Агрессия у ребенка - что делать?

Как быть с агрессией ребенка? Об этом написано много строчек, но почему-то всегда они адресованы прежде всего родителям «агрессивных» детей. Пишу в кавычках, потому что, на мой взгляд, никаких агрессивных детей не существует. Агрессия есть в каждом взрослом и в каждом ребенке, просто обращается с ней каждый из нас по-разному.

Задумывается же родитель об агрессии тогда, когда она становится проблемой. Когда ребенок дерется или кусается, например. Родители беспокоятся, думают, как быть, шерстят интернет или приходят на консультацию к психологу. Это чудесно, что в этот момент беспокоятся. Печально же, что пока гнев ребенка не стал проблемой для родителей, о нем, как правило, не задумываются. Чего беспокоиться о гневе тихого, удобного ребенка? Гнева у него нет.

На самом же деле, если ребенок редко злится, не очень умеет проявлять агрессию, то это тоже важный повод встревожиться на тему, а что с агрессией моего ребенка не так?

Во многих семьях злиться не принято. Это считается плохим, неконструктивным или жестоким. Бывают семьи, в которых злиться разрешается только взрослым, ребенка же отвлекают, ругают или успокаивают в его порывах прогневаться. Многие запрещают своим детям сердиться на людях. Проблема сдерживания гнева не менее важна, чем неадекватное его проявление.

Честно говоря, я полагаю, что вообще всем современным детям и взрослым нужно учиться ловить, осознавать свой гнев, адресно и адекватно его выражать, или придумывать адекватные замещающие способы, если адресно выразить невозможно или опасно.

Чтобы быть здоровым и счастливым, очень важно не держать гнев в себе. Но при этом важно уметь проявлять его адекватно, не разрушая других и отношения с другими.

Как же помочь ребенку в этом?

Во-первых, начните с себя:) Задайте себе вопрос – а как с гневом обращаюсь я? Последите за собой несколько дней. За тем, как гнев живет в вашей семье. Злитесь ли вы и близкие? На кого? За что? Как проявляете? Кто злится чаще? Есть ли какие-то запреты? Насколько свободен гнев в вашей семье, или есть традиция его сдерживать, сглаживать? Насколько адекватны формы его проявления? Что происходит с отношениями в вашей семье, когда кто-то гневается? Вполне возможно, размышления на эту тему станут для вас поводом похода к психологу.

Теперь переходите к ребенку. Пробуйте озвучивать ему его чувства в форме активного слушания тогда, когда он злится. Как могут звучать варианты озвучивания гнева:

- Ты сейчас злишься

- Похоже, ты сильно рассердился

- Тебе это не нравится

- Ты очень недоволен

- Ты раздражаешься, когда это происходит

- Тебя это бесит

- Ты ненавидишь это

- Ты в бешенстве от этого

И т.д. Выбирайте вариант, подходящий ситуации по насыщенности чувства.

Важно:

- никак не оценивать (не ругать, не хвалить) проявление гнева ребенка,

- не читать нотаций и нравоучений,

- не стыдить, не виноватить,

- не уговаривать не злиться.

В злости нет ничего плохого. Это просто чувство. Такое же, как радость. Любой ребенок имеет право его испытывать и проявлять.

Хорошо, если обозначая злость, вы будете также добавлять, на кого или на что злится ребенок, и за что. Например, «Ты очень сердишься на Васю за то, что он отнял твою игрушку!», «Ты разозлился на меня – я не разрешила тебе съесть это мороженое». 

Когда ребенок гневается, в его теле очень много энергии. Если гнев не прожит, она «застревает» где-то в теле, сжимая мышцы. Поэтому важно дать ребенку возможность прожить свою злость телесно.

Как правило, гнев сосредотачивается у нас в трех местах в теле: рот и область вокруг него, руки и ноги. Вы можете прямо попробовать спросить ребенка: «Что у тебя злится?». Или – «В каком месте живет твоя злость?». Или просто последить за малышом, когда он сердится – что он делает? Он кричит, рычит, сжимает зубы? Он дерется, размахивает кулаками? Он топает, бьет ногами? Последив за поведением ребенка, вы поймете, где в его теле сосредотачивается энергия гнева.

Исходя из ваших наблюдений, вы можете предложить ребенку следующее.

Для рта:

- Кричать в тряпочный мешочек

- Петь

- Со злостью грызть морковку

- Рычать как тигр

Для рук:

- Бить подушку

- Рвать бумагу

- Выжимать мокрое полотенце

- Кидать мячик об стену

Для ног:

- Пинать мяч

- Танцевать злобный танец

- Потопать со всей силы

Это только варианты, вы можете фантазировать вместе с ребенком и придумывать свои способы. Наш любимый семейный объект выражения гнева – гречневая подушка. Майя бьет по ней ногами, лежа на спине. А я – колочу кулаками изо всех сил, когда на кого-то сильно сердита. Еще мы любим покричать, и, если в теплое время года, было больше возможности выехать в безлюдное место прокричаться, то сейчас спасает тканевый мешочек.

Придумайте свои способы, экспериментируйте. Спросите ребенка, как бы он хотел позлиться. И потом, когда заметите, что он разозлился, вы можете сказать: «Кажется, ты злишься сейчас. Давай…. (побьем подушку, попинаем мяч, погрызем со злостью морковь)!».

Очень важно ваше присутствие в этот момент, озвучивание и помощь. Или даже содействие:) У вас наверняка тоже есть за что и на кого прозлиться.

Гневайтесь на здоровье!

Развернуть статью  ↑  ↓

Воспитать ребенка без коляски - как и зачем?

Я – мама, воспитывающая ребенка без коляски. Моей дочери пять лет.

Будет неправдой, если я скажу, что коляски у нас не было никогда. Была. Сразу после рождения дочки нам подарили коляску – не знаю, как называется этот вид, не разбираюсь – в которой младенцы лежат и спят. И какое-то время я с дочкой так гуляла.

Почему-то мне казалось, что гулять с ребенком надо именно так. Чтобы он на улице спал. В коляске. Или без коляски (иногда я выносила ее на улицу просто на руках) – но чтобы спал. Сейчас улыбаюсь, вспоминая этот период.

Как хорошо, что в три месяца дочь, оказавшись мудрее меня, отказалась на улице спать. Наша жизнь сразу изменилась к лучшему. Я, наконец, достала и освоила купленный еще во время беременности слинг. И поняла, сколько мы теряли с этим уличными снами. Дочь не видела улицы. А я не знала, чем себя занять, по два часа читая книжки на холодных скамейках.

С тех пор мы спали только дома (не только дочь, во время ее снов спала и я). А на улице разглядывали мир, стали ездить на набережную, в парки. У меня появилось больше времени, возможностей и сил. А дочь с любопытством разглядывала большую жизнь .

Мне нравится воспитание без коляски, и я не думаю, что когда-то, со следующими детьми, я ее куплю. Этому есть причины:

БЛИЗОСТЬ

На мой взгляд, одна из главных составляющих воспитания детей, жизни с ними – это постоянное поддержание близости, тесной связи. С младенцами эта связь тесна буквально, физически. И когда мы откладываем ребенка в коляску, мы создаем между ним и собой расстояние, к которому мы оба еще не очень готовы.

Самое лучше место для новорожденного ребенка – руки его матери. Это то место, к переходу в которое он прежде всего готов из ее живота. И ему требуется время, чтобы отправиться дальше. Для малыша, который всего месяц назад выбрался из вашего живота, быть в метре от вас – это порой целая пропасть. Он все еще ощущает себя единым целым с мамой. И торопить события – значит мешать естественному воспитанию, гармоничному взрослению.

ГРУДНОЕ ВСКАМЛИВАНИЕ

Если ваш ребенок в коляске, покормить его грудным молоком сложнее, чем если он в слинге. Находясь в слинге, малыш может сосать и спать одновременно. С коляской этот трюк не пройдет.

Выходит, у ребенка в коляске меньше возможностей получать грудь по требованию. Особенно «вокруг снов». А мы знаем, что именно эти кормления несут в основном энергетическую функцию (то есть чаще всего именно до и после, а также во время сна младенцы сосут грудь с целью наесться).

И, поскольку грудного молока вырабатывается тем больше, чем больше ребенок сосет, то  у мамы «колясочного» ребенка, соответственно больше шансов подхватить знаменитое «молока не хватает».

ЗНАКОМСТВО С МИРОМ

Что видит ребенок из коляски? Облака, небо, провода, верхушки деревьев, погремушку, и иногда – лицо склонившейся мамы.

Что видит ребенок из слинга? То же самое, что и мама. Плюс саму маму – когда и сколько хочет.

МОБИЛЬНОСТЬ

Слингомама мобильна. Она может без труда впорхнуть в любой транспорт, спуститься с любой лестницы, пройти в любой узкий проход. У нее свободны руки, она изящна и женственна.

Коляска – ну, если вы хоть раз спускали ее с лестницы у подъезда, или – еще круче – поднимали, если вы хоть раз пробовали ездить с коляской в общественном транспорте - вы знаете, что я хочу сказать.

И, кстати, коляска с ребенком многократно тяжелее ребенка в слинге.  

ВОЗМОЖНОСТЬ СПРЯТАТЬСЯ

Речь сейчас пойдет о самой популярной и самой обычной прогулочной коляске, в которой ребенок сидит, повернувшись лицом от мамы. Как правило, когда ребенок научается сидеть, его пересаживают в такую коляску.

Ребенок, едущий впереди мамы на коляске – только представьте, насколько это неестественно. Он не видит маму. Он получает большую сенсорную нагрузку от множества зрительных и слуховых стимулов, справиться с которыми ему пока сложно. Получая массу впечатлений, который он не готов переварить, ребенок может перевозбудиться или, наоборот, «вырубиться» спать.

Ребенок в слинге защищен от сенсорных перегрузок, потому что у него есть возможность в любой момент отвернуться от мира и уткнуться лицом в маму.

И, кроме того, у детей, которые гуляют впереди мамы, нарушается следование – то есть поведение, при котором дети следуют за своими мамами.

Вот те причины, по которым в моей личной внутренней битве коляски безнадежно проигрывают слингу.

Я советую всем хотя бы раз попробовать слинг. Многие полагают, что это тяжело. Это не так. Нужно просто правильно сделать две вещи: выбрать слинг и намотать его. И тогда никаких трудностей быть не должно.

Мне стало тяжело носить мою дочь в 2,5 года. До этого мы практически каждый день ездили с ней на работу на общественном транспорте, много гуляли пешком.

В 2,5 года дочь пересела из слинга в беговел. Коляска в нашем доме так и не появилась. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Ребенок и мультики - что делать?

Ни для кого не секрет, что мультики вредны. Ну, надеюсь, что не секрет. Смотрение на экран портит зрение, негативно сказывается на развитии психики и мозга ребенка. Не самым лучшим образом мультики влияют на эмоциональное состояние: после них дети часто взбалмошны, возбуждены, капризны. Есть исследования, подтверждающие ухудшения работы мышления и памяти у детей, которые проводят время у голубого экрана.

Много трудов написано на эту тему, но достаточно даже просто взглянуть на ребенка, поглощенного мультиком, чтобы понять – это не естественно, так быть не должно. Он находится в одном месте, его взгляд зафиксирован в одной точке, он не слышит ваших обращений – он словно загипнотизирован. Райнер Пацлаф, изучающий физиологическое воздействие голубого экрана на развитие детей, в своей книге «Застывший взгляд» сравнивает это состояние ребенка с легким трансом. И приводит много убедительных доводов отказаться от мультиков, или хотя бы сократить время их просмотра для своих детей.

В теории все прекрасно, но как быть на практике. Как оттащить своих детей от экранов, что делать, когда они требуют мультиков, «еще хотя бы один маленький» и т.д.

Как психолог и как мама, предлагаю вам несколько советов:

1)  Начните с себя

Банально, но правдиво. Признайтесь, мультики – отличный способ занять ребенка, когда он мешает.

Задумайтесь, не мешает ли он слишком часто? Если у вас есть желание почаще отправлять его к мультикам, чтобы побыть одной и «отдохнуть от ребенка», то, возможно, у вас сложный период, и стоит обратиться к психологу.

Чему он мешает? Это тоже важный вопрос. Может быть, часть тех дел, которые кажутся вам невыполнимыми с ребенком, стоит попробовать делать вместе? Уборка, готовка, другие бытовые дела – все это осуществимо с даже с малышами. Если же вы включаете мультики для того, чтобы, к примеру, в спокойствии поработать за компьютером, то подумайте о том, в какое другое время вы могли бы это сделать. Может быть, это будет время сна вашего ребенка или время, когда у вас гостят бабушки, способные увлечь его игрой.

Также важно подать достойный пример. Сложно ждать от ребенка отказа от мультиков, если сами вы проводите вечер у телевизора. 

2)  Пробуйте заменять

Если полностью избавиться от необходимости чем-то занять ребенка не выходит, пробуйте заменять мультики чем-то другим. Чем-то, во что ребенок может играть сам какое-то время. Дома это могут быть наборы лего, мозаики, творческие наборы. Игрушки, требующие множества движений руками, типа надевания колечек на палочки, забивания молотком и т.д. В дороге, в общественном месте это могут быть компактные и удобные магнитные доски с магнитами-формами, пластилин, матрешки, карандаши и блокнот.

Мне говорят обычно что-то типа «мой ребенок ни за что не будет в это играть!». Конечно, не будет, если ему это непривычно. Поиграйте сначала вместе. Покажите, как из пластилина можно лепить, катать его, разрывать, создавать человечков и колобков. Как можно построить дом из лего. Поиграйте вместе в матрешек, в мозаику, что-нибудь нарисуйте. Введите эти игры в вашу жизнь, прежде чем предлагать их на замену мультфильмам.

3)  Читайте сказки

Дети, начиная с третьего года жизни, живут в волшебном мире, мире фантазий. Им очень важно «построить» этот мир и «заселить» его. Для этого нужны волшебные истории, сказочные герои, необычные сюжеты. Если ребенок играет в лунтиков и в играх повторяет сюжеты и сцены из мультиков, если цитирует фразы мультгероев, значит, он строит свой волшебный мир при помощи мультиков.

Ломать волшебный мир нельзя, он очень нужен. Но можно подселять туда книжных сказочных героев, вводить книжные сказочные сюжеты, постепенно вытесняя ими сюжеты мультфильмов. Баба Яга, Кощей, Золушка, Гуси-Лебеди и прочие персонажи куда интереснее, глубже и полезнее лунтиков и фиксиков.

Больше и чаще читайте сказки. И лучше – волшебные.

4)  Играйте в мультики

Это способ, который лично меня выручал не раз. Равно как и предыдущий. Если в нашей с дочкой жизни вдруг становится слишком много Лунтика и цитат Маши, я возобновляю активное чтение волшебных сказок. А мультики, если без них никак, включаю по сказкам. Например, прочли сегодня сказку «Гуси-Лебеди», этот мультфильм и смотрим. Так чтение сказки в следующий раз будет еще более интересным.

А следующий шаг – проигрывание мультиков. «Давай посмотрим Гусей-Лебедей», - говорит мне моя дочь. А я ей: «А давай лучше в них поиграем!». И у нее загораются глаза. Мы строим из конструктора дом, подыскиваем куклу на роль сестрицы, фигурку на роль братца, Гусями-Лебедями служат 3 уточки из набора со шнуровкой, лесом –деревья из железной дороги, ступой Бабы Яги – банка из-под меда и т.д. Ребенок счастлив, играем и играем тысячу раз подряд, мультики забыты.

Предлагайте ребенку поиграть в его любимый мультик.

5)  Учите ребенка просто быть

Иногда мультики – это спасение для ребенка, который не знает, что ему делать, когда делать нечего. Если весь его день структурирован, расписан и занят, если вы всегда подыскиваете ему занятие, то он может просто не уметь справляться с ничего_не_деланием. Для него это как непонятная пустота, дыра. В которой становится тревожно и хочется сбежать.

Умеете ли вы сами ничего не делать? Просто скучать. Не включая даже телевизор. Если нет, у вас есть прекрасная возможность этому поучиться вместе с ребенком. Если уже умеете, приглашайте ребенка заниматься ничего_не_деланием вместе.

На самом деле, просто быть, ничего не делая – одно из самых сложных мероприятий. Как психолог могу сказать, что большинство клиентов не выдерживают, например, пауз и неструктурированности. Многим из нас важно все время что-то делать. Иначе очень тревожно: жизнь остановиться, что-то упущу, чего-то не успею, что-то пойдет не так. Это тоже может стать поводом обратиться к психологу. 

6)  Помогите ребенку развить фантазию

Дети, которые часто и долго смотрят мультфильмы, играют иначе, чем дети, в жизни которых мультиков нет. Очень часто первые дети просто не умеют себя занимать. Они сталкиваются с трудностями придумать интересную игру, не знают, что делать. Таким детям очень важно помочь развивать воображение и способность спонтанно играть.

Станьте сами ребенком в игре и творите, воображайте. Покажите ребенку, что по вашему желанию обычная салфетка может превратиться в слона, а, если пофантазировать, то тапок – это не тапок, а гараж для автомобиля (которым служит пульт телевизора). Покажите, как можно рисовать «неправильно», просто возя карандашом или кисточкой по бумаге, а потом угадывая, что получилось. Постройте вместе дом из любых предметов, которые найдутся на столе или на полу. Играйте необычно, не так, как вы играли раньше, «включите» фантазию, дайте ей место в вашей жизни. Дайте ребенку понять, что виды и варианты игры бесконечны, и ключ к этому – воображение, отказ от правильности, привычности и шаблонов.

7)  Помогите ребенку ощутить себя

Бывают такие дети, которые склонны к зависимостям. Они тяжело переносят расставания, не любят отпускать маму, сильно привязываются к друзьям, копируют их и очень любят смотреть мультфильмы.

Эти дети «залипают» на то, что вовне. Мультики, друзья, мама – это не они сами, это все внешний мир. Так происходит потому, что ребенок не очень умеет ориентироваться на самого себя. И тогда важно его возвращать к себе. Играть в игры, которые напомнят ему о том, что он существует, что он что-то чувствует и чего-то желает, и – самое главное – это отличается от чувств и желаний других.

Можно расспрашивать малыша, что он любит кушать, во что любит играть. Обращать внимание на разности: «смотри, мне холодно, а тебе – нет, мы разные», «ты любишь сливы, а я – нет, мы разные». Можно рисовать на одном листе бумаге, поделив его пополам: «смотри, у нас разные рисунки, я рисую это, а ты – это».

Это долгая и кропотливая работа, но если набраться терпения, то вам воздастся. Когда ребенок начнет яснее ощущать себя, появится больше игр, станет меньше мультфильмов. 

Отказ от мультиков – непростое решение и непростая задача. Но помните, что вы не одни: миллионы мам и пап по всему миру прямо сейчас пытаются оттащить детей от экранов. Вспомнилось почему-то: «Ох, нелегкая это работа – из болота тащить бегемота!». Пожелаем друг другу в этом процессе удачи:)   

Развернуть статью  ↑  ↓

ДЕТСКИЕ КНИГИ - КАК ВЫБРАТЬ?

Довольно часто родители спрашивают: «Какие книжки посоветуете читать?» или говорят: «Как жаль, что в описании книг не подписывают, для какого возраста!». Действительно, детской литературы сейчас много – запутаться легко. Кто-то торопится и читает двухлетним малышам сложные длинные рассказы. Кто-то, напротив, предлагает пятилетке лишь простенькие сказки, в которых отсутствует волшебство. Что же когда читать? Давайте сегодня поговорим об этом.

Конечно, все дети (как и все взрослые) отличаются друг от друга. Кто-то увлекается чтением рано, кто-то совсем не любит читать. Кого-то интересуют истории про поезда, кого-то – про бабочек. Я даю лишь общие рекомендации, основанные на моих знаниях и опыте работы с детьми. И призываю вас быть чувствительными к вашим деткам, учитывать их индивидуальные особенности прежде всего.

Предпочтения детей – вот, на что вы должны ориентироваться в выборе книги на ночь. Но чтобы узнать предпочтения, нужно предоставить выбор. Что же предложить малышу?

Первой книгой вашего малыша (еще до года) может стать книжка, которую и читать-то не нужно, но можно пощупать. Вы наверняка такие встречали. Это книги с игровыми элементами, в которых что-то шумит или шуршит, что-то мягкое и шершавое, что-то – гладкое и твердое. Есть также книжки, в которых изображены животные и имеются вставки, очень похожие на ощупь на их шерсть или кожу. Продаются книги с кнопками, при нажатии на которые можно услышать звуки изображенных животных. Вот такие книги могут стать первыми для вашего малыша. И предложить их ребенку можно уже тогда, когда он сядет. Можно вместе сидеть и разглядывать, трогать и нажимать.

Два кажущихся мне важными пожелания на этом этапе:

1)  Избегайте ярких «вырви глаз» картинок. Пусть это будут спокойные, натуральные цвета.

2)  Избегайте странных изображений, не соответствующих реальности. Красные крокодилы, кислотно-зеленые коровы и т.д.

3)  Избегайте книжек «с глазками» - таких, в которые вставлены неестественные игрушечные глаза.

Хотя, я думаю, эти пожелания актуальны для всех этапов чтения.

Первыми книгами, которые ребенку можно уже по-настоящему читать, могут стать потешки. Забавные русские народные стишочки, сопровождаемые поглаживаниями, хлопками, играми с руками, ножками и пальчиками.

Или - просто забавные стихи-прибаутки, в которых есть интересные повторяющиеся звуки. Моя дочь, например, очень любила и широко улыбалась простому повторению строк «Бом-бом-бом, загорелся кошкин дом!». Потом я делала большие глаза и наигранно удивленно продолжала: «Кошка ВЫскочила, глазки ВЫпучила» (именно делая сильный звуковой акцент на повторяющемся «ВЫ»), и тут уже дочь хохотала. До сих пор не знаю, понимала ли она смысл строк, но повторяющиеся смешные звуки ее веселели. Такой же эффект я встречала и у других деток. Сын моей подруги, к примеру, в этом возрасте улыбался моменту из произведения «Путаница» Чуковского, в котором перечислялись звуки, издаваемые животными.

Вообще, замечала, что многим детям в начале чтения нравится Чуковский. Ближе к полутора годам малыши с удовольствием слушают «Муху-Цокотуху», «Айболита», «Краденое солнце», «Мойдодыра». Опять же, на мой взгляд, детям нравится ритм и повторения, рифма. А смысл – очевидный и глубинный – этих произведений пока еще вряд ли укладывается в их понимании, поэтому к ним можно возвращаться позже. К «Путанице» – на третьем году, к «Мухе-Цокотухе» – после трех и еще раз ближе к пяти, к «Мойдодыру» – также в районе пяти.

Дело в том, что помимо очевидных смыслов (например, «нужно мыть руки» в «Мойдодыре») детские произведения (особенно известные) имеют еще скрытые, глубинные смыслы, которые совпадают с детскими переживаниями на определенных возрастных этапах. Их необязательно знать в теории, достаточно просто предлагать малышу те или иные стихи и сказки, и он интуитивно выберет то, что ему сейчас нужно. 

Первые сказки ребенка – простые, русские народные. Те, что вы все хорошо знаете. «Колобок», «Курочка Ряба», «Теремок», «Репка». Их легко отличить от более сложных сказок для старших детей вот чем. В каждой из них сюжет словно повторяется, но в то же время он развивается, повторяясь. Есть определенный повторяющийся усложняющийся цикл. Сказка будто развивается по спирали. Песенка колобка одна и та же, но она все длиннее. Репку тянем так же, но с каждым разом героев все больше. А в конце что-то происходит: Колобка съели, теремок рушится, репку вытянули, яйцо разбили. Спираль закручивается до тех пор, пока не лопается.

Эти сказки, переданные нам от наших прабабушек, тоже имеют скрытые глубинные смыслы, которые помогают малышу пережить, например, свой кризис года и прочие другие процессы взросления.

Следующий этап сказок – все те же повторяющиеся, но сюжет сложнее. Лисичка и скалочка, например. Три Медведя. Петушок-Золотой гребешок. С ними можно знакомить ребенка с 1,5-2 лет. Еще позже – еще сложнее (с 2,5 – 3 лет): Семеро козлят, Петушок и бобовое зернышко.

Когда ребенок сказал свое «Я» (стал говорить от первого лица, в рисунках появились «головоноги»), в сказках появляются люди: Три медведя, Маша и медведь, Красная Шапочка и т.д.

Я долго думала, какие сказки могут помочь ребенку прожить протестные настроения на пике кризиса третьего года. Это очень интересно, что я таковых не нахожу (почему в народном фольклоре нет сказок для такого важного этапа развития?). Могу предложить только снова начать читать сказки, сопровождающие кризис года («Колобок», например) – теперь, чтобы было интереснее, их можно не только читать, но и ставить небольшие совместные спектакли при помощи игрушек.

Из современной литературы в острый период кризиса трех лет подойдут «Я не сонный» и «Я не Дед Мороз» Дж. Аллена, а также книги М.Майера «Я так рассердился», «Я все могу сам».

Немного позже, когда острый период кризиса трех лет позади (в среднем, к 3,5 годам), ребенок оказывается вовлеченным в мир фантазий. Он играет в сюжетные, ролевые игры, фантазирует, воображает (палочка в его руках превращается в кораблик и т.д.). На этом этапе в вашем доме должны появиться волшебные сказки. Это те сказки, в которых присутствуют чудеса, волшебные герои, превращения и т.д. 

В нашем доме первой волшебной книгой стала книга «Сказки Бабы Яги» издательства Эксмо, которую мы полюбили всей семьей. Хорошие картинки, прекрасный текст, сказки – те, что надо. Гуси-лебеди, Сестрица Аленушка и братец Иванушка, Финист – Ясный сокол и т.д. – идеально для первых волшебных сказок и знакомства со сказочными героями. Не бойтесь образов Бабы Яги и прочей «нечисти» – это очень полезные и нужные ребенку герои, которые помогают прожить самые разные чувства (и страх, и злость), и совершенно не просто так они существуют в нашем народном фольклоре уже многие годы и поколения. Не стоит опасаться также и кажущихся нам страшными сюжетов про съедания, утопления, привязывания к лошадиному хвосту и т.д. Ребенок, пока он не осознал тему смерти, конечности, воспринимает это все иначе: скорее символично, чем материально.

По мере взросления волшебные сказки усложняются. Вы можете начать предлагать ребенку волшебные сказки зарубежных писателей: Шарля Перро, Г.Х. Андерсена, братьев Гримм.

После четырех, ближе к пяти годам многие дети активно направляют энергию своего развития в полоролевую идентификацию. Девочки интересуются принцессами и невестами, примеряют фату, увлекаются платьями и заколочками, просят накрасить им ногти; мальчики играют в «войнушку», что-то строят, увлекаются трансформерами, роботами  и прочими человеками-пауками, предпочитают мужские компании; и мальчики, и девочки могут заинтересоваться половыми различиями – физиологическими и поведенческими, отношениями мужчин и женщин, процессом создания детей и т.д.

На этом этапе рекомендую обратить внимание на романтические волшебные сказки. Первые: Золушка, Спящая Красавица, Белоснежка и семь гномов. Ну, и по мере взросления, посложнее: Кот в сапогах, Русалочка и т.д.

Также после четырех (и даже ближе к пяти) ваше чтение может измениться тем, что ребенок захочет теперь не только слушать одни и те же произведения по многу раз (как он просил вас раньше), а просить читать то, что вы еще не читали. Тогда вы можете выбрать какое-то длинное произведение с небольшими главками и читать по одной-две (моя дочь просит три) главы перед сном. Для девочек в этом смысле советую обратить внимание на книгу Анны Никольской «Маленькие по-беды принцессы Алисы», для мальчиков (да и для девочек) подойдет, например, «Мышонок Пик» Виталия Бианки.

Следующим этапом сложной длинной сказки может стать, например, «Снежная Королева». А затем – «Чиполлино», «Буратино».

Ближе к шести многие дети уже читают сами. Но, конечно, они будут рады, если родители, как в детстве, почитают им перед сном вслух пару глав из таких замечательных книг, как «Алиса в Стране чудес», «Незнайка в Солнечном городе», «Малыш и Карлсон», «Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями» и т.д.  

Что касается современной литературы, то советую обратить внимание на издательство «Розовый жираф». У издательства есть сайт, где книги предложены по возрастным группам. Это действительно необычные, интересные детские книжки. К примеру, в тот момент, когда волшебство и фантазии на третьем году жизни вашего ребенка только зарождаются, вам может очень подойти книга «Гарольд и фиолетовый мелок». В книге «Если дать мышонку печенье» тоже многие дети могут узнать себя. «Тихая книга» познакомит вашего ребенка с разными видами тишины. Хитом во всем мире стала «Очень голодная гусеница», рассчитанная на деток от 1,5 лет. Книги «Как зайчонок убегал», «Знаешь, как я тебя люблю?» расскажут малышам от 2 лет трогательные истории детско-материнской любви. О любви отцов – книга «Морской конек». «По земле и по воздуху», «Гнезда, норы и горшки» - интересные книги об окружающем мире для 3-4-хлеток. И так далее. Ищите, и вы обязательно найдете свое.

Помимо издательства «Розовый жираф», из современной детской литературы советую рассмотреть (в прямом смысле) чудесные книги Р.С.Бернер. Это «сезонные» книги, в которых нарисована жизнь горожан в разные времена года. И это – бесконечный полет фантазии для игр, рассматривания и придумывания самых разных историй и сказок о каждом герое.

Еще один прекрасный и необычный современный автор – Эрве Тюлле. Если вы приобретете «Живую книгу», то, скорее всего, вам придется прочесть ее ребенку раз двести, как минимум. Также Тюлле – автор чудесных «Книжки с дыркой» и «Каляки-Маляки». Эти книги совсем не похожи на стандартные раскраски, они стимулируют ребенка фантазировать, воображать.

Рассказывая о книгах, не могу обойти стороной моего любимого иллюстратора – художника Антона Ломаева. Его иллюстрации к сказкам сложно даже назвать картинками. Это Картины. Великолепные, раскрывающие целый мир и затягивающие в себя Картины.   

Просмотрите книжные сайты, почитайте отзывы. Обратите внимание на увлечения, возрастные процессы вашего ребенка. Подумайте о том, какая книга сейчас могла бы быть ему интересна.

Я перечислила много названий, авторов и издательств. У вас сейчас могут «разбегаться глаза». Но на самом деле не стоит иметь больше количество книг. Пусть лучше их будет не так много, но они будут хорошие, качественные, с красивыми картинками, и именно такими, которые подходят сейчас вашим детям.

А самое важное – не забывайте и сами, уложив ребенка, перед сном почитать что-нибудь. Помимо интернета, конечно:)  

Развернуть статью  ↑  ↓

«АРТКЛАСС»: рождение нового творческого человека

Самое лучшее, что можно сделать для своего ребенка – это помочь раскрыться его талантам, избавиться от комплексов и, в конце концов, стать уверенным, успешным, творческим человеком. Человеком, который не спасует в сложной ситуации, а наоборот целенаправленно будет добиваться задуманного. Так считает Анна Солдаткина, создатель и руководитель Театра-школы «АРТКЛАСС».

Светлана Гребенникова

Против консерватизма

7244

- Театр-школа «АРТКЛАСС» открылся в Самаре чуть больше года назад. От каких-либо других театральных студий он отличается своим подходом к детям: мы стараемся изменить стандартное взаимодействие педагога с учеником. У нас отношения более дружеские и похожи скорее на отношения коллеги к коллеге. Мы даже придумали слоган: «АРТКЛАСС – это содружество талантливых людей». То есть ситуация, когда у ребенка над душой стоит педагог, постоянно поправляет и критикует его – это не про нас. Мы хотим, чтобы творчество исходило от ребенка. Каждый педагог ждет, когда в ребенке произойдет этот небольшой переворот – желание проявить себя.

- С детьми у нас очень доверительные отношения. Мы откровенно обо всем разговариваем. Со старшей группой в начале занятия садимся в кружок, обсуждаем последние события, у кого что произошло в жизни. На каждое занятие мы готовим творческий сюрприз: кто-то поет песню, кто-то показывает свои рисунки, кто-то играет на музыкальных инструментах... Мы стремимся выходить и свободно говорить, не держать в себе, научиться выражать свои мысли. В этом очень помогают наши задушевные разговоры, а также чувство юмора, которым я и другие педагоги стараемся «приправлять» уроки.

- Чтобы что-то изменить в характере ребенка, надо его понять и умело направлять. Мы пытаемся увидеть, что нужно каждому конкретному ребенку. Ведь кому-то нужна похвала, а кому-то она вредна. Как-то к нам пришел один мальчик, первоклассник, у него был сильный зажим – он без умолку говорил. У кого-то бывает зажим такой, что он молчит, стесняется себя проявить, здесь – другая ситуация. Я хочу сказать, что «АРТКЛАСС» помогает адаптироваться всем детям, а также научиться правильно выражать свои мысли, публично говорить, быть раскрепощенным и общительным. Я бы советовала приводить к нам детей либо до 1 класса, либо одновременно с поступлением в школу, так как первый год в школе самый сложный, дети только ищут свое место, им нужно помочь влиться.

Помочь раскрыться ребенку

7245

- Самая главная миссия театра-школы – раскрыть индивидуальность каждого ребенка в коллективе. Мне интересно наблюдать, как тот, кто вначале сидел в сторонке, теперь общается со всеми в коллективе наравне, или тот, кто был чуть ли не врагом для всех, стал лидером и объединил вокруг себя других детей. Мне нравится, что дети сдруживаются, открываются с разных сторон, находят у нас применение своим талантам и навыкам.

- Так, например, в моей практике был случай: одна девочка, просто ураган, стихийное бедствие, задирала всех остальных детей, при этом она была очень одаренной и такой харизматичной. Было очень интересно наблюдать, как она сдруживается с другими детьми. Она получила роль изгоя в спектакле, и ее героиня была очень похожа на нее: конфликтует, важничает, всегда в стороне... В конце спектакля эта девочка начинает плакать. И по сценарию другие дети должны ее обнять. Но во время репетиций с этим была проблема – дети отказывались это делать, потому что с каждым из них у нее были сложные взаимоотношения. Но от репетиции к репетиции, постепенно, их отношения становились все более дружескими. Теперь уже мне радостно наблюдать, что они проводят вместе время, у них появляются общие разговорчики, Варя учит их фехтовать.

- С интровертами тоже нужно работать определенным образом. Мы практикуем давать роли на преодоление. Чтобы человек переступил через себя и что-то совершил ему не свойственное, а в итоге стал другим. Например, Матвей, исполнитель главной роли в «Шпане», лидер шпаны, изначально был лидером, но у него была мягкая манера говорить. Когда он приходил на занятие, он говорил еле слышным голосочком: «Здравствуйте, Анна Фиркатовна! Можно я зайду?…». А мы добивались от него лидера. Я ему говорила: «Выйди и зайди нормально!» Он выходил и уже снова здоровался, уже басом. Так я его «мучила» на протяжении года. После чего и в жизни он начал общаться увереннее. Стал совсем другим! Теперь он всех строит.

Педагог как психолог

7246

- Наши педагоги не консервативны. Они довольно молоды, энергичны, но при этом большие профессиональны в своей области. Педагог по хореографии – Любовь Тисенко училась в ГИТИСе, в Москве, на отделении «Режиссура балета». Работала с известными коллективами, успела поучаствовать в телевизионных проектах. Педагог по вокалу Олеся Акимова – самодостаточный вокалист, работающий на многих интересных музыкальных проектах. Я – режиссер-педагог. С детьми работаю с 2008 года, сначала в Москве на кастингах – выбирала актеров, участвовала в съемках. Потом в Петербурге, где открыла свой первый театр-школу «АРТКЛАСС». И теперь вот в Самаре с аналогичным театральным проектом. С будущего года мы решили пригласить в нашу команду психолога. Она будет индивидуально общаться с детьми и родителями и давать свои комментарии по психологическим особенностям ребенка.

- Зачастую в творческих вузах преподается психология, поэтому все мы немножко психологи. К тому же каждая из наших педагогов мама, а значит, по определению у всех есть понимание детской души, психики. У наших педагогов есть определенные программы, интегрированные между собой, по которым они работают с детьми. Каждая из преподаваемых программ – определенный этап на пути становления личности ребенка.

Рабочий процесс

7247

- Мы работаем по трем направлениям: «Вокал», «Хореография», «Актерское мастерство». Вокал помогает поставить голос, научиться правильно дышать, слышать и петь всем вместе, быть одним коллективом. Хореография справляется с физическими проблемами, выправляет осанку, придает законченность и красоту жестам, которые необходимы для того, чтобы играть в спектакле. Опять же важно, чтобы все ученики станцевались. Важно взаимодействие, умение чувствовать друг друга, жить как один организм. В актерском мастерстве все это вместе соединяется. Также в рамках театрального направления мы проводим тренинги на освобождение от зажимов, на раскрепощение, на чувство веры и правды, на память, на развитие воображения. Все три направления соединяются в одном курсе – «Мюзикл», на котором преподается и  вокал, и хореография, и актерское мастерство. Обычно люди приходят на какое-то одно направление, но когда видят результаты тех, кто ходит на все три, начинают посещать все.

- Конечно, мы работаем по системе Станиславского – это наше все. Но при этом стараемся делать тренинги интересными и современными. Мы утвердили для себя примерный срок обучения – три года. После этого, если ребенок хочет еще заниматься, он может перейти в старшую группу. Если говорить о возрасте, то в младшую группу набираем детей 4-6 лет. Средняя группа – 7-9 лет, старшая – 10-14 лет. Сейчас идет набор в подростковую – с 14 до 17 лет. Есть еще взрослая группа, но в нее не так много желающих обучаться актерскому мастерству.

- Программа для каждой группы пишется в соответствие с возрастом, делаются «зарисовки», ставятся отрывки из произведений… Первый год идет коллективная работа, когда участники группы только учатся взаимодействовать. Со второго года обучения начинается индивидуальная творческая работа, в основном по сценической речи. Каждому дается прозаический и поэтический отрывок, который мы разбиваем на кусочки и работаем над речью и энергетическим посылом. Сценической речи у нас уделяется огромное внимание. Мы работаем над всеми речевыми проблемами, над звуками, вырабатываем правильное дыхание, тренируем речевой артикуляционный аппарат. Как сказал Станиславский, актер должен работать каждый день. Мы постоянно находимся в процессе самосовершенствования. Занятия проходят два раза в неделю. В один день – по часу вокал и актерской мастерство, в другой – хореография. У младших групп немного сокращенные занятия – по 45 минут. У нас есть отчетные уроки, когда дети выходят на зрителя – показывают родителям ход урока и небольшой номер по вокалу, хореографии или актерскому мастерству.

Типично творческий

7248

- Сейчас не очень легкое для нас, для страны, для мира время. В этот кризисный момент я понимаю, когда гляжу на своего ребенка, что единственное, что я могу сделать для него, чтобы быть уверенной в своем и его будущем, это то, что я должна вкладывать в него. Я должна сделать из него личность уверенную, приспособленную к жизни, «с головой на плечах» и хорошей фантазией. Я хочу, чтобы мой ребенок мог ориентироваться в любой ситуации, не растерялся, если все пошло не так, если разрушится все, на что были потрачены годы… Каждый родитель хочет быть уверен, что его ребенок будет подготовлен к реальной жизни. В театре-школе мы даем детям именно такие навыки, которые помогают вырастить из ребенка успешного человека.

- Это стереотип, что творческие люди – никчемные мечтатели, у которых ветер в голове. Мечтания – это свойство слабых людей, а быть по-настоящему творческим – это быть успешным в жизни. Не быть бродягой, плохим фрилансером, а быть деятельным человеком! Это уже искусство! Мы хотим показать, что творчество – это суть человеческой природы. Мы созданы по образу и подобию творца, и мы должны творить. Это естественный порядок нашей жизни. Только благодаря творчеству можно раскрыть свой потенциал.

- Чтобы ребенок рос более организованным и приспособленным к жизни, мы хотим в дальнейшем открыть еще одно направление при нашей школе - давать уроки тайм-менеджмента и искусства самопрезентации. Мы приглашаем вас на отчетные спектакли нашей школы 2 июня 18:00. Дом Актера, Вилоновская, 24. Вход свободный. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Ох уж эти бабушки. Психологическая задачка

Сегодня хочу предложить вам задачку, с которой сталкивается каждый родитель. По крайней мере, на моих консультациях этот вопрос звучит из раза в раз: самые разные родители хотят знать, как быть. И выкручиваются все по-разному. Давайте поразмышляем о важном вместе. Итак, задачка.

Вы, родитель, приводите своего ребенка к его бабушке-дедушке с целью оставить там свое чадо на некоторое время и съездить по своим делам, ну или там, сходить на свидание. Вот вы заносите пакет вещей, игрушки, рассказываете, что у вас там в пакетах и для чего, в какие штаны малыша переодеть, как он любит с этой машинкой играть и т.д. Вас слушают, кивают.

Бабушка, меж тем, рада встрече, рад и ребенок, все идет хорошо, они уже начали играть, и вам, собственно, пора, как вдруг… Вдруг вы замечаете, что бабушка протягивает ребенку конфеты, которыми вы неоднократно просили не угощать ребенка. Ну, или наливает сок. Или испекла какой-то пирог, который, по вашим соображениям, не стоит есть вашему малышу. Или даже не еда, а, к примеру, бабушка включила телевизор, а вы против такого времяпрепровождения с ребенком. В общем, бабушка делает нечто, что вы не поддерживаете, и она в курсе. Дома, мол, воспитывать будете как желаете, а у меня тут сериал начался. 

Что вы будете делать? Какой вариант ответа для вас наиболее приемлем? Какой кажется самым правильным?

1)  Ничего не говорить: ее дом – ее правила.

2)  Закатить скандал, уйти, забрав ребенка – устроить бабушке настоящий урок, чтобы в следующий раз неповадно было.

3)  Сказать бабушке, что ваш врач запрещает ребенку есть эти конфеты, и вообще по телевизору вчера выступал один профессор, конфеты эти к страшным болезням приводят детей.

4)  Если бабушка – ваша мать, поговорить с ней, но если эта бабушка приходится матерью супуругу(е), то молча уйти, а с улицы позвонить супругу(е) и попросить его(ее) разобраться самостоятельно.

5)  Промолчать, чтобы не портить отношения: подумаешь, съест ребенок один раз конфету, от всего не убережешь, зато отношения целы.

6)  Спокойно напомнить бабушке, что вы против подобных мероприятий, попросить перестать. Так же спокойно объяснить, что вы будете вынуждены не оставлять больше ребенка наедине с бабушкой, если так пойдет, потому что ваша задача как родителя – заботиться о его здоровье.

7)  Вызвать бабушку на разговор, в котором попытаться озвучить причины ваших убеждений: рассказать о составе конфет, о вреде сахара, о влиянии голубого экрана на развивающийся детский мозг и т.д.   

Выбирайте близкий вам вариант или предлагайте свой. 

Развернуть статью  ↑  ↓

Как лепить с ребенком: семь важных правил

Лепка – это одно из тех занятий, которые никогда не выходят из детской моды. Лепили мы, лепят наши дети, будут лепить внуки и правнуки. Лепка полезна. Здесь тебе развитие и мелкой моторики, и зрения, и внимания, усидчивости, разных видов мышления, фантазии и воображения, речи… Да всего, чего угодно, если к ней правильно подойти. Правильно – это как? Об этом и пойдет речь ниже.

Перед написанием этой статьи я пробежалась по Интернету. Всемирная сеть предлагает прекрасные картинки со схемами лепки различных животных и мультгеров, а также не менее чудесные обучающие видеоуроки. Так вот, правило первое лепки с детьми: не пользуйтесь этими схемами.

Как и рисование, лепка развивается по своим законам и стадиям, в которые не нужно вмешиваться. Рисуя, ребенок проходит стадии каракулей, головоногов, фронтальных рисунков и т.д. Он фантазирует, воображает, рассматривает мир, что-то для себя открывает, и вместе с этими открытиями меняются его рисунки. Если вмешаться в этот процесс и объяснить ребенку «как надо», то мы рискуем лишить ребенка опыта самостоятельного разглядывания цвета солнца (которое, кстати, не желтое), коры деревьев (которые, кстати, не коричневые).

Показывая, как рисовать, мы часто лишаем детей собственных открытий о том, например, как держать карандаш, чтобы получилось, куда повести линию, чтобы вышел круг. Не говоря уже о том, что есть определенное время, в которое ребенок «замечает» у себя и у других шею (и тогда она появляется в его рисунках), или когда малыш оттачивает свои «Я» и «Я сам» до уровня мастерства, овладевает своим ловким телом настолько, что перестает внутреннее воспринимать себя чем-то шарообразным (и тогда головоноги превращаются в людей) и т.д.

Все эти процессы не стоит опережать – всему свое время, и важно дать его (время) ребенку на то, чтобы тщательно изучать себя и мир, а не скакать галопом вперед, проскакивая при этом что-то важное, ценное.

То же самое – с лепкой. Не нужно ставить себе и ребенку задачи типа «освоить основные приемы лепки», «научиться катать шар и колбаску», «слепить улитку и гусеницу» и т.д. При первых занятиях лепкой можно вообще ничего конкретного не лепить. Или лепить что-то простое, несложное, создание чего не требовало бы показывать ребенку «как надо». Например, вы можете лепить, что идет дождь. Просто отщипывать кусочки-капельки и посыпать ими импровизированную полянку.

При первых встречах с пластилином на моих занятиях я часто просто даю детям и родителям куски пластилина в руки и прошу закрыть глаза. Затем прошу помять эти кусочки, пощипать, потянуть, оторвать кусочек и бросить на пол, сделать в нем дырочку, просунуть палец, снова соединить кусок и т.д. Так родители и дети знакомятся со своими кусочками пластилина, нагревают их, вступают с ними в живой контакт. И только после этого мы что-то лепим, а иногда на этом и останавливаемся.  

 Правило второе: играйте. Не превращайте лепку в скучнейший урок. Пусть ваши улитки и гусеницы будут не результатом, а средством. Не лепка для гусеницы, а гусеница для игры и лепки. Кому нужны неживые поставленные в рамочку поделки? Играйте с ними! Используйте как игрушки.

Слепили гусеницу – отлично. Ползайте ею по столу, придумайте имя, устройте ей день рожденья. Вот вам, кстати, повод слепить заодно и торт, и гостей, и подарки. А, может быть, это будет гусеница, которая отправляется спать, и тогда ей понадобятся подушка и одеяло.

Однажды на занятии мы с детьми и родителями слепили слона – все вместе (кто-то лепил хобот, кто-то – уши, каждый сам выбрал). Затем мы стали играть с этим слоном и к концу занятия у нас появился дом для слона, выстроенный из стульев и игрового парашюта. В доме была пластилиновая посуда и мебель, даже пластилиновое мыло в пластилиновой ванне. Когда слону стало скучно в доме, он вышел на улицу, и у него появилась пластилиновая машина. Когда слон заскучал, у него появилась пластилиновая жена-слониха и пластилиновые слонята. Даже не знаю, чем еще мог обзавестись наш слон, если бы не кончились пластилин и время занятия.

Когда вы играете с пластилином, ваш ребенок может увидеть гусеницу и все остальное как простой кусок пластилина. И это прекрасно. Не нужно кидаться учить его создавать «верные» формы. Повторюсь: всему свое время. Сейчас малышу интереснее сам процесс сюжетной игры, а чуть позже он сам захочет приблизить ее персонажей к совершенству.

Правило третье: не лепите за ребенка. Помните, что процесс важнее результата. Ваша цель – не слепить идеальную морковку, а подержать в руках пластилин, помять его. Никто не будет оценивать ваш огород, можно расслабиться.

Когда вы лепите за ребенка, вы даете ему понять: «ты не умеешь как надо, у тебя не получается». Тут сразу два вредных послания: 1) лепить надо каким-то определенным образом, 2) ты этим способом лепить не умеешь. Не исключено, что после этого ребенок потеряет интерес к лепке. Или при очередном занятии скажет: «Я не умею». 

   

Правило четвертое: используйте хороший материал.

Елена Макарова, автор трехтомника «Как вылепить отфыркивание» считает, что одноцветные (глиняные, например) работы неживые, и детям они скучны. И что лепить из цветного пластилина с ребенком лучше, потому как цветом он может обозначить то, что вылепить ему еще не под силу (глаза и рот, например).

Есть также авторы, которые полагают, что лепить как раз лучше из одного цвета, чтобы не разделять цветами целую часть (они против синих ног у зеленого льва, как вальдорфцы против собирающихся игрушек: львы должны быть целыми, как в природе).

На мой взгляд, все это второстепенно. Редкий ребенок вылепит льва из цельного куска. Все равно, скорее всего, он слепит сначала туловище, затем приделает к нему ноги и голову. И тогда, какая разница, каким цветом. Но в то же время я точно знаю из своего опыта лепки с детьми, что работа с одноцветным материалом для них не скучна, и такие поделки тоже могут быть «живыми» - ведь оживляют их сами дети.

Поэтому мой совет: выбирайте сами то, что вам по душе. Лепить можно из глины, из воска, из соленого теста, из цветного пластилина, и даже (о, ужас!) из ярких ароматизированных странных смесей в коробочках (для разнообразия). Попробуйте разное. Пусть ребенок почувствует, насколько эти смеси мягче, к примеру, глины, и как это отражается в лепке. Главное, чтобы материал для лепки был качественным. То есть, если вы выбрали цветной пластилин, купите хороший недешевый набор, который будет в меру мягок и приятен.

Я люблю большие куски одноцветного скульптурного пластилина. У него очень приятные, натуральные цвета: глиняный, темно-зеленый, молочный, серый. Если перед работой положить его ненадолго на батарею, он становится податливым и мягким. А когда он не нагрет, то удобно отрабатывать на нем свой невыраженный гнев, с силой отрывая и расплющивая кусочки. Я так и говорю детям: «Это особенный пластилин. На него надо позлиться, чтобы получилось». И они с удовольствием злятся.

А еще одноцветный пластилин лично мне нравится отсутствием драк и споров по поводу того, что, к примеру, прямо всем детям сейчас срочно нужен именно красный кусок, которым лепит Маша и отдавать его не собирается.

Правило пятое: используйте подручные материалы. Ими могут оказаться палочки, листья, желуди, фасолинки, фантики – что угодно. Важно, опять же, не ограничивать ребенка четкой инструкцией («лепим человека из желудя, сейчас я покажу как»), а дать ему возможность поиграть и пофантазировать. Это для вас желудь – человечек (который, кстати, всплыл у меня наверняка из какого-нибудь детсадовского занятия), а для вашего ребенка желудь вполне может превратиться в автомобиль с фасолинкой-рулем и т.д. Понаблюдайте, посмотрите, в какую сторону движется его фантазия.

Правило шестое: не только лепите.

Что можно делать с пластилином? Его можно рвать, отщипывать, размазывать, катать, резать, отщипывать, прикреплять к чему-нибудь. Не зацикливайтесь на чем-то одном. Отщипывайте и рвите, кидайте те самые капли дождя. Вместе размажьте кусок пластилин по фанерке или обмажьте им маленькую стеклянную баночку (от детского пюре), а затем прилепите фасолинки – получится ваза.

Накатайте сотню шариков (вместе или, если у ребенка еще не выходит, накатайте их для него) и дайте малышу расплющить их пальчиком. Пусть это будут лопающиеся по весне почке на дереве, из которых вырастают листочки. Или что-то еще.

Раскатайте «тесто», слепите пиццу и порежьте ее на кусочки, угостите игрушечных мишек и зайцев.

Правило седьмое: помогайте, если нужно.

Не доходите до фанатизма в предоставлении свободы творчества ребенку. Вы вполне можете предлагать сюжеты и темы лепки, помогая малышу фантазировать. И еще – помогать, когда требуется. Есть большая разница между «у тебя не получается, давай покажу, как правильно лепить цветок» и «хочешь посмотреть, что я делаю пальцами, чтобы получилась такая колбаска?». Чудесно, если вы эту разницу ощущаете.

Ну, и бонусом, хочу предложить вам несколько пластилиновых игр, которые сама очень люблю. Может быть, вам подойдут и понравятся. А может, станут тем, от чего вы оттолкнетесь, придумывая свои собственные (буду рада, если вы ими тоже потом поделитесь).

1)  Слепи сам не знаю что

Дать ребенку кусок пластилина и засечь одну-две минуты. Попросить его лепить с закрытыми глазами в течение этого времени. Важно лепить не что-то конкретное, а просто проделывать с куском пластилина все, что захочется. Затем открыть глаза и придумать, на что это может быть похоже.

Если вы в это время тоже что-то лепили, то можно поиграть вашими получившимися предметами, поговорив от их лица и т.д.

2)  Семейная лепка

Берем кусочек пластилина и ставим таймер. Передаем пластилин по очереди друг другу по звуку таймера. Каждый следующий член семьи долепливает начатое предыдущим. Это можно делать бесконечно, снова и снова передавая пластилин друг другу.

Интересно в конце смотреть, что получится. Поняли ли друг друга члены семьи, вышло ли что-то из этого, на что похож результат творения с точки зрения каждого участвующего творца и т.д.

3)  Музыкальная лепка

Включаем музыку и лепим.

Можно включить что-то из классиков и лепить то, что представляется под эту музыку. Можно найти два разных по характеру и ритму произведения: громкое, быстрое, ритмичное и спокойное, мелодичное, медленное. И лепить вместе с ребенком что попало «под музыку», при звучании первого произведения с силой щипая и отбивая, постукивая, а при звучании второго – поглаживая, растягивая, округляя. Затем рассмотреть, что у  вас получилось, придумать, на что похоже, поговорить о музыке или поиграть.

Придумывайте свои игры, делитесь ими со мной в комментариях!

Мне очень хочется, чтобы лепка во многих семьях была радостным и интересным процессом игры, создания, творчества. А не неживыми, бездумными действиями по реализации чужих схем.

Лепите на здоровье!

Развернуть статью  ↑  ↓

Иcтерика на людях - психологическая задачка

Как насчет очередной психологической задачки? Готовы подумать и поискать правильный ответ для выхода из непростой жизненной ситуации? Итак, представьте себе…

Представьте себе, что вы со своим ребенком отправились в магазин. В супермаркет, скажем, за продуктами.

Вот вы ходите вдвоем, разглядывая товары, складываете что-то в тележку. Общаетесь, все у вас хорошо.

А супермаркет большой, секции в нем разные. Случайно вы набредаете на полку с детскими игрушками. На ней – новенький, допустим, мяч, который неожиданно приходится вашему ребенку очень по душе.

Ребенок активно выпрашивает игрушку. Вы не покупаете. У вас есть на это какие-то причины: мяч не входил в ваши планы и не вписывается в бюджет, или у вас дома уже 16 похожих мячей – не важно, главное – вы не со зла.

Ребенок расстраивается и жаждет заполучить мяч. Вы объясняете, уговариваете, что-то обещаете – применяете все возможные методы. Он хнычет, просит, отказывается уходить без мяча. С трудом, но все же вам, наконец, удается уговорить малыша оставить мяч на месте. Отвлекая разговорами, вы уводите ребенка из секции игрушек, и вам кажется, что проблема мяча решена.

Но вот вы подходите к кассе. Выкладываете покупки, кассир считает, называет сумму, вы расплачиваетесь. Ребенок помогает вам складывать продукты в пакеты, и вдруг его снова озаряет – мяч! Он обнаруживает, что мяч отсутствует среди ваших покупок и снова сильно расстраивается. Вы снова поспешно объясняете, избегая детской истерики. Но не тут то было – на этот раз малыш уже возмущен, злится, начинает плакать и даже кричать. Кое-как, безуспешно успокаивая ребенка, вам удается собрать покупки в пакеты, и вы направляетесь к выходу. Ребенок все это время громко кричит, рыдает. На вас уже смотрит вся очередь, соседние кассиры и охранники супермаркеты. Вы направляетесь к выходу, но ребенок тащит вас за руку обратно, продолжая кричать, отказываясь уходить. В какой-то момент он в истерике падает на пол, или, скажем, начинает со злостью пинать пакеты с продуктами. Короче говоря, разошелся он не на шутку, и все покупатели и работники магазина стали свидетелями этой сцены.  

Вы видите, что это не нравится никому из присутствующих. Вашему ребенку делают замечания, на которые он не реагирует.  

Как вы поступите?

1)  Вернусь и куплю мяч – иногда лучше поберечь нервы себе и ребенку. В конце концов, это просто деньги, и не такие большие. Не выношу истерик на людях.

2)  Помолчу, не вмешиваясь, позволив другим людям делать замечания ребенку – пусть он столкнется с реальностью, увидит, что другим людям не нравится такое поведение в общественном месте.

3)  Возьму ребенка на руки и унесу из магазина, после чего поругаю, строго объяснив, что так себя вести нельзя, особенно – в общественном месте.

4)  Накажу ребенку за плохое поведение, лишив его сладостей/мультиков/т.д.

5)  Скажу ребенку, что сержусь на него и какое-то время не буду с ним разговаривать.

6)  Вынесу ребенка из магазина на руках, на улице наедине посочувствую его горю, дома, когда мы оба придем в себя, спокойно поговорю о произошедшем.

7)  Присоединюсь к тем, кто делает замечания ребенку – нельзя так вести себя.

8)  Не знаю, что буду делать. Наверное, провалюсь сквозь землю от стыда.  

9)  Не обращая внимания на других людей, буду сочувствовать ребенку, разговаривать с ним и пытаться успокоить.

10)  Поругаюсь с теми, кто делает замечания моего ребенку – нечего вмешиваться в чужие дела!

11)  Ваш вариант.

Выбирайте подходящий вам вариант ответа и делитесь мыслями в комментариях!

Развернуть статью  ↑  ↓

Укрепляем дружбу между братьями и сестрами (все по-русски :))

Сегодня хочу поделиться советами детского психолога, которые я получила в очередной рассылке. Речь пойдет о том, как укрепить дружбу между старшими и младшими детьми. 

На 10 страницах изложены вполне полезные советы психолога Алены Николаевой на злободневную для многих родителей тему. Что мне понравилось - кратко и по сути.

Помниться, как -то Ольга выкладывала отзыв о книге "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно".  Признаюсь, я купила ее и даже прочитала наполовину. Пришла к выводу, что даже в хороших иностранных книгах очень много "ваты" - именно этот уклон на пережевывание инфы не дал мне дочитать ее до конца, хотя, прочитав половину, узнала для себя кое-что полезное.

Ловите ссылку для скачивания мини-книги "40 способов укрепить дружбу между братьями и сестрами ".

И очень интересно ваше мнение :)

Развернуть статью  ↑  ↓

ПОСЛАНИЯ ТРЕВОЖНОЙ МАМЫ

«Что ты делаешь? Все-таки разлила?! Ты же уже уносила воду обратно!», - говорю я дочери, когда вижу ее проходящую мимо меня из ванной в кухню с тряпкой в руках. «Ну да, - отвечает она, - Ты же сказала «Разольешь – сама будешь вытирать», вот я и разлила».

Все мы интересуемся предсказаниями астрологов, гадалок и экстрасенсов, но как насчет предсказаний, сделанных нашими родителями? И тех предсказаний, что мы делаем своим детям?

С того момента, как моя дочь поползла, я боролась с бесконечными «упадешь», «стукнешься», «выколешь глазки» и другими «добрыми» посланиями тревожащихся родственников и прохожих. И даже сейчас, когда моей дочке пять, мы регулярно слышим от других «упадешь» и «ударишься». Правда, теперь дочь останавливается и обращается ко мне: «Почему она так сказала? Я ведь на самом деле не упаду?». Или даже сама отвечает: «Я не упаду, я умею».

Те, кто читал чудесную книгу Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым», должны помнить отрывок, в котором автор рассказывает о детях, играющих на обрыве скалы. Они ползают и копошатся там, не падая. И их матери не стоят рядом, не контролируют их движения и перемещения. Их матери полностью доверяют им самим позаботиться о том, чтобы не упасть. Для Жан, как для всех нас, такая картина непривычна: она с замиранием сердца и тревогой наблюдала за этими детьми, готовая в любой момент броситься на помощь. Именно так готовы броситься на помощь моей дочери многие родители на площадке, когда она висит вниз головой, раскачиваясь, на турникете. Я спокойна – читаю книжку неподалеку. Я, конечно, еще не екуана, но, кажется, близка.

Когда дети растут, предсказания остаются, просто немного меняется содержание. Теперь ребенок должен упасть и ушибиться не в прямом смысле, а в переносном. Стать двоечником, затем дворником. Не поступить в ВУЗ, завалить экзамены. Жениться не на той, развестись. Напортачить в карьере. Что там еще «желают» нам тревожные мамы?

На самом деле некоторым даже не нужны более взрослые предсказания. Достаточно тех, из детства («упадешь», «разобьешь», «поранишься»), чтобы всю жизнь как-то фоном сомневаться в себе: справлюсь ли? получится? умею ли я? могу?

Как говорит одна моя клиентка, все, что она делает в жизни, представляется ей ношей, которую она несет. «Я не донесу, - рассказывает она, - Это не про меня. Я должна уронить». Мне сразу представляется маленькая девочка, несущая гору книг или посуды. И тревожный пожелатель рядом, который из добрых намерений комментирует: «Уронишь!». Откуда же еще маленькой девочке что-то узнать о себе, кроме как не от ее родителей. Если родитель сказал уроню, значит - уроню, значит я – та, кто роняет.   

Что ждет в будущем детей тревожных родителей? Неуверенность, сомнения, те же тревоги. Мы устроены так, чтобы оправдывать ожидания своих родителей. Даже неприятные и плохие.

Откуда берутся эти странные предсказания? На мой взгляд, конечно, они вырастают из тревоги. Эти странные пожелания – это такая форма любви и заботы. Мама любит ребенка, тревожится за него и вот так выражает свои чувства.

Что же с этим делать? Понять несколько вещей:

1)  Тревога – действительно довольно странный и неприятный способ заботиться и любить.

Попробуйте все же другой. Пусть ваша любовь выражается в совместной игре, добрых словах, чтении сказок. Вам хочется близости, хочется, чтобы с вашем ребенком все было в порядке, чтобы он был рядом и был здоров. Это уже происходит прямо сейчас. Побудьте с ним вместе, поиграйте, насладитесь прекрасным моментом.

Подумайте, как еще вы можете выразить свою любовь, помимо тревоги. Я, например, люблю готовить. Люблю дарить подарки. Люблю научить чему-нибудь новому. Люблю пообниматься и похохотать над чем-нибудь вместе с дочкой.

2)  Если не тревожиться все же не получается – оставьте свою тревогу себе.

Довольно сложно (я бы сказала нереально) быть мамой и не тревожиться вовсе. Сначала мы тревожимся, не упадет ли он, как режутся зубы. Затем – что там у него в школе, почему в двенадцать его до сих пор нет дома и т.д.

Поводов потревожиться у нас достаточно. Но важно понимать, что вот эта тревога – она моя. Это мое чувство, оно принадлежит мне, и довольно часто оно не имеет отношения к реальному ребенку. Это значит, что я могу тревожиться, но мне совершенно не обязательно распространять свою тревогу на весь мир.

Я приведу пример диалога с одной родственницей во время того, как моя дочь прыгала на батуте:

- Ой, держись! Ты так упадешь!

- Не надо, не беспокойтесь, все в порядке, она не упадет.

- Ты думаешь, все в порядке?

- Да, я уверена.

- Но я не могу смотреть, как она это делает!

- Так не смотрите.

Очень часто мы ограничиваем детей в чем-то для того, чтобы снизить свою тревогу. Получается, что на самом деле мы заботимся о себе («я не могу смотреть, как она это делает»). Поэтому очень важно признаться себе, что эта тревога – это мое чувство. Это я тревожусь. Это – мои проблемы. Мои тревоги не должны стать проблемой ребенка. Я буду справляться с ними сама, не вовлекая в это ребенка.

И тогда можно отвернуться, подумать о чем-нибудь другом. Можно запросить поддержку рядом стоящего («Ты думаешь, все в порядке?»), можно пойти к психологу. Словом, оставить свою тревогу себе.  

3) Выражать тревогу можно прямее.

Если тревога есть, ее много, отвернуться и уйти никак не получается, материнское сердце беспокойно бьется и никак не успокаивается – то тревогой можно и поделиться. И тут важно, как.

«Добрые» предсказания, советы и запреты - самый дурацкий способ. А самый лучший, простой и действенный – прямой. Просто сказать «Я за тебя тревожусь», «Я переживаю о тебе», «Я беспокоюсь».

Очень часто ребенок прислушивается именно к такому выражению чувств. Если вы скажете «Не смей никогда лазить на этот забор – упадешь», то велик шанс, что когда вас не будет рядом, ребенок полезет, что проверить вашу теорию. Также велик шанс, что действительно упадет. Но вы можете сказать: «Знаешь, я очень беспокоюсь. Этот забор такой хрупкий, в нем столько всяких опасных мест. Мне просто страшно, я очень тревожусь». И тогда, если ребенок и полезет на него, то, скорее всего, будет осторожен, вспоминая ваши слова.

Я очень надеюсь, что прочитав эту статью, вы обратите больше внимания на свою тревогу. Ведь именно это требуется – заметить ее, не проскочить – чтобы не ляпнуть на автомате очередное «ударишься». И, может быть, это поможет вам развеять некоторые сомнения и взглянуть с большей уверенностью на весь мир, себя и своего ребенка. 

Развернуть статью  ↑  ↓

63pokupki
сотрудничество
Загрузка...
▲ Наверх