Дать детям разобраться самостоятельно – но вдруг победит несправедливость и сила? Разнять их – но как они тогда научатся решать конфликты? Заставлять разговаривать в споре вежливо – но всегда ли это уместно? Поддержать своего ребенка – но как же он потом будет один? Поддержать других детей – но оставить своего ребенка?

Непростая задача и непростые вопросы встают перед родителем, чей ребенок жалуется. Вот что я советую делать в этих случаях:

1)  Молча выслушать.

Для начала – просто слушайте. Не стремитесь решить проблему. Не пытайтесь разобраться, в чем она. Не рвитесь что-то немедленно делать. Не нужно даже отвечать ребенку мудрым советом. Просто послушайте.

Очень часто дети приходят за сочувствием и утешением. Они вполне могут сами справиться с конфликтной ситуацией, но в какой-то момент им просто нужна поддержка – и они бегут к взрослому рассказать, что что-то не так.

В этот момент, выслушивая: «А вот Вася отобрал у меня ведерко, а Петя сказал…» вы можете просто сделать сочувствующее лицо и молча покивать. Вполне возможно, что  после этого выговорившийся ребенок убежит разбираться с проблемой самостоятельно.

2) Применить активное слушание.

Это – второй шаг, который следует за выслушиванием, если ребенок не уходит.

Вы уже не просто молчите, а «отражаете» то, что услышали, и совсем прекрасно, если при этом вы называете чувства ребенка своими словами. «Ты расстроился из-за этого», «Тебе обидно, ты плачешь», «Тебе очень неприятно, что Вася так поступил», «Ты так сильно сердишься на Петю», «Ты очень разозлился» и т.д.

Ребенок тем временем встречается с тем, что его слышат и понимают, и раскрывается еще больше – дает выход своим чувствам. Может зареветь еще громче или затопать ногами еще сильнее – это нормально и даже хорошо, эмоциям необходимо выйти наружу.

Чего не нужно делать на этом этапе, так это давать советов. Не нужно также стыдить («Вот Петя не ревет, а ты как маленький»), обвинять, угрожать («Если сейчас же не замолчишь, мы уйдем домой!») и т.д.

Вы просто становитесь чем-то вроде говорящего зеркала: в вас отражаются переживания ребенка, и вы их озвучиваете. При этом вы, конечно, сочувствуете, и готовы обнять и пожалеть его, когда он плачет.

Избегайте также оценок: то, что вы жалеете и сочувствуете, еще не значит, что Петя с Васей – плохие. Это значит только то, что вашему ребенку сейчас трудно, и вы готовы быть рядом с ним, не разбираясь, кто в чем прав.

Не нужно отвлекать ребенка, переводить разговор на другую тему – это равносильно бросанию в одиночестве. Представьте, каково вам было бы, если бы, делясь с подругой переживаниями о конфликте с мужем, вы бы в ответ услышали: «А смотри, какие я красивые туфли купила!». Точно так же ощущает себя ребенок, которого пытаются отвлечь разного рода ерундой. 

А дальше – по ситуации. Бывают такие ситуации, в которых кроме шага 1 и 2 вмешиваться вообще не нужно никак: дети решают их самостоятельно. И если что-то и следует подсказать ребенку, так то, чтобы он сам подошел к Васе и сказал ему все, что чувствует: «Вася, я злюсь, что ты… Пожалуйста, Вася…».

Не торопитесь встревать и говорить за ребенка. Дети могут решать свои конфликты сами гораздо чаще, чем думают взрослые.

Не так давно я лежала на пляже и с закрытыми глазами слушала разговор двух девочек (одна из них – моя дочь, вторая – ее подружка). Девочки затеяли игру «в сестренок» и остановились на моменте решения, кто из них будет старшей. Старшей быть, конечно, хотелось обеим, и договориться сразу не получалось. Обе обратились ко мне:

- Я хочу быть старшей!

- Я тоже хочу быть старшей! 

- Понятно, - ответила я, решив дать им возможность справиться самим. Ну а что тут скажешь: и правда, очень понятное желание.

Девочки опять повернулись друг к другу. У моей дочери созрел план.

- Давай, - сказала она, - старшей будет та, которая на самом деле старше.

- Нет, - не согласилась подружка, ведь на самом деле она была младше, - давай лучше посчитаем в считалочку.

- Давай! – обрадовалась дочь.

Считалочка распределила, что старшей должна быть младшая девочка. Моя дочь негодовала и играть не хотела. Я все еще не вмешивалась. И тут ее лицо просияло.

- А давай, - сказала она, - никто не будет старшей: мы будем ровесницы!

- Давай! – радостно закричала подружка.

А я лежала и думала: вот вмешайся я в самом начале, и лишила бы девчонок возможности самим прийти к решению проблему, а ведь это такой важный опыт.

Не торопитесь учить детей как быть, очень часто воспитание – это не советы, а молчаливое наблюдение. Не нужно ведь рассказывать яблоне как расти, вот и дети – все чаще сами.

Но. Конечно, к сожалению, бывают ситуации, в которых не вмешаться нельзя.

Если обобщить, то я бы сказала, что вмешиваться стоит в тех случаях, когда один ребенок нарушает действующие правила, а другие дети не справляются с тем, чтобы сообщить ему о том, что эти правила нарушать нельзя.

То есть если один ребенок бьет другого, а второй твердо и ясно, не применяя физической агрессии, говорит: «Меня нельзя бить!», и первый это слышит, то продолжаем сидеть ровно. А вот если тот, кого стукнули, плачет и убегает или сам в ответ лезет в драку, то тут уже встаем и сообщаем, что драться нельзя – это правило. И жалеем побитых. Присматриваемся также, что вообще произошло, по какой причине стали драться, помогаем детям договориться на словах или, если требуется, выразить злость в злобном танце и т.д.

Какие у вас при этом правила – известно только вам. Может, нельзя обзываться и дразнить друг друга. Может, нельзя без разрешения хватать чужие вещи. Может, под запретом кидание помидорами и т.д. Правила устанавливаете вы.

Что важно помнить, когда вы вмешиваетесь:

1)  Вы – не карательная функция, вы просто сообщаете о том, что правило было нарушено и призываете к порядку.

2)  Не бывает плохих детей. Даже тот, кто стукнул, обозвал, схватил вещь без спроса – исключительно хороший, просто он не умеет или по каким-то причинам в данный момент не может иначе. Вы можете подсказать ему: «Если тебе нужна эта вещь, попробуй ее спросить».

3)  Вмешивайтесь минимально, стремитесь помочь диалогу между детьми состояться, а не заменить его собой. Не становитесь их языками и ушами.

4)  Давайте меньше советов. Больше наблюдайте. Смотрите, как разворачивается ситуация.

5)  Будьте готовы сочувствовать и утешать. Если ребенку отказали и не дали нужную вещь, когда он попросил, пожалейте его, примените активное слушание.

6)  Никого не обвиняйте. Никто ни в чем не виноват.

7)  Оставьте в стороне разного рода суждения и поучения. Это неправда, что злиться нехорошо, ругаться неправильно, нужно со всеми дружить и т.д. Можно и злиться, и ругаться, и дружить нужно далеко не со всеми. И необязательно даже быть хорошим.

В который раз мне хочется написать, что воспитание детей – как обучение их катанию на велосипеде. Очень сложно объяснить, в какой момент нужно поддержать, а в какой – отпустить, но чувствительный родитель этот момент не пропустит.

Если передержать с поддержкой – ребенок не научится ездить сам. Если отпустить сразу – он не справится.

Так и здесь: нельзя совсем отказать в сочувствии и поддержке малышу, который пришел за ней. Очень грустно наблюдать сцены, в которых строгие родители настаивают, чтобы ребенок разбирался самостоятельно.

Но не менее грустно и видеть родителя, который бежит впереди ребенка договариваться, чтобы тому дали ведерко на пляже. Или спешит быстрее разрешить конфликт, объявив кого-то жадным и заставив делиться.

Желаю вам той самой чувствительности, которая позволит найти золотую середину: быть открытым для помощи, но не переборщить с ней.