Дети - есть дети!

Вырастить ребенка - это уже подвиг. А вырастить ребенка с интеллектуальными отклонениями - это героизм. Порой, таким родителям не помогает никто, не государство, ни соседи, ни друзья. И тогда они остаются наедине со своей проблемой…

Мало, кто знает, что именно в Тольятти в муниципальном дошкольном образовательном учреждении детском саду комбинированного вида № 139 "Облачко" есть отдельная группа для ребятишек, рожденных с физическими и интеллектуальными отклонениями. Группа начала свое существование с 2000 году. по приказу департамента г. Тольятти. Это было связано с тем, что в Тольятти насчитывалось большое число детей с умственными отклонениями, которые, в свою очередь, не получали специализированную помощь от государства.

Расскажите о группе? И сколько на данный момент ребятишек находится в ней?

Заведующий МДОУ - руководитель высшей категории Грошева Татьяна Рудольфовна: На данный момент такая группа в Автозаводском районе  всего одна. Это и печально. Таких деток в городе придастаточно. Чтоб попасть в такую группу родители стоят по нескольку лет, а некоторые так и не дожидаются своей очереди.  Есть группы для детей с синдромом дауна, но она не в нашем саду и есть наша группа для детей с детским аутизмом. Как правило, в нашей группе дети с умственной отсталостью, но попадают сюда и умственно отсталые дети, и дети Дауны, и дети с ранним детским аутизмом. В группу мы набираем по десять детей, но также у нас есть группа  кратковременного пребывания.

Существуют ли какие-нибудь определенные программы для развития таких детей?

Татьяна Рудольфовна: Да, есть утвержденная программа  Екжановой Е.А., Стребелевой Е.А., которая называется «коррекционно-развивающее обучение и воспитание дошкольников с нарушением интеллекта DOC». Но данная программа рассчитана на более способных детей к обучению. Если учитывать, что существует три стадии умственно отсталых детей. Самая легкая стадия, это дети дебильности. Их можно обучить, им можно объяснить. В дальнейшем такие дети, могут пойти в интернат и даже освоить какой-либо вид деятельности. Более сложные детки с синдром имбецильности.  И последняя стадия это идиотия. Данная программа рассчитана только на детей страдающих  дебильностью. Но у нас дети с разной степенью умственного развития. И работать приходится с каждым индивидуально. Для каждого ребенка мы составляем определенную программу воспитания.

Как происходит подбор педагогов, работающих с такими детьми?

Татьяна Рудольфовна: Во-первых, с ребятами работает педагог-дефектолог Щеглова Надежда Владимировна, она работает уже много лет, есть определенный опыт общения с умственно отсталыми детьми. Также есть два воспитателя Меркесова Галина Ивановна и Юдина Светлана Николаевна. Они обучались по специальной программе для воспитателя, работающего с детьми с синдромом Дауна, умственно отсталыми и синдромом раннего детским аутизмом.  Хочется отметить, что наши педагоги участвую в конкурсах профессионального мастерства, разрабатывают собственные проекты и программы.

Какая результативность вашей работы с детьми умственного отклонения?

Татьяна Рудольфовна: В нашей группе ребята разных возрастов от 4 до семи лет. В среднем в год мы выпускаем по четыре человека. На 80% ребят, выпущенных из нашего учреждения, идут в интернат, то есть осваивают азы среднего образования.

Бывали такие случаи, когда безнадежные дети начинали показывать хорошие результаты. Главное не запустить развитие ребенка, главное уловить эту стадию, когда его можно обучить.

Как происходит контакт со здоровенькими детьми?

Татьяна Рудольфовна: Ребятки с умственными отклонениями непосредственно интегрируются в среду здоровых, нормальных детей. Их площадка находится рядом с площадкой для прогулки детей общеразвивающей группы. Во-вторых, они у нас участвуют во всех мероприятиях садика, во всех концертах, во всех праздниках. Эти дети никак не ограничены от жизни в детском саду, а даже наоборот активно подключены. Хочется сказать, что все дети из благополучных семей. Каждый родитель пытается помочь группе своего ребенка, пытается что-то организовать, что-то закупить. Проблема еще в том, что у этих детей отличающиеся условия от всех остальных детей, начиная с мебели, заканчивая игрушкой.

Тяжело ли работать с такими детьми? И хотелось ли вам бросить это занятие?

Меркесова Галина Ивановна, воспитатель группы детей с отклонениями интеллектуального развития: Тяжело только в том, что нет отдачи. Что нет огонька в глазах у ребенка. Если малыш взял ложку в руку, это уже победа, это уже праздник. Если он заговорил, это счастье, значит, наша работа не была проделана зря. Я никогда не думала бросить свою работу, наоборот пытаюсь совершенствоваться в этой области, прохожу квалификации, курсы по работе с детьми умственного отклонения. Я горжусь тем, что могу хоть как-то помочь таким детям.

Развернуть статью  ↑  ↓

как слушать,чтобы дети говорили,и как говорить,чтобы дети слушали

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорилиАвторы: Фабер Адель, Мазлиш Элейн.

Жанр: психология

Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. «Почему ты не слушаешься, почему так себя ведешь?» — подобные упреки знакомы каждому ребенку. И каждый родитель иногда чувствует бессилие, когда не может «достучаться» до сына или дочери. Но, может быть, все дело в том, что взрослые не всегда знают, КАК донести до ребенка свои мысли и чувства и КАК понять его? Эта книга — разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, КАК правильно общаться с детьми (от дошкольников до подростков). Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни!

Я сначала не поверила многим хорошим отзывам об этой книге и начала читать эту книгу из любопытства.Прочла за 2 дня,т к читалась она очень легко.Написано очень интересно.Много подчерпнула для себя,проверила на практике со своими детьми.Книга написана для всех возрастов.В книге предложены альтернативы наказанию.Так же написано о том,как взаимодействовать со своими детьми и поощрять самостоятельность.Написано,как правильно хвалить своих детей.Оказывается многие родители это делают совсем не правильно.В книге рассказывают о том,как справиться со своим гневом,злостью,когда ребенок не слушается,о том как разделить с ребенком его"взрослые"проблемы,о том,как разделить с ребенком радость-это тоже очень важно!Все рекомендации и советы очень пригодились нашей семье!Мы перестали остро реагировать на проказы детей,реально научились их слушать..дети перестали  кричать(а это случалось иногда ,когда они чего-то сильно хотели,но не получали).С детьми стало намного проще разговаривать без криков и упреков,ушла  излишняя нервотрепка.И!Дети даже стали реже болеть!Жаль,что эта книга не попала мне в руки раньше..Советую прочитать всем,хотя бы половину-это уже изменит ваши отношения с детьми к лучшему..или к еще более лучшему!!!!Ведь дети-цветы жизни,а мы ,порой,забываем об этом..

Развернуть статью  ↑  ↓

Американский стиль воспитания: мы выбираем свободу?

     Свободные, раскованные, улыбчивые, большие патриоты и не всегда мудрецы – такими мы представляем себе жителей североамериканских штатов. Все эти качества они сами выбирают себе как ориентир с детства потому, что у них есть право на выбор, которого никто не отнимет. Оно воспитывается в детях и родителями, и обществом.

     Раннее детство.  Маленькие американцы чувствуют себя свободными с самого рождения: родители охотно берут их с собой и на вечеринки, и в рестораны, и в музеи. Во всех общественных местах есть возможность переодеть и накормить ребенка, и никто из окружающих не станет возмущаться его поведением, каким бы оно ни было.

     Если родители считают нужным наказать малыша, они обычно лишают его каких-то радостей: похода в кино, игрушек или прогулки. Впрочем, и возможность как следует отшлепать сына или дочь отрицается далеко не всеми американцами.

Важная оговорка: ребенок должен быть согласен с формой наказания. Если он кому-то пожалуется, родителям может грозить серьезное судебное разбирательство, поэтому все больше местных мам и пап предпочитает разбирать проступки ребенка с помощью серьезного разговора.

     Что можно перенять. Спокойное и дружелюбное отношение к чужим маленьким детям, которых родители привели в кафе или на выставку, и способность взять своих малышей, например, на вечеринку, не переживая по поводу того, что они непременно устанут или их поведение испортит кому-то праздник.

00034025.jpg

     Учеба. Американские родители не очень переживают, если к моменту поступления в школу ребенок еще не умеет читать и писать – они уверены, что неграмотными их сын или дочка точно не останутся. Учителя в подготовительных классах тоже не особенно муштруют малышей: разучивают с ними песенки и считалки, лепят из пластилина, рисуют, сочиняют сказки.

    А если у старшеклассника так и не возникнет желания как следует учиться, никто не станет на него давить – американские учителя уважают и такой выбор. Если человек не хочет учить алгебру или литературу, то имеет полное право этого не делать.

     Об успеваемости ребенка учитель говорит с родителями во время индивидуальной встречи, так что шанса поставить в пример сыну или дочери одноклассника-отличника нет ни у кого. А понятия о морали и нравственности предлагаются школьникам с помощью различных плакатов с афоризмами великих людей, которые висят на стенах школы.

     Что можно перенять. Отношение к учебе не как к работе на результат, а как к процессу, причем такому, который может быть интересным и доставлять удовольствие сам по себе.

musica-ensenar-ninos_articulo_landscape_

     Общение со старшими. Родители практически всегда участвуют в жизни школы и постоянно интересуются делами своих детей. Любое достижение ребенка, будь то выступление на школьном концерте или хорошая оценка, вызывают радость и восторг всей семьи.

     Учителя также склонны поощрять заслуги своих учеников – особенно ценится проявление самостоятельного и творческого мышления. Нельзя сказать, что на уроках в американских школах царит полный хаос – во многих из них есть и правила, которые нужно соблюдать, и дресс-код, и вполне суровая дисциплина, но личность ребенка, его мнение, его убеждения взрослые всегда уважают.

     Что можно перенять. Умение радоваться успехам ребенка, готовность хвалить его, передавать ему уверенность в том, что он способен добиться того, о чем мечтает, и убежденность, что даже если этого не произойдет, он все равно будет любимым и прекрасным.

76584869_luchshiedruzya.jpg

     Свобода. Американские дети, в сравнении со своими европейскими ровесниками, ложатся спать примерно на два часа позже. Разница во времени тут ни при чем – родители свободнее относятся к желаниям сыновей и дочерей, учителя проще смотрят на решения своих учеников: беременная семиклассница, например, никогда не станет «позором школы», за ней просто будет тщательнее присматривать школьная медсестра.

     Американцы рано становятся самостоятельными, а отделяясь в юности от любящей семьи, помощи от родственников не ждут – американские бабушки и дедушки, например, никогда не сидят с внуками, предпочитая путешествовать и заниматься собственными делами.

     Что можно перенять. Постараться больше доверять своим детям, давать им как можно больше нужной информации, но оставлять при этом свободу выбора. Как правило, люди, которых родители воспитывали именно так, относятся к своим делам и будущему гораздо серьезнее.

Yo4-g8_4Nq4.jpg

Источник: http://deti.mail.ru/family/amerikanskij-stil-vospitaniya-my-vybiraem-svobodu//

Развернуть статью  ↑  ↓

За что не следует наказывать ребёнка?

     Эти простые вещи послужат дополнительными точками опоры для принятия родительского решения: действительно ли ребёнку необходимо преподать полезный урок поведения, или же на самом деле его вины в произошедшем нет? Необходимо знать некоторые моменты, которые для детей являются естесственными и неизбежными, равно как и у нас, взрослых, есть склонность к неправильному пониманию «провинностей» и наказания за проступки. Прежде, чем делать выводы из каждой конкретной ситуации, стоит прокрутить в памяти следующие памятки психологов. 

Делай как я

      Один из важнейших способов обучения – элементарное подражание, свойственное и людям, и животным. В дикой природе родители практически не делают ничего специально, чтобы передать детёнышам необходимые навыки. Они просто живут сообразно потребностям своего вида, а малыши наблюдают и повторяют каждый шаг взрослых – чистят перья, роют норки, выбирают в пищу определённые растения и многое другое. У людей всё не совсем так. Забывая о том, что даже самые маленькие дети очень многое понимают и запоминают, члены семьи обманывают, не сдерживают обещаний, опаздывают куда-то, жуют «запрещённую» еду (сладости, чипсы с пивком под футбольный матч), не всегда убирают за собой (потому что очень устали на работе), срывают злость на ни в чём не повинных домочадцах и ещё много чего такого, на что взрослые всегда найдут, казалось бы, логичное оправдание. Но дети впитывают привычки взрослых, как губка, и затем по-своему повторяют увиденное - с чувством абсолютной правоты. Нельзя наказывать ребенка за свои собственные промахи и ошибки, дурные привычки и продемонстрированный плохой пример. Если родители не хотят вырастить маленькую копию своих недостатков, они должны измениться сами и обсуждать это со своим ребёнком. 

niño_libro.jpg

      Позже подражание является неприятным, но естественным способом интеграции подростка в группу сверстников – от моды на узкие джинсы и музыкальные стили до курения травки и вещей похуже. Криком, лишением компьютера и домашним арестом такие проблемы (внимание!) не решаются. Все эти непростые вопросы обсуждаемы, и есть много полезной информации, за которую ребёнок будет, скорее всего, благодарен родителям – например, было бы полезно рассказать о подростковых «тусовках» с точки зрения психологии, со всеми их «скользкими» моментами и распределением ролей. Возможно, подросток осознает, что игра попросту не стоит свеч, и найдёт себе более подходящих друзей. Недостаток информации – корень зла, особенно в переходном возрасте, когда дети склонны идеализировать свои (чаще чужие) иллюзии. 

Такой, как есть

pimg_725_268.jpg

      Снова вернёмся к младшему возрасту, и определим: какой темперамент у вашего ребёнка? В любом случае, родители должны твёрдо для себя уяснить: нельзя идти поперёк врождённых особенностей своего чада! Если малыш живой, шаловливый, подвижный – не требуйте от него слезть с дерева, встать с ушей обратно на ноги и не бегать по лужам (зато можно попросить не бегать вокруг бабушки, потому что её укачивает, и порезвиться в другом месте). Если ребёнок шумный и часто громко смеётся – он делает это не нарочно, и попытки убавить громкость будут мучительны для обеих сторон (в конце концов, это маленький человек, а не радиоприёмник с кнопками). Если чадо любопытно, запрещайте трогать только спички, утюг и розетки (с подробным предварительным объяснением), а в остальном попытки помешать деятельности ребёнка принесут больше вреда, чем пользы. 

Бунт или справедливость?

pimg_722_268.jpg

      Прежде чем наказывать ребёнка за драку, разберитесь, с чего всё началось – не стоит просто ограничиваться табу вроде «драться запрещено». Даже взрослый, адекватный и воспитанный человек при определённых обстоятельтвах может пустить в ход кулаки! Ваше чадо ещё не разменяло третий десяток и не умеет быстро прокручивать в голове тысячи и тысячи пунктов «за» и «против», которые могут помочь сдержать себя ради более благоприятного исхода дела. Дети очень прямолинейны в своих рассуждениях, и быстро переходят от мысли к действию. Хороший и добрый ребёнок может бросится на обидчика, если тот незаслуженно обзовёт его, начнёт дразнить, не выполнит условий игры - когда придёт его очередь, втихаря поставит подножку или обидит бездомное животное. Другой вариант – ребёнок очень активный, а его в детском саду или в школе его пытаются держать в тесных рамках, и ему катастрофически некуда выплеснуть энергию. В этом случае обеспечьте чаду занятия в какой-нибудь спортивной секции и просто поговорите о существующей проблеме. Самый сложный вариант – когда ребёнок дерётся из чувства протеста, из-за полученной психологической травмы (например, стал свидетелем домашеного насилия, видел, как сильные поднимают руку на слабых). Здесь потребуется кардинальное изменение обстановки дома и работа с психологом – но наказывать?!. 

      «Тогда можно вообще всё оправдать» - иронично пожмут плечами некоторые родители. А на самом делё всё именно так – и абсолютно для всего у ребёнка есть серьёзные причины, которые взрослым с высоты их колокольни кажутся несущественными. Совершенно напрасно. Детские проблемы гораздо более масштабные и сложные, чем у нас. Это мы давно раздели мир на зоны жестокости, лицемерия, несправедливости, безразличия, и зоны, от которых можно ожидать чего-то хорошего. А для ребёнка эта «карта» только начинает открываться, и он ещё не научился отгораживаться от всего, что заслуживает порицания. В этом дети бывают куда размнее нас, привыкших потуплять глаза или пожимать плечами – мол, бывает, да… 

В меру возможностей

pimg_723_268.jpg

      Нельзя наказывать ребёнка за невыполнение какого-то из установленных вами правил, если этот «кодекс поведения» содержит слишком много пунктов и невмеру сложен для возраста ребёнка. К примеру, для 4-летнего малыша фраза «убери в комнате» равносильна каторге – и в то же время, конкретное «собери игрушки в ящик, они хотят домой», плюс «повесь свой комбинезон на стульчик» превращаются в игровые задания. Правила поведения, несомненно, нужны и очень важны для самих детей, но они должны быть разумными, справедливыми и действительно необходимыми. Расти в «казарме» дети не могут и не будут – слишком большое количество правил и пресловутое «нельзя», об которое ребёнок спотыкается на каждом шагу, очень быстро учат его воспринмать взрослого просто как «раздражитель», а не образец для подражания. В результате запреты будут игнорироваться – и мелкие, и основные. Чем больше ребёнок получит простора для деятельности, тем серьёзнее он будет относиться к тем нескольким принципам, на которых вы настаиваете. Оставить в списке можно скверные слова, манеру брать без спросу чужие вещи и всё, что наносит вред малышу или окружающим. С неодушевлёнными предметами эта граница довольно размыта – иногда маленьких естесствоиспытателей морожным не корми, но дай посмотреть, как устроено внутри то или это. 

Теплее, ещё теплее

pimg_726_268.jpg

      И, наконец, вспомним, что дети могут вести себя просто чудовищно плохо, если пытаются обратить на себя внимание взрослых! Им не хватает заботы, похвалы, одобрения, и если родители исправят эту ситуацию, то у ребёнка просто не будет повода для непослушания. Всё это, конечно, не значит, что можно ограничиться только «пряником», и забыть про воспитательные меры насовсем – но поможет взрослым не быть эгоцентристами со своей единственной «правдой» и эталоном правильного поведения. 

Источник: http://www.kalyakimalyaki.ru/paper268.html

Развернуть статью  ↑  ↓

Что грозит недолюбленным детям

     Как принято считать в психологии, все проблемы родом из детства – и если разобраться, так оно и есть. Личность ребёнка начинает формироваться ещё до рождения, когда малыш начинает понимать – ожидают ли его с радостью, разговаривают ли с ним, любят ли. Сразу после рождения ребёнок теряет привычную ему степень физической близости с матерью, которая может быть сполна компенсирована лишь теплом материнского тела и близким эмоциональным контактом. Становясь постарше, дети постоянно нуждаются в поцелуях, ласковых словах, похвалах, объятиях и других проявлениях любви и поддержки. Но увы, такая картина складывается далеко не в каждой семье. 

      Ставшие взрослыми недолюбленные дети заводят собственные семьи, и история повторяется. Поэтому разговор актуален для всех возрастов – кто из нас не получил в нагрузку конфликты и неконструктивную критику из семейного гнезда? У кого-то родители были слишком заняты, у кого-то прошли через развод, да и рождение младших детей в семье часто отбирает у первенцев необходимое им количество внимания. Итак, побеседуем о том, какими бывают последствия комплекса «недолюбленности», и каким образом можно его преодолеть, если детство давно осталось за плечами. 

Механизм доверия к миру

 

      От того, насколько младенец уверен в любви и заботе родителей, зависит вся его последующая жизнь: станет ли он успешным или пополнит ряды неудачников, будет ли чувствовать себя по жизни «в своей тарелке» или ему предстоит жить в полном угроз мире, будет ли легко справляться с тревогой или построит массивную психологическую защиту ото всех и вся, сможет ли создать крепкие и доверительные отношения или будет метаться «из огня да в полымя» в тщетных поисках партнёра, способного восполнить ему недостаток родительской любви. 

      Всё это очень просто объясняется: до пяти лет мама и отец для ребёнка отождествляются со всем миром, и их отношение к маленькому человеку переносится на него, давая или, напротив, отнимая надёжный механизм самосохранения и уверенность в своём месте под солнцем. Что же происходит, если этот нормальный механизм вдруг нарушается? 

Комплексы

 

      Страдает, в первую очередь, самооценка – так как изначально ребёнок оценивает себя не самостоятельно, а через слова и поступки родителей. С развитием способности логически мыслить ситуация не улучшается - низкая самооценка подстёгивается риторическим вопросом «если даже родители меня не любят – никто не будет». Укрепляясь в подсознании, этот страх делает человека ранимым и глубоко уязвимым, заставляя его прятаться в психологическую «ракушку». 

      Не получив от самых близких людей подтверждения своей нужности и важности для мира, человек подсознательно начинает стремиться… к смерти. На него будут валиться неудачи и болезни, и вместо полноценной красочной жизни он посвятит все свои силы борьбе с воображаемыми мельницами, избегая сложностей и срахов – а ведь мог бы брать от жизни всё и отщипывать от всех лакомых кусочков! Часто болезни становятся продолжением детского протеста недостатка заботы – помня о том, как во время простуды мир хоть и ненадолго, но всё же начинал вращаться вокруг больного, подсознание может привести человека к хроническим заболеваниям. И восприятие недолюбленного ребёнка он пронесёт через всю жизнь, безконечно наступая на те же грабли. 

      Если ребёнку суждено было стать оптимистом, этот тип темперамента вряд ли останется неизменным без достаточного количества поддержки самых близких людей. Человек не сможет доверять людям – даже тем, с которыми создаёт семью, - и все проблемы станет решать только своими силами, подчас взваливая на себя непосильную ношу без всякой на то необходимости. Недолюбленный ребёнок, живущий внутри, никогда не позволит чувствовать удовлетворение от своей жизни, заставляя человека бороться со всем миром и с самим собой, доказывая любыми способами свою важность - и в то же время глубо внутри в неё не веря. 

      Иногда ребёнок, недополучая ласку, начинает её требовать любыми доступными средствами - привлекать к себе внимание не самыми похвальными поступками. Если родители вовремя не опомнятся и вместо любви наградят чадо наказанием, в его душе родится серьёзный конфликт. Зная, что за наказанием следует успокоительная ласка, человек привыкает к удовольствию через негатив. 

      Кроме внутренних конфликтов, проблема переносится и в физическую плоскость – если ребёнку не хватало ласковых прикосновений, он не любит своё тело, не заботится о своей внешности и здоровье, часто доходя до аскетизма. В подростковый период начинаются «войны с зеркалом» - недолюбленный тинэйджер, предъявляя к себе завышенные требования, видит себя как одно большое скопление недостатков. Это порождает либо деперессии, либо зацикленность на необходимости кардинальных изменений – исправить форму носа и так далее. В любом случае ничего хорошего из такого отношения к себе не выйдет (вспомните беднягу Майкла Джексона, или догоняющую его Памелу…) 

Переедание

 

      Немаловажный момент – это свойство человека заедать стресс. А теперь представьте, что для недолюбленного ребёнка, опасающегося всего мира, жизнь – сплошной и беспросветный стресс! Возникает пищевая зависимость, которая на самом деле преследует всего одну цель – пусть ненадолго, но всё же почувствовать безопасность в виде сытого благополучия и иллюзии эмоционального тепла. Получается нечто вроде «хлебом единым жив человек». Заедание глубинного дискомфорта превращается в устойчивую привычку, которая в отдельных случаях приводят к сильному ожирению и уже чисто физической неспособности остановиться. И только гармоничная эмоциональная жизнь, в которой сбалансированы тревога и любовь, держит аппетит к пище под контролем человека – он «ест, чтобы жить», а не наоборот. 

Личная жизнь

 

      Недолюбленные дети переносят неудачный сценарий собственных родителей во взрослую жизнь, и чаще всего бессознательным образом связывают свою жизнь с людьми, обладающими теми же недостатками, которые выражены у матери или отца. Так и приходят в мир матери-одиночки, страдающие от неразделённой любви люди, семьи с домашней тиранией или алкоголизмом. Нередко недолюбленный человек начинает противостоять полученному сценарию, пытаясь изменить всё в точности до наоборот – но в этой безуспешной попытке бегства, по сути, все его действия так или иначе связаны с горьким детским опытом. Это, в свою очередь, основная причина появления чрезмерно усердствующих «идеальных» родителей, заставляющих детей изнемогать от гиперопеки. 

      Что же касается интимных отношений недолюбленных людей, из-за неумения проявлять свои чувства через обычное близкое общение, они полностью концентрируются на сексе. Но проблема заключается в том, что сам по себе секс не может дать той любви, которую человек подсознательно ищет – и он мечется от партнёра к партнёру, нередко ища откровений в нестандартных постельных утехах. Единственное, что может положить конец мельканию всё новых лиц в интимной хронике – это партнёр, который понимает всю глубину проблемы и сумеет своей любовью «отогреть» человека. В таком случае приходит доверие, а так же понимание того, что спальня – это лишь дополнение к настоящим чувствам, и проявлять ласку можно так же другими способами. 

Как исправить ситуацию?

 

      «Неблагополучное детство» - это не билет в один конец, хоть и требуется серьёзная реабилитация и помощь. Половина успеха – это особзнать свои проблемы и принять их. Стоит чаще вспоминать все хорошие моменты, проведённые с родителями. И не помешает разобраться, почему всё сложилось таким образом – скорее всего, родители сами стали жертвой подобного сценария, поэтому им самим может быть нужна любовь (по крайней мере, собственных детей, если не родителей). Нужно просто постараться доверять людям – и вскоре мир начнёт отвечать взаимностью, ведь он совсем не так плох, как кажется недолюбленным детям…

Источник: http://www.kalyakimalyaki.ru/paper253.html

Развернуть статью  ↑  ↓

Ох уж эти детки. О детском непослушании.

     Один из самых старых образцов письма, дошедших до наших дней (папирус Присса, его возраст оценивается в 6000 лет), начинается такими удивительными словами: "К сожалению, мир сейчас не таков, каким был раньше. Всякий хочет писать книги, а дети не слушаются отцов. 

      Цивилизация развивается стремительными темпами, а конфликт "отцов и детей" (мам и детей, само-собой тоже) как был, так и остается: родители пытаются добиться чего-то, дети их категорически не слушаются. Противостояние это так и будет продолжаться, пока родители не поймут, что именно они являются основными зачинщиками этой изматывающей обе стороны холодной войны.

      По какому сценарию, как правило, развиваются воспитательные взаимоотношения? По хаотично возникающему. Взрослые как будто специально ждут, чтобы ребенок споткнулся и упал, только после этого вспоминая, что они родители и должны воспитывать. 

      В таком поведении присутствуют как минимум три грубейших ошибки. Во-первых, не сформировав чего-то, не смей за это упрекать. Во-вторых, строить процесс воспитания на отрицательных моментах – опасно, негатив порождает негатив. В-третьих, любые ошибки, допущенные вашим ребенком, – это показатель ваших ошибок в воспитании. 

      Таким поведением родители, сами того не желая, разжигают конфликт «кто кого?», забывая, что у всех живых существ инстинкт самосохранения – сильнейший инстинкт, и работает он безотказно: если на тебя нападают, надо обороняться. В этой борьбе каждый защищает себя, и отчаянно, и до конца. В борьбе уже не до выяснения истины. Возникает справедливый вопрос: ну, и какое все это имеет отношение к воспитанию? Естественно, никакого. Мало того, в результате подобных «воспитательных схваток» не обойтись, как и после любого сражения, без потерь. Это и раны, и обиды, и что-то обязательно будет убито в подобных схватках. А в случае поражения, которое часто испытывают дети в силу естественного превосходства родителей, у детей формируется чувство неудовлетворенности результатом «схватки» и желание в следующий раз отстоять свои позиции. Этот сценарий – тупиковый. 

      Вдумайтесь в слово «послушание»: оно ведь происходит от слова «слушать». А слушать – это понятие добровольное и предполагающее наличие авторитета, ведь только того, кто является для нас авторитетом, мы действительно слушаем. Вот вам и главный совет: хотите, чтобы ребенок был послушным, – станьте для него авторитетом. 

Ребенок это Личность 

      Ваш ребенок это равная вам Личность. Вне зависимости от того, кто, сколько лет прожил и у кого сколько опыта. 

      Ваша Личность необходима Личности вашего ребенка, и наоборот – Личность вашего ребенка необходима вашей Личности. Вы связаны априори. Но своими словами и поступками вы в любой момент можете либо разорвать эту связь, либо укрепить ее. А поскольку вы – родитель, то и ответственности за всё происходящее на вас больше. 

Запретные фразы 

      Приняв такую философию отношений с ребенком, вы увидите, что воспитывать, как раньше, вы уже не сможете. Вам придется не приказывать, а просить, не упрекать, а выяснять, не напутствовать, а подсказывать. Эти нюансы на самом деле невероятно важны. Как только вы перестанете смотреть на вашего ребенка с позиций прожитых лет и родительских прав, ваши отношения уже сами собой станут лучше. Исчезнет главный повод для конфликта, который вы сами провоцировали. 

      Всякая теория нуждается в практических примерах. И, по моему опыту, лучшей иллюстрацией того, что вы не провоцируете конфликт «кто кого?», будет отсутствие в ваших устах фраз, которые почему-то практически дословно повторяют все поколения родителей, но которые должны стать для родителей запретными. 

 «Сколько можно повторять одно и то же!»

 «Ты что, русский язык не понимаешь?!»

 «Как тебе не стыдно!»

 «А ну-ка немедленно пошла/пошел и сделала/сделал!»

 «Я лучше, чем ты, знаю!»

 «Сейчас же проси прощения!»

 «Пора спать/кушать/делать уроки…»

 «У других дети как дети, а ты…»

 «Уходи отсюда! Видеть тебя не могу!»

      Если вы уловили общий несправедливый смысл подобных высказываний, то вы, наверное, и сами сможете дополнить этот запретный список. 

Игра в ассоциации

      Помните, что в фильме С. Ростоцкого «Доживем до понедельника» написал десятиклассник в сочинении о счастье? «Счастье – это когда тебя понимают». Кратко, просто и гениально. 

      Понимание – это основа всего, в том числе и воспитания. А потому прежде чем начинать воспитывать своего ребенка, попытайтесь его понять. Я знаю, что все сейчас подумали: легко сказать «понять», а вот как это реально сделать? Особенно когда вы устали, когда вам некогда, когда вы сами хотели бы, чтобы вас кто-нибудь понял. 

      В психологии существует такой прием, как игра в ассоциации. Вам трудно понять вашего ребенка? А вы представьте себя на его месте! Представьте себя ребенком, маленьким и беззащитным. Представьте, что это вы поступили неправильно – ослушались, нашкодили, испортили что-то. И вот вы – маленький непослушный ребенок – стоите перед кем-то из своих родителей, который совершенно резонно недоволен вами. Вы, несомненно, и сами чувствуете, что не правы. И вам даже, скорей всего, не нравится, что вы так поступили. И вам, конечно, очень жаль, что вы снова расстроили папу или маму. И больше всего вам хочется как-то поскорее пережить сложившую ситуацию, перепрыгнуть через нее, оказаться, минуя ее, в будущем, где снова все хорошо, и вы верите, что так плохо вы больше никогда не поступите. 

      Как бы вы хотели, чтобы с вами поступили ваши родители? Думаю, не очень ошибусь, если предположу, что вы бы хотели, чтобы ваши родители поступили примерно так. Сказали: «Ничего страшного. Я же вижу, что ты все понимаешь. Это главное. А значит, ты больше так не поступишь». Или даже, ничего не сказав, посмотрели с пониманием, и ушли, дав вам самим исправить ситуацию. А совсем уж невероятно, если бы мама, например, обняла вас, поцеловала и сказала: «Все равно я тебя очень люблю», а вы бы прижались к ней, вам бы стало стыдно-стыдно, и вы бы сами внутренне отругали себя и дали себе слово никогда больше не поступать так. 

      Игра в ассоциации поможет вам найти лучший вариант грамотного родительского поведения. Но она никогда не позволит вам опуститься до эмоционального срыва, нравоучительного тона, унизительного скандала, а значит, не запустит программу «кто кого?», которая никоим образом не разрешит ситуацию, а только причинит дополнительную боль и родителю, и ребенку. 

      Две Личности – ваша и вашего ребенка – это две силы. Если они приложены в одном направлении, они удваиваются и созидают что-то в этом мире. Если они направлены друг против друга, они уничтожают одна другую и, следовательно, разрушают все вокруг. 

Дети хотели бы быть послушными 

      Как ни странно, но такой парадокс действительно существует: дети хотели бы быть послушными. Они просто не умеют организовать себя для этого. Они еще в том возрасте, когда желания захлестывают, когда они так легко увлекаются сиюминутным, когда здесь и сейчас для них важнее, чем все заранее запланированное. Дети не хотят быть кому-то послушными, потому что в этом есть момент подчинения. Они хотят быть послушными вообще, в принципе. И задача родителей помочь им стать послушными именно в таком, безотносительном к кому-либо смысле. А для этого надо всего-то понятие «послушание» заменить понятием «организованность». И тогда задача родителей принципиально меняется: вы должны не заставить ребенка быть послушным вам, вы должны помочь ему организовать себя. Согласитесь, это огромная разница.

Источник: http://www.kalyakimalyaki.ru/paper204.html

Развернуть статью  ↑  ↓

Осторожно: орущая мамаша!

     Поводом для сегодняшней статьи послужила прочитанная и перечитанная мной повесть Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». И хотя речь в ней идет не о злой мамаше, а о безумной бабушке, я как-то нехотя, со скрипом, с глубоким нежеланием и чувством совершеннейшей необходимости относила к себе некоторые очень неприятные эпизоды книги.:((( Делала выводы, так сказать. Не буду цитировать и пересказывать. Книга стоит того, чтобы прочитать ее взахлеб, поплакать, попереживать и задуматься. О чем? Не знаю, о чем задумаетесь вы, а вот что мне приходило в голову.

Взгляд ребенка

     Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами - чтобы мы на них не орали…

     Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых нашим прелестным мамским ротиком…

     Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.

Что видим мы?

     Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…

Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему? 

Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие:(( К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.

Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».

Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?

Менять себя нелегко, но возможно

Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!

Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.

Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?

Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.

Мнение ребенка 

     Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мигеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», - думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.

     И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась:))))

Напоследок

     Вы скажите, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.

     Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?

219025975d87944e464833f71fd94341.jpeg

Автор: Екатерина Мануковская

Источник: http://uti-puti.com.ua/view_articles.php?id=1353

Развернуть статью  ↑  ↓

Поздний ребенок

     Отношения в семье, где есть поздний ребенок, складываются по особому сценарию. Помните, что здоровье и счастье крохи во многом зависят от вашего мироощущения.

     В европейских странах молодые мамы «за тридцать» - обычное явление. У нас же до сих пор бытует мнение, что первенец после 25 лет – это поздний ребенок. Не допускайте, чтобы стереотипы влияли ваше на решение, когда создавать семью. Поверьте, многое зависит от вас. Ведь сейчас возможно практически все! Медицинские достижения позволяют родить здорового малыша и?после 30, и даже после 40 (потребуется, конечно, сдавать больше анализов и увеличится список обследований). Однако выносить кроху и дать ему жизнь – лишь начало. Поздние дети и поздние родители?– особенные. Чтобы в семье сложились гармоничные отношения, необходимо учитывать разнообразные подводные камни, которые могут появиться на этом пути.

Без хаоса

     Ваша карьера идет по восходящей, вы прочно стоите на ногах и уверены в завтрашнем дне. Именно теперь можно позволить себе насладиться материнством! Наверняка, в отличие от совсем молоденьких будущих мам, вы с большей ответственностью относитесь к своему здоровью. А после рождения малыша со всей серьезностью возьметесь за его воспитание. Оно должно быть на высшем уровне: самые современные методики раннего развития и рекомендации лучших психологов. Согласны, это здорово! Но, пожалуйста, знайте меру. Если двухлетний кроха не хочет складывать слова из букв и книжкам предпочитает мячик, не делайте из этого трагедии. Часто родители предъявляют своему единственному и долгожданному ребенку завышенные требования. А когда он в чем-то не дотягивает до идеала, обстановка в доме накаляется. Принимайте малыша таким, какой он есть. Полагайтесь не только на книги по психологии, но и на материнское чутье и интуицию.

«Нетепличный» ребенок 

     По утверждению психологов, в воспитании позднего ребенка трудно избежать гиперопеки. Ведь он такой долгожданный! Вы ловите себя на мысли, что слишком волнуетесь за кроху? Чтобы не продуло сквозняком, не обидели на площадке, чтобы он не поскользнулся, не ударился... Проанализируйте свои переживания, наверняка многие из них надуманны. А ведь дети чутко улавливают страхи родителей и тоже нервничают. В результате малыш может подсознательно поверить в то, что мир вокруг него полон опасностей. Не нужно доводить до этого!

     Старайтесь сдерживать негативные эмоции. Настройте себя на позитивную волну: кроха здоровый и крепкий, он прекрасно адаптируется в любых условиях, хорошо со всем справляется, поэтому и в будущем у?него все будет хорошо. Вот увидите, это поможет вам успокоиться. А вместе с вами и кроха станет уравновешеннее. Ничего страшного, если дети на площадке слегка поссорятся, не поделив игрушки. Вместо того чтобы бросаться на защиту своего малыша, помогите карапузам разобраться в ситуации и помириться. Не лишним будет научить сына или дочь самостоятельно отстаивать свои интересы, ведь вы не всегда сможете оказаться рядом. Кстати, в этом хорошо помогает спорт.

     Если же создавать крохе тепличные условия, оберегать от любых неприятностей, он не научится преодолевать трудности, с которыми будет сталкиваться в будущем. Не берите все на себя, лучше научите его справляться с проблемами. Пусть он растет закаленным не только физически, но и морально.

Вместе с детьми

     Ребенок, появления которого ждали слишком долго, нередко оказывается в окружении одних взрослых. О нем заботятся как мама с папой, так и бабушки, дедушки, тети, дяди. А вот общения с ровесниками малышу явно не хватает. Если к тому же его решили не отдавать в детский сад, то найти друзей он может лишь на площадке. Не удивляйтесь, что ваш обычно такой спокойный кроха будет носиться как ураган с новыми приятелями. Так он выплескивает накопившуюся энергию. Ведь так интересно побегать и попрыгать со сверстниками! Предоставляйте ему эту возможность чаще.

file0001285237090.jpg

Секреты нашей дружбы

     Возьмите на вооружение некоторые приемы воспитания. Они помогут вам не допустить ошибок в отношениях с ребенком. Помните, что поздние дети чувствительнее остальных. И сразу улавливают, когда родители в чем-то усердствуют. Поэтому не увлекайтесь. Даже в любви.

     Не перегружайте малыша знаками внимания. Объятий и поцелуев должно быть в меру. Пусть кроха почувствует желание прижаться к вам. И тогда он сам прибежит и обнимет маму.

     Чаще играйте с ребенком на равных. Не он к вам должен тянуться, а вы опускайтесь к нему. Сядьте на пол и покатайте вместе мяч или постройте дом для куклы.

     Старайтесь расширять круг знакомств карапуза среди ровесников. Хорошо, если он подружится с соседскими ребятами. Ходите друг к другу в гости, запишитесь в одни кружки, выбирайтесь на общие пикники.

     Настраивайте себя на то, что малыш вырастет здоровым. Специалисты не видят зависимости «поздний ребенок = болезненный ребенок». Закаляйте кроху с раннего возраста, больше гуляйте - и маленький человечек будет расти крепышом.

     Доверяйте материнской интуиции. Она подскажет вам выход из любой ситуации. И не нервничайте, если ребенок ведет себя не так, как вы представляли. Поздние дети быстрее утомляются, они не всегда могут долго концентрироваться на чем-то. Учитывайте особенности поведения малыша, и тогда он почувствует себя защищенным.

     Не допускайте перегибов с интеллектуальными занятиями. Если представить себе, что на одной чаше весов находятся спортивные игры, а на другой – развивающие, то у поздних детей обычно превалирует последняя. Родителям кажется важнее учить ребенка английскому языку, чем разрешить побегать во дворе. Между тем для становления личности малышу не менее важно двигаться, играть, общаться со сверстниками.

sport_i_deti.jpg

Источник: http://mamaexpert.ru/article/pozdniy-rebenok

Развернуть статью  ↑  ↓

Ребенок и бабушка: почему нет конфликта поколений?

     Наверняка ваш ребенок обожает своих бабушек и дедушек. И они платят ему тем же. А еще позволяют своему внуку все то, за что вам в детстве доставалось. Воспитание ребенка бабушкой отличается мягкостью и всепрощением. В чем же секрет такой большой любви?

Ребенок и бабушка с дедушкой: отношения на равных

1. Бабушки и дедушки не боятся необъективности  

Бабушки и дедушки любят внуков по-своему. Как именно - объяснить нельзя, можно только почувствовать. Они очень гордятся ребенком и плачут от умиления, когда он выступает на празднике в детском саду. Их внук всегда самый умный, красивый и спортивный. Они не требуют, чтобы он  в два года выучил алфавит, а к школе знал три языка.  Бабушка аккуратно собирает фотографии и рисунки ребенка и не забывает подписывать на них год, месяц и число (в отличие от вас).Ребенок и бабушка вместе рисуют и читают детские книги с одинаковым интересом.

Ваши родители всегда первыми поздравляют ребенка с днем рождения и именинами. А история о том, как они впервые увидели его - самая любимая. Конечно, они его балуют… Но назовите хоть одного ребенка, который не хотел бы почувствовать себя настоящим принцем или принцессой! Воспитание ребенка бабушкой позволяет и это.

2. Бабушки и дедушки всегда приходят на помощь  

Если нужно, ваши родители приедут с другого конца города и заберут ребенка из детского сада. Бабушка приготовит ужин, а дедушка перечитает все сказки, которые вы «отложили на завтра». А когда вы с мужем вернетесь с работы, накроют на стол, расскажут о новой воспитательнице внука и исчезнут, «чтобы не надоедать». Ребенок и бабушка – союзники во всем.

Вы простудились? Бабушка привезет вам банку малинового варенья и ваши любимые булочки, а ребенка поведет в музей. Бабушка знает тысячу народных рецептов от насморка и кашля. Может вывести пятно на любимой внучкиной юбке. Дедушка и бабушка наполняют детство волшебством. Они уверены, что для этого не нужны никакие фейерверки. Клюква в сахаре, стакан молока с медом, отремонтированный велосипед, добрая сказка перед сном и много тепла – вот оно, счастье! Бабушка и дедушка поддержат и маленьких, и тех, кто постарше. У вас сломался миксер? Дедушка починит его за 15 минут.

3. Бабушки и дедушки радуются приятным мелочам          

Бабушка и дедушка помнят времена, когда еще не было интернета, факса и банкоматов. Когда поздравления писали на красивых ярких открытках и присылали по почте, а не по e-mail. И хотя раньше работа по дому занимала больше времени, а выходных было меньше, люди умели радоваться жизни. Поэтому бабушка, гуляя с ребенком, всегда остановится покормить голубей или рассмотреть облака. Она не спешит без особой причины и может посвятить три часа приготовлению удивительной фруктовой пастилы. Ребенок и бабушка общаются на равных.

4. Бабушки и дедушки умеют слушать внуков          

Ребенок любит показывать бабушке свои игрушки, а с дедом делится самым сокровенным. Им можно довериться. Они знают, в каком случае нужно дать совет,

а в каком - просто выслушать ребенка. Бабушка переживает вместе с внучкой из-за того, что мальчишки не берут ее в свою команду. Но каждый раз терпеливо ждет, когда внучка соберется рассказать ей о развитии событий. Кстати, бабушки и дедушки - прекрасные посредники между ребенком и его родителями. Правда, они всегда принимают сторону ребенка. Прислушивайтесь к советам старших! Именно так рождаются прекрасные педагогические решения.

5. Бабушки и дедушки знают интересные истории    

Знаете, почему ваш ребенок ходит в зоопарк только с дедушкой? Да потому что тот знает о медведях гораздо больше, чем папа. А в птицах разбирается лучше любого орнитолога. Дедушка и бабушка – это живые энциклопедии. Дедушка охотно вспоминает необыкновенные приключения из своего детства. А бабушка любит рассказывать о тех временах, когда мама была маленькой. Оказывается, она в три года тоже не выговаривали букву «р». И розовый цвет был ее самым любимым. Ребенок обожает слушать бесконечные истории. И просит повторить еще и еще. Знаете, что ему нравится больше всего? То, что бабушка и дедушка рассказывают ему свои истории с большим удовольствием. Они никогда не говорят: «В следующий раз». Воспитание ребенка бабушкой и дедушкой имеет неоспоримые плюсы, но все же основную педагогическую роль выполняют родители.

6. Бабушки и дедушки делятся жизненным опытом 

Ваши родители прожили большую жизнь и поняли, что в ней самое главное. Они учат ребенка правильно относиться к трудностям, к себе самому. Они умеют трезво оценить ситуацию и не теряют головы тогда, когда другие впадают в панику. Ваши родители знают, что делать, если у внука поднимается температура. Им легко удается убедить ребенка, что разбитое колено до свадьбы заживет. Они передают внуку спокойствие и уверенность. А еще бабушки и дедушки держат слово и уважают традиции.

7. Дедушкам и бабушкам нравится жить в детском мире    

Бабушка и дедушка охотно выслушают ребенка, когда он захочет показать, как нужно управлять машиной с помощью пульта или включать видеомагнитофон. Им это интересно, и они задают вопросы, которые так радуют ребенка. Еще бабушка и дедушка охотно повторяют за ним стихи и песенки. А ребенок светится от гордости, что может чему-то научить старших. И благодаря этому чувствует себя умным и значимым. Ваши родители и ваш ребенок всегда находят общий язык. Конфликт поколений им не знаком. И это прекрасно!        

Когда вы собираетесь все вместе, картина счастливой семейной жизни приобретает свою завершенность. Родные голоса, улыбки, знакомые шутки… На душе теплеет, крепнет уверенность в себе. Вы обсуждаете последние новости, решаете семейные проблемы, делитесь рецептами и хвалитесь обновками. Но самое главное, ваш ребенок счастлив как никогда. Ребенок наслаждается вниманием родных, и особенно - дедушкиной и бабушкиной любовью. Вас радуют отношения самых дорогих на свете людей. Но знаете - у ваших родителей есть чему поучиться!

zitaty_o_semye.jpg

Источник: http://mamaexpert.ru/article/rebenok-i-babushka-pochemu-net-konflikta-pokoleniy

Развернуть статью  ↑  ↓

Популярные пользователи

Сбор средств в помощь Лере Рогачевой
Загрузка...
▲ Наверх