Конечно, сразу оговорюсь, что самое неприятное и вредное, что можно делать – это заставлять ребенка есть или, еще хуже, кормить его насильно. К сожалению, я знаю о таких случаях, где один родитель ребенка держит, а второй насильно кормит. Такое физическое насилие встречается в семьях нечасто, но зато психологическое («Пока не доешь – из-за стола не выйдешь»), увы, распространено.

Сама я в детстве была жертвой такого метода насыщения, и отлично помню, как сидела одна за столом на кухне над тарелкой ненавистных остывших щей, которые уже не лезут, но их надо впихнуть в себя, чтобы иметь право присоединиться к моей счастливой семье в соседней комнате, откуда слышны смех и радостное веселье. Это было адом. Я провела много минут, фантазируя о мести. Я очень не рекомендую проворачивать ничего подобного со своими детьми.

Я полагаю, что большинство родителей вообще недооценивает тему еды. Дело в том, что питание – это не только процесс насыщения, но еще и способ контактировать с миром. И используя тот или иной метод, вы негласно обучаете ребенка общаться с миром тем или иным образом.   

Вот смотрите.

- Вы заставляете ребенка есть: ребенок научается «глотать» из мира всё подряд, не разбирая, полезно ли это ему, хочет ли он этого, ценно ли это для него, подходит ли. Ребенок растет, имея опыт нарушения границ. Свой контакт, скорее всего, он будет строить, нарушая чужие границы и не отстаивая (позволяя нарушать) свои.

- Вы уговариваете его кушать, используя логические доводы о нормах, о правильности той или иной еды: ребенок получает посыл «я лучше тебя знаю, что тебе полезно, не опирайся на себя». Так он растет, опираясь на окружающих, которые лучше знают, что ему нужно в жизни. Стремится поступать правильно с точки зрения других, т.к. свои желания ему менее ценны.

- Вы красиво сервируете блюдо: ребенок учится манипуляции и обману в отношениях. Тому, как искусно можно пропихивать другому свои идеи. Ну и, конечно, путается в своих ощущениях (хочу я это красивое блюдо или не хочу?). Думаю, многим из нас знакомо выражение «глазами бы всё съел», а также тяжесть в животе после попытки осилить множество красивых блюд праздничного стола. Нужно ли это нашему телу на самом деле?

- Вы включаете мультфильм, чтобы накормить ребенка: ребенок снова получает опыт манипуляции, только теперь она еще сложнее. Трудно сказать, кто кем манипулирует, когда ребенку нужно включить мультики, чтобы его накормить. Кроме этого, ребенок получает опыт «отключения» от собственных телесных ощущений. Увлеченный мультиком, он не прислушивается к своему телу (наелся ли я уже, хочу ли еще, как мне на вкус эта каша), то есть снова мы не даем ребенку возможности учиться ориентироваться на себя.

- Вы расхваливаете блюдо, которое ребенку показалось невкусным: ребенок недоумевает – чему доверять? Своим ушам или своим вкусовым рецепторам? Вы словно говорите ему: «Неважно то, что ты чувствуешь. Я знаю, как на самом деле».  

- Вы приговариваете «ложечку за маму»: у ребенка размывается линия границы между собой и другим (чтобы мама была сыта – я должен есть или она? Задумайтесь, как это абсурдно).

И так далее. Каждый раз, поступая так или иначе, мы даем ребенку не только пищу в прямом смысле, но и питаем его духовно, психологически.

Питание – больная тема для многих мам и особенно бабушек. Всем нам знакомы шутки про бабушек, которые пытаются накормить. К сожалению, наши предки прошли через голодные военные годы, в которые еда была невероятно ценна, и накормить означало позаботиться, полюбить. Годы, к счастью, уже не те, но связка «еда-любовь» у многих осталась, передалась с поколениями. Очень часто именно так бабушки выражают любовь – уговаривая скушать еще блинчик.

На мой взгляд, лучшее, что можно сделать с ребенком, который не хочет есть – уважать его желания. Интересоваться, не хочет ли он есть вообще, или не хочет конкретно это, но хочет что-то еще. Не настаивать, не уговаривать, не заставлять. Давать ему право решать.

Тогда ребенок учится здоровым, честным отношениям, в которых важен он сам, а другой принимает его. Он учится выбирать, пробовать жизнь на вкус, прислушиваться к своим ощущениям, отказываться от неподходящего, опираться на себя.

Нет смысла беспокоиться за здорового ребенка, отказывающегося от еды. Он не голоден, если не ест. Нет смысла пихать еду в больного ребенка. В плане переживаний за здоровье, есть чудесная книга «Мой ребенок не хочет есть», в которой Карлос Гонсалес с позиции врача объясняет, почему нельзя заставлять и уговаривать детей есть. Я советую прочесть эту книгу всем родителям, которые беспокоятся о питании.