ХОТЕТЬ НЕ ВРЕДНО

В канун Нового Года, когда принято загадывать желания, некоторым приходится сложно. Тем, кто не привык желать. Тем, кто не знает, чего хочет. Тем, кому сложно о своих желаниях рассказать. Тем, кто стесняется озвучить друзьям вишлист. Тем, кому хотеть и говорить кажется неприличным, неправильным, А просить - унизительным. Тем, кто за подарки чувствует себя должным. Тем, у кого всех этих навыков просто нет.

Когда ребенок рождается, он отлично умеет хотеть. И заявлять о своих потребностях. Он ищет мамину грудь губами. Он кричит, если не находит её. Он громко объявляет свое «хочу». И мама на него каким-то образом реагирует.

Мама – живая. Она имеет ограничения. Потребности и чувства. И, конечно, не все желания ребенка мама может исполнить. У нее просто не хватит ресурсов: времени, сил, любви, тепла, денег, внимания. Это нормально, по-другому и быть не может. Но важно то, как мама дает ребенку об этом знать.

Вот ребенок желает, например, послушать на ночь сказку. А у мамы страшно болит голова. Она сообщает ему об этом, а он настойчиво продолжает требовать. Что делает мама?

Допустим, она срывается и кричит. Обвиняет. «Ты что, не видишь что ли, - ругает она, - у мамы голова болит. А ты лезешь! Тебе всегда чего-то от меня надо, я даже полежать не могу!». И ребенок ощущает себя плохим. Неправильным, неподходящим со своим желанием. Эгоистичным, нельзя так. Если мама будет говорить похожее систематически, ощущение себя плохим закрепится.

Или мама стыдит. «Почему сказку, - говорит она, - нет бы учебник по географии почитать. Вот у моей подруги Маши сын на ночь читает учебники. А у тебя одни только фантазии на уме. Как ты вообще можешь такую ерунду (пошлость/глупость/и т.д.) хотеть». И ребенок понимает, что быть собой – как-то неправильно. Какой-то он не такой. Вот сын подруги Маши удался каким надо, а со мной что-то не так. И желания мои – не те, что должны быть. От одного сравнения ничего не случится, но если они у мамы в привычке, то переживания ребенка станут базовыми.

Или мама унижает. «Сам, значит, не можешь, - свысока бросает она, - попроси хорошо меня. Ты забыл про слово «пожалуйста». Ну лааадно, давай уже свою эту сказку, почитаю тебе». Мама снизошла, но неприятное чувство, что я – какой-то дурачок, я где-то внизу, а мама маячит сверху – осталось. Когда мама проделывает этот трюк регулярно, знание о том, что просить – унизительно, становится подарком на всю жизнь.

Или мама запрещает хотеть. «Я уже читала тебе сегодня, - заявляет она, - сколько можно еще просить? Я говорила тебе: один раз читаю – больше не проси. Что тут неясного?». И ребенок слышит, что хотеть можно только вот до той планочки, которую мама поставила. Хотеть больше – как-то неправильно. Жадный он, наверное, ненасытный. И он точно поверит в это, если мама транслирует подобное часто.  

Сколько еще «прекрасных» фраз можно услышать от мам? «Хотеть не вредно», "Мало ли чего ты хочешь", «Я тоже много чего хочу». «Купим, но это будет подарком на день рождения», "Много хочешь - мало получишь", "Есть хочу, а есть - надо". и т.д.  

У мамы есть разные способы дать ребенку понять, что желать – неправильно, плохо. Что просить – унизительно. Что быть собой – стыдно. Что нужно прятаться. Вместе со своими потребностями, хотелками, мечтами, фантазиями, чувствами. Прятаться, не выражать, а лучше даже не чувствовать  – потому что если чувствовать, что чего-то очень хочешь, но хронически не иметь возможности это получить – можно сойти с ума. И ребенок не чувствует. «Чего ты хочешь?», - спрашиваю я его в своем кабинете лет двадцать спустя. «Не знаю», - говорит он. Или вдруг обнаруживает желание и сразу виноватится: «Так нельзя. Я, наверно, много хочу». Или пугается: «Ну, так точно со мной не будет». Или стыдится: «Я, конечно, ужасных вещей хочу. Это нормально вообще?». Или избегает ощущать себя униженным: «Я ничего от других не жду, могу справиться самостоятельно», - с гордостью заявляет.

А я сижу и думаю о том, что мешало его маме быть честной. Сказать как есть. Поведать ребенку о том, что его желания – нормальны, естественны. В них нет ничего плохого. Что вообще очень здорОво и здОрово много всего хотеть. И очень чудесно уметь говорить об этом, желаемое – просить. А маме мешали следующие вещи:

- беспомощность

Она не могла выполнить желания ребенка. И не могла ему (и, похоже, себе) в этом признаться. Признать свою беспомощность было так сложно, что проще было обвинить ребенка за его «вечные желания». Видели родителей, которые в магазинах говорят своим детям в упрек: «Ты всегда что-то хочешь!», или «Ты хочешь всё!», или «Ты постоянно от меня что-то требуешь!». Они говорят это таким тоном, как будто всегда хотеть – и правда плохо.

- желание быть хорошей

Это – причина, по которой сложно признаться в беспомощности. Если это не плохо – чего-то хотеть, если дело только в том, что я не могу этого дать, значит я - плохая мать. Такая цепочка строится в голове бессознательно, никто ее даже не замечает. Но никто не хочет чувствовать себя плохим родителем. Экологичнее для каждого решить, что это просто с желаниями ребенка что-то не так.

- стыд

Что люди подумают, что они скажут. Желания моего ребенка могут расходиться с общепринятыми (может, он школу захочет прогуливать), и тогда про нас будут плохо думать. Особенно – про меня, что я – плохая, опять же, мать. Еще одна неосознанная цепочка, заставляющая поругать ребенка за то, какой он на самом деле.

- несвобода

Если мама сама не умеет хотеть, ей просто страшно. Она запрещает это себе и, конечно, ребенку. Она живет по правилам: так, как нужно. Не особо прислушиваясь к своим мечтам и желаниям (они спрятаны много лет назад, уже почти даже не беспокоят). Если разрешить ребенку желать, нужно же разрешить тогда и себе. А это страшнее выхода в открытый космос. Нет, будем жить как положено.  

Прекрасна была бы мама, которая могла бы заметить и осознать это всё. Мама, которая понимает про свою вину, про беспомощность. Которая ловит себя не желании быть хорошей и правильной. Которая осознает, как трудно ей чего-то хотеть самой, как бывает за это стыдно. Такая мама может быть честной.

И, если у нее болит голова, а ребенок хочет услышать сказку, она может сказать: «Это чудесно, что ты хочешь побыть со мной. Прекрасно, что хочешь послушать сказку. Наверно, она и правда очень интересная и увлекает тебя. Это естественно, я в твоем возрасте тоже любила сказки. К сожалению, я не могу тебе сейчас почитать. У меня страшно болит голова. Мне очень жаль, что так складывается. Я очень хотела бы мочь делать всё, о чем ты просишь меня, но я не могу. Тебе грустно и ты злишься – это тоже нормально. Ты продолжаешь хотеть и просить – это естественно. Но я по-прежнему не могу, увы. Мы можем поплакать об этом вместе. Мы можем лечь, обнявшись, и погрустить».

И тогда ребенок узнает, что хотеть – нормально и хорошо даже. Что мама – живая, не идеальная. Что у нее есть чувства. Ребенок приобретает способ справляться с невозможностью. Не все удается получить. Никто в этом не виноват, просто жизнь так устроена. Об этом можно просто поплакать. Или позлиться. Это очень естественно. Ну не радоваться же тому, что не получаешь желаемого.

Или мама, например, может откровенно озвучить: «Знаешь, мне это так непривычно. Мне никогда такого не разрешали. Дело не в тебе – это мне очень сложно выдерживать, когда ты делаешь так». 

И всё остальное мама может озвучивать честно.

Прямо сейчас, когда я дописываю эту статью, проснулась моя дочь и кричит, зовет меня в спальню. И я понимаю, какой большой арсенал реакций есть сейчас у меня. Завиноватиться  (не бегу к ней целовать с готовой кашей). Поругаться (что не видишь, что мама работает?!). И еще тысячи других способов обойтись с этим ее зовом. Выбираю сказать, что я рада ей и люблю ее, но мне сейчас нужна тишина, и я прошу какое-то время не звать меня и не кричать. И добавляю, что дело не в ней, что кричать – нормально вообще для детей. Это именно мне сейчас нужна тишина.

А вам напоследок хочу написать, что хотеть – все таки абсолютно нормально. Пока мы живы, мы чего-то хотим. Постоянно, всегда. За счет этого и живем, даже если не замечаем. Даже наши дети – это продукт наших желаний (самых низменных, уж казалось бы). Хотеть – настолько естественно, что отказывать себе в этом означает приостанавливать жизнь.

Впереди Новый Год. Время, в которое официально разрешено хотеть. И даже поддерживается. Попробуйте себе разрешить! Не ограничивайтесь одним желанием. Напишите список! Помечайте о том, чего вы хотите в следующем году. Пофантазируйте о подарках. Составьте вишлист. Опубликуйте его в соцсетях. Не важно, сбудутся ли ваши желания. Попробуйте ради процесса. Желать можно всё, что угодно. 

Развернуть статью  ↑  ↓

"СТО РАЗ УЖЕ ГОВОРИЛА!" (Как мы превращаемся в своих родителей и что с этим делать)

Хотим мы этого или нет, но во всех нас есть что-то от наших родителей. И не всегда это что-то - то самое, что хочется иметь. Чаще всего мы с печалью обнаруживаем в себе то, что так не любили в своих родителях, от чего сами же и страдали. А теперь схожим образом проявляем себя по отношению к нашим детям. И тогда появляется она - Вина. Тяжелая, большая. От которой ни один родитель не застрахован. Что с этим делать, как быть?

Когда всё идет гладко, вы спокойны и легко отдаете себе отчет в том, что вы делаете. Вы помните о привязанности, связи, о потребностях ребенка, вам удается быть адекватным, хорошим родителем. Рассуждающим, разговаривающим, понимающим, внимательным, чутким. Вы выслушиваете, вы находите компромиссы, вы увлекаете игрой, вы уговариваете, вы применяете методы, техники, вы чудесны. 

Но вы вы попадаете в стрессовую ситуацию. У вас проблема. Вы, например, устали или чем-то раздражены. Ребёнок не слушается, чего-то не делает, или наоборот делает что-то, чего нельзя. У вас не получается решить трудность, оставаясь хорошим, рассудительным и адекватным. Что-то происходит, вы теряете контроль и вдруг обнаруживаете себя, например, кричащим. Или читающим нотации. Или угрожающим. Те же фразы (слово в слово), что говорила вам ваша мать. Та же интонация, с которой командовал вами отец. Вы делаете то, что ненавидели в детстве. То, что вы сами себе обещали никогда не делать по отношению к своим детям. Вы в ужасе.

Чувство, которым накрывает вас следом - вина. Теперь ведь это вы - тот монстр, который доставляет неприятности. Вы делаете со своим ребёнком что-то плохое. Вы точно знаете, что это плохо, вы ведь были на его месте. Эта вина мучительна, тяжела. Как с нею справляться?    

Я предлагаю разделить дальнейшие действия на заботу о себе и ребенке. 

Забота о ребенке: 

1) Извиниться. 

Это элементарно, но почему-то приходит в голову далеко не всем родителям. Они мучаются, рыдают, заламывают руки на консультациях, действительно страдая от того, что причинили ребенку вред, но когда я спрашиваю: "Вы сказали ребёнку то, что сейчас говорите мне?", смотрят на меня удивлённо.

Родители! Если ощущаете вину - извиняйтесь! Ребенку точно станет от этого легче, ему будет проще пережить происходящее. 

2) Выслушать.

Хорошо бы - применяя активное слушание. У ребенка может быть много чувств: злость, обида, страх, боль. И важно не отговорить его не ощущать их, не "прикрыть" ситуацию, а дать ему возможность прожить, прореветь эмоции, оставаться с ним в этот момент, разделять, сочувствовать и "зеркалить".

Вспомните, как важно выговориться, когда вам плохо. Если вы обижаетесь, одних извинений бывает недостаточно - вы нуждаетесь в том, чтобы сказать о своих чувствах. То же самое нужно вашему ребенку.

3) Сказать, что вы были не правы.

Когда страсти улеглись, ребенок прозлился, проплакался, готов слышать вас - пора объяснить ему, что вы поступили плохо. Это обязательно нужно сказать, чтобы ребенок понимал, что с ним можно делать, а что - нет. 

Если вы в порыве чувств ударили, то скажите: "Я поступила неправильно. Тебя нельзя бить". Если отобрали игрушки: "Это плохой и неверный поступок. Никто не имеет права отбирать у тебя твои вещи". И т.д.

Вы сделали что-то, что сбило ребенка с ног: что это? со мной так можно? это нормально, когда так поступают? Верните ему уверенность в том, что так совершенно точно нельзя. 

4) Сказать о ваших чувствах. 

Вы раскаиваетесь и вам жаль. Вам самой больно от того, что это произошло. Вы ощутили беспомощность и не знали, как по-другому. Вы любите его. 

5) Исправить ситуацию.

Иногда это возможно. Склеить вазу, починить игрушку, сделать позже то, что обещали, но не сделали. Попытаться снова заняться тем, что спровоцировало конфликт и сдержаться. И т.д.

Забота о вас:

1) Отделяйте зерна от плевел.

Взгляните на вашего ребенка. Он давно вас простил, пережил произошедшее, бодр, весел и задорно играет. 

И если после всех пяти пунктов заботы о нем вы все еще ощущаете тяжесть вины - она не связана с вашими отношениями с ребенком. Это уже ваша личная история. 

С вашим ребенком сейчас всё хорошо. Он справляется лучше, чем справлялись когда-то вы. Возможно потому, что перед вами так никто не извинялся, не объяснял, не выслушивал, не поддерживал. А у него это есть. Он - не вы.

Кто же тогда так страдает? Кто не справляется? Перед кем вы ощущаете эту вину?

Конечно, перед собой. Перед своей внутренней детской частью. Которая однажды уже пережила всё это в отношениях с вашим реальным родителем. Вы никогда не хотели бы быть таким, кто доставляет столько неприятностей. Но вдруг всё самое ужасное - прямо в вас. Каким-то образом вы проглотили этот способ обходиться с детьми от ваших родителей. Как с реальными детьми, так и с вашим внутренним ребенком. Он снова ощущает себя в опасности. 

Мы часто проецируем свою внутреннюю детскую часть на наших реальных детей. Мы покупаем им пластилин, если в детстве любили лепить. Не отпускаем в детский сад, если нас там в детстве обидели. Проводим с ними много времени, если нас отвергали. Мы пытаемся дать им то, чего не было у нас. И уберечь от того, что нас ранило. 

Но ваш ребенок - не вы. Он может нуждаться в ином. Его радуют и ранят другие вещи. Он может справляться куда лучше вас. Посмотрите на него. Отделите зерна от плевел.

2) Позаботьтесь о себе.

Попробуйте пожалеть себя, своего внутреннего ребенка, помочь ему, посочувствовать. Ведь это именно ему сейчас хуже всех. Чего он хочет, в чем нуждается? Делаете ли вы это для него? Или это скорее достается кому-то другому?

Я знаю маму, которая очень любит читать, но почти не покупает себе книг. Зато заваливает ими свою дочь, Которую, к слову, от чтения уже, как вы понимаете, тошнит. Дочери слишком много, ей нужно меньше. А мама всё не может остановиться. Потому что лукошко всё не наполняется - ведь наполняет мама не то лукошко. Лукошко дочери уже давно наполнено через край, а мамино пока что пустует.

Купите СЕБЕ книгу, платье, мороженое. Разрешите СЕБЕ посмотреть интересный фильм, погулять, подурачиться, покататься на качелях, на роликах. Скажите СЕБЕ, что с вами нельзя обходиться жестоко, это неправильно. Поплачьте, пожалейте СЕБЯ.

3) Обратитесь к психологу.

Мы так устроены, что "проглатываем" своих родителей. Их установки, ценности, способы обходиться с собой и другими. Это называется интроекцией - часть наших родителей становится нашей внутренней частью. Но далеко не всегда "проглоченный" материал нам подходит. Иногда он бывает для нас разрушителен, неконструктивен, бесполезен и даже вреден.

Общение с психологом поможет "переварить" "проглоченное", "выплюнуть" ненужное и оставить себе то, что по-настоящему ценно и важно. 

Вернув себе осознанность, вам будет проще не терять контроль в стрессовых ситуациях, сохраняя адекватность и бережность. Как к себе, так и к своим детям. И тогда для вины не будет причин.      

               

Развернуть статью  ↑  ↓

Сказать ребенку "НЕТ"

Бытует мнение, что запрещать ребенку или требовать с него - значит, быть строгим, жестоким. А быть добрым и любящим - это когда наоборот: разрешаешь и поощряешь. Это создает западню для многих родителей, которые хотят и любить, и воспитывать одновременно. Как из нее выбраться?

Одна моя подруга вообще не говорит ребенку "Нет" и "Нельзя". В ответ на "Можно мне поиграть с твоим телефоном?" ее ребенок слышит: "Может, лучше поиграешь со своими игрушками?" или "Он у меня сейчас разряжен, давай позже". Гибкость и пластичность - чудесные качества, но не когда в репертуаре родителя присутствуют только они. Сказать простое, ясное и короткое "Нет" подруге кажется грубостью. Это и есть та самая ловушка, о которой я написала выше. 

Я думаю, что быть родителем - это прежде всего искусство между отталкиванием и поддержкой. Мы должны принимать, держать своих детей, быть опорой для них - бережной, мягкой, удобной. Но в то же время мы должны иметь свои границы, достаточно твердые для того, чтобы ребенок чувствовал - они есть. Без них ребенку волнительно и тревожно, мир представляется большой мягкой массой.

Выдерживать этот баланс - действительно искусство, развивать которое помогает интуиция, чуткость и родительская любовь. Но все же я позволю себе дать пару советов.

1) Не бойтесь отталкивать, это полезно.

Любой ребенок нуждается в ясности. "Нет", "Нельзя", "Перестань", "Я запрещаю" - слова достаточно простые, короткие, очень доступные для ребенка. Они не размывают границу, в отличие от длинных витиеватых фраз, вопросов и предложений (после которых ребенок, кстати, чаще всего, продолжает ныть и просить: ясной встречи со стеной не произошло - а вдруг там есть дверца?). 

Ребенку полезно встречаться с границей - на самом деле это и есть для него настоящая встреча с вами. В которой становится спокойно и хорошо, потому что вы - есть (хоть и обидно, что вы что-то не разрешаете, но разве это сравнимо с тревогой по поводу вашего отсутствия?). 

Представьте себя ребенком всегда очень мягкой, пластичной и гибкой мамы. Она не говорит "Нет" и "Нельзя". Она предлагает и спрашивает, задает вопросы, подсовывает что-то иное. Как лиса, которая постоянно убегает от вас, мелькая хвостом. Не встречаться с отталкиванием - это как жить в мире среди сладкой ваты. В мире без твердых стен совершенно не на что опереться - вата слишком мягкая, она все время проваливается под вами, и вам не хватает надежной опоры. 

Парадокс заключается в том, что для того, чтобы опереться на вас, ребенку нужно встретиться с вашей твердостью. Невозможно опереться на то, что не выдерживает тебя, что прогибается под тобой, подстраивается под тебя. Эти дети - безотказных и мягких мам - вынуждены опираться на самих себя,создавая себе дополнительную поддержку в виде повышенного тонуса тела и других интересных вещей. 

Когда вы говорите "Нет", кроме отказа ваш ребенок слышит еще "Я здесь, я существую, вот она я. Я тверда и ясна для тебя, я справляюсь".  

2) Отталкивать - не значит ранить. 

Отказывать, запрещать, требовать - далеко не всегда означает причинять ребенку какой-то вред. 

Для меня всегда дело в интонации, выражениях, жестах, а главное - в том, остаюсь ли я любящей. Любить и отталкивать одновременно - вот искусство родителя. 

Когда я кричу "Убери игрушки прямо сейчас!" (а еще ругаю, стыжу и критикую за лень и бардак) - я только отталкиваю, оставляя ребенка без поддержки. Когда я говорю "Нет", оставляя ребенка одного справляться с обидой и гневом, возникающими у него в связи с отказом - я оттолкнула его, забыв сообщить, что люблю. 

Когда я соглашаюсь "Ну хорошо, не убирай, давай это сделаю я" - я подсовываю ту самую вату, в которую ребенок проваливается, не ощутив там моей твердости. Когда я, встретившись с его обидой и болью, захлебываюсь виной и, пряча голову в песок, тут же отменяю отказ ("Держи, возьми, только не плачь") - я люблю, но я для ребенка - бездна, в которой не на что встать ногами, бесконечно гибкая, не выдерживающая его силы.

Искусство баланса - это толкнуть и принять одновременно. Запретить, потребовать, отказать без криков, обвинений, угроз или критики. И быть при этом готовой пустить в свои объятия расплакавшегося ребенка. Быть готовой быть с ним в мире, где нельзя делать все, чего хочется. Где есть границы и правила. Где не всё по душе. Быть не поучающей, не злорадствующей, а просто живой, любящей - погладить по голове, посочувствовать. Но не отменить свой запрет, отказ или просьбу.

Если вы вместе, если вы остаетесь любящим и принимающим - твердость не ранит. Не нужно всегда соглашаться и разрешать, чтобы быть добрым. И совершенно не обязательно превращаться в монстра, чтобы запретить. Попробуйте запретить ясно и твердо, одним простым словом "Нет", но любя и ощущая нежность к своему ребенку. 

В ответ на вопрос дочери "Можно мультики посмотреть?" я отвечаю одно слово "Нет". Я говорю его тем же голосом, которым сказала бы, что сегодня светит солнце или идет дождь. Это просто информация, в ней нет ненависти, гнева, злости, желания проучить, отомстить, раскритиковать, осудить, застыдить и прочее. Я не перебарщиваю с толканием. Но и с ватной мягкостью не перебарщиваю тоже. Если дочь не спрашивает, я не объясняю, почему нельзя - зачем размывать границы, ведь ее вопрос заключался не в этом. Не предлагаю, чем другим можно заняться, если меня не спрашивают - для чего? Вот если спросит "А почему?", тогда, конечно, скажу (простую и ясную правду: потому что смотреть много мультиков - вредно), но она почти никогда не спрашивает, ведь, конечно, она прекрасно сама знает причину. И если сама спросит, чем интересным тогда можно заняться - что-нибудь предложу, но она почти никогда и не спрашивает, потому что в ее голове куда больше идей для времяпрепровождения шестилетней девочки, чем в моей.

Только не подумайте, что моя шестилетка сразу идёт делать то, что нужно, спокойно и разумно соглашаясь с моими логическими доводами. Конечно, она обижается, расстраивается, злится - это естественно, какие же еще чувства испытывать, когда не получаешь то, чего хочется. Я рядом с ней в этот момент, я сочувствую ей, я принимаю ее гнев, не осуждаю за то, что в этот момент она может назвать меня Сталиным, бекой, какашкой, сказать, что нереально зла на меня и нуждается в том, чтобы ее пожалели. Жалею, обнимаю и глажу. Но моего "Нет" это не отменяет.   

3) Подумайте об этом как о примере.

Когда вы отказываете, запрещаете, вы своим поведением учите ребенка действовать в такой ситуации. Там, где ему нужно будет отказать, он будет копировать вас - где же еще ему брать опыт. 

Представьте себе детей, по-разному отказывающихся играть. Мы задаем им один и тот же вопрос: "Ты будешь со мной играть?" и от одного слышим: "Не знаю. Я рисую сейчас, рисую медведя, а еще он малину ест", от другого: "Отстань от меня! Не видишь, что я занят?!", от третьего просто: "Нет". Каковы ваши чувства? В первом ответе не достает толкания, для сверстников отвечающего он вообще может быть не понятен, не ясен (что он имел в виду? он пойдет играть или нет?). Во втором не хватает мягкости - после пары таких ответов пригласить его снова в игру сверстнику вряд ли захочется. Третий - доступен и ясен, при этом не обижает (простое "Нет" может обидеть только того, кто сам не умеет отказывать).

Что бы выбрали для своего ребенка? Какой способ справляться? 

Я переживала о своей резкости, пока не поняла, какой огромный и важный ресурс заключается в ней для моей дочери, умеющей сейчас доступно и ясно отказывать кому угодно, включая, конечно, меня. И не только отказывать, но и требовать, и запрещать, и упорно настаивать.  

Запреты, отказы, требования - это нормально, естественно, мы живем в мире, где они существуют. Без них мы не могли бы чувствовать достаточно поддержки, опоры под своими ногами. "Нет" и "Нельзя" - это слова, помогающие ребенку ощутить твердость, в которой он так нуждается. Очень важно давать ему это. Но не терять и мягкость. 

Если вам страшно быть твердым, вы боитесь тем самым ранить, или у вас не выходит быть твердым без мягкости (вы превращаетесь в монстра) - подумайте, что вам мешает, в чем ваша сложность удерживать то, и другое одновременно. Может быть, стоит сделать это при помощи психолога. 

В любом случае желаю вам открытий и успехов в пути поиска баланса мягкости и твердости, подходящего вашему ребенку и вам.    

Развернуть статью  ↑  ↓

ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЕМ

Меня так часто спрашивают о том, почему дочь называет меня по имени, что я решила написать об этом отдельную статью. Просто чтобы вместо того, чтобы каждый раз развернуто отвечать, давать ссылку. Заглядывайте, читайте, называет вас ребенок по имени или нет - что-то в любом случае будет полезным и интересным.

1) Это нормально 

Первое, что хотелось бы обозначить: то, что ребенок называет своего родителя по имени - естественно и нормально. 

Это не значит, что неестественно и ненормально называть родителей "мама" и "папа". Это значит, что следует взглянуть на ситуацию, немного поднявшись над стереотипами, над представлениями о том, как нужно, как принято.

Прошерстив интернет в рамках данной тематики, я обнаружила массу встревоженных родителей, чьи дети называют их по именам, и еще больше - психологов, которые рекомендуют и советуют, как детей от этого отучить. Честно сказать, совершенно не понимаю, зачем.

Давайте подумаем. У вас есть имена. Нет ничего дурного и странного в том, что ваши близкие называют вас по имени. Вы ведь не удивляетесь, что по имени к вам обращается муж, брат, отец. Они ведь не зовут вас обязательно только "жена", "сестра" или "дочь". В конце концов, своего ребенка вы тоже называете по имени. Табу на произношение имен имеется только у детей по отношению к их родителям. Вам не кажется это странным? Мне - да.

Я правда полагаю, что в подавляющем большинстве дело в стереотипах, в представлениях о норме. Скажем, в тех странах, где называть родителей по именам - распространенная практика, никто не тревожится и не пугается на эту тему.

Однажды я встретилась с мнением, что называть родителя по имени - признак неуважения. Конечно, это глупость. Уважение не связано с именем, с тем, "на ты" вы общаетесь или "на Вы". Всё это имеет отношение к формальности, но не к уважению. Думаю, родителей, которые говорят об уважении здесь, беспокоит риск потерять свой родительский авторитет, свою власть над ребенком. Но и тут хочется огорчить (или обрадовать): на авторитет тоже влияют совсем иные вещи. Зачастую, например, для подростка друг Петя гораздо более авторитетен, чем учительница математики Снежана Денисовна. Хотя вторую он называет со всеми почестями, обращаясь к ней "Вы". Подобными рамками можно создать формальность, можно даже страх, но не уважение и не авторитет - их зарабатывают иначе. Если вы боитесь потерять власть над ребенком - копайте в сторону привязанности и любви, но не в сторону ограничений, правил и наращивания статуса, который вас отдалит еще больше.

Что касается меня, мне абсолютно нормально, что дочь называет меня Аней. Меня никак это не напрягает, не расстраивает, не пугает, не злит, не смущает, не огорчает. Мне даже приятно. Она называет меня Анютой, Анютушкой. Меня так вообще раньше только дедушка называл, когда я маленькая была.

 Я представила, если бы дочь всегда называла меня только мамой - это как-то сужает наши отношения. Мне бы хотелось, чтобы Майя замечала, что я - не только ее мама. Я еще и чья-то жена, подруга, сестра и дочь, я - психолог, я - человек со своими потребностями и интересами. Я - больше, чем мама. Но если Майе захочется называть меня мамой, я тоже не буду против. Как правило, она зовет меня мамой тогда, когда я нужна ей именно в материнской роли. Когда она упала, ей больно, страшно, она соскучилась или хочет спать. В эти моменты я нужна ей именно как мама. Которая пожалеет, поддержит, примет, поймет, поможет и позаботится.

Я предпочитаю никак не вмешиваться в выбор дочери в этом ключе. Пусть называет как ей удобно.

2) Как это вышло

Когда меня спрашивают: "Почему дочь называет тебя Аней?", я всегда отвечаю: "Потому что меня так зовут". Я не знаю, что еще на это ответить. Аня - это мое имя. Как же еще ей меня называть?

Для кого-то странным кажется, что для дочери я именно Аня, а не мама, а мне (честно) странно, что некоторые дети никогда не называют своих родителей по именам. Я не знаю, как я сделала так, что дочь зовет меня Аней, я просто жила, мы никогда это не обсуждали, я никогда не просила ее называть меня так или не называть по-другому. Это сложилось само. И мне правда очень удивительно то, что в других семьях складывается иначе. Я не понимаю, что нужно сделать (или чего не сделать), чтобы ребенок всегда называл тебя только мамой. Как вы это делаете? Куда вы деваете свои имена? 

Нет, я не говорю, что это плохо, просто это действительно для меня странно. Почему ребенок называет, например, своих брата и сестру по именам, а родителей - нет. Как это выходит?

Меня спрашивают о том, почему по имени, а мне всегда хочется спросить: "А почему тебя твой ребенок не называет по имени?". 

Я не знаю ответа на вопрос, как это складывается, но он мне интересен.

Когда я интересуюсь у своей шестилетней дочери, почему она зовет нас Андрей и Аня, а не папа и мама, она говорит, что во-первых, ее раздражает, что все дети называют так своих родителей, а во-вторых, обращение "мама" и "папа" кажется ей интимным и очень личным, и она просто стесняется так миловаться с нами на публике. "Для меня это все равно что ходить голой", - говорит она - "Мне неловко". Это всё, что пока она рассказывает об этом. Еще добавляет, что ей вообще очень сложно объяснить, почему именно по имени, трудно описать свои чувства на этот счет. Надеюсь, когда Майя вырастет, она откроет секрет.

3) Если вы что-то подозреваете

Если вам кажется, что обращение вашего ребенка к вам по имени является тревожным симптомом какой-то трудности, имеющейся в ваших отношениях, все равно не торопитесь поправлять ребенка. 

Если вы подозреваете, что дело в том, что вы, например, редко видитесь (ваш ребенок живет у бабушки и не идентифицирует вас как маму), или что у вас есть сложность в присваивании родительской роли и т.д. - нужно начинать не с того, как к вам обращаются. 

Называние вас по имени и правда может быть признаком неких проблем, но даже в этом случае решать следует проблему, а не ее последствия. Не разрешать ребенку называть вас по имени, поправлять его в такой ситуации, уговаривать называть иначе - все равно что маскировать сыпь при аллергии. Снаружи припудрили, а проблема внутри осталась, и вы все еще продолжаете есть аллерген. А от того, что припудрили, кстати, раздражение на коже будет еще больше - как и в ваших отношениях с ребенком от того, что что-то запретили по непонятным причинам.

Когда у вас трудность, нужно решать именно ее. Нужно выяснять причины "сыпи", искать "аллерген" и искоренять саму причину, а не признаки, по которым мы узнаем, что "болезнь" есть.

Если вам тревожно и неспокойно, если вас не устраивает, что ваш ребенок называет вас по имени - обратитесь к психологу. Хотя бы просто для того, чтобы больше не волноваться.  

     

Развернуть статью  ↑  ↓

Я НЕ БОЮСЬ СКАЗАТЬ: ПРОФИЛАКТИКА НАСИЛИЯ

Популярный в интернете хештэг #янебоюсьсказать вызывает много чувств. Хочется и всплакнуть, и возмутиться, и удивиться тому, как много на самом деле насилия в нашем обществе: по статистике, да и судя по рассказам (а сколько еще тех, кто сказать боится), чуть ли не каждая женщина хотя бы раз в жизни подвергалась той или иной форме физического или сексуального насилия. Что с этим делать? Думаю, что уже прямо сейчас мы можем начать с себя и своей семьи. Насилие ни в обществе в целом, ни в каждой отдельно взятой семье не может быть нормой. 

То, что насилие - вовсе не естественная часть нашей жизни, должны знать и мальчики, и девочки. Из семей, где насилие - часть обыденной жизни, вырастают мужчины, которым ничего не стоит стукнуть женщину, а также женщины, для которых привычно это терпеть. Именно поэтому я поддерживаю вас прямо сейчас посмотреть на отношения с детьми и подумать, а как у вас. Я говорю не только о сексуальном насилии, но и о насилии физическом и психологическом. Все это - просто разные способы травмировать и ранить ребенка, нарушив его границы. 

Каждому здоровому человеку ясно, что детей нельзя насиловать сексуально, но как насчет остального?

К физическому насилию над ребенком, конечно, относится битье, шлепки - их не должно быть в вашей семейной жизни. Физическое наказание неприемлемо и недопустимо никак и никогда. Если вам сложно справиться с собой, если вы не знаете, как построить отношения и процесс воспитания иначе - обратитесь к психологу, обратитесь скорее.

Кроме непосредственно битья, физическое насилие - это еще и попытки родителя распорядиться телом ребенка так, как будто бы оно принадлежит не самому ребенку, а его родителю. 

Сколько бы человеку не было лет, никто не может надевать на него кофту, если ему не холодно, кормить его супом, который он есть не хочет, обнимать и тискать его, трепать по голове, если он против и т.д. Все это - нарушение границ, это учит ребенка тому, что его тело - не его, что им может управлять другой. Учит тому, что насилие - это нормально, нужно просто довериться и потерпеть. 

Ребенка, так же как и взрослого, следует спросить, можно ли дотронуться до него, можно ли открыть его сумку, заглянуть в его ящик, взять его вещи. И если он против - не брать и не называть жадным.

Угрозы физической расправы ("Сейчас получишь!" и прочее) - тоже вид насилия. К психологическому насилию относятся также грубая критика, обзывание, высмеивание, унижение, оскорбление, частые крики. Все то, что учит ребенка тому, что с ним что-то не так, что он - какой-то не такой, что снижает его самооценку, делает беспомощным, беззащитным - насилие. Если вам и без этого сложно обойтись - идите к психологу, не тяните. Жить с ребенком действительно бывает трудно, и многие совершенно не знают, как вообще можно воспитывать детей, не применяя наказаний, криков и угроз.

Возвращаясь, кстати, к сексуальному насилию, хочу сказать, что родителям стоит быть очень бережными и тактичными по отношению к первым проявлениям сексуальности у детей. Это и первое смущение, и первая закрытая от вас дверь в туалет или ванную, это первое желание девочки надеть верх купальника (не обсуждается: если хочет - надевает), первые накрашенные ногти или губы, первые свидания, первая девушка, которую привел домой сын или которую он дернул за косу в школе, изучение детьми своих гениталий и разного рода ощущений от прикосновений к ним - все это хрупкие росточки их женственности, мужественности, и нам следует быть здесь предельно осторожными, чуткими и внимательными к их реакциям на наши попытки вторгаться о своими "мудрыми" советами.

Сексуальность ребенка - одно из самых трудных мест для принятия родителем. В связи с этим у детей часто возникает неосознанное ощущение, что сексуальность - это что-то нехорошее в нем, плохое, что-то, чего нужно стесняться, что нужно прятать. Что-то, что может быть причиной насилия ("Сама виновата!").      

К виду насилия относят также и отвержение. Отказ ребенку в заботе, отсутствие помощи в удовлетворении основных его потребностей (любовь, безопасность, принятие) - тоже насилие. Будучи родителями, мы обязаны заботиться о своих детях, ничего не требуя взамен.

На мой взгляд, женщина, выросшая в семье, где насилия не было, конечно, и может случайно стать жертвой, но ей будет гораздо легче защитить себя, обратиться за помощью, понять, что она ни в чем не виновата, что произошедшее с ней - не нормально, и так не должно быть. Мужчина, выросший в семье, где не было насилия, точно с куда меньшей вероятностью будет насиловать женщин, об этом говорят нам и статистика, и здравый смысл. Поэтому очень важно, чтобы дети (и мальчики, и девочки) росли в семье, где уважаются и оберегаются их физические и психологические границы.              

Развернуть статью  ↑  ↓

РАДОСТЬ В СЕМЬЕ

Когда разговор заходит о чувствах, мы (психологи) вспоминаем гнев или страх, вину или зависть - что-то такое, с чем бывают трудности. И в стороне остается радость. Подумаешь, радость, что там о ней говорить. Радуйся себе да радуйся. Увы,даже с радостью все не так просто.

Радость - чувство, переживая которое, мы ощущаем довольно сильный энергетический подъем. Мы прямо ощущаем энергию внутри себя. Хочется смеяться, хлопать в ладоши, вскочить, попрыгать, покричать. И точно так же, как и с гневом, сдерживая эти порывы, вы повышаем возможность возникновения мышечных блоков, различных зажимов и прочего. 

Наше общество так устроено, что в нем не очень принято испытывать чувства, и уж тем более открыто их выражать. Мужчинам нельзя бояться, женщинам нельзя злиться. Совершенно никому нельзя плакать, нельзя признаваться в зависти и т.д. К сожалению, с радостью та же беда. Если вы скачете от радости как ребенок, визжите и размахиваете руками, вы производите впечатления чудака, странноватого такого человека. В обществе так не принято. Вас еще могут простить, если вы - женщина и бурно проявляете радость в компании подружек. Но если вы - мужчина, и вдруг захлопали в ладоши на страшно серьезном, очень взрослом совещании - вы чудак.

Да, мужчинам с радостью повезло меньше. Вчера на мастер-классе я приводила пример. Представьте двух мужчин, которые встретились случайно и делятся новостями. "Я квартиру купил", - говорит один. Спокойно так, солидно. А второй ему уважительно в ответ: "О, поздравляю!". Можете представить этих двоих визжащих, обнимающихся, скачущих от радости друг за друга? Странновато, да? Словно как-то не по-мужски, не по-взрослому. 

Почему естественное проявление радости кажется нам странным? Откуда эти стереотипы у нас в голове?

На вчерашнем мастер-классе кто-то предположил, что дело в мужской психологии. Мужчины, конечно, отличаются от женщин, но не этим (посмотрите, как радуются мальчики, которых еще не одурманили стереотипы - ровно так же, как девочки). К тому же, женщинам тоже радоваться можно не всегда и не громко.

Дело, как обычно, начинается в детстве. Вспомните, как вы реагируете, когда ваши дети кричат и прыгают, веселятся, хохочут? Только честно! На мастер-классе мамы откровенно признались, что часто просят свои детей быть потише. Потому что устали. Потому что раздражены. Потому что стыдно. У нас много причин шипеть на своих детей в такие моменты. Мы не умеем сами так радоваться, не думая ни о чем - раз. Мы чем-то загружены, от чего-то устали - два. Мы стыдимся, мы думаем о том, как сейчас для окружающих выглядят наши дети и мы как их родители - три. Так и выходит, что ребенку на улице визжать не особо можно - люди же вокруг. Домой приходит - там или маме надо отдохнуть, или соседи, "давай потише".

С самого детства мы слышим о том, что радоваться нужно тише, хорошо бы перестать баловаться, кривляться не очень красиво, скакать и визжать неприлично. С возрастом у нас все меньше и меньше возможности стоять на ушах. На школьных переменах времени совсем мало, да и бдительные педагоги вокруг. На уроке уж тем более в полной мере порадоваться шансов ноль.

Что же делать?

Я предлагаю вводить обязательные пятиминутки радости в семье. Они могут длится и больше, чем пять минут, конечно. Главное, чтобы в это время было разрешено (и даже поощрялось) и визжать, и кричать, и скакать, и вставать на голову от счастья.

Чем можно заняться вместе в пятиминутки радости:

1) Настольные игры.

Интеллектуальные отложите в сторону. Выбирайте те, которые принесут вам много эмоций. Такие, в которые можно играть с самыми маленькими детьми.

Головоноги, Барамелька, игра, в которой нужно забрасывать на дерево обезьян - веселитесь!  

2) Подвижные игры.

Вспомните детство! Считалки, классики, скакалки, резинки, мячи, ножички. Как радовались вы, пока не стали взрослым?

Вчера на мастер-классе мы играли в "Чай-чай-выручай", "Кот-котик" и "Красный, красный огонь". Есть еще такие классные и зажигательные игры как "Кондолы", "Выше ноги от земли", "Съедобное-несъедобное", "Море волнуется", "Горелки", "Колечко". Существуют десятки видов пряток (вспомните детство: московские, венгерские и т.д.), догонялок (с "домиками" и без). 

Возвращайтесь к истокам и веселитесь! 

Под истоками, кстати, я понимаю не только детство. Готовясь к мастер-классу, я обнаружила, что глагола "радоваться" на Руси не существовало долгое время. Был глагол "ликовать", что означает буквально танцевать, скакать, а еще глагол "плескать", то есть рукоплескать, праздновать. И это очень про радость - невозможно радоваться, спокойно сидя на диване, не подскочив, не пританцевав.

Слово "радоваться" появилось на Руси вслед за принятием христианства, и, на мой взгляд, это связанные вещи. Ведь это именно религиозное, православное понимание радости как чего-то спокойного, тихого, умиротворенного. Такая тихая светлая радость, знаете.

Друзья! Не может быть проявление чувства греховным. Спокойно можно наслаждаться, испытывать удовлетворение, благодарность. Но радость - это когда мы скачем, визжим, хлопаем в ладоши и хохочем! Чего всем вам искренне желаю!  

Развернуть статью  ↑  ↓

Ругаться при детях

"Наши дети вообще никогда не слышали, чтобы мы ругались! - с гордостью сказала мне одна женщина - Всякое, конечно, бывало, но чтобы при детях - никогда! Мы даже голоса не повышали, общаясь между собой, когда дети рядом". Автор этого высказывания - одна из многих пленниц мифа о том, что ругаться при детях - нехорошо. 

Некоторые родители старательно "шифруются", проясняя отношения за закрытыми дверьми своей спальни, скрывая от детей конфликты, скандалы и их причины. Кому-то это действительно удается. А те, кто со шпионскими играми не справляется, частенько страдают чувством вины: какие, мол, мы плохие родители, ребенок у нас не в сказке живет.

Родители! Хочу сказать вам пару вещей:

- Не конфликтовать в паре невозможно. 

Потому что вы - живые, и еще - разные. Когда вы хотите одного, ваш партнер хочет другого, ваши потребности не совпадают, и это нормально. Совершенно естественно время от времени злиться, сердиться, расстраиваться, говорить об этом, ругаться. Если в отношениях нет конфликтов, отношения не развиваются, партнеры в них не растут.

- Не ругаться при детях крайне, крайне сложно.

На это способны только оочень сдержанные, не вспыльчивые, не эмоциональные люди. Это не значит, что они чем-то лучше (или хуже), просто все мы - разные. Одни сохраняют спокойствие проще, другим не взорваться от гнева просто не под силу, и это - нормально.

Если вы ругаетесь при детях, вы должны знать, что это не так уж плохо, как вы считаете. Потому что:

1) Ребенок видит живой пример.

Когда вы открыто выражаете гнев друг на друга, ребенок узнает, что это - возможно. Что можно не копить злость, не развивать в себе психосоматические заболевания и мышечные зажимы. Что, если ты сердишься, можно просто закричать, и тебе уже легче. 

Если в семье есть запрет на открытое выражение злости, как ребенку научиться этому? Мама с папой "хорошие", друг на друга никогда не кричат, значит кричать - нехорошо, неправильно? Значит, когда я злюсь и хочу закричать, я - плохой?

Конечно, я понимаю, что не всегда в ссоре вы являетесь благородным примером того, как эффективным образом адекватно выражать свой гнев. Вы не просто спокойно произносите заученное "Я сержусь на тебя, когда ты...". Вы можете и обозваться, и хлопнуть дверью, и сказать что-то обидное. Вы - живой человек. Но и ваш ребенок - тоже. Ему тоже хлопанье дверью и обзывательства здОрово облегчают жизнь во время ссоры, так почему бы и нет.

2) Ребенок узнает, что вы - не идеальны.

Неидеальность родителя - важное знание для ребенка. Когда родитель не идеален, когда он срывается, обзывается, жить с ним легче. Можно и самому быть неидеальным, неправильным. Можно расслабиться, выдыхать.

3) Ребенок учится прояснять.

Самое не эффективное, на мой взгляд, что можно сделать в конфликте - обидеться и замолчать. Замалчивание не дает партнерам возможности завершить ссору. Первый не выговаривается, оставляя обиду в себе навеки. Второй не имеет шанса что-либо узнать о чувствах другого, о том, что их вызвало, и тогда он не может и позаботиться.    

Когда вы ругаетесь - да, это эмоционально, но это намного лучше, чем, обидевшись, разойтись по своим комнатам. Вы спускаете пар, вы узнаете о чувствах друг друга. Это прекрасный навык для отношений, которому обучается ваш ребенок.

4) Ребенок чувствует себя членом семьи.

Полноценным и значимым. Не тем, от которого что-то скрывают по причине того, что он пока еще как бы не человек. Да, это вроде как из заботы, но ведь вы не будете скрывать от партнера, если поссоритесь с ребенком? Не будете уходить в комнату, чтобы поругаться шепотом, чтобы партнер не слышал?

Если вы не устраиваете тайн, ребенок чувствует себя важным. 

5) Ребенок строит модель семьи.

Это совершенно не значит, что его семья и его отношения будут в точности как у вас. Это значит, что он будет иметь паттерны, которые сможет использовать в отношениях. И чем больше этих паттернов, тем лучше. 

"Я просто понятия не имею, как это, - говорит одна моя клиентка, - у меня ведь перед глазами никогда в этот момент родителей не было". Когда у нее с мужем возникает конфликт, она совершенно теряется. В ее детстве в этом месте "слепое пятно". В ее понимании муж и жена не ругаются. Никогда. 

6) Ребенок учится доверять.

Если вы доверяете ему, то и он доверяет вам. 

Вот ему 15, он где-то что-то покурил, у него какие-то в чем-то трудности, он становится вам немного чужим - и чего вы ждете? Откровенных разговоров, признаний, близости? А готовы ли вы сами открыться, повернуться к нему своей неидеальностью? Сейчас вы оберегаете его от ваших конфликтов, боитесь его расстроить, а через несколько лет он так же будет оберегать вас. 

7) Не так важно то, что произошло. Важно то, что вы с этим сделали после.

Я уже писала об этом в статье о травме. Если ваша ссора зашла далеко, и ребенок стал невольным свидетелем того, что могло его сильно напугать, травмировать, ранить, то это все еще не конец света. 

Все самое важное происходит после. Вы сделали вид, что ничего не произошло или поговорили об этом? Была ли у ребенка возможность поплакать, побыли ли вы с ним (не отговаривая реветь)? Выслушали ли? Или ему не с кем поговорить о случившимся и он остался со своей проблемой наедине? Есть ли у ребенка в семье право злиться на вас за доставленные ему неудобства? Может ли он об этом вам честно сказать? Способны ли вы побыть с ним в этот момент, не осуждая, признавая ("ты сердишься на меня", "ты злишься", "тебе неприятно, что мы так поругались")? Можете ли вы поговорить и о страхах? Не отговаривая ребенка бояться, не убеждая, что его, что бояться - глупо? 

Ну и, в конце концов, можете ли вы извиниться перед ребенком за то, что произошло? Объяснить ему, как это вышло. И действительно после этого не испытывать чувства вины.

Наши дети прощают нас легче и проще, чем мы прощаем себя сами. Если, конечно, у них есть возможность видеть и слышать. Если от них не скрывают.        

       

           

Развернуть статью  ↑  ↓

«АРТКЛАСС»: рождение нового творческого человека

Самое лучшее, что можно сделать для своего ребенка – это помочь раскрыться его талантам, избавиться от комплексов и, в конце концов, стать уверенным, успешным, творческим человеком. Человеком, который не спасует в сложной ситуации, а наоборот целенаправленно будет добиваться задуманного. Так считает Анна Солдаткина, создатель и руководитель Театра-школы «АРТКЛАСС».

Светлана Гребенникова

Против консерватизма

7244

- Театр-школа «АРТКЛАСС» открылся в Самаре чуть больше года назад. От каких-либо других театральных студий он отличается своим подходом к детям: мы стараемся изменить стандартное взаимодействие педагога с учеником. У нас отношения более дружеские и похожи скорее на отношения коллеги к коллеге. Мы даже придумали слоган: «АРТКЛАСС – это содружество талантливых людей». То есть ситуация, когда у ребенка над душой стоит педагог, постоянно поправляет и критикует его – это не про нас. Мы хотим, чтобы творчество исходило от ребенка. Каждый педагог ждет, когда в ребенке произойдет этот небольшой переворот – желание проявить себя.

- С детьми у нас очень доверительные отношения. Мы откровенно обо всем разговариваем. Со старшей группой в начале занятия садимся в кружок, обсуждаем последние события, у кого что произошло в жизни. На каждое занятие мы готовим творческий сюрприз: кто-то поет песню, кто-то показывает свои рисунки, кто-то играет на музыкальных инструментах... Мы стремимся выходить и свободно говорить, не держать в себе, научиться выражать свои мысли. В этом очень помогают наши задушевные разговоры, а также чувство юмора, которым я и другие педагоги стараемся «приправлять» уроки.

- Чтобы что-то изменить в характере ребенка, надо его понять и умело направлять. Мы пытаемся увидеть, что нужно каждому конкретному ребенку. Ведь кому-то нужна похвала, а кому-то она вредна. Как-то к нам пришел один мальчик, первоклассник, у него был сильный зажим – он без умолку говорил. У кого-то бывает зажим такой, что он молчит, стесняется себя проявить, здесь – другая ситуация. Я хочу сказать, что «АРТКЛАСС» помогает адаптироваться всем детям, а также научиться правильно выражать свои мысли, публично говорить, быть раскрепощенным и общительным. Я бы советовала приводить к нам детей либо до 1 класса, либо одновременно с поступлением в школу, так как первый год в школе самый сложный, дети только ищут свое место, им нужно помочь влиться.

Помочь раскрыться ребенку

7245

- Самая главная миссия театра-школы – раскрыть индивидуальность каждого ребенка в коллективе. Мне интересно наблюдать, как тот, кто вначале сидел в сторонке, теперь общается со всеми в коллективе наравне, или тот, кто был чуть ли не врагом для всех, стал лидером и объединил вокруг себя других детей. Мне нравится, что дети сдруживаются, открываются с разных сторон, находят у нас применение своим талантам и навыкам.

- Так, например, в моей практике был случай: одна девочка, просто ураган, стихийное бедствие, задирала всех остальных детей, при этом она была очень одаренной и такой харизматичной. Было очень интересно наблюдать, как она сдруживается с другими детьми. Она получила роль изгоя в спектакле, и ее героиня была очень похожа на нее: конфликтует, важничает, всегда в стороне... В конце спектакля эта девочка начинает плакать. И по сценарию другие дети должны ее обнять. Но во время репетиций с этим была проблема – дети отказывались это делать, потому что с каждым из них у нее были сложные взаимоотношения. Но от репетиции к репетиции, постепенно, их отношения становились все более дружескими. Теперь уже мне радостно наблюдать, что они проводят вместе время, у них появляются общие разговорчики, Варя учит их фехтовать.

- С интровертами тоже нужно работать определенным образом. Мы практикуем давать роли на преодоление. Чтобы человек переступил через себя и что-то совершил ему не свойственное, а в итоге стал другим. Например, Матвей, исполнитель главной роли в «Шпане», лидер шпаны, изначально был лидером, но у него была мягкая манера говорить. Когда он приходил на занятие, он говорил еле слышным голосочком: «Здравствуйте, Анна Фиркатовна! Можно я зайду?…». А мы добивались от него лидера. Я ему говорила: «Выйди и зайди нормально!» Он выходил и уже снова здоровался, уже басом. Так я его «мучила» на протяжении года. После чего и в жизни он начал общаться увереннее. Стал совсем другим! Теперь он всех строит.

Педагог как психолог

7246

- Наши педагоги не консервативны. Они довольно молоды, энергичны, но при этом большие профессиональны в своей области. Педагог по хореографии – Любовь Тисенко училась в ГИТИСе, в Москве, на отделении «Режиссура балета». Работала с известными коллективами, успела поучаствовать в телевизионных проектах. Педагог по вокалу Олеся Акимова – самодостаточный вокалист, работающий на многих интересных музыкальных проектах. Я – режиссер-педагог. С детьми работаю с 2008 года, сначала в Москве на кастингах – выбирала актеров, участвовала в съемках. Потом в Петербурге, где открыла свой первый театр-школу «АРТКЛАСС». И теперь вот в Самаре с аналогичным театральным проектом. С будущего года мы решили пригласить в нашу команду психолога. Она будет индивидуально общаться с детьми и родителями и давать свои комментарии по психологическим особенностям ребенка.

- Зачастую в творческих вузах преподается психология, поэтому все мы немножко психологи. К тому же каждая из наших педагогов мама, а значит, по определению у всех есть понимание детской души, психики. У наших педагогов есть определенные программы, интегрированные между собой, по которым они работают с детьми. Каждая из преподаваемых программ – определенный этап на пути становления личности ребенка.

Рабочий процесс

7247

- Мы работаем по трем направлениям: «Вокал», «Хореография», «Актерское мастерство». Вокал помогает поставить голос, научиться правильно дышать, слышать и петь всем вместе, быть одним коллективом. Хореография справляется с физическими проблемами, выправляет осанку, придает законченность и красоту жестам, которые необходимы для того, чтобы играть в спектакле. Опять же важно, чтобы все ученики станцевались. Важно взаимодействие, умение чувствовать друг друга, жить как один организм. В актерском мастерстве все это вместе соединяется. Также в рамках театрального направления мы проводим тренинги на освобождение от зажимов, на раскрепощение, на чувство веры и правды, на память, на развитие воображения. Все три направления соединяются в одном курсе – «Мюзикл», на котором преподается и  вокал, и хореография, и актерское мастерство. Обычно люди приходят на какое-то одно направление, но когда видят результаты тех, кто ходит на все три, начинают посещать все.

- Конечно, мы работаем по системе Станиславского – это наше все. Но при этом стараемся делать тренинги интересными и современными. Мы утвердили для себя примерный срок обучения – три года. После этого, если ребенок хочет еще заниматься, он может перейти в старшую группу. Если говорить о возрасте, то в младшую группу набираем детей 4-6 лет. Средняя группа – 7-9 лет, старшая – 10-14 лет. Сейчас идет набор в подростковую – с 14 до 17 лет. Есть еще взрослая группа, но в нее не так много желающих обучаться актерскому мастерству.

- Программа для каждой группы пишется в соответствие с возрастом, делаются «зарисовки», ставятся отрывки из произведений… Первый год идет коллективная работа, когда участники группы только учатся взаимодействовать. Со второго года обучения начинается индивидуальная творческая работа, в основном по сценической речи. Каждому дается прозаический и поэтический отрывок, который мы разбиваем на кусочки и работаем над речью и энергетическим посылом. Сценической речи у нас уделяется огромное внимание. Мы работаем над всеми речевыми проблемами, над звуками, вырабатываем правильное дыхание, тренируем речевой артикуляционный аппарат. Как сказал Станиславский, актер должен работать каждый день. Мы постоянно находимся в процессе самосовершенствования. Занятия проходят два раза в неделю. В один день – по часу вокал и актерской мастерство, в другой – хореография. У младших групп немного сокращенные занятия – по 45 минут. У нас есть отчетные уроки, когда дети выходят на зрителя – показывают родителям ход урока и небольшой номер по вокалу, хореографии или актерскому мастерству.

Типично творческий

7248

- Сейчас не очень легкое для нас, для страны, для мира время. В этот кризисный момент я понимаю, когда гляжу на своего ребенка, что единственное, что я могу сделать для него, чтобы быть уверенной в своем и его будущем, это то, что я должна вкладывать в него. Я должна сделать из него личность уверенную, приспособленную к жизни, «с головой на плечах» и хорошей фантазией. Я хочу, чтобы мой ребенок мог ориентироваться в любой ситуации, не растерялся, если все пошло не так, если разрушится все, на что были потрачены годы… Каждый родитель хочет быть уверен, что его ребенок будет подготовлен к реальной жизни. В театре-школе мы даем детям именно такие навыки, которые помогают вырастить из ребенка успешного человека.

- Это стереотип, что творческие люди – никчемные мечтатели, у которых ветер в голове. Мечтания – это свойство слабых людей, а быть по-настоящему творческим – это быть успешным в жизни. Не быть бродягой, плохим фрилансером, а быть деятельным человеком! Это уже искусство! Мы хотим показать, что творчество – это суть человеческой природы. Мы созданы по образу и подобию творца, и мы должны творить. Это естественный порядок нашей жизни. Только благодаря творчеству можно раскрыть свой потенциал.

- Чтобы ребенок рос более организованным и приспособленным к жизни, мы хотим в дальнейшем открыть еще одно направление при нашей школе - давать уроки тайм-менеджмента и искусства самопрезентации. Мы приглашаем вас на отчетные спектакли нашей школы 2 июня 18:00. Дом Актера, Вилоновская, 24. Вход свободный. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Воспитать самостоятельность - как?

Как воспитать самостоятельного ребенка? Как его при этом не обделить вниманием? Как не нарушить связь и привязанность, взращивая самодостаточность? Как не оттолкнуть от себя и не вырастить зависимым? Давайте разбираться.

Чего точно не надо делать? Изолировать и отрывать.

Приучение к самостоятельности в сердцах многих чаще всего, к сожалению, связано с одиночеством. Все эти приучения спать отдельно, играть наедине с самим собой. Как будто если оставить ребенка одного, он становится самостоятельным. 

В каком-то смысле, это, конечно, правда. Но только в каком-то. Вот взять всех нас - детей, которых когда-то забирали в детскую в роддоме, затем водили в детский сад, довольно рано отрывали от матерей и т.д. - вы можете с уверенностью признаться себе в своей самостоятельности? Самосдостаточны ли вы, легко ли принимаете решения сами, знаете ли, чего хотите, умеете к этому идти?

Да, оставленным и брошенным приходится самостоятельно справляться в быту, помощи ждать неоткуда. Дети из детских домов сами себя укачивают, дети неблагополучных родителей сами готовят себе ужин (а иногда и сами зарабатывают на него). Но эта бытовая самодостаточность появляется, во-первых, в ущерб здоровой самостоятельности. Энергия, необходимая ребенку на то, чтобы учиться различать свои желания, пробовать, рисковать, выбирать, тратится на то, чтобы справляться.

Во-вторых, причина этой самодостаточности - безысходность, травма потери. То есть она пришла к ребенку через боль и страдание, через отчаянье. 

И в-третьих, на том месте, где ребенок ждал помощи, ждал совместности, образуется вечная такая дыра. И дыра эта дает о себе знать ноющим одиночеством, грустью, болью, ощущением недостатка любви и тепла, вечным поиском близости и невозможностью довериться, отсутствием такого опыта одновременно. 

Оставить одного, чтобы не избаловать, чтоб привыкал - в этом нет ничего общего со здоровым, естественным развитием самостоятельности у ребенка. Это все скорее про опережение времени и игнорирование потребностей ребенка в угоду удобства его родителям. Конечно, комфортнее жить с ребенком, который сам засыпает, сам ест, сам играет - серьезно, я хорошо понимаю. 

А как тогда воспитывается самостоятельность?

На самом деле самостоятельность естественным путем вырастает на почве, богатой помощью, поддержкой и любовью. Там, где ребенок может в любой момент обратиться, в любой момент получить, в любой момент удовлетворить свою потребносить в совместности и привязанности, там, где он спокоен и точно знает, что он - не один - там и растет самостоятельность.

Я понимаю, это звучит странно, словно наоборот. Но это так. Подумайте сами: в какой момент вы более независимы от холодильника - когда голодны или когда наелись? Вот и ребенку, чтобы стать независимым, надо насытиться. Если мама то и дело отгоняет от себя, опасаясь зависимости, то это рождает вечный голод, вечное беспокойство и желание заглядывать в холодильник время от времени. Невозможно ведь расслабиться и заняться чем-то другим, если хочется есть, а в холодильнике точно есть что-то вкусное. Нужно наесться, насытиться, удовлетвориться. И тогда о холодильнике вы не вспоминаете, идете заниматься чем-то для вас важным. 

А еще спокойнее и проще вам будет, и вы станете еще более независимым, если будете точно знать, что в холодильнике для вас всегда есть еда, когда бы вы его не открыли. Тогда точно можно идти заниматься своими делами, не беспокоясь, не проверяя холодильник то и дело.

Должен ли ребенок добывать это питание для себя сам, вне "холодильника"? То есть должен ли уметь любить себя сам, укладывать себя сам, завязывать шнурки самостоятельно и т.д.? Всему свое время. Сначала он всего этого не умеет, потом - научается. 

И вот здесь очень важный момент. Научается - в совместности. Ребенок научается заботиться о себе, наблюдая за тем, как мы заботимся о нем. То, что мы говорим ему и то, что мы делаем для него когда-то станет тем, что он сам говорит себе и сам делает для себя. Если мы говорим ему "ты - хороший", если мы помогаем ему, он будет считать себя хорошим и помогать себе достигать своих желаний. Когда мы отказываем, не поддерживаем, ребенок не научается этого делать для себя. Он бросает себя, оставляет себя. И он не справляется.  

Всему свое время.

Что такое "самостоятельность" вообще? Я не хочу лезть в словари, просто посмотрите на это слово. Это умение самому стоять. Опираться на себя. 

Мы ведь не ждем от новорожденного, что он встанет на ноги. Мы понимаем, что он физически до этого еще не дозрел. Но что происходит с нашим пониманием дальше? Почему мы начинаем ждать от детей того, к чему они не готовы психологически?

Ведь мы сначала ждем, пока достаточно укрепятся скелет и мышечная масса. Пока образуется нужная нейронная связь. Мы следим за своим малышом, не торопим, опасаемся сделать ему плохо тем, что поставим на неокрепшие еще ножки раньше времени. Что мешает нам делать то же самое психологически?

Так же, как мы сначала являемся физической опорой своих детей (мы носим их на руках, мы водим их за руку), мы должны быть для них опорой психологической. Только опираясь на нас, они научаются стоять сами как в прямом, так и в переносном смысле. 

И важно то, что этот момент готовности настает сам. Бесполезно трясти яблоню раньше времени. Яблоки сами знают, когда им поспеть. Но это настанет обязательно - нам остается лишь ждать. Пока на голову упадет само первое яблоко:) 

Станьте опорой.

Для того, чтобы ребенок рос самостоятельным, важно его поддерживать, помогать ему и любить его, дать ему опереться на вас. 

Когда ваш ребенок просит о помощи - помогите. Пока вы помогаете, он смотрит на вас, следит за тем, что вы делаете. Он учится, глядя на вас. Сначала он расслаблен (ведь есть вы) и осваивается, набирает силы. Но однажды он захочет сделать это сам. Самостоятельно захочет, без ваших нравоучений. Нравоучения ваши приводят лишь к тому, что ребенку приходится пробовать раньше, чем он сам к этому готов психологически или физически. И тогда у него, конечно, не очень хорошо получается. Он расстраивается, и ему сложно попробовать снова. 

К тому же, вообще тяжело пробовать делать то, что не ты сам хочешь сделать, а тебя принуждают. Даже если ты изначально этого хотел, с желанием что-то такое происходит, когда на тебя наседают - когда появляется "надо", "хочу" куда-то теряется. Думаю, вы сами это в себе замечали.

Просто помогите, дайте ребенку расслабиться.

Не вмешивайтесь.

И не помогайте, когда не просят. Доверяйте. Уважайте его границы. Там, в этих границах, если ему не мешать, он растит свою самостоятельность. Он складывает отношения со своей ответственностью - очень хрупкой еще. Не мешайте, ведь вас не просили.  

Когда у вашего ребенка что-то не получается, не ругайте его.

Не стыдите, не обвиняйте. Посочувствуйте. Скажите, что так бывает. Все мы чему-то учимся, и у всех не получается что-то с первого раза - это нормально. Если пробовать снова и снова - получится обязательно.

Но не заставляйте пробовать снова, если ребенок не хочет. 

Давайте ему выбирать.

Как стать самостоятельным, если все решают за тебя? Что сегодня есть, сколько есть и когда. Чем заниматься, куда идти, что надеть. Во что играть, что смотреть (и смотреть ли). Есть ли у вашего ребенка действительно возможность быть самостоятельным? 

Верьте.

Для того, чтобы ребенок рос самостоятельным, важно в него верить.

Когда он лезет высоко вверх по лестнице на площадке, когда он карабкается на дерево, когда он берет острый нож, чтобы отрезать себе кусок яблока, что происходит с вами? Куда девается ваше желание иметь самостоятельного ребенка? 

Вот он, тот момент, когда ваш малыш хочет рисковать, пробовать. Поверьте в него, поддержите его. Не говорите эти ужасные "упадешь" и "порежешься". Скажите: "ты справишься", "у тебя получится", "у тебя уже получается", "ты можешь", "конечно, я в тебя верю". 

Знаете, когда я гуляю с дочкой на площадках, я часто замечаю, что мы, конечно, с ней выглядим на фоне других как люди из параллельной вселенной. По многим причинам, но одна из них - это возможность моей дочки залезть куда угодно, висеть как угодно, кататься как угодно и т.д. Другие дети, глядя на Майю, хотят так же. Они лезут вверх, разогняют карусель - и что они слышат? "Ударишься", "упадешь" и т.д. И они, конечно, падают.

Ну как ребенку не упасть, когда мама в него не верит? Как после этого неудачного опыта решиться потом вноваь пробовать и рисковать? 

Представьте, вы решились на какой-то смелый для вас шаг, вы увидели, что у кого-то - такого же, как и вы - вышло. Вы пробуете. И ваш любимый человек говорит вам в этот момент: "у тебя не получится". Это то, что вы хотите от него услышать? Что произойдет с вашей верой в себя, с вашим желанием, вашими силами в этот момент?

Всем важна вера в них, спортсмены точно знают, как помогает болеющий стадион, и как лишает надежды и сил неверие. Когда в тебя верят - ты можешь больше.  

Родители, глядя на мою дочь, удивляются: "какая гибкая", "какая подвижная", "как она умеет". Ребят, ваши тоже так могут. Вы просто начните разрешать. Ну как он научится висеть вниз головой, раскачиваясь, и не падать, если вы рядом хватаете его за руки, глотая валидол? 

Конечно, и моя падает. В анамнезе и разбитые коленки, и ссадины, и синяки, и разрезанный палец, и обоженная рука, и даже шрам на животе от прыжка с подоконника три года назад. Ну а как иначе. Как же взлетать и не падать. 

Понимаю, страшно. Но это ваш страх, ваша проблема. Иногда очень помогает просто отвернуться и не смотреть. Чтобы не вмешаться. Чтобы на самом деле дать самостоятельности развиваться. Ведь это все очень про самостоятельность и очень про дальнейшую жизнь. Готов ли ваш ребенок в ней рисковать, пробовать? Верит ли в себя? Или он умеет сам завязывать шнурки, чтобы быть удобным?

Развернуть статью  ↑  ↓

РЕБЕНОК НЕ ДАЕТ ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ: ОТВЕТ НА ЗАДАЧКУ

На прошлой неделе я предлагала вам психологическую задачку о том, как бы вы поступили в ситуации, где ребенок мешает вам принять гостей. 

На протяжении недели я получала разные ответы. На сайте, у себя на страничке, мне даже писали лично. 

Всем, кто спрашивал, какой вариант правильный, сразу хочу сказать: правильного варианта нет. Нет и неправильного. 

Конечно, есть варианты более эффективные в смысле заботы о привязанности, есть варианты менее бережные по отношению к связи с ребенком. Но если мы делаем что-то, выбираем тот или иной способ реагировать  - значит, это лучшее, что мы можем сделать сейчас для себя и ребенка в этой ситуации своей жизни. Да, возможно, это действие направлено во вред отношениям с ребенком. Но оно же - на пользу маме, которая, может быть, только сейчас учится беречь свои границы, защищать свои потребности и право их иметь, свои чувства и право их испытывать. И в этом смысле, ребенку это тоже, конечно, будет полезно. Потому что очень важно иметь маму, которая дает прекрасный пример эгоистичной (в хорошем смысле) заботы о себе и своих желаниях. 

Так что, друзья, неправильных ответов здесь нет. Я просто пройдусь по всем вариантам ответов и расскажу, что происходит с ребенком и мамой при разных способах реагирования.

1) Это тот вариант, где мама заботится о своих границах. У нее действительно есть право на свои желания - принимать гостей, в том числе. И она правда имеет полное право рассердиться в связи с тем, что осуществить желаемое не удается.

Ребенок, особенно маленький, искренне не знает о том, что у мамы все это есть. В его представлении мир пока крутится вокруг него, и мама должна заботиться в первую очередь о его потребностях. А потребность любого ребенка - в привязанности к маме. Следуя именно этой потребности, дети часто привлекают к себе внимание взрослых, когда оно переключается на гостей. Ребенок просто тревожится, потому что ощущает, что мамы словно стало меньше для него и больше - для других. Он начинает действовать разными способами, чтобы вернуть маму себе. Для него это правда жизненно важно, и он делает это не специально и не осознанно. Возможно, это знание позволит вам меньше злиться на ребенка в этот момент. 

2) Мама, краснеющая от стыда - это мама, заботящаяся о том, что подумают о ней и ее ребенке гости. По каким-то причинам ей очень важно, как они оценивают ее как мать, как оценивают поведение ее ребенка и то, как она может на него влиять, справляется ли она, получается ли. 

Это мама, которая не очень знает о том, какая она мама - хорошая или плохая - и ей важно получать это знание от других. Отрицательная оценка ее ранит, расстраивает, огорчает, и ей очень хочется одобрения. Именно поэтому она заботится прежде всего не о ребенке и даже не о себе, а о гостях, о том, чтобы им было комфортно. 

"Взрослых перебивать нельзя", "Ты что не видишь, что взрослые разговаривают" - это такие присказки из советского прошлого, где очень важно было, как оценит тебя социалистическое общество. Ребенок там должен был быть удобным и "хорошо воспитанным", не мешать двум настоящим людям разговаривать на настоящие темы.

Если серьезно, то, конечно, хорошие манеры никто не отменял, и им важно учиться, но лучше - на примере. Наблюдать, как взрослые общаются с тобой и между собой - уважительно, не перебивая. 

На мой взгляд, перебивать не надо никого: ни взрослого, ни ребенка. Но ребенку, перебивающему взрослых, чтобы что-то сказать своей маме, точно можно делать скидку на его нежный возраст и сильную потребность в маме. Гораздо более сильную, чем у ее собеседника. Ребенок, возможно, так нуждается в маме в этот момент, что не может терпеть. Даже если задает странные и ничего не значащие вопросы.

В этом смысле отправить ребенка в другую комнату - только усилить его тревогу по поводу отдаления от мамы. То, что вы можете сделать, когда вам очень стыдно, когда вы переживаете о том, что о вас думают - остаться с ребенком наедине. Потому что вы все равно не сможете полноценно быть с ним в контакте, пока вы напряжены о том, что на вас сейчас смотрят. Можно просто вместе уйти в другую комнату и поговорить там.

3) Так делают родители, которые знают, что плохого поведения не бывает. Если ребенок делает что-то "плохое", он делает это, потому что это единственный способ, которым он хочет сказать вам что-то важное или получить от вас что-то важное. Когда мы узнаем, какая потребность стоит за этим "плохим" поведением, становится ясно, что наказывать и ругать не за что.

4) Главное, чтоб обсуждение с гостями ваших родительских чувств не переросло в осуждение ребенка и обсуждение его в третьем лице. Мама, конечно, нуждается в сочувствии и понимании. И его можно получать, делясь своими переживаниями, но лучше в отсутствии ребенка.

И еще прекрасно, если какими-то своими чувствами вы можете делиться с ребенком напрямую.

То, что чувствует ребенок в ситуации, где мама жалуется на него гостям - что он плохой, неправильный. И что он - предмет, объект. Он не совсем живой и настоящий. Потому что контактируют не с ним напрямую, а о нем с кем-то.

5) Если держать во внимании, что одна из самых вероятных причин, по которой ребенок отвлекает вас - его сильная потребность в маме, то угроза, что ребенка кто-то заберет еще больше разогревает его тревогу. Это вообще один из любимых приемчиков многих родителей и сердобольных прохожих, и я понимаю почему. Потому что он часто отлично работает: напуганный ребенок становится "шелковым" - он, конечно, не хочет, чтобы родная мама его кому-то отдала. 

Это прекрасный способ прямо сейчас изменить поведение ребенка, но важно подумать о цене этого изменения: ребенку страшно, он переживает сильные чувства в связи с тем, что связь с мамой не надежна, мама в любой момент, если он вдруг не будет соответствовать ее ожиданиям, может отказаться от него, может его отдать, может предать. Эти жуткие переживания он испытывает всерьез.

6) От отчаянья и бессилия мама просит чужих ребенку людей ей помочь. Чужих, потому что даже если они - самые близкие родственники, они - не родители, а потому воспитывать не должны. Ребенок переживает нарушение границ - своих и своей семьи. Такая реакция может привести к тому, что ребенок становится немного разориентированным в том, кого ему нужно слушаться.

7) Идеальная реакция, о которой мечтает, наверное, каждый ребенок, но совершенно чудовищна она для мамы, которая тоже жива.

Делать все, что хочет ребенок - значит забыть о себе, оставить себя на втором плане. Так делают мамы, которым сложно признать свою ценность, ценность своих желаний и чувств. Они не очень умеют и не очень осмеливаются заботиться о своих границах, и на самом деле, даже для ребенка это "палка о двух концах", потому что дети нуждаются в ясных границах - с ними им безопаснее и спокойнее.

8) Конфликт, конечно, не исчерпан. Вы просто отвлекли ребенка от его чувств и желаний, но они остались. И хотя он сейчас не обращает на них внимания, они есть, и причина конфликта - осталась.

Мультфильмы - прекрасный вариант, когда у вас нет ни сил, ни возможности, ни времени разрешать ситуацию другим путем. Но хорошо бы вернуться к ней, когда возможность у вас появится.

9) Возвращаясь, опять же, к написанному выше, мы пониманием, что "отвратительное" поведение ребенка - "симптом" вовсе не избалованности, а его острой потребности в маме. Ребенку важно постоянно чувствовать, что с их связью все в порядке, что она не может нарушиться ни гостями, ни чем-то еще. "Отвратительным" поведением он словно дергает за ниточки, спрашивая маму: "Ты со мной? Ты моя?". Несложно догадаться, что мама, игнорирующая ребенка в этот момент, дает ему ответ: "Не с тобой и не твоя".        

Вообще, это, конечно, удивительный по своей нелогичности конструкт - игнорировать ребенка, которому нужно внимание. Некоторые говорят: "Не обращай внимания, он специально его привлекает". Где логика? Вроде бы, если специально привлекает, то надо обратить?

Друзья, пожалуйста, запомните: дети - никакие не манипуляторы. То, что они делают, они делают искреннее, потому что так чувствуют. У них нет никаких скрытых хитрых замыслов обвести вас вокруг пальца, обманным путем заполучив желаемое. Нет. Они просто хотят вашего внимания.

10) Возможно, это лучший вариант, если дела совсем плохи: ребенок очень встревожен, вы очень рассержены или так расстроены, что не можете радоваться гостям. И особенно, если гости не особо проникаются ситуацией, не разделяют ваших взглядов на воспитание.

Но важно понимать также, что нет никакой гарантии, что ситуация не повторится в следующий раз, когда они придут снова.

11) Этот вариант - лучший способ позаботиться о себе для той мамы, которая стыдится гостей. И он дает также много бонусов ребенку, который отчаянно нуждается в маме. Он получает ее наедине, он может на какое-то время насытиться. 

Расслабленная и играющая с малышом мама дает понять - все в порядке, я с тобой, я твоя, я - для тебя. И ребенку становится легче пережить нашествие чужих, похищающих внимание мамы.

12) Тоже хороший способ дать ребенку понять, что он не оставлен, не брошен. Мама словно берет его с собой, присоединяет к общему делу, не отстраняет его и не отстраняется сама. Посыл, который дает мама - мы вместе, ты со мной, я с тобой, мы в одной команде, мы вместе принимаем гостей.

Важно только не сорваться в оценку ("Молодец!", "Умница!", "Помощник!"). Это опять опредмечивает ребенка и выбрасывает из контакта.  

13) Реакция родителя, который мало что знает о психологии ребенка и не особо чувствителен к собственному малышу. 

Хочется просто еще раз напомнить несколько вещей: дети не манипулируют, плохого поведения не бывает, дети постоянно и остро нуждаются в ощущении, что со связью все в порядке.

Если отбросить стереотипы о детях-монстрах, вьющих веревки из родителей и взглянуть на своего малыша непредвзято, то можно заметить, что происходит с ним на самом деле. 

Можно также почитать некоторые хорошие книги о воспитании. Петрановскую, например.

14) Милая реакция, говорящая о любви и уважении к ребенку, о том, что мама точно принимает его таковым, какой он есть. 

Но я бы задумалась о границах. Которые, как я писала, ребенку нужны. Можно оставаться любящей и внимательной мамой, вводя какие-то ограничения и сочувствуя ребенку по поводу того, что приходится с ними сталкиваться.

15) Плохого поведения не бывает. За любым "плохим" поведением спрятана "хорошая" причина. "Плохое" поведение - способ о ней сказать, по-другому ребенок сейчас не может. Ругая детей за "плохое" поведение, мы оставляем им еще меньше шансов что-то до нас донести.  

16) Очень похожий на предыдущий ответ, но обратите внимание: мама говорит о своих чувствах, а не о поведении ребенка. Она делится тем, какие чувства у нее возникли. 

Если это действительно разговор по душам, в котором у каждого из двоих есть возможность поделиться своими переживаниями - то это прекрасно. Если же под видом выражения чувств мама все же стыдит и ругает, то см.пункт выше.

17) Немного похоже на подкуп - это первое, что приходит в голову. С другой стороны, почему бы и нет. Своими подарками, гостинцами люди, пришедшие в дом, из покон веков давали детям знать, что они хотят дружить и дарить ребенку внимание и любовь. Подарить ребенку подарок - это как протянуть руку дружбы (не только так, конечно, но почему бы не так).

18) Выше я уже написала о совковом стереотипе перебивания взрослых, но в этом ответе напрягает также то, что сама мама, похоже, не очень помнит себе ребенком, не вспоминает то, что она чувствовала, когда ее воспитывали в строгости. Возможно, эти детские переживания настолько болезненны, что проще защититься от них мыслями о правоте и пользе такого воспитания, оправдать родителей. 

Чтобы дать своему ребенку что-то, чего не дали тебе самому, нужно себе в этом признаться, а это больно. Кому-то проще не признаваться. Но и ребенок тогда снова недополучает.

19) Прекрасно, но не все взрослые любят детские игры (что вполне естественно и логично). И это снова возвращение к вопросу о границах. Мир не вертится вокруг ребенка, рано или поздно он об этом узнает. И это знание - хоть и жутко неприятное - точно идет на пользу.

20) Все мамы испытывают чувство вины. За то или это, в одной ситуации или в другой - мы все себя за что-то виноватим. 

Да, мы - не идеальные мамы. Идеальных мам нет. Но мы точно лучшие для своих детей, и точно делаем все возможное, что можем, чтобы быть лучшими. Какой бы вариант мы не выбрали.                        

               

   

Развернуть статью  ↑  ↓

Мандарин-шоу
сотрудничество
Загрузка...
▲ Наверх