Гиперактивный ребенок - что делать? 6 советов психолога!

«Ребенок гиперактивен» - что это значит? Что ребенок активен, много двигается, суетлив, вертится, много говорит, часто и быстро переключает свое внимание, не усидчив, неудобен, непослушен, импульсивен, ему трудно контролировать себя и свое поведение. И что вам (родителям, воспитателям, педагогам) рядом с ним сложно.

«Ребенок гиперактивен» - когда вы слышите или подозреваете это о своем ребенке, что вы как родитель можете сделать?

Для начала, конечно, отвести ребенка в игровую группу или на индивидуальные занятия с психологом.

Затем хорошо бы самому немного разобраться в теме, почитать о гиперактивности, получить консультацию специалиста. Консультация нужна родителю не только для того, чтобы получить информацию. Нужны также советы, как быть с ребенком, а часто – еще и немного психотерапии, поскольку, как я написала выше, родителям бывает сложно и трудно рядом с «неудобным» ребенком. Также семейная терапия полезна тем, что на ней можно обнаружить, какое ваше родительское поведение стимулирует гиперактивность ребенка, какое – улучшает ситуацию.

Что можно сделать еще:

1)  Помогайте ребенку останавливаться.

Гиперактивному ребенку сложно сосредоточиться. Когда его внимание скачет с одного раздражителя ну другой, он не успевает по-настоящему вступить в контакт ни с одним из них. Помогите ему с этим. Каждый раз, когда ребенок берет что-то в руки, слышит что-то или на чем-то останавливает свой взгляд, задайте ему несколько вопросов. Например: «Что это ты слышишь? Как тебе кажется, кто издает этот звук? Он громкий или тихий?», «Ты замечаешь, какой легкий этот предмет у тебя в руках? Он мокрый или сухой? Гладкий или шершавый?», «Что ты увидел? Какого цвета этот предмет? Что тебе в нем понравилось?».

Не стимулируйте ребенка останавливать свое внимание искусственно. Если ребенок «бросает» очередной раздражитель, просто «идите» вслед за ним. Ваша задача – не задержать ребенка подольше, а помочь вступить в более глубокий контакт там, где малыш задержался хоть на секунду.

2)  Помогайте ребенку слушать себя.

Поскольку гиперактивные дети часто отвлекаются на внешние раздражители, они не успевают прислушаться к себе и не очень умеют это делать. Вы можете помочь ребенку слушать себя, задавая ему вопросы о его ощущениях: «Тебе сейчас жарко или холодно? Что чувствуют твои ручки в этих варежках? Ты хочешь пить? Тебе нравится играть в эту игру?» и т.д.

3)  Играйте в тактильные игры.

Тактильные ощущения помогают гиперактивным деткам вернуться к своим ощущениям. Обычно эти дети любят массаж (вспомните знакомое всем из детства «рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»), игры с водой, песком, пластилином, глиной, рисование пальчиками и даже ногами.

Игр с песком, пластилином, глиной – великое множество. На наших игровых занятиях с родителями и детьми мы каждый раз придумываем и открываем новые способы игры с этим материалом. И что поразительно – даже самые нетерпеливые детки обычно усаживаются играть с песком или глиной. 

4)  Играйте в подвижные игры.

Гиперактивные дети много двигаются, но при этом плохо умеют управлять своим телом. Важно играть с ними в игры, помогающие им развить способность контролировать свои движения, владеть своим телом, лучше чувствовать границы своего тела и помещения, в котором находится малыш. Это поможет ребенку вовремя остановиться, быть более ловким (гиперактивные дети часто неуклюжи, то и дело что-то разбивают и проливают).   

Как играть в подвижные игры? Во-первых, никто не отменял банальных и вечных пряток, жмурок и догонялок.

Также можно играть в различных животных, изображая их. Одни животные прыгают, другие бегают, третьи косолапят, четвертые носят своих детенышей в сумки, у пятых – огромные уши. На моих занятиях дети очень охотно изображают животных, мы по очереди угадываем, кого они загадали.

Моя дочь очень любит совмещать животный театр с догонялками. Мы догоняем убегаем как зайцы, затем как лошадки, затем как медведи и т.д. В конце, когда устала, дочь обычно говорит: «Теперь давай как мы».

Можно играть в перешагивание через преграды, перепрыгивания луж. Можно останавливаться в момент, когда останавливается музыка. Все это здОрово помогает деткам развить контроль над своим телом.

Много таких упражнений и игр присутствует и на наших танцевальных занятиях, которые, несомненно, также очень полезны для гиперактивных детей. 

5) Учите ребенка выбирать.

Всемирно известный детский психотерапевт Вайолет Оклендер пишет: «У всех детей есть потребность в ощущениях, возникающих в процессе выбора; гиперактивные дети особенно нуждаются в возможности упражнять свою волю и суждения».

Предоставляйте ребенку выбор. Когда вы рисуете, спросите его, каким цветом он хочет рисовать. Когда одеваетесь – какие колготки? Когда едите фрукты – яблоко или грушу? Такими вопросами вы снова помогаете ребенку вернуться к себе, внутрь себя от всех этих бесконечных внешних раздражителей.

6)  Уважайте ребенка.

Этот совет банален, но, на мой взгляд, бесконечно важен. Вайолет Оклендер замечает, что когда гиперактивный ребенок видит, что его уважают, воспринимают всерьез, контактируют именно с ним, а не с ярлыком «гиперактивность», то он расслабляется и становится куда более усидчивым и спокойным.

Ребенок, которого наделяют этим ярлыком, неудобен, с ним, повторюсь, тяжело. Но не легче и ему самому. Есть много подводных камней, которые невозможно озвучить в такой маленькой статье. Но, как психолог, я знаю, что этим детям живется непросто. У них низкая самооценка и им сложно доверять миру, который обычно довольно критичен по отношению к ним.

Уважайте ребенка. Уважайте его чувства, его способы предъявить их. Помните, что его поведение (пусть даже такое неудобное для вас) – это просто его способ справиться со своими трудностями и приспособиться к этому трудному для него миру.  

Развернуть статью  ↑  ↓

Правила поведения детей в опасных ситуациях. Встреча с незнакомым человеком.

Нет ничего Важнее наших детей, чтобы уберечь их от разных подстерегающих опасностей, следует учить правилам поведения ребенка при возникновении таких ситуаций. Не так давно я рассказывала о правилах поведения ребенка дома и правилах дорожного движения для детей, в этот раз хочу затронуть тему общения с незнакомыми людьми, так как, к сожалению,  часты случаи преступлений, направленных против детей, например, в Самаре до сих пор разыскивают подозреваемого в серии таких нападений.

В основном все дети очень доверчивы и не ощущают опасность со стороны других людей, тем более плохие люди разговоры с детьми проводят очень грамотно, не вызывая у ребенка ни каких подозрений.

Прежде всего, объясните ребенку, кто такие незнакомцы, чтобы дети знали разницу свой-чужой, не делая акцент только на мужчин, т.к. посторонние женщины могут быть не менее коварны.

Запретите любые разговоры  с незнакомыми людьми – на улице и дома за дверью, чем дольше получится разговор, тем больше возможностей у преступника уговорить или обмануть ребенка.

4276

Начнем, пожалуй, с домашних ситуаций:

Ребенок дома ... позвонили в дверь, глазок закрыт, любопытный малыш захочет ее открыть, что крайне опасно делать.Объясните ребенку, что ни какого открывания двери быть не может.

На вопрос: «Кто там?», не услышав за дверью внятного ответа, ребенку не стоит даже думать об открывании входной двери, в этом случае поможет, например, Ваше кодовое слово, которое будет сигналом к тому, что за дверью свой человек, например, когда Вы позвонили соседке пойти проверить, как там дома малыш. Если есть возможность, то вообще при звонке в дверь, ребенок должен позвонить родителям по телефону, чтобы они уже контролировали ситуацию.

Незнакомец за дверью может представиться полицейским, почтальоном, слесарем-сантехником, да и кем угодно, ребенок должен сказать, что родители спят или вот-вот придут и попросить подойти позже.

Есть еще способ – это замок, который открывается изнутри только ключом, нас родители закрывали в детстве именно на такой, а ключа у нас не было. Но, как мне кажется, это не безопасно, т.к. опасность может подстерегать и внутри дома и порой просто жизненно необходимо покинуть квартиру.

Чужак за дверью может сказать ребенку, что с человеком беда или даже с родителями и попросить вызвать скорую, не забываем, что сейчас у каждого есть сотовый телефон, любые другие соседи в доме, люди на улице всегда окажут помощь в этой ситуации, поэтому детям даже в таком случае в целях безопасности не стоит открывать незнакомцу.

4277

Об «уличных» незнакомцах:

Запретите ребенку любые разговоры на улице с незнакомцами, будь то женщина или мужчина, не вестись, если попросят проводить куда-либо, предложат покататься на автомобиле, нельзя подходить к его машине вообще ни в коем случае.

Если ребенку приходится возвращаться со школы или от родственников или еще откуда-нибудь, одному без сопровождения взрослых, Вам следует хорошо проработать безопасный маршрут для ребенка, пускай это будет более длинная дорога, но не через гаражи, лесопосадки и многое другое.

Поговорите с ребенком о таких местах, как заброшенные дома, подвалы домов, где может таиться опасность, ведь любопытные детишки любят такие места. А вот ближайшее отделение милиции все-таки ребенок знать должен.

Хорошо будет, если Вы обменяетесь с родителями других детей телефонами, чтобы в случае любой задержки ребенка могли созвониться.

Поговорите с детьми о возвращении домой компанией, меньше вероятности  того, что к толпе детишек пристанут.

Может есть кто-то из неработающих или более свободных родителей, чтобы мог сопровождать детей по дороге домой, хотя бы при прохождении опасных участков.

4278

Придумайте с ребенком пароль, например, для таких случаев:

- к Вашему ребенку подошел на улице мужчина, придумал историю про то, как его ждет за углом мама, папа или бабушка, а ребенок в ответ: «Пароль!» , это будет только Ваше слово и, даже если Вам придется послать кого-то за ребенком, при условии, что встречающий человек будет знать это кодовое слово.

- в случае, если ребенок попал в неприятную ситуацию, и его будут заставлять звонить по телефону Вам, он может назвать секретное слово из которого Вы поймете, что что-то случилось.

Объясните ребенку, что, если к ребенку подошел чужой человек, пытается схватить за руку, тащить, следует позвать на помощь со словами "Я его не знаю, он чужой", или попытаться уйти в людное место, магазин т.п.

У ребенка должна быть определенная территория, на которой он может гулять на улице, и ни куда не уходить дальше определенных родителями границ.

Если ребенок собрался сходить в гости, Вы должны составить план времени возврата домой и точного маршрута туда-обратно.

При подозрении у ребенка в преследовании, нужно зайти переждать в магазин или любой людное место, ни в коем случае это не должны быть подъезды, кусты и т.п.

Приучайте ребенка к тому, чтобы пользоваться телефонами, игровыми консолями лучше не на улице, любая такая вещь, увиденная плохим человеком, может спровоцировать грабеж с различными последствиями для здоровья ребенка. У соседки по дому был случай, ее 12-летнего сына избили на улице очень сильно за недорогой сотовый телефон недалеко от школы среди белого  дня, его друг убежал к людной центральной улице, а он бежал через дворы, отгадайте, кого выбрал преступник. Как Вы поняли, преступник выслеживал детей у школы, так что, выйдя за ее пределы, у ребенка должно быть сформировано представление о безопасном маршруте домой и не без Вашей помощи.

4279

Несколько советов:

В моем детстве, нас, к сожалению, родители не обучали правилам безопасного поведения, пришлось все познавать на жизненном опыте. А я была наивным ребенком, и случались в жизни не раз ситуации, которые могли привести к удручающим последствиям, поэтому своим детям я стараюсь чуть ли не с рождения рассказывать о таких важных правилах безопасного поведения с посторонними людьми.

Очень хороший момент - это проведение детских тренингов дома, разыгрывая различные опасные ситуации, в процессе игры дети постепенно обучатся правильному общению с незнакомыми людьми, кстати, можно это делать сообща, собравшись с друзьями и их детьми.

Воспитывайте в ребенке привычку обязательно рассказывать родителям все подробности проведенного дня, о друзьях, окружающих людях и т.п. У меня, к сожалению, было по другому, я боялась сказать что-либо маме или папе, чтобы самой не получить за это, поэтому стараюсь в воспитании своих детей не повторить ошибку своих родителей, нужно быть терпимее к детям, даже если они не правильно поступили, уметь выслушать, понять и нормально поговорить.

Ребенок должен знать минимальные данные про себя – это фамилия, имя, адрес проживания и телефон, чтобы в случае потери, он при помощи взрослых нашел свой дом. Сейчас эта проблема решается пришивными стикерами, или можно записки в карманы класть, но все это должно быть не на виду, чтобы незнакомец не знал имени и данных ребенка.

Знание ребенком телефонов экстренных служб также обязательно, тем более номера очень простые.


Скажите, а подымаются ли в Вашей семье вопросы воспитания безопасного поведения ребенка с незнакомыми людьми?

 

Развернуть статью  ↑  ↓

Порядок в детских шкафах...

Хочется поговорить на довольно проблемную тему для нас и наших детей. Это … порядок в детской комнате, и одна из самых главных частей ее – детский шкаф с одеждой. Все мы знаем, как нам чуть ли не каждый день приходится перебирать детские вещи, вновь и вновь раскладывая их по полочкам и по местам. Но дети "не дремлют" и продолжают снова и снова наводить в шкафу свой «порядок». Как и положено в такой ситуации, я задалась целью научить своих детей раскладывать вещи по местам в шкафу, а со своей стороны максимально удобно и доступно преподнести для них эту процедуру.

Для начала рассмотрим шкафы наших детей, ведь все начинается именно с них, насколько они удобны и безопасны для детей:

- Первое и самое главное для ребенка – это дизайн шкафа, многие родители берут классические взрослые шкафы, чтобы их хватило на 100 лет, а может и больше) Но при этом забывая про детей, а ведь игра цвета, красок, определенный дизайн, положительные эмоции у ребенка от этого предмета мебели, все это может сыграть удачную роль в дальнейшей судьбе порядка в шкафу;

- В шкафу должно быть много полочек, а лучше выдвижных ящиков, так можно проще распределить для каждой полочки определенные вещи, а в выдвижных ящиках детям удобнее выбирать себе одежду, а также складывать ее обратно, чем копаться в огромной полке в два ряда.

- Подумайте о здоровье ребенка и выберете ему экологичный шкаф, без всяких там химических искусственных запахов из натуральных материалов, например, дерева;

- Продумайте для ребенка низкие планки для вешания детской одежды, ребенку будет интересно по взрослому самому дотягиваться и развешивать вещи, тем более не проблема в будущем переместить планку выше, а вниз добавить полку.

- Вспомните про безопасность и выберите шкаф без стекла и зеркал, все-таки это ребенок, и во время активных игр может произойти нечто предсказуемое, разбивающее стекла и зеркала. Не смотря на то, что сейчас зеркала делают безопасные, закаленные, выдерживающие силу удара или покрытые пленкой, от которой осколки не разлетятся по комнате, но все равно нужно ли Вам тратить лишние нервы? И не забудьте про острые углы, их также не должно быть, когда в доме живут маленькие «реактивные» детишки.

2530

И так, детский шкаф стоит, также имеются в наличии куча вещей, которых может быть в разы больше, чем у взрослых, теперь предстоит все это правильно и удобно разместить для себя и ребенка:

- Для начала разделим все вещи «на сейчас» и «на вырост», не секрет, что у многих все вещи лежат в одном шкафу, не редко на одной полке, и вот мамы каждый раз роются на этой полке и находят вещи, которых уже малы ребенку или до которых он еще не дорос. Я сразу, если вижу, что вещь уже стала маловата, убираю ее в отдельный пакет и на самую верхнюю полку шкафа, при случае передавая этот пакет по наследству более молодым племянникам и детям друзей. А вещи, до которых еще расти, я упаковываю в вакуумные пакеты, что позволяет экономить место в шкафу, а затем убираю также на самые верхние полки, не забывая при этом, один раз в полгода при перемещении зимних и летних вещей, просматривать эти пакеты, т.к. дети растут очень быстро.

- Теперь стоит разделить вещи по сезонам, например, летом зимняя одежда не нужна и стоит ее хранить подальше от другой, я также делаю это в вакуумных пакетах и на верхних полках;

- Вешалки для ребенка подберите безопасные, специальные детские без углов, металлических крюков и т.д., чтобы ребенок без опаски мог сам вешать или брать нужные вещи;

- Теперь стоит подумать о раскладывании вещей на полках. Чтобы ребенок понимал, как правильно упорядочить вещи, а также легко их смог найти самостоятельно, можно наклеить цветные ярлыки на полках, ящиках с названием вещей: майки, трусы, брюки т.д. Если дети умеют читать, то можно написать словами, если нет, то нарисовать картинки. Кстати такая игра еще поможет и папам, т.к. при собирании ребенка только и слышим: «А где трусы, колготки или кофта», знакомая картина?

Нашла интересные фото из интернета, как подписывают шкафы:

2531

2532

А еще интересный комод, который говорит сам за себя:

2533

2534

- Если используете вставные в полки коробки, то лучше, чтобы они были прозрачные, чтобы ребенок лучше ориентировался и также стоит их подписать;

- Поставьте в комнату корзину для грязного белья, объясните, что испачканные вещи нужно складывать именно туда. Комната моих детей не позволяет лишнего места для бельевой корзины, но в ванной имеется такая, куда дети с большим удовольствием таскают одежду;

- Для ежедневной домашней одежды можно организовать пару крючков, куда дети будут ее вешать, чтобы каждый раз не копаться в шкафу. Бабушка приучила моих детей складывать повседневную одежду или пижаму, когда ложатся спать днем и на ночь на детский стульчик, как в садике, им очень нравится этот процесс;

- Не стоит полностью «вешать» наведение порядка в шкафу на ребенка, начинайте сначала Вы, а он пускай подхватывает, так будет у него появляться интерес к этой процедуре, повторяя все за мамой, постепенно у детей войдет это в привычку.

2535

Моим детям 3 и 5 лет, и у меня мальчики, но я все равно стараюсь учить их поддерживать порядок в комнате и шкафу, чтобы не получилась так, как сказала одна моя родственница: «Когда у тебя сыновья, то это вечно валяющиеся стоячие носки по углам квартиры и ни какого порядка»


Расскажите, а как вы наводите порядок в детских шкафах?


Удачи Вам и детям в таком важном деле!

 

Развернуть статью  ↑  ↓

ПРАВДА - сказать ее ребенку или скрыть?

Как-то однажды, когда у меня еще не было дочки, я наткнулась на обсуждение в живом журнале одной ситуации. Мама маленькой девочки писала о том, как дочь спросила ее про бездомных котят в подъезде, почему у них нет дома. На что мама ответила, что у котят, конечно, есть дом, они просто вышли погулять.

С большим удивлением я прочла множество поддерживающих комментариев. Все «френды» автора одобряли этот поступок и маму в желании оградить дочь от переживаний.

Примерно в тот же период я натолкнулась (тоже в жж, но уже другом) на иную историю. Папа маленького мальчика подвел сына к окну, показал на людей, которые куда-то шли или ехали, говорили по телефону, курили в окнах и прочее, и сказал: «Посмотри, сынок. Это – целый мир, в котором много людей. И ты никому из них не нужен. Никто из них не придет тебе на помощь. Ты в целом мире один, и можешь рассчитывать только на себя».

Комментарии под этим постом уже не просто удивили, а скорее шокировали меня. «Зрители» поддерживали папу, разглядев в нем желание вырастить мальчика «настоящим мужчиной» «без розовых очков».

Конечно, я тоже писала. В первом случае я робко спросила, а что, мол, если девочке сказать правду и побыть с ней, пока она сталкивается с несовершенством мира и своими чувствами в связи с этим. Во втором я (тоже робко) заметила, что  я вот, например, живу в мире, где мне помогают, где я нужна.

В первой истории меня обвинили в желании нарочно причинить ребенку боль, во втором – что я и живу в тех самых розовых очках, а на самом деле то люди другие, мне просто кажется, что мне помогают.

Сейчас моей дочери пять лет, и меня не перестает удивлять, насколько по-разному искажают восприятие мира родители своим детям. Удивительно и странно, как мы решаем для себя вопрос «что говорить детям, а что – нет». Чем мы при этом руководствуемся? Своими собственными искажениями, конечно. Своими иллюзиями о мире, своими страхами, пробелами, предубеждениями.

Для кого-то мир недружелюбен, враждебен, в нем нет заботы и помощи. Для кого-то мир совершенен, в нем не может быть бездомных котят. Решая, что рассказывать о мире, мы передаем свое восприятие ребенку.   

На мой взгляд, есть темы, на которые с ребенком говорить необходимо. При этом, необходимо говорить: а) свободно, б) осторожно. Это трудные темы. Такие как смерть, секс, потери. И множество других тем, которые у большинства из нас рождают неприятные чувства. Боль, страх, стыд, тревогу, обиду, злость, отвращение. Эти чувства и мешают нам говорить со своими детьми.

Дело ведь в том, что прежде чем рассказать ребенку о бездомных котятах, нужно самому быть готовым к тому, что они есть. Быть готовым к своим чувствам в связи с этим.

По аналогии, рассказать ребенку о смерти и помочь пережить и принять свою смертность можно, только если вы сами приняли тот факт, что вы совершенно точно когда-то умрете. Не просто понимаете это головой, а имели «удовольствие» столкнуться со всем ужасом, страхом, тревогой и болью в связи с этим, прожить их и жить дальше.

По аналогии, свободно говорить с ребенком о сексе возможно, если вы сами без внутреннего осуждения любите его и не считаете чем-то грязным. Если для вас секс не связан с пошлостью, грязью и как следствие стыдом и запретом, то вам и вашему ребенку будет легко в этой теме.

По аналогии, говорить о потерях (разводе, сломанной игрушке, переехавшем друге) так, чтобы помогать ребенку проживать их возможно, только если вы сами умеете быть в этой боли. Избегаете обид и страданий – конечно, в этом случае в мире вашего ребенка их не будет.

Ну, и не будет, казалось бы, что с того. Хорошо же. Живет ребенок без боли, без страданий, без потерь. Живет в мире, где никто не умирает, где у всех котят есть дома. Должно же быть у него счастливое детство, в конце концов, и так далее.

Так-то оно так. Но если мешать ребенку развиваться своевременно, то ему потом будет куда тяжелее. Гораздо сложнее столкнуться со смертностью лет в 30, когда ты совершенно не знаешь, как с ней обходиться. Можно, конечно, от нее по привычке убежать. Убегать можно долго, некоторые бегают всю жизнь. Это все равно что жить на радуге и упорно замечать только один цвет.

Цвет смерти – он ведь не черный. На самом деле вслед за ужасом и болью в осознавании смертности приходит столько приятного. Как, например, невероятная ценность своей жизни, каждой ее минуты.

Многие из нас, наверное, выросли в советских семьях - в стране, где «секса нет», как нет грязи. Как будто секс – это что-то мерзкое, что нельзя пускать на порог. Как следствие – множество мужчин и женщин, стыдящихся, не умеющих обращаться со своей сексуальностью, запирающие ее внутри себя вместе с множеством болезней или разбрасывающиеся ею, не умеющие по-настоящему красиво сексуально одеться, не связав секс с пошлостью.  

Я знаю семьи, в которых не обсуждается смерть. Встречающиеся мертвые животные там «спят». Знаю семьи, в которых дети не в курсе, что их родители развелись. Знаю семьи, в которых слово «секс» под запретом. Знаю семьи, в которых нельзя плакать, нельзя злиться. Знаю семьи, где родители никогда не ругаются при детях и страшно гордятся этим.

Знаю семьи, где, напротив, рассказами и откровенностью злоупотребляют. Где мама при разводе рассказывает ребенку о том, как плох его отец. Где занимаются сексом при подрастающем ребенке. Где воспитывают тех самых «настоящих мужчин», искажая мир, делая его хуже, чем он есть на самом деле.

Никто не может дать правильного ответа о том, что говорить ребенку, что от него скрывать. Каждый решает этот вопрос для себя сам, отталкиваясь, как я написала выше, от своих чувств и мыслей.

Что касается меня, мне очень важно быть с ребенком откровенной и помогать ей сталкиваться с разными «цветами» жизни, проживать эти столкновения, не бегать от них.

Когда дочь спросила меня, умрет ли она тоже когда-нибудь (раз умирают птички), я ответила: «Да». Однажды дочка поняла, что т.к. я родилась раньше нее, я и умру раньше. Мы сидели с ней в коридоре на полу и вместе ревели. Когда умер дачный сосед, я взяла Майю за руку, чтобы показать ей, как выглядит смерть. Она очень просила меня. Раньше она видела смерть только у животных.

Но в то же время, когда маленького котенка на даче свекрови разорвали собаки, я не смогла сказать Майе. Я сказала, что его отдали другим людям. Разорванный собаками котенок – это для меня слишком, я сама не готова принять этот факт, я сама предпочитаю в это не верить.

Это, в общем, и есть моя основная мысль – делитесь с детьми тем, что вы сами принимаете как часть жизни, к чему вы готовы. И не делитесь, если вам трудно. Только делайте это осознанно. Понимая, что вы просто не можете. А не потому что «ребенок не должен этого знать».

На самом деле ребенку гораздо важнее знать о том, как появляются и умирают люди, как проживать потери, чем названия дальних стран и планет, английский алфавит, чем занимались люди тысячу лет назад или чему там еще учат детей из того, что имеет так мало отношения к их реальной детской жизни.

Если же вы чувствуете трудность в какой-то теме – это знак, что данную тему вам для начала нужно прожить самому. 

Развернуть статью  ↑  ↓

БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ - ПАРА РЕЦЕПТОВ

Есть мнение, что быть хорошим родителем – значит уделять ребенку максимум своего времени и внимания. Чем лучше родитель, тем больше времени и внимания дарит он своему ребенку. Прекрасный родитель и вовсе обделяет во времени и внимании самого себя, организуя свою жизнь вокруг ребенка.

Чаще всего в эту ловушку попадают мамы. Хорошая_мама должна ежедневно заниматься с ребенком: учить его читать и считать, водить гулять, рисовать, музицировать, водить на танцы, в детский клуб, куда-то еще… Также хорошая_мама каждый день готовит свежую и вкусную еду, которую ребенок хороший_мамы с удовольствием ест (она умеет его уговаривать). Помимо занятий с ребенком и готовки, хорошая_мама успевает поддерживать дом в чистоте, а также самообразовываться и саморазвиваться на материнские темы. Проходить марафоны, читать книги, участвовать в вебинарах, обсуждать на форумах модные новинки материнства, быть в теме. В свободное время хорошая_мама играет со своим ребенком, она знает много интересных, веселых игр, которые обожает ее ребенок.

Но самое главное даже не это. Суть истории в том, что хорошая_мама от всего этого получает удовольствие, она счастлива. А если нет – с ней что-то не так. Тогда она испытывает стыд, вину и старается исправиться. В этом ей помогают саморазвитие, самообразование, сердобольные родственники и подруги.

Это было бы смешно, если не было бы грустно. Потому что, увы, эта самая хорошая_мама живет во многих из нас. Скольких грустных, уставших, скучающих женщин я встречала в своей работе. Каждый раз, встречаясь с хорошей_мамой (в зеркале, в том числе), мне хочется сказать:

Ты – хорошая мама. Ты – самая лучшая мама своего дитя.

Тебе не обязательно испытывать удовольствие от игры.

Ты не обязана каждый день гулять с ребенком.

Ничего не случится, если ты приготовишь полуфабрикаты. Ничего не случится, даже если ты будешь готовить полуфабрикаты целую неделю.

Твоя улыбка и хорошее настроение ребенку важнее чистых полов.

Ни в одной книге ты не прочтешь того, что нужно твоему ребенку – это знаешь только ты. Именно поэтому ты – самая лучшая мама своего дитя. Просто доверься себе.

Твоему ребенку не обязательно уметь читать/танцевать/рисовать/музицировать/говорить по-испански прямо сейчас. Многому из этого он научится сам, когда вырастет. Чему-то не научится никогда (и это нормально). Чему-то учится сам прямо сейчас (дома тоже можно рисовать – просто рисовать, безо всяких уроков).

Ты имеешь право скучать во время игры – ведь ты не ребенок.

Ты имеешь право грустить о тех днях, когда у тебя не было детей и было больше свободы.

Ты имеешь право уставать и брать тайм-аут. И не убираться (о, ужас!) даже целых две недели.   

Я позволю себе дать несколько советов каждой маме, которая скучает, грустит и устает:

1. Возьмите лист бумаги и напишите список из того, что вы любите. Что нравится вам – не ребенку.

Это могут быть самые разные вещи. Вам могут нравиться шоколадные пончики, поездки на океан, красивые платья, кусты сирени...

Пишите, прислушиваясь к себе. Возвращайтесь. Это ваша жизнь, у вас есть свои желания.

Никто не говорит, что вы их осуществите. Но за написание вам никто ничего не сделает.

Пишите долго и обстоятельно, дописывайте ваш список в течение нескольких дней. Прикрепите его к холодильнику магнитом и дописывайте постоянно, что-то вспоминая.

Это очень полезное упражнение для того, чтобы ожить, обратить внимание на себя.

 

2. Возьмите другой лист и напишите список их того, что вам нравится делать. Хобби, увлечения, любая деятельность – что-то, что вы делали раньше, до рождения ребенка, но теперь у вас нет времени, или что-то, чего вы не делали никогда, но хотелось бы.

Может быть, вы вязали. Может, смотрели американские сериалы. Может, слушали музыку Паганини каждый вечер. Может, часто ходили в кино. Может, вы хотите делать открытки. Или играть на гитаре. Смелее, не стесняйтесь пустого листа.

Уделите и этому списку время. Вы можете писать его несколько дней.

3. Прочтите ваш список желаемых дел и задумайтесь вот над каким вопросом: Как я могу привнести что-нибудь из этого в свою жизнь прямо сейчас?

Например, вы хотите заняться йогой, но вам не с кем оставить ребенка. И он не даст вам возможности сосредотачиваться на криях и медитациях в течение полутора часов. Опустить руки и вычеркнуть? Подождите! Подумайте! Вы можете найти видеоуроки и заниматься йогой дома, пока ребенок спит (один раз в неделю). Вы можете выполнять по одному пятиминутному упражнению каждый день, пока дитя смотрит мультик (да, да, мультик, не падайте в обморок).

Еще пример: вы хотите учить японский. Нереально? А почему бы не распечатать детские карточки с японскими словами и обучаться совместно, превратив это в игру? Почему бы не закачать аудиоуроки в mp3-плеер и слушать их, моя посуду?

Вы не представляете, сколько полезной информации я услышала за мытьем посуды в последние пять лет (ровно столько моей дочери). Слава mp3-плеерам! А сколько замечательных художественных произведений я прочла во время ночных укладываний. Слава электронным книгам, светящимся в темноте!

На нашей стороне современные технологии, тайм-менеджмент, фантазия, воображение и – главное! – ваше сильное желание все таки жить, быть собой, заниматься чем-то действительно интересным.

Держу пари, что если вы начнете уделять чуть больше внимания и времени самой себе, то и материнство уже не покажется столь скучным и однообразным. Жизнь сера и скучна, когда в ней мало своих желаний.

И, пожалуйста, повторяйте как мантру:

Ты – хорошая мама. Ты – самая лучшая мама своего дитя. Твоя улыбка и хорошее настроение ребенку важнее строгого выполнения всех пунктов соответствия званию «хорошая_мама».  

Развернуть статью  ↑  ↓

Дети и телевизор: почему нет?

К моему удивлению, время от времени мне встречаются люди, которые не понимают, почему я стараюсь ограничить свою дочь в просмотре мультфильмов. «Почему?» - спрашивают они. «Это вредно» - отвечаю я. «Чем вредно?» - удивляются теперь уже они. И мне так много есть что сказать! Думаю, я распечатаю эту статью и буду молча презентовать ее в ответ. Итак, чем мне не угодил голубой экран:

1) Это не естественно

Дети не должны сидеть в одном месте, уставившись в одну точку. Это противоречит детской природе, той энергии и силе развития, которая управляет ими. Для детей естественно двигаться, говорить, спрашивать, повсюду заглядывать, все пробовать, все трогать, сооружать и ломать, прыгать, бегать, падать, карабкаться, задавать вопросы, играть, хохотать, плакать, любопытничать и т.д. Есть что-то странное, противоречащее самой природе в том, чтобы ребенку сидеть, уставившись в одну точку. Так не должно быть.

2) Страдают эмоции

Замечали ли вы изменение эмоционального фона ребенка в результате просмотра мультфильмов? Особенно, если просмотр был долгим. Одни дети могут стать вялыми, капризными, уставшими. Другие после мультиков – взволнованные, раздраженные.

Моя дочь после длительных свиданий с айпадам «слетает с катушек»: она бегает и кричит, много капризничает, ее игры становятся шумными, неосторожными, и она в любой момент, из-за любой ерунды готова «взорваться». Жизнь бьет из нее ключом. Думаю, это результат долгого и неестественного сдерживания своей физической и эмоциональной энергии.

Но это еще не самый плохой вариант. Хуже, если ребенок привыкает держать в себе эту энергию постоянно.

Исследования, проведенные в Бостоне, показывают, что дети, в руки которых айпады попали в раннем возрасте, отстают в эмоциональном развитии от детей, которые познакомились с голубым экраном позже или не познакомились вовсе.

3) Вред для психики

Ученые просматривают связь просмотра ТВ в раннем детстве с ухудшением памяти, внимания, восприятия, низкой успеваемостью в школе. Так, есть канадское исследование, которое выявляет, что каждый лишний час просмотра телевизора снижает математические способности ребенка на 6% (в исследовании принимали участие 1314 детей).  

4) А что же с речью

Здесь происходит разное. На кого-то из детей мультфильмы действуют, замедляя речевое развитие, обедняя речь. Такой ребенок позже заговорит, долгое время будет учиться строить правильные предложения, словарный запас его будет небольшим.

Есть также дети, которые «цепляют» фразы из мультфильмов и затем ими разговаривают. Мне знакомы родители, которые этому радуются. Я, если честно, радости не разделяю. Мне обычно довольно неприятно, когда моя дочь цитирует какого-нибудь Лунтика, а не меня. Я тревожусь, волнуюсь и ревную. Мне все же хотелось бы, чтобы речевые паттерны ей передавали не странные нарисованные кем-то герои, а близкие люди, которым я доверяю.

5) ТВ против общения

Существует исследование, которое показывает, что если в семье вечером включен телевизор со звуком, то общение между родственниками заметно сокращается.

На мой взгляд, общения в семье в современном мире и так немного. И особенно ценно и важно оно для маленьких детей. Когда близкие люди наконец собираются вместе по вечерам, очень жаль терять это драгоценное время на телевидение.

Важно также знать, что привычка не общаться остается с ребенком, когда телевизор выключается. То есть дети, проводящие много времени перед экраном, меньше общаются со своими сверстниками.   

6) Нарушение сна

Многие родители могут сказать, что детям не стоит смотреть мультфильмы перед сном. Но есть мнение, что вне зависимости от времени суток телевидение отрицательно влияет на здоровую работу цикл «сон-бодрствование». Американские исследования подтверждают связь нерегулярных графиков сна у детей с просмотром мультфильмов. 

7) Проблемы с аппетитом

Они могут возникать у ребенка тогда, когда находчивые родители пытаются накормить ребенка «под мультики». В этот момент малыш не сосредотачивается на еде, не обращает внимания на то, нравится ли ему на вкус то, что он ест или нет. Ребенок не контролирует свое питание, его пищевое поведение не принадлежит ему.

Замечено, что и взрослые, обедающие «под телевизор», больше склонны переедать. Как и ребенок, вы можете не заметить, что вам уже хватит, если очень увлечены сюжетом.

Одно любопытное исследование было проведено в Пенсильвании. Там детям во время ланча включали ТВ в течение нескольких дней, и в эти дни количество потребляемой ими пищи за ланчем заметно выросло. Но самое интересное то, что это мгновенно переросло в пищевую привычку: даже когда телевизоры убрали, дети продолжали за ланчем есть больше.  

Согласно другим исследованиям, есть прямая связь ожирения и длительных просмотров ТВ.

8)  Падающее зрение

В норме фокусировка глаза у ребенка постоянно меняется с близкого на дальний взгляд и обратно. Вместе с этим изменяется кривизна хрусталика. Когда мы смотрим телевизор, глаза неподвижны, взгляд сфокусирован в одной плоскости. В результате этого мышцы перенапрягаются. Зрение ухудшается.

9) Здоровье в целом

Изображение на экране постоянно мелькает – это и завораживает малышей. Но ребенок совершенно не способен психически переварить всё это мелькание, его нервная система перегружена, и в результате малыш чувствует себя уставшим или, напротив, чрезмерно возбуждается. 

Перегруженная нервная система – это благодатная почва для развития нарушений многих других систем организма. 

9)  Вытеснение творчества

Творчество (ребенка и взрослого) возможно там, где есть некая пустота. Где есть место развернуться фантазии, мысли, чувствам. Если ваше время постоянно структурировано, то место творчеству не остается.

Дети не могут «развернуть себя», когда они смотрят мультфильмы.

Представьте себе скучающего ребенка. Если в его жизни совсем нет мультиков, телевизора, гаджетов, он будет фантазировать, чем бы себя занять. Рисовать, лепить, играть в куклы, соорудить самолетик – он заполняет свою жизнь сам. Тем, что приходит ему в голову, что он сам рождает. Это его игра, его самолетик, у кукол разворачиваются его сюжеты и т.д.

Ребенок, который от скуки включает телевизор, заполняет свою жизнь им, а не собой. Он отвыкает фантазировать, творить, мечтать, придумывать.

Джулия Кэмерон в своей книге «Путь художника» определяет творчество как делание чего-то из ничего. Чтобы возникло ничего, нужно выключить телевизор. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Ребенок не умеет рисовать - что делать?

Неделю назад в психологической задачке  мы спрашивали вас о ситуации, в которой ваш ребенок «не умеет рисовать». Намерено беру в кавычки эту фразу, потому что, на мой взгляд, не уметь рисовать невозможно. Возможно не соответствовать ожиданиям, а вот совсем не уметь – это фантастика.

Под «не умею рисовать» ребенок имеет в виду как раз несоответствие ожиданиям. Детское «не умею рисовать» можно смело перевести как «не соответствую своим (твоим, других взрослых) ожиданиям о рисовании». Ожидания могут быть самыми разными. Самое дилетантсткое, например - степень сходства с реальностью. Чаще всего дети говорят именно об этом. У них не получаются нарисовать то, что они видят.

Есть и более «роскошные» ожидания, они встречаются чаще у взрослых, конечно. Ведь можно закончить художественную школу и уметь прекрасно отображать сходство с реальностью, но не быть при этом ни Моне, ни даже Айвазовским.

Если же изменить ожидания или отказаться от них вовсе, то окажется, что рисовать умеет каждый из нас. Ну, кто сказал, что нарисованная утка обязательно должна быть похожа на настоящую?

На прошлой неделе мы рисовали с дочкой жаворонков. Я – взрослая, за почти 30 лет основательно напичканная стереотипами и ожиданиями – нарисовала жаворонка как положено. Таким, какой он должен быть. Вспоминала, посмотрела на картинку. Нарисовала.

Пятилетняя моя дочь тем временем, вооружившись карандашами, смело изобразила полет. С виду это была обычная каляка-маляка, изрисованный лист. Но на самом деле перед ней лежал полет жаворонка. Просто «включите» воображение, будьте детьми, и тогда ничего невозможного нет.

Когда мы учим детей рисовать, мы с самого детства дарим им те самые ожидания. Мы показываем, как нужно рисовать. Солнышко должно быть круглое, с лучами в разные стороны. Травка – зеленая, торчащая снизу. Деревья – коричневые, рисовать их нужно вот так. И т.д. Вполне естественно, что ребенок начинает полагать, что рисованию нужно учиться.

По моему мнению, рисовать может каждый, и процессу этому скорее нужно не учиться, а больше отпускать ожидания, стандарты, и просто творить, воображать, фантазировать.

В связи с этим, конечно, вряд ли стоит отвечать ребенку на фразу «Я не умею рисовать» предложением научить, показать, раскрасить. Точно не нужно пользоваться никакими схемками рисования. Сейчас в интернете очень много таких поэтапных примеров, обучающих рисовать разное. Да, получается похоже. Но творчества в этом процессе нет. Так ребенок обучается повторять, но не творить.

Что я делаю, когда моя дочь говорит, что не умеет рисовать? Например, сегодня утром она заявила, что не умеет рисовать груши. Я пожала плечами и ответила: «Они могут быть любыми».  И Майя изобразила тарелку с шестью круглыми синими грушами. Я имела в виду: «Тебе не обязательно рисовать так, чтобы было похоже». Она меня верно услышала и отказалась от ожиданий.

Иногда в ответ на «я не умею это рисовать» я предлагаю поиграть на бумаге. Как с тем самым полетом жаворонка. Если вы не умеете рисовать лису, то можно нарисовать как она бежит, останавливается, идет медленно и снова бежит. А еще можно (и даже нужно) рисовать просто – не что-то конкретное, а, например, раскрашивать лист разными цветами, рисовать каляки-маляки. Играть с цветом, выводить самые разные линии, видеть, что можно управлять следом на бумаге и поворачивать его в разные стороны.

Еще я часто рисую сама. Просто сажусь и начинаю рисовать, и тогда дочке хочется рисовать вместе со мной. Я выдаю ей свой листочек и свою кисточку.

Ну, и, конечно, мне очень помогают художественные способы работы, рисовательные упражнения и творческие задания, с которыми я познакомилась на обучении детской психотерапии. Это те самые игры, в которые мы играем с детьми и взрослыми на занятиях.

Так что, отказывайтесь от ожиданий и начните (в прямом смысле) с чистого листа. Начните сами, ребенок подтянется.

Важно при этом не доходить до фанатизма. Не нужно доказывать ребенку, что он умеет рисовать, и что не уметь – невозможно. Сперва просто посочувствуйте ему. Он ведь действительно переживает для себя это как неумение, ему может быть при этом и обидно, и грустно. Скажите: «Да, тебе трудно это нарисовать», обнимите, дайте ребенку прожить его чувства. И только затем предложите художественную игру.

Откажитесь от ожиданий – и тогда у вас точно всё получится. Ведь без ожиданий нет и  никаких критериев, чтобы оценить ваше творчество. Не оценивайте и творчество ребенка, просто играйте и фантазируйте.

Начните хотя бы с того же полета, это точно сможет любой. 

Развернуть статью  ↑  ↓

ЕСЛИ РЕБЕНОК ТРАВМИРОВАН

На мой взгляд, совершенно невозможно воспитать ребенка, полностью минуя травматические ситуации. Как бы вы не старались, какими чудесными родителями не были бы – вы не идеальны. И это нормально. Вы устаете, злитесь, чего-то боитесь, в чем-то беспомощны – вы живые. И поэтому где-то вы закричите, где-то даже ударите, где-то сильно испугаетесь и завизжите, напугав ребенка, где-то от отчаянья и бессилия наговорите ерунды, а когда-то, когда вам больно и не до него, проигнорируете. Так что же с этим делать? Если быть идеальным родителем невозможно, то как быть?

Травма – это некое событие в жизни человека (взрослого или ребенка), которое в каком-то смысле переворачивает жизнь: она приносит очень неприятные переживания, с которыми человек далеко не всегда готов справиться. Основой для травматических переживаний могут послужить очень разные ситуации: какие-то трагические, горькие события (смерть близкого, развод, тяжелая болезнь) или иные, на первый взгляд совершенно бытовые обстоятельства: прилюдное сравнение одного ребенка с другим, угроза, что вы сейчас уйдете и оставите ребенка на улице, если он немедленно не пойдет с вами и т.д.

Ребенка действительно может травмировать то, что взрослому порой кажется мелочью. Я уже писала, что даже присутствие ребенка в ситуации, где унижают и обзывают другого малыша, может стать основой травмы.

Детская травма (то есть та, что получена в детстве), как правило, ложится в основу характера. Если родителем не было предпринято никаких мер для того, чтобы помочь ребенку пережить травматическую ситуацию, то, скорее всего, она останется с ним навсегда. Ну, или до того момента, когда, будучи взрослым, он придет к психологу. Совершенно по иной причине чаще всего. Но вдруг неожиданно на одной из встреч наткнется на ту самую старую историю из детства и обнаружит связь. А еще – возможность пережить то самое, что тогда пережить не удалось.

Многие из вас имеют такой багаж. Это те самые истории из детства, которые воспоминать неприятно, больно, обидно, стыдно, страшно и прочее. Или настолько больно, что они и вовсе забылись.

Так что же делать? Как помочь ребенку прямо сейчас, не дожидаясь того момента, когда он вырастет и дойдет до кабинета психолога?  

Не так давно я была в одной кофейне, где в этот момент было очень много посетителей, и поэтому обслуживание осуществлялось крайне медленно. Я долго ждала свой заказ, мне несли его по частям и, к тому же, в суете кое-что перепутали.

В иной ситуации я была бы раздражена, высказала бы свое недовольство официантке и, возможно, мои не самые приятные переживания отразились бы на количестве чаевых. Но персонал той кофейни отлично понимал, что нужно делать в травматических ситуациях. Каждый раз, подходя ко мне, официантка начинала диалог с совершенно искреннего извинения (за долгое ожидание, за ошибку, за что-то еще), кроме этого мне сделали подарок – очень небольшой: посыпали штрудель орешками за счет кофейни – это сущая ерунда, но этот поступок ярко продемонстрировал, что персонал признает свою вину, уважает меня и не хочет доставлять мне неудобств. Мое раздражение быстро сменилось сочувствием загруженности официантов.

Поведение персонала этой кофейни – пример того, что, по-моему, должны делать родители, которые допустили ошибку. Если разобрать по пунктам, получится вот что:

1)  Признать, что вы виноваты.

Не в том смысле, что вы – плохой родитель. Не в том смысле, чтобы уйти в себя и страдать в одиночестве от собственной плохости. Не в том, чтобы бесконечно корить и ругать себя.

А в том, что вы – не идеальны, и это абсолютно нормально. Вы сделали что-то не так. Потому что вы живой. Так бывает.

И очень важно признавать, что вы не идеальны, потому что тогда вы даете ребенку понять, что поступили неправильно, что с ним так нельзя. Ребенок обязательно должен знать, что его нельзя бить, унижать, обзывать, стыдить и т.д. И что если родитель это делает – то это неправильно, это его слабость, его неидеальность, но это – не норма.

2) Извиниться и(или) пояснить.

Уметь извиняться и не чувствовать себя в этот момент униженным, плохим, человеком «снизу» и т.д. – это прекрасный навык. Уметь извиняться перед ребенком – тем более.

Ничего не бойтесь, извинения вовсе не подорвут ваш авторитет (если, конечно, он основан на уважении и любви, а не на злоупотреблении властью). Напротив – ваш ребенок будет учиться относиться к другим людям (в том числе, и к вам) бережно, осторожно. Он берет с вас пример и тоже учится извиняться.  

Важно не только извиниться, но и пояснить. Например, вы ударили ребенка от бессилия, потому что совершенно не знали, что еще сделать, чтобы он начал вас слушаться. Или вы сильно напугали его, громко закричав, потому что вам самому стало страшно при виде приближающейся машины или собаки. Или вы очень устали на работе и обидно «рявкнули» в ответ на просьбу соскучившегося ребенка поиграть с ним. Или вам стало стыдно в общественном месте, где ваш ребенок на людях себя плохо вел, и вы при всех его унизили и поругали. Объясните, что произошло.

Так и расскажите: я сделал(а) это, потому что мне стало стыдно/страшно/я устала/я разозлилась и не знал(а), что делать. Ответьте на все вопросы ребенка, говорите с ним простым и доступным языком.

3)  Выслушать ребенка и посочувствовать.

В описанной ситуации в кофейне мой гнев сменился на милость очень быстро. Этого, скорее всего, не произойдет с ребенком, если вы доставите ему крайне неприятные переживания. Он будет плакать, злиться, кричать, обижаться – и вы должны быть к этому готовы.

Не нужно уговаривать его замолчать, успокоиться. Не нужно склонять его к подавлению чувств. А даже наоборот – хорошо бы применить активное слушание, назвав ребенку его эмоции («ты злишься на меня», «тебе обидно», «тебе больно»), дать ему возможность и время выплакаться, прокричаться и высказаться. В своем кабинете я слышала очень много детских «как ты мог», «я ненавижу тебя за это», «мне очень обидно», «ты дура» и т.д. от взрослых людей, которые носили в себе годами то, что можно было бы сказать сразу, если бы родители были готовы к их чувствам.

Именно поэтому я знаю, как важно принимать те чувства, на которые ребенок вполне имеет право. Быть с ним рядом, сочувствовать ему.

Что касается подарков – не думаю, что это уместно. С кофейней я нахожусь скорее в финансовых, нежели в теплых семейных отношениях, и персоналу хотелось получить хорошие чаевые и удержать меня как клиента, а не как родственника или близкого друга. Это – отношения в которых «баш на баш» допустимы. В жизни семьи всё иначе. Вряд ли стоит «подкупать» ребенка подарочками, чтобы он скорее забыл.   

Отвлеченный от переживаний ребенок и ребенок, который действительно прожил их и оставил в прошлом – это две разные истории. И я надеюсь, вам удастся воссоздать последнюю.

На учебе по детской психотерапии мне говорили, что самое главное – не была ли травма вообще, а то, что было после нее. И я с этим бесконечно согласна. Живой родитель так или иначе будет проявлять свою неидеальность и ошибаться. Вопрос в том, как он помогает справиться с этим ребенку. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Плачут ли настоящие мальчики? 5 мифов о чувствах!

Мы живем и растим детей в обществе, в котором не все чувства можно легко без осуждения выражать. О некоторых из них гуляют мифы. Некоторые мифы так прочно обосновались в нашей жизни, что их почти невозможно отличить от правды. Что же это за мифы?

1)  «Мальчики не плачут».

Среди многих детей и взрослых, к сожалению, гуляет миф о том, что мальчики не должны плакать, бояться и другим образом «проявлять слабость».

Конечно, это – миф. На самом деле, мальчики точно так же, как и девочки ощущают боль, страх и другие чувства, и точно так же имеют право их признавать и проживать. И было бы чудесно, если бы родители принимали своих мальчиков и в слезах, и в страхе, сочувствовали им и были рядом.

Но на практике, увы, мальчик очень часто слышит: «Ты же мальчик! Будущий мужчина!», научается стыдиться своих чувств, скрывать их от других, а затем и от себя. Так он вырастает в мужчину, который «не плачет и не боится», и миф о бесчувственных мальчиках передается в следующее поколение.

2)  «Девочки не какают».

Что касается воспитания девочек, то тут, конечно, меньше запретов на слезы и страхи (хотя тоже присутствуют), но зато больше – на злость. Девочка не должна гневаться, драться, проявлять агрессию. Девочка должна быть нежной, ласковой, опрятной, прилизанной и аккуратной.

И, если мальчики со временем научаются стыдиться своей «слабости», то девочки, напротив, чаще не знают, что делать со своей «силой». Эти девочки вырастают, пытаются быть хорошими женами и матерьми, не ругаться матом, не кричать на мужа, не устраивать скандалов, ни на ком не срываться. Девочки терпят, злиться ведь нехорошо.

Но, как известно, чем больше мы терпим, тем больше вероятности, что рано или поздно рванет. И чаще всего то, что «натерплено», взрывается с такой силой, что девочка еще больше пугается и как бы вновь убеждается: злиться – нехорошо. Некрасиво, ужасно, неправильно. И передает это знание дальше.

3)  «Зависть – плохое чувство».

Слышали хоть раз? Конечно! И, возможно, даже произносили.

Зависть считается грехом в некоторых вероисповеданиях, считается чем-то стыдным и неприличным в обществе и, как правило, осуждается.

На самом же деле зависть – абсолютно нормальное, здоровое чувство, которое присуще любому из нас. Никогда не верьте тому, кто говорит: «А я никому не завидую!». То, что он говорит с большой вероятностью переводятся так: «Завидовать мне стыдно, для меня это значит признать, что я чем-то хуже другого, а для меня это невыносимо».

Оглянитесь вокруг, посмотрите в окно. Видите новую красивую машину дороже, чем ваша? Видите семью, только что вернувшуюся из сказочного путешествия за океан? Видите человека, который сегодня дописал великолепную картину (чудесную книгу, сделал открытие)? Совершенно точно вы найдете у кого-то вокруг вас что-то, чего у вас нет, но хотелось бы. И, конечно, абсолютно естественно хотеть чего-то, что есть у других – почему нет? Разве вы не хотите сейчас оказаться у океана? Разве не завидуете людям, которые в данный момент там?

Многие мне говорят: это – не зависть. Зависть, друзья, она самая. Нормальная здоровая зависть выглядит именно так: хотеть что-то, что есть у другого, но нет у меня.

4)  «Обижаться глупо».

Так говорят обычно люди, которые хотят слыть мудрыми. Корни оттуда же, что и у осуждения зависти: обидеться для них – значит признать себя хуже, слабее, признать себя побежденным, жертвой. Это очень пугает, поэтому на всякий случай они заранее возвышаются: обижаются, мол, лишь дураки.

На самом деле переживание обиды никак не связано с уровнем интеллекта. Обидеться может вполне себе каждый, и ничего зазорного в этом нет.

Обида – очень даже нужное чувство, которое не стоит списывать со счетов. Благодаря ему, мы понимаем, например, что ожидания не оправданы.

5)  «Смех без причины – признак дурачины».

Как бы не было прискорбно, но в нашем обществе под запретом не только «отрицательные» эмоции, но и «положительные». Улыбающегося без причины запросто могут принять за умалишенного. Человека, открытого, легкого, радостного – за странного, «летящего».

Как правило, уже на маленьких детей прицыкивают не только, когда они «капризничают», «ноют» и «показывают характер», но и когда они «визжат как ненормальные». Взрослых раздражает шумная живая радость детей: крики, визги, скачки по дому, возбужденность и взбудораженность.

И тут снова больше «достается» мальчишкам. Они должны подавлять свою радость сильнее. Представьте себе взрослого мужчину, который радуется, хлопая в ладоши, подпрыгивая и визжа – странновато, да? И непривычно. Женщине так радоваться еще позволительно, но мужчина – он должен радоваться степенно, солидно и словно вскользь – бурно проявлять радость ему нельзя, а то будет «как баба».

Вот такие, на мой взгляд, самые популярные мифы о чувствах живут среди нас.

Воспитывая своих детей, помните о том, что все эти мифы – всего лишь мифы. Разорвите порочный круг запретов на чувства в вашей семье.

Пусть в ней вырастут новые, смелые мужчины, не стыдящиеся своих чувств – настоящие в прямом смысле, потому что не прячутся под масками силы.

Пусть растут чудесные, уверенные в себе девочки, умеющие во время сказать «нет!» кому угодно – родному мужу и даже вам.  

Пусть дети завидуют без стыда, пусть учатся желать, мечтать и хотеть.

Пусть позволяют себе обижаться, когда обидно, пусть у них будет право иметь свои ожидания.

И, конечно, пусть дети радуются – шумно и бурно. И вы – вместе с ними!  

Развернуть статью  ↑  ↓

"У МЕНЯ СЕЙЧАС ТАК" - Как научиться безусловно принимать своих детей

Много лет назад меня учили никогда не начинать статью с предложения, к которому можно было бы подставить «Все знают, что…». Но в данном случае это неизбежно: все знают, что своих детей нужно любить и принимать. Если с любовью все более-менее понятно, то безусловное принятие – штука, которая с одной стороны у всех на слуху, а с другой – мало кто может точно сказать, что это. Так вот, сегодня об этом.

Разобраться проще всего от противного. Итак, о принятии НЕ идет речь, если вы:

- недовольны какими-то проявлениями характера ребенка и мечтаете его перевоспитать;

- размышляете о том, как бы его улучшить;

- любите оценить его выбор с позиции «правильно-неправильно», «хорошо-плохо» и т.д.;

- мало интересуетесь чувствами и мыслями ребенка, а скорее желаете, чтобы он был успешен (здоров, красив – ненужное вычеркнуть).

Приведу НЕСКОЛЬКО ПРИМЕРОВ.

Мальчик, который до недавнего времени был отличником, вдруг начал приносить домой двойки, и его поведение в целом, с точки зрения родителей, ухудшилось. Дитя не хочет учить уроки и заниматься чем-то «полезным». Все свои силы родители бросают на то, чтобы восстановить интерес сына к учебе. На консультации они говорят о том, как любят его и как им важно, чтобы он получил хорошее образование, имел блестящее будущее.

Они и в самом деле его любят. Но о принятии, к сожалению, речи не идет. Ни один из родителей на данный момент ни готов признать тот факт, что потребность мальчика сейчас не в том, чтобы учить уроки, что с ним что-то происходит, и это происходящее для него сейчас ценнее школьных пятерок.

Заметить это и на том успокоиться, простившись с желанием во что бы то ни стало переделать мальчика обратно и было бы принятием. Мальчику не нужно сейчас учиться. У него сейчас так.

Но семья не готова принять ребенка-двоечника, им хочется сына, приносящего пятерки.

Или, другая история.

Мальчик-подросток просит у бабушки, с который он сейчас живет, купить ему красные кеды. Бабушка в ужасе: для нее, воспитанной в идеях лаконичности и отсутствии большого выбора в советских обувных магазинах красные кеды – что-то из ряда вон. О чем она и заявляет мальчику (без пяти минут юноше), не забывая сдобрить свой монолог красочными эпитетами.

Кеды не куплены, мальчик расстроен, у него есть неприятное мысль-ощущение, что то, чего он хочет – странно и неправильно. Непринятие сделало свое дело.

Принятие в случае с кедами означало бы отсутствие оценки бабушки выбора внука. Красные кеды – это не правильно и не неправильно. Это не хорошо и не плохо. Это не «клоунский наряд» и т.д. Это просто его выбор. Мальчик хочет носить их, у него сейчас так.

Бабушка не готова принять внука в красных кедах, ей хочется такого, который ходил бы в правильной обуви.   

ЧТО ДАЛЬШЕ?

Как вы понимаете, аппетиты растут, жизнь идет, и если сначала родитель не принимает ребенка, желающего много быть на руках (что с ним не так? Что бы сделать, чтобы он любил лежать в своей кроватке?), то затем семью не устраивают игры, оценки, кеды, друзья, выбранная профессия, спутники жизни, взгляды на жизнь и т.д.

К моему большому сожалению, воспитание очень часто понимается именно как переделывание детей, лепка из них каких-то правильных, хороших, успешных людей. При этом представления о правильности, хорошести и успешности живут в головах родителей и довольно часто не совпадают с чувствами, желаниями, потребностями и ценностями самих детей.

Что же происходит с ребенком, воспитанном в непринятии? Несложно догадаться: он научается не принимать себя.

Мои чувства странны, мои потребности – не важны, мои желания – плохи и неправильны. Я не умею делать верного выбора, я часто сомневаюсь, мне нужна помощь, оценка, одобрение и опора на точки зрения если не всех вокруг, то хотя бы моих близких. Во мне постоянно живет внутренняя мама (бабушка, папа – ненужное вычеркнуть), которая не принимает меня. Я сам стал для себя такой мамой.

И тогда я поступаю в «правильный» вуз, выбирая «правильную» специальность, которая в будущем прокормит меня, а не ту ерунду, которая мне на самом деле нравится (это все чушь, увлечение по молодости, несерьезно). Потом я не осмеливаюсь бросить мою «правильную» работу, хотя с завистью и восхищением слежу в интернете за той парой, которая уже третий год путешествует по миру (так люди не живут, это неправильно, у меня же работа). Я пишу кандидатскую и даже горжусь своими успехами, хотя на самом деле мечтал бы лежать на диване и гладить кота (но мне некогда, у меня столько дел – важных). Я воспитываю детей – правильных, хороших – они ходят в детский сад, даже если им это не нравится (а куда деваться, я тоже ходил). И т.д.

ПОПРОБУЙТЕ САМИ

Конечно, человек, не принимающий себя, не сможет принять своего ребенка. Поэтому, если вы хотите разомкнуть круг – снова напишу избитую фразу – НАЧНИТЕ С СЕБЯ.

Попробуйте отнестись к себе с принятием, без желания оценить и переделать. Я, например, курю. И всё, точка. Без всяких «это вредно», «это плохо», «это неправильно» и «нужно что-то делать, чтобы бросать». Я курю, у меня сейчас так. Это я. Я – курящий.

Прямо сейчас подумайте о том, что вам в себе не нравится. Лишние килограммы, черта характера, что-то еще – попробуйте просто признать это, просто сказать себе: это – я, я – такой, и, может быть, именно сейчас мне важно для чего-то иметь эти килограммы, эту черту. В любом случае это то, что происходит со мной, это есть прямо сейчас, у меня сейчас так.

Самое сложное – практически акробатика – говорить это себе без злости, без чувства вины и стыда, без осуждения осуждения, желания немедленно исправить изъяны и самоусовершенствоваться. Но если вы научитесь этому трюку в отношении себя, то вам не составит труда принимать своего ребенка.

И – подскажу одну хитрость – если у вас прямо сейчас не получается, то скажите себе, не ругая: пока я не могу принять себя безоценочно, у меня сейчас так. Мне пока важно, может быть, оценивать  и переделывать себя. Я такой.

ЧТО ЖЕ МЕШАЕТ?

Безусловно принимать – не так легко. Но, честно говоря, и не так трудно, если разобраться с тем, что стоит на пути. А мешает вот что:

1)  правила и установки

Знания как надо – если они у вас есть (а они у вас, как у любого «нормального» человека, есть), то будет крайне сложно принять то, что не соответствует внутренним нормам.

Что делать?

Замечать и осознавать, какие установки есть у меня, совпадают ли они с моими желаниями, или, напротив, мешают мне воплощать их в жизнь. 

2)  неумение быть вместе

Если вы можете быть вместе с другим только тогда, когда ваши точки зрения и ценности совпадают, то принять различия будет трудно. Я думаю, что чаще всего именно это неумение мешает нам принимать друг друга.

Что делать?

Обнаружить, что вместе можно быть разными. Что принимать – вовсе не означает признать точку зрения другого и способ другого жить единственно правильными или примерить на себя его ценности. Вы можете сколько угодно считать по-своему, не соглашаться, жить иначе и ценить что-то крайне противоположное тому, что ценно ему. Но при этом принять его, отличающимся от вас, без желания переделать, убедить в своей правоте. Ваши различия не должны стать причиной спора – вы просто разные.

Это, конечно, касается и ребенка.  

3)  непринятие самого себя

Как я уже написала выше, если вы не принимаете себя, то принять кого-то другого, включая и ваше дитя, будет крайне трудно.

Давая себе самому право быть, вы приобретаете способность разрешать быть собой и своему ребенку.

Что делать?

Идти к психологу. Я серьезно.

Последние пару лет я все чаще думаю о том, что принятие – это главное, что могут и должны дать родители. Скажу даже больше: по-моему, в этом и выражается любовь.

Но научиться этому действительно нелегко, и у меня нет никаких иллюзий о том, что, прочитав одну статью, кто-то изменит жизнь.

А меняется ли жизнь, если принять себя без желания изменить? Конечно. В этом и есть самый главный парадокс, и он даже описан в теории, лежащей в основе гештальт-терапии. Она так и называется – парадоксальная теория изменений. Мы изменяемся не тогда, когда пытаемся изменить себя, а тогда, когда принимаем себя таковыми, каковы мы сейчас.

Очень хочется закончить статью красиво, но в голову больше ничего не приходит. У меня сейчас так. 

Развернуть статью  ↑  ↓

63pokupki
сотрудничество
Загрузка...
▲ Наверх