Разговаривать нельзя молчать

"Лучше промолчать", - часто слышу я от клиентов, - "Зачем выливать свою злость, любимых людей нужно беречь". Или так: "Мы же любим друг друга, как мы можем ругаться?". Или (еще чаще): "Наверно, только у нас так, а в нормальных семьях не сорятся".

Раздражение, гнев, недовольство, обида, злость - чувства, которым в отношениям живется сложнее всего. Их часто скрывают, прячут, недоговаривают. Пытаются не испытывать, избегают. Считают, что им не место в счастливых семьях. Не хотят поднимать сложных тем.

И правда, чувствовать, а уж тем более говорить о злости другому (не разрушая при этом ни его, ни себя) - совсем не легко. Но в поддержку страждущим хочу озвучить пять важных вещей:

1) Злиться - абсолютно нормально.

Если в ваших отношениях нет разногласий, то это повод задуматься. Вариантов тут, собственно, два. Либо вы находитесь в самом начале пути - вы влюблены, окрылены и еще друг друга толком не знаете, либо, если вы уже давно вместе, а недовольств друг другом все еще нет - вы контактируете не совсем с реальным партнером, а скорее со своей проекцией, то есть с фантазией по поводу того, кто он. По каким-то причинам вам трудно замечать друг в друге то, что вам не подходит, вас не устраивает. Вы закрываете на это глаза. Да, это чудесно и мило, но это как любоваться пирожным, не пробуя, и быть уверенным, что ты знаешь, какое оно. 

Отношения, в которых никогда нет конфликтов - это отношения, "зависшие" в стадии влюбленности, не перешедшие в любовь. Любовь предполагает узнавание друг друга, а узнавание - это всегда несовпадение. Во влюбленности границы размыты, "я" и "ты" превращается в общее и очень приятное "мы", в любви граница вновь появляется: чтобы полюбить кого-то, нужно отделить его от себя. А отделение - это процесс обнаружения того, что "ты" - местами совсем не такой, как "я", и в этих "местах" как раз и возникают обычно трудности. Я хочу одного, ты - другого, у нас разногласия, и это абсолютно нормально.

2) Когда вы скрываетесь, отношений нет.

Самая частая причина скрывать друг от друга раздражение и недовольства - "сохранить отношения". Люди так пекутся о том, чтобы не разрушить того, что есть, что не замечают, что то, что есть, и отношениями то назвать сложно. 

В отношениях - если это они - присутствуют оба. Чтобы относились действительно к вам, чтобы это было по-настоящему, важно быть самим собой. Иначе это все - игра, просто театр, в котором вы играете, что между вами происходит что-то одно, а в реальности происходит что-то другое (и никто, включая самих участников процесса, об этом не знает). А если отношений уже нет - есть только игра в то, что они есть - то что же тогда страшно терять?

3) Когда вы скрываетесь, сложно быть в чем-то уверенным.

Если вы не показываете себя, не говорите о своих чувствах, замалчиваете что-то, то рано или поздно в вашу голову начинают закрадываться сомнения по поводу истинности чувств другого к вам. Может казаться, что он любит только какую-то часть вас ("хорошую", "удобную" и т.д.), но не вас целиком. И это совершенно обоснованный страх, потому как другой не видит вас целиком. 

Страшно бывает говорить о чем-то, потому что "а вдруг такого меня другой не будет любить", "вдруг такого меня отвергнут", но вы не узнаете, пока не попробуете.

И даже если другой действительно не готов с чем-то мириться, даже если вы правда не подходите друг другу - это нормально, жизнь все еще продолжается. Вы - не плохой, и другой - не плохой. Так бывает, вам просто стоит еще поискать того, кто выбрал бы именно вас - со всеми вашими неидеальностями.    

4) Когда вы замалчиваете, гнев растет.

Сдерживая злость, мы никуда ее, к сожалению, не деваем. Она не гаснет, не исчезает, не растворяется. Она оседает внутри нас, и тогда:

- мы становимся раздражительны, чувствительны к любым мелочам

- мы можем сорваться на кого-то, кто вообще не является причиной наших чувств и с ними никак не связан

- мы не расслаблены 

- напряжены наши челюсти, кулаки, плечи, ноги и другие мышцы

- дыхание становится поверхностным, неглубоким

- появляется риск приобрести боли, болезни и хроническую усталость

К тому же, терпеть до бесконечности просто невозможно. У всех есть предел, просто у каждого он свой. Вы копите, копите, копите, и вдруг чаща оказывается полной - происходит взрыв - и вся накопленная (днями, неделями, а порой даже месяцами и годами) масса гнева выливается на, мягко говоря, удивленного партнера, который просто забыл выбросить мусор.

5) Когда вы открываетесь, у вас появляется шанс.

Тысячи книг и статей написаны о компромиссах. О том, что отношения - это умение договариваться. Но почему-то это умение многие понимают как талант потерпеть, не озвучивая. Типа, "это же отношения", "а как еще", "в них каждый чем-то жертвует" - я сейчас помолчу и потерплю ради чего-то, я так иду на компромисс вроде. 

Нет, на самом деле на компромиссы идут иначе. Отношения - это когда вы озвучиваете. "Меня не устраивает вот это", "вот на это я злюсь", "мне это не подходит", "вот это меня задевает", "это мне не приятно", "вот на это я обижаюсь", "это меня раздражает", "вот этого мне не хотелось бы" и т.д. А потом - "а ты?", "что ты чувствуешь?", "как тебе хочется?", "что думаешь об этом?", "как тебе это всё?". И уже после этого, когда оба озвучили, третий шаг - договор. Вот здесь уже можно обсуждать, кто пойдет на компромисс, и как именно.

Когда вы озвучиваете свои недовольства, у вас появляется шанс изменить отношения. Ваш партнер может и не догадываться о том, что что-то делает вам больно, что-то вас раздражает, а чего-то вы и вовсе стесняетесь. Я знаю, например, двух девушек, совершенно по-разному относящихся к поцелуям и объятиям на людях. Одной из них неприятно, когда ее мужчина прилюдно ее обнимает - ей неловко, она стесняется. Другая, напротив, переживает, что ее партнер не целует ее при всех - ей хотелось бы публичных проявлений его чувств. Как же могут мужчины этих девушек догадаться о том, что происходит, если им не сказать?

Выходит, что открытость и готовность разговаривать, делиться переживаниями - залог крепких, здоровых и по-настоящему близких отношений. Которых я вам и желаю. 

     


Оставить комментарий

Хотите оставить комментарий? Зарегистрируйтесь!
Мандарин-шоу
��������������

Читайте на эту тему:

Пока еще тепло на улице, а окружающие нас городские пейзажи не пугают лужами, а постепенно насыщаются богатыми золотисто-оранжевыми красами, многим хочется запечатлеть себя в этой осенней красоте. В такое время нередки попытки фотографирования во время прогулок вместе с...
Каждая пара, приходящая в мой кабинет, честно полагает, что так, как ругаются они - не ругается никто. Что все живут в ладу и мире, и только с ними что-то не так. Для многих становится сложным пережить крушение мифа о невозможности счастливой семейной жизни без конфликтов. А...
На прошлой неделе я писала о важности прояснения отношений. Очень понятно, почему этих разговоров хочется избегать - ведь они часто перерастают в скандал и ругань, что только ухудшает ситуацию. Именно поэтому сторонники идеи "не конфликтовать" поддерживают миф о том, что...
1 июня в Самаре будет отмечаться День защиты детей. Этот праздник приятен не только тем, что он совпадает с первым днем лета и школьных каникул, но и массой проводимых в городе околодетских мероприятий. В этом году День защиты детей в Самаре можно отмечать несколько дней:...

Новые материалы с главной страницы:

Очень часто после того, как нас сфотографировали, мы подходим к фотографу и просим показать «как получилось». Или после корпоратива на работе просматриваем снимки и качаем головой. Просто я не фотогенична, говорит одна. Просто фотограф плохой был, расстраивается вторая. А...
Системно-семейные расстановки по Берту Хеллингеру не признаются научной психологией и психотерапевтическим сообществом, не являются направлением психотерапии, не преподаются на психологических факультетах и запрещены на родине автора. Тем не менее, метод имеет...
Кто не любил в детстве попрыгать на батуте! Перекувыркнуться через голову… Приземлиться на пятую точку… Снова подпрыгнуть и быть довольным этой немудренной забаве… Ходившие на художественную гимнастику знали, что все это не «забавы ради», а для того, чтобы взрастить в...
На прошлой неделе я писала кое-что про обиду. Сегодня хочу вернуться к тем мифам, которые сформированы в обществе вокруг этого чувства. Можно ли обижаться? Если да, то на всех ли? Не вредно ли это? И прочее,...

Загрузка...
▲ Наверх