как и для меня, происходящее – ненормально, вызывает непонимание, тревогу, кучу вопросов. Мне было бы страшно, если бы она вдруг не поняла, что во всем этом что-то не так. 

Развернуть статью  ↑  ↓

ДОЛЖНЫ ЛИ ДЕТИ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ

Так сложилось, что на этой неделе я много работала про чувство вины. Я вела родительскую группу на эту тему, эта же тема поднималась моими клиентами в личной терапии. Вина возникает тогда, когда есть несоответствие ожиданиям. Ожидания эти чаще всего – родительские.

Существует тип родителя, который растит ребенка с базовым чувством вины. Это не вина за что-то конкретное, за что можно было бы извиниться (исправить, забыть, так больше не делать). Это просто фоновое ощущение себя плохим, неправильным, не таким, как нужно и вечно должным. Должным что-то определенное говорить и делать, как-то правильно жить и должным, конечно, своим родителям – просто по факту, ну или потому что они родили, воспитали, вырастили, вложили душу, старались и т.д.

Вот этот долг перед родителями, на мой взгляд, совершенно опасен. Потому что его никогда и никак нельзя искупить. Ну что вы можете сделать за то, что вас родили? Ничего. Не родите же вы их тоже. Не воспитаете, грудью не вскормите и т.д. Остается только всю жизнь своим правильным поведением стараться отдать долг, замечать, что это не получается и вечно ощущать себя потому виноватым.

По моему мнению, дети родителям ничего не должны. Дети не выбирают, рождаться им или нет, не подписываются ни на какие обязательства, а потому никакой ответственности за свое рождение в конкретной семье не несут. По-простому: дети не просят, чтобы их рожали. Наши дети нам ничего не должны.

А вот родители, я полагаю, детям должны, да. Это вопрос ответственности, которую несет родитель, выбирая иметь детей. Когда мы принимаем решение родить ребенка, мы берем на себя и все остальное: мы понимаем, что, возможно, роды принесут не самые приятные телесные ощущения, что изменится жизнь, что мы что-то потеряем (время, свободу), мы осознаем, что ребенок требует денежных расходов, внимания, сил и энергии, но самое главное – что ребенка следует принимать и любить.

Да, конечно, я говорю об идеальной картинке вдумчивых родителей, которые приняли осознанное решение, и да, конечно, я понимаю и по опыту своей работы знаю, что в жизни часто бывает иначе. Бывает, что детей не планируют. Бывает, что родителям сложно любить и принимать. И так далее. Но тем не менее. Мой взгляд остается прежним: родители детям должны. Увы и ах, иногда остается только вздохнуть своим трудностям, невозможностям и беспомощности. Принять необратимость факта наличия ребенка в семье, искать способы, ресурсы и силы. Заручаться поддержкой, получать помощь, разбираться в себе, идти на терапию, в конце концов, чтобы выяснить, что мне мешает просто любить своего ребенка.  

Я не хочу, чтобы вы поняли меня неверно. Ни в коем случае я не осуждаю и не призываю осуждать тех родителей, которым трудно справляться со своими обязанностями. Скорее, я даже обеими руками за то, чтобы им сочувствовать и помогать (чем я, собственно, и занимаюсь зачастую в своей работе). Идеальных родителей не бывает – мы все (и я – не исключение) делаем что-то не так. Это не повод себя винить, ругать, укорять или что-то еще. Но это повод с огорчением или грустью заметить, что мне что-то сейчас не удается. И не делать того, что не удается, насилуя себя этим, потому что должен – именно так вы и воспитаете ребенка с базовым чувством вины. Вы ведь насилуете себя, делаете для него что-то, что вам трудно и тяжело, стараетесь – конечно, он почувствует за это вину (знаменитое «я жизнь на тебя положила»). Уж лучше быть живой неидеальной мамой, признающей свою неидеальность и разбирающейся в своих трудностях, чем просто стараться соответствовать собственным ожиданиям.   

Что касается ожиданий: нет никаких настолько важных, чем те, с которыми рождаются наши дети: что их возьмут на руки, что им дадут грудь, что их будут любить и т.д. Делать это – и есть наш родительский долг. А вот выражения, «детский долг», кстати, не существует.

Родительский долг – принимать, любить и заботиться безвозмездно, не ожидая в ответ ничего. Не нагружая детей виной за то, что мы делаем им и для них.

Дети же, вырастая, должны, на мой взгляд, идти дальше. Они не должны разворачиваться к родителям, родители должны оставаться за спинами своих детей – как поддержка, опора, фундамент, на который можно было бы опереться. Дети рожают своих детей и дают уже им все, что могут они им дать. Если бы дети поворачивались обратно к своим родителям, род бы замкнулся.

И еще одна вещь, в которой я не хочу, чтобы меня поняли неверно. Я вовсе не хочу сказать, что нужно бросать стариков. Просто, если вы любите их, то нет никакой речи о долге, благодарности или о чем-то подобном. Вы просто заботитесь.  

А также я искренне считаю, что не всегда и не всем стоит иметь детей. Не обязаны рожать детей все подряд, правда. Я думаю, что к этой теме хорошо бы относиться ответственнее. Задавать себе вопросы по типу «я правда хочу ребенка или просто так вроде как нужно?», «готов(а) ли я проститься со свободой бездетной жизни?», «зачем мне ребенок?» и т.д. Эти вопросы и ответы на них самому себе помогают сделать выбор и родительство осознаннее и легче. 


P.s.: на всякий случай. у меня есть дочь. я не хочу, чтобы она чувствовала себя мне должной. она мне ничего не должна. 

Развернуть статью  ↑  ↓

РЕБЕНОК ПЛОХО СПИТ - ЧТО ДЕЛАТЬ?

Абсурдность выражения «спит как младенец» люди постигают, когда у них рождаются дети. Возможно, конечно, речь в поговорке идет о безмятежности сна, но вот продолжительность его у младенцев по взрослым меркам оставляет желать лучшего. Малыши просыпаются много раз за ночь – почему? И что с этим делать?

Человеческий сон имеет две фазы: быстрого и медленного сна. Медленный сон – более глубокий, в фазе быстрого сна мозг повышает свою активность. Когда мы спим медленным, глубоким сном, нас сложно разбудить, мы не двигаемся, тело расслаблено. В быстром сне мы можем ворочаться, переворачиваться, нас легко разбудить. Именно на стадии быстрого сна мы просыпаемся без будильника. И именно на этой стадии, кстати, мы видим сны. В медленном сне мозг отдыхает и никаких кинокартин нам не крутит. Поэтому, если вас растормошили из медленной фазы, вы своих снов, скорее всего, не вспомните.   

Взрослый человек, засыпая, сразу погружается в фазу медленного сна, засыпая все крепче и крепче. Затем фаза медленного сна сменяется фазой быстрого, которая длится довольно недолго, снова уступая место медленному сну – начинается новый цикл. За одну ночь взрослый человек проходит 4-5 таких циклов. 

Сон ребенка физиологически устроен иначе. Вот основные различия:

1) Засыпая, младенец погружается сначала в стадию быстрого сна, и только затем быстрый сон переходит в медленный.

Все мамы знают, что если вы укачали ребенка на руках, то нельзя сразу перекладывать его в кроватку – нужно подождать, пока покрепче заснет. А говоря научным языком, ждем момента перехода быстрого сна в медленный. Включайте любимый сериал и расслабляйтесь: ждать нужно около 20-30 минут.

2) Фазы медленного сна у младенца  гораздо короче фаз медленного сна взрослого.

То есть младенец спит крепко гораздо меньшее количество времени, чем его мама (дай ей волю). Довольно скоро медленный сон у младенца снова сменяется быстрым.

3) Цикл сна ребенка короче цикла сна взрослого.

Цикл новорожденного, например, составляет в среднем всего 30 минут. А к трем месяцем цикл увеличивается до 1-1,5 часов.

Поэтому не стоит удивляться, что малыш просыпается, сосет грудь и снова засыпает, а не спит беспробудно четыре часа к ряду.

4) БОльшую часть ночи младенец, в отличие от взрослого, проводит в фазе быстрого сна.


Таковы особенности младенческого сна, так устроено самой природой. Ходят слухи (их распускает, к примеру, профессор Питер Флеминг – лично мне они по душе), что сон младенца устроен так для его же безопасности. Малышу надо часто кушать, и в быстром сне у него больше возможности ощутить голод, проснуться и заплакать. Ребенок может описаться, и в быстром сне он проснется быстрее, почувствовав влажность и дискомфорт. Младенцу важно находиться рядом со своей мамой, чувствовать ее тепло, и, будучи в коротком сне, он быстрее заметит, что мама отложила его в кроватку. Малыш, в конце концов, может заболеть, и свою боль он ощутит из быстрого сна ярче - и сразу с криком проснется, сообщив тем самым своей маме, что нуждается в помощи.

Что тут остается делать маме? Да, собственно, ничего. Быть рядом, спать вместе. Быть готовой ночью много раз дать ребенку грудь, чтобы младенец снова уснул. Жить и ждать: при взрослении сон ребенка меняется, циклы становятся более продолжительными, мама – более свежей и выспавшейся.

Не нужно никаких «жестких приучений» ребенка к засыпанию в одиночестве. Они травмируют ребенка, запускают стрессовые реакции парасимпатической нервной системы, вследствие которых малыш и «научается» засыпать в одиночестве быстро – по сути, просто отключая сознание в какой-то момент. Младенцу нужна помощь в засыпании, он кричит и просит, ждет маму. Мама не приходит – ребенку крайне трудно пережить это физиологически и психологически. Не имея большого количества ресурсов для борьбы со стрессом, детский организм «отключается» в сон – это его способ не сойти с ума от горя (в прямом смысле), не подвергаться разрушительному действию кортизола (гормон стресса). Так проходит несколько ночей, защита начинает работать на ура, и вот уже ребенок «привык засыпать сам без капризов». Сторонники метода контролируемого плача рады, но мы то знаем, что этот успех в быстром засыпании – просто один из посттравматических симптомов малыша, который уже укоренил в своем опыте мысль о том, что просить помощи, увы, бесполезно. И речь, заметьте, не о капризах или манипулировании: ни к тем, ни к другим младенец просто физически еще не способен – головной мозг еще не развит настолько. Речь о естественной в этом возрасте помощи в засыпании, о контакте с мамой в этот момент, в котором ребенок действительно искренне очень нуждается (против физиологии не пойдешь).  

Не нужно также походов по врачам и лечения «неправильного» сна, поисков причин в различных заболеваниях. Все в порядке. Это нормально, это естественно. Здоровый сон младенца устроен именно так.

Есть даже исследования, доказывающие пользу частых младенческих пробуждений. Обнаружена, например, связь между высокими умственными способностями и частыми пробуждениями. Также высокие умственные способности, низкая склонность к депрессии, высокий самоконтроль обнаруживают у детей, получавших в младенчестве много тесного контакта с мамой. Так что не тревожимся, обнимаемся и спим циклами.   

Я бы даже сказала, что немного встревожиться нужно в обратной ситуации: если ваш новорожденный малыш спокойно спит ночь напролет, ни разу не просыпаясь. Он либо переживает стресс, либо переел на ночь смеси, либо что-то еще.

Просто живите и ждите, организуйте свою жизнь так, чтобы ждать и жить было максимально удобно. Совместный сон, грудное вскармливание. Спите с ребенком днем при первой возможности. На этот счет, кстати, есть версия, что наши предки не почивали по-королевски целую ночь напролет, а спали как раз много раз в течение суток по одному циклу. Некоторые ученые (например, профессор психологии Дарсия Нарвез) полагают, что это более физиологично и полезно для здоровья. Не знаю, насколько они правы, но у молодой мамы точно есть все шансы воспроизвести этот опыт.  

Развернуть статью  ↑  ↓

НУЖНА ЛИ РЕБЕНКУ ПУСТЫШКА?

Готовясь к рождению ребенка, почти любая мама покупает «джентльменский набор», в состав которого неизбежно попадает пустышка. Для большинства из нас связь «ребенок-соска» настолько привычна, что кажется естественной, и даже не возникает мысли о том, что пустышку и младенца можно разъединить. Мы просто не размышляем над этим. А вот давайте попробуем.

Каюсь, я тоже попалась на этот крючок. Готовя приданное дочке, я, как миллионы других мам по всему свету, приобрела пару пустышек. Красивых, нарядных, модных. Показала сестре. Она покрутила пальцем у виска. И тут я поняла, что никогда раньше не задумывалась над этим. Ноги сами на автомате шагают к витрине с сосками, когда ты ожидаешь ребенка. «Стоп», - сказала я своим ногам и села подумать.

Зачем ребенку пустышка?

- «Так сосательный рефлекс же», - ответили мне.

Рефлекс, ага, правильно. Очень нужная штука. Он выражается в том, что, обнаружив во рту пустышку/грудь/собственный палец/кусочек рукава, младенец начинает совершать рефлекторные ритмичные сосательные движения.

Природа мудра – она наградила ребенка таким врожденным рефлексом, чтобы он умел сосать… грудь. Грудь, не пустышку. Не пустышку ищет ребенок, едва родившись, тычась повсюду, раскрывая рот.

Не зря соску называют первым большим обманом в жизни младенца. Он испытывать потребность в сосании – да. Но груди, а не соски. Дали пустышку – рефлекс работает, но удовлетворена ли потребность? Это все равно что предложить взрослому человеку удовлетворить потребность в физическом контакте (объятиях, близости) с резиновой куклой. Чисто технически – пообнимался, но удовлетворена ли потребность в близости? Так и ребенок – он ищет не чистой механики, ему нужно живое тепло. 

- «И что же, все время давать грудь вместо соски?»

Нет, немного не так. Это соску дают вместо груди. Да, все время давать грудь.

- «А как же промежутки между кормлениями?»

Они не нужны никому, кроме не разбирающихся в этом вопросе медиков. Прогрессивные специалисты давно рекомендуют кормить по требованию. Устаревшие мифы по типу «желудочек должен отдыхать», «вы так перекормите» давно развенчаны. Всемирная Организация Здравоохранения официально рекомендует кормить младенцев четыре раза в час. Смените педиатра, если он говорит вам нечто иное.

- «Без соски ребенок будет все время сосать пальцы и кулачки».

При кормлении по требованию – не будет.

- «Что значит по требованию? Как это делать?»

По требованию – значит в любой момент, когда захочет ребенок. Даже если он выпустил вашу грудь всего пять минут назад. Как узнать хочет ли он? Просто предложите. Предлагайте как можно чаще.

Но ведь тогда ребенок может почти постоянно сосать грудь? Да, может.

Как осуществить это физически? Спать вместе, носить в слинге, попросить родных оградить вас от домашних дел. Чем старше малыш, тем реже ему нужна ваша грудь. Со временем вы научитесь все успевать.

- «А что с грудью? А если нет молока?»

Отсутствие в доме пустышки – залог не только счастья младенца, но и успешной лактации матери. Дело в том, что выработка молока устроена по принципу «спрос-предложение».

Грудное молоко вырабатывается под действием гормона пролактина, уровень которого повышается непосредственно после кормления грудью. То есть каждое кормление само по себе стимулирует выработку молока для следующего кормления. Чем чаще вы кормите, тем чаще у вас вырабатывается молоко.

Второй гормон, участвующий в процессе – окситоцин. Он вырабатывается прямо во время кормления в тот момент, когда ребенок стимулирует грудь своими рефлекторными сосательными движениями. Окситоцин помогает молоку выделяться из альвеол и вытекать по направлению к соску. Кормящие мамы хорошо знакомы с этим ощущением, переживаемым как «прилив» молока, распиранием груди и т.д. То есть чем чаще прикладываем ребенка, тем чаще «приливает».

И третий физиологический аспект. В грудном молоке содержится фактор, ингибирующий лактацию (ингибитор). Он угнетает выработку молока. Чем дольше к груди не прикладывали ребенка, чем дольше молоко не удаляется из груди, тем медленнее вырабатывается новое. То есть дать ребенку пустышку и в это время ходить и ждать, когда «появится молоко» или «копить» его, как по незнанию советуют некоторые, - не вариант. Дает обратный эффект.

- «А если ребенок сам отказывается от груди, но пустышку сосет с удовольствием?»

Это означает, что, скорее всего, у малыша сформировался неправильный захват.

Дело в том, что пустышку и грудь дети сосут совсем по-разному. Что бы не говорили производители ортодонтических изделий, пустышка, идентично повторяющая форму груди, еще не изобретена (к счастью).

При сосании груди и пустышки мышцы рта, лица, языка ребенка двигаются по-разному. По-разному раскрыт рот. Используются отличные друг от друга механизмы.

Какому-то малышу везет, и он приспосабливается сосать и то, и другое, сохраняя в своей памяти оба механизма. А другой малыш делает это с трудом. И тогда он может отказаться от пустышки (таких детей очень много). А может отказаться и от груди (много и таких) – он просто теряется и не понимает, что ему делать с грудью. Он пробует сосать ее как пустышку, как соску бутылочки со смесью, но используя этот механизм, невозможно высосать молоко из груди.

Именно поэтому, кстати, Всемирная Организация Здравоохранения рекомендует полностью исключить пустышки (да, да, они тоже официально это рекомендуют, удивите своего педиатра). В особых ситуациях, когда возникает необходимость покормить ребенка смесью или грудным молоком не из груди (мама не находится рядом), специалисты советуют воспользоваться чайной ложкой или пипеткой.

Один из признаков неправильного захвата, кстати, - кусание ребенком сосков, боль при прикладывании ребенка, трещины. Верно организованное кормление не должно приносить ни боли, ни неудобств. 

В случае неправильно захвата лучше всего обратиться к грамотному консультанту по грудному вскармливанию, который поможет исправить захват.   

- «И как долго это все продолжать?»

Это, конечно, один из самых горячих вопросов современных форумов, провоцирующий споры и разногласия. Ответ на него каждая семья ищет в индивидуальном порядке. Мне же хочется сказать только две вещи:

1)  Длительное сосание пустышки отрицательно сказывается на формировании прикуса. Длительное сосание груди – нет.

2)  Согласно исследованиям антропологов, естественное угасание сосательного рефлекса происходит в периоде между 2,5 и 7 годами ребенка.

А возвращаясь к моей истории, хочется рассказать, что ту купленную пустышку я убрала подальше. Дочка росла, имея постоянный доступ к груди.

Однажды, когда Майе не было и двух месяцев, какая-то женщина на детской площадке заинтересовалась нашим отсутствием соски. Выслушав мое мнение, женщина неуверенно прокомментировала: «Ну что ж, может быть, у вас и получится вырастить ребенка без пустышки…». Я тогда чуть не расхохоталась. А потом стало грустно. Это что ж такое происходит в наших головах, что мы сомневаемся в том, что ребенка можно вырастить без соски.   

Сейчас ей пять с половиной лет. Мы обошлись без пустышки.  

Развернуть статью  ↑  ↓

ПОЧЕМУ РАССТАЮТСЯ ПАРЫ

Продолжая начатую мной на прошлой неделе тему родительских отношений, хочется написать еще немного о том, почему расстаются пары. Ведь люди встречаются, влюбляются, женятся – значит, чем-то друг другу они подошли, значит, выбирали друг друга – как же потом так случается, что передумывают? Выбор был неверен или что? И да, и нет. Сейчас расскажу.

Дело в том, что у каждого из нас есть, если хотите, два слоя. Один – здоровый, другой – невротический. Да, все мы немного больны (кто-то чуть более). Когда меня спрашивают, кому нужно посещать психолога, я отвечаю честно - всем. Нет в мире идеальных родителей и оранжерейной безопасной для роста среды, поэтому все мы немного нуждаемся (кто-то – чуть более). Невротический слой есть у всех.

К счастью, есть слой и здоровый. Порой он довольно глубоко спрятан, но, тем не менее, есть. Если он уж совсем не функционирует, человек отправляется от психолога немного подальше – в большую психиатрию. 

Потребности здорового слоя и слоя невротического отличаются друг от друга. Мы одновременно хотим противоположных вещей. В том числе, и от будущего (или настоящего) супруга. Когда мы встречаемся, мы чаще всего делаем выбор невротической частью. И пребываем в эйфории влюбленности – невротическая часть полностью удовлетворена и счастлива. Но потом может случиться так, что здоровая часть немного опомнится (бывает, что люди личностно растут, здоровеют) и вдруг обнаружит, что о ее потребностях никто не подумал. И что в этом союзе их удовлетворить не очень-то получается. И начинаются конфликты, переделывания друг друга, появляются обиды, претензии. 

Выходит, что причиной расставания очень часто оказывается то, что когда-то заставило выбрать и полюбить друг друга. 

Давайте я приведу пример. Встретились, допустим, мужчина и женщина. Женщина невротически любит всё контролировать: берет на себя много ответственности за происходящее вокруг, ей нравится руководить семейным бытом, распоряжаться бюджетом, принимать решения (у нее, допустим, была мама, которая не давала ей особо расслабиться и просто жить). Мужчина невротически всего этого как огня боится и вообще решения принимать не привык (у него, допустим, была мама, которая с рождения сильно подавляла любые его проявления инициативности и попытки отвечать за себя).

Они встречаются и, конечно, влюбляются. Они друг другу идеально подходят. Их неврозы сходятся как пазлы в единый целый невротический семейный союз. 

Первое время мужчина восхищается крутостью и целеустремленностью своей женщины. Женщину радует мягкость и уступчивость ее мужчины. Вместе они счастливы.

Но проходит какое-то время, и что-то меняется. Женщина начинает уставать, например. Держать много ответственности на себе – довольно трудно. Она раздражается, часто болеет. Мужчине тем временем начинает надоедать ситуация, в которой мало возможности для проявления его инициативы. Он хочет что-то решить, что-то сделать – а всё уже сделано, всё решено. И он тоже раздражается и болеет. 

Так происходит тот самый конфликт между здоровой и невротической часть. Здоровой частью женщина хочет расслабиться, немного с себя сбросить, невротической – ей тревожно и страшно делить эту ответственность с кем-то. Мужчина здоровой частью хочет присвоить себе обратно своё право на равную роль на семейной арене, невротической же – жутко боится критики, неудач и ошибок. 

Что дальше происходит с такой семьей? Это зависит от того, что они выберут, и насколько сильны их те или иные слои. 

Они могут оставить всё как есть и прожить вместе целую невротическую жизнь (если не верите, просто обернитесь по сторонам). Могут пробовать строить отношения более здоровые (это очень сложно, тревожно и страшно для обоих, и без помощи психолога здесь обойтись действительно трудно). Могут развестись и начать сначала уже каждый в отдельности где-то еще. Но тут, правда, есть одна проблема: как правило, с новым партнером отношения вновь выстраиваются в невротическом ключе. Если мы не работаем с собой, мы вновь и вновь воссоздаем одни и те же отношения с разными людьми. Просто потому, что по-другому мы не умеем. 

Что же делать? Куда бежать? Бежать к самому себе, как обычно. А делать вот что:

1) Еще на этапе выбора хорошо бы задать себе вопрос, что я получают от этого человека, что мне в нем нравится, какую свою потребность я удовлетворяю в отношениях с ним. 

Если супруга(у) вы выбрали уже давно, то можно задать себе вопрос о потребности и прямо сейчас.

Иметь невротическую потребность и удовлетворять ее – это нормально. В том смысле, что, как я уже писала, мы все немного больны. Поэтому, когда вы обнаруживаете свой невротический слой, не спешите от него отказываться. Не нужно переделывать себя. Оно зачем-то вам очень нужно, и, скорее всего, без него вам жить будет намного тревожнее и сложнее.

Другое дело, что хорошо бы вообще понимать про себя, в чем мой невроз – чего такого особенного от отношений мне нужно.

Вариантов – миллионы. Каждая история индивидуальна. Я привела лишь один пример. В нем вы можете, кстати, поменять местами мужчину и женщину – суть не изменится. 

Для того, чтобы обнаружить вашу историю, необходимо заглянуть внутрь.

2) Еще лучше было бы ответить себе и на другой вопрос: а чего в отношениях с этим человеком я НЕ получаю? Какая моя потребность остается не удовлетворена?

Может быть, ваша невротическая часть когда-то нуждалась в мощной положительной оценке, и вы выбрали партнера, который вас много хвалил. Тогда в стороне осталась потребность в безусловной любви.

Или невротическим слоем вы не очень-то любите лишние прикосновения. Тогда может страдать ваша здоровая потребность в «обнимашках».

Или из невротической части вы крайне радуетесь различным советам (не давали вот вам возможности в детстве жить без них, и теперь вы и книжку себе сами выбрать не можете). Тогда вам может здОрово не хватать обычного простого принятия. 

Продолжать можно, как вы понимаете, бесконечно. Что из этого относится к вам – спросите себя. 

3) Узнавайте всё то же самое у партнера. 

Я понимаю, не все мужчины и женщины одинаково осознанны и готовы говорить о своих чувствах. Но попытаться все же стоит. Хотя бы просто подумать.

4) Разговаривайте. 

Говорите о том, что происходит между вами. Рассказывайте о себе. Чего вам хватает, чего – не особо. Не в форме претензий, а так – сообщить просто. Делитесь друг с другом, доносите друг до друга происходящее внутри вас. Можно честно сказать: «с одной стороны, я очень хочу порой от тебя похвалы, с другой – ненавижу ее». И т.д. Говорите о своих противоположных потребностях.

И, конечно, слушайте. Слушайте и записывайте, чего там нужно другому, чего ему не хватает, что с ним не так. Не обещайте, что непременно обеспечите его этим. Услышать, понять и принять (не пытаясь его исправить) – это уже большой шаг. 

5) Ходите все же к психологу.

Большинство отношений, на мой взгляд, реально спасти, если в них разобраться. Очень грустно бывает видеть, как любящие друг друга люди не чувствуют этой любви, утопая в обидах.

Развернуть статью  ↑  ↓

Любовная лодка бьется о быт? 5 советов.

Никому, думаю, не надо дополнительно сообщать о важности атмосферы любви и дружбы в семье, где воспитывается ребенок. Едва ли роль теплых, доверительных и уважительных отношений между родителями можно преувеличить. Это вам и среда для развития, и наглядный пример, и схваченные ребенком шаблоны критериев выбора партнера и построения будущих отношений.

Чудесно, когда союз мама-папа функционирует на ура. Когда есть и любовь, и уважение, и желание услышать, понять другого. Когда понимание это достигается без особых трудов, когда мама и папа не копят обид друг на друга. Когда каждый вечер, которым заканчивается рабочий день, мама и папа с улыбками и светящимися от счастья глазами встречают друг друга в теплых объятьях.

Бывает ли такое где-то, кроме сказок? Да. В начале отношений, в самый романтический их период, который называют также конфетно-букетным.

В это время мужчина и женщина очарованы друг другом, друг в друга влюблены. Эти чувства – бабочки в животе, желание постоянно быть рядом, опьянение от присутствия партнера, неиссякаемая страсть – трудно назвать любовью, это действительно скорее влюбленность.

Влюбленность отличается от любви вот этим романтическим флером, очарованием, волшебством и загадочностью, которые сопровождают первые месяцы (у кого-то и годы) отношений мужчины и женщины. Любовь – чувство более зрелое, возникающее (или не возникающее) тогда, когда чары влюбленности тают.

Влюбленность характеризуется более размытыми, в отличие от любви, границами. Когда мы влюблены, мы находимся чаще всего в слиянии с другим человеком. Мы не хотим обнаруживать различия, зато с радостью замечаем сходства. Мы стремимся быть вместе всегда и всюду, отменяем наши иные планы. Мы стремимся разделять увлечения партнера, жить общей, счастливой жизнью. Состояние, сопровождающееся психологическим слиянием с другим очень приятно для большинства людей.

Но, конечно, влюбленность не длится вечно. Некоторые ученые даже определяют количество недель, месяцев, в которые бабочки еще порхают в наших животах – вплоть до того дня, когда им суждено наконец улететь. Но, честно говоря, по своему опыту работ с разными семьями, я замечаю, что длительность этого периода очень индивидуальна для каждой пары.   

В тот момент, когда чары рассеиваются, может произойти всякое. Некоторые мужчины и женщины расходятся навсегда, другие живут долго и счастливо, но большинство – сталкиваются с определенными неизбежными трудностями. Помните, как развивается ребенок? Скачками, проходя через кризисы возраста. В период перехода он сталкивается с новыми задачами, которые нужно решить, изменениям, к которым необходимо приспособиться – это трудно и тяжело, но зато какие бонусы в виде навыков и умений можно заполучить, пробравшись.  

Давайте сейчас остановимся и поговорим о трудностях и бонусах отдельно.

Итак, трудности, возникающие у пары при переходе:

- меркнет тот самый романтический флер, а вместе с ним таинственность и загадочность отношений;

- угасает страсть, снижается темп и обороты образ сексуальной жизни;

- различия становятся особенно заметны и вызывают в мягком варианте раздражение, в варианте пожестче – желание переделать (изменить, перевоспитать, уговорить) партнера;

- желание проводить вместе 24 часа в сутки тоже теряется;

- в отношения неминуемо прокрадываются скука и прагматичность повседневной жизни.

Уверена, что большинство читателей не на словах знают, как тяжело бывает при столкновении с такими вот трудностями. Именно в этот период в парах могут возникать измены (при поиске одного из партнеров потерянного флера на стороне), конфликты (когда раздражение копится и не выражается своевременно), разочарования (партнер вдруг оказывается вовсе не так прекрасен, как казалось совсем недавно), вытянутые треники и нестиранные халаты (чего теперь уж друг перед другом выделываться), холод и отстраненность (когда партнеры, потеряв прежний интерес друг к другу, начинают жить в одной квартире каждый своей жизнью).

Приуныли? Пора поговорить и о бонусах.

Что мы приобретаем при переходе?

- крепкий и прочный союз двух людей, уважающих друг друга и узнающих друг друга день ото дня;

- возможность быть принятым партнером со всеми своими отличиями и недостатками – таким, какой вы просто есть;

- глубокие отношения, в которых есть место любым вашим чувствам друг к другу;

- истинную привязанность, основанную не на невозможности быть порознь, а на желании жить вместе счастливо;

- белый свет рассеиваются повсюду, появляется возможность расслабленно жить, много общаться с другими людьми и заниматься любимым делом.

Бонусы выдаются, конечно, самым упорным. Человеческие отношения – это вообще вещь непростая, и строить крепкий романтический союз умеют, увы, не все. Пример, доведенный до крайности – мужчина с синдромом Донжуана, убегающий из отношений в период перехода и разыскивающий новую связь. Его можно сравнить с ребенком, облизывающим сливки с торта, но не притронувшимся к основной части.

Однако, если даже перед вами пара, прожившая «в любви и согласии» не один год, нельзя быть уверенным, что в этом союзе однозначно есть настоящая близость.

Что же делать, чтобы перебраться с одного берег на другой, сохранив отношения?

  1. Помнить, что вы не должны.

Вы не обязаны «сохранять семью». Вы можете пробовать, если вам хочется. Но вы не должны.

Совет на первый взгляд странный, но, во-первых, нет ничего хуже вынужденной совместности, а, во-вторых, только приняв тот факт, что это не обязательно, возможно заиметь свободный выбор и желание пробовать.

  1. Быть готовым к потерям.

Влюбленность проходит, и что-то неизбежно теряется. Больше не будет ни первого поцелуя, ни первых признаний. Хорошо, если вы готовы замечать потери, провожать уходящее, обсуждать это и грустить вместе.

Грустить по прошлому – это нормально. Было бы странно радоваться, теряя.

  1. Посещать психолога.

Я серьезно. Посещать его можно вместе – это и вовсе прекрасно. Но даже если вы еженедельно переступаете порог специалиста в одиночестве, то у вашей пары будет больше шансов пережить переходный период и не разрушиться. Потому что по крайней мере один из вас станет спокойнее относиться к различиям, ему же будет проще принять себя и партнера, и тот же самый один научится замечать и выражать в отношениях свои чувства (потянув по всем трем пунктам за собой и другого).

4.  Интересоваться друг другом.

Узнавать партнера, его интересы и увлечения, его личностные особенности, его желания и мечты. И я снова серьезно. Это только кажется, что в браке мы хорошо друг друга знаем. Знаем, конечно, больше, чем знает соседка, но на самом деле и всей жизни не хватит, чтобы узнать друг друга. Тем более, что каждый из нас постоянно меняется.

5.  Разговаривать.

Последний пункт в моем списке, но первый по значимости.  

Трудности необходимо обсуждать. Не замалчивать, не уходить от них, не присыпать сахарной пудрой (устраивая романтические ужины в надежде на то, что проблемы исчезнут сами собой где-то между закусками и десертом).

Не нужно бояться говорить – бояться нужно недоговоренности.  

Сообщайте друг другу о ваших чувствах: о злости, обидах, стыде и вине, раздражении, отвращении, усталости, скуке – это все эти чувства нормальны (уверяю вас, они присутствуют в отношениях любой пары). Говорите, не переходя на оскорбления, рассказывайте о том, каково вам. Старайтесь слушать и слышать друг друга. Ваша цель ведь – не поругаться, а найти решение, компромисс.

Конфликты случаются в каждой семье – без этого никуда. Важно, готовы ли вы, остудив пыл, сесть и поговорить о случившимся (или просто миритесь, предпочитая не вспоминать и не разбираться). Обсуждать бывает сложно, очень сложно. Именно поэтому большинство пар старается избегать таких разговоров. Но избегая их, вы убегаете и от бонусов – тех самых, перечисленных выше.

Удачи, мудрости вам и готовности строить крепкий, прочный союз. А при трудностях, которые, кажется, не преодолеть – психологи в помощь!   

Развернуть статью  ↑  ↓

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ВАЖНО СЛЫШАТЬ КАЖДОМУ РЕБЕНКУ

Интернет полон фразами, «которые нельзя говорить ребенку». Мне захотелось облегчить жизнь родителей, поставленных в строгие рамки запретов. И подарить несколько фраз, которые говорить не только можно, но и нужно. 

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

Конечно, я никому не открываю Америку – все знают о важности этих слов. Но, к сожалению, порой в суете повседневных дел, жизненной рутины, мы забываем говорить друг другу эти слова. Дети нуждаются в них особенно. 

Бывает, что родитель недоумевает: «Неужели он не знает, что я его люблю? Я же все для него делаю!». Не знает. Ребенку важно именно слышать эти слова. 

Как говорить: ртом. Открывать и говорить (дословно): «Я тебя люблю». И обнимать, если ребенок не против. 

Когда говорить: когда вы не просто знаете (головой), что любите своего ребенка, а прямо в этот момент чувствуете (мы не ощущаем любовь постоянно). 

ТЫ – ХОРОШИЙ

Это – базовое знание, которым должен обладать каждый. Для счастливой жизни, гармоничного развития и здоровой психики ребенку важно быть уверенным в том, что он – хороший (всегда и всюду). 

Как это говорить? Так и говорить: «Ты – хороший» (ты – умный, справедливый, красивый, замечательный и т.д.).

Когда говорить: вне оценки. Свою хорошесть ребенок не должен получать как награду за помощь или удобное поведение. Ему важно ощущать себя хорошим всегда, безусловно. Поэтому фразу «Ты – хороший» лучше ни к чему не привязывать, а сообщать об этом просто так, в моменты близости с ребенком (чтение перед сном, прогулка за руку и т.д.). 

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

Почему так важно говорить детям эту волшебную фразу? Потому что:

- так вы транслируете ребенку, что верите в него, его силы, ум, способность справляться

- вы дарите ребенку надежду на хороший исход и веру в него

- вы даете мощную опору, оперевшись на которую, ребенку можно забыть о тревогах и страхах, можно, оставаясь спокойным, продолжать делать свое дело, продолжать жить

Кто-то может возразить, что это – обман. Что мы сами не можем знать, как все будет. 

Тут две ловушки. Первая: все будет именно так, как мы верим. То есть, если человек живет с убеждением, что все будет хорошо – скорее всего, оно так и будет у него, потому что он неосознанно все делает, чтобы свою картину миру подтвердить. Ну, и потому что ему легче справляться (без тревог и страхов). А вторая ловушка в том, что сомневается во фразе «все будет хорошо» обычно тот родитель, который сам ее в детстве редко слышал. То есть сначала учимся говорить это себе, а затем – ребенку (можно одновременно). 

Как говорить: очень уверенно и очень спокойно. 

Когда говорить: в те моменты, когда ребенку трудно (страшно, больно и т.д.). Но! Очень важно не заменять этой фразой проживание чувств, не превращать ее в способ отмахнуться от слез и тревог. То есть не говорим «Все будет хорошо», чтобы успокоить – цель другая. Выслушали ребенка, посочувствовали ему, терпеливо подождали, пока он проплачется, применили активное слушание – и лишь потом, когда бочонок пуст, положили в него это жизненно важное знание. 

Естественно, три этих фразы важно слышать не только ребенку, но и любому взрослому. Но именно в детском возрасте и услышав именно от родителя, особенно легко в них поверить. 

Если ребенок часто слышал все это в детстве, то он вырастает взрослым, который: 1) любит себя, 2) знает, что он – хороший, 3) верит в себя. Это настолько мощная жизненная база, что, можно без преувеличения сказать, что полдела сделано. 

Но если взрослый человек излишне критичен к себе, не жалеет себя, сомневается в себе, не уверен, что у него все получится, не может точно ответить себе на вопрос, какой он (хороший или плохой), или ощущает себя хорошим только в моменты соответствия ожиданиям, то ему заполучить три этих базовых знания уже гораздо сложнее, чем ребенку. Оказывается уже недостаточным просто услышать – уже не верится.

Так что не теряйте возможностей. Сообщайте детям прямо сейчас то, что им важно знать и то, что они сейчас легко и с удовольствием присвоят и примут.

Развернуть статью  ↑  ↓

Преодолевать себя: надо ли?

В прошлом году – с момента, когда вышел фильм «Левиафан» - я много думала над тем, как жить. То есть, бороться и преодолевать или мудро дать жизни идти как идет? Очень непростой вопрос, к ответу на который я прихожу, кажется, только сейчас.

Может показаться странным, что я пишу об этом в колонке о детях. Но именно в поведении родителей с детьми дилемма «жить как есть или бороться» проглядывается особенно ярко. Ведь многие из нас наверняка были свидетелями ситуаций, в которых взрослые просили ребенка, например, не бояться («ты же мальчик!», «будь смелым!», «не стесняйся!» и прочее) и залезть на горку, погладить собаку, поздороваться со взрослыми друзьями мамы  и т.д. Некоторые и вовсе считают нужным воспитывать из мальчиков «настоящих мужчин» - сильных, преодолевающих себя.

Все было бы прекрасно, если бы зачастую это не было обычным насилием. Да, на мой взгляд, чаще всего, когда мы «преодолеваем себя», «боремся со своими страхами (усталостью, ленью)» - мы себя насилуем. Понимаете, как устроено: ведь борьба с чем-то эфемерным – это же всегда борьба с самим собой. Эти страхи, эта лень, эта усталость, стеснение, нежелание – что угодно – это все ваша часть. Вы делите себя на две части и начинаете одной насиловать другую. Полезно ли это для здоровья и общей, так сказать, гармонии? Не думаю.

Мой опыт работы с клиентами говорит о том, что при поддержке одной части психики происходит обычно вот что. Другая часть – та, что не поддержали – может либо стихнуть на время, либо взбунтоваться с новой мощной силой, либо замереть на долгие годы. Если она бунтует, то бунтует действительно сильно: чем сильнее вы себя насилуете, тем сильнее она сопротивляется. То есть вы становитесь чем-то вроде поля битвы для двух своих частей. Состояние – не из приятных. Если же «обиженная» часть удачно подавляется и замирает – то жди проблем. Они приходят издалека, из ниоткуда – без психотерапии никогда и не догадаешься, что твоя язва желудка связана с тем, что годом ранее ты изнасиловал себя и, преодолев свою лень, рьяно принялся за новый проект (и очень собою затем гордился).

Зачем люди это делают? По моему мнению, из нелюбви. Очень сложно любить себя ленивого, трусливого, несмелого, боящегося, стесняющегося и прочего неидеального. Особенно, если родители в детстве говорили, что «ты же мальчик» (или «ты же девочка» - у тебя должно быть чисто и приготовлено, к примеру, преодолей себя и встань с дивана). Трудно принять себя таковым, каким родители тебя не принимали. Вот и начинается преодоление той самой нежелаемой части себя.

Не так давно мне самой удалось побыть в роли ребенка, которого уговаривали преодолеть себя. Дело было на пирсе у моря. Я стояла наверху в размышлениях прыгнуть с высоты в воду или спуститься по лестнице. Вы не представляете, как быстро со всех сторон образовалась команда желающих помочь мне в преодолении моей трусости. Крики «да тут не страшно!», «давай, давай, тебе понравится!», «просто закрой глаза и прыгни!», «сделай это – потом будешь жалеть, что не прыгнула!» и другие прекрасные слоганы раздавались снизу из моря, рядом на пирсе и даже с лестницы. Вы только подумайте: зачем всем этим незнакомым людям так нужно, чтобы я прыгнула? Они не готовы принять слабость даже в постороннем человеке! «Даже дети прыгают!», - кричали они мне (мне должно было стать стыдно). А детям, кстати, они кричали: «Прыгают даже такие дети, которые намного младше тебя!» (им тоже должно было стать стыдно). Вдумайтесь: они стыдят детей за то, что у них есть чувства (и советуют через них перешагнуть, «закрыв глаза»).  

Во всем этом шуме я услышала единственные разумные слова моей дочки. Она спокойно сказала: «Мам, если боишься – просто не прыгай».

И мне стало так хорошо. От того, что есть рядом человек, спокойно принимающий меня с моим страхом, позволяющий мне бояться и не уговаривающий меня переступить через свой страх как через какой-то мусор, не считающий, что бояться – стыдно и плохо. От того, что в моей дочери есть это спокойное принятие, это бережное отношение ко мне и к себе самой. Видимо потому, что в похожие моменты я говорила ей так же – слово в слово.

Это не значит, что прыгать не надо никогда. В жизни бывают такие моменты, что прыгнуть нужно. Важно только понимать, зачем вы это делаете. Если ваш мотив – преодолеть себя и доказать себе и другим, что можете, если вы хотите сделать это, чтобы быть лучше, чем вы есть – не надо, не прыгайте. Попробуйте быть бережным к себе, любить себя. Если есть какой-то еще мотив (любопытство, интерес, сокровища на дне моря, радость от полета), и он затмевает собою страх – прыгайте, вопросов нет. 

Я долго думала, какую картинку подобрать к тексту. Рыбу, плывущую по течению или рыбу, которая с ним борется. Я выбрала счастливую рыбу. Иногда она плывет по течению, иногда - против. Она не борется с собой, а действуют исходя из своих интересов. Эта рыба решила для себя, что главное - не ломать, не побеждать себя. 

Некоторые методы психотерапии построены на таком насилии. Боишься темноты – закройся в темной комнате. Боишься пауков – возьми в руки тарантула. И прочее. Я бы советовала бежать от таких направлений. Они создают условия для ретравматизации (повторного погружения в травму) и либо усиливают симптом, либо (читайте выше) поддерживают человека любить лишь тот кусочек себя, который с его точки зрения успешен. А другой – неугодный – перешагнуть, забыть, отрезать (если бы еще это было возможно).

Самое же приятное в жизни, как ни странно, начинается тогда, когда появляется, наконец, столько любви к себе, чтобы мочь принять свои неидеальности. И быть собой. Мне очень нравится английское выражение «Let it go». Просто дай жизни идти, расслабься. Удивительно, но чаще всего именно это приводит к различным успехам.  

Жалею ли я о том, что не прыгнула? Ни капли. Иногда больше жалеешь о том, что ты с собой сделал, чем о том, чего ты, к счастью, делать не стал. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Как лепить с ребенком: семь важных правил

Лепка – это одно из тех занятий, которые никогда не выходят из детской моды. Лепили мы, лепят наши дети, будут лепить внуки и правнуки. Лепка полезна. Здесь тебе развитие и мелкой моторики, и зрения, и внимания, усидчивости, разных видов мышления, фантазии и воображения, речи… Да всего, чего угодно, если к ней правильно подойти. Правильно – это как? Об этом и пойдет речь ниже.

Перед написанием этой статьи я пробежалась по Интернету. Всемирная сеть предлагает прекрасные картинки со схемами лепки различных животных и мультгеров, а также не менее чудесные обучающие видеоуроки. Так вот, правило первое лепки с детьми: не пользуйтесь этими схемами.

Как и рисование, лепка развивается по своим законам и стадиям, в которые не нужно вмешиваться. Рисуя, ребенок проходит стадии каракулей, головоногов, фронтальных рисунков и т.д. Он фантазирует, воображает, рассматривает мир, что-то для себя открывает, и вместе с этими открытиями меняются его рисунки. Если вмешаться в этот процесс и объяснить ребенку «как надо», то мы рискуем лишить ребенка опыта самостоятельного разглядывания цвета солнца (которое, кстати, не желтое), коры деревьев (которые, кстати, не коричневые).

Показывая, как рисовать, мы часто лишаем детей собственных открытий о том, например, как держать карандаш, чтобы получилось, куда повести линию, чтобы вышел круг. Не говоря уже о том, что есть определенное время, в которое ребенок «замечает» у себя и у других шею (и тогда она появляется в его рисунках), или когда малыш оттачивает свои «Я» и «Я сам» до уровня мастерства, овладевает своим ловким телом настолько, что перестает внутреннее воспринимать себя чем-то шарообразным (и тогда головоноги превращаются в людей) и т.д.

Все эти процессы не стоит опережать – всему свое время, и важно дать его (время) ребенку на то, чтобы тщательно изучать себя и мир, а не скакать галопом вперед, проскакивая при этом что-то важное, ценное.

То же самое – с лепкой. Не нужно ставить себе и ребенку задачи типа «освоить основные приемы лепки», «научиться катать шар и колбаску», «слепить улитку и гусеницу» и т.д. При первых занятиях лепкой можно вообще ничего конкретного не лепить. Или лепить что-то простое, несложное, создание чего не требовало бы показывать ребенку «как надо». Например, вы можете лепить, что идет дождь. Просто отщипывать кусочки-капельки и посыпать ими импровизированную полянку.

При первых встречах с пластилином на моих занятиях я часто просто даю детям и родителям куски пластилина в руки и прошу закрыть глаза. Затем прошу помять эти кусочки, пощипать, потянуть, оторвать кусочек и бросить на пол, сделать в нем дырочку, просунуть палец, снова соединить кусок и т.д. Так родители и дети знакомятся со своими кусочками пластилина, нагревают их, вступают с ними в живой контакт. И только после этого мы что-то лепим, а иногда на этом и останавливаемся.  

 Правило второе: играйте. Не превращайте лепку в скучнейший урок. Пусть ваши улитки и гусеницы будут не результатом, а средством. Не лепка для гусеницы, а гусеница для игры и лепки. Кому нужны неживые поставленные в рамочку поделки? Играйте с ними! Используйте как игрушки.

Слепили гусеницу – отлично. Ползайте ею по столу, придумайте имя, устройте ей день рожденья. Вот вам, кстати, повод слепить заодно и торт, и гостей, и подарки. А, может быть, это будет гусеница, которая отправляется спать, и тогда ей понадобятся подушка и одеяло.

Однажды на занятии мы с детьми и родителями слепили слона – все вместе (кто-то лепил хобот, кто-то – уши, каждый сам выбрал). Затем мы стали играть с этим слоном и к концу занятия у нас появился дом для слона, выстроенный из стульев и игрового парашюта. В доме была пластилиновая посуда и мебель, даже пластилиновое мыло в пластилиновой ванне. Когда слону стало скучно в доме, он вышел на улицу, и у него появилась пластилиновая машина. Когда слон заскучал, у него появилась пластилиновая жена-слониха и пластилиновые слонята. Даже не знаю, чем еще мог обзавестись наш слон, если бы не кончились пластилин и время занятия.

Когда вы играете с пластилином, ваш ребенок может увидеть гусеницу и все остальное как простой кусок пластилина. И это прекрасно. Не нужно кидаться учить его создавать «верные» формы. Повторюсь: всему свое время. Сейчас малышу интереснее сам процесс сюжетной игры, а чуть позже он сам захочет приблизить ее персонажей к совершенству.

Правило третье: не лепите за ребенка. Помните, что процесс важнее результата. Ваша цель – не слепить идеальную морковку, а подержать в руках пластилин, помять его. Никто не будет оценивать ваш огород, можно расслабиться.

Когда вы лепите за ребенка, вы даете ему понять: «ты не умеешь как надо, у тебя не получается». Тут сразу два вредных послания: 1) лепить надо каким-то определенным образом, 2) ты этим способом лепить не умеешь. Не исключено, что после этого ребенок потеряет интерес к лепке. Или при очередном занятии скажет: «Я не умею». 

   

Правило четвертое: используйте хороший материал.

Елена Макарова, автор трехтомника «Как вылепить отфыркивание» считает, что одноцветные (глиняные, например) работы неживые, и детям они скучны. И что лепить из цветного пластилина с ребенком лучше, потому как цветом он может обозначить то, что вылепить ему еще не под силу (глаза и рот, например).

Есть также авторы, которые полагают, что лепить как раз лучше из одного цвета, чтобы не разделять цветами целую часть (они против синих ног у зеленого льва, как вальдорфцы против собирающихся игрушек: львы должны быть целыми, как в природе).

На мой взгляд, все это второстепенно. Редкий ребенок вылепит льва из цельного куска. Все равно, скорее всего, он слепит сначала туловище, затем приделает к нему ноги и голову. И тогда, какая разница, каким цветом. Но в то же время я точно знаю из своего опыта лепки с детьми, что работа с одноцветным материалом для них не скучна, и такие поделки тоже могут быть «живыми» - ведь оживляют их сами дети.

Поэтому мой совет: выбирайте сами то, что вам по душе. Лепить можно из глины, из воска, из соленого теста, из цветного пластилина, и даже (о, ужас!) из ярких ароматизированных странных смесей в коробочках (для разнообразия). Попробуйте разное. Пусть ребенок почувствует, насколько эти смеси мягче, к примеру, глины, и как это отражается в лепке. Главное, чтобы материал для лепки был качественным. То есть, если вы выбрали цветной пластилин, купите хороший недешевый набор, который будет в меру мягок и приятен.

Я люблю большие куски одноцветного скульптурного пластилина. У него очень приятные, натуральные цвета: глиняный, темно-зеленый, молочный, серый. Если перед работой положить его ненадолго на батарею, он становится податливым и мягким. А когда он не нагрет, то удобно отрабатывать на нем свой невыраженный гнев, с силой отрывая и расплющивая кусочки. Я так и говорю детям: «Это особенный пластилин. На него надо позлиться, чтобы получилось». И они с удовольствием злятся.

А еще одноцветный пластилин лично мне нравится отсутствием драк и споров по поводу того, что, к примеру, прямо всем детям сейчас срочно нужен именно красный кусок, которым лепит Маша и отдавать его не собирается.

Правило пятое: используйте подручные материалы. Ими могут оказаться палочки, листья, желуди, фасолинки, фантики – что угодно. Важно, опять же, не ограничивать ребенка четкой инструкцией («лепим человека из желудя, сейчас я покажу как»), а дать ему возможность поиграть и пофантазировать. Это для вас желудь – человечек (который, кстати, всплыл у меня наверняка из какого-нибудь детсадовского занятия), а для вашего ребенка желудь вполне может превратиться в автомобиль с фасолинкой-рулем и т.д. Понаблюдайте, посмотрите, в какую сторону движется его фантазия.

Правило шестое: не только лепите.

Что можно делать с пластилином? Его можно рвать, отщипывать, размазывать, катать, резать, отщипывать, прикреплять к чему-нибудь. Не зацикливайтесь на чем-то одном. Отщипывайте и рвите, кидайте те самые капли дождя. Вместе размажьте кусок пластилин по фанерке или обмажьте им маленькую стеклянную баночку (от детского пюре), а затем прилепите фасолинки – получится ваза.

Накатайте сотню шариков (вместе или, если у ребенка еще не выходит, накатайте их для него) и дайте малышу расплющить их пальчиком. Пусть это будут лопающиеся по весне почке на дереве, из которых вырастают листочки. Или что-то еще.

Раскатайте «тесто», слепите пиццу и порежьте ее на кусочки, угостите игрушечных мишек и зайцев.

Правило седьмое: помогайте, если нужно.

Не доходите до фанатизма в предоставлении свободы творчества ребенку. Вы вполне можете предлагать сюжеты и темы лепки, помогая малышу фантазировать. И еще – помогать, когда требуется. Есть большая разница между «у тебя не получается, давай покажу, как правильно лепить цветок» и «хочешь посмотреть, что я делаю пальцами, чтобы получилась такая колбаска?». Чудесно, если вы эту разницу ощущаете.

Ну, и бонусом, хочу предложить вам несколько пластилиновых игр, которые сама очень люблю. Может быть, вам подойдут и понравятся. А может, станут тем, от чего вы оттолкнетесь, придумывая свои собственные (буду рада, если вы ими тоже потом поделитесь).

1)  Слепи сам не знаю что

Дать ребенку кусок пластилина и засечь одну-две минуты. Попросить его лепить с закрытыми глазами в течение этого времени. Важно лепить не что-то конкретное, а просто проделывать с куском пластилина все, что захочется. Затем открыть глаза и придумать, на что это может быть похоже.

Если вы в это время тоже что-то лепили, то можно поиграть вашими получившимися предметами, поговорив от их лица и т.д.

2)  Семейная лепка

Берем кусочек пластилина и ставим таймер. Передаем пластилин по очереди друг другу по звуку таймера. Каждый следующий член семьи долепливает начатое предыдущим. Это можно делать бесконечно, снова и снова передавая пластилин друг другу.

Интересно в конце смотреть, что получится. Поняли ли друг друга члены семьи, вышло ли что-то из этого, на что похож результат творения с точки зрения каждого участвующего творца и т.д.

3)  Музыкальная лепка

Включаем музыку и лепим.

Можно включить что-то из классиков и лепить то, что представляется под эту музыку. Можно найти два разных по характеру и ритму произведения: громкое, быстрое, ритмичное и спокойное, мелодичное, медленное. И лепить вместе с ребенком что попало «под музыку», при звучании первого произведения с силой щипая и отбивая, постукивая, а при звучании второго – поглаживая, растягивая, округляя. Затем рассмотреть, что у  вас получилось, придумать, на что похоже, поговорить о музыке или поиграть.

Придумывайте свои игры, делитесь ими со мной в комментариях!

Мне очень хочется, чтобы лепка во многих семьях была радостным и интересным процессом игры, создания, творчества. А не неживыми, бездумными действиями по реализации чужих схем.

Лепите на здоровье!

Развернуть статью  ↑  ↓

ЗАВИДУЙ МОЛЧА! Чем нам не угодила зависть?

Повсеместно принято считать зависть плохим и неправильным чувством. «Завидовать – не хорошо», «Завидуй молча» - такие и многие другие посылы мы получаем от родителей и общества об этом непростом чувстве. Что же плохого в зависти? Почему испытывать ее нужно молча? И возможно ли вообще не испытывать? Зависть окутана мифами, в которых я предлагаю вам разобраться.

1)  Я никогда никому не завидую.

Вы точно встречали людей, которые так говорили и этим гордились. Их в настоящее время много, потому что болезнь нынешнего века – нарциссизм, а нарциссам очень свойственно страшно завидовать. Именно страшно, поэтому зависть свою они скрывают даже от самих себя. Завидовать для них мучительно, стыдно, унизительно и т.д. Они не позволяют себе прикоснуться к этому чувству, признаться себе в нем и подавляют его.

На самом деле, конечно, все завидуют. Зависть – одно из наших чувств, как злость или радость, которое есть у каждого. Просто не все его замечают.

2)  Мне все завидуют.

Так чаще всего считают как раз те люди, которые уверены, что сами никому не завидуют. Они не признаются себе в собственной зависти, а так как куда-то ее надо все таки разместить, они «надевают» ее на окружающих, приписывают им свои чувства (в психологии это называется проекцией).

На самом деле, конечно, человеку, уверенному, что ему завидуют, и правда могут завидовать. Но не все и не всюду. Чаще всего он сам полон зависти, в которой ему очень не хочется себе признаваться.

3)  Завидовать – плохо.

Так родители говорят своим детям, когда дети хотят игрушку как у друга или платье как у подружки.

На самом деле, конечно, завидовать – абсолютно нормально. Нет ничего плохого и неправильного в зависти. Нет ничего унизительного, стыдного и страшного в том, чтобы испытывать это чувство.

Зависть – это просто когда я хочу чего-то, чего нет у меня, но есть у тебя. Вон те красивые туфли у девушки в кафе, путешествие в Испанию, в которое отправляется подруга, осиную талию знаменитой актрисы, большую машину как у соседа и т.д. Это вполне естественно, и было бы довольно странно, если бы увидев красивую, хорошую, интересную вещь, вы бы не захотели ее желать.

Мы все испытываем зависть, и в этом нет абсолютно ничего дурного. 

4)  Завидуй молча!

Так говорят завидующим или подозреваемым в зависти – говорят с осуждением, конечно. Мол, если завидуешь, так хоть скрывай. Но мы уже знаем, что зависть вполне естественна – так надо ли ее скрывать?

На мой взгляд, конечно, нет. Вполне нормально честно сказать: «Я так завидую тебе! Я тоже хочу в Испанию прямо сейчас!» или «Какие красивые туфли, завидую, тоже такие хочу». Это искреннее, настоящее общение, в котором собеседники не скрывают своих чувств.

Моя дочь, например, когда я не разрешаю ей сладостей, говорит: «Мама, мне завидно, другие дети едят, а я – нет!». Это чистая правда, она откровенно сообщает о том, что чувствует. Я не запрещаю дочке испытывать зависть, не прошу завидовать молча. Я ее слушаю и сопереживаю ей в такие моменты.

5)  Зависть бывает черной и белой.

Если кто и признается в зависти, то обычно добавляет «по-белому», замечали? Как будто существует какая-то легальная белая зависть и нелегальная, осуждаемая черная.

На самом деле, в психологии нет никакого разделения по цвету, есть просто зависть.

Другое дело, что зависть бывает не совсем здоровой, не совсем зрелой и не совсем осознаваемой.

Зависть впервые появляется у ребенка в раннем возрасте, когда он руководствуется принципом «все, что мне нравится – мое». Он видит в песочнице игрушку друга, она нравится ему, и он просто берет ее. Потому что в его детском представлении мир устроен так, что все, что нравится ему, должно быть его. И мама учит малыша, что это – чужая вещь, что если ты хочешь взять что-то чужое, нужно спросить, что именно так на самом деле устроен мир.

Зависть – социальное чувство. Ребенок растет, социализируется, узнает, что нужно спрашивать, его зависть становится зрелой. Он становится способным признать «Я завидую, я хочу тоже поиграть в эту игрушку, пойду спрошу».

Вслед за завистью, кстати, появляется такое социальное чувство, как благодарность. Потому что если ребенок понимает, что это не его, способен спросить и получить согласие, рано или поздно он начинает испытывать благодарность, что ему дают поиграть то, что ему нравится и не принадлежит ему.

Если мама учит ребенка не завидовать, не смотреть, что есть у других, играть в свои игрушки, она лишает его возможности научиться спрашивать и испытывать благодарность.

Незрелая, детская зависть выглядит как «то, что мне нравится – мое» и малыш испытывает искреннее негодование от того, что «его» вещь почему-то находится в руках другого. Отголоски этого переживания можно найти и у себя, когда нас раздражает, что в этих красивых туфлях сижу не я, а какая-то непонятная лохудра напротив (ведь они же мне нравятся, значит они должны быть моими, а не ее, чего это она их нацепила).

Но будучи взрослым представителем развитого социума, человек понимает, что все сложнее, что туфли действительно ее. И именно поэтому человек способен испытать благодарность, если ему дадут поносить эти туфли.

При этом, шансов испытать эту здоровую естественную зависть и, как следствие, благодарность, больше у тех, кто разрешает себе завидовать. Тем же, для кого зависть является неправильным чувством, приходится тяжелее. Они чаще испытывают ту самую детскую, незрелую зависть, дополненную злостью на того, кому принадлежит желаемое. И тогда людям еще сложнее признаться себе в зависти, потому что для них она связана с тем, чтобы желать вреда кому-то. Но на самом деле, если разобраться и осознать, то мы хотим вовсе не вреда соседу, а просто его машину. Акценты смещаются тогда, когда мы боимся сказать это вслух.

6)  Не рассказывай – сглазят.

В народе также считается, что чужая зависть может действительно приносить вред, поэтому принято утаивать нечто хорошее от чужих глаз.

На самом деле, если вы разрешите себе завидовать, то и принять зависть других людей вам будет проще. Они тоже имеют право завидовать вам, и в этом тоже нет ничего дурного и угрожающего. Это просто их чувство.

Гораздо более важно, когда вы начинаете нечто важное – верить в себя. И тогда вам станет неважно, кто что думает вокруг.

 

Зависть есть у каждого из нас, как есть руки и ноги. Попробуйте признаться себе, что вы тоже завидуете. И другие завидуют вам – не все и не всегда, но завидуют. И это нормально, это не делает их плохими.

Попробуйте оглядеться вокруг и найти кому вы завидуете и в чем. Может быть, признаться им в этом. Перестаньте запрещать своим детям испытывать зависть и признаваться в ней. Наоборот, помогите им озвучить это чувство, объясните им без осуждения: «Ты завидуешь».

Верьте в себя и завидуйте на здоровье!

Развернуть статью  ↑  ↓

Играть или не играть?

Сейчас, находясь в семейном лагере, я веду дневную родительскую группу, на которой вчера мы говорили о чувстве вины за свою родительскую неидеальность. У каждого есть повод ощутить себя плохими мамой или папой, и мы в этом разбирались. И, что я заметила, довольно часто звучит самокритика на тему «я с ребенком играю не всегда, когда он хочет», «мне неинтересно играть с ребенком» и т.д. Родители себя за это винят.

В первую очередь в связи с этим я очень рекомендую перестать смотреть инстаграмы мам, которые круглосуточно играют с детьми, придумывают им бесконечные развивающие игры, тематические недельки и прочее. Просматривая подобные вещи, вы свое чувство вины лишь наращиваете. Другим вы все равно не станете. Да, есть люди, которым это интересно. Но не вам. Мы все разные.

И на самом деле, для меня довольно сомнительна идея о том, что готовность всегда играть со своим ребенком так уж положительно сказывается на его развитии.

Судите сами:

1)  Ребенок, чей родитель почти всегда и всюду готов с ним играть, практически не сталкивается с отказом. Следовательно, он не умеет переживать его. Такому ребенку будет очень сложно получать отказ в дальнейшем от своих сверстников, друзей, других людей. У него просто мало такого опыта и не очень понятно, как в этой ситуации быть и как с ней справляться.

К тому же, не получая отказа (или получая его редко), ребенок не узнает, что желания другого человека могут не совпадать с его желаниями. Ребенок не учится уважать эти желания, принимать эти различия и право другого хотеть другого, важность и ценность другого человека.

2) Если родитель всегда готов играть, у ребенка меньше потребности в общении со сверстниками. Соответственно, ребенок меньше рискует, пробуя знакомиться, дружить, договариваться, строить отношения.

3) Возвращаясь к инстаграмам мам, которые увлечены игрой. Когда родитель много играет с ребенком, придумывая ему занятия, ребенок лишается ценного свободного времени для бесцельного шатания по дому. А ведь именно в эти драгоценные минуты развивается фантазия детей, рождаются волшебные игры «из ничего». Ребенок учится занимать сам себя, проявлять инициативу, самостоятельно придумывать, чем себя увлечь, как и чем заполнить ближайший час.

Люди, которые умеют сами заполнять свое пространство и время в настоящий момент – на вес золота. Большинство людей пугает пустота. В отсутствии каких-то дел сразу же включаются телевизоры, достаются айфоны.

Так что, есть смысл хорошо подумать, прежде чем винить себя за отсутствие желания и времени играть со своим ребенком постоянно. Может быть, порой оно и к лучшему.

А если желание есть – так прекрасно. Если еще и времени навалом, так можно и вовсе работать с детьми. Потому что если это мамино увлечение, так пусть оно с ней и останется. А у ребенка будет свободное время и необходимость занимать себя, пока мама работает. 

Развернуть статью  ↑  ↓

ПОСЛАНИЯ ТРЕВОЖНОЙ МАМЫ

«Что ты делаешь? Все-таки разлила?! Ты же уже уносила воду обратно!», - говорю я дочери, когда вижу ее проходящую мимо меня из ванной в кухню с тряпкой в руках. «Ну да, - отвечает она, - Ты же сказала «Разольешь – сама будешь вытирать», вот я и разлила».

Все мы интересуемся предсказаниями астрологов, гадалок и экстрасенсов, но как насчет предсказаний, сделанных нашими родителями? И тех предсказаний, что мы делаем своим детям?

С того момента, как моя дочь поползла, я боролась с бесконечными «упадешь», «стукнешься», «выколешь глазки» и другими «добрыми» посланиями тревожащихся родственников и прохожих. И даже сейчас, когда моей дочке пять, мы регулярно слышим от других «упадешь» и «ударишься». Правда, теперь дочь останавливается и обращается ко мне: «Почему она так сказала? Я ведь на самом деле не упаду?». Или даже сама отвечает: «Я не упаду, я умею».

Те, кто читал чудесную книгу Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым», должны помнить отрывок, в котором автор рассказывает о детях, играющих на обрыве скалы. Они ползают и копошатся там, не падая. И их матери не стоят рядом, не контролируют их движения и перемещения. Их матери полностью доверяют им самим позаботиться о том, чтобы не упасть. Для Жан, как для всех нас, такая картина непривычна: она с замиранием сердца и тревогой наблюдала за этими детьми, готовая в любой момент броситься на помощь. Именно так готовы броситься на помощь моей дочери многие родители на площадке, когда она висит вниз головой, раскачиваясь, на турникете. Я спокойна – читаю книжку неподалеку. Я, конечно, еще не екуана, но, кажется, близка.

Когда дети растут, предсказания остаются, просто немного меняется содержание. Теперь ребенок должен упасть и ушибиться не в прямом смысле, а в переносном. Стать двоечником, затем дворником. Не поступить в ВУЗ, завалить экзамены. Жениться не на той, развестись. Напортачить в карьере. Что там еще «желают» нам тревожные мамы?

На самом деле некоторым даже не нужны более взрослые предсказания. Достаточно тех, из детства («упадешь», «разобьешь», «поранишься»), чтобы всю жизнь как-то фоном сомневаться в себе: справлюсь ли? получится? умею ли я? могу?

Как говорит одна моя клиентка, все, что она делает в жизни, представляется ей ношей, которую она несет. «Я не донесу, - рассказывает она, - Это не про меня. Я должна уронить». Мне сразу представляется маленькая девочка, несущая гору книг или посуды. И тревожный пожелатель рядом, который из добрых намерений комментирует: «Уронишь!». Откуда же еще маленькой девочке что-то узнать о себе, кроме как не от ее родителей. Если родитель сказал уроню, значит - уроню, значит я – та, кто роняет.   

Что ждет в будущем детей тревожных родителей? Неуверенность, сомнения, те же тревоги. Мы устроены так, чтобы оправдывать ожидания своих родителей. Даже неприятные и плохие.

Откуда берутся эти странные предсказания? На мой взгляд, конечно, они вырастают из тревоги. Эти странные пожелания – это такая форма любви и заботы. Мама любит ребенка, тревожится за него и вот так выражает свои чувства.

Что же с этим делать? Понять несколько вещей:

1)  Тревога – действительно довольно странный и неприятный способ заботиться и любить.

Попробуйте все же другой. Пусть ваша любовь выражается в совместной игре, добрых словах, чтении сказок. Вам хочется близости, хочется, чтобы с вашем ребенком все было в порядке, чтобы он был рядом и был здоров. Это уже происходит прямо сейчас. Побудьте с ним вместе, поиграйте, насладитесь прекрасным моментом.

Подумайте, как еще вы можете выразить свою любовь, помимо тревоги. Я, например, люблю готовить. Люблю дарить подарки. Люблю научить чему-нибудь новому. Люблю пообниматься и похохотать над чем-нибудь вместе с дочкой.

2)  Если не тревожиться все же не получается – оставьте свою тревогу себе.

Довольно сложно (я бы сказала нереально) быть мамой и не тревожиться вовсе. Сначала мы тревожимся, не упадет ли он, как режутся зубы. Затем – что там у него в школе, почему в двенадцать его до сих пор нет дома и т.д.

Поводов потревожиться у нас достаточно. Но важно понимать, что вот эта тревога – она моя. Это мое чувство, оно принадлежит мне, и довольно часто оно не имеет отношения к реальному ребенку. Это значит, что я могу тревожиться, но мне совершенно не обязательно распространять свою тревогу на весь мир.

Я приведу пример диалога с одной родственницей во время того, как моя дочь прыгала на батуте:

- Ой, держись! Ты так упадешь!

- Не надо, не беспокойтесь, все в порядке, она не упадет.

- Ты думаешь, все в порядке?

- Да, я уверена.

- Но я не могу смотреть, как она это делает!

- Так не смотрите.

Очень часто мы ограничиваем детей в чем-то для того, чтобы снизить свою тревогу. Получается, что на самом деле мы заботимся о себе («я не могу смотреть, как она это делает»). Поэтому очень важно признаться себе, что эта тревога – это мое чувство. Это я тревожусь. Это – мои проблемы. Мои тревоги не должны стать проблемой ребенка. Я буду справляться с ними сама, не вовлекая в это ребенка.

И тогда можно отвернуться, подумать о чем-нибудь другом. Можно запросить поддержку рядом стоящего («Ты думаешь, все в порядке?»), можно пойти к психологу. Словом, оставить свою тревогу себе.  

3) Выражать тревогу можно прямее.

Если тревога есть, ее много, отвернуться и уйти никак не получается, материнское сердце беспокойно бьется и никак не успокаивается – то тревогой можно и поделиться. И тут важно, как.

«Добрые» предсказания, советы и запреты - самый дурацкий способ. А самый лучший, простой и действенный – прямой. Просто сказать «Я за тебя тревожусь», «Я переживаю о тебе», «Я беспокоюсь».

Очень часто ребенок прислушивается именно к такому выражению чувств. Если вы скажете «Не смей никогда лазить на этот забор – упадешь», то велик шанс, что когда вас не будет рядом, ребенок полезет, что проверить вашу теорию. Также велик шанс, что действительно упадет. Но вы можете сказать: «Знаешь, я очень беспокоюсь. Этот забор такой хрупкий, в нем столько всяких опасных мест. Мне просто страшно, я очень тревожусь». И тогда, если ребенок и полезет на него, то, скорее всего, будет осторожен, вспоминая ваши слова.

Я очень надеюсь, что прочитав эту статью, вы обратите больше внимания на свою тревогу. Ведь именно это требуется – заметить ее, не проскочить – чтобы не ляпнуть на автомате очередное «ударишься». И, может быть, это поможет вам развеять некоторые сомнения и взглянуть с большей уверенностью на весь мир, себя и своего ребенка. 

Развернуть статью  ↑  ↓

СТАТЬ КОСМОНАВТОМ

Моя статья сегодня немного грустная и чуть-чуть сентиментальная: я хочу написать о мечтах.

О чем вы мечтали в детстве? Кем вы хотели стать? Удалось ли стать тем, кем хотелось? Покоряете ли вы звезды, вершины и рукоплещут ли вам большие залы? Какие из ваших мечтаний – сбылись?

Наверно, мы все рано или поздно подходим к этапу, на котором становится понятно, что некоторые наши фантазии не осуществились и, скорее всего, не осуществятся никогда. Это грустно и больно, принять это сложно. Но означает ли это, что нужно перестать мечтать, оставить свои детские желания и жить «как взрослые»? Значит ли это, что нужно перестать хотеть невозможного?

На мой взгляд, нет. Несмотря на то, что крайне важно взглянуть в глаза реальности и принять тот факт, что далеко не все в ней возможно, не менее важно уметь хотеть, желать, разрешать себе фантазировать о чем-то, что другим (а, может быть, и вам сейчас) рационально кажется странным, неосуществимым. Ведь зачастую именно мы сами становимся тем препятствием, которое лежит на пути к осуществлению наших желаний.

Интересно, если даже меньше половины людей работают по той специальности, которую они когда-то выбрали при поступлении в ВУЗ, то каков процент тех, кто осуществил свои самые первые, детские мечты? Сколько среди нас космонавтов? Продавцов мороженого, водителей трамваев? Почему мы не стали всеми ими?

1)  Мечты забылись

Кто-то вырос, превратился в настоящего взрослого, и рациональность победила фантазии. Стало понятно, что в космонавты берут не всех, рембрандтов среди нас крайне мало, и стать второй Плисецкой тоже выйдет далеко не у многих.

Но зато куда реальнее стать менеджером, бухгалтером, зарабатывать, в общем-то, неплохие деньги. Да, не об этом вы мечтали. Но не все даже помнят свои детские мечты. Я вот, честно говоря, сколько не напрягаюсь, не могу вспомнить, кем я хотела стать.

Казалось бы, чего там. Мир ведь устроен не так, как детские мечты.

Почему же так грустно?   

2)  Страхи

Другие люди о своих детских фантазиях помнят. Работает, например, какая-нибудь прекрасная девушка консультантом в большом магазине и каждый день по дороге домой представляет себя известной певицей, которой мечтала стать с пяти лет. Или, серьезный мужчина, руководитель какого-нибудь отдела или проекта, каждый день надевает галстук, а в свободное время читает книги о травах и мечтает отправиться в горы.

Но и первая, и второй боятся. Ведь есть уже вполне налаженная, известная, выстроенная жизнь – менять ее страшно. Страх неизвестности, страх неудачи и разные другие страхи останавливают на пути осуществления желаний многих из нас.

Но, тем не менее, все мы знаем людей, которые однажды решились. Бросили строить карьеру и уехали в кругосветное путешествие, ведут свои блоги и зарабатывают этим на жизнь. Оставили «нормальную» работу в офисе и стали производить сыр своими руками. Я уверена, эти люди куда более счастливы, чем тогда, когда шли на поводу у своих страхов.

3)  Родительские послания

А есть еще и то, что мы проглотили с молоком матери. Причем, не всегда от самой матери. Иногда «полезные» послания мы получаем от общества, окружающих нас людей.

Как реагировали взрослые, когда вы, взобравшись в четыре года на высокий стул, объявили, что непременно станете космонавтом? Улыбнулись, наверное, умилились, а может и засмеялись. Но пока еще не учили. А вот уже в шестнадцать, когда вы сказали, что хотите поступать в театральный, или вообще никуда не хотите поступать и мечтаете стать бродячим артистом (парикмахером, акробатом, открыть приют для животных), вам, наверняка, пролили свет на истину и в красках донесли степень глупости ваших желаний. И, конечно, объяснили, что экономист и юрист - в наше время более надежные и прибыльные профессии.

Все мы много знаем о том, как «надо». И порой эти «надо» мешают жить по-настоящему: так, как хочется и мечтается.  

4)  Отсутствие веры в себя

Этот пункт, конечно, можно отнести и к страхам, потому что именно их он и рождает: страшно пробовать, если не веришь, но мне показалось важным поговорить об этом отдельно. Потому что очень часто вот это неверие в себя зарубает наши желания на корню – не дает даже мечтать толком.

Отсутствие веры в себя не дает быть. Дед Мороз есть только для тех, кто в него верит. Я тоже есть у самого себя, только если я в себя верю. И вместе со мной есть мои мечты, мои желания, чувства, фантазии. А если нет веры – нет и меня, нет всего моего. Есть куча тревог, сомнений и мешающих мыслей, что все равно ничего не получится. Какие уж тут мечты.

5) Семейные сценарии

Если семь предыдущих поколений вашей семьи были выдающимися врачами, то вам будет очень сложно отстоять свою мечту стать кондитером. Но это не значит, что надо мечту оставить. Даже напротив: надо с тройным усилием ее осуществлять.

Другая ситуация – неосуществленные родительские мечты. Если ваш папа-кондитер мечтал стать врачом, но так и не поступил в медицинский, и теперь решил отыграться на вас, искренне желая видеть вас известным хирургом – то вам тоже не позавидуешь. Но вы – это все равно вы (а не папа). Придется об этом вспомнить (если хотите прожить свою жизнь).   

И вот, подумав обо всем этом, спросите своих детей – кем они хотят быть? И попробуйте не улыбнуться, не засмеяться. Не умилиться глупеньким фантазиям наивной крохи. А отнестись серьезно, с уважением. Попробуйте помочь ребенку поверить в важность своих желаний, пронести их через всю жизнь. Попробуйте научить ребенка рисковать, пробовать, ценить каждую секунду жизни и не тратить ее на скучную стабильную работу. Попробуйте меньше рассказывать, как надо жить и больше слушать ребенка – как он хочет. Попробуйте не навязывать ребенку своих сценариев. Попробуйте дать меньше шаблонов и больше - свободы.

Моя дочь желает выступать на сцене. Ей нравится петь, играть на пианино, читать стихи, танцевать. Она обожает театр. Ее большие мечты в данный момент: либо стать балериной в Большом, либо сыграть Крестную-Фею из Золушки. Я слушаю и киваю. И обещаю отдать на балет с осени. А кто знает.  

Когда речь идет о детях, важно также понять: то, чего они хотят – это по-настоящему то, что им нужно, или за этим кроется что-то иное? Как девочка, которая уже в школе тоже мечтала стать актрисой, могу сказать, что довольно часто за этим желанием стоит просто потребность во внимании, признании, любви. И я очень рада, что я с этим во время разобралась. И нашла, как получить желаемое более здоровым и естественным для меня путем. Я могла бы всю жизнь искать признания, не понимая, что мне нужно именно оно, обманывая себя. Сейчас у меня есть и признание, и любимая работа (ею оказалось вовсе не актерское мастерство).

А чтобы понять, чем вы на самом деле хотите заниматься, кем вы на самом деле хотите быть (точнее – кто вы уже есть), можно задать себе всего один простой, тот самый, знаменитый вопрос: чем бы я занималась, если бы мне не платили? Что я хочу делать просто так? Не за признание, не за деньги, не за какой-то результат, а потому, что само занятие приносит мне удовольствие и радость. Если вы знаете ответ на этот вопрос, вы – счастливый человек. Осталось только отбросить страхи.

Точно так же это работает и с ребенком. Посмотрите, чем он занимается с искренним удовольствием. Не за похвалу, не за оценку, не потому что надо. Что ему действительно по-настоящему нравится. Вполне возможно, что именно это при вашей поддержке и перерастет в дело всей его жизни.

И ведь – парадокс – именно то, что имеет мало отношения к рациональному началу, что делается ради удовольствия – приносит невероятные результаты. Если только не забывать мечтать и найти себя.  

Развернуть статью  ↑  ↓

ИНСТИНКТ СЛЕДОВАНИЯ - кто за кем следует и почему?

На модных родительских форумах и в продвинутых журналах о материнстве в последние годы часто можно встретить загадочное выражение «инстинкт следования». Что же это такое, кто за кем следует, и какое отношение это имеет к ребенку?

Инстинкт следования – это врожденный инстинкт, благодаря которому детеныш следует за своей мамой. Вспомните утят, которые семенят за мамой-уткой. Львят, которые отираются рядом с мамой. Слепых котят, которые от мамы не отходят. Да и своего собственного младенца, заплакавшего сразу, как вы вышли из комнаты.

В твердом уме и здравой памяти детеныши следуют за своей мамой. Это поведение у них инстинктивно. Им не нужны напоминания и просьбы, угрозы и другие методы воспитания. Утка не грозит утятам, не заставляет их. Утята сами идут за ней – всегда и всюду.

В человеческом же мире все устроено сложнее. Мы ушли от природы и естества куда дальше уток и в некоторых вещах, благодаря прогрессу, к сожалению, утратили способность слышать себя и свои инстинкты. Так появились малыши на площадках, неестественно убегающие от своих мам, и мамы, бегущие вслед за ними.

Что делать, чтобы помочь ребенку услышать его врожденную потребность следовать за мамой? С самого рождения поддерживать эту его потребность, помогать следованию развиваться, а не затухать. Как это делать:

1)  Запечатление в родах

Поскольку для инстинкта следования важно, как прошел импритинг, нужно помочь ребенку запечатлеть свою мать сразу после рождения.

Важно, чтобы мама была первой, кого видит ребенок, родившись. Это его врожденное ожидание. Он родился – вот она моя мама, которая меня родила, вот ее запах, ее глаза, за ней я и буду следовать, к ней буду проситься. Птенцы, которым при вылуплении показывали другую птицу, следовали за ней, а не за своей мамой. У человека, конечно, все сложнее, человеческий детеныш ребенок не будет всю жизнь путать маму с акушеркой, он же весь такой сложный и социальный. Но на своем очень простом и биологическом уровне и мама, и ребенок переживают как беду то, что они не увиделись сразу после рождения. Цареградская пишет о том, что мама в этом случае бессознательно переживает такую ситуацию как потерю ребенка, его смерть: срабатывает архаичное «я его не увидела, значит, он умер», и даже от этого может притупиться материнский инстинкт, затянуться послеродовая депрессия, возникнуть трудности в грудным вскармливанием и т.д.

Для правильного импритинга важно, чтобы роды проходили настолько естественно, насколько это возможно. С минимальными вмешательствами врачей, с пульсирующей какое-то время пуповиной, с прикладыванием к груди, в тепле, темноте, тишине и т.д.

2) Мама рядом

Новорожденных малышей для поддержки инстинкта следования и развития привязанности важно все время держать поблизости. Поблизости значит не просто в одной комнате, а почти постоянно на руках. Одна из моих любимых цитат Ледлофф (воспроизвожу по памяти): «новорожденный ребенок готов переместиться из живота мамы к ней на руки, но не дальше».

Лучше, если кожного контакта будет как можно больше. То есть, если прохладно, лучше одеться сверху вместе с ребенком (слингокофта или папин большой свитер поверх слинга).  

Очень важно носить ребенка на руках лицом к себе, а не от себя. То же самое касается и коляски, если вы ею пользуетесь. Наверное, разыскать коляску, повернутую к маме, сложнее, чем отвернутую от ее, но помните о том, насколько неестественно и губительно для инстинкта следования и привязанности вот это «плавание» впереди мамы и отсутствие ее перед глазами. Ребенок должен быть ЗА мамой, а не впереди нее. Ни одна здравая утка не поведет утенка впереди себя.  

Пункт «Мама рядом» включает также совместный сон, о котором я уже писала отдельную статью. 

Важно также в первые месяцы не злоупотреблять помощью других людей и не давать ребенка на руки никому, кроме самых близких.

При подрастании ребенок, конечно, спускается на пол, научается сидеть и ползать и уже меньше времени проводит в слинге и на руках, но мама все еще должна быть рядом.

Хорошо, если бОльшую часть времени мама находится в постоянном поле зрения малыша. Есть так называемое безопасное расстояние прыжка – то есть не дальше, чем два-три шага. Представьте себе то расстояние, которое вы могли бы преодолеть одним прыжком, если бы на ребенка кто-то напал. Вот это и есть ваше безопасное расстояние.

Конечно, на вашего ребенка в вашей квартире не нападет саблезубый тигр, но врожденные инстинкты у людей одинаковы: что пещерных, что современных. А значит, одинаковы и ожидания от мам.

На первые же просьбы ползущего малыша пойти к вам на руки важно откликаться. Конечно, никакого развития ранней самостоятельности и прочего здесь быть не должно.

Автокресло в машине тоже лучше расположить так, чтобы ребенок вас видел. Не прямо за вами, а за соседним креслом, например.

Эти советы – это то, что может сделать мама до того момента, пока ребенок не берет следование в свои руки. То есть сначала мама поддерживает следование, и затем, если все в порядке, приходит очередь малыша постепенно взять задачу следовать на себя. И если следование до этого времени мамой активно поддерживалось вышеупомянутыми способами, то никаких особых трудностей с убеганием на дорогу, непослушанием и чрезмерной доверчивости тетям с конфетами и подозрительным дядям быть не должно.  

Конечно, важно еще и помнить, что дети – существа живые. И сложные. И пронизаны массой конфликтующих потребностей.

Например, когда они учатся ходить и бегать, они бывают так увлечены этим процессом, что радостно бегут в разные стороны от своей мамы, и это проделать им на этапе освоения навыка тоже важно.

Я не поддерживаю методы дрессировки детей и их инстинкта следования, которые предлагает, например, Цареградская. Я точно уверена в том, что не нужно пугать ребенка Бабаем и полицейским, которые могут утащить его в случае непослушания или выпрыгнуть из-за кустов в случае убегания.

Даже напротив, я полагаю, что всегда и всюду необходимо транслировать ребенку надежное «я с тобой», «я тебя защищаю» и отвечать на фразы участливых тетушек, предлагающих забрать с собой вашего кричащего ребенка выражениями типа: «Не говорите, пожалуйста, глупостей, я его никому не отдам».

Не нужно также доказывать ребенку, кто главный, кто ведущий, а кто – ведомый. Если в ваших отношениях все в порядке, малыш и так это знает. А если нет – то дрессировкой тут все равно не помочь.

На мой взгляд, дрессировать детей не нужно и бессмысленно. Все, что мы можем сделать для укрепления следования, мы можем сделать задолго до того, как ребенок обретет физическую возможность от нас убежать. И выше я описала это.

Если же первый год жизни с ребенком прошел как-то иначе, и в нем мало было места всему описанному, то и это не повод отчаиваться и опускать руки. Вместо криков «вернись немедленно!», «куда пошел?!» и т.д. попробуйте прямо сейчас попрактиковать совместный сон, кожный контакт, ношение на руках и игры в лялечку.  

И еще хочется написать испугавшимся. Да, все это здОрово (да и здорОво) привязывает ребенка к вам, а вас – к ребенку. Но, во-первых, это и правда самый здорОвый и гармоничный способ быть вместе с ребенком, растить его и воспитывать. Это то, чего он ожидает от нас, родившись, и то, что мы, как родители и должны ему дать.

А во-вторых, инстинкт следования с возрастом естественным способом угасает. У него есть свои фазы и циклы, и периоды затухания. Трехлетний ребенок не нуждается в постоянном пребывании на ручках, в отличие от младенца. Тринадцатилетний запросто может уехать в летний лагерь. А тридцатилетний вообще живет отдельно.

Так что наслаждайтесь кожным контактом и прочими прелестями, пока есть еще недолгая уникальная возможность.  

Развернуть статью  ↑  ↓

РЕБЕНОК ЖАЛУЕТСЯ - ОТВЕТ НА ЗАДАЧКУ

Когда ребенок жалуется – а именно об этом была наша последняя психологическая задачка  – перед каждым родителем встает вопрос: вмешиваться ли в детский конфликт, и если да, то каким образом?

Дать детям разобраться самостоятельно – но вдруг победит несправедливость и сила? Разнять их – но как они тогда научатся решать конфликты? Заставлять разговаривать в споре вежливо – но всегда ли это уместно? Поддержать своего ребенка – но как же он потом будет один? Поддержать других детей – но оставить своего ребенка?

Непростая задача и непростые вопросы встают перед родителем, чей ребенок жалуется. Вот что я советую делать в этих случаях:

1)  Молча выслушать.

Для начала – просто слушайте. Не стремитесь решить проблему. Не пытайтесь разобраться, в чем она. Не рвитесь что-то немедленно делать. Не нужно даже отвечать ребенку мудрым советом. Просто послушайте.

Очень часто дети приходят за сочувствием и утешением. Они вполне могут сами справиться с конфликтной ситуацией, но в какой-то момент им просто нужна поддержка – и они бегут к взрослому рассказать, что что-то не так.

В этот момент, выслушивая: «А вот Вася отобрал у меня ведерко, а Петя сказал…» вы можете просто сделать сочувствующее лицо и молча покивать. Вполне возможно, что  после этого выговорившийся ребенок убежит разбираться с проблемой самостоятельно.

2) Применить активное слушание.

Это – второй шаг, который следует за выслушиванием, если ребенок не уходит.

Вы уже не просто молчите, а «отражаете» то, что услышали, и совсем прекрасно, если при этом вы называете чувства ребенка своими словами. «Ты расстроился из-за этого», «Тебе обидно, ты плачешь», «Тебе очень неприятно, что Вася так поступил», «Ты так сильно сердишься на Петю», «Ты очень разозлился» и т.д.

Ребенок тем временем встречается с тем, что его слышат и понимают, и раскрывается еще больше – дает выход своим чувствам. Может зареветь еще громче или затопать ногами еще сильнее – это нормально и даже хорошо, эмоциям необходимо выйти наружу.

Чего не нужно делать на этом этапе, так это давать советов. Не нужно также стыдить («Вот Петя не ревет, а ты как маленький»), обвинять, угрожать («Если сейчас же не замолчишь, мы уйдем домой!») и т.д.

Вы просто становитесь чем-то вроде говорящего зеркала: в вас отражаются переживания ребенка, и вы их озвучиваете. При этом вы, конечно, сочувствуете, и готовы обнять и пожалеть его, когда он плачет.

Избегайте также оценок: то, что вы жалеете и сочувствуете, еще не значит, что Петя с Васей – плохие. Это значит только то, что вашему ребенку сейчас трудно, и вы готовы быть рядом с ним, не разбираясь, кто в чем прав.

Не нужно отвлекать ребенка, переводить разговор на другую тему – это равносильно бросанию в одиночестве. Представьте, каково вам было бы, если бы, делясь с подругой переживаниями о конфликте с мужем, вы бы в ответ услышали: «А смотри, какие я красивые туфли купила!». Точно так же ощущает себя ребенок, которого пытаются отвлечь разного рода ерундой. 

А дальше – по ситуации. Бывают такие ситуации, в которых кроме шага 1 и 2 вмешиваться вообще не нужно никак: дети решают их самостоятельно. И если что-то и следует подсказать ребенку, так то, чтобы он сам подошел к Васе и сказал ему все, что чувствует: «Вася, я злюсь, что ты… Пожалуйста, Вася…».

Не торопитесь встревать и говорить за ребенка. Дети могут решать свои конфликты сами гораздо чаще, чем думают взрослые.

Не так давно я лежала на пляже и с закрытыми глазами слушала разговор двух девочек (одна из них – моя дочь, вторая – ее подружка). Девочки затеяли игру «в сестренок» и остановились на моменте решения, кто из них будет старшей. Старшей быть, конечно, хотелось обеим, и договориться сразу не получалось. Обе обратились ко мне:

- Я хочу быть старшей!

- Я тоже хочу быть старшей! 

- Понятно, - ответила я, решив дать им возможность справиться самим. Ну а что тут скажешь: и правда, очень понятное желание.

Девочки опять повернулись друг к другу. У моей дочери созрел план.

- Давай, - сказала она, - старшей будет та, которая на самом деле старше.

- Нет, - не согласилась подружка, ведь на самом деле она была младше, - давай лучше посчитаем в считалочку.

- Давай! – обрадовалась дочь.

Считалочка распределила, что старшей должна быть младшая девочка. Моя дочь негодовала и играть не хотела. Я все еще не вмешивалась. И тут ее лицо просияло.

- А давай, - сказала она, - никто не будет старшей: мы будем ровесницы!

- Давай! – радостно закричала подружка.

А я лежала и думала: вот вмешайся я в самом начале, и лишила бы девчонок возможности самим прийти к решению проблему, а ведь это такой важный опыт.

Не торопитесь учить детей как быть, очень часто воспитание – это не советы, а молчаливое наблюдение. Не нужно ведь рассказывать яблоне как расти, вот и дети – все чаще сами.

Но. Конечно, к сожалению, бывают ситуации, в которых не вмешаться нельзя.

Если обобщить, то я бы сказала, что вмешиваться стоит в тех случаях, когда один ребенок нарушает действующие правила, а другие дети не справляются с тем, чтобы сообщить ему о том, что эти правила нарушать нельзя.

То есть если один ребенок бьет другого, а второй твердо и ясно, не применяя физической агрессии, говорит: «Меня нельзя бить!», и первый это слышит, то продолжаем сидеть ровно. А вот если тот, кого стукнули, плачет и убегает или сам в ответ лезет в драку, то тут уже встаем и сообщаем, что драться нельзя – это правило. И жалеем побитых. Присматриваемся также, что вообще произошло, по какой причине стали драться, помогаем детям договориться на словах или, если требуется, выразить злость в злобном танце и т.д.

Какие у вас при этом правила – известно только вам. Может, нельзя обзываться и дразнить друг друга. Может, нельзя без разрешения хватать чужие вещи. Может, под запретом кидание помидорами и т.д. Правила устанавливаете вы.

Что важно помнить, когда вы вмешиваетесь:

1)  Вы – не карательная функция, вы просто сообщаете о том, что правило было нарушено и призываете к порядку.

2)  Не бывает плохих детей. Даже тот, кто стукнул, обозвал, схватил вещь без спроса – исключительно хороший, просто он не умеет или по каким-то причинам в данный момент не может иначе. Вы можете подсказать ему: «Если тебе нужна эта вещь, попробуй ее спросить».

3)  Вмешивайтесь минимально, стремитесь помочь диалогу между детьми состояться, а не заменить его собой. Не становитесь их языками и ушами.

4)  Давайте меньше советов. Больше наблюдайте. Смотрите, как разворачивается ситуация.

5)  Будьте готовы сочувствовать и утешать. Если ребенку отказали и не дали нужную вещь, когда он попросил, пожалейте его, примените активное слушание.

6)  Никого не обвиняйте. Никто ни в чем не виноват.

7)  Оставьте в стороне разного рода суждения и поучения. Это неправда, что злиться нехорошо, ругаться неправильно, нужно со всеми дружить и т.д. Можно и злиться, и ругаться, и дружить нужно далеко не со всеми. И необязательно даже быть хорошим.

В который раз мне хочется написать, что воспитание детей – как обучение их катанию на велосипеде. Очень сложно объяснить, в какой момент нужно поддержать, а в какой – отпустить, но чувствительный родитель этот момент не пропустит.

Если передержать с поддержкой – ребенок не научится ездить сам. Если отпустить сразу – он не справится.

Так и здесь: нельзя совсем отказать в сочувствии и поддержке малышу, который пришел за ней. Очень грустно наблюдать сцены, в которых строгие родители настаивают, чтобы ребенок разбирался самостоятельно.

Но не менее грустно и видеть родителя, который бежит впереди ребенка договариваться, чтобы тому дали ведерко на пляже. Или спешит быстрее разрешить конфликт, объявив кого-то жадным и заставив делиться.

Желаю вам той самой чувствительности, которая позволит найти золотую середину: быть открытым для помощи, но не переборщить с ней.   

Развернуть статью  ↑  ↓

РЕБЕНОК ЖАЛУЕТСЯ - ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАДАЧКА

Опишу ситуацию, в которой, я уверена, оказывался каждый родитель. Она постоянно возникает на детских площадках и в других местах скопления детей. Она банальна, но очень важна - пожалуйста, не проходите мимо!

Ваш ребенок играет с другими детьми, вы отвлечены разговором с подругой или чем-то еще. И вот, в какой-то момент дитя подбегает к вам и жалуется. «Маша меня стукнула!». Или «Петя не дает мне игрушку!». Или «Лена сказала, что я некрасивая!». Или «Вася сказал, что у меня плохая машинка!» и т.д.

Что вы будете делать?

1)  Попрошу ребенка разобраться самостоятельно. Я не буду рядом с ним всю жизнь. Важно, чтобы он учился сам разрешать конфликты.  

2)  Буду учить ребенка стоять за себя: посоветую дать сдачи тому, кто ударил, ответить тому, кто нагрубил и т.д. 

3) Помогу разобраться мирным путем, минуя конфликты. Посоветую ребенку вежливо попросить машинку, не обращать внимания не обзывания и т.д. Объясню, что ругаться - нехорошо, правильнее - дружить.

4) Просто расскажу ребенку, что я думаю обо всем этом. Поделюсь своим мнением.

5)  Не стану вмешиваться. Скажу, что ябедничать – нехорошо, это разрушает отношения, все дети – хорошие, и жаловаться ни на кого не нужно.

6)  Выслушаю ребенка и посочувствую ему.

7)  Поддержу малыша. Скажу ему, что он – хороший, красивый и т.д., а Петя не прав.

8)  Не буду занимать ничью сторону. Если я пожалею, ребенок может подумать, что все вокруг плохие, а он один хороший, и тогда будут возникать новые конфликты.

9)  Спрошу у детей, что произошло, и, стараясь остаться объективным(ой), помогу им справедливо разобраться в ситуации.

10)  Попробую узнать у ребенка, зачем он пришел ко мне, что ему от меня сейчас нужно. Сделаю то, в чем он нуждается.

11) Отвлеку малыша. Заговорю с ним на другую, интересную ему тему, что-то покажу, куда-то уведу и т.д.

12) Привлеку к ситуации родителей того ребенка, который замешан в конфликте. Попрошу их тоже вмешаться и поговорить со своими детьми.    

13)  Другой вариант.

Пожалуйста, оставляйте свои ответы в комментариях, нам интересно узнать, что вы думаете. И ищите через неделю нашу ответную статью.  

Развернуть статью  ↑  ↓

"У МЕНЯ СЕЙЧАС ТАК" - Как научиться безусловно принимать своих детей

Много лет назад меня учили никогда не начинать статью с предложения, к которому можно было бы подставить «Все знают, что…». Но в данном случае это неизбежно: все знают, что своих детей нужно любить и принимать. Если с любовью все более-менее понятно, то безусловное принятие – штука, которая с одной стороны у всех на слуху, а с другой – мало кто может точно сказать, что это. Так вот, сегодня об этом.

Разобраться проще всего от противного. Итак, о принятии НЕ идет речь, если вы:

- недовольны какими-то проявлениями характера ребенка и мечтаете его перевоспитать;

- размышляете о том, как бы его улучшить;

- любите оценить его выбор с позиции «правильно-неправильно», «хорошо-плохо» и т.д.;

- мало интересуетесь чувствами и мыслями ребенка, а скорее желаете, чтобы он был успешен (здоров, красив – ненужное вычеркнуть).

Приведу НЕСКОЛЬКО ПРИМЕРОВ.

Мальчик, который до недавнего времени был отличником, вдруг начал приносить домой двойки, и его поведение в целом, с точки зрения родителей, ухудшилось. Дитя не хочет учить уроки и заниматься чем-то «полезным». Все свои силы родители бросают на то, чтобы восстановить интерес сына к учебе. На консультации они говорят о том, как любят его и как им важно, чтобы он получил хорошее образование, имел блестящее будущее.

Они и в самом деле его любят. Но о принятии, к сожалению, речи не идет. Ни один из родителей на данный момент ни готов признать тот факт, что потребность мальчика сейчас не в том, чтобы учить уроки, что с ним что-то происходит, и это происходящее для него сейчас ценнее школьных пятерок.

Заметить это и на том успокоиться, простившись с желанием во что бы то ни стало переделать мальчика обратно и было бы принятием. Мальчику не нужно сейчас учиться. У него сейчас так.

Но семья не готова принять ребенка-двоечника, им хочется сына, приносящего пятерки.

Или, другая история.

Мальчик-подросток просит у бабушки, с который он сейчас живет, купить ему красные кеды. Бабушка в ужасе: для нее, воспитанной в идеях лаконичности и отсутствии большого выбора в советских обувных магазинах красные кеды – что-то из ряда вон. О чем она и заявляет мальчику (без пяти минут юноше), не забывая сдобрить свой монолог красочными эпитетами.

Кеды не куплены, мальчик расстроен, у него есть неприятное мысль-ощущение, что то, чего он хочет – странно и неправильно. Непринятие сделало свое дело.

Принятие в случае с кедами означало бы отсутствие оценки бабушки выбора внука. Красные кеды – это не правильно и не неправильно. Это не хорошо и не плохо. Это не «клоунский наряд» и т.д. Это просто его выбор. Мальчик хочет носить их, у него сейчас так.

Бабушка не готова принять внука в красных кедах, ей хочется такого, который ходил бы в правильной обуви.   

ЧТО ДАЛЬШЕ?

Как вы понимаете, аппетиты растут, жизнь идет, и если сначала родитель не принимает ребенка, желающего много быть на руках (что с ним не так? Что бы сделать, чтобы он любил лежать в своей кроватке?), то затем семью не устраивают игры, оценки, кеды, друзья, выбранная профессия, спутники жизни, взгляды на жизнь и т.д.

К моему большому сожалению, воспитание очень часто понимается именно как переделывание детей, лепка из них каких-то правильных, хороших, успешных людей. При этом представления о правильности, хорошести и успешности живут в головах родителей и довольно часто не совпадают с чувствами, желаниями, потребностями и ценностями самих детей.

Что же происходит с ребенком, воспитанном в непринятии? Несложно догадаться: он научается не принимать себя.

Мои чувства странны, мои потребности – не важны, мои желания – плохи и неправильны. Я не умею делать верного выбора, я часто сомневаюсь, мне нужна помощь, оценка, одобрение и опора на точки зрения если не всех вокруг, то хотя бы моих близких. Во мне постоянно живет внутренняя мама (бабушка, папа – ненужное вычеркнуть), которая не принимает меня. Я сам стал для себя такой мамой.

И тогда я поступаю в «правильный» вуз, выбирая «правильную» специальность, которая в будущем прокормит меня, а не ту ерунду, которая мне на самом деле нравится (это все чушь, увлечение по молодости, несерьезно). Потом я не осмеливаюсь бросить мою «правильную» работу, хотя с завистью и восхищением слежу в интернете за той парой, которая уже третий год путешествует по миру (так люди не живут, это неправильно, у меня же работа). Я пишу кандидатскую и даже горжусь своими успехами, хотя на самом деле мечтал бы лежать на диване и гладить кота (но мне некогда, у меня столько дел – важных). Я воспитываю детей – правильных, хороших – они ходят в детский сад, даже если им это не нравится (а куда деваться, я тоже ходил). И т.д.

ПОПРОБУЙТЕ САМИ

Конечно, человек, не принимающий себя, не сможет принять своего ребенка. Поэтому, если вы хотите разомкнуть круг – снова напишу избитую фразу – НАЧНИТЕ С СЕБЯ.

Попробуйте отнестись к себе с принятием, без желания оценить и переделать. Я, например, курю. И всё, точка. Без всяких «это вредно», «это плохо», «это неправильно» и «нужно что-то делать, чтобы бросать». Я курю, у меня сейчас так. Это я. Я – курящий.

Прямо сейчас подумайте о том, что вам в себе не нравится. Лишние килограммы, черта характера, что-то еще – попробуйте просто признать это, просто сказать себе: это – я, я – такой, и, может быть, именно сейчас мне важно для чего-то иметь эти килограммы, эту черту. В любом случае это то, что происходит со мной, это есть прямо сейчас, у меня сейчас так.

Самое сложное – практически акробатика – говорить это себе без злости, без чувства вины и стыда, без осуждения осуждения, желания немедленно исправить изъяны и самоусовершенствоваться. Но если вы научитесь этому трюку в отношении себя, то вам не составит труда принимать своего ребенка.

И – подскажу одну хитрость – если у вас прямо сейчас не получается, то скажите себе, не ругая: пока я не могу принять себя безоценочно, у меня сейчас так. Мне пока важно, может быть, оценивать  и переделывать себя. Я такой.

ЧТО ЖЕ МЕШАЕТ?

Безусловно принимать – не так легко. Но, честно говоря, и не так трудно, если разобраться с тем, что стоит на пути. А мешает вот что:

1)  правила и установки

Знания как надо – если они у вас есть (а они у вас, как у любого «нормального» человека, есть), то будет крайне сложно принять то, что не соответствует внутренним нормам.

Что делать?

Замечать и осознавать, какие установки есть у меня, совпадают ли они с моими желаниями, или, напротив, мешают мне воплощать их в жизнь. 

2)  неумение быть вместе

Если вы можете быть вместе с другим только тогда, когда ваши точки зрения и ценности совпадают, то принять различия будет трудно. Я думаю, что чаще всего именно это неумение мешает нам принимать друг друга.

Что делать?

Обнаружить, что вместе можно быть разными. Что принимать – вовсе не означает признать точку зрения другого и способ другого жить единственно правильными или примерить на себя его ценности. Вы можете сколько угодно считать по-своему, не соглашаться, жить иначе и ценить что-то крайне противоположное тому, что ценно ему. Но при этом принять его, отличающимся от вас, без желания переделать, убедить в своей правоте. Ваши различия не должны стать причиной спора – вы просто разные.

Это, конечно, касается и ребенка.  

3)  непринятие самого себя

Как я уже написала выше, если вы не принимаете себя, то принять кого-то другого, включая и ваше дитя, будет крайне трудно.

Давая себе самому право быть, вы приобретаете способность разрешать быть собой и своему ребенку.

Что делать?

Идти к психологу. Я серьезно.

Последние пару лет я все чаще думаю о том, что принятие – это главное, что могут и должны дать родители. Скажу даже больше: по-моему, в этом и выражается любовь.

Но научиться этому действительно нелегко, и у меня нет никаких иллюзий о том, что, прочитав одну статью, кто-то изменит жизнь.

А меняется ли жизнь, если принять себя без желания изменить? Конечно. В этом и есть самый главный парадокс, и он даже описан в теории, лежащей в основе гештальт-терапии. Она так и называется – парадоксальная теория изменений. Мы изменяемся не тогда, когда пытаемся изменить себя, а тогда, когда принимаем себя таковыми, каковы мы сейчас.

Очень хочется закончить статью красиво, но в голову больше ничего не приходит. У меня сейчас так. 

Развернуть статью  ↑  ↓

ВСЕ РАВНО Я ПЕРВЫЙ - ОТВЕТ НА ЗАДАЧКУ

Пару недель назад мы давали вам задачку  о желании или нежелании детей соревноваться. Пришло время написать свой ответ.

Конечно, конкуренция – это нормально. Ничего нездорового в ней нет. Это одна из частей нашей жизни: детей и взрослых. То, что она присутствует – не проблема. Но проблемой может стать отношение к ней.

Если ваш ребенок любит время от времени посоревноваться в играх, при этом достаточно легко отказывается от соревнований, даже если его в это втягивают («А я быстрее тебя!»), если мир не рушится для него в момент проигрыша, и желание победить не затмевает собой весь процесс, мешая испытывать удовольствие, если при этом ребенок иногда и бывает первым и легко, искренне радуется за себя – вам не о чем беспокоиться.

Есть смысл присмотреться и задуматься, если ваш ребенок совсем никогда не участвует в детских соревнованиях, ему словно не интересно, кто там первый добежит, кто старше, у кого длиннее волосы и т.д. Может быть, ребенок не ощущает себя достаточно сильным, чтобы вступать в конкуренцию. Может быть, ему страшно проиграть. Также он  может чего-то избегать: не обязательно конкуренции как таковой – возможно, немного хромает контакт со сверстниками в целом.

Если вы и сами во всем избегаете конкуренции – подумайте: почему? Чего вы опасаетесь? Того же самого может опасаться и ваш ребенок.

Ведь на самом деле в «большой жизни» дружба побеждает не всегда. И нет ничего страшного в том, что кто-то выигрывает, а кто-то – нет.

Другая сторона медали: дети, очень сильно ориентированные на соревнования и победу в них.

Некоторым детям крайне сложно пережить проигрыш. Для них важно быть успешными, первыми – и это тоже, к сожалению, рождает проблему.

Вся наша современная жизнь во многом построена на соревнованиях друг с другом. Нам важно стремиться вверх, добиваться чего-то, идти по карьерой лестнице, развиваться, приобретать, быть успешными – мы живем в то время, когда очень сложно научиться просто любить и принимать себя и своих детей. Само общество словно диктует нам, что постоянно нужно быть лучше, превращать свою жизнь в забег, ставя одну за другой невидимые галочки покорения очередных вершин.

Чувства, которые всегда рядом с теми, кому очень важен успех и очень огорчает поражение – это стыд и зависть. Зависть к тому, у кого уже есть одобрение других. Стыд перед другими за то, что я – не первый, я – хуже.

Эти чувства и живут в ребенке, которому так важно побеждать. И если вы учите ребенка быть первым, то вы учите его также завидовать и стыдиться. А еще – бояться. Бояться того, что думают вокруг обо мне люди. Бояться потерять любовь и уважение в момент проигрыша. Вы учите его получать пятерки, чтобы чувствовать себя хорошим. Постоянно сомневаться собственной хорошести: если я выигрываю – я хороший, но когда проигрываю – хорошесть рушится в секунду.

Кстати, то же касается и любимых многими фраз «побеждать самого себя», «соревноваться с самим собой», «быть лучше, чем ты же сам вчера». Самого себя надо крайне любить и беречь, принимать и поддерживать. Если вы начнете себя самого побеждать, то вы же себе в любом случае проиграете.

Как же вести себя с детьми в плане соревнований? Вот несколько советов:

1)  Задумайтесь, как к соревнованиям относитесь вы сами.

Что у вас с этим? Есть ли страхи, сомнения, опасения? Легко ли проигрываете, выигрываете? Что чувствуете при этом? Как переживаете свою беспомощность? Не заносит ли вас в «мегакрутость» при выигрыше?   

Если нащупываете хотя бы одного «червячка» - поразмышляйте над этим. Может быть, при помощи психолога. 

2)  Осторожно предлагайте ребенку легкие соревновательные игры.

Настольные игры, перегонки – вариантов масса. Покажите малышу, как классно быть первым, как можно радоваться этому, не считая себя при этом лучше других.

3)  Поддерживайте в момент проигрыша.

Будьте рядом. Особенно, если ваш малыш сильно расстраиваться. Поговорите с ним, применяя активное слушание. Дайте понять, что вы видите и слышите, как ему неприятно проиграть, как его это злит, огорчает, как сильно хочется быть первым.

4)  Сообщайте ребенку, что он – хороший.

Всегда хороший. Сообщайте это просто так, а не когда он что-то сделал. Ощущение собственной хорошести должно быть базовым, нерушимым, ни с чем не связанным. 

Развернуть статью  ↑  ↓

С РЕБЕНКОМ НА ДАЧЕ - ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ?

Вот и наступили те долгожданные летние дни, когда дети вместе со своими родителями часто выезжают на природу. Кто-то проводит выходные на даче, кто-то ездит на пляж или в лес. Даже если вы остаетесь в городе и гуляете в парке, эта статья может оказаться полезной для вас, потому что в ней вы найдете разные способы интересно занять ребенка на воздухе.

Первое, что нужно понять относительно природных условий – что это прекрасное место, где РАЗРЕШЕНО ВСЁ, ЧТО ЗАПРЕЩЕНО В ГОРОДСКОЙ КВАРТИРЕ. И активно это использовать. Например:

1)  Громкая музыка и другой шум

Я не говорю о том, чтобы вести себя отвратительно неприлично, включая громко музыку в машине на общем пляже. Я о том, что дача, лес – это те места, где ребенку, наконец, можно прокричаться. Ведь сколько раз в городе вы одергивали его: «Потише!», «Не пой так громко!», «Не шуми так», «Не топай, у соседей ребенок спит» и т.д.

Так вот, пришло время топать, шуметь, кричать. Обязательно прокричитесь на весь следующий год. Это очень полезно: так выходит то, что долго таится внутри (злость, обиды, страхи). Уверена, и вам, и ребенку есть о чем покричать в воздух.

Пошуметь также можно при помощи музыкальных инструментов. Возьмите с собой тот самый барабан, который вы так ненавидите, бубны и свисток, которые вы мечтали выбросить и т.д. Пусть ребенок наиграется всласть.

Моя дочь каждое лето выходит на обрыв над рекой и кричит как можно громче. На безлюдном острове на Волге мы кричим вместе с ней. Просто выбираем любое слово и стараемся закричать его как можно громче – это безумно весело и прибавляет энергии. В этом году на дачу мы взяли с собой целую коробку музыкальных инструментов. На стене группы нашего летнего лагеря (https://vk.com/event87572814) я регулярно предлагаю разные игры с музыкальными инструментами.  

2)  Буйство красок

На природе можно рисовать, не стесняясь. Посадите ребенка в травку, выдайте ему гуашь, воду, альбом, кисточки и ослабьте свой надзор: здесь нет диванов и обоев, который он может испачкать. Даже если он перепачкается весь – не страшно. Вы просто макнете его в реку, или бассейн, или польете из шланга прямо на траве.

Так, без вашего контроля перед малышом открывается большое поле для творчества. В прошлом году моя дочь раскрасила гуашью листья яблони. Было вполне симпатично, а потом краска смылась дождем.

Экспериментируйте с красками. Мы с дочкой раскрашиваем листья смородины и отпечатываем их на бумаге. Затем подрисовываем ветки и ягоды. А как интересно сесть напротив какой-нибудь травинки или цветка и попробовать их нарисовать. Можно также делать отпечатки рук, можно рисовать ногами. Не останавливайтесь на чем-то одном.

3)  Наклейки

Их обычно любят многие дети, но в городских квартирах родители, как правило, не разрешают клеить куда попало. На даче вы можете быть свободнее и, выдав ребенку набор наклеек, предложить украсить дом.

У нас в этом году на всех выключателях и дверях красуются диснеевские принцессы.

И так далее. Главное – подумайте на тему «что запрещено моему ребенку в городе и можно на природе». Подышите летним воздухом свободы вместе.

Следующее, что, конечно, необходимо использовать в занятиях с ребенком – ПРИРОДНЫЕ МАТЕРИАЛЫ.

1)  Растения

Можно собрать гербарий. Засушенные листья, цветы и травинки зимой можно использовать для создания необычных картин (создаете композицию и прижимаете стеклом).

Помимо засушивания на будущее, мы создаем такие композиции, не дожидаясь высыхания. Дочь собирает цветочки и листья, которые ей нравятся и затем создает из них рисунок на листе бумаги. Выкладывает из травинок новогоднюю елку, цветы ей служат шарами и т.д. Когда композиция готова, ее можно сфотографировать и начать выкладывать из этих же растений что-то другое.

Подумайте, как вы могли бы поиграть с травой. Может быть, предложить ребенку украсить себя листьями или найти самый маленький и самый большой литься на даче.

В прошлом году, например, мы были озадачены тем, что все лето искали цветы всех цветов радуги.

2)  Конечно, камушки

Их тоже можно раскрашивать. Думаю, лучше всего акрилом. Рисовать ни на что не похожие узоры и разводы, дарить бабушкам и хранить потом как воспоминания о лете.

Из камней можно строить домики, пирамидки, гаражи для машинок, дорожки для жуков и т.д. Камни можно бросать в воду. Камнями можно писать имена. Можно (и нужно) походить по камням босиком. Можно сделать панно, наклеивая камни на прочный картон при помощи пластилина. А можно спросить ребенка: «Если бы ты был камнем, то каким? Выбери здесь такой». Затем найти камень-маму и поиграть в каменную семью. Не ограничивайте свою фантазию.

3)  Земля

Разрешите ребенку возиться в земле. Чумазость – это неотъемлемая часть детства.

Выройте нору для крота, поищите сокровища, соорудите башню, дорогу для машинок с препятствиями. Моя дочь «варит» из земли и листочков какие-то супчики. 

Отлично, если набредете на глину – смело экспериментируйте с ней. Если глины у вас в округе нет, можно специально приобрести. В прошлом году мы брали с собой на дачу гончарный круг с глиной, которые я не решалась достать дома.   

4)  Коробочка с сокровищами

Заведите такую для ребенка, и пусть он все лето собирает то, что кажется ему интересным. У нас в этом году целый подоконник сокровищ (или «подоконник красоты», как называет его дочь), где уже хранятся какие-то камушки, ракушки, где-то найденный бисер, голубая скорлупа от яйца дрозда и т.д.

Все прошлое лето, каждый поход на пляж, мы собирали маленькие ракушки. Я использовала их зимой для игр и занятий с детьми.

5)  Игры с водой

Пусть малыш переливает воду, барахтается в ней, создает лужи и прыгает по ним, пускает по корыту кораблики и т.д. Посмотрите, что плавает, а что тонет. Что высыхает быстро, а что сохнет долго.

К слову, игры с водой полезны для гиперактивных детей: они успокаивают, замедляют, возвращают к себе и при правильной подаче (переливание ложечкой из одной емкости в другую) укрепляют связь «глаз-рука», которая обычно страдает у гиперактивных детей.  

6)  Животный мир

Кто у вас там водится вокруг? Сейчас мы ежедневно ходим кормить соседских кур, а в разгар лета снова будем помогать с пропитанием коровам, выбрасывая за участок ненужные яблоки. Дочь очень любит сидеть за калиткой и наблюдать, как коровы благодарно съедают то, что она для них собирала.

Может, у вас где-то рядом водятся лягушки? Поймайте головастика, поселите у себя на даче и отследите его жизненный путь.

Понаблюдайте за птицами. На природе обычно их много разных – это отличный повод научить ребенка отличать чайку от ласточки, орла от дрозда. Послушайте дятла, кукушку.   

Огромный простор для изучения и наблюдения открывают насекомые. Джулия Кэмерон, автор книги «Художник есть в каждом» полагает (и я с ней согласна), что ребенку гораздо полезнее и интереснее долго наблюдать за одним животным, чем мельком увидеть в зоопарке многих. Понаблюдайте за тем, как живет самый обычный муравей – это и правда очень интересно. Почитайте что-нибудь об этом и расскажите ребенку.  

Наблюдение за природой – лучший способ что-то узнать о ней. Можно бесконечно изучать карточки и читать книжки, но лучше один раз увидеть то, о чем идет речь. Например, мы дважды читали книгу «Гнезда, норы и горшки» - о том, как насекомые заботятся о своем потомстве – но гораздо интереснее оказалось вживую встретиться с этими самыми гусеницами, завернутыми в лист на дереве, или яйцами, спрятанными под листья щавеля.

Внимательно рассматривайте все вокруг, обращайте внимание ребенка на происходящие мелочи. Природа меняется каждый день, и этих изменений не увидеть в городе. Прямо сейчас перед глазами вашего ребенка происходит то, что, возможно, вы ему уже объясняли: из цветка образуется завязь, из завязи – ягода, которая затем спеет. Один раз покажите – и больше не придется объяснять.

Наблюдать при этом можно не только за живым миром. Посмотрите, как проходит день. Где находится солнце утром и вечером, какой оно совершает путь. Какого цвета небо. Нарисуйте вместе с ребенком утро и вечер, проговорите различия. Рассмотрите на звезды. Я помню, как я была еще совсем маленькой девочкой, когда папа на даче показал мне созвездие большой медведицы. Не думаю, что это произвело бы такой же эффект, покажи он мне созвездие в книжке.

Обратите внимание малыша на то, что утром и вечером обычно прохладнее, чем днем. Это все мелочи, которые банальны для нас  - но не для малыша, который познает мир.  

Разглядывая все это, вы создаете почву для дальнейшего любопытства. Моя дочь, смотря в небо, задается самыми разными вопросами: что дальше – луна или солнце, может ли птица долететь до солнца, правда ли, что земля круглая, можно ли залезть на радугу и т.д.

Кроме всего прочего, дача – это отличное место, где ребенок учится ПОМОГАТЬ. Просите малыша о вещах, помощь в которых вам действительно нужна – ему будет очень приятно быть полезным и нужным.

Заведите ребенку маленькие садовые инструменты, пусть поливает с вами из своей маленькой леечки, рыхлит грядки, собирает в ведерочко и относит в общую кучу вырванные вами сорняки и т.д.

Можно попросить ребенка собрать упавшие яблоки, отправить со стаканчиком собрать смородину или вишню, попросить принести листья малины и мяту для чая и т.д.

Еще одна дачная забава, которая лично мне очень симпатична – ДАЧНЫЕ КОНЦЕРТЫ.

Если у вас по соседству есть еще дети, организуйте концерт. Помогите детям подготовить номера (не обязательно идеально, они наверняка знают разные песенки и стишки) и пригласите их родителей в гости.

Можно устраивать несколько концертов в сезон, приготовить костюмы и т.д.

Также советую вам КНИГИ, которые особенно интересно читать летом, т.к. можно воочию увидеть всё, что в них написано: «Гнезда, норы и горшки» Анне Меллер, книги Ирины Гуриной «Как появляется бабочка», «Как появляется птица» и т.д., книги Дианы Астон «У камня своя история», «Яйцо любит тишину» и «Что снится семечку», «Летняя книга» Ротраут Сузанны Бернер, «Лето в деревне» Зины Суровой, «Находилки» Ксении Дрызловой.

Устраивая досуг своему ребенку на природе, не забывайте и о свободном творчестве ребенка. Оставьте ему время и место самостоятельно придумать себе занятие, оглядеться, пофантазировать.

Когда мы только приехали на дачу в этом году, вокруг еще не было соседей с детьми, мне приходилось много заниматься домом после зимы, и моя дочь скучала. Сначала я расстраивалась из-за этого, но потом подумала, что ведь это для нее отличная возможность побыть с самой собой. Я вспомнила, как от скуки я в ее возрасте на даче придумывала самое невероятное. То же самое оказалось верно и для моей дочки – за эти первые несколько дней она придумала себе массу занятий и развлечений. И они особенно цены, потому что это то, что придумала она сама. 

Развернуть статью  ↑  ↓

ВСЕ РАВНО Я ПЕРВЫЙ!

Видели ли вы когда-нибудь, как соревнуются дети? Как они конкурируют? Как им важно быть первыми, победить? Как они спорят, кто из них старше, выше, что-то еще? Как они расстраиваются, проигрывая? Как искренне рыдают, когда терпят поражение, остаются позади?

Что делаете вы, когда дети конкурируют? Как вы относитесь к этому?

1)  Конкуренция, соревнования – нормальная часть детства, отношусь спокойно.

2)  Беспокоюсь по этому поводу. Считаю, что в этих соревнованиях есть что-то нездоровое, учу ребенка не соревноваться, играть вместе, поддерживаю игры, в которых «побеждает дружба».

3)  При случае поддерживаю желание ребенка быть первым. Хочу, чтобы он мог постоять за себя и был успешен как в детстве, так и во взрослой жизни – ращу из него победителя.

4)  Моего ребенка вообще не интересуют соревнования, он не участвует в них и «не ведется» на дразнилки «я старше тебя» и т.д.

Или, может быть, у вас есть свои варианты ответа?

Пожалуйста, делитесь ими в комментариях. Через неделю я поделюсь своими мыслями на этот счет. 

Развернуть статью  ↑  ↓

ДЕТСКИЕ НАСТОЛЬНЫЕ ИГРЫ - ЧТО ВЫБРАТЬ?

Какие ассоциации вызывает у вас словосочетание «настольная игра»? Скука и усидчивость? Сложные ходы, схемы? Могут ли играть в это маленькие дети? Конечно! Ведь настольная игра может быть веселой, смешной, простой, доступной даже трехлетке, но при этом интересной и взрослому. Главное – правильно подобрать. Вот этим сейчас и займемся.

Кроме типичных ходилок-бродилок, наскучивших лото и домино, современная индустрия предлагает детям массу всего, мимо чего порой невозможно пройти. Да и не нужно.

Я просто перечислю вам некоторые любимые настольные детские игры, а дальше вы втянетесь сами.

1)  Головоноги

В комплекте – набор карточек с рисунками самых разных видов головногов. Головоноги очень забавны, они отличаются друг от друга цветами, формой, прической, длиной ног…

Вы по очереди достаете из колоды головоногов одного за другим, и если вам попадается новенький, его необходимо назвать. Чем смешнее имя – тем лучше. Дальше вам нужно будет их вспоминать. Тот, кто первым назовет имя – забирает карточку себе. Побеждает тот, у кого больше всего карточек.

Чудесный способ провести время вместе, и при этом потренировать память и воображение.

2)  Барамелька (она же Барабашка, Барабулька)

В комплекте пять игрушечных предметов: приведение Барамелька, ванна, полотенце, расческа, лягушка. А также – набор карточек, на каждой из которых изображены эти предметы, но не все.

Необходимо по очереди переворачивать карточку и искать, какого предмета на ней нет – его и хватать. Более того, нужно схватить именно тот предмет, цвет которого не совпадает с цветом любого другого предмета с перевернутой карточки.

Кажется сложноватым, но дети моментально подхватывают и чаще всего выигрывают.

Эта игра развивает внимание, быстроту реакции и мышление. Нужно очень быстро анализировать для того, чтобы выиграть.   

3)  Цыплячьи бега

В центре «рубашками» вверх рассыпаны картинки. По периферии складывается игровое поле из таких же картинок, по которым по очереди ходят деревянные петушки. Для того, чтобы сделать следующий ход, необходимо найти соответствующую картинку в центре. То есть вспомнить, где она находится. Можно перевернуть и взглянуть, но если не угадаешь – ходит следующий.

То есть, по сути, это более интересный способ поиграть во всем известную мемори.

Петушок, обгоняющий другого, отбирает себе одно из перышек и вставляет себе в хвост. Побеждает обладатель самого пышного и разноцветного хвоста.

Конечно, эта игра тоже тренирует память, но если Головоноги развивают память слуховую, то Цыплячьи бега – зрительную.

Не берите сразу много картинок в центр. Лучше начать с 4-5 и увеличивать по одной.

4)  Юный свинтус

Это – наш семейный хит. И все наши друзья играют в свинтуса с удовольствием.

Юный свинтус – не хуже взрослого, затягивает и увлекает.

Его правила уже сложнее: карты раздаются каждому, и нужно ходить поочередно, доставая карту, по значению или цвету совпадающую с предыдущей. Кроме того, значения карты имеют смысл и означают те или иные задания. Этим и интересна игра.

Я бы сказала, что игра развивает эмоциональную сферу. Также еще, безусловно, фантазию. Попробуйте придумать замысловатый указ, когда вам попалась «Указявка» - не каждый взрослый с этим справляется! Если попался «Тихохрюн», то нужно будет молчать несколько ходов, тренируя свое терпение, волю и выдержку. Согласитесь, непростая задача для восторженного ребенка.

В общем, игра обещает много забавных и веселых сюжетов.

5)  Сплэш

Ловкость рук, и никакого мошенничества. Вам нужно построить общую башню, выкладывая поочередно фигуры сверху. Фигуры при этом должны по форме или цвету совпадать с предыдущей. То есть, делая ход, вы еще и предопределяете выбор следующего игрока – и можете использовать это, усложняя ему задачу. Ведь проигрывает тот, кто роняет башню.

Игра, как вы уже догадались, развивает мелкую моторику.

6)  Блин комом

Игра, после которой захочется блинчиков с вареньем.

В комплекте – карточки с изображением блинов и варенья. Задача каждого игрока – как можно быстрее избавиться от всех своих карт. На карту с блином можно класть любую карту, но на карту с вареньем – только то же самое варенье, да еще и цифра карты должна быть меньше.

Как вы понимаете, эта игра заставляет детей еще и сравнивать, и вспоминать числа. Поэтому подходит она только тем, кто уже хорошо ориентируется в счете до ста.

7)  Матрешкино

В комплекте изображения матрешек и комбинаций цветов, которыми эти самые матрешки нарисованы. Когда ведущий переворачивает карточку с цветами, остальные участники должны быстро найти соответствующую матрешку и изобразить ее движение.

Игра тренирует внимание, цветовосприятие. И это – одна из немногих настольных игр, которая заставляет подвигаться.

8)  Твистер

Еще одна игра, где вы подвигаетесь, только настольной ее уже не назовешь.

На полу расстилается большое игровое поле с нарисованными кругами разных цветов. Ведущий крутит стрелку, которая указывает, на круг какого цвета необходимо поставить правую или левую руку или ногу следующему участнику. Порой вам придется выгнуться буквой «зю», проявляя чудеса гибкости и пластичности. Ведь если вы упадете – вы проиграете.

Детям сложнее играть на большом поле, ведь они меньше ростом и до некоторых цветов могут просто не дотянуться. С другой стороны, дети куда пластичнее взрослых, так что еще вопрос, кому игра дается труднее.  

9)  Мягкий знак

На мой взгляд, чудесная игра, которая развивает не только внимание, но и словарный запас. Она больше подходит читающим деткам, но и тем, кто младше, можно помочь прочесть.

Вы вытягиваете карты, на которых написаны прилагательные. Например, «треугольное», или «белое», или «резиновое». Карту возьмет себе тот участник, кто первым найдет вокруг себя предмет, подходящий под описание. Можно усложнять игру, вытаскивая сразу по две-три карты.

10)  Homo Sapiens
Здесь вы не подвигаетесь, зато похрюкаете и погавкаете.
В игре нужно внимательно следить за тем, карточка с каким животным выпадает следующей, не совпали ли карты, а также держать в памяти выбранное изначально животное, чтобы в нужный момент издать соответствующий звук. Способности Юлия Цезаря будут кстати.

Детские настольные игры – это способ провести время всей семьей, если вы не знаете, чем заняться. Начните знакомиться с миром игр через перечисленные выше, и вы обязательно найдете что-то, что подойдет именно вам.   

Развернуть статью  ↑  ↓

НЕ ПРИУЧАЙ К РУКАМ!

Любая молодая мама, наверное, не раз слышала «добрый» совет: «Не приучай к рукам!». Намерения, я полагаю, у советчиков, действительно добрые, вот только совет не очень хорош. Конечно, на самом деле, младенцев – для их благоприятного физического и психологического развития - можно и нужно носить на руках постоянно, максимально много и часто. Но вопрос этот, как и многие другие темы воспитания, окутан мифами.

Например, такими:

1)  Ребенка возможно не приучить к рукам.

Сам по себе совет «не приучать к рукам» основывается на предположении, что это вообще возможно. Видимо, авторы и приверженцы концепции представляют развитие ребенка следующим образом: вот рождается младенец – как чистый лист – и его либо приучаешь к рукам, либо не приучаешь.

На самом деле все иначе. Ребенок рождается уже в ожидании маминых рук и человеческого тепла во всех смыслах этого выражения. Желанием быть в любящих материнских руках наделила его сама природа, он уже рождается «ручным», а не становится таким впоследствии воспитания.

Поэтому, единственное, что можно сделать в этом смысле – пойти против природы и не удовлетворять в полной мере естественную потребность ребенка в телесном контакте. Конечно, ребенок к этому привыкнет. Люди привыкают ко всему.

2)  Нет ничего плохого в том, что ребенок привыкает быть один. Он еще ничего не понимает.

Да, младенец еще не понимает смысла сказанных ему слов, многого не знает, его мышление еще не так развито, как у детей постарше. Но он прекрасно способен испытывать такие чувства как радость, боль, гнев и страх. Когда малыш плачет – он плачет не просто так. И его слезы не всегда означают физический дискомфорт. Ему может быть по-настоящему страшно и горько без мамы.

Природой ничем не наделяет нас просто так. Если у младенца есть потребность быть на руках – это неспроста. Пребывание на руках дает ребенку ощущение безопасности, тепла, любви и комфорта, в которых он может спокойно развиваться физически и психически.

Классики психоанализа описывают младенческий возраст как период базового знакомства с миром. Какой он – этот мир? Радостный и приятный или горький и трудный? В нем опасно находиться или он любит меня? Мир готов обо мне позаботиться в любой момент, подарить мни свое тепло и любовь? Или этот мир не очень готов удовлетворять мои базовые потребности?

Неосознанно отвечая себе на все эти вопросы, ребенок до года формирует базовое доверие к миру или базовое недоверие – фоновые ощущения, которые остаются на всю жизнь. А мир, как известно, для младенца – это почти полностью мама. Вот и выходит, что если мама «не приучает к рукам», то способствует скорее убедиться в том, что этому миру лучше и не доверять особо – не очень-то он отзывчив.

3)  Дети просятся на руки, потому что капризничают.

Повторюсь, что потребность младенца быть на руках никак не связана с дурным характером, капризами или избалованностью. Ребенка до года вообще невозможно избаловать. Можно либо дать ему тепло и любовь, либо не дать.

Потребность ребенка быть на руках – естественна, как потребность дышать. И в этом смысле мамины руки так же важны ему, как кислород, которым он дышит, как грудное молоко, которым он питается.

По результатам исследований, дети, которых носили на руках 3 часа в день, стали плакать на 43% меньше в целом, в частности ночные приступы плача сократились на 54%. Также исследования ученых показывают, что недоношенные малыши, которых часто носят на руках, быстрее набирают вес.

4)  Дети, не приученные к рукам, вырастают более самостоятельными.

Этот миф основывается на неверном понимании самостоятельности в целом и пути ее развития в частности.

У нас в стране, к сожалению, считается, что самостоятельный ребенок – этот тот, который лежит подолгу один в своей кроватке, который играет один, ходит в сад без истерик, сам застегивает сандалики и т.д. На самом деле, как правило, эти дети – не самостоятельные, а травмированные. Их систематически отвергали («не приучали к рукам», помогали «быть самостоятельными» и т.д.), поэтому они вынуждены справляться самостоятельно там, где это делать совсем не естественно.

Самостоятельный же ребенок – это ребенок неудобный, упрямый. Ребенок, который хочет только по-своему, который умеет выбирать, хорошо знает, что ему нужно. Ребенок, который очень разозлится, если ему навязывать помощь там, где она не нужна. Но при этом будет очень настойчиво требовать помощи там, где нуждается в ней.

Из первых детей вырастают несамостоятельные взрослые, которым трудно принимать решения, жить одним и т.д. Из вторых – вполне самодостаточные люди.

Дело в том, что самостоятельность развивается через насыщение помощью и поддержкой. Чтобы научиться опираться на себя, ребенку нужен мощный опыт опоры на взрослого. Чтобы отойти от взрослого и жить самостоятельно, нужно наесться, объесться любовью и помощью так, чтобы захотелось уйти. И совершенно невозможно окончательно уйти, если есть базовое ощущение, что недодали.

5)  Когда ребенок не приучен к рукам, это удобно.

Здесь предполагается, что младенец лежит в свой кроватке, а мама убирается-готовит-стирает. Может быть, это и было актуально для поколения наших бабушек, не знавших чудес автоматики, не знакомых со стиральными и посудомоечными машинами, пылесосами, микроволновками. Круглосуточными магазинами, в конце концов.

Мы живем в другом мире. Нам не нужно стирать пеленки руками. Не нужно носить воду из колодца, топить печь. Не нужно доить коров, кормить кур. У нас есть подгузники, телефоны, автомобили, компьютеры. У нас куча возможностей и времени, которое можно подарить своему малышу.

Но при этом – что роднит нас с бабушками – у нас остался слинг. И, примотав ребенка к себе, мы можем убираться, готовить, ходить на прогулки, рабочие встречи и в кафе с подружками, посещать музеи и парки.

Наша жизнь интересна и легка сейчас. Так давайте же расслабимся, и в наших руках расслабятся наши дети. 

Развернуть статью  ↑  ↓

С РЕБЕНКОМ В ДОРОГЕ - ЧЕМ ЗАНЯТЬ?

Приближается лето – пора поездок и путешествий. Собираетесь ли вы с ребенком в дорогу на автомобиле, поезде, автобусе, самолете – всегда хорошо бы заранее позаботиться о том, чем заняться в пути. Сегодня я предложу вам некоторые варианты.

1)  Игрушки, которые можно взять с собой

По понятной причине эти игрушки не должны быть громоздкими. Но в то же время им хорошо бы быть многофункциональными. Вы вряд ли сможете взять с собой много вещей, поэтому берите то, что можно использовать по-разному.

К примеру, я люблю взять с собой в дорогу пластилин. Он занимает не так много места, но открывает большой игровой простор – причем, для детей самого разного возраста. Пластилин можно мять, катать, проделывать в нем дырочки, мастерить колечки, колбаски и колобки, можно лепить различных животных и персонажей, ставить с их помощью сказку, играть в сюжетные игры. Слепили вы, допустим, двух девочек и десять шариков – готово поле для игры в магазин: продавайте друг другу мандарины. Слепили девочку и дракона – это уже основа для сказки.

Рекомендую брать с собой скульптурный одноцветный пластилин. Он приятнее в обращении, и взять его можно небольшой комок, а не целую упаковку.

Подойдут также игровые магнитные доски. Лучше всего – с такими магнитами, которые не сужают игровое поле, не конкретизируют его. То есть не цифры, буквы или овощи, а, к примеру, непонятные странные фигуры или, как у нас, разноцветные кружочки. Эти кружочки, конечно, можно и считать, и собрать из них буквы, но ими можно и рисовать на доске, складывая всевозможные узоры. А еще можно повторять цветовые ряды, играть в «что пропало» и т.д. – действительно многофункциональная штука.

Советую также банальных матрешек. Малыши могут занять себя на какое-то время их собиранием, вкладыванием и выкладыванием, а детям постарше, опять же, можно помочь сочинить сказку, пофантазировать.

Еще одна прекрасная вещь – коробочка с «мелочевкой». Заранее приготовьте плотно закрывающуюся коробку, в которую сложите маленькие игрушки (идеально подойдут из киндер-сюрпризов), пуговицы, бусины, палочки, орешки, колечки – все, что кажется вам подходящим (но не такое мелкое, как крупа или рис – это не сенсорная коробка). В такой коробочке в пути можно покопаться, можно доставать из нее содержимое и строить сказочный город (на столике в самолете и поезде, на большой книге у себя на коленях в машине).

2)  Книжки в дорогу

Следуя тем же самым соображениям рациональности и многофункциональности, отдавайте предпочтение книгам-сборникам. Как правило, я беру в дорогу с дочкой всего одну книгу, в которой собрано много сказок. Это довольно удобно.

Помимо книг в их традиционном понимании, я очень рекомендую обратить внимание на творчество Ксении Дрызловой и взять с собой «Находилки» и «Нескучалку». В последней предложены интересные игры, которые могут увлечь вас и ребенка в пути.

Присмотритесь также к альбомам с многоразовыми наклейками, альбомам для развития креативности Таро Гоми и к книге «Каляки-Маляки» Эрве Тюлле.

Кроме альбомов, возьмите с собой, конечно, и обычный чистый блокнот, в котором ребенок мог бы порисовать. А также карандаши – маленькие, восковые. Или небольшой мешочек рисовательных камней. 

3)  Дорожные игры

Помимо предметных, подготовьте также заранее игры, в которые вы можете играть, ничего не используя.

Например:

- считать проезжающие мимо красные и черные автомобили

- загадывать по очереди слова и угадывать их, задавая лишь те вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет»

- найти ушки и глазки у плюшевого мишки

- вспоминать как можно больше слов на определенную букву алфавита

- вспоминать и называть по очереди персонажей сказки или мультфильма

- называть по очереди по пять овощей, фруктов, женских имен, тех, кто летает, ползает и т.д.

- придумывать, что бы вы подарили всем вашим друзьям и родственникам (каждому в отдельности), если бы могли подарить что угодно

- по очереди загадывать предмет, который находится рядом и описывать его так, чтобы другой догадался («это черное, круглое, в руках у папы»)

- загадывать цифру («она больше, чем четыре, но меньше, чем восемь»)

- сочинять совместную сказку, по очереди придумывая по одному предложению (а затем ее нарисовать или проиграть при помощи пластилиновых героев)

И так далее – придумывайте сами, исходя из интересов и возрастных особенностей вашего ребенка. Моя дочь, например, любит довольно странную игру, которую она сама же изобрела «Что лежит в блинчике». Она загадывает, с чем можно есть блины, а я должна угадать при помощи небольших подсказок.

4)  Пальчиковые игры

Не пожалейте время и приобретите (а лучше и изучите) заранее небольшую книгу-сборник пальчиковых игр (или скачайте из интернета).

Я не буду предлагать конкретных, потому что они обычно плотно привязаны к возрасту ребенка – вам не составит труда найти.

Не забывайте также и о таких старых добрых играх, в которые играли и мы в своем детстве: «камень, ножницы, бумага», «поймай палец», «ладушки» и т.д. Конечно, это тоже вариации пальчиковых игр.

5)  Музыкальное сопровождение

Если вы отправляетесь в дорогу на автомобиле, обязательно возьмите с собой носитель с любимыми песнями и композициями вашего ребенка. Если таковых у него не имеется – послушайте дома что-нибудь вместе, потанцуйте под музыку, «заразите» ребенка и выберете что-то вместе.

Не забудьте и про аудиосказки – они тоже способны скрасить путь детям, а также дать возможность родителям немного передохнуть.

6)  Физическая активность

Не забывайте, что дети – не взрослые, они физически устроены иначе, и им просто необходимо выплескивать свою энергию в движениях. Поэтому, если вы хотите хорошего настроения, если желаете по возможности избежать слез и истерик, организуйте ребенку способ подвигаться. Хоть немного.

В самолете можно сходить в туалет. Даже если не хочется – просто чтобы пройтись. Можно встать ногами на кресло и посмотреть, что там делают соседи сзади и спереди. Можно полазить по маме и папе. Можно позадирать вверх руки и ноги, повертеть головой. Одним словом, осторожно размяться.

В поезде возможностей еще больше. Можно побегать по коридору вагона, залезть на верхнюю полку и слезть с нее, сделать небольшую зарядку.

Сложнее всего ребенку в автомобиле – там он надежно пристегнут и не способен активно двигаться. Но в то же время, автомобилем вы управляете сами и в любой момент можете сделать остановку и поиграть в догонялки. Пользуйтесь этим по возможности чаще.

7)  Дорожный секрет

Я люблю придумывать для дочки разные истории про фей и гномов, которые нам что-то приносят. Майе сейчас 5 лет, и пока она искренне верит, что существуют новогодние гномы (помощники Деда Мороза), которые каждый год оставляют ей сюрпризы в своих шапках. Что существует также «деньрожденные» феи, которые организуют ей квест в день рождения. Есть у нас также и цветочные феи, которые оставляют подарок в том месте, где им положить цветок.

В этом году я хочу «познакомить» дочь также с дорожными гномами, которые оставят для нее мешок с подарками. Правило гномов: доставать по одному подарку из мешка с закрытыми глазами не чаще, чем один раз в час.

В мешок можно положить что-то из перечисленных выше игрушек или полезных перекусов – на усмотрение «гномов».

Дорога с ребенком – это не всегда легко и просто. Но надеюсь, вам удастся организовать ее так, чтобы всем было приятно и весело. В конце концов, дорога – это уже часть отдыха, и на самая последняя по значимости его часть.

Счастливого вам пути!

Развернуть статью  ↑  ↓

ЕСЛИ РЕБЕНОК ТРАВМИРОВАН

На мой взгляд, совершенно невозможно воспитать ребенка, полностью минуя травматические ситуации. Как бы вы не старались, какими чудесными родителями не были бы – вы не идеальны. И это нормально. Вы устаете, злитесь, чего-то боитесь, в чем-то беспомощны – вы живые. И поэтому где-то вы закричите, где-то даже ударите, где-то сильно испугаетесь и завизжите, напугав ребенка, где-то от отчаянья и бессилия наговорите ерунды, а когда-то, когда вам больно и не до него, проигнорируете. Так что же с этим делать? Если быть идеальным родителем невозможно, то как быть?

Травма – это некое событие в жизни человека (взрослого или ребенка), которое в каком-то смысле переворачивает жизнь: она приносит очень неприятные переживания, с которыми человек далеко не всегда готов справиться. Основой для травматических переживаний могут послужить очень разные ситуации: какие-то трагические, горькие события (смерть близкого, развод, тяжелая болезнь) или иные, на первый взгляд совершенно бытовые обстоятельства: прилюдное сравнение одного ребенка с другим, угроза, что вы сейчас уйдете и оставите ребенка на улице, если он немедленно не пойдет с вами и т.д.

Ребенка действительно может травмировать то, что взрослому порой кажется мелочью. Я уже писала, что даже присутствие ребенка в ситуации, где унижают и обзывают другого малыша, может стать основой травмы.

Детская травма (то есть та, что получена в детстве), как правило, ложится в основу характера. Если родителем не было предпринято никаких мер для того, чтобы помочь ребенку пережить травматическую ситуацию, то, скорее всего, она останется с ним навсегда. Ну, или до того момента, когда, будучи взрослым, он придет к психологу. Совершенно по иной причине чаще всего. Но вдруг неожиданно на одной из встреч наткнется на ту самую старую историю из детства и обнаружит связь. А еще – возможность пережить то самое, что тогда пережить не удалось.

Многие из вас имеют такой багаж. Это те самые истории из детства, которые воспоминать неприятно, больно, обидно, стыдно, страшно и прочее. Или настолько больно, что они и вовсе забылись.

Так что же делать? Как помочь ребенку прямо сейчас, не дожидаясь того момента, когда он вырастет и дойдет до кабинета психолога?  

Не так давно я была в одной кофейне, где в этот момент было очень много посетителей, и поэтому обслуживание осуществлялось крайне медленно. Я долго ждала свой заказ, мне несли его по частям и, к тому же, в суете кое-что перепутали.

В иной ситуации я была бы раздражена, высказала бы свое недовольство официантке и, возможно, мои не самые приятные переживания отразились бы на количестве чаевых. Но персонал той кофейни отлично понимал, что нужно делать в травматических ситуациях. Каждый раз, подходя ко мне, официантка начинала диалог с совершенно искреннего извинения (за долгое ожидание, за ошибку, за что-то еще), кроме этого мне сделали подарок – очень небольшой: посыпали штрудель орешками за счет кофейни – это сущая ерунда, но этот поступок ярко продемонстрировал, что персонал признает свою вину, уважает меня и не хочет доставлять мне неудобств. Мое раздражение быстро сменилось сочувствием загруженности официантов.

Поведение персонала этой кофейни – пример того, что, по-моему, должны делать родители, которые допустили ошибку. Если разобрать по пунктам, получится вот что:

1)  Признать, что вы виноваты.

Не в том смысле, что вы – плохой родитель. Не в том смысле, чтобы уйти в себя и страдать в одиночестве от собственной плохости. Не в том, чтобы бесконечно корить и ругать себя.

А в том, что вы – не идеальны, и это абсолютно нормально. Вы сделали что-то не так. Потому что вы живой. Так бывает.

И очень важно признавать, что вы не идеальны, потому что тогда вы даете ребенку понять, что поступили неправильно, что с ним так нельзя. Ребенок обязательно должен знать, что его нельзя бить, унижать, обзывать, стыдить и т.д. И что если родитель это делает – то это неправильно, это его слабость, его неидеальность, но это – не норма.

2) Извиниться и(или) пояснить.

Уметь извиняться и не чувствовать себя в этот момент униженным, плохим, человеком «снизу» и т.д. – это прекрасный навык. Уметь извиняться перед ребенком – тем более.

Ничего не бойтесь, извинения вовсе не подорвут ваш авторитет (если, конечно, он основан на уважении и любви, а не на злоупотреблении властью). Напротив – ваш ребенок будет учиться относиться к другим людям (в том числе, и к вам) бережно, осторожно. Он берет с вас пример и тоже учится извиняться.  

Важно не только извиниться, но и пояснить. Например, вы ударили ребенка от бессилия, потому что совершенно не знали, что еще сделать, чтобы он начал вас слушаться. Или вы сильно напугали его, громко закричав, потому что вам самому стало страшно при виде приближающейся машины или собаки. Или вы очень устали на работе и обидно «рявкнули» в ответ на просьбу соскучившегося ребенка поиграть с ним. Или вам стало стыдно в общественном месте, где ваш ребенок на людях себя плохо вел, и вы при всех его унизили и поругали. Объясните, что произошло.

Так и расскажите: я сделал(а) это, потому что мне стало стыдно/страшно/я устала/я разозлилась и не знал(а), что делать. Ответьте на все вопросы ребенка, говорите с ним простым и доступным языком.

3)  Выслушать ребенка и посочувствовать.

В описанной ситуации в кофейне мой гнев сменился на милость очень быстро. Этого, скорее всего, не произойдет с ребенком, если вы доставите ему крайне неприятные переживания. Он будет плакать, злиться, кричать, обижаться – и вы должны быть к этому готовы.

Не нужно уговаривать его замолчать, успокоиться. Не нужно склонять его к подавлению чувств. А даже наоборот – хорошо бы применить активное слушание, назвав ребенку его эмоции («ты злишься на меня», «тебе обидно», «тебе больно»), дать ему возможность и время выплакаться, прокричаться и высказаться. В своем кабинете я слышала очень много детских «как ты мог», «я ненавижу тебя за это», «мне очень обидно», «ты дура» и т.д. от взрослых людей, которые носили в себе годами то, что можно было бы сказать сразу, если бы родители были готовы к их чувствам.

Именно поэтому я знаю, как важно принимать те чувства, на которые ребенок вполне имеет право. Быть с ним рядом, сочувствовать ему.

Что касается подарков – не думаю, что это уместно. С кофейней я нахожусь скорее в финансовых, нежели в теплых семейных отношениях, и персоналу хотелось получить хорошие чаевые и удержать меня как клиента, а не как родственника или близкого друга. Это – отношения в которых «баш на баш» допустимы. В жизни семьи всё иначе. Вряд ли стоит «подкупать» ребенка подарочками, чтобы он скорее забыл.   

Отвлеченный от переживаний ребенок и ребенок, который действительно прожил их и оставил в прошлом – это две разные истории. И я надеюсь, вам удастся воссоздать последнюю.

На учебе по детской психотерапии мне говорили, что самое главное – не была ли травма вообще, а то, что было после нее. И я с этим бесконечно согласна. Живой родитель так или иначе будет проявлять свою неидеальность и ошибаться. Вопрос в том, как он помогает справиться с этим ребенку. 

Развернуть статью  ↑  ↓

НА УЛИЦУ ВЕСНОЙ – ВО ЧТО ИГРАТЬ?

С приходом весны все больше детей и их родителей можно увидеть на площадках, набережных, в парках, садах – всех потянуло на солнышко, прогулки стали приятнее и длиннее. Но что же делать на улице весной, чем заняться? Предлагаем вам некоторые варианты:

1)  Что делать с лужами

С лужами непременно нужно что-то делать, главное – не обходить их стороной. Вспомните себя ребенком и запаситесь терпением, практикуйте дзен. Наденьте на малыша резиновые сапоги, приобретите непромокаемый комбинезон,  и - вперед, с невозмутимым лицом, не обращая внимания на охи-ахи проходящих бабушек, покорять лужи!

Никому не открою секреты: в лужах (как мальчикам, так и девочкам) можно пускать кораблики (их легко соорудить дома из пенопласта, бумаги – помогите ребенку смастерить, пусть он сам раскрасит). Можно устраивать веселые брызги. Можно тыкать в лужу палкой и этой же палкой гонять по ней что-нибудь. Можно измерять сапогом глубину лужи. Можно придумывать, кто живет в этой луже (рыбы, лягушки – почему нет, это фантазия, творчество). По мнению моей дочки, в самых глубоких лужах живет «лужевая Баба Яга», поэтому в них лучше не наступать. Я не против. 

2)  Весенний пляж

Если лужи уже высохли – отправляйтесь на набережную. Благо, мы живем у чудесной широкой реки, и у ребенка всегда есть возможность увидеть природный простор – этим просто необходимо пользоваться. Для широты мысли нужна широта вокруг.

Не забудьте про резиновые сапоги, и тогда вам будет не так тревожно, если малыш немного войдет в воду. Можно и потрогать ее рукой – холодная! Собственные ощущения понятнее, чем мамины слова.

В воду можно побросать камни – кто дальше? Можно «покормить рыб» - неважно, съедят ли они в действительности тот черствый хлеб, который вы бросаете в воду – важно, что малыш делает доброе дело, заботится о животных. 

Поиграйте с песком. Берите с собой лопатки и формы для куличей, стройте замки, просеивайте песок. Вы заметить не успеете, как вокруг вас соберется толпа чужих детей, соскучившихся по песку за долгую зиму. Отличный повод потренировать навыки делиться, защищать своё и договариваться.

Возьмите с собой на пляж мелкие игрушки. Например, набор маленьких резиновых животных (продаются во многих магазинах игрушек сейчас), постройте для них из песка дома и дороги. Предложите детям поиграть животными.

3)  Пора доставать цветные мелки

Я выделила их в отдельную группу, потому что, на мой взгляд, при помощи одной маленькой коробочки с мелками можно изобрести тысячи игр. Предложу свои варианты, а вы – вдохновляйтесь, воображайте, выдумывайте, дополняйте!

- Рисовать что попало (каляку-маляку) , а потом вместе придумывать, на что это похоже, что получилось и дорисовывать детали другими цветами. Чудесная фантазийная игра, которая к тому же выносит на поверхность мысли и переживания детей и взрослых. Одна из моих любимых игр.

- Рисовать геометрические фигуры: начать с крошечной, следующую – чуть больше вокруг нее, третью – еще больше вокруг предыдущей - и так до бесконечности, пока не устанете или пока не кончится свободное место.

У вас должна получится масса треугольников в треугольниках или квадратов в квадратах, а может быть, вам захочется усложнить задачу, и тогда появятся трапеции в ромбах, звезды в пятиугольниках… Это и координация, и развитие, и веселая игра.

Сравните с ребенком самую маленькую и самую большую фигуры. Эмоционально передайте: «смотри, какая малюююсенькая» или «ого, какая огромная!».

- Рисовать на асфальте круги разных цветов и вместе придумывать задания. К примеру, нужно допрыгать от меня до той палочки только по красным кругам, а вернуться по желтым. Или нужно прыгать так, чтобы после зеленого всегда попадать на красный.

Эта игра – подвижная, прыгучая. Ребенок разомнется, при этом ему придется поработать головой, фокусировать внимание. А сколько веселья и радости таит в себе эта игра! Попробуйте.

- Рисовать несуществующее животное. Присоединяйтесь к ребенку, так будет веселее и интереснее. Для вас обоих это может быть отличной возможностью улучшить отношения, наладить контакт, залатать «дыры» привязанности, которые есть всегда и у всех.   

Рисуйте по очереди по одной детали. Вы рисуете тело лошади, а ребенок – хвост павлина, затем вы – уши зайца, ребенок – хобот слона и т.д. Кто у вас получится? Как его назвать? Где он будет жить? Чем питаться? Фантазируйте, не останавливайтесь!

- Обводить тени. Это очень забавное времяпрепровождение, и оно обычно очень нравится детям. «Под шумок» вы можете еще и «ополезнить» игру, рассказав ребенку о тени – откуда она берется, как получается.

Обведите по очереди тени друг друга, а затем раскрасьте, нарисуйте на них глаза, рот, дополните шляпами, смешными ботинками, сумками – веселитесь!

Главное, что вы должны помнить про игры с мелками – никакой заданности! Никаких рассказов и примеров «как рисовать правильно»! Никаких желтых солнышек с лучиками! Не уничтожайте детскую фантазию!

4)  Игры ментальные

Это те игры, в которые можно играть на словах, они больше подходят детям постарше.

Например, однажды ранней весной мы с дочкой отправились погулять в парк, и оказалось, что в будние дни там все интересное закрыто, ничего не работает, и совсем нет детей. Стоять на месте было довольно холодно, поэтому мы ходили и играли ментально.

Мы по очереди загадывали цвета и выигрывал тот, чьего цвета предмет первым попадался вокруг. Мы загадывали любые слова, и их нужно было угадывать, задавая лишь те вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет». Мы считали шаги от одной скамейки к другой. Мы сочиняли сказку: одно предложение я, другое – дочь и т.д. Мы называли слова по очереди на ту букву, которой закончилось предыдущее слово.

Опять же, выдумывайте! И не останавливайтесь на достигнутом.  

5)  Контакт с природой

Мне это кажется очень важным, особенно весной, когда природа оживает. Именно сейчас можно рассмотреть почки на деревьях. Каждый день удивляться тому, что травы в газоне у дома всё больше! Летом она уже станет обычной для глаза, а сейчас это еще непривычно и интересно.

В траве появляются первые насекомые – их обязательно нужно осторожно рассмотреть. Поговорить о солдатиках, муравьях, божьих коровках и бабочках.

Обращайте внимания ребенка на все эти изменения природы, она меняется каждый день, весна приходит стремительно. Если обращать на это внимание, изменения завораживают. Посмотрите хотя бы, как меняется небо. С каждым днем солнце все выше, а цвет неба все синее, все ярче. Закаты с каждым днем все красочнее, пронзительнее.

Не забывайте и о том, что неизменно. Кроме прилетевших птиц, никуда не деваются и знакомые детям с зимы воробьи и голуби. И они все также с удовольствием слетаются, стоит только начать бросать на асфальт хлеб или семечки. Почаще кормите птиц, приучая ребенка к заботе о ближних.

Гуляйте с удовольствием! Не сидите на скучных скамейках, пока ваш ребенок сам развлекает себя – присоединяйтесь к нему, вспомните свое детство, играйте! Пусть ваши прогулки станут приятными и красочными, творческими и необычными. И приносят наслаждение и вашим детям, и вам.    

Развернуть статью  ↑  ↓

Дети и телевизор: почему нет?

К моему удивлению, время от времени мне встречаются люди, которые не понимают, почему я стараюсь ограничить свою дочь в просмотре мультфильмов. «Почему?» - спрашивают они. «Это вредно» - отвечаю я. «Чем вредно?» - удивляются теперь уже они. И мне так много есть что сказать! Думаю, я распечатаю эту статью и буду молча презентовать ее в ответ. Итак, чем мне не угодил голубой экран:

1) Это не естественно

Дети не должны сидеть в одном месте, уставившись в одну точку. Это противоречит детской природе, той энергии и силе развития, которая управляет ими. Для детей естественно двигаться, говорить, спрашивать, повсюду заглядывать, все пробовать, все трогать, сооружать и ломать, прыгать, бегать, падать, карабкаться, задавать вопросы, играть, хохотать, плакать, любопытничать и т.д. Есть что-то странное, противоречащее самой природе в том, чтобы ребенку сидеть, уставившись в одну точку. Так не должно быть.

2) Страдают эмоции

Замечали ли вы изменение эмоционального фона ребенка в результате просмотра мультфильмов? Особенно, если просмотр был долгим. Одни дети могут стать вялыми, капризными, уставшими. Другие после мультиков – взволнованные, раздраженные.

Моя дочь после длительных свиданий с айпадам «слетает с катушек»: она бегает и кричит, много капризничает, ее игры становятся шумными, неосторожными, и она в любой момент, из-за любой ерунды готова «взорваться». Жизнь бьет из нее ключом. Думаю, это результат долгого и неестественного сдерживания своей физической и эмоциональной энергии.

Но это еще не самый плохой вариант. Хуже, если ребенок привыкает держать в себе эту энергию постоянно.

Исследования, проведенные в Бостоне, показывают, что дети, в руки которых айпады попали в раннем возрасте, отстают в эмоциональном развитии от детей, которые познакомились с голубым экраном позже или не познакомились вовсе.

3) Вред для психики

Ученые просматривают связь просмотра ТВ в раннем детстве с ухудшением памяти, внимания, восприятия, низкой успеваемостью в школе. Так, есть канадское исследование, которое выявляет, что каждый лишний час просмотра телевизора снижает математические способности ребенка на 6% (в исследовании принимали участие 1314 детей).  

4) А что же с речью

Здесь происходит разное. На кого-то из детей мультфильмы действуют, замедляя речевое развитие, обедняя речь. Такой ребенок позже заговорит, долгое время будет учиться строить правильные предложения, словарный запас его будет небольшим.

Есть также дети, которые «цепляют» фразы из мультфильмов и затем ими разговаривают. Мне знакомы родители, которые этому радуются. Я, если честно, радости не разделяю. Мне обычно довольно неприятно, когда моя дочь цитирует какого-нибудь Лунтика, а не меня. Я тревожусь, волнуюсь и ревную. Мне все же хотелось бы, чтобы речевые паттерны ей передавали не странные нарисованные кем-то герои, а близкие люди, которым я доверяю.

5) ТВ против общения

Существует исследование, которое показывает, что если в семье вечером включен телевизор со звуком, то общение между родственниками заметно сокращается.

На мой взгляд, общения в семье в современном мире и так немного. И особенно ценно и важно оно для маленьких детей. Когда близкие люди наконец собираются вместе по вечерам, очень жаль терять это драгоценное время на телевидение.

Важно также знать, что привычка не общаться остается с ребенком, когда телевизор выключается. То есть дети, проводящие много времени перед экраном, меньше общаются со своими сверстниками.   

6) Нарушение сна

Многие родители могут сказать, что детям не стоит смотреть мультфильмы перед сном. Но есть мнение, что вне зависимости от времени суток телевидение отрицательно влияет на здоровую работу цикл «сон-бодрствование». Американские исследования подтверждают связь нерегулярных графиков сна у детей с просмотром мультфильмов. 

7) Проблемы с аппетитом

Они могут возникать у ребенка тогда, когда находчивые родители пытаются накормить ребенка «под мультики». В этот момент малыш не сосредотачивается на еде, не обращает внимания на то, нравится ли ему на вкус то, что он ест или нет. Ребенок не контролирует свое питание, его пищевое поведение не принадлежит ему.

Замечено, что и взрослые, обедающие «под телевизор», больше склонны переедать. Как и ребенок, вы можете не заметить, что вам уже хватит, если очень увлечены сюжетом.

Одно любопытное исследование было проведено в Пенсильвании. Там детям во время ланча включали ТВ в течение нескольких дней, и в эти дни количество потребляемой ими пищи за ланчем заметно выросло. Но самое интересное то, что это мгновенно переросло в пищевую привычку: даже когда телевизоры убрали, дети продолжали за ланчем есть больше.  

Согласно другим исследованиям, есть прямая связь ожирения и длительных просмотров ТВ.

8)  Падающее зрение

В норме фокусировка глаза у ребенка постоянно меняется с близкого на дальний взгляд и обратно. Вместе с этим изменяется кривизна хрусталика. Когда мы смотрим телевизор, глаза неподвижны, взгляд сфокусирован в одной плоскости. В результате этого мышцы перенапрягаются. Зрение ухудшается.

9) Здоровье в целом

Изображение на экране постоянно мелькает – это и завораживает малышей. Но ребенок совершенно не способен психически переварить всё это мелькание, его нервная система перегружена, и в результате малыш чувствует себя уставшим или, напротив, чрезмерно возбуждается. 

Перегруженная нервная система – это благодатная почва для развития нарушений многих других систем организма. 

9)  Вытеснение творчества

Творчество (ребенка и взрослого) возможно там, где есть некая пустота. Где есть место развернуться фантазии, мысли, чувствам. Если ваше время постоянно структурировано, то место творчеству не остается.

Дети не могут «развернуть себя», когда они смотрят мультфильмы.

Представьте себе скучающего ребенка. Если в его жизни совсем нет мультиков, телевизора, гаджетов, он будет фантазировать, чем бы себя занять. Рисовать, лепить, играть в куклы, соорудить самолетик – он заполняет свою жизнь сам. Тем, что приходит ему в голову, что он сам рождает. Это его игра, его самолетик, у кукол разворачиваются его сюжеты и т.д.

Ребенок, который от скуки включает телевизор, заполняет свою жизнь им, а не собой. Он отвыкает фантазировать, творить, мечтать, придумывать.

Джулия Кэмерон в своей книге «Путь художника» определяет творчество как делание чего-то из ничего. Чтобы возникло ничего, нужно выключить телевизор. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Женщина: быть собой

В последние годы в моде женственность. Если еще лет двадцать назад было актуально быть сильной, делать свой бизнес и развивать независимость, то сейчас тенденции иные. Мода диктует нам другой образ женщины. В Новой Женщине больше женственности – мы вроде возвращаемся к истокам. Но грустно от того, что порой такой возвращение начинается не изнутри.

Популярные нынче книги и сайты рисуют образ Новой Женщины – мягкой и милой, «лунной» и что там еще… На женской психологической группе я попросила участниц продолжить фразы «Женщина должна» и «Женщине нельзя».

Вот что из этого вышло.

1)  Женщина должна быть хозяйственной.

Место женщины – на кухне, если грубо. А если выразиться помягче, поженственнее, то нужно удивлять близких кулинарными подвигами, следить за чистотой пола и отсутствием пыли на подоконниках, вовремя кормить попугаев и обязательно гладить. Ты ведь женщина, как еще. Ты должна. Мужчина приносит деньги, ты варишь борщ. За много лет до твоего рождения все решилось, не будешь же ты сейчас вносить коррективы. Бабушка пекла – и ты пеки. Да и модные книги о женственности говорят о том, что порядок в доме – твоя сфера.

Что же на самом деле?

Если вы любите готовить – это прекрасно. Если у вас есть время, желание и силы мыть пол – чудесно. Но если вы не хотите этого делать и чувствуете себя от этого несчастной/Золушкой/рабыней Изаурой – бросьте. Вашим близким совершенно точно милее будет ужин из полуфабрикатов с улыбчивой и довольной женщиной.

Некоторые участницы признавались мне: «Я ненавижу гладить!». При этом они гладят. Это удивительно, как мы собственными руками усложняем себе жизнь.

Я сейчас шокирую многих женщин, но я понятия не имею, где находится в моем доме утюг. Муж достает его откуда-то, когда ему нужно погладить рубашку. Куда после этого действа отправляется утюг снова – загадка, которую я не хочу разгадывать. Я ненавижу гладить. И – о чудо! – я остаюсь при этом женщиной, моя женственность не рассыпается на части.

Мне, правда, повезло, и я очень люблю готовить. А еще увлекаюсь здоровым питанием. С удовольствием создаю для своей семьи вкусные и полезные блюда.

Для меня очень важно делать то, что я люблю, что мне нравится. У меня ведь всего одна жизнь, хочется прожить ее в радости. Даже занимаясь хозяйством.

Подумайте, а как в бытовом плане о своей семьей могли бы позаботиться вы, доставляя радость себе самой? Что вам делать нравится, а что вы делаете «через не хочу», потому что «надо»?

Некоторые женщины испытывают вину о того, что мытье полов не делает их счастливыми. Ведь должно же. «Нужно работать над собой», - говорят они. Только неправильных, недоработанных женщин мытье полов огорчает, а тех, кто достиг нужного уровня женственности любая работа по дому окрыляет и вдохновляет.

Ничего подобного. Вы – живая. Вы не обязаны любить домашнюю работу.

Да, иногда приходится протирать пыль. Но признайтесь себе, что это не самое приятное занятие для вас. Бросьте корить себя. Не нужно работать над собой, чтобы стать не собой. Вы – настоящая женщина.   

2)  Женщина должна быть мягкой.

Нельзя быть грубой и агрессивной. Нельзя настаивать и заявлять. Нужно быть гибкой, «мудрой», пластичной. Избегать конфликтов, добиваться своего «по-женски» хитро, идти на бесконечные компромиссы, уступать мужчине и быть при нем. Не выражать негативных эмоций, приносить в семью лишь мир, спокойствие и доброту.

Модные гуру учат нас извиваться, если мы чего-то хотим. Применять уловки и манипуляции, чтобы заполучить от мужа желаемое платье. Женственность ассоциируется с мягкостью, податливостью и отсутствием «стержня». А проще говоря – агрессии. Реальные женщины тревожатся, что они не такие.

К счастью, не такие, скажу я вам! Не злится только тот, кто уже умер! Здоровая агрессия необходима любому из нас – мужчине и женщине. Злиться – нормально. Злиться – можно. Злиться – это здорОво. НездорОво – подавлять гнев, терпеть.

Если вы чего-то хотите, то нормально об этом сказать. Нет никакой мудрости в том, чтобы манипулировать – манипуляции разрушают отношения, теряется честность.

3)  Женщина должна быть красивой.

Необходимо прекрасно выглядеть. Причем, понимание прекрасного тоже, увы, навязывается. Новая женщина должна носить юбку и длинные волосы, например.

А как насчет принятия себя женщиной? Такого ощущения женственности внутри себя, что его не затмят ни джинсы, ни отсутствие прически? Неужели нужно надеть платье, чтобы стать женщиной? Если бы это было так просто.

А еще удивительно, что наряду с обязательством быть красивой, женщины хранят также чувство вины в связи с тем, что тратят семейный бюджет на уход и заботу о себе и своем теле. Салоны красоты, фитнес-центры, массаж и прочее (включая посещение психолога!) – женщины делятся, что им некомфортно так радовать себя, они словно отнимают себя и средства у семьи.

Хочется сказать на это: мужчины, определитесь! Красота сегодня стоит недешево. Так что, или красивыми, или недорого.  

   

Это – лишь часть тех стереотипов и представлений, которые мешают нам вздохнуть полной грудью и быть собой. У каждой женщины их масса. И еще столько же мы получаем извне постоянно. Нам представляют образ чудесной Новой Женщины, ощутить себя которой не каждая реальная женщина в состоянии. И самое печальное, когда начинается «подгон» себя под такой образ, непринятие себя таковой, какая вы есть на самом деле.

Вы только вслушайтесь в это словосочетание - «работа над собой» - от него веет насилием. Изменения, которые ведут к счастливой жизни, начинают не «над», они начинаются изнутри.  

Развернуть статью  ↑  ↓

ЕСЛИ РЕБЕНКУ СКУЧНО - ОТВЕТ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ЗАДАЧКУ

Скучающий ребенок – для многих родителей словно сигнал «Нужно его чем-то занять!». Нужно ли? Нуждается ли в этом ребенок? Что такое скука на самом деле? Откуда она берется? Давайте поговорим об этом.

На прошлой неделе мы давали вам психологическую задачку о скуке, в которой предложили разные варианты ответов. Все они взяты из наблюдений за взрослыми и детьми в обыденной жизни, все – очень разные, и некоторые прямо противоречат друг другу.

Что же было бы правильно сделать с психологической точки зрения, если ребенок скучает?

Скука – переживание, которое не существует просто так. Психологи, обученные работе с чувствами, хорошо знают, что скука появляется там, где происходит что-то, что не удовлетворяет потребность человека, а то, что удовлетворило бы – не происходит. Вспомните, когда вы начинаете скучать. Когда вам неинтересно, когда в разговорах и пейзажах вокруг нет того, что вас привлекло бы. Когда вы желали бы одного, а находитесь в чем-то другом.

Из этого следует, что если вам скучно, то возможны три варианта:

1) попробовать удовлетворить свою потребность там, где вы есть, где вам стало скучно;

2) если не получается – отправиться туда, где потребность удовлетворить более реально;

3) потерпеть.

К примеру, вы находитесь на лекции по ядерной физике, которая вам неинтересна, за окном хмурое небо октября, голос профессора монотонен, интонации предсказуемы. Вы начинаете зевать. Что можно сделать?

Попробовать понять, чего мне хочется сейчас на самом деле, какая моя потребность не удовлетворяется. Осмотреться, можно ли ее здесь удовлетворить. Может быть, вы хотели бы поговорить с кем-то – напишите смс или записку. Может быть, вам хочется вздремнуть – проверьте, реально ли это сделать за задней партой. Возможно, вы проголодались – осторожно перекусите бутербродом, не привлекая внимания.

Но обстоятельства могут сложиться так, что удовлетворить свою потребность в этой среде нереально без неприятных последствий. И тогда лучше уйти, дождавшись перерыва, и перекусить, поспать, поговорить дома.

А еще, если вам очень дороги отношения с ядерной физикой в лице преподавателя курса, то можно честно признаться себе, что это далеко не то, чем вам сейчас хотелось бы заняться, но вы выбираете потерпеть.

Ребенку терпеть сложнее. Да и нет в его жизни еще таких серьезных долженствований, ради которых пришлось бы терпеть. Поэтому (за исключением редких случаев), когда малыш заскучал, хорошо бы помочь ему реализовать первый или второй сценарий.

Детское «я скучаю» означает «не происходит ничего, что мне интересно. происходящее не интересует меня».

Если ребенок при этом знает, что именно его интересует, чем он хотел бы заняться – прекрасно. Полдела сделано. Вы можете просто задать ему этот вопрос (вариант № 4) и предоставить самому себе.

Сложнее, если ребенок не знает.

К сожалению, так часто бывает, что дети и взрослые скучают, но не знают, чего хотят. Грустно, когда мы разучаемся понимать, что нам интересно. В этом случае ребенок может ожидать, что интересное произойдет само собой, или его создаст взрослый.

Будьте осторожны в желании помочь ребенку заполнить пространство и время чем-то привлекательным и нескучным. Если вы все время делаете это, ваше дитя не научается ориентироваться на себя и прислушиваться к своим желаниям.

День многих детей расписан по часам и минутам. Их родители создают расписание из кружков, занятий, обедов, снов и прогулок, забывая порой предоставить малыша самому себе на некоторое время. Ребенок привыкает к тому, что его время и пространство структурируются без его участия, он не научается прислушиваться к себе и воплощать свои желания. Ему говорят, что делать. Иногда это даже совпадает с его потребностями. А если нет – ему скучно. 

Обязательно оставляйте ребенку хотя бы немного неструктурированного времени и не мешайте ему придумать и выбрать, чем заняться. Чем старше ребенок, тем больше этого времени должно присутствовать в его жизни.

То есть отбрасываем варианты ответов № 2, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 13.

Но не доходите при этом до фанатизма. Если ваш ребенок действительно переутомился, и вы это замечаете, можно и подсказать: «ты хочешь спать» и уложить его. Если вы понимаете, что он слишком мало общается со сверстниками, то почему бы и правда не предложить прогулку с друзьями. Если малыш имеет мало опыта самостоятельно придумывать себе занятия и развлечения, то вы можете первое время подсказывать ему, предлагать на выбор игрушки, разные виды творчества, игры из своего детства.

Отдельное внимание хочется уделить просмотру мультфильмов. Этот пункт я никому не советую употреблять как таблетку от скуки, потому что в процессе просмотра ребенок задвигает свои потребности на еще более дальний план. Телевизор – это очень удобная и очень страшная штука для заполнения пространства и времени. Я знаю очень многих взрослых людей, которые постоянно чем-то заняты и испытывают «непонятную тревогу», «ощущение пустоты», «желание что-то делать», когда оказываются вдруг в неструктурированной психологической группе. Дома в такой момент удобнее всего включить телевизор. И так делают, повторюсь, очень, очень многие. Скучно – включи ТВ.

Не стоит приучать ребенка к этому. При просмотре ТВ его психологически не существует. Зато он ярко живет и реализует себя, рисуя или строя мост из конструктора. 

Скука – это сигнал о том, что пора оживать, вносить себя в пространство вокруг. Телевидение помогает лишь задвинуть себя еще дальше. 

Посочувствуйте скучающему малышу (пункт № 12) и помогите ему найти его интерес. Горящие глаза и неподдельная радость гарантированы, если вы наткнетесь на его истинную потребность. 

Развернуть статью  ↑  ↓

ЕСЛИ РЕБЕНКУ СКУЧНО - ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАДАЧКА

Скука – переживание не самое приятное, особенно для ребенка. Дети скучать определенно не любят. А потому, если им скучно, зачастую обращаются к взрослому: «Мама (папа, бабушка, тетя, Мария Ивановна), мне скучно!».

Какой будет ваш реакция?

1)  Пожму плечами и «не замечу».

2)  Оставлю свои дела и займу ребенка чем-нибудь интересным.

3)  Подумаю, почему он скучает, чего ему не хватает.

4)  Спрошу «чем ты хотел бы заняться?» или «чего ты хочешь?»

5)  Открою книгу-сборник «100 игр с ребенком» или погуглю «интересные детские игры и занятия».

6)  Позову гостей или предложу ребенку пойти погулять.

7)  Осмотрюсь вокруг, найду самую интересную игру/игрушку дома и предложу ее ребенку.

8)  Вспомню, чем сам(а) занималась(ся) в детстве и предложу ребенку это занятие.

9)  Включу ребенку мультфильм.

10)   Скажу: «Отлично, у меня как раз есть для тебя пара дел!» и попрошу ребенка помочь мне по дому.

11)   Уложу спать.

12)   Обниму и скажу: «да, тебе скучно».

13)   Подумаю, не отдать ли ребенка в какой-то кружок.

14)   Ваш вариант.

С нетерпением ждем ваших ответов в комментариях!

Свои мысли мы озвучим через неделю.

Развернуть статью  ↑  ↓

БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ - ПАРА РЕЦЕПТОВ

Есть мнение, что быть хорошим родителем – значит уделять ребенку максимум своего времени и внимания. Чем лучше родитель, тем больше времени и внимания дарит он своему ребенку. Прекрасный родитель и вовсе обделяет во времени и внимании самого себя, организуя свою жизнь вокруг ребенка.

Чаще всего в эту ловушку попадают мамы. Хорошая_мама должна ежедневно заниматься с ребенком: учить его читать и считать, водить гулять, рисовать, музицировать, водить на танцы, в детский клуб, куда-то еще… Также хорошая_мама каждый день готовит свежую и вкусную еду, которую ребенок хороший_мамы с удовольствием ест (она умеет его уговаривать). Помимо занятий с ребенком и готовки, хорошая_мама успевает поддерживать дом в чистоте, а также самообразовываться и саморазвиваться на материнские темы. Проходить марафоны, читать книги, участвовать в вебинарах, обсуждать на форумах модные новинки материнства, быть в теме. В свободное время хорошая_мама играет со своим ребенком, она знает много интересных, веселых игр, которые обожает ее ребенок.

Но самое главное даже не это. Суть истории в том, что хорошая_мама от всего этого получает удовольствие, она счастлива. А если нет – с ней что-то не так. Тогда она испытывает стыд, вину и старается исправиться. В этом ей помогают саморазвитие, самообразование, сердобольные родственники и подруги.

Это было бы смешно, если не было бы грустно. Потому что, увы, эта самая хорошая_мама живет во многих из нас. Скольких грустных, уставших, скучающих женщин я встречала в своей работе. Каждый раз, встречаясь с хорошей_мамой (в зеркале, в том числе), мне хочется сказать:

Ты – хорошая мама. Ты – самая лучшая мама своего дитя.

Тебе не обязательно испытывать удовольствие от игры.

Ты не обязана каждый день гулять с ребенком.

Ничего не случится, если ты приготовишь полуфабрикаты. Ничего не случится, даже если ты будешь готовить полуфабрикаты целую неделю.

Твоя улыбка и хорошее настроение ребенку важнее чистых полов.

Ни в одной книге ты не прочтешь того, что нужно твоему ребенку – это знаешь только ты. Именно поэтому ты – самая лучшая мама своего дитя. Просто доверься себе.

Твоему ребенку не обязательно уметь читать/танцевать/рисовать/музицировать/говорить по-испански прямо сейчас. Многому из этого он научится сам, когда вырастет. Чему-то не научится никогда (и это нормально). Чему-то учится сам прямо сейчас (дома тоже можно рисовать – просто рисовать, безо всяких уроков).

Ты имеешь право скучать во время игры – ведь ты не ребенок.

Ты имеешь право грустить о тех днях, когда у тебя не было детей и было больше свободы.

Ты имеешь право уставать и брать тайм-аут. И не убираться (о, ужас!) даже целых две недели.   

Я позволю себе дать несколько советов каждой маме, которая скучает, грустит и устает:

1. Возьмите лист бумаги и напишите список из того, что вы любите. Что нравится вам – не ребенку.

Это могут быть самые разные вещи. Вам могут нравиться шоколадные пончики, поездки на океан, красивые платья, кусты сирени...

Пишите, прислушиваясь к себе. Возвращайтесь. Это ваша жизнь, у вас есть свои желания.

Никто не говорит, что вы их осуществите. Но за написание вам никто ничего не сделает.

Пишите долго и обстоятельно, дописывайте ваш список в течение нескольких дней. Прикрепите его к холодильнику магнитом и дописывайте постоянно, что-то вспоминая.

Это очень полезное упражнение для того, чтобы ожить, обратить внимание на себя.

 

2. Возьмите другой лист и напишите список их того, что вам нравится делать. Хобби, увлечения, любая деятельность – что-то, что вы делали раньше, до рождения ребенка, но теперь у вас нет времени, или что-то, чего вы не делали никогда, но хотелось бы.

Может быть, вы вязали. Может, смотрели американские сериалы. Может, слушали музыку Паганини каждый вечер. Может, часто ходили в кино. Может, вы хотите делать открытки. Или играть на гитаре. Смелее, не стесняйтесь пустого листа.

Уделите и этому списку время. Вы можете писать его несколько дней.

3. Прочтите ваш список желаемых дел и задумайтесь вот над каким вопросом: Как я могу привнести что-нибудь из этого в свою жизнь прямо сейчас?

Например, вы хотите заняться йогой, но вам не с кем оставить ребенка. И он не даст вам возможности сосредотачиваться на криях и медитациях в течение полутора часов. Опустить руки и вычеркнуть? Подождите! Подумайте! Вы можете найти видеоуроки и заниматься йогой дома, пока ребенок спит (один раз в неделю). Вы можете выполнять по одному пятиминутному упражнению каждый день, пока дитя смотрит мультик (да, да, мультик, не падайте в обморок).

Еще пример: вы хотите учить японский. Нереально? А почему бы не распечатать детские карточки с японскими словами и обучаться совместно, превратив это в игру? Почему бы не закачать аудиоуроки в mp3-плеер и слушать их, моя посуду?

Вы не представляете, сколько полезной информации я услышала за мытьем посуды в последние пять лет (ровно столько моей дочери). Слава mp3-плеерам! А сколько замечательных художественных произведений я прочла во время ночных укладываний. Слава электронным книгам, светящимся в темноте!

На нашей стороне современные технологии, тайм-менеджмент, фантазия, воображение и – главное! – ваше сильное желание все таки жить, быть собой, заниматься чем-то действительно интересным.

Держу пари, что если вы начнете уделять чуть больше внимания и времени самой себе, то и материнство уже не покажется столь скучным и однообразным. Жизнь сера и скучна, когда в ней мало своих желаний.

И, пожалуйста, повторяйте как мантру:

Ты – хорошая мама. Ты – самая лучшая мама своего дитя. Твоя улыбка и хорошее настроение ребенку важнее строгого выполнения всех пунктов соответствия званию «хорошая_мама».  

Развернуть статью  ↑  ↓

Ребенок не умеет рисовать - что делать?

Неделю назад в психологической задачке  мы спрашивали вас о ситуации, в которой ваш ребенок «не умеет рисовать». Намерено беру в кавычки эту фразу, потому что, на мой взгляд, не уметь рисовать невозможно. Возможно не соответствовать ожиданиям, а вот совсем не уметь – это фантастика.

Под «не умею рисовать» ребенок имеет в виду как раз несоответствие ожиданиям. Детское «не умею рисовать» можно смело перевести как «не соответствую своим (твоим, других взрослых) ожиданиям о рисовании». Ожидания могут быть самыми разными. Самое дилетантсткое, например - степень сходства с реальностью. Чаще всего дети говорят именно об этом. У них не получаются нарисовать то, что они видят.

Есть и более «роскошные» ожидания, они встречаются чаще у взрослых, конечно. Ведь можно закончить художественную школу и уметь прекрасно отображать сходство с реальностью, но не быть при этом ни Моне, ни даже Айвазовским.

Если же изменить ожидания или отказаться от них вовсе, то окажется, что рисовать умеет каждый из нас. Ну, кто сказал, что нарисованная утка обязательно должна быть похожа на настоящую?

На прошлой неделе мы рисовали с дочкой жаворонков. Я – взрослая, за почти 30 лет основательно напичканная стереотипами и ожиданиями – нарисовала жаворонка как положено. Таким, какой он должен быть. Вспоминала, посмотрела на картинку. Нарисовала.

Пятилетняя моя дочь тем временем, вооружившись карандашами, смело изобразила полет. С виду это была обычная каляка-маляка, изрисованный лист. Но на самом деле перед ней лежал полет жаворонка. Просто «включите» воображение, будьте детьми, и тогда ничего невозможного нет.

Когда мы учим детей рисовать, мы с самого детства дарим им те самые ожидания. Мы показываем, как нужно рисовать. Солнышко должно быть круглое, с лучами в разные стороны. Травка – зеленая, торчащая снизу. Деревья – коричневые, рисовать их нужно вот так. И т.д. Вполне естественно, что ребенок начинает полагать, что рисованию нужно учиться.

По моему мнению, рисовать может каждый, и процессу этому скорее нужно не учиться, а больше отпускать ожидания, стандарты, и просто творить, воображать, фантазировать.

В связи с этим, конечно, вряд ли стоит отвечать ребенку на фразу «Я не умею рисовать» предложением научить, показать, раскрасить. Точно не нужно пользоваться никакими схемками рисования. Сейчас в интернете очень много таких поэтапных примеров, обучающих рисовать разное. Да, получается похоже. Но творчества в этом процессе нет. Так ребенок обучается повторять, но не творить.

Что я делаю, когда моя дочь говорит, что не умеет рисовать? Например, сегодня утром она заявила, что не умеет рисовать груши. Я пожала плечами и ответила: «Они могут быть любыми».  И Майя изобразила тарелку с шестью круглыми синими грушами. Я имела в виду: «Тебе не обязательно рисовать так, чтобы было похоже». Она меня верно услышала и отказалась от ожиданий.

Иногда в ответ на «я не умею это рисовать» я предлагаю поиграть на бумаге. Как с тем самым полетом жаворонка. Если вы не умеете рисовать лису, то можно нарисовать как она бежит, останавливается, идет медленно и снова бежит. А еще можно (и даже нужно) рисовать просто – не что-то конкретное, а, например, раскрашивать лист разными цветами, рисовать каляки-маляки. Играть с цветом, выводить самые разные линии, видеть, что можно управлять следом на бумаге и поворачивать его в разные стороны.

Еще я часто рисую сама. Просто сажусь и начинаю рисовать, и тогда дочке хочется рисовать вместе со мной. Я выдаю ей свой листочек и свою кисточку.

Ну, и, конечно, мне очень помогают художественные способы работы, рисовательные упражнения и творческие задания, с которыми я познакомилась на обучении детской психотерапии. Это те самые игры, в которые мы играем с детьми и взрослыми на занятиях.

Так что, отказывайтесь от ожиданий и начните (в прямом смысле) с чистого листа. Начните сами, ребенок подтянется.

Важно при этом не доходить до фанатизма. Не нужно доказывать ребенку, что он умеет рисовать, и что не уметь – невозможно. Сперва просто посочувствуйте ему. Он ведь действительно переживает для себя это как неумение, ему может быть при этом и обидно, и грустно. Скажите: «Да, тебе трудно это нарисовать», обнимите, дайте ребенку прожить его чувства. И только затем предложите художественную игру.

Откажитесь от ожиданий – и тогда у вас точно всё получится. Ведь без ожиданий нет и  никаких критериев, чтобы оценить ваше творчество. Не оценивайте и творчество ребенка, просто играйте и фантазируйте.

Начните хотя бы с того же полета, это точно сможет любой. 

Развернуть статью  ↑  ↓

НЕ УМЕЕТ РИСОВАТЬ - психологическая задачка

«Я не умею», - говорит ребенок, склонившись над белым листом бумаги, - «Я не умею это рисовать». Что вы будете делать?

1)  Отвечу, что я и сам(а) не умею.

2)  Предложу помощь: «Давай, я тебе покажу тебе, как это рисуется».

3)  Скажу: «Давай я нарисую то, что ты не умеешь, а ты нарисуешь рядом то, что умеешь ты».

4)  Изображу удивление: разве можно не уметь что-то рисовать?

5)  Подарю ребенку развивающий альбом со схемками, обучающими рисовать.

6)  Подкину идею: «Давай я нарисую, а ты – раскрасишь».

7)  Посочувствую: «Да, тебе, наверно, и правда сложно это нарисовать».

8)  Придумаю веселую игру с карандашами или красками на бумаге, не требующую особых художественных навыков.

9)  Пожму плечами: «Нарисуй что-нибудь другое. Не все же должны быть художниками».

10)   Ваш вариант.

Как вы поступаете в такой ситуации? Ждем ваших ответов в комментариях.

Наш ответ – через неделю. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Плачут ли настоящие мальчики? 5 мифов о чувствах!

Мы живем и растим детей в обществе, в котором не все чувства можно легко без осуждения выражать. О некоторых из них гуляют мифы. Некоторые мифы так прочно обосновались в нашей жизни, что их почти невозможно отличить от правды. Что же это за мифы?

1)  «Мальчики не плачут».

Среди многих детей и взрослых, к сожалению, гуляет миф о том, что мальчики не должны плакать, бояться и другим образом «проявлять слабость».

Конечно, это – миф. На самом деле, мальчики точно так же, как и девочки ощущают боль, страх и другие чувства, и точно так же имеют право их признавать и проживать. И было бы чудесно, если бы родители принимали своих мальчиков и в слезах, и в страхе, сочувствовали им и были рядом.

Но на практике, увы, мальчик очень часто слышит: «Ты же мальчик! Будущий мужчина!», научается стыдиться своих чувств, скрывать их от других, а затем и от себя. Так он вырастает в мужчину, который «не плачет и не боится», и миф о бесчувственных мальчиках передается в следующее поколение.

2)  «Девочки не какают».

Что касается воспитания девочек, то тут, конечно, меньше запретов на слезы и страхи (хотя тоже присутствуют), но зато больше – на злость. Девочка не должна гневаться, драться, проявлять агрессию. Девочка должна быть нежной, ласковой, опрятной, прилизанной и аккуратной.

И, если мальчики со временем научаются стыдиться своей «слабости», то девочки, напротив, чаще не знают, что делать со своей «силой». Эти девочки вырастают, пытаются быть хорошими женами и матерьми, не ругаться матом, не кричать на мужа, не устраивать скандалов, ни на ком не срываться. Девочки терпят, злиться ведь нехорошо.

Но, как известно, чем больше мы терпим, тем больше вероятности, что рано или поздно рванет. И чаще всего то, что «натерплено», взрывается с такой силой, что девочка еще больше пугается и как бы вновь убеждается: злиться – нехорошо. Некрасиво, ужасно, неправильно. И передает это знание дальше.

3)  «Зависть – плохое чувство».

Слышали хоть раз? Конечно! И, возможно, даже произносили.

Зависть считается грехом в некоторых вероисповеданиях, считается чем-то стыдным и неприличным в обществе и, как правило, осуждается.

На самом же деле зависть – абсолютно нормальное, здоровое чувство, которое присуще любому из нас. Никогда не верьте тому, кто говорит: «А я никому не завидую!». То, что он говорит с большой вероятностью переводятся так: «Завидовать мне стыдно, для меня это значит признать, что я чем-то хуже другого, а для меня это невыносимо».

Оглянитесь вокруг, посмотрите в окно. Видите новую красивую машину дороже, чем ваша? Видите семью, только что вернувшуюся из сказочного путешествия за океан? Видите человека, который сегодня дописал великолепную картину (чудесную книгу, сделал открытие)? Совершенно точно вы найдете у кого-то вокруг вас что-то, чего у вас нет, но хотелось бы. И, конечно, абсолютно естественно хотеть чего-то, что есть у других – почему нет? Разве вы не хотите сейчас оказаться у океана? Разве не завидуете людям, которые в данный момент там?

Многие мне говорят: это – не зависть. Зависть, друзья, она самая. Нормальная здоровая зависть выглядит именно так: хотеть что-то, что есть у другого, но нет у меня.

4)  «Обижаться глупо».

Так говорят обычно люди, которые хотят слыть мудрыми. Корни оттуда же, что и у осуждения зависти: обидеться для них – значит признать себя хуже, слабее, признать себя побежденным, жертвой. Это очень пугает, поэтому на всякий случай они заранее возвышаются: обижаются, мол, лишь дураки.

На самом деле переживание обиды никак не связано с уровнем интеллекта. Обидеться может вполне себе каждый, и ничего зазорного в этом нет.

Обида – очень даже нужное чувство, которое не стоит списывать со счетов. Благодаря ему, мы понимаем, например, что ожидания не оправданы.

5)  «Смех без причины – признак дурачины».

Как бы не было прискорбно, но в нашем обществе под запретом не только «отрицательные» эмоции, но и «положительные». Улыбающегося без причины запросто могут принять за умалишенного. Человека, открытого, легкого, радостного – за странного, «летящего».

Как правило, уже на маленьких детей прицыкивают не только, когда они «капризничают», «ноют» и «показывают характер», но и когда они «визжат как ненормальные». Взрослых раздражает шумная живая радость детей: крики, визги, скачки по дому, возбужденность и взбудораженность.

И тут снова больше «достается» мальчишкам. Они должны подавлять свою радость сильнее. Представьте себе взрослого мужчину, который радуется, хлопая в ладоши, подпрыгивая и визжа – странновато, да? И непривычно. Женщине так радоваться еще позволительно, но мужчина – он должен радоваться степенно, солидно и словно вскользь – бурно проявлять радость ему нельзя, а то будет «как баба».

Вот такие, на мой взгляд, самые популярные мифы о чувствах живут среди нас.

Воспитывая своих детей, помните о том, что все эти мифы – всего лишь мифы. Разорвите порочный круг запретов на чувства в вашей семье.

Пусть в ней вырастут новые, смелые мужчины, не стыдящиеся своих чувств – настоящие в прямом смысле, потому что не прячутся под масками силы.

Пусть растут чудесные, уверенные в себе девочки, умеющие во время сказать «нет!» кому угодно – родному мужу и даже вам.  

Пусть дети завидуют без стыда, пусть учатся желать, мечтать и хотеть.

Пусть позволяют себе обижаться, когда обидно, пусть у них будет право иметь свои ожидания.

И, конечно, пусть дети радуются – шумно и бурно. И вы – вместе с ними!  

Развернуть статью  ↑  ↓

МОЙ РЕБЕНОК НИЧЕГО НЕ ЕСТ - ОТВЕТ НА ЗАДАЧКУ

На прошлой неделе мы давали психологическую задачку о том, как быть с ребенком, который не хочет есть . Вариантов здесь действительно много, давайте попробуем в них разобраться.

Конечно, сразу оговорюсь, что самое неприятное и вредное, что можно делать – это заставлять ребенка есть или, еще хуже, кормить его насильно. К сожалению, я знаю о таких случаях, где один родитель ребенка держит, а второй насильно кормит. Такое физическое насилие встречается в семьях нечасто, но зато психологическое («Пока не доешь – из-за стола не выйдешь»), увы, распространено.

Сама я в детстве была жертвой такого метода насыщения, и отлично помню, как сидела одна за столом на кухне над тарелкой ненавистных остывших щей, которые уже не лезут, но их надо впихнуть в себя, чтобы иметь право присоединиться к моей счастливой семье в соседней комнате, откуда слышны смех и радостное веселье. Это было адом. Я провела много минут, фантазируя о мести. Я очень не рекомендую проворачивать ничего подобного со своими детьми.

Я полагаю, что большинство родителей вообще недооценивает тему еды. Дело в том, что питание – это не только процесс насыщения, но еще и способ контактировать с миром. И используя тот или иной метод, вы негласно обучаете ребенка общаться с миром тем или иным образом.   

Вот смотрите.

- Вы заставляете ребенка есть: ребенок научается «глотать» из мира всё подряд, не разбирая, полезно ли это ему, хочет ли он этого, ценно ли это для него, подходит ли. Ребенок растет, имея опыт нарушения границ. Свой контакт, скорее всего, он будет строить, нарушая чужие границы и не отстаивая (позволяя нарушать) свои.

- Вы уговариваете его кушать, используя логические доводы о нормах, о правильности той или иной еды: ребенок получает посыл «я лучше тебя знаю, что тебе полезно, не опирайся на себя». Так он растет, опираясь на окружающих, которые лучше знают, что ему нужно в жизни. Стремится поступать правильно с точки зрения других, т.к. свои желания ему менее ценны.

- Вы красиво сервируете блюдо: ребенок учится манипуляции и обману в отношениях. Тому, как искусно можно пропихивать другому свои идеи. Ну и, конечно, путается в своих ощущениях (хочу я это красивое блюдо или не хочу?). Думаю, многим из нас знакомо выражение «глазами бы всё съел», а также тяжесть в животе после попытки осилить множество красивых блюд праздничного стола. Нужно ли это нашему телу на самом деле?

- Вы включаете мультфильм, чтобы накормить ребенка: ребенок снова получает опыт манипуляции, только теперь она еще сложнее. Трудно сказать, кто кем манипулирует, когда ребенку нужно включить мультики, чтобы его накормить. Кроме этого, ребенок получает опыт «отключения» от собственных телесных ощущений. Увлеченный мультиком, он не прислушивается к своему телу (наелся ли я уже, хочу ли еще, как мне на вкус эта каша), то есть снова мы не даем ребенку возможности учиться ориентироваться на себя.

- Вы расхваливаете блюдо, которое ребенку показалось невкусным: ребенок недоумевает – чему доверять? Своим ушам или своим вкусовым рецепторам? Вы словно говорите ему: «Неважно то, что ты чувствуешь. Я знаю, как на самом деле».  

- Вы приговариваете «ложечку за маму»: у ребенка размывается линия границы между собой и другим (чтобы мама была сыта – я должен есть или она? Задумайтесь, как это абсурдно).

И так далее. Каждый раз, поступая так или иначе, мы даем ребенку не только пищу в прямом смысле, но и питаем его духовно, психологически.

Питание – больная тема для многих мам и особенно бабушек. Всем нам знакомы шутки про бабушек, которые пытаются накормить. К сожалению, наши предки прошли через голодные военные годы, в которые еда была невероятно ценна, и накормить означало позаботиться, полюбить. Годы, к счастью, уже не те, но связка «еда-любовь» у многих осталась, передалась с поколениями. Очень часто именно так бабушки выражают любовь – уговаривая скушать еще блинчик.

На мой взгляд, лучшее, что можно сделать с ребенком, который не хочет есть – уважать его желания. Интересоваться, не хочет ли он есть вообще, или не хочет конкретно это, но хочет что-то еще. Не настаивать, не уговаривать, не заставлять. Давать ему право решать.

Тогда ребенок учится здоровым, честным отношениям, в которых важен он сам, а другой принимает его. Он учится выбирать, пробовать жизнь на вкус, прислушиваться к своим ощущениям, отказываться от неподходящего, опираться на себя.

Нет смысла беспокоиться за здорового ребенка, отказывающегося от еды. Он не голоден, если не ест. Нет смысла пихать еду в больного ребенка. В плане переживаний за здоровье, есть чудесная книга «Мой ребенок не хочет есть», в которой Карлос Гонсалес с позиции врача объясняет, почему нельзя заставлять и уговаривать детей есть. Я советую прочесть эту книгу всем родителям, которые беспокоятся о питании. 

Развернуть статью  ↑  ↓

РЕБЕНОК НИЧЕГО НЕ ЕСТ - ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАДАЧКА

Уже вечер, а ваш ребенок сегодня практически ничего не ел. Завтракать он почти отказался, а в обед, не смотря на ваши уговоры, съел всего две ложки супа.

На ужин вы приготовили полезные овощи (кашу, пюре и т.д.), и это было последней вашей надеждой. Но и их ребенок есть отказался.

Ваши действия?

1)  Буду уговаривать, объясняя, что еда нужна, чтобы расти и быть здоровым и сильным.

2)  Красиво сервирую блюдо, сооружу кораблик из овощей, пюре оформлю в виде совенка.

3)  Ничего не буду делать. Не ест – значит, не хочет.

4)  Включу любимый мультфильм ребенка и, пока он увлечен,  попытаюсь скормить ему хоть несколько ложек.

5)  Приготовлю что-то другое – то, что он любит.

6) Пойду искать нормы: сколько и чего ребенок должен съедать в этом возрасте для здорового развития.

7)  Буду использовать старые бабушкины приемы («ложечку за папу», «открой рот – летит самолет», «покорми куклу и поешь сам» и т.д.)

8) Заставлю ребенка съесть ужин ("ты не выйдешь из-за стола, пока не доешь")  

9)  Позвоню своей маме или маме супруга(и) посоветоваться.

10)  Задумаюсь о причинах отказа от еды – не болен ли ребенок чем-то?

11)  Начну сам(а) с аппетитом есть при ребенке, демонстрируя, как вкусно мне то, от чего он отказывается.   

12)   Ваш вариант.

С удовольствием прочтем ваши ответы на эту знакомую всем без исключения родителям задачку!

Наш ответ ждите через неделю.

Развернуть статью  ↑  ↓

Воспитать ребенка без коляски - как и зачем?

Я – мама, воспитывающая ребенка без коляски. Моей дочери пять лет.

Будет неправдой, если я скажу, что коляски у нас не было никогда. Была. Сразу после рождения дочки нам подарили коляску – не знаю, как называется этот вид, не разбираюсь – в которой младенцы лежат и спят. И какое-то время я с дочкой так гуляла.

Почему-то мне казалось, что гулять с ребенком надо именно так. Чтобы он на улице спал. В коляске. Или без коляски (иногда я выносила ее на улицу просто на руках) – но чтобы спал. Сейчас улыбаюсь, вспоминая этот период.

Как хорошо, что в три месяца дочь, оказавшись мудрее меня, отказалась на улице спать. Наша жизнь сразу изменилась к лучшему. Я, наконец, достала и освоила купленный еще во время беременности слинг. И поняла, сколько мы теряли с этим уличными снами. Дочь не видела улицы. А я не знала, чем себя занять, по два часа читая книжки на холодных скамейках.

С тех пор мы спали только дома (не только дочь, во время ее снов спала и я). А на улице разглядывали мир, стали ездить на набережную, в парки. У меня появилось больше времени, возможностей и сил. А дочь с любопытством разглядывала большую жизнь .

Мне нравится воспитание без коляски, и я не думаю, что когда-то, со следующими детьми, я ее куплю. Этому есть причины:

БЛИЗОСТЬ

На мой взгляд, одна из главных составляющих воспитания детей, жизни с ними – это постоянное поддержание близости, тесной связи. С младенцами эта связь тесна буквально, физически. И когда мы откладываем ребенка в коляску, мы создаем между ним и собой расстояние, к которому мы оба еще не очень готовы.

Самое лучше место для новорожденного ребенка – руки его матери. Это то место, к переходу в которое он прежде всего готов из ее живота. И ему требуется время, чтобы отправиться дальше. Для малыша, который всего месяц назад выбрался из вашего живота, быть в метре от вас – это порой целая пропасть. Он все еще ощущает себя единым целым с мамой. И торопить события – значит мешать естественному воспитанию, гармоничному взрослению.

ГРУДНОЕ ВСКАМЛИВАНИЕ

Если ваш ребенок в коляске, покормить его грудным молоком сложнее, чем если он в слинге. Находясь в слинге, малыш может сосать и спать одновременно. С коляской этот трюк не пройдет.

Выходит, у ребенка в коляске меньше возможностей получать грудь по требованию. Особенно «вокруг снов». А мы знаем, что именно эти кормления несут в основном энергетическую функцию (то есть чаще всего именно до и после, а также во время сна младенцы сосут грудь с целью наесться).

И, поскольку грудного молока вырабатывается тем больше, чем больше ребенок сосет, то  у мамы «колясочного» ребенка, соответственно больше шансов подхватить знаменитое «молока не хватает».

ЗНАКОМСТВО С МИРОМ

Что видит ребенок из коляски? Облака, небо, провода, верхушки деревьев, погремушку, и иногда – лицо склонившейся мамы.

Что видит ребенок из слинга? То же самое, что и мама. Плюс саму маму – когда и сколько хочет.

МОБИЛЬНОСТЬ

Слингомама мобильна. Она может без труда впорхнуть в любой транспорт, спуститься с любой лестницы, пройти в любой узкий проход. У нее свободны руки, она изящна и женственна.

Коляска – ну, если вы хоть раз спускали ее с лестницы у подъезда, или – еще круче – поднимали, если вы хоть раз пробовали ездить с коляской в общественном транспорте - вы знаете, что я хочу сказать.

И, кстати, коляска с ребенком многократно тяжелее ребенка в слинге.  

ВОЗМОЖНОСТЬ СПРЯТАТЬСЯ

Речь сейчас пойдет о самой популярной и самой обычной прогулочной коляске, в которой ребенок сидит, повернувшись лицом от мамы. Как правило, когда ребенок научается сидеть, его пересаживают в такую коляску.

Ребенок, едущий впереди мамы на коляске – только представьте, насколько это неестественно. Он не видит маму. Он получает большую сенсорную нагрузку от множества зрительных и слуховых стимулов, справиться с которыми ему пока сложно. Получая массу впечатлений, который он не готов переварить, ребенок может перевозбудиться или, наоборот, «вырубиться» спать.

Ребенок в слинге защищен от сенсорных перегрузок, потому что у него есть возможность в любой момент отвернуться от мира и уткнуться лицом в маму.

И, кроме того, у детей, которые гуляют впереди мамы, нарушается следование – то есть поведение, при котором дети следуют за своими мамами.

Вот те причины, по которым в моей личной внутренней битве коляски безнадежно проигрывают слингу.

Я советую всем хотя бы раз попробовать слинг. Многие полагают, что это тяжело. Это не так. Нужно просто правильно сделать две вещи: выбрать слинг и намотать его. И тогда никаких трудностей быть не должно.

Мне стало тяжело носить мою дочь в 2,5 года. До этого мы практически каждый день ездили с ней на работу на общественном транспорте, много гуляли пешком.

В 2,5 года дочь пересела из слинга в беговел. Коляска в нашем доме так и не появилась. 

Развернуть статью  ↑  ↓

НЕ УСПЕВАЕТ В ШКОЛЕ - ЧТО ДЕЛАТЬ? (ОТВЕТ НА ЗАДАЧКУ)

На прошлой неделе мы предлагали вам задачку о неуспеваемости школьника . Вы выбирали, как вы поступите, если ваш ребенок не справляется с каким-то предметом. Давайте обсудим варианты.

Я думаю, что первое, что нужно сделать в такой ситуации – отправиться к психологу. В комментариях предложили посетить также нейропсихолога – тоже вариант. Главное – при помощи специалиста разобраться, в чем причина неуспеваемости.

Бывает так, что родители полагают, что ребенок ленится, плохо занимается, учителя считают, что «умный, но ленивый», «смог бы, если б захотел» и т.д. А на самом деле у ребенка (при том, что он и правда умный) есть физиологические, психологические трудности в освоении именно этого предмета. Его мозг функционирует именно так. К примеру, гиперактивные дети часто не успевают по русскому языку. И хоть сколько занимайся, ребенка не переделать.

Или, к примеру, неуспевание может быть связано с конфликтными отношениями с учителем, одноклассниками, со стрессом, переживаемым ребенком по какой-то другой причине, и тогда просто «натаскивать» ребенка тоже не поможет – сперва нужно помочь ему пережить проблему.

Следующее, что, на мой взгляд, также обязательно нужно сделать – это пункты 10 и 11 в ответах – откровенно поговорить с ребенком. Выслушать его и высказаться самим. Высказаться не в ключе обвинений или советов, а поделиться своими чувствами, тревогами, переживаниями: «я волнуюсь из-за твоих оценок», «меня пугает твое будущее», «я боюсь, что тебя оставят на второй год», «я злюсь, что ты мало занимаешься», «мне бы очень хотелось, чтобы твои оценки были выше» и т.д. Важно также выслушать самого ребенка, узнать его взгляд на происходящее, узнать, что он чувствует, чего хочет. Интересно ли вообще ему заниматься, замотивирован ли он изучать данный предмет, или его сейчас волнует что-то иное, более ценное для него.

Я полагаю, что не каждый ребенок должен быть отличником. Не каждый ребенок должен быть даже хорошистом. Я работаю с детьми и вижу, что иногда здоровье (физическое и психологическое) важнее оценок. А еще я сама училась в школе и точно знаю, что иногда получать высокие оценки и хорошо знать предмет – не одно и то же.

Я не думаю, что школьные оценки так уж важны. Конечно, если ребенок учится в школе, важно поддерживать определенный уровень, чтобы не оставаться на второй год, не иметь конфликтов с педагогическим составом. Важно готовиться к выпускным и вступительным экзаменам, тестам. Но точно не стоит делать оценки целью всей жизни школьника. Если какой-то предмет школьнику не удается и он не очень ему интересен – может, пусть так и будет. Не обязаны школьники успевать везде и всюду.

В этом смысле я считаю неправильным следовать пункту 13 (ограничивать по времени те занятия, в которых ребенок успешен). На мой взгляд, время и место именно для этих занятий школьнику и нужно обеспечивать в первую очередь.

Во-первых, у ребенка, вполне может быть, талант. И ему нужно помогать развиваться, а не уводить в другие занятия.

А во-вторых, есть такое понятие как компенсаторная деятельность. Взять, к примеру, тех же гиперактивных детей. Если они плохо пишут и им трудно читать, то не надо сидеть с ними за письмом и чтением – лучше порисуйте, полепите, поиграйте с водой. Эта деятельность поможет ребенку развивать связь «рука-глаз», и тогда он скорее справится с чтением и письмом. Дети каким-то образом чувствуют, чем им на самом деле нужно заниматься и неспроста откидывают азбуку, тянутся к кисточке. Присмотритесь к своим детям: то, что им интересно, то, что у них получается – это может быть их компенсаторной деятельностью.

Иногда с ребенком действительно нужно позаниматься по предмету. Если речь идет, например, о младшем школьнике, то, конечно, ему еще нужна помощь в выполнении домашних заданий, в планировании своего времени. Нужно помогать ему контролировать себя и нести за себя ответственность – сам он еще мал для этого.

Чем младше ребенок, тем больше вашего участия ему нужно. Вначале вы словно учитесь вместе, затем осторожно и медленно родители ослабляют свой контроль и отпускают ребенка в свободное плавание.

Важно также и не упустить момент отпускания – старший школьник все-таки уже достаточно взрослый для того, чтобы заниматься своей учебой самостоятельно. Даже если вы нанимаете ему репетитора, вам не нужно сидеть рядом, не нужно проверять, сделано ли домашнее задание и т.д. Здесь такой контроль уже неуместен.

Чего, на мой взгляд, точно не нужно делать ни на каком этапе школьного обучения – это стараться мотивировать ребенка извне. Не нужно вводить никаких поощрительных призов, наград, наказаний. Не нужно оценивать: хвалить или, напротив, ругать. Я уже писала о том, как оценка может отрицательно сказываться на детях и на отношениях с ними. Нет никакого смысла «покупать» пятерки, если вашему ребенка они не нужны – к учебе этот процесс не имеет отношения.

И – напоследок – мне бы хотелось, чтобы как можно больше родителей обратили внимание на пункт 14: Подумайте о том, как можно учить ребенка иначе. Возможно, ему просто не подходит та система, которая предлагается школой. Данной ли школой или школой вообще. 

Сейчас существует масса ресурсов помощи и поддержки семьям, выбравшим свободное образование. Вполне вероятно, что именно там вы найдете то, что искали. 

Развернуть статью  ↑  ↓

НЕ УСПЕВАЕТ В ШКОЛЕ - ЧТО ДЕЛАТЬ?

Эта психологическая задачка адресована родителям школьников – будущих и настоящих.

Предположим, что ваш ребенок основательно не успевает по какому-то предмету. К примеру, русский язык. Ему не удается писать без ошибок, не получается выучить правила. Или, если речь о начальной школе, он никак не освоит письмо, буквы выходят корявыми, непонятными. Ребенок едва-едва «дотягивает» до тройки.

Что вы будете делать в этой ситуации?

1)  Наймете репетитора, чтобы позаниматься дополнительно – видимо, школьных уроков ему не хватает, нужны индивидуальные занятия.

2)  Сами будете заниматься с ним – делать еще что-то сверх домашних заданий, помогать изучать материал, осваивать правила, написание букв.

3)  Отправитесь в школу поговорить с учительницей.

4)  Пообещаете поощрительные призы. К примеру, если сможет «вытянуть» следующую четверть на четыре – вы купите ему тот самый дорогой и очень желанный набор лего, если получит четыре за домашнюю работу – вы сходите в его любимое кафе и т.д.

5)  Будете уделять больше внимания процессу выполнения домашних заданий, хвалить ребенка за его удачи.

6)  Задумаетесь о том, что вы делали не так. Где вы недосмотрели, недозанимались. Как так вышло, что ваш ребенок не успевает.

7)  Станете более требовательны к ребенку. Спокойно, но строго объясните ему важность и ценность школьного предмета. Призовете его к ответственности.

8)  Ничего не станете делать – не каждый ребенок должен быть отличником.

9)  Отправитесь к психологу. Постараетесь понять, в чем причина неуспеваемости.

10)   Поговорите с ребенком о сложившейся ситуации. Выясните, что он думает обо всем этом и что чувствует по этому поводу.

11)   Честно признаетесь ребенку, что вас расстраивает (тревожит/злит/пугает) эта ситуация. Вместе подумаете, как можно ее изменить.

12)   Спокойно, но настоятельно посоветуете ребенку больше читать. Станете контролировать его чтение и сами больше читать ему вслух.

13)  Ограничите по времени другие занятия, в которых ребенок и так хорошо успевает – если он и так чудесно рисует, то пусть лучше «отдаст» часть времени на изучение русского языка вместо того, чтобы рисовать весь вечер.

14)  Подумаете о том, как можно учить ребенка иначе. Возможно, ему просто не подходит та система, которая предлагается школой.

Выбирайте ответ и обозначайтесь в комментариях!

Делитесь своими мыслями о решении этой непростой задачки, предлагайте свои варианты!

Наш ответ будет на сайте через неделю.

Развернуть статью  ↑  ↓

ПРАВДА - сказать ее ребенку или скрыть?

Как-то однажды, когда у меня еще не было дочки, я наткнулась на обсуждение в живом журнале одной ситуации. Мама маленькой девочки писала о том, как дочь спросила ее про бездомных котят в подъезде, почему у них нет дома. На что мама ответила, что у котят, конечно, есть дом, они просто вышли погулять.

С большим удивлением я прочла множество поддерживающих комментариев. Все «френды» автора одобряли этот поступок и маму в желании оградить дочь от переживаний.

Примерно в тот же период я натолкнулась (тоже в жж, но уже другом) на иную историю. Папа маленького мальчика подвел сына к окну, показал на людей, которые куда-то шли или ехали, говорили по телефону, курили в окнах и прочее, и сказал: «Посмотри, сынок. Это – целый мир, в котором много людей. И ты никому из них не нужен. Никто из них не придет тебе на помощь. Ты в целом мире один, и можешь рассчитывать только на себя».

Комментарии под этим постом уже не просто удивили, а скорее шокировали меня. «Зрители» поддерживали папу, разглядев в нем желание вырастить мальчика «настоящим мужчиной» «без розовых очков».

Конечно, я тоже писала. В первом случае я робко спросила, а что, мол, если девочке сказать правду и побыть с ней, пока она сталкивается с несовершенством мира и своими чувствами в связи с этим. Во втором я (тоже робко) заметила, что  я вот, например, живу в мире, где мне помогают, где я нужна.

В первой истории меня обвинили в желании нарочно причинить ребенку боль, во втором – что я и живу в тех самых розовых очках, а на самом деле то люди другие, мне просто кажется, что мне помогают.

Сейчас моей дочери пять лет, и меня не перестает удивлять, насколько по-разному искажают восприятие мира родители своим детям. Удивительно и странно, как мы решаем для себя вопрос «что говорить детям, а что – нет». Чем мы при этом руководствуемся? Своими собственными искажениями, конечно. Своими иллюзиями о мире, своими страхами, пробелами, предубеждениями.

Для кого-то мир недружелюбен, враждебен, в нем нет заботы и помощи. Для кого-то мир совершенен, в нем не может быть бездомных котят. Решая, что рассказывать о мире, мы передаем свое восприятие ребенку.   

На мой взгляд, есть темы, на которые с ребенком говорить необходимо. При этом, необходимо говорить: а) свободно, б) осторожно. Это трудные темы. Такие как смерть, секс, потери. И множество других тем, которые у большинства из нас рождают неприятные чувства. Боль, страх, стыд, тревогу, обиду, злость, отвращение. Эти чувства и мешают нам говорить со своими детьми.

Дело ведь в том, что прежде чем рассказать ребенку о бездомных котятах, нужно самому быть готовым к тому, что они есть. Быть готовым к своим чувствам в связи с этим.

По аналогии, рассказать ребенку о смерти и помочь пережить и принять свою смертность можно, только если вы сами приняли тот факт, что вы совершенно точно когда-то умрете. Не просто понимаете это головой, а имели «удовольствие» столкнуться со всем ужасом, страхом, тревогой и болью в связи с этим, прожить их и жить дальше.

По аналогии, свободно говорить с ребенком о сексе возможно, если вы сами без внутреннего осуждения любите его и не считаете чем-то грязным. Если для вас секс не связан с пошлостью, грязью и как следствие стыдом и запретом, то вам и вашему ребенку будет легко в этой теме.

По аналогии, говорить о потерях (разводе, сломанной игрушке, переехавшем друге) так, чтобы помогать ребенку проживать их возможно, только если вы сами умеете быть в этой боли. Избегаете обид и страданий – конечно, в этом случае в мире вашего ребенка их не будет.

Ну, и не будет, казалось бы, что с того. Хорошо же. Живет ребенок без боли, без страданий, без потерь. Живет в мире, где никто не умирает, где у всех котят есть дома. Должно же быть у него счастливое детство, в конце концов, и так далее.

Так-то оно так. Но если мешать ребенку развиваться своевременно, то ему потом будет куда тяжелее. Гораздо сложнее столкнуться со смертностью лет в 30, когда ты совершенно не знаешь, как с ней обходиться. Можно, конечно, от нее по привычке убежать. Убегать можно долго, некоторые бегают всю жизнь. Это все равно что жить на радуге и упорно замечать только один цвет.

Цвет смерти – он ведь не черный. На самом деле вслед за ужасом и болью в осознавании смертности приходит столько приятного. Как, например, невероятная ценность своей жизни, каждой ее минуты.

Многие из нас, наверное, выросли в советских семьях - в стране, где «секса нет», как нет грязи. Как будто секс – это что-то мерзкое, что нельзя пускать на порог. Как следствие – множество мужчин и женщин, стыдящихся, не умеющих обращаться со своей сексуальностью, запирающие ее внутри себя вместе с множеством болезней или разбрасывающиеся ею, не умеющие по-настоящему красиво сексуально одеться, не связав секс с пошлостью.  

Я знаю семьи, в которых не обсуждается смерть. Встречающиеся мертвые животные там «спят». Знаю семьи, в которых дети не в курсе, что их родители развелись. Знаю семьи, в которых слово «секс» под запретом. Знаю семьи, в которых нельзя плакать, нельзя злиться. Знаю семьи, где родители никогда не ругаются при детях и страшно гордятся этим.

Знаю семьи, где, напротив, рассказами и откровенностью злоупотребляют. Где мама при разводе рассказывает ребенку о том, как плох его отец. Где занимаются сексом при подрастающем ребенке. Где воспитывают тех самых «настоящих мужчин», искажая мир, делая его хуже, чем он есть на самом деле.

Никто не может дать правильного ответа о том, что говорить ребенку, что от него скрывать. Каждый решает этот вопрос для себя сам, отталкиваясь, как я написала выше, от своих чувств и мыслей.

Что касается меня, мне очень важно быть с ребенком откровенной и помогать ей сталкиваться с разными «цветами» жизни, проживать эти столкновения, не бегать от них.

Когда дочь спросила меня, умрет ли она тоже когда-нибудь (раз умирают птички), я ответила: «Да». Однажды дочка поняла, что т.к. я родилась раньше нее, я и умру раньше. Мы сидели с ней в коридоре на полу и вместе ревели. Когда умер дачный сосед, я взяла Майю за руку, чтобы показать ей, как выглядит смерть. Она очень просила меня. Раньше она видела смерть только у животных.

Но в то же время, когда маленького котенка на даче свекрови разорвали собаки, я не смогла сказать Майе. Я сказала, что его отдали другим людям. Разорванный собаками котенок – это для меня слишком, я сама не готова принять этот факт, я сама предпочитаю в это не верить.

Это, в общем, и есть моя основная мысль – делитесь с детьми тем, что вы сами принимаете как часть жизни, к чему вы готовы. И не делитесь, если вам трудно. Только делайте это осознанно. Понимая, что вы просто не можете. А не потому что «ребенок не должен этого знать».

На самом деле ребенку гораздо важнее знать о том, как появляются и умирают люди, как проживать потери, чем названия дальних стран и планет, английский алфавит, чем занимались люди тысячу лет назад или чему там еще учат детей из того, что имеет так мало отношения к их реальной детской жизни.

Если же вы чувствуете трудность в какой-то теме – это знак, что данную тему вам для начала нужно прожить самому. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Давать или брать - что выбираете вы?

Работая психологом, я не первый раз замечаю в декабре, как перед Новым Годом становится очень актуальной тема получения и отдачи. Видимо потому, что декабрь – это время подарков и их подготовки. Время, когда давать и получать становится трендом.

У всех это происходит по-разному. Кто-то получает много подарков, а дарит – мало. Кто-то готовит большое число сюрпризов, но сам остается без подарка. Кто-то дает и получает одинаково мало или много. Большинство людей переживают это как нечто независящее от них. Я думаю немного иначе.

Я думаю, что каждый из нас имеет определенную, если хотите, программу, относительно того, как брать и получать. Программы эти заложены, конечно, в детстве. Если ребенка, к примеру, систематически хвалили за что-то, то этот человек вырастает с неосознанным глубоким убеждением - «чтобы брать, надо заслужить». Тот, кому давали мало или почти не давали, практически не умеет брать. С трудом принимает комплименты, краснеет, стесняется, не любит лишнего внимания, чувствует себя должным и виноватым. И т.д.

Согласно этим программам, мы и устраиваем свою жизнь. Если брать совсем тяжело или непривычно, то мы неосознанно организуем жизнь так, что в ней мало есть что взять. Выбираем себе в друзья таких людей, которые не особо любят дарить. Работаем там, где не особо платят. Живем по-привычному.

Это звучит странно, но некоторым людям действительно комфортнее не получать (любви, тепла, заботы, поддержки, внимания, подарков, высокой зарплаты), чем сталкиваться с неприятными чувствами (стеснением, тревогой, стыдом, виной, зажатостью, скованностью, ощущением долга), возникающими при получении. Такие люди словно специально не берут, хотя могут этого даже не замечать. Например, они замирают и будто не дышат, когда им делаешь комплимент. Или вместо того, чтобы принять его, оправдываются. Или «случайно», «в силу обстоятельств» уходят с хорошо оплачиваемой работы. На сознательном уровне они действительно переживают всё это как обстоятельства судьбы.

Я также заметила, что у большинства людей проблем с тем, чтобы брать - больше, чем с тем, чтобы отдавать. Как правило, если человек легко и с удовольствием берет, он насыщен, и тогда ему легко делиться.   

Если вы хоть в чем-то узнали в этом описании себя, задумайтесь о том, что вы хотели бы получить, от кого. Что вам мешает расслабиться и брать от жизни всё то многообразие, которое она может вам предложить.

Но, как известно, профилактика легче лечения. Поэтому прямо сейчас начните помогать своим детям создавать правильный баланс отдачи и получения в их жизни.

Как это делать:

- не хвалите своих детей («молодец», «умница»), когда они что-то сделали

Это и есть тот самый способ приучить человека думать, что хорошее надо заслуживать, что нельзя брать просто так.

- сообщайте ребенку, что он – хороший просто так

Просто, не зависимо ни от чего. «Ты - хороший».

 

- сообщайте ребенку, что любите его

Это естественно и просто, но, к сожалению, не все родители делают это. Поэтому не все дети об этом знают.

- чаще обнимайте, целуйте, дарите много телесного контакта

В телесном контакте нуждаются все дети и их родители.

- носите младенцев на руках как можно больше

Этим невозможно разбаловать, можно только этого не додать.

- подольше сохраняйте грудное вскармливание и совместный сон

Для детей они напрямую связаны с теплом и любовью.

- последите за тем, что вы говорите в присутствии детей о тех, кто легко берет от жизни много всего – не осуждаете ли

Часто мы даже не замечаем, как наделяем детей сценарными правилами на всю жизнь, отпуская негативные комментарии о «нечестно полученных кем-то миллионах», «зажравшихся богатеях» и т.д. То, что «ловит» в этих фразах ребенок – что много иметь – нехорошо, это означает быть нехорошим. 

- последите за тем, что вы говорите ребенку о его будущем, не ставите ли каких-то ограничений

Некоторые родители дают своим детям напутствия в виде планок, «выше которых не прыгнуть». Подумайте, не делаете ли такого вы.

- не заставляйте детей говорить «спасибо»

Когда ребенку что-то дают, не приучайте его благодарить искусственно. Придет время, и он научится правилам приличия. А пока пусть сполна наслаждается и радуется полученному подарку, не мешайте ему. Если чувствуете себя неловко, поблагодарите дающего сами.

- подговорите Деда Мороза

Пусть ваш ребенок не читает стишок и получит подарок просто так. Не бывает никаких хороших и плохих детей, подарки могут получать все.

Точно так же, как могут получать и брать все взрослые. Стоит только разрешить себе это делать. И когда вы разрешите себе, проще будет и ребенку. Поэтому…

- подумайте о том, как все это устроено у вас

Как много вы берете и как много даете. Хотелось бы брать или давать больше? Поразмышляйте над тем, что мешает вам иметь то, что хочется.

Возможно, это станет темой для вашей личной психотерапии в Новом Году:) 

Развернуть статью  ↑  ↓

КУРС РУБЛЯ И ДЕТИ - КАК РОЖДАЮТСЯ ТРЕВОГИ

Вот уж не думала, что буду писать на эту тему, но настал тот момент, когда уровень тревоги в обществе настолько зашкаливает, что я чувствую необходимость обратиться ко всем родителям. Пожалуйста, не пройдите мимо. Это важно.

Нынешнее время – время волнений. Мы, к счастью, живем не в самые страшные времена, но и этот период сложно назвать спокойным, стабильным и благодатным. Экономика, политика, всевозможные кризисы.. Я – не политик, не экономист, не социолог. Но я – психолог, и я замечаю, что происходит в умах людей в такое время.

На протяжении всей истории одни периоды сменяли другие. В те времена, когда великий Зигмунд Фрейд создал школу психоанализа, общество было истероидным. Собственно, Фрейд и лечил истерию. Пуританские взгляды, цензура во всем, множество табу на сексуальные проявления, на любые свободные проявления себя – все это заставляло людей копить свои истинные импульсы в себе, и чаще всего приводило к истероидному неврозу. До Фрейда истерию лечили как болезнь тела, и именно Фрейд впервые заговорил о том, что причины истерии – психологичны.

С тех пор прошло много лет, прежние ценности канули в лету, истероидного общества не стало, и вместо него появилось другое. Другим обществом было общество с ценностями достижения. Уже никаких табу и запретов, только стремление вперед, за результатами. Американская мечта, карьера, власть, деньги, завоевания, успех – все это теперь стало во главу общественных ценностей. Это заставляло людей забывать о себе, достигать успехов, не любить себя настоящих, но стремиться к себе идеальным – это и есть нарциссический невроз.

На мой взгляд, мы живем в тот период, когда эпоха меняется. Я замечаю, как больше и больше становится вокруг тревожных людей. Несколько лет назад почти все мои клиенты имели нарциссичные черты, и только некоторые из них были тревожными. Сейчас все ровно наоборот. Такая же тенденция наблюдается у коллег.  

Нынешнее общество, с его нестабильностью, непонятностью, отсутствием крепкой опоры и ясным видением завтрашнего дня рождает тревогу и страхи. Все чаще и чаще причина обращений к психологу – тревоги, фобии, страхи, панические атаки. В постоянном тревожном фоне сложно не затревожиться.

Но это, как говорится, тенденция, и она имеет место быть. Тут я вряд ли могу что-то поделать.

Беспокоят же меня на данный момент дети. Тревожный фон – это то, что они славливают моментально, и то, что есть в их жизни постоянно. Особенно в последнее время в связи с историей о понижении курса рубля.

В каком фоне живут дети? Это пугающие, непонятные, тревожные новости по ТВ, в которых серьезным и взволнованным тоном сообщают что-то неясное, от чего мама и папа тоже взволновываются. Мама и папа обсуждают непонятные цифры, говорят об этом много и эмоционально. Обсуждают каких-то людей, какие-то страны, какие-то политические ситуации. В разговорах с другими людьми мама и папа снова говорят об этом. Видимо, это очень важно для них.

В эти выходные, сидя в кафе, где было очень много людей, я прислушалась. За каждым столиком, слышимость которых была мне доступна, говорили о рублях, долларах, недвижимости, нефти, покупках, продажах. За каждым! Отовсюду слышалось, что «скоро будет кошмар», «какой творится ужас» и т.д. Страшно стало даже мне – взрослой женщине, которая понимает, о чем речь. Представьте, что ощущает ребенок.  

Ребенок впитывает не головой, но сердцем. Он накачивается тревогами, страхами, гневом, которым не всегда есть выход – не во всех семьях позволено эти чувства выражать. И тогда ребенок заболевает, или с ним происходят какие-то неприятности.

В связи с этим, уважаемые родители, у меня к вам пара предложений:

- почаще выключайте телевизор

- не слушайте все эти передачи по радио вместе с ребенком в машине

- заходите в интернет узнать о курсе рубля не в тот момент, когда рядом ребенок

- старайтесь избегать пугающих ребенка восклицаний и страшных прогнозов

- говорите о своих страхах открыто, но не нагнетайте

- говорите с детьми об их страхах, волнениях и раздражении, принимайте их чувства, применяйте активное слушание

- устраивайте вечера, в которые запрещено говорить о деньгах и политике

- обязательно говорите с друзьями о чем-то еще

- пеките печенье, чаще гуляйте, собирайте пазлы, играйте в настольные игры

- поберегите своих детей

И самое важное – если вы обсуждаете происходящее в мире при них – пожалуйста, объясняйте им, что происходит. Наиболее простым и доступным им языком. Чем больше ясности – тем меньше тревог. Тревожит неизвестное.

Не думаю, что общую тенденцию нарастания тревоги можно сменить. Но дать ребенку ощущения стабильности, ясности, уверенности, заботы, поддержки, крепкой основы вы можете даже в такое непростое для нас время. И тогда в его жизни тревог будет меньше.

Впереди Новый Год и каникулы. Сделайте это время семейным: с экономикой может происходить что угодно, а ваша семья не развалится, каков бы ни был курс рубля. Вот это и может стать для ваших детей отправной точкой. Куда-нибудь в светлое будущее, без тревог.   

Развернуть статью  ↑  ↓

Кому и почему гномы приносят подарки

Период перед Новым Годом – волшебный. Это ожидание праздника, чуда, сказки, подарков. Это очень семейное и теплое время, чудесное время для совместности и для того, чтобы разделить со своим ребенком веру в чудеса.

Мне очень нравится традиция европейских стран создавать рождественские календари с угощениями, заданиями и подарками. Благодаря этим календарям, еще за четыре недели до Рождества в доме появляются праздничная атмосфера, ожидание, чудо.

Для меня в детстве Новый Года начинался за долго до 31 декабря. Он начинался с покупкой елки, с поиском купленных и спрятанных мамой подарков, с подготовкой открыток близким, номеров на елку в школу и сад. Почти целый месяц до самого праздника я была погружена в эту атмосферу, и это делало происходящее очень ценным, важным и значимым. Новый Год всегда для меня был важнее дня рождения. Ведь ко дню рождения мы никогда не готовимся так.

Мне очень хочется, чтобы и для моей дочки Новый Год остался чем-то невероятно важным, масштабным, волшебным, связанным с чудесами, детством и, конечно, теплом родительской семьи. 

Вдохновившись опытом европейских родителей, пять лет назад я решила провернуть нечто подобное у себя дома.

Картонный календарь показался мне слишком маленьким, чтобы прятать в него подарки. Зато большие красные рождественские носки, что они вешают над камином, пришлись в самый раз.

Но в тот день, когда все начиналось, пять лет назад, в магазине у дома я не обнаружила красных носков. Я обнаружила только красные шапки. И купила их. Если бы я тогда знала, какая глобальная из этого выйдет история, конечно, я постаралась бы найти носки. Но я не знала. А сейчас менять что-то уже поздно: дочь знает, что под Новый Год гномы приносят именно шапки.

Итак, гномы приносят шапки. Идея в том, что за какое-то время до Нового Года гномы – помощники Деда Мороза – приносят стену свои шапки, в которых оставляют подарки. Шапки они вешают на стену гирляндой. В день можно снимать (срезать ниточку) только по одной шапке. Последняя шапка снимается 31 декабря. И в этот же день под елкой обнаруживается подарок от Деда Мороза.

Мы не вешаем определенное количество шапок каждый год. Это могут быть 12 или 18 или 10 шапок в зависимости от нашей степени готовности и моей загруженности на работе. 

Шапки появляются ночью, в тот момент, когда Майя спит. Обычно примерно за неделю до появления шапок дочь уже чувствует атмосферу приближающегося торжества и каждое утро, просыпаясь, смотрит, не появились ли шапки. Однажды обнаруживая долгожданные презенты от гномов, она визжит от радости.

Шапки наполнены самыми разными подарками. Наполнение шапок тоже зависит от степени нашей готовности к совместным праздничным делам и моей, опять же, загруженности на работе.


К примеру, в те дни, когда я не работаю или работаю мало, и у меня нет никаких срочных дел, в шапке Майя может найти:

- кисточки и пасту для рисования на стекле, и тогда мы разрисовываем окна

- материалы для приготовления открыток, и мы делаем подарки близким

- материалы для создания елочных игрушек, и мы мастерим

- новогодние наклейки на стены и окна, и мы украшаем дом

- детскую настольную игру, и мы веселимся

- карандаши и бумагу для письма Деду Морозу, и мы рисуем (рисуем всей семьей, ведь желания есть у всех)

- лист бумаги большого формата и карандаши, и мы строим планы на будущий год (это мы тоже делаем всей семьей)

- такой же лист бумаги для того, чтобы вспомнить, записать и нарисовать все, что было в уходящем году, и мы это делаем

- новую книгу с новогодней тематикой на русском или английском языке, и мы читаем

- какой-то набор для детского творчества из тематических магазинов, и мы творим  

- формочки для приготовления печенья или кексов, и мы печем имбирное печенье, новогодние шоколадные кексики

- бенгальские огни, и все вместе мы выходим вечером на улицу их зажигать

- морковку, и мы идем лепить снеговика 


Отдельного места заслуживают выходные, когда времени у нас с мужем еще больше, и тогда Майя может обнаружить в шапке:

- монетки для покупки елки, и мы идем покупать ее, а затем устанавливать дома

- елочную игрушку (каждый год Майя обязательно получает новую, дорогую, красивую, необычную елочную игрушку от гномов), и в этот день мы украшаем елку

- билеты на представление, куда она отправляется вместе с мамой или папой (к примеру, в прошлом году Майя была фанаткой «Бременских музыкантов», и гномы подарили ей билет на это представление в Театр Оперы и Балета; в этот году гномы уже приобрели билет в этот же театр, но на «Белоснежку», т.к. в данный момент именно она является майиным кумиром)

- «ватрушку», лыжи, коньки и т.д., и мы всей семьей отправляемся кататься


Конечно, бывают дни, когда я занята, когда меня почти целый день не бывает дома. В такие дни нет времени для совместных занятий, но чуда никто не отменил. Поэтому Майя все равно находит в шапке подарочки, например:

- угощение (не обязательно вредная сладость – не раз дочь получала от гномов мандарины и мед, и была счастлива)

- мягкую игрушку

- любую другую игрушку, в которую Майя может поиграть одна (новогодний пазл, калейдоскоп)  

- диск с новогодними песнями

- красивое платье, чтобы надеть его на елку

- что-то из аксессуаров: блестящие колготки для праздника, заколочки, бусики, колечко, вечернюю сумочку и т.д.


В этом году гномы еще не принесли шапки, но планируют сделать это в ближайшие выходные. Дочь уже каждое утро смотрит и ждет.

Многие мои знакомые и друзья тоже вдохновились на подобное. Я рада этому – очень приятно, когда с Новым Годом в дом приходят совместность, тепло, любовь и настоящий праздник.

Не всем подходят шапки. Кто-то придумывает волшебные сундучки и т.д. У каждых свои подарки, свои сюрпризы. Я написала свои лишь для примера, чтобы было от чего оттолкнуться.

Я очень надеюсь, что этой статьей заразила и вас на создание подобного чуда в своей семье. В этом году, готовя подарки из шапок в пятый раз, я точно могу сказать – это те самые моменты, которые и я, и моя дочь навсегда запомним, как связанные с ее детством. Я уверена, что пройдет много лет, и она будет вспоминать эти дни с любовью, грустью и нежностью. И ей будет на что опереться, чтобы жить в трудном взрослом мире. На добрую новогоднюю сказку о дарителях-гномах, почему бы и нет.   

Развернуть статью  ↑  ↓

РЕБЕНОК РИСУЕТ! ОТВЕТ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ЗАДАЧКУ

На прошлой неделе я предлагала вам выбрать в психологической задачке  вариант ответа ребенку, который что-то нарисовал и показывает вам. Это очень важный момент: ребенок старался, получал наслаждение, что-то изображал и принес вам все это. Какова ваша реакция? Что вы скажете? Ваш ответ влияет на настроение ребенка, на его желание или нежелание рисовать в дальнейшем, на его мотивы рисовать или не рисовать, на ваши отношения с ним и даже на черты его характера, на его способ общаться с другими…

Как же влияет? Давайте разбираться.

Есть очень ясный и очень часто встречающийся вариант реакции – оценка. Это когда вы занимаете позицию сверху (знающий родитель) и оцениваете. Вы не ставите оценку в прямом смысле, но вы словесно выражаете свое экспертное мнение: «хороший рисунок» или «ты хорошо нарисовал» или даже «ты отлично изобразил машинку».

Как видите, оценить можно и рисунок (хороший рисунок), и действия автора (хорошо нарисовал). Можно пойти еще дальше и оценить самого автора, а не только его действия (молодец, умница).

Что в этой реакции не так? Во-первых, как я уже написала, она ставит родителя наверх, а ребенка – вниз. Ребенок оказывается под колпаком экспертного мнения, но уже не в равных отношениях, где оба одинаково ценны. Родитель ценнее, ибо он вдруг становится обладателем каких-то абсолютных критериев, по которым можно оценить степень хорошести. Он словно знает, что в рисуноках хорошо, а что – плохо. У ребенка такого знания при этом нет.  

Во-вторых, такая оценка, даже если она положительная, делит мир пополам. Ребенок совершенно точно понимает, что если его могут оценить положительно, то могут - и отрицательно. Сегодня у меня получилось хорошо - а что будет завтра? Сегодня я умница – а завтра кто? Базовое мнение ребенка о своей хорошести ставится в зависимость от результатов, которые он выдает, от соответствия ожиданиям оценивающего родителя. И пусть это не проговаривается, но это так: где есть хорошее, есть плохое. Ребенок это сразу же «ловит».

В-третьих, оценивая, мы фиксируем ребенка на результате. Получив хорошую оценку, ребенок начинает стараться результировать. Если ему сообщают, что он умница тогда, когда он чего-то достигает в глазах родителя, его задачей, несомненно, станет достижение результатов. Ведь без них он не умница (такую цепочку в голове он строит легко). А природа наша такова, что чем больше у нас мотивации внешней, тем меньше – внутренней. То есть чем больше похвалы-оценки, тем меньше ребенку удается рисовать чтобы рисовать (чтобы наслаждаться процессом, получать удовольствие). Так, в далеком детстве, и начинается та самая жизнь не ради жизни, а ради «галочек». С возрастом они, правда, становятся серьезнее (квартира, машина, карьера), но получать удовольствие от процесса по-прежнему сложно.

В общем, оценивать я не советую. Да и как можно оценить детский рисунок. Разве есть критерии. Неужели правда возможно их поделить на хорошие и плохие? Конечно же, нет.

Что же делать вместо привычной похвалы? Как реагировать? Приглядитесь, например, к ответам 3 и 6. Можно проявить интерес к рисунку, описывая то, что вы видите. Можно назвать чувства, которые вы испытываете, глядя на этот рисунок.

Я не рекомендую проявлять интерес вопросами типа тех, которые представлены в седьмом ответе. К сожалению, такая игра в угадайку, которую устраивают родители, зачастую расстраивает и разочаровывает детей. Вполне возможно, что ребенок вообще не рисовал ничего конкретного, а просто кляксы. Или что-то конкретное, но для него нарисованное очевидно, и тогда ему неприятно, что вы не видите. Но самое главное: внимание смещается на угадывание, рисунок снова как будто превращается в объект, над которым «зависли» эксперты. Рассматривают его под лупой, препарируют. Это же творчество, с ним так нельзя.

Если вы очень хотите поговорить, то попробуйте позадавать вопросы в стиле ответа 8. Очень мягко и аккуратно спросите о нарисованном и сразу же переходите к вопросам, касающимся не нарисованного, а воображаемого. К примеру, нарисовал ребенок собачку. Не нужно спрашивать: «а это у нее что?», «а на ноге вот тут что такое?» и т.д. Расспросите лучше, как ее зовут, где она живет, есть ли у нее друзья, во что она любит играть, что кушала сегодня утром, любит ли она мороженое и т.д. «Включите» воображение, поболтайте, сочините историю.

Четвертый ответ – тоже, к сожалению, часто слышу – дает, на мой взгляд, двойное послание. В нем одновременно одобрение и гордость, а в то же время – сомнение, неверие в ребенка. Представьте, если вас так спросят. В ответ хочется либо невротично доказывать, что да, я мол, сам, никто не помогал мне, либо растеряно стесняться, как бы уже тоже сомневаясь, что это и правда я сам.

Вариант 9 – с демонстрацией и вывешиванием. Как мама я очень понимаю желание похвалиться своим ребенком и выставить на обозрение лучшие его результаты какой-либо деятельности. Чтобы прям заходили и падали от восхищения. Какой потрясающе талантливый, мол, тут живет ребенок. Это ж, несомненно, заслуга матери!

Предлагаю с такими вещами на заигрываться, чтобы не подталкивать, опять же, ребенка к гонке за результатом. Рисует же он все же не для того, чтобы на стену вешали (я надеюсь). Гордиться ребенком – прекрасно. Тут главное вовремя уловить тонкую разницу между гордостью и гордыней.

Десятый вариант – честный и мною весьма уважаем. Я искренне полагаю, что он куда лучше, чем рассеянные попытки посмотреть одним глазом и что-то («молодец», как правило) быстро ляпнуть, чтобы скорее отделаться.

Если есть возможность, то лучше честно признайтесь, что сейчас вы – заняты. Но зато потом, когда у вас появится время, вы сможете полноценно и качественно уделить ребенку свое внимание, чтобы поговорить о его рисунке. Ведь нужно-то для этого не больше пяти минут.

Побольше воображения, вдохновения, времени и терпения вашим детям для творчества, а вам – для общения с нимиJ 

Развернуть статью  ↑  ↓

И СНОВА ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАДАЧКА

Ваш ребенок вот уже минут десять увлечен рисованием. Он захвачен процессом, что-то изображает, выдумывает. Высунул язык от усердия, с интересом подбирает краски, делает мазки, снова подбирает. Тщательно выводит, прорисовывает. А иногда просто в эмоциях смачно ляпает яркую кляксу.

Вот он закончил. Довольный, радостный, подбегает к вам, показывает рисунок.

Что вы говорите?

Выберете подходящий вам вариант:

1)  Как хорошо ты нарисовал! Ты отлично изобразил задуманное.

2)  Какой хороший и красивый рисунок получился! Просто замечательный! 

3)  О, мне так интересно разглядывать эти кляксы… И эти темные цвета вверху... Здесь у тебя линии переходят одна в другую…

4)  Ого, это что, правда, ты сам?!

5)  У тебя явно талант. Ты нарисовал прекрасный рисунок. Но в следующий раз попробуй выделить небо чуть более светлым. И будь аккуратнее, чтобы краска не растекалась, договорились?

6)  Мне так любопытно и интересно рассматривать твой рисунок.. Мне симпатична эта клякса! Я даже испытываю гордость.

7)  Ух ты, а что это ты нарисовал(а)? Это дерево? Нет? Машинка? Опять нет? Хм, может это детская площадка? Да? Ура, я угадал(а)!

8)  Ух ты, а что это ты нарисовал(а)? Можешь рассказать? А что оно делает? А где живет? А как его зовут? А что вокруг него? А что оно любит? А с кем играет?

9)  Чудесный рисунок! Давай сохраним его и подарим бабушке, она будет в восторге! Нет, давай повесим на стену и будем показывать всем, кто приходит, как хорошо ты рисуешь!  

10)   Извини, прямо сейчас я не могу посмотреть твой рисунок, я занят(а). Посмотрю позже, договорились?

11)   Ты – молодец! Умница! Прекрасно рисуешь!

Напишите в комментариях, какой вариант ответа вы предпочитаете. Или, может быть, у вас есть свой вариант?

Здесь нет правильного или неправильно ответа! Но каждый вариант определенным образом влияет на эмоциональное состояние ребенка, становление его характера и ваши отношения с ним.

Когда вы что-то говорите ребенку, важно понимать, что вы делаете этим. Пусть ваши беседы будут осознанными. Отвечайте на вопрос и следите за обновлениями!

Через неделю я расскажу о влиянии на ребенка каждого из этих вариантов ответа. 

Развернуть статью  ↑  ↓

СОВМЕСТНЫЙ СОН - АРГУМЕНТЫ ЗА!

К сожалению, взгляд традиционной медицины на сон младенца, как правило, таков: ребенок должен спать отдельно. Таков же, к еще большему сожалению, часто бывает и взгляд моих коллег психологов. Это печально и грустно, и сегодня мне бы хотелось представить вам другую профессиональную позицию.

Я уверена в том, что маленькие дети должны спать со своими родителями.

Я могу написать о том, что, едва родившись, ребенок, конечно? не готов к отделению в свою кроватку – для него это еще слишком далеко от мамы.

Могу написать о потребности младенца постоянно ощущать свою мать рядом – эта потребность реальна, и она настолько же важна, как потребность дышать или есть.

Могу написать о важности телесного контакта для малыша, который не ощущает границ своего тела, который переживает себя единым целым с мамой.

Могу написать о том, что младенец не знает, что такое «потом», «завтра», «через две минуты», «я сейчас вернусь», «я в другой комнате». Для него есть только здесь и сейчас. И если мамы нет, то ее нет вообще, ее не существует.

Могу написать об удобстве, при котором маме не нужно вставать по ночам, чтобы покормить младенца, если он лежит под боком. 

Могу написать о том, что долгие годы становления современного общества ни одна женщина не откладывала от себя ребенка так далеко.

Могу написать о народах и местностях, где крайне удивляются, узнав, что где-то далеко, «в европах» детей откладывают спать отдельно в «специальные клетки».

Могу написать о кошках и мышках – о том, что даже они всегда спят со своими котятами и мышатами.

Могу написать о том, что для того, чтобы ребенок вырос уверенным и самостоятельным, ему нужно очень много связи, привязанности. В младенчестве ему нужна по ночам мать.

Могу написать о том, что и мы – взрослые – спим друг с другом, почему-то отказывая в этом своим малышам. И наш совместный сон связан вовсе не с сексом – мы же не расходимся по разным комнатам после полового акта, а засыпаем в обнимку. Совместный сон – это не секс. Это - любовь, тепло и забота.

Но не всем этих эмоциональных аргументов достаточно. Поэтому я приведу научные доводы. Пожалуйста:

1)  Здоровье и безопасность сна

Наш сон (детей и взрослых) делится на фазы, которые в течение ночи постоянно меняют друг друга. Сон бывает поверхностным (быстрым) и глубоким (медленным). Это знают и медики, и психологи.

Для новорожденного ребенка важно находиться бОльшую часть ночи в поверхностном сне. Именно так развивается его мозг. Именно в фазе быстрого сна младенец обрабатывает всю информацию, полученную днем. У детей естественным образом поверхностный сон длится дольше глубокого. Поэтому они чаще, чем взрослые, просыпаются. 

Но быть в поверхностном важно для новорожденного и в целях безопасности. Если во сне малыш подавился, промок, замерз, из быстрого сна ему легче проснуться и позвать на помощь.

Исследованиями было установлено, что дети, спящие с мамой, бОльшую часть ночи проводят в поверхностном сне, а спящие отдельно - в глубоком.

Мамы, практикующие отдельный сон так и говорят: "Моему ребенку хорошо в своей кроватке. Он спит там всю ночь, не просыпаясь". Это как раз означает, что бОльшую часть ночи малыш проводит в неестественном для него медленном, глубоком сне. Предполагаю, что это - его защитная реакция на стресс, потому что лучше не просыпаться, чтобы не увидеть снова, что мамы опять нет рядом.

2)  Грудное вскармливание

Дети, спящие с мамами, чаще просыпаются ночью, и, соответственно, чаще сосут грудь. Знаете, обычно про это говорят: «Просыпается, потому что чувствует запах, а в своей кроватке спала бы всю ночь». Конечно, в этом есть часть правды. И очень хорошо, что чувствует, что просыпается.

Чем чаще и больше ваш ребенок сосет ночью грудь, тем больше окситоцина и пролактина у вас выделяется, и соответственно, тем больше грудного молока у вас на следующий день.

Один из первых советов консультантов по грудному вскармливанию тем, у кого «мало молока» - обязательные ночные прикладывания с 2 до 6 часов.

3)  И снова здоровье

Наблюдение за 11-16-недельными младенцами показало, что у детей, которые спят отдельно от мамы, температура тела ниже, чем у детей, чьи мамы практикуют совместный сон.
Падение температуры снижает иммунитет, делая ребенка восприимчивым к инфекциям. Энергия, необходимая малышу для роста и развития, тратится на то, чтобы самостоятельно регулировать свою температуру. 

4)  Для тех, кто не верит в чувства

Если вам нужны научные доказательства переживаний детей, то вот они.

Нейрологическое исследование мозговой активности ребенка, разлученного с родителем, сходна с тем, как если бы он испытывал физическую боль.

Также обнаружено, что перевод детей в собственные кроватки приводит к выбросу у детей кортизола (гормона стресса). Кстати, медики должны знать, каким вредным для здоровья является переизбыток кортизола в организме.

5)  Не просто здоровье, а порой даже жизнь

Раздельный сон увеличивает риск синдрома внезапной детской смертности: в странах, где совместный сон распространен как само собой разумеющееся (китай, например), СВДС настолько редок, что даже не имеет названия.

Выбор за вами! И надеюсь, ваше сердце и родительская интуиция подскажут самый верный путь. Ведь на самом деле, для любящей мамы никакие научные аргументы и не нужны.  

Развернуть статью  ↑  ↓

Гиперактивный ребенок - что делать? 6 советов психолога!

«Ребенок гиперактивен» - что это значит? Что ребенок активен, много двигается, суетлив, вертится, много говорит, часто и быстро переключает свое внимание, не усидчив, неудобен, непослушен, импульсивен, ему трудно контролировать себя и свое поведение. И что вам (родителям, воспитателям, педагогам) рядом с ним сложно.

«Ребенок гиперактивен» - когда вы слышите или подозреваете это о своем ребенке, что вы как родитель можете сделать?

Для начала, конечно, отвести ребенка в игровую группу или на индивидуальные занятия с психологом.

Затем хорошо бы самому немного разобраться в теме, почитать о гиперактивности, получить консультацию специалиста. Консультация нужна родителю не только для того, чтобы получить информацию. Нужны также советы, как быть с ребенком, а часто – еще и немного психотерапии, поскольку, как я написала выше, родителям бывает сложно и трудно рядом с «неудобным» ребенком. Также семейная терапия полезна тем, что на ней можно обнаружить, какое ваше родительское поведение стимулирует гиперактивность ребенка, какое – улучшает ситуацию.

Что можно сделать еще:

1)  Помогайте ребенку останавливаться.

Гиперактивному ребенку сложно сосредоточиться. Когда его внимание скачет с одного раздражителя ну другой, он не успевает по-настоящему вступить в контакт ни с одним из них. Помогите ему с этим. Каждый раз, когда ребенок берет что-то в руки, слышит что-то или на чем-то останавливает свой взгляд, задайте ему несколько вопросов. Например: «Что это ты слышишь? Как тебе кажется, кто издает этот звук? Он громкий или тихий?», «Ты замечаешь, какой легкий этот предмет у тебя в руках? Он мокрый или сухой? Гладкий или шершавый?», «Что ты увидел? Какого цвета этот предмет? Что тебе в нем понравилось?».

Не стимулируйте ребенка останавливать свое внимание искусственно. Если ребенок «бросает» очередной раздражитель, просто «идите» вслед за ним. Ваша задача – не задержать ребенка подольше, а помочь вступить в более глубокий контакт там, где малыш задержался хоть на секунду.

2)  Помогайте ребенку слушать себя.

Поскольку гиперактивные дети часто отвлекаются на внешние раздражители, они не успевают прислушаться к себе и не очень умеют это делать. Вы можете помочь ребенку слушать себя, задавая ему вопросы о его ощущениях: «Тебе сейчас жарко или холодно? Что чувствуют твои ручки в этих варежках? Ты хочешь пить? Тебе нравится играть в эту игру?» и т.д.

3)  Играйте в тактильные игры.

Тактильные ощущения помогают гиперактивным деткам вернуться к своим ощущениям. Обычно эти дети любят массаж (вспомните знакомое всем из детства «рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»), игры с водой, песком, пластилином, глиной, рисование пальчиками и даже ногами.

Игр с песком, пластилином, глиной – великое множество. На наших игровых занятиях с родителями и детьми мы каждый раз придумываем и открываем новые способы игры с этим материалом. И что поразительно – даже самые нетерпеливые детки обычно усаживаются играть с песком или глиной. 

4)  Играйте в подвижные игры.

Гиперактивные дети много двигаются, но при этом плохо умеют управлять своим телом. Важно играть с ними в игры, помогающие им развить способность контролировать свои движения, владеть своим телом, лучше чувствовать границы своего тела и помещения, в котором находится малыш. Это поможет ребенку вовремя остановиться, быть более ловким (гиперактивные дети часто неуклюжи, то и дело что-то разбивают и проливают).   

Как играть в подвижные игры? Во-первых, никто не отменял банальных и вечных пряток, жмурок и догонялок.

Также можно играть в различных животных, изображая их. Одни животные прыгают, другие бегают, третьи косолапят, четвертые носят своих детенышей в сумки, у пятых – огромные уши. На моих занятиях дети очень охотно изображают животных, мы по очереди угадываем, кого они загадали.

Моя дочь очень любит совмещать животный театр с догонялками. Мы догоняем убегаем как зайцы, затем как лошадки, затем как медведи и т.д. В конце, когда устала, дочь обычно говорит: «Теперь давай как мы».

Можно играть в перешагивание через преграды, перепрыгивания луж. Можно останавливаться в момент, когда останавливается музыка. Все это здОрово помогает деткам развить контроль над своим телом.

Много таких упражнений и игр присутствует и на наших танцевальных занятиях, которые, несомненно, также очень полезны для гиперактивных детей. 

5) Учите ребенка выбирать.

Всемирно известный детский психотерапевт Вайолет Оклендер пишет: «У всех детей есть потребность в ощущениях, возникающих в процессе выбора; гиперактивные дети особенно нуждаются в возможности упражнять свою волю и суждения».

Предоставляйте ребенку выбор. Когда вы рисуете, спросите его, каким цветом он хочет рисовать. Когда одеваетесь – какие колготки? Когда едите фрукты – яблоко или грушу? Такими вопросами вы снова помогаете ребенку вернуться к себе, внутрь себя от всех этих бесконечных внешних раздражителей.

6)  Уважайте ребенка.

Этот совет банален, но, на мой взгляд, бесконечно важен. Вайолет Оклендер замечает, что когда гиперактивный ребенок видит, что его уважают, воспринимают всерьез, контактируют именно с ним, а не с ярлыком «гиперактивность», то он расслабляется и становится куда более усидчивым и спокойным.

Ребенок, которого наделяют этим ярлыком, неудобен, с ним, повторюсь, тяжело. Но не легче и ему самому. Есть много подводных камней, которые невозможно озвучить в такой маленькой статье. Но, как психолог, я знаю, что этим детям живется непросто. У них низкая самооценка и им сложно доверять миру, который обычно довольно критичен по отношению к ним.

Уважайте ребенка. Уважайте его чувства, его способы предъявить их. Помните, что его поведение (пусть даже такое неудобное для вас) – это просто его способ справиться со своими трудностями и приспособиться к этому трудному для него миру.  

Развернуть статью  ↑  ↓

Агрессия у ребенка - что делать?

Как быть с агрессией ребенка? Об этом написано много строчек, но почему-то всегда они адресованы прежде всего родителям «агрессивных» детей. Пишу в кавычках, потому что, на мой взгляд, никаких агрессивных детей не существует. Агрессия есть в каждом взрослом и в каждом ребенке, просто обращается с ней каждый из нас по-разному.

Задумывается же родитель об агрессии тогда, когда она становится проблемой. Когда ребенок дерется или кусается, например. Родители беспокоятся, думают, как быть, шерстят интернет или приходят на консультацию к психологу. Это чудесно, что в этот момент беспокоятся. Печально же, что пока гнев ребенка не стал проблемой для родителей, о нем, как правило, не задумываются. Чего беспокоиться о гневе тихого, удобного ребенка? Гнева у него нет.

На самом же деле, если ребенок редко злится, не очень умеет проявлять агрессию, то это тоже важный повод встревожиться на тему, а что с агрессией моего ребенка не так?

Во многих семьях злиться не принято. Это считается плохим, неконструктивным или жестоким. Бывают семьи, в которых злиться разрешается только взрослым, ребенка же отвлекают, ругают или успокаивают в его порывах прогневаться. Многие запрещают своим детям сердиться на людях. Проблема сдерживания гнева не менее важна, чем неадекватное его проявление.

Честно говоря, я полагаю, что вообще всем современным детям и взрослым нужно учиться ловить, осознавать свой гнев, адресно и адекватно его выражать, или придумывать адекватные замещающие способы, если адресно выразить невозможно или опасно.

Чтобы быть здоровым и счастливым, очень важно не держать гнев в себе. Но при этом важно уметь проявлять его адекватно, не разрушая других и отношения с другими.

Как же помочь ребенку в этом?

Во-первых, начните с себя:) Задайте себе вопрос – а как с гневом обращаюсь я? Последите за собой несколько дней. За тем, как гнев живет в вашей семье. Злитесь ли вы и близкие? На кого? За что? Как проявляете? Кто злится чаще? Есть ли какие-то запреты? Насколько свободен гнев в вашей семье, или есть традиция его сдерживать, сглаживать? Насколько адекватны формы его проявления? Что происходит с отношениями в вашей семье, когда кто-то гневается? Вполне возможно, размышления на эту тему станут для вас поводом похода к психологу.

Теперь переходите к ребенку. Пробуйте озвучивать ему его чувства в форме активного слушания тогда, когда он злится. Как могут звучать варианты озвучивания гнева:

- Ты сейчас злишься

- Похоже, ты сильно рассердился

- Тебе это не нравится

- Ты очень недоволен

- Ты раздражаешься, когда это происходит

- Тебя это бесит

- Ты ненавидишь это

- Ты в бешенстве от этого

И т.д. Выбирайте вариант, подходящий ситуации по насыщенности чувства.

Важно:

- никак не оценивать (не ругать, не хвалить) проявление гнева ребенка,

- не читать нотаций и нравоучений,

- не стыдить, не виноватить,

- не уговаривать не злиться.

В злости нет ничего плохого. Это просто чувство. Такое же, как радость. Любой ребенок имеет право его испытывать и проявлять.

Хорошо, если обозначая злость, вы будете также добавлять, на кого или на что злится ребенок, и за что. Например, «Ты очень сердишься на Васю за то, что он отнял твою игрушку!», «Ты разозлился на меня – я не разрешила тебе съесть это мороженое». 

Когда ребенок гневается, в его теле очень много энергии. Если гнев не прожит, она «застревает» где-то в теле, сжимая мышцы. Поэтому важно дать ребенку возможность прожить свою злость телесно.

Как правило, гнев сосредотачивается у нас в трех местах в теле: рот и область вокруг него, руки и ноги. Вы можете прямо попробовать спросить ребенка: «Что у тебя злится?». Или – «В каком месте живет твоя злость?». Или просто последить за малышом, когда он сердится – что он делает? Он кричит, рычит, сжимает зубы? Он дерется, размахивает кулаками? Он топает, бьет ногами? Последив за поведением ребенка, вы поймете, где в его теле сосредотачивается энергия гнева.

Исходя из ваших наблюдений, вы можете предложить ребенку следующее.

Для рта:

- Кричать в тряпочный мешочек

- Петь

- Со злостью грызть морковку

- Рычать как тигр

Для рук:

- Бить подушку

- Рвать бумагу

- Выжимать мокрое полотенце

- Кидать мячик об стену

Для ног:

- Пинать мяч

- Танцевать злобный танец

- Потопать со всей силы

Это только варианты, вы можете фантазировать вместе с ребенком и придумывать свои способы. Наш любимый семейный объект выражения гнева – гречневая подушка. Майя бьет по ней ногами, лежа на спине. А я – колочу кулаками изо всех сил, когда на кого-то сильно сердита. Еще мы любим покричать, и, если в теплое время года, было больше возможности выехать в безлюдное место прокричаться, то сейчас спасает тканевый мешочек.

Придумайте свои способы, экспериментируйте. Спросите ребенка, как бы он хотел позлиться. И потом, когда заметите, что он разозлился, вы можете сказать: «Кажется, ты злишься сейчас. Давай…. (побьем подушку, попинаем мяч, погрызем со злостью морковь)!».

Очень важно ваше присутствие в этот момент, озвучивание и помощь. Или даже содействие:) У вас наверняка тоже есть за что и на кого прозлиться.

Гневайтесь на здоровье!

Развернуть статью  ↑  ↓

Ребенок и нецензурная лексика: ОТВЕТ НА ЗАДАЧКУ

Да, задачка получилась непростая. Родители высказываются против мата из уст детей. И, как мама, я очень понимаю эту позицию, но...

Но еще я – психотерапевт. О своих материнских чувствах напишу чуть ниже. Начну с того, что я знаю как специалист.

Однажды ректор институт гештальта, в котором я училась и учусь (и по роду своей деятельности буду учиться, наверное, вечно, потому что моя профессия требует постоянного роста), довольно негативно высказался о законе, запрещающем нецензурную лексику. Не помню дословно, но он сказал что-то типа того, что мат – это такой очень естественный способ русского человека выразить свои чувства, и то, что ему этот естественный способ запрещают – глупость полная. У меня есть все основания доверять мудрости и опыту человека с двадцатилетним стажем работы в области психотерапии по всему миру. Правда, это высказывание прозвучало на обучении работе со взрослыми. Можно было бы прикрыться этим и забыть. Но.

Но уже этой осенью на программе обучения детской гештальт-терапии я услышала нечто очень похожее. А именно: то, что дети ругаются матом – нормально. Детские психотерапевты с мировыми именами не советуют запрещать детям этого делать.

Честно говоря, когда я это слышу, во мне запускаются два разных процесса. Внутри меня в этот момент от радости за детей ликует психотерапевт и одновременно от ужаса, негодования и стыда падает в обморок мама.

Как психотерапевт, я действительно радуюсь свободе детей и действительно полагаю, что ничего страшного в детском мате нет. Более того, если именно в нецензурной форме принято выражать свои эмоции в семье, то будет очень и очень странно, и даже вредно, запрещать это делать ребенку. В этом случае вы точно лишаете его самого доступного и естественного способа выразить чувства из всех, которые он когда-либо наблюдал. Вы, конечно, можете запретить мат и себе, чтобы показать ребенку иной пример выражения чувств, но если вы уже 30 лет выражали чувства именно так, то, скорее всего, у вас получится показать тогда пример их подавления. То есть, подавляя мат, вы будете просто сдерживать какие-то чувства.

Еще «круче» - когда родители стараются не выражаться при ребенке. То есть, когда он не слышит – пожалуйста, а когда рядом – сдерживаются, играют роль. Учится ли ребенок при этом не материться? Конечно, нет. Его же учат скрывать. Он подрастает и тоже начинает материться там, где родители не услышат. Дома при этом все изображают глубоко порядочных людей.

Кто-то скажет, а что плохого? Пусть матерится, мол, там, где я не слышу. А я не буду при нем. Должны же, мол, быть какие-то правила, уважение, цензура в доме. А мне вот кажется, дело не в уважении и не в цензуре. А в недоверии и непринятии. Школьник, который не матерится при маме, не делает этого не из глубокого уважения к ней, а скорее из страха быть непринятым в этом аспекте. Мама может поругать и застыдить за мат. А вот сверстники примут тебя матерящимся. Выходит, мама принимает тебя не целиком, не всего – только без той частички, в которой твой мат. А сверстники – полностью. Как-то это неправильно. Про это и пишет знаменитый Г.Ньюфелд в своей теории привязанности – так мы и теряем доверие наших детей, когда вдруг вместо нас для них авторитетнее становятся одноклассники.

Возвращаясь к малышу, я не стала бы путать его, объясняя значение сказанного. Во-первых, реально может не понять. Во-вторых, это чаще всего не нужно, ведь мы, как правило, употребляем нецензурную лексику не в прямом ее значении, а как способ выразить эмоции, которые не имеют никакого отношения к значению матерного слова.

Я не стала бы акцентировать внимания ребенка, поясняя, что это слово – плохое. Это действительно может еще больше разогреть и подкрепить интерес. Моя дочь, например, сейчас, в свои четыре с половиной года просто тащится от употребления «плохих» слов типа «дурак», «глупый», «какашка» и т.д. Ей хочется хулиганить и произносить нечто запретное, хихикая и немного стесняясь. Если сказать ей про какое-то нецензурное слово, что оно – плохое, то это слово стопроцентно моментально войдет в ее активный лексикон. А я еще не настолько просветлена, чтобы не краснеть перед прохожими.  

Я, как правило, просто не обращаю внимания на нецензурные высказывания дочки. Продолжаю общаться так, будто она ничего особенно не сказала. Я не считаю, что имею право ее ругать. Она ведь от меня этому научилась. Не считаю, что имею право запрещать. Я ведь это говорю. Не считаю, что имею право наказывать. Себя же я не наказываю за мат.  

Конечно, я слежу за своей речью. Но это касается не жизни с ребенком – не перед ней я играю. Я не позволяю себе матерных высказываний в определенных местах и с определенными людьми. Я думаю, что это – главное, чему должна в этом смысле научиться от меня дочь. Тому, что есть места, где мат не допустим, и люди, в общении с которыми это совершенно не приемлемо.

Сейчас дочь еще очень мала, чтобы самостоятельно различать места и людей. И пару раз мне приходилось краснеть. Мне стыдно в такие моменты, и лучшее, что я могу сделать для себя в это время – извиниться перед окружающими и очень спокойно объяснить дочке, что здесь так не говорят. Не ругая, не обвиняя, не раздражаясь, а очень нейтрально донести главную мысль – здесь так не принято. Тон такой же, как если я рассказываю, что трава - зеленая, небо - голубое. Если она спрашивает, почему, просто пожимаю плечами: что ж поделать, такие вот правила.   

Ведь если признаться себе, то в этом и есть правда. Правда не в том, что материться нельзя. Мы же все позволяем себе это дома или в разговорах с друзьями. Правда в том, что просто есть определенные места, где нельзя, и люди, с которыми нельзя. Мы, взрослые, живем так. Почему дети должны иначе? Если кто-то полагает, что материться можно только взрослым, то скажите, с какого возраста детям уже можно начинать материться? И главное – почему именно с этого. 

Развернуть статью  ↑  ↓

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАДАЧКА: Ребенок и нецензурная лексика

На прошлой неделе я рассказывала по телефону сестре о забавном высказывании одной нашей общей подруги. Забавное высказывание содержало ненормативную лексику. Моя четырехлетняя дочь играла рядом и, казалось, была очень занята своим делом. Но это только казалось. Потому что как только я процитировала сестре подругу, дочь сразу же громко и четко повторила самое ненормативное из всех ненормативных слов цитаты. Я опешила. Моя сестра залилась в трубке смехом.

Другая история произошла с одной трехлетней девочкой, которая ходит к нам в клуб на занятия, и ее мамой. Они вместе спускались в лифте, который часто останавливался и потому довольно долго не мог достичь нужного им этажа. Когда лифт в очередной раз, не доехав, остановился, то среди полной людьми кабины раздалось громкое, раздраженное и звонкое девочкино «Б…ь!».

Думаю, вам самим известно еще множество случаев, в которых маленькие дети выражались нецензурно. Возможно, ваших детей это тоже не миновало.

Наш сегодняшний вопрос: что же делать в таких ситуациях? Выберете Ваш вариант ответа:

1)  Поругать ребенка

2)  Объяснить, что так выражаться – нельзя, это – плохое, нецензурное слово.

3)  Объяснить ребенку, что означает это слово.

4)  Предупредить ребенка о наказании в случае, если это повторится.

5)  Последовать примеру «попсового психолога» Николая Козлова, который водил своих детей в лес прокричаться матом.

6)  Не обращать внимания – так быстрее забудется.

7)  Задуматься над своим лексиконом и стараться не выражаться в присутствии ребенка.

8)  Извиниться перед присутствующими.

9)  Не обращать внимания – ничего страшного в ненормативной лексике у ребенка нет.

10)  Ваш вариант.

Пожалуйста, напишите в комментариях, какой ответ Вы выбрали и поясните, почему. Свой профессиональный и личный ответ на эту задачку я озвучу через неделю. 

Развернуть статью  ↑  ↓

ДЕТСКИЕ КНИГИ - КАК ВЫБРАТЬ?

Довольно часто родители спрашивают: «Какие книжки посоветуете читать?» или говорят: «Как жаль, что в описании книг не подписывают, для какого возраста!». Действительно, детской литературы сейчас много – запутаться легко. Кто-то торопится и читает двухлетним малышам сложные длинные рассказы. Кто-то, напротив, предлагает пятилетке лишь простенькие сказки, в которых отсутствует волшебство. Что же когда читать? Давайте сегодня поговорим об этом.

Конечно, все дети (как и все взрослые) отличаются друг от друга. Кто-то увлекается чтением рано, кто-то совсем не любит читать. Кого-то интересуют истории про поезда, кого-то – про бабочек. Я даю лишь общие рекомендации, основанные на моих знаниях и опыте работы с детьми. И призываю вас быть чувствительными к вашим деткам, учитывать их индивидуальные особенности прежде всего.

Предпочтения детей – вот, на что вы должны ориентироваться в выборе книги на ночь. Но чтобы узнать предпочтения, нужно предоставить выбор. Что же предложить малышу?

Первой книгой вашего малыша (еще до года) может стать книжка, которую и читать-то не нужно, но можно пощупать. Вы наверняка такие встречали. Это книги с игровыми элементами, в которых что-то шумит или шуршит, что-то мягкое и шершавое, что-то – гладкое и твердое. Есть также книжки, в которых изображены животные и имеются вставки, очень похожие на ощупь на их шерсть или кожу. Продаются книги с кнопками, при нажатии на которые можно услышать звуки изображенных животных. Вот такие книги могут стать первыми для вашего малыша. И предложить их ребенку можно уже тогда, когда он сядет. Можно вместе сидеть и разглядывать, трогать и нажимать.

Два кажущихся мне важными пожелания на этом этапе:

1)  Избегайте ярких «вырви глаз» картинок. Пусть это будут спокойные, натуральные цвета.

2)  Избегайте странных изображений, не соответствующих реальности. Красные крокодилы, кислотно-зеленые коровы и т.д.

3)  Избегайте книжек «с глазками» - таких, в которые вставлены неестественные игрушечные глаза.

Хотя, я думаю, эти пожелания актуальны для всех этапов чтения.

Первыми книгами, которые ребенку можно уже по-настоящему читать, могут стать потешки. Забавные русские народные стишочки, сопровождаемые поглаживаниями, хлопками, играми с руками, ножками и пальчиками.

Или - просто забавные стихи-прибаутки, в которых есть интересные повторяющиеся звуки. Моя дочь, например, очень любила и широко улыбалась простому повторению строк «Бом-бом-бом, загорелся кошкин дом!». Потом я делала большие глаза и наигранно удивленно продолжала: «Кошка ВЫскочила, глазки ВЫпучила» (именно делая сильный звуковой акцент на повторяющемся «ВЫ»), и тут уже дочь хохотала. До сих пор не знаю, понимала ли она смысл строк, но повторяющиеся смешные звуки ее веселели. Такой же эффект я встречала и у других деток. Сын моей подруги, к примеру, в этом возрасте улыбался моменту из произведения «Путаница» Чуковского, в котором перечислялись звуки, издаваемые животными.

Вообще, замечала, что многим детям в начале чтения нравится Чуковский. Ближе к полутора годам малыши с удовольствием слушают «Муху-Цокотуху», «Айболита», «Краденое солнце», «Мойдодыра». Опять же, на мой взгляд, детям нравится ритм и повторения, рифма. А смысл – очевидный и глубинный – этих произведений пока еще вряд ли укладывается в их понимании, поэтому к ним можно возвращаться позже. К «Путанице» – на третьем году, к «Мухе-Цокотухе» – после трех и еще раз ближе к пяти, к «Мойдодыру» – также в районе пяти.

Дело в том, что помимо очевидных смыслов (например, «нужно мыть руки» в «Мойдодыре») детские произведения (особенно известные) имеют еще скрытые, глубинные смыслы, которые совпадают с детскими переживаниями на определенных возрастных этапах. Их необязательно знать в теории, достаточно просто предлагать малышу те или иные стихи и сказки, и он интуитивно выберет то, что ему сейчас нужно. 

Первые сказки ребенка – простые, русские народные. Те, что вы все хорошо знаете. «Колобок», «Курочка Ряба», «Теремок», «Репка». Их легко отличить от более сложных сказок для старших детей вот чем. В каждой из них сюжет словно повторяется, но в то же время он развивается, повторяясь. Есть определенный повторяющийся усложняющийся цикл. Сказка будто развивается по спирали. Песенка колобка одна и та же, но она все длиннее. Репку тянем так же, но с каждым разом героев все больше. А в конце что-то происходит: Колобка съели, теремок рушится, репку вытянули, яйцо разбили. Спираль закручивается до тех пор, пока не лопается.

Эти сказки, переданные нам от наших прабабушек, тоже имеют скрытые глубинные смыслы, которые помогают малышу пережить, например, свой кризис года и прочие другие процессы взросления.

Следующий этап сказок – все те же повторяющиеся, но сюжет сложнее. Лисичка и скалочка, например. Три Медведя. Петушок-Золотой гребешок. С ними можно знакомить ребенка с 1,5-2 лет. Еще позже – еще сложнее (с 2,5 – 3 лет): Семеро козлят, Петушок и бобовое зернышко.

Когда ребенок сказал свое «Я» (стал говорить от первого лица, в рисунках появились «головоноги»), в сказках появляются люди: Три медведя, Маша и медведь, Красная Шапочка и т.д.

Я долго думала, какие сказки могут помочь ребенку прожить протестные настроения на пике кризиса третьего года. Это очень интересно, что я таковых не нахожу (почему в народном фольклоре нет сказок для такого важного этапа развития?). Могу предложить только снова начать читать сказки, сопровождающие кризис года («Колобок», например) – теперь, чтобы было интереснее, их можно не только читать, но и ставить небольшие совместные спектакли при помощи игрушек.

Из современной литературы в острый период кризиса трех лет подойдут «Я не сонный» и «Я не Дед Мороз» Дж. Аллена, а также книги М.Майера «Я так рассердился», «Я все могу сам».

Немного позже, когда острый период кризиса трех лет позади (в среднем, к 3,5 годам), ребенок оказывается вовлеченным в мир фантазий. Он играет в сюжетные, ролевые игры, фантазирует, воображает (палочка в его руках превращается в кораблик и т.д.). На этом этапе в вашем доме должны появиться волшебные сказки. Это те сказки, в которых присутствуют чудеса, волшебные герои, превращения и т.д. 

В нашем доме первой волшебной книгой стала книга «Сказки Бабы Яги» издательства Эксмо, которую мы полюбили всей семьей. Хорошие картинки, прекрасный текст, сказки – те, что надо. Гуси-лебеди, Сестрица Аленушка и братец Иванушка, Финист – Ясный сокол и т.д. – идеально для первых волшебных сказок и знакомства со сказочными героями. Не бойтесь образов Бабы Яги и прочей «нечисти» – это очень полезные и нужные ребенку герои, которые помогают прожить самые разные чувства (и страх, и злость), и совершенно не просто так они существуют в нашем народном фольклоре уже многие годы и поколения. Не стоит опасаться также и кажущихся нам страшными сюжетов про съедания, утопления, привязывания к лошадиному хвосту и т.д. Ребенок, пока он не осознал тему смерти, конечности, воспринимает это все иначе: скорее символично, чем материально.

По мере взросления волшебные сказки усложняются. Вы можете начать предлагать ребенку волшебные сказки зарубежных писателей: Шарля Перро, Г.Х. Андерсена, братьев Гримм.

После четырех, ближе к пяти годам многие дети активно направляют энергию своего развития в полоролевую идентификацию. Девочки интересуются принцессами и невестами, примеряют фату, увлекаются платьями и заколочками, просят накрасить им ногти; мальчики играют в «войнушку», что-то строят, увлекаются трансформерами, роботами  и прочими человеками-пауками, предпочитают мужские компании; и мальчики, и девочки могут заинтересоваться половыми различиями – физиологическими и поведенческими, отношениями мужчин и женщин, процессом создания детей и т.д.

На этом этапе рекомендую обратить внимание на романтические волшебные сказки. Первые: Золушка, Спящая Красавица, Белоснежка и семь гномов. Ну, и по мере взросления, посложнее: Кот в сапогах, Русалочка и т.д.

Также после четырех (и даже ближе к пяти) ваше чтение может измениться тем, что ребенок захочет теперь не только слушать одни и те же произведения по многу раз (как он просил вас раньше), а просить читать то, что вы еще не читали. Тогда вы можете выбрать какое-то длинное произведение с небольшими главками и читать по одной-две (моя дочь просит три) главы перед сном. Для девочек в этом смысле советую обратить внимание на книгу Анны Никольской «Маленькие по-беды принцессы Алисы», для мальчиков (да и для девочек) подойдет, например, «Мышонок Пик» Виталия Бианки.

Следующим этапом сложной длинной сказки может стать, например, «Снежная Королева». А затем – «Чиполлино», «Буратино».

Ближе к шести многие дети уже читают сами. Но, конечно, они будут рады, если родители, как в детстве, почитают им перед сном вслух пару глав из таких замечательных книг, как «Алиса в Стране чудес», «Незнайка в Солнечном городе», «Малыш и Карлсон», «Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями» и т.д.  

Что касается современной литературы, то советую обратить внимание на издательство «Розовый жираф». У издательства есть сайт, где книги предложены по возрастным группам. Это действительно необычные, интересные детские книжки. К примеру, в тот момент, когда волшебство и фантазии на третьем году жизни вашего ребенка только зарождаются, вам может очень подойти книга «Гарольд и фиолетовый мелок». В книге «Если дать мышонку печенье» тоже многие дети могут узнать себя. «Тихая книга» познакомит вашего ребенка с разными видами тишины. Хитом во всем мире стала «Очень голодная гусеница», рассчитанная на деток от 1,5 лет. Книги «Как зайчонок убегал», «Знаешь, как я тебя люблю?» расскажут малышам от 2 лет трогательные истории детско-материнской любви. О любви отцов – книга «Морской конек». «По земле и по воздуху», «Гнезда, норы и горшки» - интересные книги об окружающем мире для 3-4-хлеток. И так далее. Ищите, и вы обязательно найдете свое.

Помимо издательства «Розовый жираф», из современной детской литературы советую рассмотреть (в прямом смысле) чудесные книги Р.С.Бернер. Это «сезонные» книги, в которых нарисована жизнь горожан в разные времена года. И это – бесконечный полет фантазии для игр, рассматривания и придумывания самых разных историй и сказок о каждом герое.

Еще один прекрасный и необычный современный автор – Эрве Тюлле. Если вы приобретете «Живую книгу», то, скорее всего, вам придется прочесть ее ребенку раз двести, как минимум. Также Тюлле – автор чудесных «Книжки с дыркой» и «Каляки-Маляки». Эти книги совсем не похожи на стандартные раскраски, они стимулируют ребенка фантазировать, воображать.

Рассказывая о книгах, не могу обойти стороной моего любимого иллюстратора – художника Антона Ломаева. Его иллюстрации к сказкам сложно даже назвать картинками. Это Картины. Великолепные, раскрывающие целый мир и затягивающие в себя Картины.   

Просмотрите книжные сайты, почитайте отзывы. Обратите внимание на увлечения, возрастные процессы вашего ребенка. Подумайте о том, какая книга сейчас могла бы быть ему интересна.

Я перечислила много названий, авторов и издательств. У вас сейчас могут «разбегаться глаза». Но на самом деле не стоит иметь больше количество книг. Пусть лучше их будет не так много, но они будут хорошие, качественные, с красивыми картинками, и именно такими, которые подходят сейчас вашим детям.

А самое важное – не забывайте и сами, уложив ребенка, перед сном почитать что-нибудь. Помимо интернета, конечно:)  

Развернуть статью  ↑  ↓

"Беременным нельзя расстраиваться" - миф или правда?

Есть разные взгляды на беременность. Вокруг нее витает много мифов. Кто-то заявляет, что беременность – прекрасна, что это лучшее время в жизни женщины. Один мой одноклассник говорит, что в этот период все женщины необыкновенно красивы, их глаза светятся. В интернете много фотографий счастливых будущих мам. Период ожидания многие позиционируют как неземное счастье.

Но, как обычно, есть и другой взгляд. Все мы хотя бы раз слышали историю об ужасном токсикозе, повышении массы тела, отеках, раздражительности, капризах, неприятных ощущениях и прочем. Негативная сторона беременности тоже озвучивается. И озвучивается, надо признать, довольно часто.

Так что же тогда беременность? Счастлива ли должна быть беременная женщина естественным образом или просто потерпеть не самые приятные ощущения девять месяцев до рождения ребенка? Думаю, правда и в том, и в другом.

Как-то во время беременности, на сроке около тридцати недель я разговорилась с другой будущей мамой, пожаловавшись на изменение внешности, ощущений в теле, которые не всегда вызывали у меня радостные переживания. Честно говоря, они мне не нравились. Этим я и поделилась с собеседницей.

Я не знаю, как другие женщины, которых имел в виду мой одноклассник, но я объективно в период беременности не стала краше. Существуют же какие-то приметы, согласно которым ожидающие мальчиков преумножают свою красоту, в то время как те, кто ждет девочек, отдают свою красоту дочкам. Вот это  точно история про меня. Врач, которая помогала появиться на свет моей дочке, увидев меня через месяц после родов, была крайне удивлена переменами в моей внешности и добавила, что она еще не видела, чтобы беременность так меняла человека.

Так вот, я поделилась с беременной собеседницей о своих нерадостных переживаниях. Хотела получить поддержку, ожидала, что будущая мама поймет меня как никто другой. И что вы думаете я услышала в ответ? Меня застыдили, сказав, что так говорить – нехорошо. Потому что «ребеночек слышит, и он не виноват, что ты меняешься». А я же не говорила ничего плохого о ребеночке, я же делилась своими тоской-обидой-грустью. Но собеседница стояла на своем.

Думаю, в этом и есть одна из основных психологических трудностей беременных. Они не очень понимают, какие чувства они имеют право испытывать, а какие – вредны для их ребенка. И как вообще психологическое состояние связано с состоянием и развитием малыша. Вокруг этого и строятся различные мифы.

Как например, нельзя страдать и грустить о своих изменениях, неудобствах – то, что озвучила моя собеседница. Похоже, у нее самой подобные переживания рождали чувство вины перед ребенком, и она их себе запрещала испытывать и озвучивать. Правда же заключается в том, что эти переживания никак не связаны с ребенком. Необходимо осознавать и разделять свои чувства внутри себя. Рекомендую вам это делать так, как мы делаем это в гештальт-терапии: просто задавайте себе три вопроса: «что это за чувство?», «к кому оно?», «в связи с чем?». И тогда окажется, что к ребенку в связи с его появлением в вас вы рады и счастливы. А вот тем, что вы, например, пополнели, вы страшно огорчены, но это чувство не к ребенку, а к мирозданию в целом. И тогда, если представить себе переживания ребенка в этот момент, то это будет вовсе не вина и не обида – вы же не на него злитесь и не его обвиняете – а скорее сочувствие, например: «моя мама набрала вес и расстроилась, как жаль». Ну, так, если пофантазировать.

Другой миф о «беременных» чувствах, которые встречается куда чаще – будущим мамам нельзя расстраиваться, переживать, плакать.

Конечно, в этом есть доля правды. В том смысле, что будущую маму желательно оберегать от неприятных событий, проявлять к ней повышенную заботу, помнить о ее чувствительности, гормональных скачках, быть мягче, нежнее, уступить место, помочь донести сумку, пропустить вперед себя в очереди и т.д.

Не зря же на Руси всегда было особое отношение к беременным, и женщину в период ожидания ребенка очень боялись рассердить или расстроить. Считалось, что тогда беременная может тебя проклясть, а проклятие беременной – самое сильно действующее. До сих пор многие бабульки в это верят, и я думаю, что и пусть верят, есть в этом рациональное зерно: так они будущим мамам, как в прежние времена, стараются угодить.

Конечно, будущей маме и самой нужно заботиться о себе и, может быть, не отправляться туда, где вы точно встретите неприятного вам человека, общение с которым вызывает у вас сильные негативные чувства и т.д. То есть в период беременности действительно важно включить повышенный режим оберегания себя.

Но опасность этого мифа (и почему я собственно вообще называю это мифом) в том, что, как правило, его понимают очень буквально и опять же просто запрещают себе негативные переживания.

Наши чувства так устроены, что если они есть, то они никуда не денутся, если их никуда не деть. То есть, если вы расстроены и огорчены, то пока вы не поплачете или не поделитесь с кем-то, или хотя бы пока вы не признаете это чувство (а также к кому оно и в связи с чем), оно никуда от вас не уйдет. Вы можете запретить себе его испытывать на уровне сознания – тогда оно переместится в бессознательные слои психики и будет существовать там в совершенно неуправляемом режиме. Что там с ним произойдет и во что оно трансформируется – неизвестно. Если вы что-то вытесняете, вы больше это не контролируете. Вытесненные чувства могут находить себе место в вашем теле, зажимая те или иные мышцы или повреждая внутренние органы (ком в горле, боль в сердце, язва желудка, боль в голове, повышенное давление, тяжесть в спине и т.д.). Особенно сильные чувства могут трансформироваться до неузнаваемости и «вылезать» к вам в виде «непонятно откуда взявшихся» страхов, фобий, панических атак, депрессий. Еще вытесненные нами чувства могут замораживать все живое внутри нас, включая радость, интерес, любопытство, энергию жить и т.д. В общем, спектр действий вытесненных переживаний широк. А главное – не управляем.

Учитывая все выше написанное, я уверена, что для общего блага будущей маме как раз полезнее прожить чувства, если уж они есть. Если беременная уже расстроилась, уже огорчилась, если ей грустно и неприятно, то, на мой взгляд, лучшее, что она может сделать – позволить себе огорчиться, погрустить, расстроиться, выплакаться. А тем, кто находится рядом не следует стремиться скорее успокоить ее со словами «тебе не нужно сейчас расстраиваться». А вовсе даже наоборот – хорошо бы присесть рядом и выслушать. Поддержать, приобнять, посочувствовать. Вы заметите, что женщине станет легче, свободнее.

Честно говоря, беременность – это и счастье, и неприятности. Не нужно обманывать себя и говорить, что женщина ничего не лишается и не сталкивается с трудностями в период ожидания. Более того, я даже думаю, что именно признание этих трудностей и проживание чувств, связанных с ними, как раз освобождают сердце для счастья и радости.

Так, около семи лет назад, еще до того как я сама стала мамой (даже будущей), у меня была одна клиентка, ожидающая ребенка. Так вышло, что ее ожидания относительно пола ребенка не оправдались. Она хотела мальчика, а узи показало девочку. Я до сих пор хорошо помню ту встречу и не раз вспоминала ее за эти годы, общаясь и работая с беременными, потому что мне кажется, на ней произошло нечто очень важное. Эта прекрасная будущая мама девочки была очень огорчена, расстроена и даже обижена на судьбу, но изо всех сил запрещала себе признавать и испытывать эти чувства: «девочка ведь не виновата, что она девочка». Окружающие усиливали запрет и невозможность прожить чувства уговорами: «Девочка – это очень хорошо», «Какая разница кто, главное – чтобы здоровый» и т.д.

Именно с этим набором фраз, уговаривая уже саму себя, она и дошла до меня. «Мальчик и девочка одинаково хороши для меня», - грустно сказала она мне. «Как одинаково?!» - удивилась я. Я ведь столько раз слышала на предыдущих встречах, что она ожидает мальчика. «Это же неправда, - сказала я, - мальчику ты сейчас была бы куда больше рада». И она заплакала. Конечно, она была расстроена. Конечно, ей необходимо было этим поделиться. И, конечно, когда это произошло, ей стало куда легче.

Когда я пишу «это произошло», это выглядит как нечто очень простое. А на деле это была трудная работа по присваиванию своего права испытывать эти чувства, проговаривать их, быть в них и проживать. Это была работа по принятию своего права испытывать все это без вины к ребенку. И – парадокс – именно когда она, полная душераздирающих чувств, была готова озвучить их своей будущей дочке, она сквозь слезы сказала: «Мне так жаль, что все так сложилось. Но я так люблю тебя. И так не хочу, чтобы тебе было плохо».

Что было бы, если бы эта мама продолжала запрещать себе страдать, потому что «девочек и мальчиков нужно любить одинаково»? Сколько времени бы прошло прежде, чем она на самом деле ощутила бы ту любовь, которую ей «нужно» было испытывать? Произошло бы это с рождением ребенка или позже? А, может быть, еще долгие годы ее терзало бы внутри что-то неприятное, не осознаваемое и связанное почему-то с чувством вины?

Я полагаю, что для того, чтобы не играть в эту «угадайку», будущим мамам очень важно проживать свои чувства «не отходя от кассы». И особенно – если они касаются беременности и ребенка.

Если вы ждете ребенка или готовитесь к этому периоду, я буду очень рада видеть вас в нашем Клубе для беременных, который начинает свою работу 7 октября. Прочесть о нем можно здесь https://vk.com/event75288950

Развернуть статью  ↑  ↓

Истерика на людях - ответ на задачку

На прошлой неделе мы предлагали вам психологическую задачку. Давайте снова попробуем вместе разобраться с ответами.

Тема этой задачки – не простая. Это то, с чем сталкиваются многие родители, и что на самом деле не всем дается легко. Это не столько даже истерики, сколько истерики на людях. Это - обратная сторона гордости за своих детей. То есть дело касается, конечно, стыда.

Стыд – одно из чувств, которые сопровождают родителя в воспитании ребенка в нашем обществе очень часто. Стыд связан с тревогой о том, что подумают о моем ребенке, не мешает ли он сейчас окружающим, что думают обо мне, о том, какая я мама, достаточно ли хорошо мой ребенок воспитан, справляюсь ли я со своей родительской задачей, не осуждают ли меня сейчас. Функция стыда – сигнализировать о нарушениях нормы социума. Стыд нужен по сути, чтобы оставаться внутри общества, быть как все, не быть непринятым, изгнанным.

Общество у нас осуждающее. Годами взращенные способы воспитания детей через критику дают о себе знать. «Неудобного», шумного ребенка частенько стыдят, критикуют  и даже порой запугивают (вы же встречали на улице тетенек, которые «я тебя сейчас с собой заберу», когда ребенок ваш громко плачет?). В социуме, т.е. на улице, в магазине, в банке, на почте, на пляже, в больницах и поликлиниках – где угодно – реакции посторонних на плач и капризы ребенка типа «ну, плакса», «ты чего это тут плачешь?», «смотри, никто не плачет» и т.д. встречаются скорее, чем, например, сочувствие, активное слушание и готовность принять безоговорочно все чувства детей и право их выражения :) Невозможно было не поставить смайлик, потому что просто даже не верится, что на данный момент в России это вообще вероятно.

Общество критикует, общество сравнивает, общество оценивает. Общество хочет удобных, послушных, хороших детей своих хороших родителей. И родители вынуждены напрягаться всякий раз, когда ребенок не соответствует. Самим-то тяжело, а тут еще любители комментировать и «помогать» рядом. Вот и возникает тот самый стыд.

Стыд – это такое довольно неприятное чувство, которое очень сковывает и привязывает к тем, кто, как вам кажется, вас в данный момент оценивает. Хочется и сквозь землю провалиться одновременно (потому что переживания невыносимы, трудны), но и уйти невозможно, необходимо знать, что думают обо мне, оправдаться или объясниться, чтобы оценили наконец не только отрицательно. То есть и вместе быть полноценно трудно – тяжело переносить стыд – и уйти нельзя. Если вы уходите физически, то не уходите психологически, долго обдумывая и обсуждая эту ситуацию с кем-то, желая получить поддержку хотя бы на стороне. Эта двойственность и обуревает стыдящегося, от того у стыдящихся и «глаза бегают», как говорят.

В ситуации с истерикой в магазине родитель, которому свойственно стыдиться, будет ощущать себя как на сцене перед зрителями, причем настроенными не самым дружелюбным образом. Поскольку все мы воспитаны в советское или постсоветское время, прошли через школьную систему, стыдиться свойственно каждому из нас. Но есть люди, у которых внутри словно нет базового знания о себе «Я – хороший», они получают его от других, когда другие их хвалят, уважают и любят. Вот этим людям, без базового знания, в ситуациях осуждения особенно трудно. Они словно разрушаются изнутри.

Если вы относите себя к таким людям, и в ситуации с прилюдной детской истерикой вы больше в контакте со своими тревогами о том, что о вас сейчас думают, чем с вашим плачущим ребенком, то первое, что вам нужно сделать в этой ситуации – эвакуироваться. Хотя бы просто для того, чтобы позаботиться о себе, чтобы не разрушиться. В состоянии острого стыда и тревоги вы не сможете помочь ни себе, ни, уж конечно, своему ребенку. Постарайтесь как можно скорее выйти из магазина, уйти от людей. И уже оставшись наедине с ребенком и придя в себя, поговорите с ним.

Я думаю, что, конечно, ответ 6 здесь наиболее оптимален. Избавившись от зрителей, ребенку можно посочувствовать, выслушать его, применить активное слушание. И, дав ему возможность прожить его чувства, прожив свои, еще позже поговорить о том, как ведут или не ведут себя в общественном месте. Можно даже прямо поделиться с ребенком тем, как вам стыдно, тревожно и страшно бывает в таких ситуациях (только не в форме обвинения!). Полезно будет также выговориться кому-то из близких, кто сможет вам посочувствовать, послушать вас, поддержать. Не лишним будет и обратиться к психологу.      

Если вы в состоянии справиться с собой и не обращаете внимания на критику и осуждающие взгляды окружающих, если вас не волнует тетенька, желающая всучить вашему кричащему чаду конфетку или сравнить его со спокойно стоящей девочкой, то вы можете сочувствовать своему ребенку, прямо не отходя от кассы. Если при этом найдутся также силы спокойно, не ругаясь, попросить других не вмешиваться – и вовсе прекрасно.  

Важно при этом и не «переборщить». Хороша золотая середина. Не стоит воспитывать из ребенка анархиста и социопата, которого мнение общества не волнует вовсе. Тогда общество неминуемо его отвергнет, и вряд ли он будет счастлив. Для того, чтобы жить в нашем социуме, приходится все же считаться с чувствами людей в магазинах, которых очень, я думаю, волнует и пугает детский плач (иначе бы они не пытались так рьяно его остановить).  

Старайтесь избегать скандала. Во-первых, для того, чтобы опять же поберечь себя. А во-вторых, чтобы позаботиться о ребенке.  

По поводу наказаний, желания поругать и т.д. – я не думаю, что это правильно. Я не считаю, что дети намеренно ведут себя плохо. Даже когда они откровенно шалят, за их поведением всегда стоит что-то хорошее, доброе. Ну, элементарно, им может не хватать любви и внимания. Поэтому, на мой взгляд, наказание, ругань – не выход. Конечно, не ругаться тяжело, особенно если злишься. Но все же я полагаю, что эффективнее разговаривать, объяснять, задумываться о том, почему поведение ребенка таково. Конечно, после того, как ребенок прокричался и выплакался (чего не следует ему мешать делать, но зато следует быть рядом с ним в этот момент).

Если вы стыдите ребенка, вы его отвергаете в этой точке. Вы не принимаете в нем того, за что стыдите. Он не чувствует себя любимым вами безусловно, полностью.  

Тема стыда – это всегда тема непринятия. То, за что нам стыдно, кто-то когда в нас не принимал, и мы сами теперь это в себе не принимаем. Если вам стыдно за то, что ваш ребенок кричит на публике, то, возможно, кто-то когда-то не принимал и осуждал ваш крик. И тогда ваш личный рост в этом месте может быть в сторону принятия прежде всего в себе права на выражение своих чувств, принятия права ошибаться и быть не самой лучшей мамой, принятие права вашего ребенка кричать, злиться и плакать. А еще – взращивания в себе базового знания «Я – хороший. Всегда. И мой ребенок – хороший. Всегда». Это сделать не так-то легко, но с помощью психолога вполне реально:)

Принятия вам и любви к себе и своим детям:)  

Развернуть статью  ↑  ↓

Иcтерика на людях - психологическая задачка

Как насчет очередной психологической задачки? Готовы подумать и поискать правильный ответ для выхода из непростой жизненной ситуации? Итак, представьте себе…

Представьте себе, что вы со своим ребенком отправились в магазин. В супермаркет, скажем, за продуктами.

Вот вы ходите вдвоем, разглядывая товары, складываете что-то в тележку. Общаетесь, все у вас хорошо.

А супермаркет большой, секции в нем разные. Случайно вы набредаете на полку с детскими игрушками. На ней – новенький, допустим, мяч, который неожиданно приходится вашему ребенку очень по душе.

Ребенок активно выпрашивает игрушку. Вы не покупаете. У вас есть на это какие-то причины: мяч не входил в ваши планы и не вписывается в бюджет, или у вас дома уже 16 похожих мячей – не важно, главное – вы не со зла.

Ребенок расстраивается и жаждет заполучить мяч. Вы объясняете, уговариваете, что-то обещаете – применяете все возможные методы. Он хнычет, просит, отказывается уходить без мяча. С трудом, но все же вам, наконец, удается уговорить малыша оставить мяч на месте. Отвлекая разговорами, вы уводите ребенка из секции игрушек, и вам кажется, что проблема мяча решена.

Но вот вы подходите к кассе. Выкладываете покупки, кассир считает, называет сумму, вы расплачиваетесь. Ребенок помогает вам складывать продукты в пакеты, и вдруг его снова озаряет – мяч! Он обнаруживает, что мяч отсутствует среди ваших покупок и снова сильно расстраивается. Вы снова поспешно объясняете, избегая детской истерики. Но не тут то было – на этот раз малыш уже возмущен, злится, начинает плакать и даже кричать. Кое-как, безуспешно успокаивая ребенка, вам удается собрать покупки в пакеты, и вы направляетесь к выходу. Ребенок все это время громко кричит, рыдает. На вас уже смотрит вся очередь, соседние кассиры и охранники супермаркеты. Вы направляетесь к выходу, но ребенок тащит вас за руку обратно, продолжая кричать, отказываясь уходить. В какой-то момент он в истерике падает на пол, или, скажем, начинает со злостью пинать пакеты с продуктами. Короче говоря, разошелся он не на шутку, и все покупатели и работники магазина стали свидетелями этой сцены.  

Вы видите, что это не нравится никому из присутствующих. Вашему ребенку делают замечания, на которые он не реагирует.  

Как вы поступите?

1)  Вернусь и куплю мяч – иногда лучше поберечь нервы себе и ребенку. В конце концов, это просто деньги, и не такие большие. Не выношу истерик на людях.

2)  Помолчу, не вмешиваясь, позволив другим людям делать замечания ребенку – пусть он столкнется с реальностью, увидит, что другим людям не нравится такое поведение в общественном месте.

3)  Возьму ребенка на руки и унесу из магазина, после чего поругаю, строго объяснив, что так себя вести нельзя, особенно – в общественном месте.

4)  Накажу ребенку за плохое поведение, лишив его сладостей/мультиков/т.д.

5)  Скажу ребенку, что сержусь на него и какое-то время не буду с ним разговаривать.

6)  Вынесу ребенка из магазина на руках, на улице наедине посочувствую его горю, дома, когда мы оба придем в себя, спокойно поговорю о произошедшем.

7)  Присоединюсь к тем, кто делает замечания ребенку – нельзя так вести себя.

8)  Не знаю, что буду делать. Наверное, провалюсь сквозь землю от стыда.  

9)  Не обращая внимания на других людей, буду сочувствовать ребенку, разговаривать с ним и пытаться успокоить.

10)  Поругаюсь с теми, кто делает замечания моего ребенку – нечего вмешиваться в чужие дела!

11)  Ваш вариант.

Выбирайте подходящий вам вариант ответа и делитесь мыслями в комментариях!

Развернуть статью  ↑  ↓

Ох уж эти бабушки - ответ на задачку

Бабушки со своим взглядами на воспитание, отличными от взглядов родителей – не редкость. Кому-то удается ужиться и договориться, кому-то это дается сложнее. Не так давно мы предлагали вам психологическую задачку на эту тему.  Давайте разберемся с ответами.

На мой личный и профессиональный взгляд самый верный вариант ответа на задачку - № 6. Самым верным он мне кажется, потому что он возвращает все на свои места. Он напоминает бабушке о том, кто является родителем ребенка, кто отвечает за него. Поступая подобным образом, вы очерчиваете границы, не позволяя заступать туда, где лежит только ваша зона ответственности, причем делаете это спокойно, не скандаля и не крича.

Важно при этом быть правдивым и действительно не оставлять ребенка с бабушкой наедине при повторении ситуации. При этом встречаться с любимой и любящей бабушкой ребенок может продолжать в вашем присутствии хоть каждый день. Но без вас – уже нет. Не в качестве наказания или шантажа, не с целью перевоспитания бабушки, нет. А просто потому, что вы заботитесь о ребенке, вам больше некуда деваться, кроме как оградить его от того, что вы считаете для него вредным. И не нужно при этом ждать от бабушки, что она «одумается». Вполне возможно, что ничего не изменится.

Крики, повышенный тон, скандалы и использование ребенка в качестве шантажа – т.е. ответ № 2 – это, во-первых, показатель того, что вы вообще сами не очень-то уверены в своей позиции (это не хорошо и не плохо, так тоже бывает). А во-вторых, этот способ выхода из ситуации ее только усложняет и, по сути, даже не выводит, а заводит еще глубже: происходит наращивание манипуляций, интриг, трудностей в и без того не самых простых отношениях. Выпутываться будет еще сложнее. И, в-третьих, конечно крики при ребенке – не самое полезное для него времяпрепровождение.

Многим родителям кажется привлекательным ответ № 7. Он и правда работает с рассудительными, вдумчивыми, открытыми для новых знаний и самое главное – с уважающими ваше мнение – бабушками. Но, к сожалению, родители на консультациях часто рассказывают мне о том, что подобные беседы заканчиваются спорами, научными и личными контраргументами бабушек, прямыми утверждениями о неправоте родителей или осторожными высказываниями, заставляющими все же понять, что бабушка очень сомневается в предложенных доводах. У родителей опускаются руки, они говорят: «мы ничего не можем доказать», и тогда словно не остается другого выхода, кроме как позволять бабушке делать с ребенком то, что правильным считает она.

Опасность этого утопического метода в том, что вы вообще собираетесь что-то доказывать. Вы совершенно не обязаны объяснять никому причины своих убеждений. Вам вовсе не нужно озвучивать, почему вы против сахарных конфет. Самое главное, что вы – против. Достаточно сообщить только это, ничего другого вы не должны.

Конечно, приятно иметь единомышленников среди бабушек, но в жизни так не всегда бывает, с этим приходится просто мириться. Иногда лучше не объяснять вообще ничего, чтобы избежать споров, которые ни к чему хорошему все равно не приведут. Если вы это уже проходили и знаете, что мнение бабушки, скорее всего, не изменить, то зачем? Оставьте ей ее право думать, как хочется. Пусть считает иначе (только это не значит, что и поступать с вашим ребенком она может иначе).

Когда я вижу, что вопрос «почему?» задается мне с любопытством, искренним желанием узнать, почему я имею те или иные взгляды на воспитание, я всегда делюсь своим мнением, знаниями. Но если вопрос «почему?» задается мне с раздражением, и очевидно, что собеседнику не интересно услышать мои доводы, но важно меня переспорить или доказать свое, я отвечаю просто: «Потому что я мама, и решению принимаю я». Я не хочу ничего никому доказывать.

Из этой же серии ответ № 3. Только он в каком-то смысле еще больше нивелирует вас как родителей в глазах бабушки, потому что здесь вы не только отказываетесь от своего естественного права принимать решения без объяснения причин, но в попытке доказать еще и прибегаете к помощи авторитетных лиц (как правило, медиков). Это тоже путь в никуда, потому что у бабушки стопроцентно найдется в запасе профессор, считающий иначе. Начиная эту игру в авторитетов, будьте готовы к тому, что бабушка в любой момент вынет из рукава козырь в виде просмотренной программы «Здоровье», прочтения новой статьи или консультации с «очень хорошим специалистом». Тогда вам придется крыть «еще более хорошим» и т.д. Думаю, лучше всего сразу как-то обозначить, что самый главный авторитет в вопросе принятия решений о вашем ребенке – Вы.

Четвертый ответ привлекает многих родителей, не желающих «связываться». Мне понятно это желание, но я бы все же советовала быть смелее. Всем будет лучше, если вы будете озвучивать свои мысли напрямую, без «испорченного телефона».

Ответ № 1 – для тех, кто плохо ощущает свои границы. Если вы выбрали этот вариант, это большой повод задуматься о своих правах, о том, разрешаете ли вы себе распоряжаться своей жизнью, принимать собственные решения относительно детей (и не только их) и спокойно держаться этих решений. Если у вас есть трудности в связи с этим, то важно бы разобраться в них. Возможно, это станет темой вашей личной психотерапии.

Многие родители на самом деле придерживаются этого варианта. Для них так спокойнее, безопаснее, многие полагают, что так и нужно, что это правильно. На мой взгляд, это печально и грустно, что молодые мужчины и женщины не в курсе, что можно жить иначе. И я думаю, что такие размытые границы в семьях между поколениями – это результат сложных исторических событий нашей страны, это тянется из прошлого, передается из одного поколения в другое. Но это есть возможность исправить, если начать с себя.

Пятый ответ похож на первый, но он предполагает еще наличие у родителей страха или тревоги, связанных с конфликтом или прояснением отношений.

Отношения – штука сложная. Самая сложная в мире, я думаю. И, на мой взгляд, о хороших отношениях может идти речь, когда никто в них не боится сказать, что думает, когда есть уверенность в том, что другой с уважением выслушает. А когда вы боитесь сказать, чтобы ребенку не давали вредных конфет, потому что за этим последует скандал, и вы молчите – это не хорошие отношения, это игра в них. И здесь, по-моему, терять абсолютно нечего. И даже напротив, спокойное озвучивание своих убеждений будет шагом к искренним, настоящим хорошим отношениям. Конечно, они не всегда у всех складываются. Но надежда не угасает :)

Развернуть статью  ↑  ↓

Ох уж эти бабушки. Психологическая задачка

Сегодня хочу предложить вам задачку, с которой сталкивается каждый родитель. По крайней мере, на моих консультациях этот вопрос звучит из раза в раз: самые разные родители хотят знать, как быть. И выкручиваются все по-разному. Давайте поразмышляем о важном вместе. Итак, задачка.

Вы, родитель, приводите своего ребенка к его бабушке-дедушке с целью оставить там свое чадо на некоторое время и съездить по своим делам, ну или там, сходить на свидание. Вот вы заносите пакет вещей, игрушки, рассказываете, что у вас там в пакетах и для чего, в какие штаны малыша переодеть, как он любит с этой машинкой играть и т.д. Вас слушают, кивают.

Бабушка, меж тем, рада встрече, рад и ребенок, все идет хорошо, они уже начали играть, и вам, собственно, пора, как вдруг… Вдруг вы замечаете, что бабушка протягивает ребенку конфеты, которыми вы неоднократно просили не угощать ребенка. Ну, или наливает сок. Или испекла какой-то пирог, который, по вашим соображениям, не стоит есть вашему малышу. Или даже не еда, а, к примеру, бабушка включила телевизор, а вы против такого времяпрепровождения с ребенком. В общем, бабушка делает нечто, что вы не поддерживаете, и она в курсе. Дома, мол, воспитывать будете как желаете, а у меня тут сериал начался. 

Что вы будете делать? Какой вариант ответа для вас наиболее приемлем? Какой кажется самым правильным?

1)  Ничего не говорить: ее дом – ее правила.

2)  Закатить скандал, уйти, забрав ребенка – устроить бабушке настоящий урок, чтобы в следующий раз неповадно было.

3)  Сказать бабушке, что ваш врач запрещает ребенку есть эти конфеты, и вообще по телевизору вчера выступал один профессор, конфеты эти к страшным болезням приводят детей.

4)  Если бабушка – ваша мать, поговорить с ней, но если эта бабушка приходится матерью супуругу(е), то молча уйти, а с улицы позвонить супругу(е) и попросить его(ее) разобраться самостоятельно.

5)  Промолчать, чтобы не портить отношения: подумаешь, съест ребенок один раз конфету, от всего не убережешь, зато отношения целы.

6)  Спокойно напомнить бабушке, что вы против подобных мероприятий, попросить перестать. Так же спокойно объяснить, что вы будете вынуждены не оставлять больше ребенка наедине с бабушкой, если так пойдет, потому что ваша задача как родителя – заботиться о его здоровье.

7)  Вызвать бабушку на разговор, в котором попытаться озвучить причины ваших убеждений: рассказать о составе конфет, о вреде сахара, о влиянии голубого экрана на развивающийся детский мозг и т.д.   

Выбирайте близкий вам вариант или предлагайте свой. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Право быть настоящим - ответ на психологическую задачку о Томми

На прошлой неделе я предлагала вам очередную задачку про маленького мальчика Томми . Ваши ответы были очень разными, было интересно прочесть каждый из них. Опишу теперь и то, как я вижу «случай с Томми» профессиональным взглядом.

Текст, приведенный мною, взят из книги Уильяма Поллака «Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве». В книге описаны распространенные мифы о «настоящих мужчинах», которые, якобы, не плачут, не грустят, не зависят от мамы и не имеют права быть слабыми. К сожалению, этим мифы в нашем обществе имеют место. И к еще большему сожалению, мальчикам, да и взрослым мужчинам, приходится от этого несладко. История Томми – яркий этому пример.

Давайте посмотрим, что делает его отец:

«После четвертого падения, когда на и без того побитых коленях показалась кровь, Томми взмолился о пощаде:

- Хватит на сегодня, папа. Коленка очень болит.

- Да ладно, не так уж и больно, - ответил его отец».

Что происходит в этом кусочке? Видимо, папа имеет цель вырастить «настоящего мужчину», который не обращает внимания на боль. Перешагивает через трудности. Эдакий железный человек, для которого важно идти дальше.

На деле отец здесь игнорирует чувства ребенка, дает ему послание «Ты не знаешь, как тебе. Я лучше знаю, что ты чувствуешь». Вообще диалог довольно абсурден. Если убрать лишнее, то получается такое активное слушание наоборот:

- Мне так больно, что я хочу уйти.

- Нет, тебе не настолько больно.

Довольно странно, что отец полагает, что он лучше знает внутренние телесные ощущения сына, чем сам сын. Отец не доверяет этим ощущениям сына, не считает их важными. Он не сочувствует ребенку, не помогает ему. Он учит ребенка не обращать внимания на свою боль. То, что должен уметь «настоящий мужчина». То, что делает его статусным, привлекательным, но несчастливым.

Дальше отец говорит: «Давай, постарайся еще, ты же не хочешь сдаться этим девчонкам без борьбы, не так ли?». Вот то, что для отца оказывается важнее чувств. Сохранить статус, избежать стыда, не показаться слабым. Любой ценой. Он сравнивает сына, оценивает его, что, конечно, приводит к переживанию ребенком стыда. Это мы и видим в следующей строчке: «Стыд на лице Томми было больно видеть».

Ребенок, которого сравнивают, оценивают, рискует не дотянуть, не оправдать. Он должен соответствовать. Ему необходимо делать что-то, чтобы быть крутым. Отец не сообщает ему, что он крут базово, не смотря ни на что. Он крут, только если, не обращая внимания на свои чувства, оправдывает ожидания других людей. Иначе он – слабак, ничего не стоит. Это и есть переживание стыда, это страх на тему того, как меня сейчас оценят. Стыдящийся Томми понятия не имеет о том, что он хорош сам по себе, а не только когда побеждает.

Затем история повторяется: отец снова, мало интересуясь чувствами сына, навязывает ему свою точку зрения на них, снова предлагает «бороться», «не сдаваться», утверждает, что так «станет легче», словно победа, восхищенные взгляды зрителей – награда за боль, через которую он проходит.

Печальная история Томми, похожая на жизнь миллионов мужчин. Борьба, поражения, победы, взгляды зрителей, стремление быть крутым, не оплошать, несмотря на свою боль. Боль, которую со временем перестаешь чувствовать, как это случилось и с Томми: «И если год назад это совершенно деморализовало его и вызвало слезы, то сейчас Томми вскочил на ноги, поправил шлем и помчался за мальчиками. Он стал значительно лучше кататься и сейчас с азартом гнался за своими противниками. Когда Томми приблизился к мальчику, который толкнул его, он ускорился. И когда они столкнулись нос к носу, его противник отлетел к ограждению и громко ударился об него». Боль – это не то чувство, на которое имеет право «настоящий мужчина» (он же не плачет), но боли как-то нужно выходить, и если нельзя через слезы, то она выходит через агрессию, через жестокость. Злость позволительна «настоящим мужчинам».

Многие скажут, а что плохого? Томми отлично катается, побеждает, ловит восхищенные взгляды. Думаю, плохо для Томми то, что, как и для его папы, эти победы, эти взгляды стали ему важнее собственных чувств. Плохо для Томми то, что он не знает о том, что он хороший, не любит себя до тех пор, пока не станет кем-то, кем хотел бы его видеть папа. Настоящий Томми – мальчик с разбитой коленкой, которому больно. Этого мальчика папа не принял, он хотел другого – сильного и успешного. Томми стал таким, но не думаю, что его боль прошла. Возможно, он не научился ее замечать, как множество других мужчин. Но то, что я знаю о природе человеческих чувств – в таком случае очень сложно быть счастливым.

Отец, который принимает Томми таковым, какой он есть, выглядел бы как человек, который ответил: «Да, тебе больно», обнял бы, позволил ребенку разреветься у себя в объятиях, побыл рядом с ним. И потом, может быть, на следующий день, а возможно и двумя днями позже, осторожно спросил, не хочет ли сын снова на тренировку? И принял бы любой ответ. И еще бы он сказал, что любит Томми в любом случае, не важно, борется он с кем-то или нет, проигрывает ли он кому-то или нет.

То, что год спустя Томми не смотрит на радостного отца, на мой взгляд, также связано со стыдом и мифами о мужчинах. «Настоящий мужчина» не должен радоваться «как девчонка», он не показывает, как он счастлив от того, что оправдал ожидания отца. Он спокойно проходит мимо, изображая независимость, он же взрослый мужчина.

В комментариях к вопросу о Томми прозвучало мнение, что неизвестно, насколько Томми было тяжело и неприятно в своем стыде. Хочу пояснить, что стыд – очень тяжелое переживание для ребенка. Это переживание, в котором его отвергают, не принимают, не любят. Не думаю, что Томми действительно было легко.

Интересным мне также показался ответ, в котором были, собственно, и озвучены мифы о «настоящих мужчинах», а особенно предположение, что отец таким образом научил Томми принимать самостоятельные решения. Хм, взгляните на текст. Самостоятельным решением Томми было пойти домой. То, что произошло, развивает скорее зависимость от чужих мнений о себе, чем самостоятельность. Самостоятельность же развивается успешнее, когда родители любят, принимают и не стыдят.  

Очень важно еще сказать – я не думаю, что отца можно в чем-то винить. Полагаю, он тоже жертва мифов о воспитании мальчиков, и для него настолько болезненно переживание стыда, что он дрессирует сына делать все, чтобы избежать его.

Напоследок хочется пожелать всем родителям мальчиков прочесть эту книгу. И еще – помнить о том, что мальчики, как и девочки – живые. И они имеют право плакать, грустить, отказываться бороться, быть слабыми, быть собой.   

Развернуть статью  ↑  ↓

МАЛЕНЬКИЙ ТОММИ - ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАДАЧКА

У нас для вас еще одна психологическая задачка. Прочтите, пожалуйста, текст: 

"Я привез свою дочь на уроки фигурного катания и заметил, что среди девочек было лишь несколько пятилетних учеников-мальчиков. Одетый в костюм для хоккея, Томми выглядел так, как будто это было последнее место на земле, где он хотел бы оказаться. И тем не менее под ободряющие комментарии отца, сидящего на скамейке болельщиков, Томми храбро сражался с коньками, пытаясь удержаться на ногах, но его дрожащие коленки предательски подводили его.

После четвертого падения, когда на и без того побитых коленях показалась кровь, Томми взмолился о пощаде:

- Хватит на сегодня, папа. Коленка очень болит.

- Да ладно, не так уж и больно, - ответил его отец. – Давай, постарайся еще, ты же не хочешь сдаться этим девчонкам без борьбы, не так ли?

Стыд на лице Томми было больно видеть, он не хотел, чтобы все сочли его слабаком, слабее даже, чем девочки. Он с трудом сдерживал слезы, но заскользил прочь от отца, обратно на лед.

И тут случилась авария. Прежде чем Томми обрел равновесие, на него одновременно с двух противоположных сторон налетели две девушки-подростка. Томми упал на лед и окончательно сдался эмоционально и физически.

Отец помог ему подняться и спросил:

- Ты в порядке, малыш?

Поврежденный маленький мальчик, который выглядел как Мохаммед Али после сотни раундов сотой игры, промямлил:

- Я думаю, да.

- Ты в порядке. Все хорошо, - сказал его отец. – Не сдавайся! Я знаю, что тебе поможет: продолжай кататься, и тебе станет легче.

Маленький мальчик покорно повернулся и продолжил кататься, падать, кататься, падать…

Примерно год спустя я приехал на каток и заметил группу из приблизительно двадцати мальчишек, которые тренировались перед предстоящей игрой в хоккей. Трех футов роста, в ярко-красном шлеме и форме, которая явно было ему велика, Томми де Сантис был на катке и вместе с другими мальчиками гонялся за шайбой.

Прошло всего несколько минут, как я увидел неизбежность ситуации, которая произошла много месяцев назад. Когда Томми вел шайбу к воротам противника, трое мальчиков, гораздо крупнее его, устремились к нему с разных сторон. Когда Томми потерял равновесие, один из мальчиков помог ему довершить падение, толкнув малыша Томми на лед.

И если год назад это совершенно деморализовало его и вызвало слезы, то сейчас Томми вскочил на ноги, поправил шлем и помчался за мальчиками. Он стал значительно лучше кататься и сейчас с азартом гнался за своими противниками. Когда Томми приблизился к мальчику, который толкнул его, он ускорился. И когда они столкнулись нос к носу, его противник отлетел к ограждению и громко ударился об него.

- Во дает! – выкрикнул мужчина с трибуны болельщиков в нескольких футах от меня. Мистер де Сантис вскочил на ноги, громко ухнул и поднял в воздух кулаки, чтобы поприветствовать своего сына. Как будто не слыша отца, Томми смотрел только на лед и следовал за ребятами из своей команды".  

Скажите, что вы думаете об этом тексте? Что думаете о словах отца, о поведении мальчика? Какие чувства у вас вызывает этот текст?  

В этот раз мы намерено не предлагаем вариантов ответа - пусть это будут только ваши мысли. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Ребенок и мультики - что делать?

Ни для кого не секрет, что мультики вредны. Ну, надеюсь, что не секрет. Смотрение на экран портит зрение, негативно сказывается на развитии психики и мозга ребенка. Не самым лучшим образом мультики влияют на эмоциональное состояние: после них дети часто взбалмошны, возбуждены, капризны. Есть исследования, подтверждающие ухудшения работы мышления и памяти у детей, которые проводят время у голубого экрана.

Много трудов написано на эту тему, но достаточно даже просто взглянуть на ребенка, поглощенного мультиком, чтобы понять – это не естественно, так быть не должно. Он находится в одном месте, его взгляд зафиксирован в одной точке, он не слышит ваших обращений – он словно загипнотизирован. Райнер Пацлаф, изучающий физиологическое воздействие голубого экрана на развитие детей, в своей книге «Застывший взгляд» сравнивает это состояние ребенка с легким трансом. И приводит много убедительных доводов отказаться от мультиков, или хотя бы сократить время их просмотра для своих детей.

В теории все прекрасно, но как быть на практике. Как оттащить своих детей от экранов, что делать, когда они требуют мультиков, «еще хотя бы один маленький» и т.д.

Как психолог и как мама, предлагаю вам несколько советов:

1)  Начните с себя

Банально, но правдиво. Признайтесь, мультики – отличный способ занять ребенка, когда он мешает.

Задумайтесь, не мешает ли он слишком часто? Если у вас есть желание почаще отправлять его к мультикам, чтобы побыть одной и «отдохнуть от ребенка», то, возможно, у вас сложный период, и стоит обратиться к психологу.

Чему он мешает? Это тоже важный вопрос. Может быть, часть тех дел, которые кажутся вам невыполнимыми с ребенком, стоит попробовать делать вместе? Уборка, готовка, другие бытовые дела – все это осуществимо с даже с малышами. Если же вы включаете мультики для того, чтобы, к примеру, в спокойствии поработать за компьютером, то подумайте о том, в какое другое время вы могли бы это сделать. Может быть, это будет время сна вашего ребенка или время, когда у вас гостят бабушки, способные увлечь его игрой.

Также важно подать достойный пример. Сложно ждать от ребенка отказа от мультиков, если сами вы проводите вечер у телевизора. 

2)  Пробуйте заменять

Если полностью избавиться от необходимости чем-то занять ребенка не выходит, пробуйте заменять мультики чем-то другим. Чем-то, во что ребенок может играть сам какое-то время. Дома это могут быть наборы лего, мозаики, творческие наборы. Игрушки, требующие множества движений руками, типа надевания колечек на палочки, забивания молотком и т.д. В дороге, в общественном месте это могут быть компактные и удобные магнитные доски с магнитами-формами, пластилин, матрешки, карандаши и блокнот.

Мне говорят обычно что-то типа «мой ребенок ни за что не будет в это играть!». Конечно, не будет, если ему это непривычно. Поиграйте сначала вместе. Покажите, как из пластилина можно лепить, катать его, разрывать, создавать человечков и колобков. Как можно построить дом из лего. Поиграйте вместе в матрешек, в мозаику, что-нибудь нарисуйте. Введите эти игры в вашу жизнь, прежде чем предлагать их на замену мультфильмам.

3)  Читайте сказки

Дети, начиная с третьего года жизни, живут в волшебном мире, мире фантазий. Им очень важно «построить» этот мир и «заселить» его. Для этого нужны волшебные истории, сказочные герои, необычные сюжеты. Если ребенок играет в лунтиков и в играх повторяет сюжеты и сцены из мультиков, если цитирует фразы мультгероев, значит, он строит свой волшебный мир при помощи мультиков.

Ломать волшебный мир нельзя, он очень нужен. Но можно подселять туда книжных сказочных героев, вводить книжные сказочные сюжеты, постепенно вытесняя ими сюжеты мультфильмов. Баба Яга, Кощей, Золушка, Гуси-Лебеди и прочие персонажи куда интереснее, глубже и полезнее лунтиков и фиксиков.

Больше и чаще читайте сказки. И лучше – волшебные.

4)  Играйте в мультики

Это способ, который лично меня выручал не раз. Равно как и предыдущий. Если в нашей с дочкой жизни вдруг становится слишком много Лунтика и цитат Маши, я возобновляю активное чтение волшебных сказок. А мультики, если без них никак, включаю по сказкам. Например, прочли сегодня сказку «Гуси-Лебеди», этот мультфильм и смотрим. Так чтение сказки в следующий раз будет еще более интересным.

А следующий шаг – проигрывание мультиков. «Давай посмотрим Гусей-Лебедей», - говорит мне моя дочь. А я ей: «А давай лучше в них поиграем!». И у нее загораются глаза. Мы строим из конструктора дом, подыскиваем куклу на роль сестрицы, фигурку на роль братца, Гусями-Лебедями служат 3 уточки из набора со шнуровкой, лесом –деревья из железной дороги, ступой Бабы Яги – банка из-под меда и т.д. Ребенок счастлив, играем и играем тысячу раз подряд, мультики забыты.

Предлагайте ребенку поиграть в его любимый мультик.

5)  Учите ребенка просто быть

Иногда мультики – это спасение для ребенка, который не знает, что ему делать, когда делать нечего. Если весь его день структурирован, расписан и занят, если вы всегда подыскиваете ему занятие, то он может просто не уметь справляться с ничего_не_деланием. Для него это как непонятная пустота, дыра. В которой становится тревожно и хочется сбежать.

Умеете ли вы сами ничего не делать? Просто скучать. Не включая даже телевизор. Если нет, у вас есть прекрасная возможность этому поучиться вместе с ребенком. Если уже умеете, приглашайте ребенка заниматься ничего_не_деланием вместе.

На самом деле, просто быть, ничего не делая – одно из самых сложных мероприятий. Как психолог могу сказать, что большинство клиентов не выдерживают, например, пауз и неструктурированности. Многим из нас важно все время что-то делать. Иначе очень тревожно: жизнь остановиться, что-то упущу, чего-то не успею, что-то пойдет не так. Это тоже может стать поводом обратиться к психологу. 

6)  Помогите ребенку развить фантазию

Дети, которые часто и долго смотрят мультфильмы, играют иначе, чем дети, в жизни которых мультиков нет. Очень часто первые дети просто не умеют себя занимать. Они сталкиваются с трудностями придумать интересную игру, не знают, что делать. Таким детям очень важно помочь развивать воображение и способность спонтанно играть.

Станьте сами ребенком в игре и творите, воображайте. Покажите ребенку, что по вашему желанию обычная салфетка может превратиться в слона, а, если пофантазировать, то тапок – это не тапок, а гараж для автомобиля (которым служит пульт телевизора). Покажите, как можно рисовать «неправильно», просто возя карандашом или кисточкой по бумаге, а потом угадывая, что получилось. Постройте вместе дом из любых предметов, которые найдутся на столе или на полу. Играйте необычно, не так, как вы играли раньше, «включите» фантазию, дайте ей место в вашей жизни. Дайте ребенку понять, что виды и варианты игры бесконечны, и ключ к этому – воображение, отказ от правильности, привычности и шаблонов.

7)  Помогите ребенку ощутить себя

Бывают такие дети, которые склонны к зависимостям. Они тяжело переносят расставания, не любят отпускать маму, сильно привязываются к друзьям, копируют их и очень любят смотреть мультфильмы.

Эти дети «залипают» на то, что вовне. Мультики, друзья, мама – это не они сами, это все внешний мир. Так происходит потому, что ребенок не очень умеет ориентироваться на самого себя. И тогда важно его возвращать к себе. Играть в игры, которые напомнят ему о том, что он существует, что он что-то чувствует и чего-то желает, и – самое главное – это отличается от чувств и желаний других.

Можно расспрашивать малыша, что он любит кушать, во что любит играть. Обращать внимание на разности: «смотри, мне холодно, а тебе – нет, мы разные», «ты любишь сливы, а я – нет, мы разные». Можно рисовать на одном листе бумаге, поделив его пополам: «смотри, у нас разные рисунки, я рисую это, а ты – это».

Это долгая и кропотливая работа, но если набраться терпения, то вам воздастся. Когда ребенок начнет яснее ощущать себя, появится больше игр, станет меньше мультфильмов. 

Отказ от мультиков – непростое решение и непростая задача. Но помните, что вы не одни: миллионы мам и пап по всему миру прямо сейчас пытаются оттащить детей от экранов. Вспомнилось почему-то: «Ох, нелегкая это работа – из болота тащить бегемота!». Пожелаем друг другу в этом процессе удачи:)   

Развернуть статью  ↑  ↓

БОЛЬШЕ С ТОБОЙ НЕ ДРУЖУ - ОТВЕТ НА ЗАДАЧКУ

Чуть больше недели назад мы предлагали вам психологическую задачку для родителей . Мы получили разные ответы, давайте попробуем вернуться в ситуацию и разобраться в ней вместе.

Что происходит с ребенком, который заявляет, что больше не дружит? Ему очень хочется, чтобы игра шла по его правилам, и он сталкивается с тем, что в данный момент это невозможно. Этот факт невозможности вызывает разные чувства – не самые приятные для него. Ребенок обижен, вероятно, рассержен, расстроен, огорчен. Как он справляется с этими чувствами в описанной мной ситуации? Он не очень-то проживает их, и не очень-то готов вообще соглашаться с невозможностью, принимать ее. Скорее, он пытается все же получить желаемое, и когда обычный способ не срабатывает, ребенок пускает в ход манипуляцию – «больше с тобой не дружу». Переводится это как «я буду с тобой дружить, только если будет по-моему». Второй ребенок, если ему дорога связь или важен процесс, на это ведется.

Осознанна ли эта манипуляция? Понимает ли ребенок, что он делает, делает ли он это специально? Это зависит от возраста, окружения и конкретного ребенка. Иногда, у более взрослого ребенка это действительно осознанное поведение. У малыша 3-4 лет это может быть просто повторением, копированием взрослых, старших детей. Если ребенок слышал это раньше, он может повторить. К сожалению, это моментально «приклеивается».  

Фраза «больше с тобой не дружу», сказанная вашим ребенком, может привести, строго говоря, к двум последствиям: «ну и ладно, не хочешь – не дружи» и то, что я описала – когда второй ребенок уступает, чтобы сохранить игру или дружбу. Хороши ли эти завершения для вашего ребенка? Первое – точно нет, поскольку ребенок теряет и игру, и отношения в этот момент. Второе – сложнее. Вроде бы и игра, и связь сохраняются, но какая связь. Связь, построенная на манипуляции, связь, в которой присутствуют обман, хитрость, где один зависит от другого. Такая связь в жизни не принесет счастья, важно учить ребенка строить настоящие, искренние отношения.

Искренностью в этой ситуации со стороны вашего ребенка было бы сказать как есть: «я злюсь на тебя», «обижаюсь на тебя», «я на тебя сержусь», «я очень огорчен», «я очень хочу, чтобы было по-моему». Это не гарантирует того, что ребенок получит желаемое, но это даст шанс договориться по-честному, сохранить отношения по-настоящему.

Маленькому ребенку сложно вот так взять и проговорить свои чувства. Здесь и появляется, на мой взгляд, мама. Чтобы помочь. Помочь ребенку понять, что с ним происходит, помочь выразить это доступным, простым, честным языком. Как это сделать? Как обычно – при помощи техники активного слушания. То есть, если возвращаться к предложенным нами ответам, то самым верным из них, по-моему, является пятый. Мама не ругает, не хвалит, не стоит в стороне, не путает малыша нравоучениями. Она просто «зеркалит» происходящее, называя чувства своими именами. Три зайца при этом убиваются одновременно:

1)  Мама помогает ребенку прожить его чувства, проплакаться, прозлиться, прокричаться.

2)  Мама объясняет ребенку, что с ним. Что это такое странное происходит с его телом и его самочувствием. Почему вдруг хочется закричать, зарычать, разреветься, стукнуть ногой. Почему внутри так неприятно. Дети этого не знают.

3)  Ребенок слышит, как можно выразить свое состояние. Если делать так постоянно, придет день, когда вы услышите уже от ребенка «я злюсь на тебя» вместо «больше с тобой не дружу».

Что касается других ответов, предложенных нами, они не дают ребенку такого опыта. Первый ответ, к примеру. Если мама не вмешивается, ребенок просто не увидит альтернативы.

Выбирая второй ответ, вы, по сути, продолжаете учить ребенка вести себя так же. Вы показываете примером, что таким способом можно добиваться своего, удерживать контроль, создавать зависимость и манипулировать. Это как рассказывать о вреде спиртного за рюмкой водки. Абсурд. Если вы хотите, чтобы ребенок выражал свои чувства открыто и честно, делайте то же самое, и никогда не угрожайте, что «не будете с ним дружить, если...».

Я рада, что никто не выбрал третьего варианта. Это означает, что для наших читателей более ценны отношения, чем достижения. Создавать зависимости, контролировать и удерживать людей при себе при помощи хитрости, возможно, хорошо и полезно в других сферах. В большом бизнесе, где-то еще. Но не в дружбе. И не только из нравственных соображений, а вполне даже из эгоистических. Просто очень трудно быть счастливым в таких отношениях.

Ругать ребенка – то есть выбрать пункт 4 – не лучшая идея, хотя бы потому, что ребенок ни в чем не виноват. Ему просто трудно, и он делает то, что умеет в таких ситуациях.

Отвлекая ребенка (вариант 6), вы не даете ему возможности научиться справляться с трудными ситуациями. Вы словно обходите сложности стороной, а ведь ребенку не раз придется еще с ними столкнуться, и, возможно, в следующий раз вас уже не будет рядом, и тогда малышу будет еще труднее.

К тому же, отвлекая, вы подавляете чувства. Ребенок не проживает их, у него нет возможности прореветься, прозлиться. Чувства блокируются, ребенок не знает, как справляться с ними, он может только подавить их (что чревато психосоматическими заболеваниями, общей бесчувственностью и невозможностью полноценно испытывать также и радость).

Седьмой вариант тоже не помогает ребенку прожить чувства, а еще сильно «грузит» ребенка мнимыми истинами. Кто знает, как устроена жизнь на самом деле? Я обычно шучу, что только моя мама. Мамы любят научить, «как нужно». Но каждый из нас может рассказать только о своей жизни, и правда в том, что мы строим ее в соответствии с теми правилами, в которые верим. Тот, кто верит в «никому нельзя доверять» действительно неосознанно подбирает себе в круг общения тех людей, которые его предают, снова убеждаясь, что жизнь такова, что в ней «никому нельзя доверять». А кто-то верит в то, что все хороши и добры, окружая себя помогающими, замечательными людьми. Вряд ли есть что-то, что одинаково верно для всех.

Если же очень хочется рассказать ребенку что-то о жизни, то лучше просто описывать феномены. То есть то, что правда происходит в реальности. Например, «когда ты так говоришь, твой друг на тебя обижается, он плачет». И точно не стоит этого делать в острый конфликтный момент. А скорее дома, усевшись в уютное кресло, когда конфликт уже будет исчерпан, прожит и забыт.  

Развернуть статью  ↑  ↓

БОЛЬШЕ С ТОБОЙ НЕ ДРУЖУ - ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАДАЧКА

Если у вас есть дети, вам вряд ли приходится скучать. Жизнь с детьми увлекательна, полна неожиданностей и порой не проста.

Если у вас есть дети, иногда вы оказываетесь в такой ситуации, что не знаете, как поступить. Вы хотите сделать лучше для всех, предугадать последствия, поступить педагогически и психологически верно, помочь своему чаду, а не навредить ему. Это не всегда легко, и идеальных родителей, конечно, не существует, но мы предлагаем вам немного потренироваться.

Перед вами ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАДАЧКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.

Ситуация:

Ваш ребенок играет со своим сверстником. Игра удается, обоим весело, они хорошо проводят время, вы наблюдаете за ними и умиляетесь.

Через какое-то время между детьми происходит разлад. Ваш ребенок хочет, чтобы игра шла по его правилам (рисовать только то, что он скажет / чтобы только у него была определенная игрушка и т.д.). Второй ребенок не соглашается с этим условием, ваш ребенок настаивает, ссора набирает обороты.

В какой-то момент ваш ребенок встает и говоря: «Ах так, тогда не буду больше с тобой дружить!», отходит, надувает губы, отворачивается, искоса поглядывая на друга. Друг расстроился и разревелся от того, что ваш ребенок не хочет с ним дружить. Он готов сделать все, чтобы ваш ребенок вернулся в игру.

Как вам поступить:

1) Не вмешиваясь, наблюдать подобные ситуации со стороны – дети сами разберутся.

2) Сказать ребенку, что если он будет вести себя подобным образом, то уже вы не будете с ним дружить.

3) Порадоваться за ребенка: он развивает лидерские качества, умение вести других за собой и добиваться своего в любых ситуациях.

4) Поругать ребенка за подобное поведение, пресечь конфликт, не поддерживать эгоистичное поведение.

5) Поговорить с ребенком, рассказать ему о том, что произошло, называя чувства своими именами: он хотел, чтобы игра шла определенным образом, а его друг не соглашался, он обиделся и разозлился на своего друга/расстроился/ отчаился и т.д.

6) Отвлечь детей, быстро придумав им другое интересное занятие.

7) Поговорить с ребенком, рассказать ему о том, как устроена жизнь: в ней не всегда все бывает, как хочется; с такими заносчивыми людьми никто не будет дружить; нельзя обижать других и т.д.

Выберите подходящий вам ответ или предложите свой. Пожалуйста, поясните свою позицию в комментариях.

Продолжение статьи опубликовано здесь .

Развернуть статью  ↑  ↓

Виды трудностей в общении

У каждого из нас есть некие, свойственные нам трудности в общении. У одних эти трудности возникают в общении со свекровью или тещей. У других есть сложности и непонимания в общении с ребенком. Третьих не понимают мужья, жены. Не понимают, или "ни во что не ставят", или что-то еще. Еще у кого-то - трудности в общении с начальством, с подчиненными. Кто-то боится или стесняется незнакомцев. Кто-то - часто ругается. И т.д. Вариантов трудностей в общении - миллиарды. Их ровно столько, сколько на свете людей. Потому что никто не идеален - сложности действительно есть у всех.

Сложности индивидуальны, как индивидуальны наши характерологические черты, наши личностные особенности. Благодаря им мы и выстраиваем наши контакты с личной, только нам свойственной особенностью. Но чисто формально все трудности контакта можно поделить на 3 больших вида:

1) я-трудности - трудности, связанные с осознаванием и предъявлением себя

"Я ничего не чувствую", "я не знаю, чего я хочу", "я стесняюсь", "я боюсь", "что обо мне подумают?" и т.д. - это все примеры трудностей этого вида. 

2) ты-трудности - трудности, связанные с тем, чтобы заметить и понять или принять другого

Понять себя, научиться осознавать свои желания, чувства, говорить о них и делать это тогда, когда нужно и тому, кому нужно - целая наука, освоение которой требует времени и усилий. Но потом еще оказывается, что для здоровых, гармоничных отношений этого мало :) Дальше нужно еще научиться также замечать другого человека, понимать разницу между своими чувствами-желаниями и его, понимать их верно, принимать эти различия.  

3) мы-трудности - трудности, связанные с нахождением общности, компромисса и связи между собой и другим

Третий пункт - и вовсе акробатика. При всей осознанности, разности нужно еще уметь как-то связаться :) И, по возможности, так, чтобы все остались рады, довольны, счастливы. 

Для того, чтобы разобраться, какие трудности - какого большого вида, и какие именно, ваши личные - есть у вас, я приглашаю вас в свою психологическую группу по вторникам в 19.00. На группе можно не только понять что-то о себе и своих трудностях, но и узнать, каким образом вы можете не создавать этих трудностей, и попробовать этот новый способ общения прямо сразу, на группе с другими участниками.

Записаться на психологическую группу можно по телефону 8-960-827-4187 (Анна).     

   

Развернуть статью  ↑  ↓

Правильные куклы - это какие? 6 правил

Подобрать ребенку правильную куклу - не так то просто. Особенно в настоящее время, когда магазины завалены пластмассовыми бездушными марионетками :)

О чем должен помнить родитель, выбирая куклу:

1) Лучше одна, дорогая, любимая, чем 10 дешевых

Самые хорошие куклы, куклы ручной работы, выполненные по всем правилам, всегда стоят дорого. Но они того стоят. Такой кукле обеспечена роль любимчика, которого ребенок будет тискать, кормить и т.д. Когда же у ребенка 10 кукол сомнительного качества, он в них играет с меньшим интересом.

Не сомневайтесь, одна хорошая кукла лучше десяти плохих. Особенно, в начале, когда ребенок только осваивает игру в куклы.

2) Натуральные материалы

О преимуществе натуральных материалов сказано много, тут и добавить, в общем-то, нечего. Конечно, для вашего ребенка куколка, выполненная из натуральных материалов будет приятнее и экологичнее искусственного  пластика.

3) Физиология

Посмотрите внимательно на куклу, когда ее покупаете. Потрогайте ее. Правильна ли она физиологически? У нее должны быть сохранены человеческие пропорции, части тела не должны отрываться или доставаться. Голова и руки должны быть более твердыми, чем живот. Не должно быть никаких дырок во рту, в которые засовываются соски. И т.д.

4) Похожесть на ребенка

Чтобы ребенку было интереснее играть с куклой, кукла должна быть ребенком. Т.е. когда вы смотрите на эту куклу, вы должны видеть ребенка того же возраста, что ваш, или младше. Например, идеальная первая куколка для годовалого ребенка - не кукла, напоминающая четырехлетку в платье, а кукла-гномик, кукла-младенец. А вот для четырехлетки уже подойдет и первая, и вторая.

С барби стоит повременить лет до 6-7, пока дети не начнут играть куклами во взрослых. Но, честно говоря, даже и в этом возрасте, если возможно, лучше заменить барби, например, вальдорфскими куклами, или куклами, сшитыми по русским народным традициям. Есть, скажем, русские куклы-кормилицы, которые вполне могут "сыграть" маму в детской игре. 

5) Выражение лица

У куклы его не должно быть. Идеально, когда лицо куклы не выражает никаких эмоции. Как, например, у многих вальдорфских кукол, у которых просто отсутствуют глаза, рот, нос. Или есть небольшие наметки в виде точек. С такими куклами ребенку играть интереснее - в его воображении кукла может и грустить, и смеяться, и плакать, и спать и т.д.

А вот кукла с застывшей улыбкой и раскрытыми глазами всегда улыбается. И уже сложно поиграть, что она грустит, что спит. 

6) Любящие руки

Самая лучшая кукла - кукла, которую ребенку сделала мама. Кукла, сделанная с любовью, теплом к ребенку, с желанием сделать ему хорошую игрушку. Кукла, сохранившая мамин запах, мамину энергию. 

Такая кукла может стать не просто любимой игрушкой, но и настоящим символом детства, который ребенок будет хранить долгие годы.

Не умеете шить? Не беда :)

Приходите к нам на мастер-класс по шитью правильных кукол! Кукла шьется за три занятия. Первое занятие 2 сентября.

Подробности здесь     https://vk.com/event52175434  

Развернуть статью  ↑  ↓

Как "научить" ребенка любви к чтению

Я не просто так взяла слово "научить", потому что научить любви невозможно. 

Можно сколько угодно рассказывать, что читать - хорошо, что это полезно, правильно. Можно запугивать, что без чтения ребенок не вырастет человеком, не получит должного образования, не сделает хорошей карьеры. Можно сравнивать с другими: "Маша читает, а ты - нет". Можно придумывать истории-сказочки про ежика, который стал читать и мгновенно преуспел, но все в плане любви к чтению это не сработает, если...

Если вы сами не любите читать. Если чтение в вашей семье не принято.

Дети же не дураки, и они замечают, что для вас привлекательно, а что - не очень. Если вы с удовольствием едите шоколад, а расхваливаете при этом полезность кабачкового пюре (которое сами не едите), то ребенок вероятнее полюбит шоколад. Если слышал про пользу чтения, но не видел вас с книгой, то на любовь к чтению рассчитывать сложно.

Это как в известном анекдоте, который я очень люблю. Сын спрашивает отца:

- Папа, курить вредно?

- Да, сынок.

- Папа, ты куришь?

- Да, сынок.

- Папа, ты дебил?

Я люблю этот анекдот, потому что в нем отображена одна из главных идей воспитания. Не важно, что вы говорите. Важно, что вы делаете. 

Для того, чтобы ребенок возлюбил чтение, оно должно быть привлекательным. Для него, для вас. По-настоящему привлекательным. 

Как это сделать:

1) Читать самим

И желательно не с компьютера, не с телефона и не с планшета, а с обычной простой книги. Чтобы ребенок видел вас с именно с ней. Чтобы даже самый маленький малыш понимал - вы читаете. 

Привычка читать, любовь к чтению воспитываются в читающей семье.

2) Читать вместе с ребенком, читать ребенку

Покупать большие, красивые книжки с интересными картинками и читать их вместе. Приглашать ребенка читать, читать ему вслух, вместе рассматривать картинки, обсуждать прочитанное. Читать эмоционально, красочно, озвучивая героев разными интонациями.

Чтение должно стать интересным времяпрепровождением с мамой. Каким-то совместным процессом общения, одним из способов побыть вместе. Особенно это относится к самым маленьким детям. Я начинала "читать" своей дочке в полгода, когда она научилась сидеть. Это была книжка с иллюстрациями домашних животных, которых мы вместе рассматривали и озвучивали. 

Но даже если ваш ребенок уже взрослый, умеет читать сам, не поленитесь иногда почитать ему перед сном, или когда он болеет. Всегда обсуждайте (с неподдельным интересом!), что он читает, о чем, что ему нравится в этой книге, что нет. Делитесь своими впечатлениями об этой же книге, расскажите, что вам в ней понравилось, когда вы были ребенком (если это правда). Если вы не читали - прочтите. Это для вас будет поводом расширить кругозор и больше понять своего ребенка :)

3) Заведите книжную полку

А лучше - две. Для взрослых, и для детей. 

Понятно, что у всех, наверняка, есть какие-нибудь шкафы, коробки, полки с книгами, но зачастую они просто пылятся годами. Заведите себе полку с "активными" книгами. С теми, которые вы прочли не так давно и с удовольствием порекомендовали бы родственниками или друзьям. С теми, которые читаете сейчас. И с теми, которые собираетесь прочесть в ближайшем будущем. Если для работы или учебы вам необходимо порой заглядывать в какие-то книги, тоже поставьте их на "активную" полку.

На детской полке красиво расставьте книги в определенном порядке, понятном малышу. Сложите отдельно сказки, отдельно - стишки. Или справа поставьте большие книги, слева - маленькие. Или поближе сделайте место для особо любимых книг, подальше - для тех, что ребенок предпочитает редко. Проявите фантазию :)

Главное - чтобы ребенок понимал классификацию и легко ориентировался в своей полке. И еще важно сделать эту полку нижней. Чтобы в любой момент ребенок мог взять любую свою книгу. 

4) Покупайте правильные книги

Большие, красивые книги для ребенка, как я написала выше - это не все подряд в невероятных количествах и со странными яркими рисунками. Ищите хорошие книги.

Пусть их будет немного, но они будут прочными, крепкими, пусть они будут проиллюстрированы настоящими художниками в спокойных, светлых, теплых тонах. Не покупайте ужасные дешевые книги с вырезанными "глазками". Для малышей избегайте сборников сказок - пусть лучше каждая сказка живет в своей книге. 

Присмотритесь к издательству "Розовый жираф". Загляните в тему нашей группы в контакте, где я постоянно пишу об очень хороших книгах для детей, которые покупаю и своей дочке   https://vk.com/topic-23690560_26592459

Помимо издательства "Розовый жираф" (я честно с ними никак не связана и прибыли от их продаж не получаю, я просто искренне люблю их книги), не забывайте про стишки (выбирайте те, что сами любили в детстве, не ошибетесь), русские народные сказки, сказки известных всему миру писателей. Вообще, если не очень разбираетесь в детской литературе, выбирайте лучше старую добрую классику. 

5) Приходите на наши новые занятия "Читаю с мамой".

На них мы будем играть в сказки, разыгрывать их при помощи игрушек и по ролям, фантазировать, играть, сочинять, выдумывать. Когда чтение переплетается с игрой с мамой и другими детьми - перед ним устоять уже просто невозможно :) В сказки, в чтение тогда уже влюбляешься навсегда.

Кроме сказок, мы будем читать и взрослые стихи. У нас будут проходить "поэтические утра", к которым мамы будут готовиться и таким образом тоже развиваться :) А дети будут, опять же, видеть читающих мам. И, конечно, слышать прекрасные рифмы.

Записывайтесь, пока не поздно! Первое занятие 3 сентября в 10.00. Стоимость пробного занятия - 200 руб.

Подробности о занятиях, ведущих и обо всем другом здесь  https://vk.com/event57618642      

Развернуть статью  ↑  ↓

Дети и деньги: когда и как начинать?

На эту тему есть много версий. Одни родители полагают, что ребенка следует оберегать от денежных отношений как можно дольше. Другие считают: "чем раньше, тем лучше".

Я думаю, что ребенку, конечно, очень важно знать о деньгах: что это, для чего они нужны, как ими пользоваться, откуда они берутся. Но очень важно также не фокусироваться на этом чрезмерно. И не опережать события. Если вы не знаете, когда уже можно рассказывать о деньгах, просто посмотрите на своего ребенка - он сам будет лучшей подсказкой. Если хочет сам расплатиться в магазине - разрешите. Если спрашивает что-то о деньгах -  расскажите. Пора - это тогда, когда у ребенка появился к этой теме естественный интерес. 

И вот тогда, когда этот интерес появился, можно доступно и аккуратно помогать ребенку понимать тему денег и всего, что с этим связано. Как это можно делать:

1) Берите ребенка с собой в магазин, на рынок. Там он увидит, что продукты, разные вещи вам достаются не просто так. Вы за них что-то отдаете. 

Как я уже выше написала, позволяйте ребенка расплатиться самостоятельно, если он захочет. Не забудьте помыть малышу руки сразу, когда вернетесь домой. 

2) Если есть возможность, хотя бы один раз возьмите ребенка с собой на работу в тот день, когда вы получаете деньги. Мне в этом смысле очень везет - моя работа связана с детьми, и дочка почти всегда со мной. Она видит этот момент: что мама получает деньги за свою работу. Это очень важно ребенку понять. Деньгами не только расплачиваются, их еще зарабатывают. На работе. Они не достаются просто так.

Если возможности взять с собой нет, расскажите малышу о том, как и где вы работаете, и что это все не просто так - вы зарабатываете деньги. Те самые, на которые потом в магазине покупаете продукты.

3) Играйте с ребенком в магазин. Пусть куклы, животные, разные игрушки покупают друг у друга что им вздумается. Вместо денег можно использовать карточки (например, из математики Зайцева), игрушечные цифры, счетные палочки. Помимо развития сюжетной игры, научения счету, это еще и освоение денежной темы.

4) Заведите дома копилку и вместе с ребенком бросайте в нее монетки. Наблюдайте за тем, как копятся денежки. Фантазируйте, что сможете купить. Выслушивайте предложения ребенка. Это поможет малышу учиться накоплению и планированию. 

5) В 3 года, особенно если у вас дочка (девочки социализируются, как правило, раньше), ребенку уже можно купить маленький кошелечек и положить в него "денежки". У моей дочки симпатичный розовый блестящий кошелек, она его выбрала сама. В нем - несколько монеток, которые я предварительно помыла с мылом.

Наличие собственных денег, собственного кошелька учит ребенка обращаться с деньгами бережно. Их ведь нужно не потерять, не уронить, нигде не забыть.

Придумывайте свои способы помощи ребенку в освоении этой темы, фантазируйте. Единственное, от чего я хочу предостеречь родителей: не нужно никаких игр в зарабатывание. Никаких поощрений и прочего. Все это еще впереди, во взрослой жизни, а сейчас - вредно.

Уметь обходиться с деньгами (зарабатывать их, правильно тратить) в современном мире очень важно. Но, помогая ребенку научиться этому умению, не стоит забывать о том, что это - не самое главное. И вовсе не гарантирует вселенского счастья :)           

Развернуть статью  ↑  ↓

Психология прикорма

Вводя прикорм, мамы серьезно относятся к физиологии процесса. Интересуются тем, чем кормить в первую очередь, что полезно, что вредно, что малыш переварить пока не в состоянии, в чем нуждается, в каких размерах и порциях, температурах. И мало кто задумывается при этом о психологии прикорма. А ведь это очень важно – от того, как мы едим, в нашей жизни зависит много.

Посмотрите на людей вокруг себя. Кто-то ест быстро, жадно, не успевая насладиться вкусом еды. Другой ест только за просмотром тв. Третий поглощает еду из своей тарелки в определенном привычном ему порядке. У каждого из нас есть свои психологические особенности принятия пищи, и они очень похожи на наши способы жить, общаться, заниматься другими делами.
Когда мы учим ребенка кушать, мы учим его не только этому. Мы учим его заодно распознавать свои желания, прислушиваться к себе, уметь или не насыщаться, говорить себе «достаточно, стоп», определять желаемое из массы другого, находить это желаемое, достигать своей цели, переваривать, осмыслять опыт. Важно помогать своему ребенку в этом процессе, не сделать ошибок.
Я приглашаю вас на свой вебинар «Психология прикорма», на котором вы сможете узнать обо всем этом подробно, услышать рекомендации и задать любые вопросы.
Еще одна вещь, о которой я буду говорить на вебинаре – педагогический прикорм. Это вид прикорма отличается от педиатрического (того, который предлагается врачами), он более естественен, физиологичен, больше подходит детям на грудном вскармливании и их мамам. 
Педагогический прикорм – это не просто схема прикорма, это воспитание пищевых привычек, интереса к еде, умения кушать твердую пищу ложкой, ножом, вилкой. На вебинаре я буду подробно рассказывать о этапах педиатрического прикорма, о том, что и как делать на каждом из них. 
Вебинар будет интересен:
- мамам, чьи дети готовятся к прикорму или уже начинают прикармливаться
- мамам, желающим разобраться в различных видах прикорма и понять, какой подходит больше ей и ее ребенку
- мамам, которые имеют тысячу вопросов о прикорме (что и когда вводить? Как определить, что ребенок готов? И т.д.)
- мамам, чьи дети уже подросли, но «вообще ничего не едят», «кушают мало», хотят есть только вредности и т.д.
- всем, кто желает разобраться в психологии прикорма.
Подробнее узнать о вебинаре можно здесь http://vk.com/event53722761
Развернуть статью  ↑  ↓

Загрузка...
▲ Наверх