10 правил счастливой мамы

Моей старшей дочке, Алисе, почти шесть лет, младшей, Анечке - полгода. Идея этого текста родилась у меня где-то на середине второй беременности, и я рада, что наконец-то появился повод воплотить ее в жизнь. До того, как стать родителями, мы с мужем вели довольно активный образ жизни. Я очень хорошо помню свои ощущения, когда появился первый ребёнок: эйфория, радость от того, что долгие месяцы ожидания позади - и вместе с этим осознание, что это навсегда, привычной свободе конец и жизнь больше не будет прежней. Так оно и вышло: жизнь, да и я сама, стала совершенно другой -более насыщенной, сложной, цельной, полной. И правила этой новой жизни, которые я определила для себя за последние шесть лет, помогают мне быть счастливой мамой и оставаться при этом собой. Надеюсь, они помогут ещё кому-то.


1. Не стремиться успеть все сразу. Сияющая квартира, годовалый бутуз, уже читающий по слогам, аромат свежей выпечки и сексуальное бельё под домашним халатиком? Эта картинка имеет примерно столько же общего с реальностью, как и скачущие по радуге на рассвете единороги. Чем раньше вы это поймете, тем меньше нервов потратите в размышлениях о собственном несовершенстве. Самое интересное, что картинка эта живёт только в вашем сознании - ни муж, ни бабушки-дедушки в общем-то и не требуют, чтобы вы были идеальны (на самом деле - крутились как белка в колесе и медленно наживали неврозы).

Мне недавно попалась китайская мудрость, гласящая что-то вроде "Не спеши, цветы расцветут, когда придет весна". Все именно так - полы будут вымыты, когда ребенок уснет или когда с работы придет готовый подменить вас папа; лишние килограммы, набранные во время беременности, уйдут, как только ребенок начнет самостоятельно передвигаться и вам придется совершать марафонские забеги за ним. Всему свое время, в общем. Единственное по-настоящему неотложное дело - ребенок, а остальное так, приложится.

2. Не прислушиваться к каждому совету. О, эти советчики! Бабушка на лавочке у подъезда с вечными вопросами про "фапотьку", тетушка, произносящая как бы в пространство "я-то троих вырастила безо всяких памперсов!" и еще десятки людей, лучше вас знающих, как правильно давать грудь, какими народными средствами лечить диатез и как успокоить ребенка в два счета, если он капризничает. На сути самих советов я даже не буду останавливаться - у любой мамы есть коллекция безумных рекомендаций, данных самыми разными людьми из самых разных побуждений. 

3. Не бояться просить помощи. Наши близкие иногда бывают невнимательны или просто считают, что если вы не жалуетесь на усталость - значит, все в порядке (хотя ваш вид иногда красноречиво говорит об обратном). Ждать у моря погоды можно бесконечно, поэтому не стесняйтесь озвучить свои потребности и сказать, что в одиночку вам не справиться. Муж вполне может уложить ребенка, пока вы принимаете ванну, бабушка - посидеть с внуком пару часов в субботу, чтобы вы спокойно съездили за покупками. Смело пользуйтесь и "профессиональной" помощью - наймите няню хотя бы на 3-4 часа в неделю, заказывайте курьерскую доставку продуктов, найдите помощницу по хозяйствую, если есть возможность и реальная потребность в этом. 

4. Пользоваться всеми достижениями научно-технического прогресса. Мультиварка, блендер, робот-пылесос, планшет и прочие гаджеты для дома реально ОЧЕНЬ облегчают жизнь. Жду не дождусь, когда изобретут самогладящий утюг, а все остальное у меня уже есть :)

5. Найти фриланс. Мамы, зарабатывающие в декрете больше, чем на "нормальной" работе - еще не правило, но и не такое уж исключение. Можно писать курсовые, зарабатывать переводами, вести группы в соцсетях, постоянно обучаясь чему-то, узнавая новое и не давая мозгу заржаветь. Деньги здесь - не главное, хотя иметь свою сумму "на булавки" и не просить у мужа карточку, отправляясь с подругой в кафе или на шоппинг, безусловно, очень приятно. Это, скорее, для тех, кому не хочется выпадать из "цивилизации" и погружаться с головой в пеленки, борщи и прочие сугубо домохозяйские заботы. 

6. Не ударяться в крайности. Кормить ребенка грудью до института или бросить это дело в полгода, сделать все прививки по стандартному графику или презирать традиционную медицину и славить гомеопатию, носить ребенка в слинге или катать в коляске - раньше я и представить себе не могла, какие жестокие дискуссии разворачиваются на родительских ресурсах по этим, в общем-то, вполне безобидным темам. Для себя я решила, что не буду примыкать ни к каким воинствующим лагерям, а буду просто руководствоваться своей интуицией. Так и делаю :)

7. Отдыхать. Велико искушение использовать то время, когда ребенок спит или гуляет с бабушкой, на что-то "полезное" и "правильное". Но если сил не осталось, и все, чего хочется на самом деле - забраться в кресло с плиткой шоколада и смотреть "Дневники вампира", то я забираюсь и смотрю. Или вышиваю, или декупажу часы, или делаю что-то столь же бесполезное в глобальном смысле, но приятное и вдохновляющее для меня лично. Или просто сплю, и пусть весь мир (включая невымытые окна и неполитые цветы) подождет.

8. Не сидеть дома. Заточение в четырех стенах сведет с ума кого угодно, поэтому, если ребенок не против (а он обычно не против), можно начинать вместе ходить на выставки, в гости, магазины и рестораны сразу, как почувствуешь желание выползти из послеродового кокона. С первым ребенком у меня этот момент настал где-то месяцев в восемь, со вторым, я чувствую, вот-вот настанет (и уже к этому радостно готовлюсь, перебирая гардероб :))

9. Оставаться собой. Если до рождения детей ты любила водить машину, или петь караоке, или читать романы - никто не заставляет тебя откидывать это все и становиться "правильной мамой", меняясь до такой степени, что даже близкие тебя не узнают. Стать мамой - не значит резко превратиться в гибрид фрекен Бок и несчастной мамы-обезьянки из мультика. Можно продолжать кататься на велике, рисовать на футболках, читать стихи и встречаться со старыми друзьями.

10. Помнить мантру "он(-а) вырастет". Всегда - и когда колики, и когда режутся зубы, и когда очередное фиаско с горшком, и когда кот выкрашен гуашью в три слоя, а "художник" ободран и орет. И особенно тогда, когда на мониторе недописанная статья, а сонное чадо забирается на колени и говорит "мама, без тебя я не усну". И понимаешь, что да, действительно вырастет, причем очень скоро, и такие моменты ни в коем случае нельзя упускать. Потому что они и есть - счастье.

Развернуть статью  ↑  ↓

Братья и сестры: как помочь вашим детям жить дружно

Нахожусь под впечатлением замечательной книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш "Братья и сестры: как помочь вашим детям жить дружно". Не могу не поделиться с вами)Я - мама двух мальчиков семи и трех лет. Соответственно, дома у нас очень редко бывает тихо) Крики, драки, обиды - в последний год для нас это типичное явление, маленький задира подрос. Поэтому когда я натолкнулась в интернет-магазине на книгу с таким заманчивым названием и прочитала массу положительных отзывов по ней - заказала не задумываясь. И не пожалела. Книга действительно ОЧЕНЬ полезная. Причем полезна она будет не только родителям, у которых уже есть проблемы во взаимоотношениях детей, но и тем, кто планирует повторный визит аиста в свою семью)

Я с предубеждением отношусь к американским авторам книг, многие из них, на мой взгляд, принципы правильного питания переносят в литературу, пережевывая свои мысли снова и снова. Бывает купишь книгу - а там вся полезная информация поместится на одной странице, все остальное одно и потому. Но это лирическое отступление и совсем не об этой книге.

Книга очень содержательная и, что важно!, содержит большое количество примеров из жизни. Одно дело прочитать теорию и совсем другое дело увидеть, как эту теорию использовать на практике, согласны?

Книга заставила меня взглянуть на наши проблемы под другим углом. Я узнала, что многое в сегодняшних конфликтах своих пацанов заложила и продолжаю закладывать сама. Что я делаю не так:

1. На вопрос "Мама, а кого ты больше любишь, меня или братика" я не задумываясь отвечаю:

Вы ведь оба вылупились из моего животика, оба мои кровиночки-роднулечки, поэтому я люблю вас одинаково.

Оказывается такой ответ обижает и не продуктивен, не нужно стремиться к равенству, нужно подчеркивать уникальность каждого ребенка и его особое место в своем сердце, не подталкивая тем самым ребенка к перетягиванию одеяла на себя.

2. Я требую от старшего сына любви к младшему только на том основании, что тот его брат. Но при этом забываю о чувствах ребенка, который 4 года был маминым центром вселенной, был единственным. Помню как он просил меня, мама, не надо мне братика, роди лучше котенка. Было смешно, но ребенок выражал свои настоящие, искренние чувства. Рождение второго для первенца всегда травма. Не нужно требовать от детей безусловной любви друг к другу, нужно научить их сотрудничать и быть друзьями. Да, мне удалось избежать больших проблем с ревностью в семье уделяя достаточно внимания старшему ребенку - но осадок остался.

3. Я стремлюсь прекратить драки сыновей своим волевым решением, это не верно, нужно учить детей самим выходить из конфликтной ситуации мирным путем, уметь договариваться.

4. Зная о том, что этого делать нельзя я все же сравниваю детей, навязываю им определенные роли: способный усидчивый неуклюжка старшенький и спортивный хулиганистый младшенький. Избавляемся от старшего и младшего, есть Денис и Никита, которые могут стать тем, кем захотят благодаря родителям, а не вопреки им.

И, о ужас, это еще не все! Так что теперь это моя настольная книга, к которой буду возвращаться за советом снова и снова. Ведь я очень хочу чтобы мои сыновья были настоящими друзьми.

Развернуть статью  ↑  ↓

Французские родители не сдаются. Новинка от Памелы Друкерман

Вы помните, кто такая Памела Друкерман? Американка, живущая во Франции, автор мирового бестселлера по воспитанию «Французские дети не плюются едой». У нее трое детей, и поэтому она очень много знает о детях. И она журналист, а поэтому может найти и расспросить нужных ей журналистов. Ну и пишет интересно. Эти три составляющих и сделали предыдущую книгу популярной. О чем рассказывает новая, «Французские родители не сдаются»?

Книга «Французские дети не плюются едой» представляла собой смесь личного дневника мамы и попытки полунаучного исследования. Американка Памела приехала в Париж, родила ребенка и…почуяла неладное. Французские дети  оказались из другого теста, нежели американские. Матери не были прикованы к ним по 24 часа в сутки. Малыши почти не капризничали в общественных местах, ели овощи (и не просто ели, но и любили их), ходили в детские сады, хорошо общались между собой и уважали родительский авторитет. Мечта, не правда ли? Ну и, чтобы уж совсем зависть взяла: почему-то француженки быстро приходили в форму после родов. В общем, причины всего этого и советы, как добиться такого же результата, не живя во Франции, и попыталась описать Друкерман в своей первой книге.

Но именно попыталась. Если и был у книги «Французские дети не плюются едой» минус, то именно вот этот. Она была очень расплывчатой и предельно неконкретной. Советы приходилось выскребать из длинной истории. Сотни читателей прислали Памеле просьбу выпустить отдельной книгой то же самое, но в форме конкретных советов и без «воды». Собственно, так появилась книга «Французские родители не сдаются», которая пару дней назад появилась в магазинах. Это 100 пронумерованных советов о питании, воспитании, режиме и даже похудении мамочки +бонусная кулинарная книга и варианты примерного меню на неделю.

2636

Например

Правило 32 

Все едят одно и то же

Во Франции не дети решают, что будет на обед или ужин. Блюд на выбор никто не предлагает. Все члены семьи едят одно и то же. Опробовать этот метод безопаснее в домашних условиях. Если ребенок что-то не ест или едва притронулся, реагируйте спокойно. Не предлагайте другое блюдо взамен.

Правило 35

Вы выбираете еду, ребенок выбирает ее количество

Ребенок знает, когда он наелся (во всяком случае, должен научиться этому). Начинайте с самых маленьких порций и не заставляйте ребенка съедать все. Подождите, пока он сам не попросит добавки…Цель не в том, чтобы уговорами впихнуть в ребенка как можно больше питательных веществ. Ваша задача – помочь ему стать самостоятельным и независимым в выборе еды, научиться наслаждаться вкусами и регулировать свой аппетит. Если ребенок съел недостаточно за завтраком, он наверстает упущенное в обед. Но если будет постоянно перекусывать, то никогда не научится хорошо есть в отведенное время.

На мой взгляд дельная книга для того, чтобы время от времени перечитывать. В такой форме это сделать куда легче, чем в растянутой форме полухудожественной книги, какой была «Французские дети не плюются едой» (прочитать интересно, перечитывать вряд ли).

Развернуть статью  ↑  ↓

Родительский авторитет. Как не потерять и закрепить

В большом многообразии книжек по воспитанию детей мне очень остро не хватало книги, которая ставила целью непререкаемый родительский авторитет. Сейчас эта тема как-то непопулярна: все книги говорят о том, то ни в коем случае не стоит давить на своего ребенка и (не дай бог!) не травмировать его хрупкое Я. В итоге все чаще и чаще на улицах, да и в собственном доме я сталкиваюсь с ситуацией неуважения детей по отношению к родителям. Книга из популярной серии «Сделать счастливыми наших детей» - «Родительский авторитет» вышла очень вовремя. Серию книг пишет французский психолог Мадлен Дени, на русский язык переводит и издает детское издательство Clever, при активном участии журнала Psychologies.

Лично мне сейчас эта книга очень в строку. У ребенка очень острый кризис четырех лет (такое ощущение, что кризис четырех пришел резко на смену кризису трехлетнего возраста, мы даже не успели соскучиться). Моя маленькая леди во всем пытается отстоять свою позицию и вообще не следовать советам родителей. Укладывание спать превращается в двухчасовой танец с бубнами, прогулка в скандал (туда не пойду, сюда хочу!) и так далее. Любая из вас, наверное, этот список продолжит.

О чем говорит книга «Родительский авторитет»? В ней нет лишней воды, только четкие советы – что делать, разбитые по возрастным категориям. Мне очень понравилось вступительное слово русских издателей, которое четко отражает происходящее сегодня.

«Многие родители сегодня стараются слдовать гуманистическим принципам воспитания, которые предполагают, что взрослые доверят детям, уважают и учитывают их мнение, их интересы. ..Но, выстраивая равноправные отношения с ребенком, как с близким другом, мы часто оказываемся в затруднении: ведь друга не хочется огорчать, и конфликтовать с ним тоже как-то неловко. Многие взрослые боятся противоречить своим детям, путая авторитарность с необходимым авторитетом».

Пересказать книгу невозможно. Как я уже говорила, она вся состоит из конкретных ситуаций и их разбора, советов, которые помогут эти ситуации предотвратить. Но попробую выдернуть советы из нескольких возрастных категорий.

От 1 года до 3 лет

1.  Ты сможешь! Поощрять, а не запрещать.

2.  Предупредить попытки. Важно четко дать ребенку понять, чего вы от него ждете: «Я хочу, чтобы ты не трогал компьютер», а не «Что за глупости!».

3.  Объяснять свои решения.

4.  Вежливость прежде всего. Учиться уважать другого.

5.  Изменить нежелательное поведение

6.  Остановить бесконечные требования.

7.  Показать серьезность родительских правил. Никаких отступлений

От 3 до 6 лет

1.  За плохое поведение – отстранение. Отстранение – метод безошибочный, он позволяет е привлекать всеобщее внимание к нехорошему поступку.

2.  Научить его управлять своими желаниями.

3.  Нет – значит, нет. Четко оговаривать запреты.

4.  У каждого члена семьи свое место!

5.  Злоупотребление властью – важно для всех членов семьи.

6.  Научить принимать решения самостоятельно

7.  Укрепить образ родителей. Показывать ребенку, что родители – люди крепкие и у него всегда будет стена.

8.  Распределение родительского авторитета. Быть едиными в своих мнениях

9.  Научить ребенка правильному поведению с другими

10.  Заменять «нет» на другие словесные конструкции

Это, конечно, краткий конспект. Каждое правило рассматривается достаточно тщательно, а в другие возрастные категории я еще не лезла. Но если будут какие-то спецпожелания по другим возрастам: могу посмотреть и написать. Или прочтите сами)

 

Развернуть статью  ↑  ↓

ПСИХОСОМАТИКА: ВЕРИТЬ ИЛИ НЕТ

Психосоматика - это направление, изучающее влияние психологических факторов на телесные симптомы, заболевания. Психосоматические заболевания - это те, причина возникновения и развития которых находится не в теле, а в психике. На мой взгляд, психосоматичны все заболевания. Поскольку человек - целостная система, невозможно разделить его на тело и душу, они неразрывно связаны и постоянно оказывают друг на друга взаимное влияние.

Психосоматика - не выдумка, не нечто эзотерическое и мало объяснимое. В нее не нужно верить или не верить как в Деда Мороза, нужно просто понять, о чем речь.

Когда мы что-то чувствуем, в нашем теле появляется энергия (настоящая, физически ощутимая) для того, чтобы это чувство прожить. Например, когда мы злимся, энергии очень много. Энергия заставляет нас сжимать кулаки, вскакивать с места, кричать, топать ногами. Это естественные проявления гнева. Когда мы сильно расстроены, наше естественное телесное проявление - слезы, рыдания, желание голосить, выть. Радость мы выражаем при помощи улыбки и смеха, прыганья, хлопания в ладоши. У каждого чувства есть телесные проявления - естественные и нужные.

Если мы проживаем свои чувства без остатка, даем им выход в теле, наше тело расслаблено и спокойно. 

Если по каким-то причинам мы сдерживаемся, то появляется напряжение. Для того, чтобы сдержать телесное проявление гнева, нужно, к примеру, сжать зубы. Чтобы не разреветься, нужно напрячь голосовые связки. Мышцы при сдерживании чувств не расслаблены, они в прямом смысле напряжены. Энергия, побродив по телу и не найдя выхода, расходуется на напряжение мышц. Если это происходит постоянно, систематически, образуются хронические мышечные зажимы и разного рода заболевания.

Я думаю, все точно ощущали ком в горле при обиде или головную боль после тяжелого разговора, в котором плакать хотелось, но по каким-то причинам вы себя остановили. Все это - психосоматические симптомы. 

Кроме этого, замечаем мы или нет, наше тело постоянно контактирует с миром. Может быть, даже больше, чем разум. Одних людей мы опасаемся, с другими чувствуем себя спокойно, уверено. Если ваша телесная чувствительность не особо высока, вы можете не ощущать этого, но при появлении первых людей, ваше тело напряжено, натянуто, рядом со вторыми - расслаблено и больше готово опереться, "растечься". Одних людей мы рады видеть, тело тянется к ним, раскрываются плечи. Других - не особо, и тело "закрывается", отворачивается, сжимается. С одними людьми мы дышим спокойно, полной грудью вдыхая и медленно, до конца выдыхая. С другими - едва дышим - сбивчиво, прерывисто. Есть люди, на которых мы за что-то сердимся, и даже если мы этого не осознаем, в общении с ними наш голос становится громче, спина распрямляется. А если мы на них сердимся, но боимся показать, то после их прихода болит голова, мы чувствуем усталость. Потому что мы потратили много сил на внутренний конфликт между желаниями выразить злость телесно и подавить, спрятать ее, не показывать. Даже если для нас это прошло незамеченным. 

Даже наша походка индвидуальна, особенна. И она тоже - прямое доказательство связи души и тела. Одни ходят бодро и весело, пружиня и словно припрыгивая. Другие - шаркая, сгорбившись. Третьи - высокомерно выпрямив спину, подняв подбородок, немного приподнимая себя на цыпочках. Кто-то косолапит, кто-то отклячивает зад. Одни больше опираются на носок, другие - на пятку. И всегда это связано с чем-то, что наше тело знает о нас. Что-то, чего мы не чувствуем, не замечаем, не осознаем.

Самая большая ошибка, на мой взгляд - пытаться разобраться в психосоматике при помощи толкований. В интернете существуют такие толкования, типа сонников, в которых прямо написано: болит спина - значит на вас непомерный груз ответственности; язва желудка - это вы что-то не переварили; ангина - что-то кому-то не сказали; зависть живет на сердце, а стыд - в печени; правая сторона тела - мужская, левая - женская и т.д.

В гештальт-терапии не существует подобной объясняющей классификации и не может существовать. Дело в том, что язва желудка у разных людей вызвана совершенно разными переживаниями и психологическими особенностями. Один действительно что-то "не переварил" - какую-нибудь большую трагедию, например. Другой просто изводит себя на постоянной работе, не давая себе отдохнуть. Третий постоянно тревожится, не может сказать себе, что все хорошо, часто переживает и нервничает, успешно развивая свою болезнь. 

Точно могу сказать как практикующий психолог: вариантов и нюансов организации себе одного и того же симптома столько, сколько на свете людей, от него страдающих. Все настолько индивидуально и неповторимо, что искать ответ в книгах и интернетах точно бессмысленно. Искать ответ нужно в своем теле. Этим и помогает заниматься психолог.

Существуют способы, методы, помогающие повысить телесную чувствительность, то есть осознать и услышать, что говорит тело. Что оно знает такого, что уже забыл или не заметил разум.

Современная жизнь настолько быстра, что мы за телом просто не успеваем. Природой мы так устроены, что нам нужен более медленный темп, чтобы жить, замечать, чувствовать, и если разум мы подгонять можем, то вот тело - уже нет, и связь между ними теряется, нарушается. Мы просто не успеваем что-либо почувствовать.

К тому же, есть детство, в котором не всегда эта связь поддерживалась как нечто ценное. Кто чаще всего решает, холодно ребенку или тепло, пора ли ему кушать, может ли он залезть еще выше? Конечно, родители. Ребенок может еще в детстве разучиться чувствовать хорошую крепкую связь между душой и телом. Особенно если телесные выражения чувств в семье не приветствуются. Ребенок перестает кричать и плакать, если это требуется, но выдает, например, аллергию или запор.

От связи души и тела никуда не деться, она просто есть. То, что мы можем делать - больше ее понимать, учиться осознавать. Иногда симптомы проходят, находя выход в форме переживаний. Если вы чем-то болеете, но понятия не имеете, с чем это связано психологически, загляните от врача еще и к психологу.  

Развернуть статью  ↑  ↓

Женщина: быть собой

В последние годы в моде женственность. Если еще лет двадцать назад было актуально быть сильной, делать свой бизнес и развивать независимость, то сейчас тенденции иные. Мода диктует нам другой образ женщины. В Новой Женщине больше женственности – мы вроде возвращаемся к истокам. Но грустно от того, что порой такой возвращение начинается не изнутри.

Популярные нынче книги и сайты рисуют образ Новой Женщины – мягкой и милой, «лунной» и что там еще… На женской психологической группе я попросила участниц продолжить фразы «Женщина должна» и «Женщине нельзя».

Вот что из этого вышло.

1)  Женщина должна быть хозяйственной.

Место женщины – на кухне, если грубо. А если выразиться помягче, поженственнее, то нужно удивлять близких кулинарными подвигами, следить за чистотой пола и отсутствием пыли на подоконниках, вовремя кормить попугаев и обязательно гладить. Ты ведь женщина, как еще. Ты должна. Мужчина приносит деньги, ты варишь борщ. За много лет до твоего рождения все решилось, не будешь же ты сейчас вносить коррективы. Бабушка пекла – и ты пеки. Да и модные книги о женственности говорят о том, что порядок в доме – твоя сфера.

Что же на самом деле?

Если вы любите готовить – это прекрасно. Если у вас есть время, желание и силы мыть пол – чудесно. Но если вы не хотите этого делать и чувствуете себя от этого несчастной/Золушкой/рабыней Изаурой – бросьте. Вашим близким совершенно точно милее будет ужин из полуфабрикатов с улыбчивой и довольной женщиной.

Некоторые участницы признавались мне: «Я ненавижу гладить!». При этом они гладят. Это удивительно, как мы собственными руками усложняем себе жизнь.

Я сейчас шокирую многих женщин, но я понятия не имею, где находится в моем доме утюг. Муж достает его откуда-то, когда ему нужно погладить рубашку. Куда после этого действа отправляется утюг снова – загадка, которую я не хочу разгадывать. Я ненавижу гладить. И – о чудо! – я остаюсь при этом женщиной, моя женственность не рассыпается на части.

Мне, правда, повезло, и я очень люблю готовить. А еще увлекаюсь здоровым питанием. С удовольствием создаю для своей семьи вкусные и полезные блюда.

Для меня очень важно делать то, что я люблю, что мне нравится. У меня ведь всего одна жизнь, хочется прожить ее в радости. Даже занимаясь хозяйством.

Подумайте, а как в бытовом плане о своей семьей могли бы позаботиться вы, доставляя радость себе самой? Что вам делать нравится, а что вы делаете «через не хочу», потому что «надо»?

Некоторые женщины испытывают вину о того, что мытье полов не делает их счастливыми. Ведь должно же. «Нужно работать над собой», - говорят они. Только неправильных, недоработанных женщин мытье полов огорчает, а тех, кто достиг нужного уровня женственности любая работа по дому окрыляет и вдохновляет.

Ничего подобного. Вы – живая. Вы не обязаны любить домашнюю работу.

Да, иногда приходится протирать пыль. Но признайтесь себе, что это не самое приятное занятие для вас. Бросьте корить себя. Не нужно работать над собой, чтобы стать не собой. Вы – настоящая женщина.   

2)  Женщина должна быть мягкой.

Нельзя быть грубой и агрессивной. Нельзя настаивать и заявлять. Нужно быть гибкой, «мудрой», пластичной. Избегать конфликтов, добиваться своего «по-женски» хитро, идти на бесконечные компромиссы, уступать мужчине и быть при нем. Не выражать негативных эмоций, приносить в семью лишь мир, спокойствие и доброту.

Модные гуру учат нас извиваться, если мы чего-то хотим. Применять уловки и манипуляции, чтобы заполучить от мужа желаемое платье. Женственность ассоциируется с мягкостью, податливостью и отсутствием «стержня». А проще говоря – агрессии. Реальные женщины тревожатся, что они не такие.

К счастью, не такие, скажу я вам! Не злится только тот, кто уже умер! Здоровая агрессия необходима любому из нас – мужчине и женщине. Злиться – нормально. Злиться – можно. Злиться – это здорОво. НездорОво – подавлять гнев, терпеть.

Если вы чего-то хотите, то нормально об этом сказать. Нет никакой мудрости в том, чтобы манипулировать – манипуляции разрушают отношения, теряется честность.

3)  Женщина должна быть красивой.

Необходимо прекрасно выглядеть. Причем, понимание прекрасного тоже, увы, навязывается. Новая женщина должна носить юбку и длинные волосы, например.

А как насчет принятия себя женщиной? Такого ощущения женственности внутри себя, что его не затмят ни джинсы, ни отсутствие прически? Неужели нужно надеть платье, чтобы стать женщиной? Если бы это было так просто.

А еще удивительно, что наряду с обязательством быть красивой, женщины хранят также чувство вины в связи с тем, что тратят семейный бюджет на уход и заботу о себе и своем теле. Салоны красоты, фитнес-центры, массаж и прочее (включая посещение психолога!) – женщины делятся, что им некомфортно так радовать себя, они словно отнимают себя и средства у семьи.

Хочется сказать на это: мужчины, определитесь! Красота сегодня стоит недешево. Так что, или красивыми, или недорого.  

   

Это – лишь часть тех стереотипов и представлений, которые мешают нам вздохнуть полной грудью и быть собой. У каждой женщины их масса. И еще столько же мы получаем извне постоянно. Нам представляют образ чудесной Новой Женщины, ощутить себя которой не каждая реальная женщина в состоянии. И самое печальное, когда начинается «подгон» себя под такой образ, непринятие себя таковой, какая вы есть на самом деле.

Вы только вслушайтесь в это словосочетание - «работа над собой» - от него веет насилием. Изменения, которые ведут к счастливой жизни, начинают не «над», они начинаются изнутри.  

Развернуть статью  ↑  ↓

Преодолевать себя: надо ли?

В прошлом году – с момента, когда вышел фильм «Левиафан» - я много думала над тем, как жить. То есть, бороться и преодолевать или мудро дать жизни идти как идет? Очень непростой вопрос, к ответу на который я прихожу, кажется, только сейчас.

Может показаться странным, что я пишу об этом в колонке о детях. Но именно в поведении родителей с детьми дилемма «жить как есть или бороться» проглядывается особенно ярко. Ведь многие из нас наверняка были свидетелями ситуаций, в которых взрослые просили ребенка, например, не бояться («ты же мальчик!», «будь смелым!», «не стесняйся!» и прочее) и залезть на горку, погладить собаку, поздороваться со взрослыми друзьями мамы  и т.д. Некоторые и вовсе считают нужным воспитывать из мальчиков «настоящих мужчин» - сильных, преодолевающих себя.

Все было бы прекрасно, если бы зачастую это не было обычным насилием. Да, на мой взгляд, чаще всего, когда мы «преодолеваем себя», «боремся со своими страхами (усталостью, ленью)» - мы себя насилуем. Понимаете, как устроено: ведь борьба с чем-то эфемерным – это же всегда борьба с самим собой. Эти страхи, эта лень, эта усталость, стеснение, нежелание – что угодно – это все ваша часть. Вы делите себя на две части и начинаете одной насиловать другую. Полезно ли это для здоровья и общей, так сказать, гармонии? Не думаю.

Мой опыт работы с клиентами говорит о том, что при поддержке одной части психики происходит обычно вот что. Другая часть – та, что не поддержали – может либо стихнуть на время, либо взбунтоваться с новой мощной силой, либо замереть на долгие годы. Если она бунтует, то бунтует действительно сильно: чем сильнее вы себя насилуете, тем сильнее она сопротивляется. То есть вы становитесь чем-то вроде поля битвы для двух своих частей. Состояние – не из приятных. Если же «обиженная» часть удачно подавляется и замирает – то жди проблем. Они приходят издалека, из ниоткуда – без психотерапии никогда и не догадаешься, что твоя язва желудка связана с тем, что годом ранее ты изнасиловал себя и, преодолев свою лень, рьяно принялся за новый проект (и очень собою затем гордился).

Зачем люди это делают? По моему мнению, из нелюбви. Очень сложно любить себя ленивого, трусливого, несмелого, боящегося, стесняющегося и прочего неидеального. Особенно, если родители в детстве говорили, что «ты же мальчик» (или «ты же девочка» - у тебя должно быть чисто и приготовлено, к примеру, преодолей себя и встань с дивана). Трудно принять себя таковым, каким родители тебя не принимали. Вот и начинается преодоление той самой нежелаемой части себя.

Не так давно мне самой удалось побыть в роли ребенка, которого уговаривали преодолеть себя. Дело было на пирсе у моря. Я стояла наверху в размышлениях прыгнуть с высоты в воду или спуститься по лестнице. Вы не представляете, как быстро со всех сторон образовалась команда желающих помочь мне в преодолении моей трусости. Крики «да тут не страшно!», «давай, давай, тебе понравится!», «просто закрой глаза и прыгни!», «сделай это – потом будешь жалеть, что не прыгнула!» и другие прекрасные слоганы раздавались снизу из моря, рядом на пирсе и даже с лестницы. Вы только подумайте: зачем всем этим незнакомым людям так нужно, чтобы я прыгнула? Они не готовы принять слабость даже в постороннем человеке! «Даже дети прыгают!», - кричали они мне (мне должно было стать стыдно). А детям, кстати, они кричали: «Прыгают даже такие дети, которые намного младше тебя!» (им тоже должно было стать стыдно). Вдумайтесь: они стыдят детей за то, что у них есть чувства (и советуют через них перешагнуть, «закрыв глаза»).  

Во всем этом шуме я услышала единственные разумные слова моей дочки. Она спокойно сказала: «Мам, если боишься – просто не прыгай».

И мне стало так хорошо. От того, что есть рядом человек, спокойно принимающий меня с моим страхом, позволяющий мне бояться и не уговаривающий меня переступить через свой страх как через какой-то мусор, не считающий, что бояться – стыдно и плохо. От того, что в моей дочери есть это спокойное принятие, это бережное отношение ко мне и к себе самой. Видимо потому, что в похожие моменты я говорила ей так же – слово в слово.

Это не значит, что прыгать не надо никогда. В жизни бывают такие моменты, что прыгнуть нужно. Важно только понимать, зачем вы это делаете. Если ваш мотив – преодолеть себя и доказать себе и другим, что можете, если вы хотите сделать это, чтобы быть лучше, чем вы есть – не надо, не прыгайте. Попробуйте быть бережным к себе, любить себя. Если есть какой-то еще мотив (любопытство, интерес, сокровища на дне моря, радость от полета), и он затмевает собою страх – прыгайте, вопросов нет. 

Я долго думала, какую картинку подобрать к тексту. Рыбу, плывущую по течению или рыбу, которая с ним борется. Я выбрала счастливую рыбу. Иногда она плывет по течению, иногда - против. Она не борется с собой, а действуют исходя из своих интересов. Эта рыба решила для себя, что главное - не ломать, не побеждать себя. 

Некоторые методы психотерапии построены на таком насилии. Боишься темноты – закройся в темной комнате. Боишься пауков – возьми в руки тарантула. И прочее. Я бы советовала бежать от таких направлений. Они создают условия для ретравматизации (повторного погружения в травму) и либо усиливают симптом, либо (читайте выше) поддерживают человека любить лишь тот кусочек себя, который с его точки зрения успешен. А другой – неугодный – перешагнуть, забыть, отрезать (если бы еще это было возможно).

Самое же приятное в жизни, как ни странно, начинается тогда, когда появляется, наконец, столько любви к себе, чтобы мочь принять свои неидеальности. И быть собой. Мне очень нравится английское выражение «Let it go». Просто дай жизни идти, расслабься. Удивительно, но чаще всего именно это приводит к различным успехам.  

Жалею ли я о том, что не прыгнула? Ни капли. Иногда больше жалеешь о том, что ты с собой сделал, чем о том, чего ты, к счастью, делать не стал. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Виды трудностей в общении

У каждого из нас есть некие, свойственные нам трудности в общении. У одних эти трудности возникают в общении со свекровью или тещей. У других есть сложности и непонимания в общении с ребенком. Третьих не понимают мужья, жены. Не понимают, или "ни во что не ставят", или что-то еще. Еще у кого-то - трудности в общении с начальством, с подчиненными. Кто-то боится или стесняется незнакомцев. Кто-то - часто ругается. И т.д. Вариантов трудностей в общении - миллиарды. Их ровно столько, сколько на свете людей. Потому что никто не идеален - сложности действительно есть у всех.

Сложности индивидуальны, как индивидуальны наши характерологические черты, наши личностные особенности. Благодаря им мы и выстраиваем наши контакты с личной, только нам свойственной особенностью. Но чисто формально все трудности контакта можно поделить на 3 больших вида:

1) я-трудности - трудности, связанные с осознаванием и предъявлением себя

"Я ничего не чувствую", "я не знаю, чего я хочу", "я стесняюсь", "я боюсь", "что обо мне подумают?" и т.д. - это все примеры трудностей этого вида. 

2) ты-трудности - трудности, связанные с тем, чтобы заметить и понять или принять другого

Понять себя, научиться осознавать свои желания, чувства, говорить о них и делать это тогда, когда нужно и тому, кому нужно - целая наука, освоение которой требует времени и усилий. Но потом еще оказывается, что для здоровых, гармоничных отношений этого мало :) Дальше нужно еще научиться также замечать другого человека, понимать разницу между своими чувствами-желаниями и его, понимать их верно, принимать эти различия.  

3) мы-трудности - трудности, связанные с нахождением общности, компромисса и связи между собой и другим

Третий пункт - и вовсе акробатика. При всей осознанности, разности нужно еще уметь как-то связаться :) И, по возможности, так, чтобы все остались рады, довольны, счастливы. 

Для того, чтобы разобраться, какие трудности - какого большого вида, и какие именно, ваши личные - есть у вас, я приглашаю вас в свою психологическую группу по вторникам в 19.00. На группе можно не только понять что-то о себе и своих трудностях, но и узнать, каким образом вы можете не создавать этих трудностей, и попробовать этот новый способ общения прямо сразу, на группе с другими участниками.

Записаться на психологическую группу можно по телефону 8-960-827-4187 (Анна).     

   

Развернуть статью  ↑  ↓

Страшное слово "ТРИДЦАТЬ"

Сегодняшняя статья обращена больше к мамам, чем папам. Хотя, и к тем женщинам, у кого нет детей. Да и к мужчинам, желающим понять женщин. Я хочу поговорить о неизбежном старении - юность не вечна.

Позавчера мне исполнилось тридцать. Некоторые (включая мужа) мне грубо льстят, заявляя, что я не выгляжу. Одна девушка сказала: "Никому не говорите". Да бросьте, ребят, мне не 60. Всего лишь тридцать. Чего скрывать? И чего стесняться? 

Я, как и многие женщины, с любопытством и страхом ждала этой даты. Много думала, размышляла, много всего чувствовала. 

В нашей стране так устроено, что мы мало имеем перед глазами примеров красивых, ухоженных и счастливых женщин. Где-то на обложках, где-то на экранах, но не в реальной жизни. В реальной жизни есть молодые прекрасные девушки, а дальше сразу идут, простите меня, тетки. Такие обязательно поправившиеся и не похудевшие после родов, обязательно озабоченные проблемой борща и поиском для него продуктов, недовольные, раздраженные, орущие на мужа и на детей. Вот так мы все представляем себе прощание с юностью.

Никто из российских женщин в здравом уме не желает тридцатилетия, потому что в нашем обществе красота и очарование принадлежит юным девушкам. Ты либо девушка, либо тетка. Вот все и держатся за эти бесконечные восемнадцать, скрывают возраст, молодятся, боятся и нервничают. 

Даже обращение "Женщина!" звучит словно оскорбительно. Вам как будто говорят: "Эй, старая тетка!". Мужчины тоже очень хорошо это чувствуют, обращаясь "Девушка" порой даже к 45-тилетним. Иначе ведь неприлично как будто.

Но, вы знаете, я против такого расклада. Мне тридцать, и я не тетка. И не юная девушка. Я - женщина. Красивая, интересная, прекрасная. Как и масса других тридцатилетних женщин вокруг меня. 

Женщины! Давайте образовывать новый пример для подрастающих девочек, которым когда-то тоже исполнится тридцать. Оставьте в покое борщи, не стесняйтесь своего возраста, снимите девчачью одежду (и теткинскую тоже).

Быть тридцателитеней по-настоящему круто, я не от отчаянья это пишу, я об этом уже пару лет думаю:)

В тридцать у меня есть то, чего не было и не могло быть в восемнадцать. И я собираюсь это сейчас перечислить. Я хочу сказать, что речь, конечно, идет обо мне. Жизнь других женщин может быть устроена совершенно иначе. Но мне важно написать это, потому что, я уверена, у многих все же очень похоже, и, я надеюсь, это позволит вам взглянуть на свое тридцатилетие иначе. 

Итак, что у меня есть в тридцать и не было в восемнадцать:

1) Дочь. 

Ей шесть лет. Она - чудесная, милая, очаровательная девчонка, которую я родила сама. Она идет первым пунктом, потому что она - самое ценное, что у меня есть.

А вместе с дочерью - опыт материнства. В 18 о нем можно рассуждать и размышлять, но прожить его - совсем иное. Он преображает.

2) Муж. 

Прекрасный муж, любимый муж, за которого я не выскочила в 18, а, тщательно избрав, степенно вышла в 23. 

3) Друзья. 

В 18 с друзьями меня объединяли место учебы, способы развлекаться. В 30 - общие ценности. 

У меня самые лучшие на свете друзья, о таких можно только мечтать, я серьезно. Они появились в моей жизни не в 18, а уже после 25. Я их очень люблю и ценю то, что они знают и принимают меня настоящую. 

Те мои друзья, что были друзьями в 18, давно уже разбрелись кто куда. Никого не осталось по близости, когда я стала жить так, как мне хочется на самом деле.

4) Образование.

Я его получила. Мне больше не надо (никогда!) сдавать экзаменов и ходить на скучные лекции. У меня имеются все необходимые документы, подтверждающие эту свободу:)

То образование, которое я получаю сейчас - это то, чего я хочу, что мне нравится, что я делаю с большим удовольствием. И в нем нет ни ужасных экзаменов, ни оценок.

5) Любимое дело.

Хотела я написать "Работа", но это слово у меня ассоциируется скорее с теткой, которая, уставши, обреченно бредет из офиса в сад за ребенком (закончила в 17 и завтра снова к 8.30). Что она делает там, она толком не знает - то, что сказали. Ну и обсуждает начальника в перерывах.

Или "Работа" - это что-то для восемнадцатилетних. Раздать купоны, развесить объявления, устроиться официанткой на лето. 

У меня же - любимое дело. Я делаю то, что хочу. Я обожаю то, что я делаю. Помните все эти картинки с советами в интернете. Делайте то, что вы делали бы даже бесплатно. Вот это оно. 

6) Деньги. 

Я их зарабатываю. Сама. Не завишу ни от кого, как в 18. Могу сама себе оплатить учебу, могу шубу купить. 

С деньгами мне живется гораздо приятнее и свободнее. В отличие от себя восемнадцатилетней, я могу полететь отдыхать в другую страну. Я могу поужинать в ресторане, когда захочу. И не ждать после ночного клуба первых троллейбусов, потому что на такси не хватает (в 18 бывало и так).

7) Материальные ценности.

Те самые, которые приобретаются за деньги:)

В 18 у меня не было своей квартиры (с дизайнерским ремонтом, да-да), автомобиля, дачи за Волгой и много чего еще. Я хвалюсь, да, а почему бы и нет? Я горжусь тем, что я делаю. 

8) Водительские права.

Я их выделяю отдельно, потому что они принесли в мою жизнь много комфорта и счастья. 

У меня не было их в 18, я сдала на права после 25, так сложилось. Мне никто никогда не дарил машин (муж, если ты читаешь, эту досадную несправедливость, еще можно исправить, мне всего 30), я купила ее сама. В 18, понятное дело, я купить ее не могла. 

9) Уверенность и опора.

Я оборачиваюсь назад сквозь пелену прожитых лет:) и вижу то, на что я могу сейчас опереться. В 18 я больше стеснялась, больше боялась. Я не написала бы такую откровенную статью в 18. Мне было бы страшно говорить о себе. Кто что подумает, кто что скажет.

В 30 мне по-хорошему все равно. Я просто пишу. Кому-то обязательно не понравится, ну и Бог с ним.

10) Знания о себе.

Я знаю о себе столько всего, чего я не знала о себе в 18. Что я - красивая, умная. Добрая. Смелая. Принципиальная. У меня особенное и острое чувство юмора (и мои друзья, кстати, входят в то малое число людей на планете, которые понимают его и смеются). 

Я знаю, в чем я особенно хороша, что мне легко удается. Знаю, что могу прекрасно что-то организовать. Организовывать - мой конёк. Знаю, как классно умею я контролировать. Знаю, что могу понять и услышать, что я - чуткая и чувствительная. 

Знаю, с чем я не особо справляюсь и чего не люблю. Ненавижу переезжать, менять расписание. Никогда не чищу плиту. Не плачу за коммунальные услуги. Не собираю чемодан. Не умею работать в Excel. И не собираюсь учиться. Почти никогда не сохраняю спокойствие, когда на меня орут. С трудом расслабляюсь, люблю поработать. 

Ну и столько всего еще. Я целую книгу о себе могу написать. О своих желаниях, ценностях, чувствах. О том, что - моё, а что мне совсем не подходит.

В восемнадцать я себя просто вообще не знала. 

11) Опыт.

О да, он самый. Я - опытная тридцатилетняя женщина:) Много чего было в моей жизни, и самое главное то, что весь этот опыт я всегда переваривала. 

Годы не всегда равны мудрости, к сожалению. Опыт можно внести в опыт, когда он переварен, прожит и переосмыслен.

Опыт у меня есть разный. Взращивания ребенка, приготовления борща. Общения с мужчинами и женщинами. Опыт работы, отдыха. Как на час занять 6летнюю девочку, чтобы спокойно написать статью. Как стремительно и храбро спасти мужа от отека Квинке на необитаемом острове. Как рассчитать количество закваски для домашнего хлеба. Что делать со спущенным у машины колесом, когда ты одна посреди поля с ребенком, а рядом пасутся быки. Что сказать подруге, когда она разводится и плачет. Как кормить грудью до бесконечности. Откуда бы мне знать это всё в 18.  

12) Знания о красоте.

Мне мучительно больно смотреть на свои восемнадцатилетние фото. То я покрасилась в черный. То надела чулки в сетку на свадьбу сестры (если ты это читаешь, попробуй простить меня и знай, что сама я себя никогда не прощу). То леопардовые браслеты на выпускной. То эффектный макияж, заметный из космоса. 

Смотрю сейчас на таких юных прелестниц и внутри себя танцую от радости, что уже столько всего умею и знаю. О косметике, макияже, палитре цветов, стилях в одежде, типах фигуры и прочем. Я правда считаю, что в 30 я выгляжу лучше, чем в 18.

13) Новые отношения с родителями.

В 30 они иные. Я не завишу от них, я смелее, взрослее. Я больше им могу говорить, а они мне - уже меньше. Чем я старше, тем больше выравниваются отношения между нами. Они видят меня иной, так же как и я их.   

14) Ценность жизни. 

Пожить я, конечно, и в 18 любила, но осознавала ли. Я тогда все время куда-то бежала, куда-то стремилась, не останавливаясь. А сейчас я хожу такая спокойная, разглядываю, как цветут вишни, платье развевается на ветру. 

Я в 18 не знала, что на березе весной сережки. Правда, не знала. Я просто не смотрела ни на какие березы, мне было некогда. Подумаешь, жизнь, весна, когда на носу экзамены, когда на пары спешишь. А сейчас у меня Жизнь, Весна, Сережки на Березах. Закаты, обязательные променады по лесу с цветущими ландышами, по лесу с опадающим кленом (ни один сезон не пропущен). Я очень люблю жить. И я живу.

   

Уверена, что на этом нельзя остановиться, но не может же статья быть бесконечной. 

А главное - ведь сколько ведь еще впереди. Знаний, опыта, всяких благ. У меня еще будут внуки, будет большой дом, в 40 я еще посмеюсь над фотографиями себя тридцатилетней:)

И да, у меня в 30 еще есть и мимические морщины, которых в 18, естественно не было. И когда я ложусь в половине четвертого, я уже не могу, как в 18, вскочить с утра бодрячком (без головной боли, без ненависти к человечеству). У меня есть хронические заболевания, которых не было в 18. И есть ограничения, о которых я тогда и не слышала (чтобы куда-то пойти без ребенка, нужно сначала его пристроить).

Но учитывая все то, что я написала выше, я совершенно точно (уже без отчаянья) не хочу в восемнадцать.        

         

             

Развернуть статью  ↑  ↓

Открыты консультации Детского психолога!

Дорогие пользователи! Открыты консультации детского психолога АнныКонсультирование в интернете - это, конечно, не живое общение с психологом и не психотерапия. Но консультирование в интернете - это:- возможность узнать что-то новое о психологии взрослого и ребенка- совет специалиста, которым можно воспользоваться (или нет)- возможность поразмышлять над советом и наткнуться на собственную свежую мысль :)Спрашивайте http://slovomame.ru/qa?category=131Напоминаю, также в Разделе Спроси у Экспертов  вы найдете консультации: 


Педиатра 




По грудному вскармливанию 



Слингоношению 





  Косметологии 



Налогам, декларациям, пособиям 





Шеф-повара 





  Отдыху и путешествию 

Развернуть статью  ↑  ↓

63pokupki
 

Популярные места

сотрудничество
Загрузка...
▲ Наверх