То, что насилие - вовсе не естественная часть нашей жизни, должны знать и мальчики, и девочки. Из семей, где насилие - часть обыденной жизни, вырастают мужчины, которым ничего не стоит стукнуть женщину, а также женщины, для которых привычно это терпеть. Именно поэтому я поддерживаю вас прямо сейчас посмотреть на отношения с детьми и подумать, а как у вас. Я говорю не только о сексуальном насилии, но и о насилии физическом и психологическом. Все это - просто разные способы травмировать и ранить ребенка, нарушив его границы. 

Каждому здоровому человеку ясно, что детей нельзя насиловать сексуально, но как насчет остального?

К физическому насилию над ребенком, конечно, относится битье, шлепки - их не должно быть в вашей семейной жизни. Физическое наказание неприемлемо и недопустимо никак и никогда. Если вам сложно справиться с собой, если вы не знаете, как построить отношения и процесс воспитания иначе - обратитесь к психологу, обратитесь скорее.

Кроме непосредственно битья, физическое насилие - это еще и попытки родителя распорядиться телом ребенка так, как будто бы оно принадлежит не самому ребенку, а его родителю. 

Сколько бы человеку не было лет, никто не может надевать на него кофту, если ему не холодно, кормить его супом, который он есть не хочет, обнимать и тискать его, трепать по голове, если он против и т.д. Все это - нарушение границ, это учит ребенка тому, что его тело - не его, что им может управлять другой. Учит тому, что насилие - это нормально, нужно просто довериться и потерпеть. 

Ребенка, так же как и взрослого, следует спросить, можно ли дотронуться до него, можно ли открыть его сумку, заглянуть в его ящик, взять его вещи. И если он против - не брать и не называть жадным.

Угрозы физической расправы ("Сейчас получишь!" и прочее) - тоже вид насилия. К психологическому насилию относятся также грубая критика, обзывание, высмеивание, унижение, оскорбление, частые крики. Все то, что учит ребенка тому, что с ним что-то не так, что он - какой-то не такой, что снижает его самооценку, делает беспомощным, беззащитным - насилие. Если вам и без этого сложно обойтись - идите к психологу, не тяните. Жить с ребенком действительно бывает трудно, и многие совершенно не знают, как вообще можно воспитывать детей, не применяя наказаний, криков и угроз.

Возвращаясь, кстати, к сексуальному насилию, хочу сказать, что родителям стоит быть очень бережными и тактичными по отношению к первым проявлениям сексуальности у детей. Это и первое смущение, и первая закрытая от вас дверь в туалет или ванную, это первое желание девочки надеть верх купальника (не обсуждается: если хочет - надевает), первые накрашенные ногти или губы, первые свидания, первая девушка, которую привел домой сын или которую он дернул за косу в школе, изучение детьми своих гениталий и разного рода ощущений от прикосновений к ним - все это хрупкие росточки их женственности, мужественности, и нам следует быть здесь предельно осторожными, чуткими и внимательными к их реакциям на наши попытки вторгаться о своими "мудрыми" советами.

Сексуальность ребенка - одно из самых трудных мест для принятия родителем. В связи с этим у детей часто возникает неосознанное ощущение, что сексуальность - это что-то нехорошее в нем, плохое, что-то, чего нужно стесняться, что нужно прятать. Что-то, что может быть причиной насилия ("Сама виновата!").      

К виду насилия относят также и отвержение. Отказ ребенку в заботе, отсутствие помощи в удовлетворении основных его потребностей (любовь, безопасность, принятие) - тоже насилие. Будучи родителями, мы обязаны заботиться о своих детях, ничего не требуя взамен.

На мой взгляд, женщина, выросшая в семье, где насилия не было, конечно, и может случайно стать жертвой, но ей будет гораздо легче защитить себя, обратиться за помощью, понять, что она ни в чем не виновата, что произошедшее с ней - не нормально, и так не должно быть. Мужчина, выросший в семье, где не было насилия, точно с куда меньшей вероятностью будет насиловать женщин, об этом говорят нам и статистика, и здравый смысл. Поэтому очень важно, чтобы дети (и мальчики, и девочки) росли в семье, где уважаются и оберегаются их физические и психологические границы.              

Анна ^209.4

Tweet

Радость - чувство, переживая которое, мы ощущаем довольно сильный энергетический подъем. Мы прямо ощущаем энергию внутри себя. Хочется смеяться, хлопать в ладоши, вскочить, попрыгать, покричать. И точно так же, как и с гневом, сдерживая эти порывы, вы повышаем возможность возникновения мышечных блоков, различных зажимов и прочего. 

Наше общество так устроено, что в нем не очень принято испытывать чувства, и уж тем более открыто их выражать. Мужчинам нельзя бояться, женщинам нельзя злиться. Совершенно никому нельзя плакать, нельзя признаваться в зависти и т.д. К сожалению, с радостью та же беда. Если вы скачете от радости как ребенок, визжите и размахиваете руками, вы производите впечатления чудака, странноватого такого человека. В обществе так не принято. Вас еще могут простить, если вы - женщина и бурно проявляете радость в компании подружек. Но если вы - мужчина, и вдруг захлопали в ладоши на страшно серьезном, очень взрослом совещании - вы чудак.

Да, мужчинам с радостью повезло меньше. Вчера на мастер-классе я приводила пример. Представьте двух мужчин, которые встретились случайно и делятся новостями. "Я квартиру купил", - говорит один. Спокойно так, солидно. А второй ему уважительно в ответ: "О, поздравляю!". Можете представить этих двоих визжащих, обнимающихся, скачущих от радости друг за друга? Странновато, да? Словно как-то не по-мужски, не по-взрослому. 

Почему естественное проявление радости кажется нам странным? Откуда эти стереотипы у нас в голове?

На вчерашнем мастер-классе кто-то предположил, что дело в мужской психологии. Мужчины, конечно, отличаются от женщин, но не этим (посмотрите, как радуются мальчики, которых еще не одурманили стереотипы - ровно так же, как девочки). К тому же, женщинам тоже радоваться можно не всегда и не громко.

Дело, как обычно, начинается в детстве. Вспомните, как вы реагируете, когда ваши дети кричат и прыгают, веселятся, хохочут? Только честно! На мастер-классе мамы откровенно признались, что часто просят свои детей быть потише. Потому что устали. Потому что раздражены. Потому что стыдно. У нас много причин шипеть на своих детей в такие моменты. Мы не умеем сами так радоваться, не думая ни о чем - раз. Мы чем-то загружены, от чего-то устали - два. Мы стыдимся, мы думаем о том, как сейчас для окружающих выглядят наши дети и мы как их родители - три. Так и выходит, что ребенку на улице визжать не особо можно - люди же вокруг. Домой приходит - там или маме надо отдохнуть, или соседи, "давай потише".

С самого детства мы слышим о том, что радоваться нужно тише, хорошо бы перестать баловаться, кривляться не очень красиво, скакать и визжать неприлично. С возрастом у нас все меньше и меньше возможности стоять на ушах. На школьных переменах времени совсем мало, да и бдительные педагоги вокруг. На уроке уж тем более в полной мере порадоваться шансов ноль.

Что же делать?

Я предлагаю вводить обязательные пятиминутки радости в семье. Они могут длится и больше, чем пять минут, конечно. Главное, чтобы в это время было разрешено (и даже поощрялось) и визжать, и кричать, и скакать, и вставать на голову от счастья.

Чем можно заняться вместе в пятиминутки радости:

1) Настольные игры.

Интеллектуальные отложите в сторону. Выбирайте те, которые принесут вам много эмоций. Такие, в которые можно играть с самыми маленькими детьми.

Головоноги, Барамелька, игра, в которой нужно забрасывать на дерево обезьян - веселитесь!  

2) Подвижные игры.

Вспомните детство! Считалки, классики, скакалки, резинки, мячи, ножички. Как радовались вы, пока не стали взрослым?

Вчера на мастер-классе мы играли в "Чай-чай-выручай", "Кот-котик" и "Красный, красный огонь". Есть еще такие классные и зажигательные игры как "Кондолы", "Выше ноги от земли", "Съедобное-несъедобное", "Море волнуется", "Горелки", "Колечко". Существуют десятки видов пряток (вспомните детство: московские, венгерские и т.д.), догонялок (с "домиками" и без). 

Возвращайтесь к истокам и веселитесь! 

Под истоками, кстати, я понимаю не только детство. Готовясь к мастер-классу, я обнаружила, что глагола "радоваться" на Руси не существовало долгое время. Был глагол "ликовать", что означает буквально танцевать, скакать, а еще глагол "плескать", то есть рукоплескать, праздновать. И это очень про радость - невозможно радоваться, спокойно сидя на диване, не подскочив, не пританцевав.

Слово "радоваться" появилось на Руси вслед за принятием христианства, и, на мой взгляд, это связанные вещи. Ведь это именно религиозное, православное понимание радости как чего-то спокойного, тихого, умиротворенного. Такая тихая светлая радость, знаете.

Друзья! Не может быть проявление чувства греховным. Спокойно можно наслаждаться, испытывать удовлетворение, благодарность. Но радость - это когда мы скачем, визжим, хлопаем в ладоши и хохочем! Чего всем вам искренне желаю!  

Анна ^209.4

Tweet

Некоторые родители старательно "шифруются", проясняя отношения за закрытыми дверьми своей спальни, скрывая от детей конфликты, скандалы и их причины. Кому-то это действительно удается. А те, кто со шпионскими играми не справляется, частенько страдают чувством вины: какие, мол, мы плохие родители, ребенок у нас не в сказке живет.

Родители! Хочу сказать вам пару вещей:

- Не конфликтовать в паре невозможно. 

Потому что вы - живые, и еще - разные. Когда вы хотите одного, ваш партнер хочет другого, ваши потребности не совпадают, и это нормально. Совершенно естественно время от времени злиться, сердиться, расстраиваться, говорить об этом, ругаться. Если в отношениях нет конфликтов, отношения не развиваются, партнеры в них не растут.

- Не ругаться при детях крайне, крайне сложно.

На это способны только оочень сдержанные, не вспыльчивые, не эмоциональные люди. Это не значит, что они чем-то лучше (или хуже), просто все мы - разные. Одни сохраняют спокойствие проще, другим не взорваться от гнева просто не под силу, и это - нормально.

Если вы ругаетесь при детях, вы должны знать, что это не так уж плохо, как вы считаете. Потому что:

1) Ребенок видит живой пример.

Когда вы открыто выражаете гнев друг на друга, ребенок узнает, что это - возможно. Что можно не копить злость, не развивать в себе психосоматические заболевания и мышечные зажимы. Что, если ты сердишься, можно просто закричать, и тебе уже легче. 

Если в семье есть запрет на открытое выражение злости, как ребенку научиться этому? Мама с папой "хорошие", друг на друга никогда не кричат, значит кричать - нехорошо, неправильно? Значит, когда я злюсь и хочу закричать, я - плохой?

Конечно, я понимаю, что не всегда в ссоре вы являетесь благородным примером того, как эффективным образом адекватно выражать свой гнев. Вы не просто спокойно произносите заученное "Я сержусь на тебя, когда ты...". Вы можете и обозваться, и хлопнуть дверью, и сказать что-то обидное. Вы - живой человек. Но и ваш ребенок - тоже. Ему тоже хлопанье дверью и обзывательства здОрово облегчают жизнь во время ссоры, так почему бы и нет.

2) Ребенок узнает, что вы - не идеальны.

Неидеальность родителя - важное знание для ребенка. Когда родитель не идеален, когда он срывается, обзывается, жить с ним легче. Можно и самому быть неидеальным, неправильным. Можно расслабиться, выдыхать.

3) Ребенок учится прояснять.

Самое не эффективное, на мой взгляд, что можно сделать в конфликте - обидеться и замолчать. Замалчивание не дает партнерам возможности завершить ссору. Первый не выговаривается, оставляя обиду в себе навеки. Второй не имеет шанса что-либо узнать о чувствах другого, о том, что их вызвало, и тогда он не может и позаботиться.    

Когда вы ругаетесь - да, это эмоционально, но это намного лучше, чем, обидевшись, разойтись по своим комнатам. Вы спускаете пар, вы узнаете о чувствах друг друга. Это прекрасный навык для отношений, которому обучается ваш ребенок.

4) Ребенок чувствует себя членом семьи.

Полноценным и значимым. Не тем, от которого что-то скрывают по причине того, что он пока еще как бы не человек. Да, это вроде как из заботы, но ведь вы не будете скрывать от партнера, если поссоритесь с ребенком? Не будете уходить в комнату, чтобы поругаться шепотом, чтобы партнер не слышал?

Если вы не устраиваете тайн, ребенок чувствует себя важным. 

5) Ребенок строит модель семьи.

Это совершенно не значит, что его семья и его отношения будут в точности как у вас. Это значит, что он будет иметь паттерны, которые сможет использовать в отношениях. И чем больше этих паттернов, тем лучше. 

"Я просто понятия не имею, как это, - говорит одна моя клиентка, - у меня ведь перед глазами никогда в этот момент родителей не было". Когда у нее с мужем возникает конфликт, она совершенно теряется. В ее детстве в этом месте "слепое пятно". В ее понимании муж и жена не ругаются. Никогда. 

6) Ребенок учится доверять.

Если вы доверяете ему, то и он доверяет вам. 

Вот ему 15, он где-то что-то покурил, у него какие-то в чем-то трудности, он становится вам немного чужим - и чего вы ждете? Откровенных разговоров, признаний, близости? А готовы ли вы сами открыться, повернуться к нему своей неидеальностью? Сейчас вы оберегаете его от ваших конфликтов, боитесь его расстроить, а через несколько лет он так же будет оберегать вас. 

7) Не так важно то, что произошло. Важно то, что вы с этим сделали после.

Я уже писала об этом в статье о травме. Если ваша ссора зашла далеко, и ребенок стал невольным свидетелем того, что могло его сильно напугать, травмировать, ранить, то это все еще не конец света. 

Все самое важное происходит после. Вы сделали вид, что ничего не произошло или поговорили об этом? Была ли у ребенка возможность поплакать, побыли ли вы с ним (не отговаривая реветь)? Выслушали ли? Или ему не с кем поговорить о случившимся и он остался со своей проблемой наедине? Есть ли у ребенка в семье право злиться на вас за доставленные ему неудобства? Может ли он об этом вам честно сказать? Способны ли вы побыть с ним в этот момент, не осуждая, признавая ("ты сердишься на меня", "ты злишься", "тебе неприятно, что мы так поругались")? Можете ли вы поговорить и о страхах? Не отговаривая ребенка бояться, не убеждая, что его, что бояться - глупо? 

Ну и, в конце концов, можете ли вы извиниться перед ребенком за то, что произошло? Объяснить ему, как это вышло. И действительно после этого не испытывать чувства вины.

Наши дети прощают нас легче и проще, чем мы прощаем себя сами. Если, конечно, у них есть возможность видеть и слышать. Если от них не скрывают.        

Анна ^209.4

Tweet

Светлана Гребенникова

Против консерватизма

- Театр-школа «АРТКЛАСС» открылся в Самаре чуть больше года назад. От каких-либо других театральных студий он отличается своим подходом к детям: мы стараемся изменить стандартное взаимодействие педагога с учеником. У нас отношения более дружеские и похожи скорее на отношения коллеги к коллеге. Мы даже придумали слоган: «АРТКЛАСС – это содружество талантливых людей». То есть ситуация, когда у ребенка над душой стоит педагог, постоянно поправляет и критикует его – это не про нас. Мы хотим, чтобы творчество исходило от ребенка. Каждый педагог ждет, когда в ребенке произойдет этот небольшой переворот – желание проявить себя.

- С детьми у нас очень доверительные отношения. Мы откровенно обо всем разговариваем. Со старшей группой в начале занятия садимся в кружок, обсуждаем последние события, у кого что произошло в жизни. На каждое занятие мы готовим творческий сюрприз: кто-то поет песню, кто-то показывает свои рисунки, кто-то играет на музыкальных инструментах... Мы стремимся выходить и свободно говорить, не держать в себе, научиться выражать свои мысли. В этом очень помогают наши задушевные разговоры, а также чувство юмора, которым я и другие педагоги стараемся «приправлять» уроки.

- Чтобы что-то изменить в характере ребенка, надо его понять и умело направлять. Мы пытаемся увидеть, что нужно каждому конкретному ребенку. Ведь кому-то нужна похвала, а кому-то она вредна. Как-то к нам пришел один мальчик, первоклассник, у него был сильный зажим – он без умолку говорил. У кого-то бывает зажим такой, что он молчит, стесняется себя проявить, здесь – другая ситуация. Я хочу сказать, что «АРТКЛАСС» помогает адаптироваться всем детям, а также научиться правильно выражать свои мысли, публично говорить, быть раскрепощенным и общительным. Я бы советовала приводить к нам детей либо до 1 класса, либо одновременно с поступлением в школу, так как первый год в школе самый сложный, дети только ищут свое место, им нужно помочь влиться.

Помочь раскрыться ребенку

- Самая главная миссия театра-школы – раскрыть индивидуальность каждого ребенка в коллективе. Мне интересно наблюдать, как тот, кто вначале сидел в сторонке, теперь общается со всеми в коллективе наравне, или тот, кто был чуть ли не врагом для всех, стал лидером и объединил вокруг себя других детей. Мне нравится, что дети сдруживаются, открываются с разных сторон, находят у нас применение своим талантам и навыкам.

- Так, например, в моей практике был случай: одна девочка, просто ураган, стихийное бедствие, задирала всех остальных детей, при этом она была очень одаренной и такой харизматичной. Было очень интересно наблюдать, как она сдруживается с другими детьми. Она получила роль изгоя в спектакле, и ее героиня была очень похожа на нее: конфликтует, важничает, всегда в стороне... В конце спектакля эта девочка начинает плакать. И по сценарию другие дети должны ее обнять. Но во время репетиций с этим была проблема – дети отказывались это делать, потому что с каждым из них у нее были сложные взаимоотношения. Но от репетиции к репетиции, постепенно, их отношения становились все более дружескими. Теперь уже мне радостно наблюдать, что они проводят вместе время, у них появляются общие разговорчики, Варя учит их фехтовать.

- С интровертами тоже нужно работать определенным образом. Мы практикуем давать роли на преодоление. Чтобы человек переступил через себя и что-то совершил ему не свойственное, а в итоге стал другим. Например, Матвей, исполнитель главной роли в «Шпане», лидер шпаны, изначально был лидером, но у него была мягкая манера говорить. Когда он приходил на занятие, он говорил еле слышным голосочком: «Здравствуйте, Анна Фиркатовна! Можно я зайду?…». А мы добивались от него лидера. Я ему говорила: «Выйди и зайди нормально!» Он выходил и уже снова здоровался, уже басом. Так я его «мучила» на протяжении года. После чего и в жизни он начал общаться увереннее. Стал совсем другим! Теперь он всех строит.

Педагог как психолог

- Наши педагоги не консервативны. Они довольно молоды, энергичны, но при этом большие профессиональны в своей области. Педагог по хореографии – Любовь Тисенко училась в ГИТИСе, в Москве, на отделении «Режиссура балета». Работала с известными коллективами, успела поучаствовать в телевизионных проектах. Педагог по вокалу Олеся Акимова – самодостаточный вокалист, работающий на многих интересных музыкальных проектах. Я – режиссер-педагог. С детьми работаю с 2008 года, сначала в Москве на кастингах – выбирала актеров, участвовала в съемках. Потом в Петербурге, где открыла свой первый театр-школу «АРТКЛАСС». И теперь вот в Самаре с аналогичным театральным проектом. С будущего года мы решили пригласить в нашу команду психолога. Она будет индивидуально общаться с детьми и родителями и давать свои комментарии по психологическим особенностям ребенка.

- Зачастую в творческих вузах преподается психология, поэтому все мы немножко психологи. К тому же каждая из наших педагогов мама, а значит, по определению у всех есть понимание детской души, психики. У наших педагогов есть определенные программы, интегрированные между собой, по которым они работают с детьми. Каждая из преподаваемых программ – определенный этап на пути становления личности ребенка.

Рабочий процесс

- Мы работаем по трем направлениям: «Вокал», «Хореография», «Актерское мастерство». Вокал помогает поставить голос, научиться правильно дышать, слышать и петь всем вместе, быть одним коллективом. Хореография справляется с физическими проблемами, выправляет осанку, придает законченность и красоту жестам, которые необходимы для того, чтобы играть в спектакле. Опять же важно, чтобы все ученики станцевались. Важно взаимодействие, умение чувствовать друг друга, жить как один организм. В актерском мастерстве все это вместе соединяется. Также в рамках театрального направления мы проводим тренинги на освобождение от зажимов, на раскрепощение, на чувство веры и правды, на память, на развитие воображения. Все три направления соединяются в одном курсе – «Мюзикл», на котором преподается и  вокал, и хореография, и актерское мастерство. Обычно люди приходят на какое-то одно направление, но когда видят результаты тех, кто ходит на все три, начинают посещать все.

- Конечно, мы работаем по системе Станиславского – это наше все. Но при этом стараемся делать тренинги интересными и современными. Мы утвердили для себя примерный срок обучения – три года. После этого, если ребенок хочет еще заниматься, он может перейти в старшую группу. Если говорить о возрасте, то в младшую группу набираем детей 4-6 лет. Средняя группа – 7-9 лет, старшая – 10-14 лет. Сейчас идет набор в подростковую – с 14 до 17 лет. Есть еще взрослая группа, но в нее не так много желающих обучаться актерскому мастерству.

- Программа для каждой группы пишется в соответствие с возрастом, делаются «зарисовки», ставятся отрывки из произведений… Первый год идет коллективная работа, когда участники группы только учатся взаимодействовать. Со второго года обучения начинается индивидуальная творческая работа, в основном по сценической речи. Каждому дается прозаический и поэтический отрывок, который мы разбиваем на кусочки и работаем над речью и энергетическим посылом. Сценической речи у нас уделяется огромное внимание. Мы работаем над всеми речевыми проблемами, над звуками, вырабатываем правильное дыхание, тренируем речевой артикуляционный аппарат. Как сказал Станиславский, актер должен работать каждый день. Мы постоянно находимся в процессе самосовершенствования. Занятия проходят два раза в неделю. В один день – по часу вокал и актерской мастерство, в другой – хореография. У младших групп немного сокращенные занятия – по 45 минут. У нас есть отчетные уроки, когда дети выходят на зрителя – показывают родителям ход урока и небольшой номер по вокалу, хореографии или актерскому мастерству.

Типично творческий

- Сейчас не очень легкое для нас, для страны, для мира время. В этот кризисный момент я понимаю, когда гляжу на своего ребенка, что единственное, что я могу сделать для него, чтобы быть уверенной в своем и его будущем, это то, что я должна вкладывать в него. Я должна сделать из него личность уверенную, приспособленную к жизни, «с головой на плечах» и хорошей фантазией. Я хочу, чтобы мой ребенок мог ориентироваться в любой ситуации, не растерялся, если все пошло не так, если разрушится все, на что были потрачены годы… Каждый родитель хочет быть уверен, что его ребенок будет подготовлен к реальной жизни. В театре-школе мы даем детям именно такие навыки, которые помогают вырастить из ребенка успешного человека.

- Это стереотип, что творческие люди – никчемные мечтатели, у которых ветер в голове. Мечтания – это свойство слабых людей, а быть по-настоящему творческим – это быть успешным в жизни. Не быть бродягой, плохим фрилансером, а быть деятельным человеком! Это уже искусство! Мы хотим показать, что творчество – это суть человеческой природы. Мы созданы по образу и подобию творца, и мы должны творить. Это естественный порядок нашей жизни. Только благодаря творчеству можно раскрыть свой потенциал.

- Чтобы ребенок рос более организованным и приспособленным к жизни, мы хотим в дальнейшем открыть еще одно направление при нашей школе - давать уроки тайм-менеджмента и искусства самопрезентации. Мы приглашаем вас на отчетные спектакли нашей школы 2 июня 18:00. Дом Актера, Вилоновская, 24. Вход свободный. 

Lana_Sabur ⁵⁶

Tweet

Чего точно не надо делать? Изолировать и отрывать.

Приучение к самостоятельности в сердцах многих чаще всего, к сожалению, связано с одиночеством. Все эти приучения спать отдельно, играть наедине с самим собой. Как будто если оставить ребенка одного, он становится самостоятельным. 

В каком-то смысле, это, конечно, правда. Но только в каком-то. Вот взять всех нас - детей, которых когда-то забирали в детскую в роддоме, затем водили в детский сад, довольно рано отрывали от матерей и т.д. - вы можете с уверенностью признаться себе в своей самостоятельности? Самосдостаточны ли вы, легко ли принимаете решения сами, знаете ли, чего хотите, умеете к этому идти?

Да, оставленным и брошенным приходится самостоятельно справляться в быту, помощи ждать неоткуда. Дети из детских домов сами себя укачивают, дети неблагополучных родителей сами готовят себе ужин (а иногда и сами зарабатывают на него). Но эта бытовая самодостаточность появляется, во-первых, в ущерб здоровой самостоятельности. Энергия, необходимая ребенку на то, чтобы учиться различать свои желания, пробовать, рисковать, выбирать, тратится на то, чтобы справляться.

Во-вторых, причина этой самодостаточности - безысходность, травма потери. То есть она пришла к ребенку через боль и страдание, через отчаянье. 

И в-третьих, на том месте, где ребенок ждал помощи, ждал совместности, образуется вечная такая дыра. И дыра эта дает о себе знать ноющим одиночеством, грустью, болью, ощущением недостатка любви и тепла, вечным поиском близости и невозможностью довериться, отсутствием такого опыта одновременно. 

Оставить одного, чтобы не избаловать, чтоб привыкал - в этом нет ничего общего со здоровым, естественным развитием самостоятельности у ребенка. Это все скорее про опережение времени и игнорирование потребностей ребенка в угоду удобства его родителям. Конечно, комфортнее жить с ребенком, который сам засыпает, сам ест, сам играет - серьезно, я хорошо понимаю. 

А как тогда воспитывается самостоятельность?

На самом деле самостоятельность естественным путем вырастает на почве, богатой помощью, поддержкой и любовью. Там, где ребенок может в любой момент обратиться, в любой момент получить, в любой момент удовлетворить свою потребносить в совместности и привязанности, там, где он спокоен и точно знает, что он - не один - там и растет самостоятельность.

Я понимаю, это звучит странно, словно наоборот. Но это так. Подумайте сами: в какой момент вы более независимы от холодильника - когда голодны или когда наелись? Вот и ребенку, чтобы стать независимым, надо насытиться. Если мама то и дело отгоняет от себя, опасаясь зависимости, то это рождает вечный голод, вечное беспокойство и желание заглядывать в холодильник время от времени. Невозможно ведь расслабиться и заняться чем-то другим, если хочется есть, а в холодильнике точно есть что-то вкусное. Нужно наесться, насытиться, удовлетвориться. И тогда о холодильнике вы не вспоминаете, идете заниматься чем-то для вас важным. 

А еще спокойнее и проще вам будет, и вы станете еще более независимым, если будете точно знать, что в холодильнике для вас всегда есть еда, когда бы вы его не открыли. Тогда точно можно идти заниматься своими делами, не беспокоясь, не проверяя холодильник то и дело.

Должен ли ребенок добывать это питание для себя сам, вне "холодильника"? То есть должен ли уметь любить себя сам, укладывать себя сам, завязывать шнурки самостоятельно и т.д.? Всему свое время. Сначала он всего этого не умеет, потом - научается. 

И вот здесь очень важный момент. Научается - в совместности. Ребенок научается заботиться о себе, наблюдая за тем, как мы заботимся о нем. То, что мы говорим ему и то, что мы делаем для него когда-то станет тем, что он сам говорит себе и сам делает для себя. Если мы говорим ему "ты - хороший", если мы помогаем ему, он будет считать себя хорошим и помогать себе достигать своих желаний. Когда мы отказываем, не поддерживаем, ребенок не научается этого делать для себя. Он бросает себя, оставляет себя. И он не справляется.  

Всему свое время.

Что такое "самостоятельность" вообще? Я не хочу лезть в словари, просто посмотрите на это слово. Это умение самому стоять. Опираться на себя. 

Мы ведь не ждем от новорожденного, что он встанет на ноги. Мы понимаем, что он физически до этого еще не дозрел. Но что происходит с нашим пониманием дальше? Почему мы начинаем ждать от детей того, к чему они не готовы психологически?

Ведь мы сначала ждем, пока достаточно укрепятся скелет и мышечная масса. Пока образуется нужная нейронная связь. Мы следим за своим малышом, не торопим, опасаемся сделать ему плохо тем, что поставим на неокрепшие еще ножки раньше времени. Что мешает нам делать то же самое психологически?

Так же, как мы сначала являемся физической опорой своих детей (мы носим их на руках, мы водим их за руку), мы должны быть для них опорой психологической. Только опираясь на нас, они научаются стоять сами как в прямом, так и в переносном смысле. 

И важно то, что этот момент готовности настает сам. Бесполезно трясти яблоню раньше времени. Яблоки сами знают, когда им поспеть. Но это настанет обязательно - нам остается лишь ждать. Пока на голову упадет само первое яблоко:) 

Станьте опорой.

Для того, чтобы ребенок рос самостоятельным, важно его поддерживать, помогать ему и любить его, дать ему опереться на вас. 

Когда ваш ребенок просит о помощи - помогите. Пока вы помогаете, он смотрит на вас, следит за тем, что вы делаете. Он учится, глядя на вас. Сначала он расслаблен (ведь есть вы) и осваивается, набирает силы. Но однажды он захочет сделать это сам. Самостоятельно захочет, без ваших нравоучений. Нравоучения ваши приводят лишь к тому, что ребенку приходится пробовать раньше, чем он сам к этому готов психологически или физически. И тогда у него, конечно, не очень хорошо получается. Он расстраивается, и ему сложно попробовать снова. 

К тому же, вообще тяжело пробовать делать то, что не ты сам хочешь сделать, а тебя принуждают. Даже если ты изначально этого хотел, с желанием что-то такое происходит, когда на тебя наседают - когда появляется "надо", "хочу" куда-то теряется. Думаю, вы сами это в себе замечали.

Просто помогите, дайте ребенку расслабиться.

Не вмешивайтесь.

И не помогайте, когда не просят. Доверяйте. Уважайте его границы. Там, в этих границах, если ему не мешать, он растит свою самостоятельность. Он складывает отношения со своей ответственностью - очень хрупкой еще. Не мешайте, ведь вас не просили.  

Когда у вашего ребенка что-то не получается, не ругайте его.

Не стыдите, не обвиняйте. Посочувствуйте. Скажите, что так бывает. Все мы чему-то учимся, и у всех не получается что-то с первого раза - это нормально. Если пробовать снова и снова - получится обязательно.

Но не заставляйте пробовать снова, если ребенок не хочет. 

Давайте ему выбирать.

Как стать самостоятельным, если все решают за тебя? Что сегодня есть, сколько есть и когда. Чем заниматься, куда идти, что надеть. Во что играть, что смотреть (и смотреть ли). Есть ли у вашего ребенка действительно возможность быть самостоятельным? 

Верьте.

Для того, чтобы ребенок рос самостоятельным, важно в него верить.

Когда он лезет высоко вверх по лестнице на площадке, когда он карабкается на дерево, когда он берет острый нож, чтобы отрезать себе кусок яблока, что происходит с вами? Куда девается ваше желание иметь самостоятельного ребенка? 

Вот он, тот момент, когда ваш малыш хочет рисковать, пробовать. Поверьте в него, поддержите его. Не говорите эти ужасные "упадешь" и "порежешься". Скажите: "ты справишься", "у тебя получится", "у тебя уже получается", "ты можешь", "конечно, я в тебя верю". 

Знаете, когда я гуляю с дочкой на площадках, я часто замечаю, что мы, конечно, с ней выглядим на фоне других как люди из параллельной вселенной. По многим причинам, но одна из них - это возможность моей дочки залезть куда угодно, висеть как угодно, кататься как угодно и т.д. Другие дети, глядя на Майю, хотят так же. Они лезут вверх, разогняют карусель - и что они слышат? "Ударишься", "упадешь" и т.д. И они, конечно, падают.

Ну как ребенку не упасть, когда мама в него не верит? Как после этого неудачного опыта решиться потом вноваь пробовать и рисковать? 

Представьте, вы решились на какой-то смелый для вас шаг, вы увидели, что у кого-то - такого же, как и вы - вышло. Вы пробуете. И ваш любимый человек говорит вам в этот момент: "у тебя не получится". Это то, что вы хотите от него услышать? Что произойдет с вашей верой в себя, с вашим желанием, вашими силами в этот момент?

Всем важна вера в них, спортсмены точно знают, как помогает болеющий стадион, и как лишает надежды и сил неверие. Когда в тебя верят - ты можешь больше.  

Родители, глядя на мою дочь, удивляются: "какая гибкая", "какая подвижная", "как она умеет". Ребят, ваши тоже так могут. Вы просто начните разрешать. Ну как он научится висеть вниз головой, раскачиваясь, и не падать, если вы рядом хватаете его за руки, глотая валидол? 

Конечно, и моя падает. В анамнезе и разбитые коленки, и ссадины, и синяки, и разрезанный палец, и обоженная рука, и даже шрам на животе от прыжка с подоконника три года назад. Ну а как иначе. Как же взлетать и не падать. 

Понимаю, страшно. Но это ваш страх, ваша проблема. Иногда очень помогает просто отвернуться и не смотреть. Чтобы не вмешаться. Чтобы на самом деле дать самостоятельности развиваться. Ведь это все очень про самостоятельность и очень про дальнейшую жизнь. Готов ли ваш ребенок в ней рисковать, пробовать? Верит ли в себя? Или он умеет сам завязывать шнурки, чтобы быть удобным?

Анна ^209.4

Tweet

На протяжении недели я получала разные ответы. На сайте, у себя на страничке, мне даже писали лично. 

Всем, кто спрашивал, какой вариант правильный, сразу хочу сказать: правильного варианта нет. Нет и неправильного. 

Конечно, есть варианты более эффективные в смысле заботы о привязанности, есть варианты менее бережные по отношению к связи с ребенком. Но если мы делаем что-то, выбираем тот или иной способ реагировать  - значит, это лучшее, что мы можем сделать сейчас для себя и ребенка в этой ситуации своей жизни. Да, возможно, это действие направлено во вред отношениям с ребенком. Но оно же - на пользу маме, которая, может быть, только сейчас учится беречь свои границы, защищать свои потребности и право их иметь, свои чувства и право их испытывать. И в этом смысле, ребенку это тоже, конечно, будет полезно. Потому что очень важно иметь маму, которая дает прекрасный пример эгоистичной (в хорошем смысле) заботы о себе и своих желаниях. 

Так что, друзья, неправильных ответов здесь нет. Я просто пройдусь по всем вариантам ответов и расскажу, что происходит с ребенком и мамой при разных способах реагирования.

1) Это тот вариант, где мама заботится о своих границах. У нее действительно есть право на свои желания - принимать гостей, в том числе. И она правда имеет полное право рассердиться в связи с тем, что осуществить желаемое не удается.

Ребенок, особенно маленький, искренне не знает о том, что у мамы все это есть. В его представлении мир пока крутится вокруг него, и мама должна заботиться в первую очередь о его потребностях. А потребность любого ребенка - в привязанности к маме. Следуя именно этой потребности, дети часто привлекают к себе внимание взрослых, когда оно переключается на гостей. Ребенок просто тревожится, потому что ощущает, что мамы словно стало меньше для него и больше - для других. Он начинает действовать разными способами, чтобы вернуть маму себе. Для него это правда жизненно важно, и он делает это не специально и не осознанно. Возможно, это знание позволит вам меньше злиться на ребенка в этот момент. 

2) Мама, краснеющая от стыда - это мама, заботящаяся о том, что подумают о ней и ее ребенке гости. По каким-то причинам ей очень важно, как они оценивают ее как мать, как оценивают поведение ее ребенка и то, как она может на него влиять, справляется ли она, получается ли. 

Это мама, которая не очень знает о том, какая она мама - хорошая или плохая - и ей важно получать это знание от других. Отрицательная оценка ее ранит, расстраивает, огорчает, и ей очень хочется одобрения. Именно поэтому она заботится прежде всего не о ребенке и даже не о себе, а о гостях, о том, чтобы им было комфортно. 

"Взрослых перебивать нельзя", "Ты что не видишь, что взрослые разговаривают" - это такие присказки из советского прошлого, где очень важно было, как оценит тебя социалистическое общество. Ребенок там должен был быть удобным и "хорошо воспитанным", не мешать двум настоящим людям разговаривать на настоящие темы.

Если серьезно, то, конечно, хорошие манеры никто не отменял, и им важно учиться, но лучше - на примере. Наблюдать, как взрослые общаются с тобой и между собой - уважительно, не перебивая. 

На мой взгляд, перебивать не надо никого: ни взрослого, ни ребенка. Но ребенку, перебивающему взрослых, чтобы что-то сказать своей маме, точно можно делать скидку на его нежный возраст и сильную потребность в маме. Гораздо более сильную, чем у ее собеседника. Ребенок, возможно, так нуждается в маме в этот момент, что не может терпеть. Даже если задает странные и ничего не значащие вопросы.

В этом смысле отправить ребенка в другую комнату - только усилить его тревогу по поводу отдаления от мамы. То, что вы можете сделать, когда вам очень стыдно, когда вы переживаете о том, что о вас думают - остаться с ребенком наедине. Потому что вы все равно не сможете полноценно быть с ним в контакте, пока вы напряжены о том, что на вас сейчас смотрят. Можно просто вместе уйти в другую комнату и поговорить там.

3) Так делают родители, которые знают, что плохого поведения не бывает. Если ребенок делает что-то "плохое", он делает это, потому что это единственный способ, которым он хочет сказать вам что-то важное или получить от вас что-то важное. Когда мы узнаем, какая потребность стоит за этим "плохим" поведением, становится ясно, что наказывать и ругать не за что.

4) Главное, чтоб обсуждение с гостями ваших родительских чувств не переросло в осуждение ребенка и обсуждение его в третьем лице. Мама, конечно, нуждается в сочувствии и понимании. И его можно получать, делясь своими переживаниями, но лучше в отсутствии ребенка.

И еще прекрасно, если какими-то своими чувствами вы можете делиться с ребенком напрямую.

То, что чувствует ребенок в ситуации, где мама жалуется на него гостям - что он плохой, неправильный. И что он - предмет, объект. Он не совсем живой и настоящий. Потому что контактируют не с ним напрямую, а о нем с кем-то.

5) Если держать во внимании, что одна из самых вероятных причин, по которой ребенок отвлекает вас - его сильная потребность в маме, то угроза, что ребенка кто-то заберет еще больше разогревает его тревогу. Это вообще один из любимых приемчиков многих родителей и сердобольных прохожих, и я понимаю почему. Потому что он часто отлично работает: напуганный ребенок становится "шелковым" - он, конечно, не хочет, чтобы родная мама его кому-то отдала. 

Это прекрасный способ прямо сейчас изменить поведение ребенка, но важно подумать о цене этого изменения: ребенку страшно, он переживает сильные чувства в связи с тем, что связь с мамой не надежна, мама в любой момент, если он вдруг не будет соответствовать ее ожиданиям, может отказаться от него, может его отдать, может предать. Эти жуткие переживания он испытывает всерьез.

6) От отчаянья и бессилия мама просит чужих ребенку людей ей помочь. Чужих, потому что даже если они - самые близкие родственники, они - не родители, а потому воспитывать не должны. Ребенок переживает нарушение границ - своих и своей семьи. Такая реакция может привести к тому, что ребенок становится немного разориентированным в том, кого ему нужно слушаться.

7) Идеальная реакция, о которой мечтает, наверное, каждый ребенок, но совершенно чудовищна она для мамы, которая тоже жива.

Делать все, что хочет ребенок - значит забыть о себе, оставить себя на втором плане. Так делают мамы, которым сложно признать свою ценность, ценность своих желаний и чувств. Они не очень умеют и не очень осмеливаются заботиться о своих границах, и на самом деле, даже для ребенка это "палка о двух концах", потому что дети нуждаются в ясных границах - с ними им безопаснее и спокойнее.

8) Конфликт, конечно, не исчерпан. Вы просто отвлекли ребенка от его чувств и желаний, но они остались. И хотя он сейчас не обращает на них внимания, они есть, и причина конфликта - осталась.

Мультфильмы - прекрасный вариант, когда у вас нет ни сил, ни возможности, ни времени разрешать ситуацию другим путем. Но хорошо бы вернуться к ней, когда возможность у вас появится.

9) Возвращаясь, опять же, к написанному выше, мы пониманием, что "отвратительное" поведение ребенка - "симптом" вовсе не избалованности, а его острой потребности в маме. Ребенку важно постоянно чувствовать, что с их связью все в порядке, что она не может нарушиться ни гостями, ни чем-то еще. "Отвратительным" поведением он словно дергает за ниточки, спрашивая маму: "Ты со мной? Ты моя?". Несложно догадаться, что мама, игнорирующая ребенка в этот момент, дает ему ответ: "Не с тобой и не твоя".        

Вообще, это, конечно, удивительный по своей нелогичности конструкт - игнорировать ребенка, которому нужно внимание. Некоторые говорят: "Не обращай внимания, он специально его привлекает". Где логика? Вроде бы, если специально привлекает, то надо обратить?

Друзья, пожалуйста, запомните: дети - никакие не манипуляторы. То, что они делают, они делают искреннее, потому что так чувствуют. У них нет никаких скрытых хитрых замыслов обвести вас вокруг пальца, обманным путем заполучив желаемое. Нет. Они просто хотят вашего внимания.

10) Возможно, это лучший вариант, если дела совсем плохи: ребенок очень встревожен, вы очень рассержены или так расстроены, что не можете радоваться гостям. И особенно, если гости не особо проникаются ситуацией, не разделяют ваших взглядов на воспитание.

Но важно понимать также, что нет никакой гарантии, что ситуация не повторится в следующий раз, когда они придут снова.

11) Этот вариант - лучший способ позаботиться о себе для той мамы, которая стыдится гостей. И он дает также много бонусов ребенку, который отчаянно нуждается в маме. Он получает ее наедине, он может на какое-то время насытиться. 

Расслабленная и играющая с малышом мама дает понять - все в порядке, я с тобой, я твоя, я - для тебя. И ребенку становится легче пережить нашествие чужих, похищающих внимание мамы.

12) Тоже хороший способ дать ребенку понять, что он не оставлен, не брошен. Мама словно берет его с собой, присоединяет к общему делу, не отстраняет его и не отстраняется сама. Посыл, который дает мама - мы вместе, ты со мной, я с тобой, мы в одной команде, мы вместе принимаем гостей.

Важно только не сорваться в оценку ("Молодец!", "Умница!", "Помощник!"). Это опять опредмечивает ребенка и выбрасывает из контакта.  

13) Реакция родителя, который мало что знает о психологии ребенка и не особо чувствителен к собственному малышу. 

Хочется просто еще раз напомнить несколько вещей: дети не манипулируют, плохого поведения не бывает, дети постоянно и остро нуждаются в ощущении, что со связью все в порядке.

Если отбросить стереотипы о детях-монстрах, вьющих веревки из родителей и взглянуть на своего малыша непредвзято, то можно заметить, что происходит с ним на самом деле. 

Можно также почитать некоторые хорошие книги о воспитании. Петрановскую, например.

14) Милая реакция, говорящая о любви и уважении к ребенку, о том, что мама точно принимает его таковым, какой он есть. 

Но я бы задумалась о границах. Которые, как я писала, ребенку нужны. Можно оставаться любящей и внимательной мамой, вводя какие-то ограничения и сочувствуя ребенку по поводу того, что приходится с ними сталкиваться.

15) Плохого поведения не бывает. За любым "плохим" поведением спрятана "хорошая" причина. "Плохое" поведение - способ о ней сказать, по-другому ребенок сейчас не может. Ругая детей за "плохое" поведение, мы оставляем им еще меньше шансов что-то до нас донести.  

16) Очень похожий на предыдущий ответ, но обратите внимание: мама говорит о своих чувствах, а не о поведении ребенка. Она делится тем, какие чувства у нее возникли. 

Если это действительно разговор по душам, в котором у каждого из двоих есть возможность поделиться своими переживаниями - то это прекрасно. Если же под видом выражения чувств мама все же стыдит и ругает, то см.пункт выше.

17) Немного похоже на подкуп - это первое, что приходит в голову. С другой стороны, почему бы и нет. Своими подарками, гостинцами люди, пришедшие в дом, из покон веков давали детям знать, что они хотят дружить и дарить ребенку внимание и любовь. Подарить ребенку подарок - это как протянуть руку дружбы (не только так, конечно, но почему бы не так).

18) Выше я уже написала о совковом стереотипе перебивания взрослых, но в этом ответе напрягает также то, что сама мама, похоже, не очень помнит себе ребенком, не вспоминает то, что она чувствовала, когда ее воспитывали в строгости. Возможно, эти детские переживания настолько болезненны, что проще защититься от них мыслями о правоте и пользе такого воспитания, оправдать родителей. 

Чтобы дать своему ребенку что-то, чего не дали тебе самому, нужно себе в этом признаться, а это больно. Кому-то проще не признаваться. Но и ребенок тогда снова недополучает.

19) Прекрасно, но не все взрослые любят детские игры (что вполне естественно и логично). И это снова возвращение к вопросу о границах. Мир не вертится вокруг ребенка, рано или поздно он об этом узнает. И это знание - хоть и жутко неприятное - точно идет на пользу.

20) Все мамы испытывают чувство вины. За то или это, в одной ситуации или в другой - мы все себя за что-то виноватим. 

Да, мы - не идеальные мамы. Идеальных мам нет. Но мы точно лучшие для своих детей, и точно делаем все возможное, что можем, чтобы быть лучшими. Какой бы вариант мы не выбрали.                        

Анна ^209.4

Tweet

Сначала все было в порядке, а потом ребенка как подменили: он хулиганит, шумно себя ведет, постоянно забегает к вам или вообще все время сидит у вас на руках. Перебивает вас и других взрослых во время разговора, просит то одно, то другое, настойчиво тащит вас за руку в другую комнату, разными способами привлекает к себе внимание. Своим поведением он совершенно не оставляет вам возможность нормально пообщаться с гостями.

Какова будет ваша реакция?

1) Я рассержусь. Это очень неприятно, что ребенок таким образом нарушает мои границы, не понимает, что у меня тоже есть своя жизнь. Я скажу ему об этом.

2) Краснея от стыда, объясню, что взрослых перебивать нельзя и что он плохо себя ведет. Если несколько объяснений не подействуют - отправлю в другую комнату или накажу.

3) Попытаюсь понять, что ему от меня нужно, чего он так настойчиво просит, зачем все время переводит внимание на себя, что он хочет мне сказать этим.

4) Извинюсь перед гостями за поведение ребенка. Пожалуюсь, что порой мне с ним бывает довольно трудно.

5) Если обычные просьбы не сработают, пристыжу ребенка и пригрожу, что гости, к примеру, заберут его с собой, если он не прекратит себя так вести.

6) Дам гостям возможность помочь мне. Может быть, если я - не авторитет, внушение других взрослых о том, что так себя вести - нехорошо, сработает. 

7) Не обращая внимания на гостей, буду делать все, что просит ребенок, буду с ним. Я в первую очередь родитель.

8) Включу ребенку его любимые мультики в соседней комнате - конфликт исчерпан!

9) Не буду обращать внимания на ребенка. Игнорирование - лучший способ пресечь отвратительное поведение, избалованность и манипулирование родителем.

10) Извинюсь и попрошу гостей прийти в другой раз - мне мой ребенок важнее.

11) Извинюсь и попрошу гостей дать мне время. Уйду с ребенком в другую комнату, чтобы поговорить и поиграть с ним. После того, как ребенок успокоится, вернусь к гостям.

12) Постараюсь привлечь ребенка к общей суете: подать хлеб, перемешать салат, принести салфетки.

13) У меня разговор короткий, я на такие вещи не ведусь. Быстро и без сюсюканий объясню: ко мне пришли гости - не мешай и займись своими делами. Из меня веревки вить не получится.

14) Не буду делать ничего, оставлю все как есть. Пусть мешает. Ребенок - есть ребенок. Попробую получить удовольствие в такой ситуации.

15) Поговорю с ребенком, когда гости уйдут. Объясню ему, что он вел себя плохо, и воспитанные дети так себя не ведут.

16) Поговорю с ребенком, когда гости уйдут. Скажу, что мне было стыдно и неприятно. И что я рассержен(а) таким его поведением.

17) Попробую подружить ребенка с гостями при помощи угощений или подарков, которые они ему принесли. 

18) Вместе с гостями с грустью вспомню, как было раньше, и какие дети сейчас пошли. Мы в наше время сидели тихо и не мешали, когда к родителям приходили гости. Мы знали, что взрослых перебивать нельзя.

19) Предложу гостям бросить свои скучные взрослые разговоры и весело поиграть с ребенком всем вместе.

20) Буду чувствовать себя плохим родителем. Он у меня опять не получается совладать с собственным ребенком.  

21) Свой вариант.          

Анна ^209.4

Tweet

Основная трудность воспитания для многих - это отказы. Под отказами я понимаю не_разрешение чего-то ребенку, прямое или косвенное родительское "нет" в ответ на прямую или косвенную просьбу ребенка. 

В такие моменты часто возникают конфликты, ссоры, обиды. Дети плачут, родители злятся. И часто не понимают, как быть. Одни спрашивают себя, как отказать так, чтобы не обидеть, не ранить. Другие - как отказать так, чтобы слушался. Третьих волнует и то, и другое. 

Хорошая новость для тревожных родителей заключается в том, что отказывать - полезно. Это то, в чем нуждается ребенок, ему это нужно. Отказы создают для ребенка границы, на которые он может опираться и чувствовать себя в безопасности, ощущать стабильность среды. Получая отказы, он узнает, как устроен мир, что в нем можно, а что - нельзя. При помощи отказов ребенок познает структуру мира, мир становится яснее, точнее и четче.

Представьте себе мир без границ, без запретов. Не существует светофоров, правил движения, законов, расписания, границ между странами. Это породило бы хаос, жить в таком мире опасно и тревожно. И это ровно то, что чувствует ребенок, если его родители не достаточно четко очерчивают границы - ему тревожно, ему опасно. Такой ребенок может снова и снова "пробовать мир" на прочность границ, не слушаясь вас, желая столкнуться с запретом. Всем важно иметь структуру.

Правда, это не означает, что следует превратиться в тирана, транслирующего отказы сверху вниз и упивающегося своей властью. Для того, чтобы этого избежать, достаточно соблюдать пять правил: 

1) Не ждите послушания сразу.

Сложности в некоторых семьях часто возникают потому, что родители ожидают быстрого стопроцентного послушания. Так не бывает.

Во-первых, дети в каком-то смысле не умеют слушаться. Им нужно этому учиться. Годовалый ребенок не слушается, потому что ему это непривычно: он впервые сталкивается с запретами, и понятия не имеет, как себя при этом вести. И, конечно, одного объяснения, что нужно слушаться маму и папу, ему недостаточно.

К тому же, мозг годовалого ребенка еще устроен так, что ему очень сложно одновременно и желать чего-то, осознавать это свое желание, и слышать, что это нельзя, и останавливать себя в этот момент. Для годовалого малыша это просто акробатика, он так еще не умеет, и ему нужна помощь. 

Подрастающий малыш - на третьем году - начинает взращивать свое "Я", и хоть он умеет уже больше, чем его годовалый брат, но возрастная задача его состоит сейчас как раз в том, чтобы не слушаться. Чтобы перечить, выпячивать свое растущее "Я", протестовать и упрямиться. То есть, конечно, вы можете настаивать, угрожать, наказывать и тем самым "строить" ребенка, но я очень надеюсь, что в ваших родительских планах в первую очередь воспитание счастливого ребенка, и уж только во вторую - послушного. 

Взрослеющий ребенок тоже не готов слушаться вас легко и сразу. У него есть свои желания, чувства, потребности, свои взгляды на мир. Он - живой. Поэтому запасайтесь терпением и уважением. Годовалому ребенку повторяйте снова и снова, убирая его ручки от конфет и розеток. Трехлетку ловите и обнимайте. Шестилетке спокойно все объясняйте. С подростками делитесь своими страхами. Но не ждите, что вас точно будут сразу же слушаться. К счастью, этого не произойдет.  

2) Следите за своими тоном и чувствами.

Отказывать нужно спокойно. Цель отказа - сообщить, что так нельзя, что это - неправильно. Или что вы этого по какой-то причине не дадите, не разрешите, не можете и не хотите разрешать. Это нормально и естественно, так бывает, так устроен мир, и в идеале это не должно вызывать у родителя всплеска чувств.

Каким тоном вы рассказали бы ребенку о том, что трава - зеленая? Или о том, что земля - круглая? Вот ровно таким тоном и следует давать отказ. Спокойным и дружелюбным.

Очень часто на детских площадках я замечаю, как отказывают детям родители, примешивая зачем-то в отказ массу каких-то лишних переживаний. 

- Мама, я не хочу домой!

- Еще два раза скатись, и пойдем.

- Еще пять!

- Ага, щас, разбежался!

Такой отказ унизителен. Задача отказа - не унизить, не оскорбить, не обидеть, а просто сообщить свое "нет". Что узнает ребенок в этом диалоге, кроме того, что кататься больше нельзя? Что мама его и его желания не уважает, грубит и хамит ему. Ребенок мало того, что учится тому же самому (грубить и хамить), так еще и получает какое-то послание о том, что он - тот, кого можно не уважать.

Или такая история:

- Мам, пожалуйста, еще один мультик!

- Я же сказала, что нельзя! Сколько можно просить свои дурацкие мультики! Тебе что, непонятно?!

Здесь мама сердится и отказ разбавляет своим гневом. Я понимаю, жизнь с детьми трудна, и отношения вообще сложная штука, вызывающая массу чувств, но лучше отделять зерна от плевел. Отказ - это отказ: "Нет, нельзя". А чувства - это чувства: "И я на тебя уже сержусь, что ты седьмой раз спрашиваешь".

Также родители "любят" примешивать в отказ страх и тревогу ("Упадешь!", "Машина!", "Глаз выколешь!"), угрозы ("Щас ты у меня получишь", "Я тебе щас дам!", "Поговорим сегодня дома об этом!"), шантаж ("Если не перестанешь, мультики смотреть не будешь/сладкое не получишь/в парк не пойдешь/в гости больше не позовем"), обесценивание ("Прям надо тебе это!", "Было бы из-за чего расстраиваться!", "Ерунда какая-то!") и массу других "прелестей".

Когда вы отказываете, помните: ваша задача - донести информацию. Трава - зеленая, земля - круглая, нам пора домой, кататься больше нельзя. 

Задайте себе вопрос, что вы чувствуете, что вами движет. Попробуйте оставить лишнее за скобками. Вы должны просто отказать - не обвинить, не наказать, не напугать, не обесценить, не отомстить, не унизить - а просто рассказать то, что вы знаете, а ваш ребенок - пока еще нет. Или просто забыл.

3) Отказов не должно быть много.

Для меня тут все довольно легко. Точно нельзя того, что опасно для здоровья и жизни, не разрешено того, что нарушает границы других людей, остальное - обсуждаемо.

Некоторые родители отказывают специально, "чтобы воспитать", "чтобы знал", "чтобы не избаловать". Не придумывайте там, где нет. Отказов в жизни ребенка и так выше крыши, не нужно ничего создавать специально. Вы и без того не можете купить ему всего, чего он хочет. Не можете водить его каждый день туда, куда он хочет. Он общается с друзьями только тогда, когда вы организовали встречу. Ему многого нельзя есть и т.д. Жизнь ребенка и так ограничена, точно можно не переживать, что без ваших дополнительно придуманных отказов он не столкнется с суровой действительностью. 

Когда вы отказываете, спросите себя, зачем я это делаю, что мною движет. Если вы ощущаете что-то похожее на описанное мной, или смутное желание отомстить ребенку за его непослушание, или потребность показать, что вы - главный, - не делайте этого. "Главность" наращивается вовсе не так. Для ребенка главный тот, к кому он больше всего привязан, а грубые отказы эту привязанность разрушают.

4) Сочувствуйте.

Когда ребенок сталкивается с отказом, ему неприятно. Он плачет, злится, обижается, гневается, страдает, расстраивается. Это вполне естественно - ну не радоваться же ему.

То, что часто делают родители в этот момент - "Не плачь!", "Чего кричишь, я же сказала, что нельзя", "Если не прекратишь, уйдем домой!", "Смотри, даже маленькая девочка не плачет, а ты один ревешь!", "Смотри, птичка летит!"  - пытаются путем унижения, сравнения, пристыживания, обесценивания, угроз, отвлечения внимания, запрета заставить ребенка перестать чувствовать. 

Чувства ребенка нормальны, их проявления - тоже. Задача родителя - посочувствовать. Ребенок расстроился и рассердился, что уже пора домой, он хотел еще поиграть. Посочувствуйте ему, дайте ему понять, что вы с ним. Погладьте по голове, пожалейте. Это не значит, что вы "идете у него на поводу". Вы ведь все равно пойдет домой. Но не отнимайте у него законного права расстроиться или рассердиться в связи с этим. 

5) Объясняйте.

Этот важный совет я, конечно, адресую скорее родителям детей постарше, но и двухлетнему малышу можно начинать осторожно и доступно пояснять причины своих отказов. 

Рассказывайте, почему вы что-то не разрешили. Вы же не просто человек-власть, вы - носитель знания, которым ребенок не обладает. И когда он уже прозлился и прокричался, спокойно разъясните ему, что к чему. Почему вы тащите его домой в обед, почему не отпускаете руку, переходя дорогу.

Вот такая дружелюбная передача знаний, в не авторитарные категоричные послания сверху, на мой взгляд, и есть как раз воспитание.

Анна ^209.4

Tweet

Я не буду долго обсуждать, что значит "быть собой". Скажу просто: это значит замечать свои чувства, желания и ценности, быть в ладу с ними, мочь о них говорить и жить в соответствии с ними.

Я не буду долго обсуждать ценность этого мероприятия. Скажу просто, что иначе крайне сложно быть счастливым.

И я не буду долго рассуждать о том, возможно ли быть собой на сто процентов в мире других людей. Конечно же, нет. Но тем не менее балланс уважения к себе и социуму важен. И эта статья особенно полезна для тех, у кого он перекошен в сторону большей важности социума.  

Как вам кажется, когда впервые ребенок пробует быть собой? Многие ответят, что в кризис третьего года, когда индивидуальность проявляется ярко и бурно. Но на мой взгляд, заявлять о себе малыш начинает куда раньше - сразу после рождения. Да даже еще и до рождения: он толкает маму изнутри, переворачивается, проходит через родовые пути, старается - все это проявления себя.

Родившись, ребенок узнает мир. Ему может быть в какие-то минуты комфортно, а в какие-то - нет. И когда ему некомфортно, младенец сначала кряхтит, недовольно шевелит ручками и ножками и затем - кричит. Это - проявление себя. Оно еще не такое осознанное, как у трехлетки, но это самое настоящее заявление о том, что мне сейчас что-то не так. И очень важно, как на это заявление реагирует мама.

Младенцу тесно и он чуть толкнул маму ножкой. Ему хочется на руки, и он закричал об этом. Ему неприятно в мокром подгузнике, и он зовет на помощь. Как отреагирует на это мама? Ослабит ли руки, возьмет ли ребенка, придет на помощь? Будет ласковой, внимательной, нежной? Или не заметит едва заметного движения, будет "не приучать к рукам", воспитывать самостоятельность и практиковать "пусть полежит один"? Для ребенка мамина реакция - информация о мире, который опасен или дружелюбен в момент проявления себя.

Ребенок растет и заявляет о себе больше. Он хочет ползти, открывать дверцы, хочет конфету, хочет засунуть палец в розетку, хочет идти играть далеко от площадки, не хочет спать. Как реагирует на это мама? Остается ли она чуткой к потребностям малыша? Хватает ли ей сил, времени и терпения быть уважительной и внимательной к нему? Не грубит ли она в ответ на его заявления о желаниях? Что она делает с ними? Позволительно ли ребенку то, что он хочет? И если нет, то в какой форме он получает отказ? Уважительной, грубой, авторитарной? Сочувствует ли мама ребенку, когда он не получает желаемого? Или сочувствие не предусмотрено воспитанием, в котором "ребенок должен знать слово нельзя"?

Все это - снова информация о том, как реагирует мир на попытки ребенка быть собой. И ребенок учится, усваивает этот опыт и информацию. Он учится крикнуть громче или промолчать. Сказать честно или притвориться. Получить свое через прямую просьбу или какую-то хитрость (не осознанную пока).

Дальше - больше. Ребенок подрастает и проявляет себя разнообразнее. Он может что-то рассказать, у него появляются различные интересные мысли. И снова важно, как реагирует на них мама. Слушает ли мама внимательно своего ребенка? Поддерживает ли его интересы? Относится ли к тому, что ему интересно с уважением или как к ерунде, глупому детскому занятию? 

Когда, к примеру, ребенок рассказывает стихотворение или танцует, поет на семейном празднике, реакция взрослых может быть разной. Они смеются и умиляются, обсуждая в третьем лице, как забавно он выступил? Они не придают значения, торопят, разговаривают во время выступления? Они хвалят и поощряют его? Он сравнивают с другими детьми (кто выступил лучше)? Они с интересом смотрят и слушают и благодарят за номер? Попробуйте "примерить" эти реакции на себя - как вам встретиться с каждой из них? Все это для ребенка - тоже информация о том, каково в этом мире быть собой.

Трехлетка, как я уже замечала, проявляет себя бурно и ярко. Вообще чтобы проявить себя, нужно набраться смелости. Это всегда движение хотя бы чуточку наперекор. Нужно пронзить тишину плачем. Нужно оппонировать собеседнику. Нужно толкнуть ножкой. Нужно встать и пойти. Трехлетка - яркий пример этого протеста. Он пытается осознать свое "Я" и быть им. Поэтому в его жизни так много протеста, негативизма. Если рядом белое, трехлетка скажет "черное" - не чтобы вывести из себя и без того уставшую маму - просто это его способ быть, это утрирование, выпячивание себя. Он репетирует. И в этот период тоже, конечно, важно, как на выпячивание и утрирование реагирует мама. Воспитывает ли она кроткость, послушание? Пытается ли она "сломать" ребенка и дать ему понять, что она - главнее? Считает ли она, что он манипулирует и нужно "не вестись"? Находится ли мама рядом в момент истерик и слез или "воспитывает" малыша игнорированием? Хватает ли у мамы терпения, поддержки и мудрости пережить этот этап мирно и дружно? Получается ли не подавить хрупкое растущее "Я"? Не побеждают ли его правила, нормы, страхи и стыд, стремление угодить, мамины представления о приличии?

Возможно, вы замечали, что уже к трем-четырем годам дети ведут себя очень по-разному в плане проявления себя. Одни дети более послушны, удобны. Другие ведут себя свободнее. Одни дети более зажаты, стеснительны. Другим ничего не стоит громко заявлять о себе. Все это - уже результат усвоения той информации и опыта, о которых я написала выше. Ребенок уже что-то узнал о том, насколько в мире можно или нельзя, опасно или безопасно быть собой. И живет, учитывая эти знания.

Мы - взрослые - тоже разные. Одни заботятся о своих потребностях и желаниях, ведут себя раскованно и смело. Другие это осуждают. Одни стесняются, зажимаются и боятся, другие - нет. Одни ранятся об осуждение и критику, других это не волнует. Одни живут своей жизнью, другие вообще не знают, что это - быть собой.

Все потому, что у нас разный опыт. Мы все когда-то были детьми, рожденными, не зная, что быть собой - это плохо или опасно. И мы пробовали. И получали опыт. Одним из нас повезло больше, и они получили поддержку и знание, что быть собой - можно, безопасно и классно, что это приводит к успеху и радости. Другие, увы, взяли другой опыт: что быть собой - значит быть отвергнутым, осмеянным, раскритикованным, наказанным, униженным, побитым, виноватым, пристыженным, плохим, неправильным и масса иных "прелестей". Кто ж после этого захочет снова так рисковать. 

Чтобы помочь своим детям быть смелее, мы должны дать им знания о том, что быть собой - нормально и безопасно. Это знание может сложиться у них из наблюдения за нами и собственного опыта общения с миром. 

Опыт общения с миром - это в ранние годы опыт общения с родителями прежде всего. И тут наша задача - принимать проявления себя у ребенка, уважительно к ним относиться. Быть бережными, внимательными. До года стараться удовлетворять все его потребности, быть чуткими, слышащими. А когда ребенок подрастает и приходит пора в ему чем-то отказывать - эту бережность и уважение не терять. Отказывать можно с сочувствием и нежностью, обнимая, жалея, давая возможность выплакаться, погоревать. А можно - осуждая и критикуя за "неправильные" желания.

Ребенок имеет право хотеть что угодно. Да, к сожалению, не все из этого он может получить. Но это не делает его желания плохими или неправильными.

Кроме этого, мы - родители - не должны смеяться над проявлениями себя наших детей. Они порой забавны и неуклюжи, но они живые, пробующие что-либо люди. Представьте, каково было бы вам услышать смех как реакцию на первые не самые удачные попытки сделать что-то для вас сложное, но желанное.

Наша задача также - не оценивать детские проявления себя. Ни отрицательно, ни положительно. Именно оценка способствует развитию смущения, стеснения и стыда.

Ну и, что касается, наглядного примера. Конечно, прекрасно, если ребенок наблюдает маму, которой быть собой не особенно сложно. Которая знает что-то о себе, умеет разглядеть свои желания, чувства, сказать о них другим людям. Не смущается слушать и носить то, что ей нравится, жить, как ей хочется. 

Поэтому, как и в других вещах, тут начать лучше с себя. Позволите быть собой себе - станет гораздо легче позволять это же и ребенку.                

Анна ^209.4

Tweet

Конечно, когда родители наказывают своих детей, дети начинают бояться этих наказаний, и их поведение таким образом корректируется. Благодаря страху, благодаря избеганию наказания. Но то ли это, чего мы хотим от своих детей? 

Это очень удобно и легко - наказать, чтобы боялся и знал последствия. Но когда мы воспитываем детей, чего мы хотим? Чтобы они хорошо вели себя из страха, или чтобы имели какие-то личные внутренние ценности, не позволяющие вести себя иначе? Представьте себе двух разных людей: один не ворует, потому что боится тюрьмы, второй - потому что испытывает искреннее уважение к собственности другого. С каким из этих двоих вам было бы безопаснее и приятнее иметь дело? Какой кажется взрослее? Кому из них вы охотнее бы доверились? Какой из них вероятнее украдет в тот момент, когда будет точно знать, что никто не заметит?

Моральные ценности не прививаются через наказания или запугивания. Они одалживаются у родителей в наблюдении за тем, как родители живут и общаются. Они выращиваются самостоятельно при анализе собственного опыта в более взрослом возрасте.

Вторая причина, по которой наказание мне кажется довольно странной мерой воспитания - я не считаю, что ребенок может намеренно плохо себя вести. В любом возрасте. Я верю точно в то, что все дети (да и взрослые) - хорошие. Я работаю психологом, у меня за плечами сотни консультаций, и я с уверенностью могу сказать, что даже человеку с самым неприглядным, непристойным и жестоким поведением хочется искренне посочувствовать, когда узнаешь, чего это он так. Я часто предлагаю взглянуть, например, на Чикатило не как на изощренного убийцу, а как на мальчика, которого всё детство так жутко била его мать, что он мочился от страха, как на мальчика, который вырос в насилии, голоде и страхе. Как на мальчика, которому в десять лет сказали, что его брата убили и съели, и с ним могут сделать то же самое, поэтому лучше не выходить из дома. И так далее. Это, конечно, крайности и я, конечно, не оправдываю убийц. Я просто хочу сказать, что плохое поведение - это не признак того, что человек плох. Это признак того, что ему когда-то (или прямо сейчас) было плохо.

В том, как ребенок себя ведет (каким бы отвратительным внешне не казалось его поведение) я вижу не его плохость, а нехватку чего-то крайне важного для него. Я убеждена в том, что за "плохим" поведением ребенка стоит сильно неудовлетворенная безумно важная потребность. В привязанности, в любви, во внимании, в стабильности и мире в отношениях мамы и папы, в покое, в доверии к миру, в тепле, в уюте, в ощущении собственной ценности и значимости, в безопасности, в признании, во взаимности, в принятии и т.д. И тогда моя материнскя задача - не наказать, а понять, в чем дело, где причина того, почему ребенок ведет себя так, чего недостает ему, и как наша жизнь с ним складывается так, что он не получает таких важных вещей, что не так у нас с ним, в нашей семье.

Невероятное количество ситуаций, в которых поведение детей расценивается как плохое - ситуации, в которых ребенок кричит своим поведением о нехватке привязанности и любви. Дети перебивают маму в разговорах со взрослыми, требуют ее внимания яркими поступками, отказываются делать что-то или напротив делают то, чего нельзя. Если рассмотреть это через призму неудовлетворенных потребностей, то становится ясно, что в отдаленной перспективе наказание дает как раз обратный эффект. Да, прямо сейчас можно быстро и легко добиться от ребенка правильного и удобного поведения. Но в дальнейшем ситуация, скорее всего, усугубится. Потому что наказания расшатывают мост привязанности еще больше.  

Я не говорю о том, что детей не нужно воспитывать, все им позволять и т.д. Нет, вполне можно и нужно доносить до детей какие-то правила, ценности, прокладывать границы, рассказывать о нормах приличия, делиться своими чувствами, когда вам неприятно и прочее, прочее. Я предлагаю просто не кидаться оценивать поступки детей (да и их самих) с точки зрения "хорошо/плохо", а попытаться понять, что не так. Что происходит с вашим ребенком, что он ведет себя так. Чего вы, возможно, не додаете ему, в чем он нуждается, чего ему не хватает, от чего он страдает. Не существует никаких плохих детей, которые искренне хотят просто сделать плохо, и всё. Так не бывает. Если это понимать, с ребенком в его "плохом" поведении становится намного легче. Не нужно никакого терпения и т.д. Напротив даже, появляется сочувствие и желание помочь, уберечь.

Пробовали ли вы когда-нибудь ответить себе на вопрос, зачем мы наказываем детей? Очень сложно найти на этот вопрос здравый ответ. Он на самом деле есть, но не все родители готовы себе признаться.

Наказываем, чтобы исправить. 

Наказание не исправляет. Оно не делает из плохих детей хороших, оно запугивает, оно не прививает никаких ценностей, да и не бывает никаких плохих детей, которых нужно было бы исправлять - все дети хорошие. А как работает система наказания в плане исправления очень наглядно, кстати, показывает тюрьма. Тюрьма - заведение, где посредством наказания предполагается исправление человека в сторону хорошести. Происходит ли это? Как показывает практика - конечно, нет.          

Наказываем, чтобы слушались.

Да, это очень удобно. Когда ребенок боится наказания, он послушный. Но послушный - еще не означает ни хороший, ни счастливый, ни чего либо еще. Послушный означает - удобный для среды. Задумайтесь, такого ли ребенка вы хотите вырастить? И еще что важно - когда мы заботимся об удобстве для себя, мы упускаем из виду чувства ребенка. Слушается, и ладно. Мы же знаем, как правильно. А что у него в этот момент в душе?

Наказываем, чтобы донести. Что хорошо, а что плохо. Что можно, а что нельзя. 

Наказания - самый неэффективный, самый разрушающий, самый неэкологичный и небережный способ донести подобное. Зачем им вообще пользоваться? Да, многие родители говорят: "Я уже сто раз спокойно объяснял - так он не понимает!". Объясните в сто первый. И в сто второй. А потом в сто третий. А потом обнимите. А потом посмотрите в глаза и попробуйте понять, чего так сильно не хватает вашему ребенку. Вообще если заглянуть в глаза плачущему ребенку и увидеть, как ему больно - его невозможно наказать. 

А в тот момент, когда вы в отчаянье, беспомощности, когда вы невероятно раздражены, когда вы не способны ни на какое понимание, сочувствие и принятие - обратитесь к психологу. Дайте себе возможность спокойно и легко жить, вдыхать и выдыхать, найти способ быть со своим ребенком, сблизиться с ним. 

Наказание - жест отчаянья, для меня это признак больших трудностей с собой и с отношениями. Которые хорошо бы искать и решать.

Наказываем, чтобы отомсить. 

Простите, но вот это то, что мне действительно кажется правдой в 99% случаев. То, что двигает нами при наказании ребенка - желание отомстить. Он сделал нам плохо, больно, обидно. Мы в отчаянье, мы не знаем, что еще сделать, как быть. Мы стыдимся перед другими за его поведение. Мы в бешенстве от того, что он устраивает нам. И тогда жажда мстить толкает нас к наказанию. Прислушайтесь к себе в такие моменты - это желание отомстить достаточно легко поймать. Я предлагаю в такие моменты обращать внимание на свои чувства, на себя, поговорить с кем-то - вам полегчает.

Заканчивая статью, предвижу комментарии о том, что воспитание без наказания невозможно, что это - анархия и т.д. Не буду никому отвечать, я сама так думала еще несколько лет назад. 

Самое сложное на пути к отказу от наказания - признать, что когда с тобой это делали твои родители, они были не правы, и ими двигали все те самые чувства, о которых я написала. Это сложно и больно, не каждый способен это признать и пережить. А кто не признает, тот и наказывает своих детей, конечно. По традиции.

Надеюсь, что все же встречу единомышленников, а больше всего - что кто-то, благодаря моей статье, поразмышляет на тему, и, возможно, одной счастливой семьей на свете станет больше.                    

Анна ^209.4

Tweet