Подростковый, или, как его еще не зря называют, переходный возраст - это действительно возраст перехода. Из детства во взрослую жизнь. Вчера еще подросток был ребенком, завтра станет взрослым - но кто он сейчас? Подросток. Человек, в котором бушует море страстей, чье тело меняется, и гормональные скачки добавляют еще больше сложностей в и без того не самый простой период.

Одна из задач подростка - сепарироваться, то есть отделиться от своих родителей. Этот процесс выдерживают не многие, потому как быть в слиянии, в вечном детстве, конечно, гораздо приятнее и надежнее. Некоторые люди застревают в этом переходе на долгие годы, кто-то его так и не проходит. Оторваться от родителей - это трудно. Особенно, если ты чего-то от них не добрал. Так и хочется прилипнуть и добирать, добирать. До самой старости.

Подростка, с одной стороны, тянет назад, в детство желание быть защищенным и иметь опору, а с другой стороны - хочется быть независимым и стремительным, взрослым и самостоятельным. Это желание делает подростка не самым удобным собеседником и домочадцем. Поскольку взрослеют дети через агрессию и протест, подросток всему сопротивляется, всем недоволен, все обесценивает, всем раздражается. И чувствует уже больше, чем раньше, ресурсов для того, чтобы это раздражение выразить. Так рождаются конфликты.

Родителя в это время тоже "рвет на части". Он видит в подростке и ребенка, которого хочется оберегать, контролировать и опекать, и взрослого, который достаточно уже самостоятелен, чтобы справляться.

Вот это непонимание, кто есть кто, часто рождает в семьях, где живут подростки, конфликты на почве распределения прав и обязанностей. У подростка и родителя друг к другу много претензий и ожиданий, которые не всегда совпадают. 

Один мой преподаватель говорил, что подросток ведет себя то как ребенок, то как взрослый, в зависимости от того, что ему выгодно. Хотя я не думаю, что подросток делает это осознанно, в словах преподавателя есть доля правды: подросток может быть с родителем ребенком, когда ему нужна забота, еда, деньги и прочее, и может быть взрослым, когда ему нужно уйти на ночь. Но ровно то же самое происходит и с родителем: он видит в подростке ребенка, когда речь идет о ночевке вне дома и - взрослого, когда нужно вынести мусор.

В этом месте - в несовпадении ожиданий друг от друга - в переходном возрасте может быть много конфликтов. Поэтому я думаю, что одно из самых важных правил для родителей в этом периоде должно стать - ПОМНИТЬ, ЧТО ПЕРЕД ВАМИ ПОДРОСТОК. Он - не ребенок и не взрослый. Вы не можете относиться к нему как к ребенку. Вы не можете относиться к нему как ко взрослому. Он уже слишком большой, чтобы вы контролировали его как раньше. Он еще слишком мал, чтобы вы навешивали его сложными обязанностями и оставляли без поддержки и помощи. И вам придется учиться поддерживать подростка так, чтобы ему, с одной стороны, было достаточно, а с другой - чтобы он не заподозрил вас в излишней опеке. Это довольно трудно - как ходить по канату. Но тысячи родителей как-то справляются. 

Вторая вещь, которую, на мой взгляд, должны знать родители подростков: ПОДРОСТКИ ОЧЕНЬ НУЖДАЮТСЯ В ПРИНЯТИИ. В принципе, это во многом и есть та поддержка, которая им нужна.

Дело в том, что переходный возраст - этап, когда человек делает свои первые выборы. Он пробует одно и другое, красит волосы в зеленый цвет, одевается как эмо, потом идет в театральный кружок, потом выращивает дома лягушек, потом влюбляется, потом собирает коллекцию глобусов и т.д. Он пробует себя, пробует разное, ошибается, пробует снова, и это нормально. Это одна из его задач сейчас - пробовать и искать. И то, что для него крайне важно знать и понимать - что вы его принимаете с любым его выбором. Что его желания, его выбор не могут быть плохими, потому что он сам не может быть плохим.

Вы должны помнить о том, что ваш ребенок - хороший. Он не сделает плохого выбора, потому что он - не дурак, и знает, что для него хорошо.

Конечно, бывает всякое. Подростки не только глобусы собирают. Наркотики, "плохие" компании и прочие. Но и в этих ситуациях подросток - не дурак и не плохой. Как правило, причина происходящего - давно существующая большая дыра между родителем и подростком, ослабленная естественная привязанность, нарушенная связь. В этом случае, конечно, лучше обратиться к психологу. Не для того, чтобы вам исправили ребенка, а для того, чтобы научиться слышать и слушать друг друга, принимать и любить его, восстановить вашу связь. Человеку с хорошей связью дома нечего искать в "плохих" компаниях.

Удачи вам в воспитании ваших подростков!