ЕСЛИ РЕБЕНОК ТРАВМИРОВАН

На мой взгляд, совершенно невозможно воспитать ребенка, полностью минуя травматические ситуации. Как бы вы не старались, какими чудесными родителями не были бы – вы не идеальны. И это нормально. Вы устаете, злитесь, чего-то боитесь, в чем-то беспомощны – вы живые. И поэтому где-то вы закричите, где-то даже ударите, где-то сильно испугаетесь и завизжите, напугав ребенка, где-то от отчаянья и бессилия наговорите ерунды, а когда-то, когда вам больно и не до него, проигнорируете. Так что же с этим делать? Если быть идеальным родителем невозможно, то как быть?

Травма – это некое событие в жизни человека (взрослого или ребенка), которое в каком-то смысле переворачивает жизнь: она приносит очень неприятные переживания, с которыми человек далеко не всегда готов справиться. Основой для травматических переживаний могут послужить очень разные ситуации: какие-то трагические, горькие события (смерть близкого, развод, тяжелая болезнь) или иные, на первый взгляд совершенно бытовые обстоятельства: прилюдное сравнение одного ребенка с другим, угроза, что вы сейчас уйдете и оставите ребенка на улице, если он немедленно не пойдет с вами и т.д.

Ребенка действительно может травмировать то, что взрослому порой кажется мелочью. Я уже писала, что даже присутствие ребенка в ситуации, где унижают и обзывают другого малыша, может стать основой травмы.

Детская травма (то есть та, что получена в детстве), как правило, ложится в основу характера. Если родителем не было предпринято никаких мер для того, чтобы помочь ребенку пережить травматическую ситуацию, то, скорее всего, она останется с ним навсегда. Ну, или до того момента, когда, будучи взрослым, он придет к психологу. Совершенно по иной причине чаще всего. Но вдруг неожиданно на одной из встреч наткнется на ту самую старую историю из детства и обнаружит связь. А еще – возможность пережить то самое, что тогда пережить не удалось.

Многие из вас имеют такой багаж. Это те самые истории из детства, которые воспоминать неприятно, больно, обидно, стыдно, страшно и прочее. Или настолько больно, что они и вовсе забылись.

Так что же делать? Как помочь ребенку прямо сейчас, не дожидаясь того момента, когда он вырастет и дойдет до кабинета психолога?  

Не так давно я была в одной кофейне, где в этот момент было очень много посетителей, и поэтому обслуживание осуществлялось крайне медленно. Я долго ждала свой заказ, мне несли его по частям и, к тому же, в суете кое-что перепутали.

В иной ситуации я была бы раздражена, высказала бы свое недовольство официантке и, возможно, мои не самые приятные переживания отразились бы на количестве чаевых. Но персонал той кофейни отлично понимал, что нужно делать в травматических ситуациях. Каждый раз, подходя ко мне, официантка начинала диалог с совершенно искреннего извинения (за долгое ожидание, за ошибку, за что-то еще), кроме этого мне сделали подарок – очень небольшой: посыпали штрудель орешками за счет кофейни – это сущая ерунда, но этот поступок ярко продемонстрировал, что персонал признает свою вину, уважает меня и не хочет доставлять мне неудобств. Мое раздражение быстро сменилось сочувствием загруженности официантов.

Поведение персонала этой кофейни – пример того, что, по-моему, должны делать родители, которые допустили ошибку. Если разобрать по пунктам, получится вот что:

1)  Признать, что вы виноваты.

Не в том смысле, что вы – плохой родитель. Не в том смысле, чтобы уйти в себя и страдать в одиночестве от собственной плохости. Не в том, чтобы бесконечно корить и ругать себя.

А в том, что вы – не идеальны, и это абсолютно нормально. Вы сделали что-то не так. Потому что вы живой. Так бывает.

И очень важно признавать, что вы не идеальны, потому что тогда вы даете ребенку понять, что поступили неправильно, что с ним так нельзя. Ребенок обязательно должен знать, что его нельзя бить, унижать, обзывать, стыдить и т.д. И что если родитель это делает – то это неправильно, это его слабость, его неидеальность, но это – не норма.

2) Извиниться и(или) пояснить.

Уметь извиняться и не чувствовать себя в этот момент униженным, плохим, человеком «снизу» и т.д. – это прекрасный навык. Уметь извиняться перед ребенком – тем более.

Ничего не бойтесь, извинения вовсе не подорвут ваш авторитет (если, конечно, он основан на уважении и любви, а не на злоупотреблении властью). Напротив – ваш ребенок будет учиться относиться к другим людям (в том числе, и к вам) бережно, осторожно. Он берет с вас пример и тоже учится извиняться.  

Важно не только извиниться, но и пояснить. Например, вы ударили ребенка от бессилия, потому что совершенно не знали, что еще сделать, чтобы он начал вас слушаться. Или вы сильно напугали его, громко закричав, потому что вам самому стало страшно при виде приближающейся машины или собаки. Или вы очень устали на работе и обидно «рявкнули» в ответ на просьбу соскучившегося ребенка поиграть с ним. Или вам стало стыдно в общественном месте, где ваш ребенок на людях себя плохо вел, и вы при всех его унизили и поругали. Объясните, что произошло.

Так и расскажите: я сделал(а) это, потому что мне стало стыдно/страшно/я устала/я разозлилась и не знал(а), что делать. Ответьте на все вопросы ребенка, говорите с ним простым и доступным языком.

3)  Выслушать ребенка и посочувствовать.

В описанной ситуации в кофейне мой гнев сменился на милость очень быстро. Этого, скорее всего, не произойдет с ребенком, если вы доставите ему крайне неприятные переживания. Он будет плакать, злиться, кричать, обижаться – и вы должны быть к этому готовы.

Не нужно уговаривать его замолчать, успокоиться. Не нужно склонять его к подавлению чувств. А даже наоборот – хорошо бы применить активное слушание, назвав ребенку его эмоции («ты злишься на меня», «тебе обидно», «тебе больно»), дать ему возможность и время выплакаться, прокричаться и высказаться. В своем кабинете я слышала очень много детских «как ты мог», «я ненавижу тебя за это», «мне очень обидно», «ты дура» и т.д. от взрослых людей, которые носили в себе годами то, что можно было бы сказать сразу, если бы родители были готовы к их чувствам.

Именно поэтому я знаю, как важно принимать те чувства, на которые ребенок вполне имеет право. Быть с ним рядом, сочувствовать ему.

Что касается подарков – не думаю, что это уместно. С кофейней я нахожусь скорее в финансовых, нежели в теплых семейных отношениях, и персоналу хотелось получить хорошие чаевые и удержать меня как клиента, а не как родственника или близкого друга. Это – отношения в которых «баш на баш» допустимы. В жизни семьи всё иначе. Вряд ли стоит «подкупать» ребенка подарочками, чтобы он скорее забыл.   

Отвлеченный от переживаний ребенок и ребенок, который действительно прожил их и оставил в прошлом – это две разные истории. И я надеюсь, вам удастся воссоздать последнюю.

На учебе по детской психотерапии мне говорили, что самое главное – не была ли травма вообще, а то, что было после нее. И я с этим бесконечно согласна. Живой родитель так или иначе будет проявлять свою неидеальность и ошибаться. Вопрос в том, как он помогает справиться с этим ребенку. 


Оставить комментарий

Хотите оставить комментарий? Зарегистрируйтесь!
63pokupki

Читайте на эту тему:

Я уже писала о том, как мы, сами того не желая, мешаем своим детям рисовать. О том, чего не следует делать. Но как же быть, если отменить все перечисленное? Как рисовать с ребенком? Как реагировать на его «Я не умею»? Чем заменять похвалу, советы, попытки...
Я твердо убеждена в том, что каждый из нас мог бы рисовать. И действительно мы все делаем это в детстве – до определенного момента, пока не появится печальное: «Я не умею». Откуда оно берется? Какие факторы негативно влияют на естественную способность выражать себя через...
Для того, чтобы не помешать ребенку развить его творческие способности, важно на мой взгляд, понимать, как происходит это развитие. Часто мы делаем что-то странное и противоречащее естественному пути только от незнания того, что происходит. Именно поэтому я хочу...
Воображению в творчестве отведена немалая роль. Я думаю на самом деле, что совокупность возможностей быть свободным и воображать и означает быть творческим. Воображение – это способность человека по-разному обращаться с идеями и образами внутри себя: перемещать их,...

Новые материалы с главной страницы:

ИЩЕМ СОТРУДНИКОВ В МАГАЗИН ШТОР: Дизайнер по шторам Швея штор ( можно на дому) Швея по ремонту одежды  Продавец консультант Требования: - Творческий подход - коммуникабельность и грамотная речь; - опыт работы в дизайне или пошиве штор желателен. Обязанности: -...
Дети до года часто на улице спят лучше, чем дома. В итоге и мама может пару часов вздохнуть спокойно, почитать электронную книжку или сходить в магазин за продуктами. Однако для зимы обычная коляска не подойдет, потому что по нашим городским сугробам надо покупать...
Я уже писала о том, как мы, сами того не желая, мешаем своим детям рисовать. О том, чего не следует делать. Но как же быть, если отменить все перечисленное? Как рисовать с ребенком? Как реагировать на его «Я не умею»? Чем заменять похвалу, советы, попытки...
Проблемы моногамии и полигамии заботят все человечество. Но если о мужской – полигинии мы все хорошо осведомлены, то о женской – полиандрии не знаем буквально ничего. Полиандрия, скорее, смешивается в умах многих с супружеской изменой, тогда как на деле является чем-то...

Загрузка...
▲ Наверх