"У МЕНЯ СЕЙЧАС ТАК" - Как научиться безусловно принимать своих детей

Много лет назад меня учили никогда не начинать статью с предложения, к которому можно было бы подставить «Все знают, что…». Но в данном случае это неизбежно: все знают, что своих детей нужно любить и принимать. Если с любовью все более-менее понятно, то безусловное принятие – штука, которая с одной стороны у всех на слуху, а с другой – мало кто может точно сказать, что это. Так вот, сегодня об этом.

Разобраться проще всего от противного. Итак, о принятии НЕ идет речь, если вы:

- недовольны какими-то проявлениями характера ребенка и мечтаете его перевоспитать;

- размышляете о том, как бы его улучшить;

- любите оценить его выбор с позиции «правильно-неправильно», «хорошо-плохо» и т.д.;

- мало интересуетесь чувствами и мыслями ребенка, а скорее желаете, чтобы он был успешен (здоров, красив – ненужное вычеркнуть).

Приведу НЕСКОЛЬКО ПРИМЕРОВ.

Мальчик, который до недавнего времени был отличником, вдруг начал приносить домой двойки, и его поведение в целом, с точки зрения родителей, ухудшилось. Дитя не хочет учить уроки и заниматься чем-то «полезным». Все свои силы родители бросают на то, чтобы восстановить интерес сына к учебе. На консультации они говорят о том, как любят его и как им важно, чтобы он получил хорошее образование, имел блестящее будущее.

Они и в самом деле его любят. Но о принятии, к сожалению, речи не идет. Ни один из родителей на данный момент ни готов признать тот факт, что потребность мальчика сейчас не в том, чтобы учить уроки, что с ним что-то происходит, и это происходящее для него сейчас ценнее школьных пятерок.

Заметить это и на том успокоиться, простившись с желанием во что бы то ни стало переделать мальчика обратно и было бы принятием. Мальчику не нужно сейчас учиться. У него сейчас так.

Но семья не готова принять ребенка-двоечника, им хочется сына, приносящего пятерки.

Или, другая история.

Мальчик-подросток просит у бабушки, с который он сейчас живет, купить ему красные кеды. Бабушка в ужасе: для нее, воспитанной в идеях лаконичности и отсутствии большого выбора в советских обувных магазинах красные кеды – что-то из ряда вон. О чем она и заявляет мальчику (без пяти минут юноше), не забывая сдобрить свой монолог красочными эпитетами.

Кеды не куплены, мальчик расстроен, у него есть неприятное мысль-ощущение, что то, чего он хочет – странно и неправильно. Непринятие сделало свое дело.

Принятие в случае с кедами означало бы отсутствие оценки бабушки выбора внука. Красные кеды – это не правильно и не неправильно. Это не хорошо и не плохо. Это не «клоунский наряд» и т.д. Это просто его выбор. Мальчик хочет носить их, у него сейчас так.

Бабушка не готова принять внука в красных кедах, ей хочется такого, который ходил бы в правильной обуви.   

ЧТО ДАЛЬШЕ?

Как вы понимаете, аппетиты растут, жизнь идет, и если сначала родитель не принимает ребенка, желающего много быть на руках (что с ним не так? Что бы сделать, чтобы он любил лежать в своей кроватке?), то затем семью не устраивают игры, оценки, кеды, друзья, выбранная профессия, спутники жизни, взгляды на жизнь и т.д.

К моему большому сожалению, воспитание очень часто понимается именно как переделывание детей, лепка из них каких-то правильных, хороших, успешных людей. При этом представления о правильности, хорошести и успешности живут в головах родителей и довольно часто не совпадают с чувствами, желаниями, потребностями и ценностями самих детей.

Что же происходит с ребенком, воспитанном в непринятии? Несложно догадаться: он научается не принимать себя.

Мои чувства странны, мои потребности – не важны, мои желания – плохи и неправильны. Я не умею делать верного выбора, я часто сомневаюсь, мне нужна помощь, оценка, одобрение и опора на точки зрения если не всех вокруг, то хотя бы моих близких. Во мне постоянно живет внутренняя мама (бабушка, папа – ненужное вычеркнуть), которая не принимает меня. Я сам стал для себя такой мамой.

И тогда я поступаю в «правильный» вуз, выбирая «правильную» специальность, которая в будущем прокормит меня, а не ту ерунду, которая мне на самом деле нравится (это все чушь, увлечение по молодости, несерьезно). Потом я не осмеливаюсь бросить мою «правильную» работу, хотя с завистью и восхищением слежу в интернете за той парой, которая уже третий год путешествует по миру (так люди не живут, это неправильно, у меня же работа). Я пишу кандидатскую и даже горжусь своими успехами, хотя на самом деле мечтал бы лежать на диване и гладить кота (но мне некогда, у меня столько дел – важных). Я воспитываю детей – правильных, хороших – они ходят в детский сад, даже если им это не нравится (а куда деваться, я тоже ходил). И т.д.

ПОПРОБУЙТЕ САМИ

Конечно, человек, не принимающий себя, не сможет принять своего ребенка. Поэтому, если вы хотите разомкнуть круг – снова напишу избитую фразу – НАЧНИТЕ С СЕБЯ.

Попробуйте отнестись к себе с принятием, без желания оценить и переделать. Я, например, курю. И всё, точка. Без всяких «это вредно», «это плохо», «это неправильно» и «нужно что-то делать, чтобы бросать». Я курю, у меня сейчас так. Это я. Я – курящий.

Прямо сейчас подумайте о том, что вам в себе не нравится. Лишние килограммы, черта характера, что-то еще – попробуйте просто признать это, просто сказать себе: это – я, я – такой, и, может быть, именно сейчас мне важно для чего-то иметь эти килограммы, эту черту. В любом случае это то, что происходит со мной, это есть прямо сейчас, у меня сейчас так.

Самое сложное – практически акробатика – говорить это себе без злости, без чувства вины и стыда, без осуждения осуждения, желания немедленно исправить изъяны и самоусовершенствоваться. Но если вы научитесь этому трюку в отношении себя, то вам не составит труда принимать своего ребенка.

И – подскажу одну хитрость – если у вас прямо сейчас не получается, то скажите себе, не ругая: пока я не могу принять себя безоценочно, у меня сейчас так. Мне пока важно, может быть, оценивать  и переделывать себя. Я такой.

ЧТО ЖЕ МЕШАЕТ?

Безусловно принимать – не так легко. Но, честно говоря, и не так трудно, если разобраться с тем, что стоит на пути. А мешает вот что:

1)  правила и установки

Знания как надо – если они у вас есть (а они у вас, как у любого «нормального» человека, есть), то будет крайне сложно принять то, что не соответствует внутренним нормам.

Что делать?

Замечать и осознавать, какие установки есть у меня, совпадают ли они с моими желаниями, или, напротив, мешают мне воплощать их в жизнь. 

2)  неумение быть вместе

Если вы можете быть вместе с другим только тогда, когда ваши точки зрения и ценности совпадают, то принять различия будет трудно. Я думаю, что чаще всего именно это неумение мешает нам принимать друг друга.

Что делать?

Обнаружить, что вместе можно быть разными. Что принимать – вовсе не означает признать точку зрения другого и способ другого жить единственно правильными или примерить на себя его ценности. Вы можете сколько угодно считать по-своему, не соглашаться, жить иначе и ценить что-то крайне противоположное тому, что ценно ему. Но при этом принять его, отличающимся от вас, без желания переделать, убедить в своей правоте. Ваши различия не должны стать причиной спора – вы просто разные.

Это, конечно, касается и ребенка.  

3)  непринятие самого себя

Как я уже написала выше, если вы не принимаете себя, то принять кого-то другого, включая и ваше дитя, будет крайне трудно.

Давая себе самому право быть, вы приобретаете способность разрешать быть собой и своему ребенку.

Что делать?

Идти к психологу. Я серьезно.

Последние пару лет я все чаще думаю о том, что принятие – это главное, что могут и должны дать родители. Скажу даже больше: по-моему, в этом и выражается любовь.

Но научиться этому действительно нелегко, и у меня нет никаких иллюзий о том, что, прочитав одну статью, кто-то изменит жизнь.

А меняется ли жизнь, если принять себя без желания изменить? Конечно. В этом и есть самый главный парадокс, и он даже описан в теории, лежащей в основе гештальт-терапии. Она так и называется – парадоксальная теория изменений. Мы изменяемся не тогда, когда пытаемся изменить себя, а тогда, когда принимаем себя таковыми, каковы мы сейчас.

Очень хочется закончить статью красиво, но в голову больше ничего не приходит. У меня сейчас так. 


Комментарии (2)

0
01 июля 2015 в 07:38

 Вопрос по поводу принятия желаний ребенка. Если ребенок ленится идти на спортивную секцию, но при этом занимается с удовольствием? Что делает любящая мама, принимающая ребенка?

Комментарий удален. Восстановить

0
avatar
Анна 209.4
01 июля 2015 в 15:00

Принимающая мама принимает:) Не так важно, что он делает:) Можно остаться дома, упрекая ребенка в лени, разыскивая в интернете игры по поднятию активности - это не принятие. А можно повести на секцию, сочувствуя ему, не ругая, не уговаривая, жалея - вообще ведь и правда не очень приятно тащиться куда-то, когда лень. Главное - не то, что мы делаем, а как.  

Комментарий удален. Восстановить


Оставить комментарий

Хотите оставить комментарий? Зарегистрируйтесь!
63pokupki

Читайте на эту тему:

Я уже писала о том, как мы, сами того не желая, мешаем своим детям рисовать. О том, чего не следует делать. Но как же быть, если отменить все перечисленное? Как рисовать с ребенком? Как реагировать на его «Я не умею»? Чем заменять похвалу, советы, попытки...
Я твердо убеждена в том, что каждый из нас мог бы рисовать. И действительно мы все делаем это в детстве – до определенного момента, пока не появится печальное: «Я не умею». Откуда оно берется? Какие факторы негативно влияют на естественную способность выражать себя через...
Для того, чтобы не помешать ребенку развить его творческие способности, важно на мой взгляд, понимать, как происходит это развитие. Часто мы делаем что-то странное и противоречащее естественному пути только от незнания того, что происходит. Именно поэтому я хочу...
Воображению в творчестве отведена немалая роль. Я думаю на самом деле, что совокупность возможностей быть свободным и воображать и означает быть творческим. Воображение – это способность человека по-разному обращаться с идеями и образами внутри себя: перемещать их,...

Новые материалы с главной страницы:

ИЩЕМ СОТРУДНИКОВ В МАГАЗИН ШТОР: Дизайнер по шторам Швея штор ( можно на дому) Швея по ремонту одежды  Продавец консультант Требования: - Творческий подход - коммуникабельность и грамотная речь; - опыт работы в дизайне или пошиве штор желателен. Обязанности: -...
Дети до года часто на улице спят лучше, чем дома. В итоге и мама может пару часов вздохнуть спокойно, почитать электронную книжку или сходить в магазин за продуктами. Однако для зимы обычная коляска не подойдет, потому что по нашим городским сугробам надо покупать...
Я уже писала о том, как мы, сами того не желая, мешаем своим детям рисовать. О том, чего не следует делать. Но как же быть, если отменить все перечисленное? Как рисовать с ребенком? Как реагировать на его «Я не умею»? Чем заменять похвалу, советы, попытки...
Проблемы моногамии и полигамии заботят все человечество. Но если о мужской – полигинии мы все хорошо осведомлены, то о женской – полиандрии не знаем буквально ничего. Полиандрия, скорее, смешивается в умах многих с супружеской изменой, тогда как на деле является чем-то...

Загрузка...
▲ Наверх