Трудные разговоры в паре: 5 правил

На прошлой неделе я писала о важности прояснения отношений. Очень понятно, почему этих разговоров хочется избегать - ведь они часто перерастают в скандал и ругань, что только ухудшает ситуацию. Именно поэтому сторонники идеи "не конфликтовать" поддерживают миф о том, что "все эти прояснения" отношения только портят. 

Конечно, если ругаться, оскорблять, обзываться и рушить, то будет хуже, да. Ничего, кроме дополнительных травм обоим партнерам, такие "прояснения" не принесут. Но если общаться по-другому...

Как разговаривать так, чтобы стало лучше:

1) Помнить о цели

Самое важное в таких диалогах - помнить, для чего вы это делаете. 

Когда собираетесь поговорить, спросите себя "зачем?" и прислушайтесь к себе - какой ответ вам приходит? Закругляйтесь, если ваша задача - отомстить, воспитать, переубедить, исправить, вылить гнев и т.д. Продолжайте, если хотите донести свои чувства, если готовы к диалогу, к тому, чтобы договариваться. Договориться - ваша конечная цель. Вы затеваете этот неприятный разговор не для того, чтобы поругаться, а для того, чтобы, прояснив сложные моменты, договориться. Вы бережете отношения, вы цените и бережете их, именно поэтому вы их проясняете. Если это то, что вы чувствуете - продолжайте. 

Если вам нужен просто "контейнер" для размещения своей злости, если вы уже "лопаетесь", а ваш партнер совершенно не готов сейчас выдержать весь ваш гнев, если это грозит новым скандалом, и ничего конструктивно не предвидится - отнесите злость в другое место. Туда, где можно прокричаться, прогневаться, где вам не будут говорить "Не сердись", "Успокойся", "Ты сам дурак", где не будут давать советов, а просто хотя бы выслушают (в идеале еще и помогут понять, на что вы злитесь и почему - это уже с психологом).    

2) Говорить о своих чувствах

О, это золотое правило я-сообщений, которое, кажется, все психологи скоро напишут у себя на лбу, которое все знают, и которому никто все равно не следует.

Друзья, пожалуйста, не забывайте сообщать партнеру именно о своих чувствах. В своем кабинете, работая с парой, я постоянно вижу, как моментально меняется беседа, если просто оставить в стороне "ты" и включить "я". 

Просто сравните: "Ты не готовишь мне, ты все время ленишься, ты могла бы делать для меня больше, ты не ценишь того, что я делаю" и "Я не ощущаю себя ценным рядом с тобой, мне обидно, я хочу, чтобы ты с благодарностью замечала и ценила, как много я делаю для тебя". Мужчины могут примерить к себе такое: "Ты достал ничего не делать, ты безответственный, безынициативный, ты валяешься на диване, не занимаешься детьми" и "Я устала, мне так трудно, мне обидно и я злюсь, мне тяжело от груза ответственности, который весь на моих плечах, мне нужна твоя помощь".

Ты-сообщения воспринимаются как обвинения, нападения, укор и критика. Никто не любит таких вторжений в свои границы. И каждый обходится с этими вторжениями по-разному - один нападает с критикой в ответ, другой просто взрывается, третий плачет и замыкается, четвертый пугается и виноватится - но никто по-взрослому не идет навстречу.

Говорите о своих чувствах. Не о том, что делает/не делает другой, и почему он плохой в связи с этим, а о том, что вы чувствуете, ощущаете. Вам обидно, вы злитесь, вам больно, вам трудно, вам тяжело, вы стыдитесь и т.д. Ваши чувства спасут ситуацию. Человека, который откровенно делится чувствами, хочется поберечь, позаботиться о нем.

Если трудно понять, что вы чувствуете - идите к психологу, учитесь к себе прислушиваться. Прекрасно, если пойдете прямо вдвоем.

3) Говорить о своих желаниях

За гневом всегда кроются неудовлетворенные потребности. Именно поэтому и рождаются, собственно, злость и обида, что вы чего-то хотите (раз) и не получаете (два). Поэтому, прежде, чем начать диалог, хорошо бы честно спросить себя: "Чего я хочу от другого?" и честно себе ответить. Разобраться хотя бы для себя в том, как вы поймете, что вы получаете желаемое. Что именно вы хотите чтобы делал ваш любимый человек.

К примеру, вы понимаете, что хотите, чтобы вас ценили и уважали. В чем это должно для вас выражаться? В приготовлении ужинов, в выслушивании рассказов о работе или подругах, в предоставлении вам свободного времени и т.д.

Когда вы разговариваете, озвучивайте ваши желания. Не приказывайте, не корите, не шантажируйте и не угрожайте. Просите. Говорите "я-сообщением" о том, что вы хотите. Партнер не должен исполнять ваших желаний. Но он может. И, если вы о них говорите, то шансов получить желаемое, у вас точно больше, чем когда вы молчите.       

4) Слушать другого

Печальная новость прояснения отношений заключается в том, что чувства и потребности есть не только у вас. Не только вы обижаетесь или злитесь, не только вам тяжело, а желания ваши вообще могут конфликтовать. 

Когда вы поделились собой, попробуйте услышать другого. Пробуйте услышать именно его чувства, а не претензии, в которые они выливаются. Другой, возможно, не так "прошарен" как вы, не был у психолога, не читал этой статьи, не знает, как рассказать о своих чувствах - так помогите ему, не обвиняйте. Попробуйте понять, что за чувства, что за потребности стоят за его фразами, обращенными к вам.

На самом деле, конечно, слышать другого, пытаясь разобраться, что там с ним в действительности происходит, сопереживая ему и желая помочь, ощущая к нему при этом букет не самых приятных чувств (а проще говоря, дико злясь) - задачка нелегкая. Именно поэтому пары обращаются к психологу - он помогает им услышать друг друга, несмотря на гнев и обиду. Но в любом случае вам будет проще, если вы хотя бы будете держать в голове, что правда - не одна, и вы - не ее носитель. Что есть другой, со своей правдой. И что там, внутри него, есть много разных желаний, связанных с вами, и их нереализованность и рождает то, что рождает.

4) Отделять зерна от плевел

Это сложный пункт, в котором, на мой взгляд, и тонут большинство пар, не обращаясь к специалисту.

Дело в том, что у каждого (я бы подчеркнула "у каждого") из нас есть, как говорят, "свои тараканы". Есть история, особенности, черты характера, травмы. Есть свойственные каждому индивидуальные способы общаться, контактировать, выстраивать отношения. Есть представления о других, стойкие взгляды на отношения, на то, чего может хотеть и чувствовать к нам другой. Они обусловлены тем, как рос человек, с кем и в какой среде, какие тонкие, не видимые глазу процессы происходили между ним и его близкими в детстве. 

Очень, очень часто (я бы сказала, всегда) в паре каждый партнер исходит из "своих тараканов". Если человек привык к тому, что его не особо ценят, то любое неприятное для него проявление в поведении партнера будет означать именно это. Если человека в прошлом часто стыдили и обвиняли, то именно это он по привычке услышит от партнера, который совсем не то имеет в виду. Это происходит на автомате, совершенно незаметно и очень быстро. И - что самое страшное - люди в этот момент действительно уверены в кристальной чистоте своего видения отношений. 

Я призываю здесь разделять личную историю и историю пары. То есть, во-первых, понимать, что то, что вы думаете и ощущаете, запросто может не быть правдой. То, в чем вы подозреваете партнера, чаще всего оказывается просто частью вашей личной истории. 

То, что вам не готовят только для вас является признаком того, что вас не ценят. У партнера может быть на это ряд других причин, совершенно не связанных с вашей ценностью или неценностью. У него в это время происходит совсем иной процесс, о котором вы даже не подозреваете. Скажем, другой в это время страдает от того, что его не любят просто так, безо всякой готовки, и ваши кулинарные просьбы воспринимает как попытки переделать его под хорошего, достойного любви только с этим условием (так, к примеру, делала его мама - любила только тогда, когда он соответствовал ее ожиданиям). Но при этом вас очень ценит.

Во-вторых, важно понимать еще и то, что происходящее с партнером может совершенно вас не касаться. Как в примере выше. Вы его любите и с готовкой, и без, у вас это история не про любовь вообще, а про ощущение собственной ценности, но для него все иначе. И это никак не связано с вами. 

Конечно, это акробатика. Держать одновременно в голове и то, и это, сохранять ясность, говорить, слышать. Отношения - самая сложная вещь в мире. Но отделяя зерна от плевел, вы приобретаете шанс разобраться, быть услышанными, получить то, что вам нужно.

Пары, которые в моем кабинете обнаруживают такие вплетения личных историй в их отношения, становятся бережнее друг к другу. Они учатся говорить: "Я люблю и ценю тебя. Я не хочу обидеть тебя. Я просто сейчас хочу есть, хочу чтобы ты приготовила мне. Моя просьба не связана с нелюбовью к тебе. Можешь, пожалуйста?" или "Я ценю тебя и благодарна тебе. Но я хочу отдохнуть. Это никак не связано с неблагодарностью, просто я устала сегодня" и т.д.

Да, это выглядит странновато, но поначалу человеку, который долго не знал о том, что его любят и ценят, действительно важно слышать это почаще. Пока не поверит. Бывает и так, что не верит еще долго. И тогда это повод обратиться к психологу уже лично, без партнера, чтобы разобраться уже с собой.

Вот так, соблюдая всего пять ясных, очень понятных, но сложных правил, можно разговаривать без скандалов, без потери друг друга. Повторюсь, что это нелегко, но, может быть, напоминание о том, что у вас есть общая цель - сделать так, чтобы в отношениях обоим жилось лучше - поможет вам и подтолкнет на подвиги прояснений.      


Оставить комментарий

Хотите оставить комментарий? Зарегистрируйтесь!
63pokupki
��������������

Читайте на эту тему:

В апреле в Самаре прошел новый фестиваль, ориентированный чисто на женскую аудиторию – «Весна. Пробуждение». В подобном формате он проводится впервые. Однако самарцы, увлекающиеся йогой, могли видеть нечто подобное на женской площадке летнего фестиваля «Протока». Мы...
Пока еще тепло на улице, а окружающие нас городские пейзажи не пугают лужами, а постепенно насыщаются богатыми золотисто-оранжевыми красами, многим хочется запечатлеть себя в этой осенней красоте. В такое время нередки попытки фотографирования во время прогулок вместе с...
Каждая пара, приходящая в мой кабинет, честно полагает, что так, как ругаются они - не ругается никто. Что все живут в ладу и мире, и только с ними что-то не так. Для многих становится сложным пережить крушение мифа о невозможности счастливой семейной жизни без конфликтов. А...
"Лучше промолчать", - часто слышу я от клиентов, - "Зачем выливать свою злость, любимых людей нужно беречь". Или так: "Мы же любим друг друга, как мы можем ругаться?". Или (еще чаще): "Наверно, только у нас так, а в нормальных семьях не...

Новые материалы с главной страницы:

Один из клиентов на этой неделе стал говорить со мной о курении. "Хочу понять, - сказал он, - чего на самом деле мне хочется, когда я хочу курить". "Есть идея или ощущение, что на самом деле хочется чего-то другого?", - спросила я. "Есть ощущение, - ответил он, - я словно хочу чего-то,...
18 июня в 10:00 на стадионе «Локомотив» состоится Международный День Йоги в Самаре. В нем смогут принять участие все жители и гости города независимо от уровня физической подготовки. В программе – общая практика от специалистов Поволжской академии йоги, психологии и...
В декретном отпуске важно уметь переключаться, расслабляться, поэтому многие женщины ищут, чем подпитать душевные силы. Кто-то начинает вышивать лентами, кто-то варить шоколад, а кто-то покупает краски и идет в парк писать маслом. Собственно, с этого и началась история...
Пойти с маленьким ребенком в музей некоторым кажется невыполнимой и бессмысленной идеей. Да, конечно, в музее с малышом бывает не так комфортно, как в одиночестве, но все же это - прекрасный способ провести время вместе. Как посещать музеи с детьми? Когда? Зачем? Что вас...

Загрузка...
▲ Наверх