Предчувствую массово летящие в меня камни, но напишу всё же. Речь пойдёт об изменах. В браке или устойчивых отношениях – не суть. О том, что не всё так однозначно и легко в этой замысловатой теме.
Когда мне было восемнадцать, у меня был простой взгляд на измены. Чистый и ясный. Измена – это обман и предательство. И её можно простить или не простить, совершать или не совершать, но это что-то нежелательное, неправильное, это плохой поступок. Есть желания и ценности, думала я. И они часто противоречат друг другу. Невозможно не испытывать влечений к другим людям (мужчина вы или женщина). Но возможно удерживать себя, если ваши ценности сильны, и есть среди них есть верность.
Сейчас мне тридцать, я замужем, и я работаю психотерапевтом. В моей практике было много клиентов с историями про измену. Были те, кто изменяет и те, кому изменяют. Были рыдающие те, кто старается пережить эту боль и не разрушиться в процессе. Были виноватящиеся те, кто не знает, как теперь быть, что выбрать, куда бежать. Были те, кто утверждал, что переписка с другим человеком с обменом откровенными фотографиями или даже секс без чувств – не измена. Были те, кто доказывал, что пройтись за руку или просто поговорить о чувствах – уже оно.
Что же такое на самом деле измена, и можно ли ответить на этот вопрос вообще. Какими установками, мифами, «незыблемыми» правилами окутана эта тема, и что с ней делать. Я думаю, что мне еще много предстоит исследовать и узнавать, но к тридцати годам я точно поняла про измену некоторые вещи. Их три:
1) Всё не так просто.
Ещё никто не смог мне точно сказать, где заканчивается не-измена и начинается измена. Как обнаружить ту черту, после которой я уже изменяю? Если даже кто-то назовёт её, другой с ним не согласится, и у третьего будет иное мнение. Потому что нет никаких критериев, по которым можно было бы определить, изменяю я или нет.
Вот смотрите. Мне нравится мужчина, но я ничего не делаю с этим, ведь я замужем. Он просто нравится мне, я имею влечение. Это измена? А если я ему говорю об этом? Просто говорю, при свете дня, встречая его на улице, вокруг куча людей. Рассказываю ему о том, что я испытываю к нему, не рассчитывая на продолжение. Мне просто, допустим, важно сказать. Это измена? А если я говорю это не на улице, а специально пригласив его куда-либо? Чтобы сказать. При этом я всё ещё свято блюду отсутствие физического контакта и не хочу развивать. Это измена? А если мы говорим о наших чувствах, например, в темноте, и вокруг никого нет? Это уже считается изменой или нет ещё? А если при этом я до него дотронулась? Ну, скажем, я его обняла? По-дружески. А если, обнимая, провела рукой по бедру. Уже считается за измену? А если я случайно рукой задела его бедро? Или я провела рукой по бедру своего друга, к которому я не испытываю влечения? Где здесь измена?
Очень трудно найти ту границу, за которой уже «оно». Где она проходит? В выключении света? В прикосновении? В уединении? В проговаривании? Абсурд же. Не могут эти вещи быть критериями измены, это было бы слишком легко.
Что касается секса, с ним проще на первый взгляд. Был секс – измена. Вроде бы. Но все же понимают, насколько разным бывает секс. Секс – это чисто технический процесс? Акт проникновения? Если бы это было так, вокруг секса не было бы столько шумихи, табу, стеснения, интереса, радости, грусти, ожиданий, разочарований и прочего. Секс – это химия. И этой химии в прикосновении рук бывает порой больше, чем в проникновении непосредственно. Поэтому лично я бы и тут поспорила.
2) Измена может не иметь отношения к партнёру.
Как-то давно, когда у меня ещё не было дочери, и замужем я ещё не была, кто-то из моих преподавателей в институте гештальт-терапии сказал, что бывают измены двух типов: об одних хочется, чтобы партнер как-то узнал, а о других он не должен узнать никогда.
Я действительно наблюдаю это у своих клиентов. У одних измена связана с партнёром. У других – не имеет к нему отношения.
Если я изменяю, чтобы таким образом что-то получить от своего партнёра, если я держу при этом его в своём поле, если эти отношения с другим человеком подразумевают присутствие моего изначального партнёра – это одна история. То есть я делаю это, например, чтобы отомстить. Я сильно злюсь на него. Или я делаю так, чтобы задеть его, раздразнить: мне хочется встретиться с его инициативностью, силой, ревностью, мне хочется чувствовать себя нужной, любимой. Или даже я создаю отношения на стороне, чтобы не встречаться со страхом привязанности, ответственности в браке. Неважно. Суть в том, что у меня есть какая-то причина, и она – в зоне моих отношений с изначальным партнёром.
Другая история – если мой партнёр тут вообще не при делах. Мне действительно нужно что-то, что есть у другого человека. Он по-настоящему этим привлекателен для меня. Моя потребность в этом сильна, и дать это сейчас мой партнёр мне по каким-то причинам не может. Скажем, мне очень нужно принятие, я без него умираю и рушусь, и его нет в доступе в моих отношениях в браке. И моя потребность в принятии так сильна сейчас, она точно перевешивает мои ценности (верности, в частности). И есть другой человек, который меня принимает. Я получаю то, что мне нужно в отношениях с ним. И это никак не связано с моим изначальным партнёром. Это связано только со мной. С тем, как я меняюсь, живу, расту, может быть. Это история про меня, про мой личный жизненный путь.
Конечно, это может быть трудно понять. Особенно если ты находишься по другую сторону баррикад. Но я правда считаю, что есть вещи, которые не имеют отношения к партнёру. Даже в браке. И это, конечно, не отменяет боли, страданий и разных других переживаний и сложностей. Но лично для меня точно отменяет вину и опцию «прощать – не прощать».
Я могу, например, притащить домой котёнка, чтобы напугать/разозлить/обратить на себя внимание мамы, и этот акт приноса домой кота – это мои отношения с ней. А могу принести домой котёнка, потому что я встретил его на улице и полюбил. Потому что я нуждался именно в таком пушистом друге сейчас. И про маму вообще забыл, я даже не думал о том, что она существует в этот момент. Тогда акт приноса котёнка домой никак с мамой и моими отношениями с ней не связан. Это мои отношения с котом и с самим собой. И мама, конечно, может расстроиться, но это будет для меня фоном.
3) Мы каждый день выбираем.
Многим кажется, что брак – это когда я выбрал и меня выбрали навсегда. Вот именно в тот день в загсе я навсегда решил, что других у меня больше не будет. Я выбрал. Наверно, поэтому и сложно на брак решиться. Взять вот так и выбрать на всю оставшуюся жизнь. А кто его знает, чего ты захочешь завтра.
На самом деле, конечно, выбрать навсегда невозможно. Можно запретить себе выбирать. Говорить себе, что изменять – плохо. Что плохо смотреть на других, если выбрал кого-то. Что ты уже всё, занят. Но это не так.
На самом деле, хотим мы этого или нет, мы каждый день выбираем. Не только тогда, в день свадьбы, но прямо сейчас, вчера, завтра и послезавтра. Выбор всё ещё есть, и он будет всегда. И отказ от этого выбора – тоже выбор, просто ваш выбор. Хорошо бы, правда, его понимать, и переживать именно как выбор, а не как органичение.
На самом деле я постоянно меняюсь. Я живу, расту, трансформируюсь, преобразуюсь, рожаю детей, образовываюсь и становлюсь другой. И может сложиться так, конечно, что то, что я выбирала лет десять назад, не актуально для меня сейчас. Сейчас я выбираю другое. Это нормально, по-другому не может быть. Мой партнёр тоже может меняться. И может подойти мне сейчас, а может не подойти. И он тоже всё ещё выбирает каждый день, как и тогда. И он может не выбрать меня.
Жить с иллюзей о том, что что-то выбрано навсегда – спокойно. Так меньше тревог и забот. Меньше ответственности выбирать и решать, брать жизнь в свои руки. Меньше страха о том, что меня сегодня могут не выбрать. Но лично для меня эта свобода ценна тем, что я жива. И мой партнёр жив. Я не живу с тем, кого та, кто была мной десять лет назад, выбрала для меня настоящей. Я его сама сейчас выбираю. И он тоже каждый день выбирает меня. Классно же быть выбираемой снова и снова на протяжении этих десяти лет. И замечать его рядом не потому что так_правильно_в_браке, а потому что сегодня он снова решил быть со мной.
И в этом контексте измена – измена ли вообще? Если жизнь не статична, она движется, то в разный момент времени я просто выбираю разных людей.
Таковы мои размышления об измене сейчас. Возможно, еще через десять лет появятся и другие – даже очень вероятно, что так будет. Ничто не стоит на месте.
Оставить комментарий