Братья и сестры: как помочь вашим детям жить дружно

Нахожусь под впечатлением замечательной книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш "Братья и сестры: как помочь вашим детям жить дружно". Не могу не поделиться с вами)Я - мама двух мальчиков семи и трех лет. Соответственно, дома у нас очень редко бывает тихо) Крики, драки, обиды - в последний год для нас это типичное явление, маленький задира подрос. Поэтому когда я натолкнулась в интернет-магазине на книгу с таким заманчивым названием и прочитала массу положительных отзывов по ней - заказала не задумываясь. И не пожалела. Книга действительно ОЧЕНЬ полезная. Причем полезна она будет не только родителям, у которых уже есть проблемы во взаимоотношениях детей, но и тем, кто планирует повторный визит аиста в свою семью)

Я с предубеждением отношусь к американским авторам книг, многие из них, на мой взгляд, принципы правильного питания переносят в литературу, пережевывая свои мысли снова и снова. Бывает купишь книгу - а там вся полезная информация поместится на одной странице, все остальное одно и потому. Но это лирическое отступление и совсем не об этой книге.

Книга очень содержательная и, что важно!, содержит большое количество примеров из жизни. Одно дело прочитать теорию и совсем другое дело увидеть, как эту теорию использовать на практике, согласны?

Книга заставила меня взглянуть на наши проблемы под другим углом. Я узнала, что многое в сегодняшних конфликтах своих пацанов заложила и продолжаю закладывать сама. Что я делаю не так:

1. На вопрос "Мама, а кого ты больше любишь, меня или братика" я не задумываясь отвечаю:

Вы ведь оба вылупились из моего животика, оба мои кровиночки-роднулечки, поэтому я люблю вас одинаково.

Оказывается такой ответ обижает и не продуктивен, не нужно стремиться к равенству, нужно подчеркивать уникальность каждого ребенка и его особое место в своем сердце, не подталкивая тем самым ребенка к перетягиванию одеяла на себя.

2. Я требую от старшего сына любви к младшему только на том основании, что тот его брат. Но при этом забываю о чувствах ребенка, который 4 года был маминым центром вселенной, был единственным. Помню как он просил меня, мама, не надо мне братика, роди лучше котенка. Было смешно, но ребенок выражал свои настоящие, искренние чувства. Рождение второго для первенца всегда травма. Не нужно требовать от детей безусловной любви друг к другу, нужно научить их сотрудничать и быть друзьями. Да, мне удалось избежать больших проблем с ревностью в семье уделяя достаточно внимания старшему ребенку - но осадок остался.

3. Я стремлюсь прекратить драки сыновей своим волевым решением, это не верно, нужно учить детей самим выходить из конфликтной ситуации мирным путем, уметь договариваться.

4. Зная о том, что этого делать нельзя я все же сравниваю детей, навязываю им определенные роли: способный усидчивый неуклюжка старшенький и спортивный хулиганистый младшенький. Избавляемся от старшего и младшего, есть Денис и Никита, которые могут стать тем, кем захотят благодаря родителям, а не вопреки им.

И, о ужас, это еще не все! Так что теперь это моя настольная книга, к которой буду возвращаться за советом снова и снова. Ведь я очень хочу чтобы мои сыновья были настоящими друзьми.

Развернуть статью  ↑  ↓

10 правил счастливой мамы

Моей старшей дочке, Алисе, почти шесть лет, младшей, Анечке - полгода. Идея этого текста родилась у меня где-то на середине второй беременности, и я рада, что наконец-то появился повод воплотить ее в жизнь. До того, как стать родителями, мы с мужем вели довольно активный образ жизни. Я очень хорошо помню свои ощущения, когда появился первый ребёнок: эйфория, радость от того, что долгие месяцы ожидания позади - и вместе с этим осознание, что это навсегда, привычной свободе конец и жизнь больше не будет прежней. Так оно и вышло: жизнь, да и я сама, стала совершенно другой -более насыщенной, сложной, цельной, полной. И правила этой новой жизни, которые я определила для себя за последние шесть лет, помогают мне быть счастливой мамой и оставаться при этом собой. Надеюсь, они помогут ещё кому-то.


1. Не стремиться успеть все сразу. Сияющая квартира, годовалый бутуз, уже читающий по слогам, аромат свежей выпечки и сексуальное бельё под домашним халатиком? Эта картинка имеет примерно столько же общего с реальностью, как и скачущие по радуге на рассвете единороги. Чем раньше вы это поймете, тем меньше нервов потратите в размышлениях о собственном несовершенстве. Самое интересное, что картинка эта живёт только в вашем сознании - ни муж, ни бабушки-дедушки в общем-то и не требуют, чтобы вы были идеальны (на самом деле - крутились как белка в колесе и медленно наживали неврозы).

Мне недавно попалась китайская мудрость, гласящая что-то вроде "Не спеши, цветы расцветут, когда придет весна". Все именно так - полы будут вымыты, когда ребенок уснет или когда с работы придет готовый подменить вас папа; лишние килограммы, набранные во время беременности, уйдут, как только ребенок начнет самостоятельно передвигаться и вам придется совершать марафонские забеги за ним. Всему свое время, в общем. Единственное по-настоящему неотложное дело - ребенок, а остальное так, приложится.

2. Не прислушиваться к каждому совету. О, эти советчики! Бабушка на лавочке у подъезда с вечными вопросами про "фапотьку", тетушка, произносящая как бы в пространство "я-то троих вырастила безо всяких памперсов!" и еще десятки людей, лучше вас знающих, как правильно давать грудь, какими народными средствами лечить диатез и как успокоить ребенка в два счета, если он капризничает. На сути самих советов я даже не буду останавливаться - у любой мамы есть коллекция безумных рекомендаций, данных самыми разными людьми из самых разных побуждений. 

3. Не бояться просить помощи. Наши близкие иногда бывают невнимательны или просто считают, что если вы не жалуетесь на усталость - значит, все в порядке (хотя ваш вид иногда красноречиво говорит об обратном). Ждать у моря погоды можно бесконечно, поэтому не стесняйтесь озвучить свои потребности и сказать, что в одиночку вам не справиться. Муж вполне может уложить ребенка, пока вы принимаете ванну, бабушка - посидеть с внуком пару часов в субботу, чтобы вы спокойно съездили за покупками. Смело пользуйтесь и "профессиональной" помощью - наймите няню хотя бы на 3-4 часа в неделю, заказывайте курьерскую доставку продуктов, найдите помощницу по хозяйствую, если есть возможность и реальная потребность в этом. 

4. Пользоваться всеми достижениями научно-технического прогресса. Мультиварка, блендер, робот-пылесос, планшет и прочие гаджеты для дома реально ОЧЕНЬ облегчают жизнь. Жду не дождусь, когда изобретут самогладящий утюг, а все остальное у меня уже есть :)

5. Найти фриланс. Мамы, зарабатывающие в декрете больше, чем на "нормальной" работе - еще не правило, но и не такое уж исключение. Можно писать курсовые, зарабатывать переводами, вести группы в соцсетях, постоянно обучаясь чему-то, узнавая новое и не давая мозгу заржаветь. Деньги здесь - не главное, хотя иметь свою сумму "на булавки" и не просить у мужа карточку, отправляясь с подругой в кафе или на шоппинг, безусловно, очень приятно. Это, скорее, для тех, кому не хочется выпадать из "цивилизации" и погружаться с головой в пеленки, борщи и прочие сугубо домохозяйские заботы. 

6. Не ударяться в крайности. Кормить ребенка грудью до института или бросить это дело в полгода, сделать все прививки по стандартному графику или презирать традиционную медицину и славить гомеопатию, носить ребенка в слинге или катать в коляске - раньше я и представить себе не могла, какие жестокие дискуссии разворачиваются на родительских ресурсах по этим, в общем-то, вполне безобидным темам. Для себя я решила, что не буду примыкать ни к каким воинствующим лагерям, а буду просто руководствоваться своей интуицией. Так и делаю :)

7. Отдыхать. Велико искушение использовать то время, когда ребенок спит или гуляет с бабушкой, на что-то "полезное" и "правильное". Но если сил не осталось, и все, чего хочется на самом деле - забраться в кресло с плиткой шоколада и смотреть "Дневники вампира", то я забираюсь и смотрю. Или вышиваю, или декупажу часы, или делаю что-то столь же бесполезное в глобальном смысле, но приятное и вдохновляющее для меня лично. Или просто сплю, и пусть весь мир (включая невымытые окна и неполитые цветы) подождет.

8. Не сидеть дома. Заточение в четырех стенах сведет с ума кого угодно, поэтому, если ребенок не против (а он обычно не против), можно начинать вместе ходить на выставки, в гости, магазины и рестораны сразу, как почувствуешь желание выползти из послеродового кокона. С первым ребенком у меня этот момент настал где-то месяцев в восемь, со вторым, я чувствую, вот-вот настанет (и уже к этому радостно готовлюсь, перебирая гардероб :))

9. Оставаться собой. Если до рождения детей ты любила водить машину, или петь караоке, или читать романы - никто не заставляет тебя откидывать это все и становиться "правильной мамой", меняясь до такой степени, что даже близкие тебя не узнают. Стать мамой - не значит резко превратиться в гибрид фрекен Бок и несчастной мамы-обезьянки из мультика. Можно продолжать кататься на велике, рисовать на футболках, читать стихи и встречаться со старыми друзьями.

10. Помнить мантру "он(-а) вырастет". Всегда - и когда колики, и когда режутся зубы, и когда очередное фиаско с горшком, и когда кот выкрашен гуашью в три слоя, а "художник" ободран и орет. И особенно тогда, когда на мониторе недописанная статья, а сонное чадо забирается на колени и говорит "мама, без тебя я не усну". И понимаешь, что да, действительно вырастет, причем очень скоро, и такие моменты ни в коем случае нельзя упускать. Потому что они и есть - счастье.

Развернуть статью  ↑  ↓

Родительский авторитет. Как не потерять и закрепить

В большом многообразии книжек по воспитанию детей мне очень остро не хватало книги, которая ставила целью непререкаемый родительский авторитет. Сейчас эта тема как-то непопулярна: все книги говорят о том, то ни в коем случае не стоит давить на своего ребенка и (не дай бог!) не травмировать его хрупкое Я. В итоге все чаще и чаще на улицах, да и в собственном доме я сталкиваюсь с ситуацией неуважения детей по отношению к родителям. Книга из популярной серии «Сделать счастливыми наших детей» - «Родительский авторитет» вышла очень вовремя. Серию книг пишет французский психолог Мадлен Дени, на русский язык переводит и издает детское издательство Clever, при активном участии журнала Psychologies.

Лично мне сейчас эта книга очень в строку. У ребенка очень острый кризис четырех лет (такое ощущение, что кризис четырех пришел резко на смену кризису трехлетнего возраста, мы даже не успели соскучиться). Моя маленькая леди во всем пытается отстоять свою позицию и вообще не следовать советам родителей. Укладывание спать превращается в двухчасовой танец с бубнами, прогулка в скандал (туда не пойду, сюда хочу!) и так далее. Любая из вас, наверное, этот список продолжит.

О чем говорит книга «Родительский авторитет»? В ней нет лишней воды, только четкие советы – что делать, разбитые по возрастным категориям. Мне очень понравилось вступительное слово русских издателей, которое четко отражает происходящее сегодня.

«Многие родители сегодня стараются слдовать гуманистическим принципам воспитания, которые предполагают, что взрослые доверят детям, уважают и учитывают их мнение, их интересы. ..Но, выстраивая равноправные отношения с ребенком, как с близким другом, мы часто оказываемся в затруднении: ведь друга не хочется огорчать, и конфликтовать с ним тоже как-то неловко. Многие взрослые боятся противоречить своим детям, путая авторитарность с необходимым авторитетом».

Пересказать книгу невозможно. Как я уже говорила, она вся состоит из конкретных ситуаций и их разбора, советов, которые помогут эти ситуации предотвратить. Но попробую выдернуть советы из нескольких возрастных категорий.

От 1 года до 3 лет

1.  Ты сможешь! Поощрять, а не запрещать.

2.  Предупредить попытки. Важно четко дать ребенку понять, чего вы от него ждете: «Я хочу, чтобы ты не трогал компьютер», а не «Что за глупости!».

3.  Объяснять свои решения.

4.  Вежливость прежде всего. Учиться уважать другого.

5.  Изменить нежелательное поведение

6.  Остановить бесконечные требования.

7.  Показать серьезность родительских правил. Никаких отступлений

От 3 до 6 лет

1.  За плохое поведение – отстранение. Отстранение – метод безошибочный, он позволяет е привлекать всеобщее внимание к нехорошему поступку.

2.  Научить его управлять своими желаниями.

3.  Нет – значит, нет. Четко оговаривать запреты.

4.  У каждого члена семьи свое место!

5.  Злоупотребление властью – важно для всех членов семьи.

6.  Научить принимать решения самостоятельно

7.  Укрепить образ родителей. Показывать ребенку, что родители – люди крепкие и у него всегда будет стена.

8.  Распределение родительского авторитета. Быть едиными в своих мнениях

9.  Научить ребенка правильному поведению с другими

10.  Заменять «нет» на другие словесные конструкции

Это, конечно, краткий конспект. Каждое правило рассматривается достаточно тщательно, а в другие возрастные категории я еще не лезла. Но если будут какие-то спецпожелания по другим возрастам: могу посмотреть и написать. Или прочтите сами)

 

Развернуть статью  ↑  ↓

Открыты консультации Детского психолога!

Дорогие пользователи! Открыты консультации детского психолога АнныКонсультирование в интернете - это, конечно, не живое общение с психологом и не психотерапия. Но консультирование в интернете - это:- возможность узнать что-то новое о психологии взрослого и ребенка- совет специалиста, которым можно воспользоваться (или нет)- возможность поразмышлять над советом и наткнуться на собственную свежую мысль :)Спрашивайте http://slovomame.ru/qa?category=131Напоминаю, также в Разделе Спроси у Экспертов  вы найдете консультации: 


Педиатра 




По грудному вскармливанию 



Слингоношению 





  Косметологии 



Налогам, декларациям, пособиям 





Шеф-повара 





  Отдыху и путешествию 

Развернуть статью  ↑  ↓

Виды трудностей в общении

У каждого из нас есть некие, свойственные нам трудности в общении. У одних эти трудности возникают в общении со свекровью или тещей. У других есть сложности и непонимания в общении с ребенком. Третьих не понимают мужья, жены. Не понимают, или "ни во что не ставят", или что-то еще. Еще у кого-то - трудности в общении с начальством, с подчиненными. Кто-то боится или стесняется незнакомцев. Кто-то - часто ругается. И т.д. Вариантов трудностей в общении - миллиарды. Их ровно столько, сколько на свете людей. Потому что никто не идеален - сложности действительно есть у всех.

Сложности индивидуальны, как индивидуальны наши характерологические черты, наши личностные особенности. Благодаря им мы и выстраиваем наши контакты с личной, только нам свойственной особенностью. Но чисто формально все трудности контакта можно поделить на 3 больших вида:

1) я-трудности - трудности, связанные с осознаванием и предъявлением себя

"Я ничего не чувствую", "я не знаю, чего я хочу", "я стесняюсь", "я боюсь", "что обо мне подумают?" и т.д. - это все примеры трудностей этого вида. 

2) ты-трудности - трудности, связанные с тем, чтобы заметить и понять или принять другого

Понять себя, научиться осознавать свои желания, чувства, говорить о них и делать это тогда, когда нужно и тому, кому нужно - целая наука, освоение которой требует времени и усилий. Но потом еще оказывается, что для здоровых, гармоничных отношений этого мало :) Дальше нужно еще научиться также замечать другого человека, понимать разницу между своими чувствами-желаниями и его, понимать их верно, принимать эти различия.  

3) мы-трудности - трудности, связанные с нахождением общности, компромисса и связи между собой и другим

Третий пункт - и вовсе акробатика. При всей осознанности, разности нужно еще уметь как-то связаться :) И, по возможности, так, чтобы все остались рады, довольны, счастливы. 

Для того, чтобы разобраться, какие трудности - какого большого вида, и какие именно, ваши личные - есть у вас, я приглашаю вас в свою психологическую группу по вторникам в 19.00. На группе можно не только понять что-то о себе и своих трудностях, но и узнать, каким образом вы можете не создавать этих трудностей, и попробовать этот новый способ общения прямо сразу, на группе с другими участниками.

Записаться на психологическую группу можно по телефону 8-960-827-4187 (Анна).     

   

Развернуть статью  ↑  ↓

Французские родители не сдаются. Новинка от Памелы Друкерман

Вы помните, кто такая Памела Друкерман? Американка, живущая во Франции, автор мирового бестселлера по воспитанию «Французские дети не плюются едой». У нее трое детей, и поэтому она очень много знает о детях. И она журналист, а поэтому может найти и расспросить нужных ей журналистов. Ну и пишет интересно. Эти три составляющих и сделали предыдущую книгу популярной. О чем рассказывает новая, «Французские родители не сдаются»?

Книга «Французские дети не плюются едой» представляла собой смесь личного дневника мамы и попытки полунаучного исследования. Американка Памела приехала в Париж, родила ребенка и…почуяла неладное. Французские дети  оказались из другого теста, нежели американские. Матери не были прикованы к ним по 24 часа в сутки. Малыши почти не капризничали в общественных местах, ели овощи (и не просто ели, но и любили их), ходили в детские сады, хорошо общались между собой и уважали родительский авторитет. Мечта, не правда ли? Ну и, чтобы уж совсем зависть взяла: почему-то француженки быстро приходили в форму после родов. В общем, причины всего этого и советы, как добиться такого же результата, не живя во Франции, и попыталась описать Друкерман в своей первой книге.

Но именно попыталась. Если и был у книги «Французские дети не плюются едой» минус, то именно вот этот. Она была очень расплывчатой и предельно неконкретной. Советы приходилось выскребать из длинной истории. Сотни читателей прислали Памеле просьбу выпустить отдельной книгой то же самое, но в форме конкретных советов и без «воды». Собственно, так появилась книга «Французские родители не сдаются», которая пару дней назад появилась в магазинах. Это 100 пронумерованных советов о питании, воспитании, режиме и даже похудении мамочки +бонусная кулинарная книга и варианты примерного меню на неделю.

2636

Например

Правило 32 

Все едят одно и то же

Во Франции не дети решают, что будет на обед или ужин. Блюд на выбор никто не предлагает. Все члены семьи едят одно и то же. Опробовать этот метод безопаснее в домашних условиях. Если ребенок что-то не ест или едва притронулся, реагируйте спокойно. Не предлагайте другое блюдо взамен.

Правило 35

Вы выбираете еду, ребенок выбирает ее количество

Ребенок знает, когда он наелся (во всяком случае, должен научиться этому). Начинайте с самых маленьких порций и не заставляйте ребенка съедать все. Подождите, пока он сам не попросит добавки…Цель не в том, чтобы уговорами впихнуть в ребенка как можно больше питательных веществ. Ваша задача – помочь ему стать самостоятельным и независимым в выборе еды, научиться наслаждаться вкусами и регулировать свой аппетит. Если ребенок съел недостаточно за завтраком, он наверстает упущенное в обед. Но если будет постоянно перекусывать, то никогда не научится хорошо есть в отведенное время.

На мой взгляд дельная книга для того, чтобы время от времени перечитывать. В такой форме это сделать куда легче, чем в растянутой форме полухудожественной книги, какой была «Французские дети не плюются едой» (прочитать интересно, перечитывать вряд ли).

Развернуть статью  ↑  ↓

Женщина: быть собой

В последние годы в моде женственность. Если еще лет двадцать назад было актуально быть сильной, делать свой бизнес и развивать независимость, то сейчас тенденции иные. Мода диктует нам другой образ женщины. В Новой Женщине больше женственности – мы вроде возвращаемся к истокам. Но грустно от того, что порой такой возвращение начинается не изнутри.

Популярные нынче книги и сайты рисуют образ Новой Женщины – мягкой и милой, «лунной» и что там еще… На женской психологической группе я попросила участниц продолжить фразы «Женщина должна» и «Женщине нельзя».

Вот что из этого вышло.

1)  Женщина должна быть хозяйственной.

Место женщины – на кухне, если грубо. А если выразиться помягче, поженственнее, то нужно удивлять близких кулинарными подвигами, следить за чистотой пола и отсутствием пыли на подоконниках, вовремя кормить попугаев и обязательно гладить. Ты ведь женщина, как еще. Ты должна. Мужчина приносит деньги, ты варишь борщ. За много лет до твоего рождения все решилось, не будешь же ты сейчас вносить коррективы. Бабушка пекла – и ты пеки. Да и модные книги о женственности говорят о том, что порядок в доме – твоя сфера.

Что же на самом деле?

Если вы любите готовить – это прекрасно. Если у вас есть время, желание и силы мыть пол – чудесно. Но если вы не хотите этого делать и чувствуете себя от этого несчастной/Золушкой/рабыней Изаурой – бросьте. Вашим близким совершенно точно милее будет ужин из полуфабрикатов с улыбчивой и довольной женщиной.

Некоторые участницы признавались мне: «Я ненавижу гладить!». При этом они гладят. Это удивительно, как мы собственными руками усложняем себе жизнь.

Я сейчас шокирую многих женщин, но я понятия не имею, где находится в моем доме утюг. Муж достает его откуда-то, когда ему нужно погладить рубашку. Куда после этого действа отправляется утюг снова – загадка, которую я не хочу разгадывать. Я ненавижу гладить. И – о чудо! – я остаюсь при этом женщиной, моя женственность не рассыпается на части.

Мне, правда, повезло, и я очень люблю готовить. А еще увлекаюсь здоровым питанием. С удовольствием создаю для своей семьи вкусные и полезные блюда.

Для меня очень важно делать то, что я люблю, что мне нравится. У меня ведь всего одна жизнь, хочется прожить ее в радости. Даже занимаясь хозяйством.

Подумайте, а как в бытовом плане о своей семьей могли бы позаботиться вы, доставляя радость себе самой? Что вам делать нравится, а что вы делаете «через не хочу», потому что «надо»?

Некоторые женщины испытывают вину о того, что мытье полов не делает их счастливыми. Ведь должно же. «Нужно работать над собой», - говорят они. Только неправильных, недоработанных женщин мытье полов огорчает, а тех, кто достиг нужного уровня женственности любая работа по дому окрыляет и вдохновляет.

Ничего подобного. Вы – живая. Вы не обязаны любить домашнюю работу.

Да, иногда приходится протирать пыль. Но признайтесь себе, что это не самое приятное занятие для вас. Бросьте корить себя. Не нужно работать над собой, чтобы стать не собой. Вы – настоящая женщина.   

2)  Женщина должна быть мягкой.

Нельзя быть грубой и агрессивной. Нельзя настаивать и заявлять. Нужно быть гибкой, «мудрой», пластичной. Избегать конфликтов, добиваться своего «по-женски» хитро, идти на бесконечные компромиссы, уступать мужчине и быть при нем. Не выражать негативных эмоций, приносить в семью лишь мир, спокойствие и доброту.

Модные гуру учат нас извиваться, если мы чего-то хотим. Применять уловки и манипуляции, чтобы заполучить от мужа желаемое платье. Женственность ассоциируется с мягкостью, податливостью и отсутствием «стержня». А проще говоря – агрессии. Реальные женщины тревожатся, что они не такие.

К счастью, не такие, скажу я вам! Не злится только тот, кто уже умер! Здоровая агрессия необходима любому из нас – мужчине и женщине. Злиться – нормально. Злиться – можно. Злиться – это здорОво. НездорОво – подавлять гнев, терпеть.

Если вы чего-то хотите, то нормально об этом сказать. Нет никакой мудрости в том, чтобы манипулировать – манипуляции разрушают отношения, теряется честность.

3)  Женщина должна быть красивой.

Необходимо прекрасно выглядеть. Причем, понимание прекрасного тоже, увы, навязывается. Новая женщина должна носить юбку и длинные волосы, например.

А как насчет принятия себя женщиной? Такого ощущения женственности внутри себя, что его не затмят ни джинсы, ни отсутствие прически? Неужели нужно надеть платье, чтобы стать женщиной? Если бы это было так просто.

А еще удивительно, что наряду с обязательством быть красивой, женщины хранят также чувство вины в связи с тем, что тратят семейный бюджет на уход и заботу о себе и своем теле. Салоны красоты, фитнес-центры, массаж и прочее (включая посещение психолога!) – женщины делятся, что им некомфортно так радовать себя, они словно отнимают себя и средства у семьи.

Хочется сказать на это: мужчины, определитесь! Красота сегодня стоит недешево. Так что, или красивыми, или недорого.  

   

Это – лишь часть тех стереотипов и представлений, которые мешают нам вздохнуть полной грудью и быть собой. У каждой женщины их масса. И еще столько же мы получаем извне постоянно. Нам представляют образ чудесной Новой Женщины, ощутить себя которой не каждая реальная женщина в состоянии. И самое печальное, когда начинается «подгон» себя под такой образ, непринятие себя таковой, какая вы есть на самом деле.

Вы только вслушайтесь в это словосочетание - «работа над собой» - от него веет насилием. Изменения, которые ведут к счастливой жизни, начинают не «над», они начинаются изнутри.  

Развернуть статью  ↑  ↓

Преодолевать себя: надо ли?

В прошлом году – с момента, когда вышел фильм «Левиафан» - я много думала над тем, как жить. То есть, бороться и преодолевать или мудро дать жизни идти как идет? Очень непростой вопрос, к ответу на который я прихожу, кажется, только сейчас.

Может показаться странным, что я пишу об этом в колонке о детях. Но именно в поведении родителей с детьми дилемма «жить как есть или бороться» проглядывается особенно ярко. Ведь многие из нас наверняка были свидетелями ситуаций, в которых взрослые просили ребенка, например, не бояться («ты же мальчик!», «будь смелым!», «не стесняйся!» и прочее) и залезть на горку, погладить собаку, поздороваться со взрослыми друзьями мамы  и т.д. Некоторые и вовсе считают нужным воспитывать из мальчиков «настоящих мужчин» - сильных, преодолевающих себя.

Все было бы прекрасно, если бы зачастую это не было обычным насилием. Да, на мой взгляд, чаще всего, когда мы «преодолеваем себя», «боремся со своими страхами (усталостью, ленью)» - мы себя насилуем. Понимаете, как устроено: ведь борьба с чем-то эфемерным – это же всегда борьба с самим собой. Эти страхи, эта лень, эта усталость, стеснение, нежелание – что угодно – это все ваша часть. Вы делите себя на две части и начинаете одной насиловать другую. Полезно ли это для здоровья и общей, так сказать, гармонии? Не думаю.

Мой опыт работы с клиентами говорит о том, что при поддержке одной части психики происходит обычно вот что. Другая часть – та, что не поддержали – может либо стихнуть на время, либо взбунтоваться с новой мощной силой, либо замереть на долгие годы. Если она бунтует, то бунтует действительно сильно: чем сильнее вы себя насилуете, тем сильнее она сопротивляется. То есть вы становитесь чем-то вроде поля битвы для двух своих частей. Состояние – не из приятных. Если же «обиженная» часть удачно подавляется и замирает – то жди проблем. Они приходят издалека, из ниоткуда – без психотерапии никогда и не догадаешься, что твоя язва желудка связана с тем, что годом ранее ты изнасиловал себя и, преодолев свою лень, рьяно принялся за новый проект (и очень собою затем гордился).

Зачем люди это делают? По моему мнению, из нелюбви. Очень сложно любить себя ленивого, трусливого, несмелого, боящегося, стесняющегося и прочего неидеального. Особенно, если родители в детстве говорили, что «ты же мальчик» (или «ты же девочка» - у тебя должно быть чисто и приготовлено, к примеру, преодолей себя и встань с дивана). Трудно принять себя таковым, каким родители тебя не принимали. Вот и начинается преодоление той самой нежелаемой части себя.

Не так давно мне самой удалось побыть в роли ребенка, которого уговаривали преодолеть себя. Дело было на пирсе у моря. Я стояла наверху в размышлениях прыгнуть с высоты в воду или спуститься по лестнице. Вы не представляете, как быстро со всех сторон образовалась команда желающих помочь мне в преодолении моей трусости. Крики «да тут не страшно!», «давай, давай, тебе понравится!», «просто закрой глаза и прыгни!», «сделай это – потом будешь жалеть, что не прыгнула!» и другие прекрасные слоганы раздавались снизу из моря, рядом на пирсе и даже с лестницы. Вы только подумайте: зачем всем этим незнакомым людям так нужно, чтобы я прыгнула? Они не готовы принять слабость даже в постороннем человеке! «Даже дети прыгают!», - кричали они мне (мне должно было стать стыдно). А детям, кстати, они кричали: «Прыгают даже такие дети, которые намного младше тебя!» (им тоже должно было стать стыдно). Вдумайтесь: они стыдят детей за то, что у них есть чувства (и советуют через них перешагнуть, «закрыв глаза»).  

Во всем этом шуме я услышала единственные разумные слова моей дочки. Она спокойно сказала: «Мам, если боишься – просто не прыгай».

И мне стало так хорошо. От того, что есть рядом человек, спокойно принимающий меня с моим страхом, позволяющий мне бояться и не уговаривающий меня переступить через свой страх как через какой-то мусор, не считающий, что бояться – стыдно и плохо. От того, что в моей дочери есть это спокойное принятие, это бережное отношение ко мне и к себе самой. Видимо потому, что в похожие моменты я говорила ей так же – слово в слово.

Это не значит, что прыгать не надо никогда. В жизни бывают такие моменты, что прыгнуть нужно. Важно только понимать, зачем вы это делаете. Если ваш мотив – преодолеть себя и доказать себе и другим, что можете, если вы хотите сделать это, чтобы быть лучше, чем вы есть – не надо, не прыгайте. Попробуйте быть бережным к себе, любить себя. Если есть какой-то еще мотив (любопытство, интерес, сокровища на дне моря, радость от полета), и он затмевает собою страх – прыгайте, вопросов нет. 

Я долго думала, какую картинку подобрать к тексту. Рыбу, плывущую по течению или рыбу, которая с ним борется. Я выбрала счастливую рыбу. Иногда она плывет по течению, иногда - против. Она не борется с собой, а действуют исходя из своих интересов. Эта рыба решила для себя, что главное - не ломать, не побеждать себя. 

Некоторые методы психотерапии построены на таком насилии. Боишься темноты – закройся в темной комнате. Боишься пауков – возьми в руки тарантула. И прочее. Я бы советовала бежать от таких направлений. Они создают условия для ретравматизации (повторного погружения в травму) и либо усиливают симптом, либо (читайте выше) поддерживают человека любить лишь тот кусочек себя, который с его точки зрения успешен. А другой – неугодный – перешагнуть, забыть, отрезать (если бы еще это было возможно).

Самое же приятное в жизни, как ни странно, начинается тогда, когда появляется, наконец, столько любви к себе, чтобы мочь принять свои неидеальности. И быть собой. Мне очень нравится английское выражение «Let it go». Просто дай жизни идти, расслабься. Удивительно, но чаще всего именно это приводит к различным успехам.  

Жалею ли я о том, что не прыгнула? Ни капли. Иногда больше жалеешь о том, что ты с собой сделал, чем о том, чего ты, к счастью, делать не стал. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Загадывать так, чтобы сбывалось

Мои новогодние желания – те, что я загадываю каждый год под бой курантов, уже давно ежегодно сбываются. Потому что я знаю секреты. И в этой статье с удовольствием делюсь ими с вами.

Я не шучу, мои желания действительно сбываются. Я заметила, что уже давно каждый год получаю то, что загадывала. Даже если в новогоднюю ночь это казалось еще далеким и неосуществимым.

Я подумала – как я это делаю? Ведь раньше, в моей далекой юности, подобного со мной не происходило. Я чего-то загадывала, и желание так и оставалось не исполненным. Почему же сейчас?

Поразмыслив, я поняла, что стала желать совершенно иначе. Мне понадобилось какое-то время, что провести анализ и вычленить отличия. Благодаря этому, я сформулировала шесть правил загадывания желаний, которые лично мне помогают дожидаться их исполнений со стопроцентной гарантией. Может быть, и вам подойдет. 

1)  Правило первое: загадывать обязательно.

Дело не в волшебстве, не в материализации мысли (ни в первое, ни во второе я не верю категорически), а в том, чтобы позволять себе хотеть.

Это же такой важный процесс – обнаруживать у себя желания, мечты, фантазировать. Это само по себе уже так приятно, что хотя бы ради этого стоит желать.  

Без привязки ко всяким Дедам Морозам эта традиция – обращаться к себе и формулировать то, чего хочешь – прекрасна. Поэтому я лично придерживаюсь в любом случае.

2)  Правило второе: загадывать то, что я на самом деле хочу.

Звучит очень просто, но некоторым людям нужны годы на то, чтобы ответить себе на простые вопросы: «Кто я?», «Что я чувствую?» и «Чего я хочу?».

Мы живем в такое время, когда важен результат, важны достижения, важен успех, действия, суета и подобное прочее. Живя для всего этого, очень легко потерять себя. Если ваши родители много рассказывали вам в детстве о том, что хорошо, как жить правильно, что полезно кушать, в какой профессии вы больше заработаете, в чем не замерзнете и с кем лучше дружить, если вам, вашим телесным ощущениям, желаниям и фантазиям при этом не особо доверяли, то, скорее всего, на заветный вопрос «Что я на самом деле хочу?» вам ответить будет непросто. Многие из нас давно потеряли свой внутренний голос в потоке чужих голосов – громких, настойчивых и очень разумных.

Мешает узнать ответ на важный вопрос и современный ритм жизни. Наши желания кроются в нас самих, в нашем теле и наших фантазиях. Чтобы услышать их, необходимо замедлиться, остановиться, дать себе время. К сожалению, эта возможность сейчас есть не у каждого.

Вот и выходит, что загадываем порой то, что вроде бы правильно, вроде бы нужно, но хотим ли на самом деле – вопрос. Иметь, скажем, собственную большую квартиру – казалось бы, хорошая вещь. Но вы не представляете, сколько людей приобретают их потому, что так_положено, по инерции, без искреннего желания. С удовлетворением и даже радостью достижения – да. Но без настоящего «я хочу».

Я очень долго, признаться, не была уверена, что хочу на самом деле квартиру. Поймала себя в какой-то момент, что ее покупка для меня – что-то само собой разумеющееся, вроде бы как я должна это сделать. И тогда я дала себе время (целых полгода), чтобы понять, хочу ли я.   

Итак, я не загадываю то, чего не хочу. Даже если из самых разумных соображений это очень хорошо для меня.  

3)  Правило третье: загадывать то, к чему я готова.

Тоже странновато звучит, но сейчас поясню. Суть в том, что хотеть что-то и быть готовым иметь что-то – не одно и то же. Я могу хотеть несколько огромных домов в некоторых странах мира, собственную вышку и личный остров – но это не значит, что я все это готова на самом деле иметь. Больше того: если у меня этого нет, то, скорее всего, я это иметь как раз не готова.

Сколько вы готовы иметь? Сколько у вас сейчас есть? Что происходит с вами тогда, когда вы имеете больше? Испытываете ли вы тревогу, страх, волнение перед большими суммами? Можете ли вы прямо сейчас точно сказать, что бы вы сделали с миллионом долларов? Если нет, то вы точно к нему еще не готовы. Хотя наверняка очень искренне его желаете. Просто желать и быть готовым – не одно и то же.

Отношения с деньгами – вообще чистая психология. Я очень, например, их люблю, но совершенно не умею их иметь. Я их трачу. Трачу легко, быстро, любые суммы вообще, они у меня не задерживаются. Я никогда не умела копить. Я не готова к тому, чтобы иметь большие суммы, я это про себя точно знаю. Поэтому их я не загадываю. Зачем мне то, что вызывает у меня только тревогу и желание скорее избавиться.

Печально, но это так: желать – не значит быть готовым иметь. С деньгами это очень наглядно, но в остальном – так же.

4)  Правило четвертое: не загадывать материального.

Я давно не загадываю материальных вещей. Не потому что я такая духовная – вовсе нет – просто я поняла, что они сами по себе не приносят счастья.

Я очень люблю и комфорт, и вкусную еду, и нарядиться, и путешествия, и прочее, что могут обеспечивать деньги, но я знаю, что сами по себе эти вещи точно бессмысленны. Я помню себя и с машиной, и без. И с квартирой, и без. И с возможностью ходить в рестораны, и без. И я не могу сказать, что вот «без» я точно несчастна, а «с» - я точно счастлива. Похоже, мое счастье не зависит все же от материальных ценностей.

То есть, конечно, они важны. Они мне очень много всего дают. Вот именно это – то, что они дают – я и загадываю порой. Скажем, комфорт и уют. Невероятные впечатления от интересной поездки. Мобильность, удобство.

Сейчас, например, я мечтаю о доме у реки. Но я не хочу загадывать дом. Сам по себе дом бессмысленен. А вдруг будет дом, а всего того, что я хочу в связи с ним – не будет? А хочу я теплых летних вечеров на веранде, чтения сказок дочери под тресканье сверчков, есть ягоды у себя во дворе, рисовать закат прямо из дома. Зимой наряжать свою елку у дома, похрустывать снегом, печь имбирное печенье на Рождество, зажигать фонари… Вот это всё я и загадаю, пожалуй.  

Пока рождается эта статья, рядом вертится моя дочь. И, словно догадываясь, о чем я пишу, размышляет вслух: «Что бы попросить в этом году у Деда Мороза? Мне совсем скучно, я хочу новых игрушек. Или каких-то конфет… Но они же кончатся. И игрушки надоедят. О! Придумала! Попрошу его, чтобы мне всегда было весело!». Отличный ход, я именно об этом.   

5)  Правило пятое: загадывать не результат, а процесс. 

Опять же, мы живем в мире, где важен результат. Успех, галочка. Добился, получил – ура. Приносит ли это счастье? А вот нет. Удовольствие достижения, радость успеха, ощущения, что признали, что ценят – да (и даже это не навсегда). Но не счастье.

Это я тоже уже давно поняла, и поэтому загадываю не конечную цель, а то, что мне нравится в процессе. Ну, например, я никогда не загадаю «написать книгу». А вот «писать книгу» - это желание про меня. Я не загадываю «купить квартиру». А вот «жить в своей квартире» или «увлекаться декорированием своей квартиры» - это по мне.

Я хочу наслаждаться процессом, жить и делать то, что я делаю не для того, чтобы это сделать, а для того, чтобы кайфовать. Делать что-то потому, что мне это нравится. Вот так я понимаю счастье.

Конечно, я уже слышу гул голосов по поводу «надо ставить конечные цели», «важно планировать», «так никогда ничего не добьешься» и прочие.

Я уже не раз писала, гештальт-терапия (направление психотерапии, в котором я работаю) опирается на одну прекрасную теорию – теорию парадоксальных изменений Арнольда Бейссера. Суть ее в том, что изменения происходят тогда, когда мы сосредотачиваемся на настоящем, когда мы живем в нем и принимаем его без попыток его изменить. В этом и парадокс.

Совершенно уверенно могу сказать, что теория Бейссера работает на практике и у меня, и моих клиентов, и у знакомых мне гештальт-терапевтов, и у многих других людей, которые о ней не знают, но просто живут, наслаждаясь любимым делом.

Поэтому насчет результата я, в общем, не парюсь. Для меня важно, чтобы процесс нравился, результат для меня в момент делания вторичен. Парадокс, но именно так я результирую особенно хорошо.  

 

6)  Правило шестое: за исполнение своих желаний отвечаю я.

То есть, конечно, я не против помощи судьбы, божественных сил, волшебства новогодней ночи, Деда Мороза и прочих несуществующих и реальных, кто готов посодействовать. Но я понимаю, что моя жизнь – в моих руках, и, в конечном счете, мне некому предъявлять претензии.

То, что я загадываю в новогоднюю ночь – это как бы самой себе. Я не бросаю ничего во вселенную, не жду чудес. Для меня важно себе ответить на такой… хотела написать «важный», но увидела, что слово «важно» уже есть в этом предложении, щелкнула по синонимам и встретила «судьбоносный» - пафосно звучит, но как же круто передает суть – на такой, да, судьбоносный вопрос – чего я хочу?

Когда я знаю, чего хочу, все мои сознательные и неосознанные ресурсы работают на осуществление желаемого.

И так это приятно признавать – мои желания исполняю я.  

Развернуть статью  ↑  ↓

ПОЧЕМУ ВЫ НЕ БОГАТЫ

Каждый из нас мечтает быть миллиардером. Каждый искренне хочет иметь много денег и быть финансово независимым. Но богаты из нас далеко не все. Почему так происходит, и какое отношение к психологии имеют деньги?

На мой взгляд, вопрос денег - чисто психологический. Ну то есть, конечно, существует еще экономика, различные специальные образования, профессии и навыки, но это все, по-моему, вторично. А первичны - наши личные отношения с деньгами, наша психология на этот счет.

Какие, казалось бы, могут быть отношения, если мы все любим деньги и хотим их. Вроде всё ясно, мало кто в сознательном состоянии самостоятельно отказывается, например, от повышения заработной платы. Что же тогда не так?

А дело все в том, что помимо желания, существует еще и готовность, и вот она уже присутствует далеко не у многих. 

То, что мы замечаем, осознаем и принимаем порой за готовность - это желание. Желание иметь деньги. Оно может быть очень ясным, сильным и ярким, и желать можно чего угодно, но это вовсе еще не означает, что вы к этому действительно готовы. 

Я мечтаю, например, о миллиарде долларов. Я его очень, очень хочу. Но готова ли я его иметь? Конечно же, нет. Была бы я готова - он бы у меня был. А я, если сказать честно, даже дышу с трудом, представляя, что он есть у меня. Миллиарды же водятся у тех, кому с ними легко дышится.

Если вы чего-то не имеете - вы это иметь не готовы. Потому что иначе давно заимели бы. 

Всегда, когда человек говорит: "У меня меня на это нет денег", я понимаю, что дело не в деньгах. Сами по себе деньги, как я уже писала, вторичны. Первичны желание и готовность. Когда желание сильно, когда готовность есть, человек всегда находит деньги, я в этом много раз убеждалась. 

Как же так происходит, что эта готовность есть не у всех? Что нам мешает? К чему мы так не готовы?

С деньгами у каждого из нас связаны различные психологические установки, которые мы получили еще в детстве. Установки эти живут в бессознательной части психики, мы их даже не замечаем. И при этом они часто бывают не самыми эффективными и полезными. 

Вот, например, такие:

1) Деньги - что-то грязное. Главное - душа. 

Если деньги для вас - что-то не очень чистое, что-то негативное по сравнению с величием человеческой души, если деньги - это грех, мусор и прочее, то бессознательно вы, конечно, будете устраивать свою жизнь так, чтобы не "испачкаться". А для того, чтобы обесценить значимость денег и поменьше страдать от святой бедности, можно со вздохом и мудрым взглядом в окно заметить, что "деньги - не главное в жизни". Таких людей греет фантазия о том, что они, в отличие от богачей, высоко моральны.

2) Честный человек столько не зарабатывает.

Если в вашем бессознательном живет идея о том, что богатыми "в наше время" могут быть лишь нечестные люди, обманным, незаконным и жестоким путем пришедшие к своему статусу и состоянию, то, естественно, вы сделаете все, чтобы остаться хорошим. Кто же хочет быть плохим и нечестным. Особенно, если эту установку транслировали родители. Для них быть хорошим ребенку особенно важно в любые годы. 

3) Чтобы иметь деньги, нужно много и тяжело работать.

Если для вас мир устроен так, что деньги в нем достаются лишь тяжелым изнурительным трудом, то, опять же, разбогатеть будет сложно. Вы неосознанно сделаете очень много для того, чтобы "легких денег" у вас не появилось (а если они появятся, то найдете себе способ доказать, что легкие деньги - это плохо). 

Гробить свое здоровье, вкалывая без сна и отдыха, чтобы заработать - сомнительная перспективна, но именно на это, похоже, приходится идти тем, кто живет с такой установкой.


Я привела только варианты разрушающих установок, их на самом деле может быть великое множество, самых разных. Они осознаются в работе с психологом, и обычно каждый клиент имеет свой, не похожий на другие, набор установок. 

Особенно удивительны установки тем, что без работы над их осознаванием, они работают бессознательно. На сознательном уровне вы можете очень стараться быть богатым и делать все, что угодно, чтобы иметь кучу денег. Учиться, стараться, работать, развивать бизнес и прочее. При этом бессознательно вы же сами делаете все, чтобы богатым не быть. И даже не замечаете этого.

Помимо установок, сказывающихся на готовности иметь деньги, существуют и другие интересные вещи.  Ведь каждый поддерживает свою бедность по-разному. Кто-то вообще не имеет денег, кто-то, едва успев взять в руки, быстренько тратит, третий - напротив, всё складывает в сундучок, вечно на что-то копит, не доедает, но не может позволить себе потратить, четвертый - организует себе долги, ипотеки, пятый - не работает сам, зависит от другого. И так далее. 

Выбранный способ очень связан с навыками и умениями давать и брать.

Многие люди с большим трудом делятся своими чувствами, вещами, деньгами. Другие - напротив, делятся всегда, не умея отказывать, оберегать свои границы, не защищают своё. 

Множество людей имеют проблемы с получением. Им трудно принимать комплименты, подарки, услуги, заботу, тепло и любовь. Некоторые живут так, словно все это необходимо заслужить. Им трудно слушать что-то хорошее и приятное о себе (стесняются, краснеют, их вдохи становятся короткими и поверхностными). Если вы даже комплименты берете с трудом, какие могут быть миллиарды.

Что с этим со всем делать? Конечно, идти к психологу, чтобы осознавать то, как вы устроены. И приобретать новый, ни на что в вашей жизни не похожий опыт.

Удачи вам и будьте богаты:) 

Развернуть статью  ↑  ↓

63pokupki
 

Популярные места

сотрудничество
Загрузка...
▲ Наверх